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Showing posts from 2006

就要結束了是嗎?

前些時候租了WTC回來看 嗯 老實說 內容實在是有點枯燥乏味 由於事情發生的太快 所以整部片子劇情悶到不行 但是我個人認為比較令人感到震撼的是飛機卡在八十幾層樓的高處時 所有的紙片飄落 遠處還有人跳樓逃生的那一幕...嗯 怎麼說咧? 我在想生活在那個城市裡 當你親眼所見這樣的事情在你眼前發生的時候 那種感覺和住再十萬八千里外透過電視畫面看到的是不盡相同的...說實在的 很難想像 那已經是五年前的事情...

似乎大家都在這麼做 關於回顧這件事 似乎是有週期性的 十二個月為一週期 因此每個人都會習慣性的在這週期結束前對日子 對自我 對整個大都會做個回顧 感覺有點像是在做告別的儀式...

[嗯 那就這麼做吧?!]

Jan '06
第一次非常低調的安靜的過我32歲的生日 沒有蛋糕也沒有像往年一樣的把生日這件事看得極為重要 過了某個特定的年紀 我在想人腦就會逐漸的對於"數字"缺乏某些概念 好比說 後來的那些個日子裡 每當人們問起年齡時 我的腦袋就會開始打結 關於年齡這個數字 被停留在一個特定的數字上 我在想明年的此刻你(妳)要是來問我任何關於年紀的問題時 "32"是個相當美好的答案..

Feb '06
分期付款買下生平第一部比較昂貴的車 記得後來我跟阿九提起這件事情的時候 阿九還問我同樣的價錢怎麼不買一台最平價的Lexus? 嗯 Camry不好嗎? 印象中我在'94年的時候就覺得Camry已經是很高級的豪華轎車了耶?! 是年代走的太快 還是現在的人開的車越來越高級? 我在想我可能永遠趕不上這樣的腳步! 我喜歡小Cammy...四平八穩 空間寬敞的 (雖然平常腿短的我上下車時的樣子有點好笑..) 但這是我這輩子第一次以自己的能力分期付款的第一部高級豪華轎車...

二月份我還去了聖地牙哥看鯨魚

Mar '06
收到一位久未聯絡的朋友的來信..老實說我懷疑對方不是腦袋有問題 更或許就是被大量的寂寞給吞蝕後得了某種無可救藥的重病 才沒聯絡多久 就被我列為拒絕往來戶 我極少和這類行為怪異的人交集

Apr '06-May '06
我非常堅持的跟我娘說 今年一定要到異國玩一趟 嗯 我忘了我是聽誰說的 人 一定要趁著年輕的時候到比較遙遠的地方玩 將來年紀大了 走不遠了就在附近的地方玩 嗯 不管是誰說的 …

歲末。堅持的碎碎唸

今年收的最多的是Gift Card...
嗯 老實說 其實我認為Gift Card的發明是人類的一大進步...當然 絕大多數的外國人 還是比較喜歡收到小禮物 嗯 那是一定的吧?! 在他們的眼中 禮物永遠比Gift Card來得有些誠意 雖然可能收到的東西不是自己最喜歡的東西 可能收到禮物的第二天就躺在角落裡逐漸的被遺忘 不過 禮物 畢竟是經過人們親手挑選的...光是誠意上 禮物就比Gift Card來的有些誠意些...

不過 老實說 今年我選擇贈送這類的Gift Card...方便又實用...讓對方可以自己選擇喜歡的飾品...喜歡的巧克力口味等等 這四張是我收到的小卡...嗯 可以去Victoria買內衣 可以去Bath&body買Body Lotion..還可以喝咖啡 買衣服...老實說 我反而比較喜歡這些小卡片...

今年我們藥房部門的年終聚餐 在LA Downtown的Palm Resturants 裡渡過...嗯 東西還不錯吃...他們的白酒 超好喝的 口感很好 喝起來不會有澀澀的感覺..非常順口 對我來說 唯一的缺點是口味有點太重了..Crab Cake雖然好吃 但是我吃起來總是覺得太鹹了一點...(我同事超愛吃這家的Crab Cake) 今年的Dinner由一家和我們長期合作的藥廠贊助...抽獎的禮物也是由藥廠贊助 有兩張面額$100的Palm Resturants的消費禮卷...其餘的都是Starbucks...(大獎都沒有阿米的份 我已經完全的接受了 我沒有中大獎的命運)

那天 本來帶了相機去想要拍照的 不過 早上上班出門的時候 急急忙忙的把充好電的電池放在家裡...結果光帶了相機 沒帶電池 一切都是白搭...:( 那些團體照片 只好等到同事相機上傳了以後再分享出來嘍!

前陣子左腳小腿部位肌肉拉傷了...這兩個禮拜 每踩一步都是艱苦...平安夜前夕臨時掛急診 跑去看醫生 結果醫生跟我診斷的一樣 嗯 就是吃吃止痛藥 在家休息休息慢慢就會好...今天好不容易比較不痛了...嗯 平常工作的時候 我都很少拿著手杖走路 因為畢竟需要走動的時候不太多 而且總是覺得好像失去一隻手的感覺 做事情超級不方便...只有休假的時候 需要走遠路 或者為了減輕脊髓的負擔時才會拿手仗走路...不過 這兩天 左腳實在痛到沒辦法覆核太多的力量...嗯 好在最近藥房裡都不太…

手寫第五張

截至目前為止 這是我收到最熱鬧的一張聖誕卡...

摺疊式的聖誕卡 攤開來以後 從禮物盒裡頭會跑出來好多聖誕老公公 有的拿著禮物 有的吹著小號角在右邊最下角 有隻小麋鹿 一旁有手寫的標語 我發覺 那個右下角是芭樂米的最愛 上頭手寫的對白"要有錢" 嗯 我必須說 這世界上最能夠說出芭樂米心坎裡的話語的 就是這張卡的寄件人---阿計

嗯 如果要我回想是從什麼時候開始喊"Chin"叫阿計? 說真的 我也想不起來了說 好像那時候甜豆和小瓜還有Sony大家這麼喊著 阿米也就順其自然的跟著喊"阿計" 前陣子我在計算和阿計到底認識了多久這件事情...芭樂米上網年份 大概要從大學畢業後那年開始算起 那年是1997...印象中的香港在那年回歸祖國 彷彿周遭所有的事情全都因為1997被設定在一個不確定的年代裡 當年回歸後的香港 當年從大學裡畢了業卻不知要幹什麼好的阿米...

真正和阿計熱絡起來要從1998年的三月開始算起 那是個充滿了神棍的年代 宋七力在這個偶然的年代裡被人揭發破功...是個芭樂米瞎掰功力的黃金時期 起先阿米都是非常有禮貌的喊"琴姐" 喊著喊著就變成了現在的阿計 阿計不太喜歡不熟的人喊她叫阿計...嗯 我想我可以理解 就像阿米也不喜歡除了阿計以外的人跟我講一些比較重的話是一樣的道理 因為"阿計" 這兩個字是有歷史的...一段屬於我們共同渡過的時間

我的阿計非常念舊...也很感性 和Judy媽一樣頗有正義感 不過是那種比較沉默內斂一點的正義感...覺得妳(你)這個人OK的時候 會和妳多講幾句話 要是不是很喜歡的人 阿計通常是有一句才答一句絕對不會和妳多囉唆...老實說 剛開始和阿計相處的時候 有時也會被阿計的直言氣到悶的要死~久了就覺得 嗯 這就是阿計的個性說...

阿計在1999年年底帶著甜豆 兩人到多倫多和紐約玩 特地從多倫多到紐約跨年的阿計想去時代廣場...不過 阿米很芭樂的 沒有帶阿計去 嗯 不知道大家還記不記得? 1999年跨年的時候 有很多關於世界末日的傳說 據說1999年12月31日這天 全世界的電腦會當機等等的事情 嗯 本來就很膽小的阿米 心想萬一當晚在時代廣場出了事情 那怎麼辦? (嗯 老實說 我真的很怕死...) 到時候整個廣場上都是人 跑都跑不掉總之 …

手寫第四張

這是今年收到的第四張手寫...

寄件人來自於台北的Judy...和Judy媽認識是透過FM98.9 Judy媽應該是該電台討論版上的常客 應該是早在芭樂米發功佔據989討論版以前就在上面活動的忠實觀眾 活躍在陽光列車到拿鐵時段之間 當然偶而也會出現在其他的時段 不過根據Judy媽的說法 是每次留言都沒有人要理她 以至於到後來她也興趣缺缺 一個人挺無聊的

第一次和Judy媽見到面 是今年五月份回去台灣的那一次聚會 嗯 雖然我知道Judy媽跟某人之間有一點小心結 不過Judy媽還是非常大方的答應了芭樂米的邀約 (老實說 其實芭樂米心裡是知道的 也很感謝Judy媽會這樣賞臉的出席參加) 嗯 怎麼說咧? 其實我認為每一位在我生命中出現的人物 都是具有某種特別的意義與必要性的...不論妳們之間是不是處的來 但是個人非常珍惜和妳們相識的點滴...多數的時候我認為是很難去評論事實的真相與對錯 當然妳們說的那些我也能夠了解與體會...誰是誰非 這樣複雜的問題 本來 也就不適合芭樂的芭樂米去思考...:)

這麼說 肯定非常的深澳...

最終 我要說的 還是我認為Judy媽這人實在是個大好人...
熱情 熱心 充滿著正義感...即使有時也會碎碎念上個兩句 不過 最起碼是個相當真實的在生活的人...我喜歡這樣的人 :)

第四張手寫 來自於Judy媽...
想到Judy媽的畫面時 是在那家大家都覺得不太好吃的木吉他店裡 三張小桌子拼起來的一張大桌坐在最靠窗邊的Judy媽和她的大女兒S+一大堆數字...有時Judy媽會講笑 三不五時嘴裡不忘損一下和自己有點小心結的某人 芭樂米一臉尷尬的坐在最外圍 假裝聽不到也聽不懂這些話...不過 我覺得嗯 這就是Judy媽...心裡不爽的事情會讓她關不住自己的嘴巴 和阿計有點不太一樣...阿計遇到不爽的人也懶得跟他多說幾句話 只是安靜的在一旁 順便不忘抗議那家餐廳的東西 真的很難吃的事實...

假裝聽不到和聽不懂 真的 不代表我不知道... 這是當時 我一直想跟Judy媽和阿計講的話~ :)

剝蝦殼...

嗯 怎麼說咧?

阿米我是沒有遇到過這種剝蝦殼的男人...
不過這個故事 倒是讓我想起了一件事情...我大學畢業沒多久遇到過這麼樣的男人 早期大家玩BBS還有聊天室的時候 有時後經常四處去其他人的留言板上串門子...串著串著會遇到剛好也是居住在附近的人 然後大家就相約週末的時候出去飲茶...談得來就繼續連絡 要是談不來也不至於太難堪

ㄟ...
飲茶就飲茶吧?!  週末假日飲茶的人本來就比較多...那人多就得要拿號碼等位子啦...結果沒想到到了餐館以後 還是阿米先想到去領號等位子 對方等我過去了才知道要去領號碼牌....ok 這樣就算了...也許人家對飲茶這件事情沒什麼概念吧?! 好啦 等到位子坐下來的時候 他竟然點了一大盤炒螺...嗯...雙手拿著

牙籤挑啊挑的 想盡辦法把螺肉給挑出來...阿米看到這裡老實說 已經傻眼了 根本就沒有什麼心思繼續聊下去 當時真的恨不得哪個人打個電話找我說有要事 然後逃離現場...

嗯...這人更奇怪的地方 是他說要看我工作的地方...ㄟ 結果有一天就突然毫無預警的跑到我工作的地方...不是我要說 男生千萬不要隨便做這種事情一來這樣非常沒有禮貌 二來萬一看到不該看的 那怎麼辦?

前幾天我有個同事就因為前男友跑來熱心的送晚餐 結果被她臭罵一頓!! 工作歸工作 這是天經地義的事情 萬一對方要是撞見這時候她從電梯出來和另外一個男生勾肩搭背的那怎麼辦? 當場兩個人豈不是打成一團? 嗯阿 聽起來好像很浪漫的事情 對西方人來說是超級沒有禮貌沒有規矩的行為...即使要出現 也必須是在經過對方同意的情況下在什麼地方出現 什麼時候出現等等

Anyway...
沒多久 我就把那個人列為拒絕往來戶...
仔細想想 嗯 應該就是從那盤 炒螺開始....

真。的。不。要。在。我。面。前。吃。炒。螺....

手寫第三張

嚴格的說起來 這並不算是一張手寫卡片 不過收到這封卡片時 老實說 我只是在努力的回想著自己到底

在COSCO訂購了什麼相片? 嗯 每次幫瑤瑤拍照 我都是選用柯達公司的數位沖洗網站 主要原因當然是因為用了幾家的數位沖洗服務以後 我覺得柯達公司洗出來的數位相片 是畫質與色彩上最不會失真的一家公司 (這樣不知道有沒有替柯達打廣告的嫌疑?)

Linda 是另一個紐約藥劑系的同學 嗯 在家中是唯一的小孩 其實並不是我對"Only Child"這件事有特別的意見或者是先入為主的觀念 不過多數我所認識的獨生子(女)性格上似乎都有點"怪異"的地方...好比說Linda就非常喜歡打破沙鍋問到底的針對一件事情的始末由來問個一清二楚 嗯 這對我這個凡事以我的重點為重點 以我的觀念為觀念 面對不想說的話題就不多囉嗦的人來說 Linda無疑是一個很麻煩的人物...但是很妙的是 這麼多年 吃飯我們經常會找Linda一起 唸書我們會找Linda一起 逛街 Clubbing等等我們都會找Linda一起...縱使這些年她已經問過了無數個"WHY"...

Linda的另一半是個台山人...嗯 那年就在我們開始準備藥劑系畢業考以前 一票人相約了去Jamaica幾天 (這也是Linda的功勞 多虧她問了好幾家旅社 找到ㄧ家包機票+住宿+飲料的Package) 她的另一半和她簡直就是兩個個性上的極端 Linda可以當著大夥的面把另一半罵到臭頭 但是Tony就是超好脾氣的從來都不會抓狂 這實在是令人非常匪夷所思...大家和Linda同學那麼多年也經常約出來碰面 Tony就算被她罵到顏面盡失 他也一直很有風度的"虛心接受" 個性上實在是令人稱奇~

大概是兩年前吧?! 他們在紐約完成婚禮...
Linda寄了一張喜帖給我 不過當時因為工作上才剛剛進入狀況 不好意思請假 所以沒有特地飛回去參加他們的婚禮 這張卡片的上頭是今年十月份剛出生的男寶寶-Jaylin 好可愛~  :)

第三張手寫卡 來自紐約 那個超愛問為什麼的Linda一家...

不完美

昨天到Starbucks購買贈送給同事的現金卡 今年的Starbuck和往年一樣 推出了多種聖誕應節禮品 咖啡杯組等等的小用品 為了方便同是選購自己喜歡的東西 我買了幾張像這樣的Gift Card 每張面額$20 這張則是年初時同事送給我的咖啡卡 剛好可以喝上一杯咖啡...

等收銀員結帳時 有位中國裔男子走進來 店員小姐非常客氣的問著這名男子想要點些什麼飲料 這名男子對店員說要點上次點過的"Special Frappacino" 店員小姐一頭霧水的問著是什麼樣的Special? 是不加糖還是不加奶精? 怎知這名男子突然腦羞成怒的說 "上禮拜我來點過同樣的東西 怎麼這禮拜再來就要再解釋一次? 於是乎 他拿起了口袋裡的手機 很明顯的他是幫別人代買的...我聽見他對著電話的另一頭解釋著 並問起是什麼樣的"Special Frappacino"? 且不時的向他的朋友抗議著這家店員不知所謂的情況...

這時我抬起頭來看了那人一眼...

他的身高大約六呎 外表看起來相當斯文 穿著也十分體面 一件深藍色的Polo Shirt及一條卡其顏色的長褲 站在櫃檯前大聲的嚷嚷著...老實說 我不知道他這樣大費周章的預備做給什麼人看? 是站在櫃檯後面的兩名店員嗎? 或者是讓所有正在享用咖啡的客人們知道自己的存在? 更或者只是為了以"花錢的是老大"的心態 教訓那名女店員? 老實說 我實在是無法理解...是什麼樣的教育背景 讓人可以這樣失去理智的對著他人咆嘯? 是什麼樣的人品可以像這樣毫無風度的指責別人?

右手拿著我常點的焦糖瑪奇朵 左手拿著自己出門時慣用的手杖...老實說 這時我很慶幸我自己---我的眼 看得到正義 我的耳 聽得到公平 我的心 渴望和平...我的人生 不盡完美但我認為我很努力...

至少 我不至於以自己的優勢去放大他人的不幸...

放羊的孩子

這幾天的新聞 讓我突然想到小時候聽過的故事...

從前從前有個放羊的小孩子 每天他都會到山上去放羊吃草..一個人停留在山上的時間很長 他總是覺得很無趣 有一天他突然突發奇想的喊著"狼來了 狼來了~" 沒想到這時候 山腳下的大叔聽見了孩子慌張的叫聲以為真的有狼來了 於是帶著工具急急忙忙的趕上山來...沒想到看見的卻是孩子指著鼻子笑他上當了...大叔雖然很生氣的下山去了 但心裡還是認為還好是假的...第二天 這孩子想再試試看是不是會再上當 於是又大聲的喊著"狼來了 狼來了~" 此時 大叔又急急忙忙的趕上山來 發現又是假的...

這天 放羊的小孩依然牽著他的羊群上山去吃草..沒想到這次大野狼真的出現了...
小孩子喊著"狼來了 狼來了~" 山下的大叔以為小孩又在捉弄他 因此這次說什麼也不肯上山去救他...就這樣 小孩子被大野狼吃掉了!!

我比較不能理解的是我認為許多人用的比喻實在是非常不恰當...邵曉玲的車禍 可沒有在事前喊出"狼來了"...但是眾所皆知 "夫人的血壓不穩定 身體不好.." 身體瘦小 血壓來就不會高到哪裡去...我的血壓也不過90/60...身體不好 那麼我要問的是總統府裏這些高級醫療團隊的人妳們是幹什麼吃的?? 把病人照顧成這樣...該打營養注射的時候為什麼沒有注射? 病人一但不進食 或者無法正常進食超過五天 就應該以其他方式協助病人攝取每日卡路里所需...

這很明顯的是醫療疏失....

為什麼醫療團隊的疏失 要由其他人來承擔?
這...有點本末倒置了吧?? 該換該換...全部都該換~
台大不行 那就換到榮總去吧!!

手寫第二張

這是今年我收到的第二張手寫賀卡...

藥劑系第二年我就開始在外面自己半工..嗯 一來實在是不好意思再向家人拿錢 二來報考藥劑師執照的時候 也確實需要實際藥房經驗 所以 透過朋友的介紹加上一點瞎貓碰到死耗子的好運 進了藥劑系沒多久我就開始在Walgreens開始當實習生...

嗯 我們那家店距離曼哈頓市中心大概還有10-15分鐘的距離 算是相當靠近曼哈頓的了...附近住的居民主要都是一些退伍軍人 還有一些希臘人 在曼哈頓的上班族等等 交通很方便..走兩條街就是N車地鐵站藥房就在十字路轉角口 店面本身面積不小 但是藥房感覺有點狹小...

雖然狹小 不過裡頭東西五臟俱全...
那時候的藥房部經理是個越南人 家住在附近所以上班非常方便...她和她妹妹兩個人都是唸藥劑系的兩位都算是我的學姊 人很好非常Sweet..但是說到行政管理上面就有點不太合適...好比說 用人的標準和人事指派方面有點太缺少管理級人士應有的魄力與說服力...

Lily 大我近十歲...嗯 我在Walgreens做了第二年才加入我們這家店面的藥劑師...
人非常nice是個上海人...做事情非常乾脆不會拖泥帶水...加入我們店面之前在醫院裡做藥劑師...剛換到新的環境 不過適應能力很強...當時我還是個小小的實習生 多數的時候都是我和她一起做到晚上打烊 接觸機會比較多~

她先生是Walgreens另外一家店面的藥房部經理...管理能力非常強...
一個人可以支配好幾個實習生 那家店面我也輪去實習過 一天可以收進500張以上的藥單 每天流動量相當龐大...

去年和lily連絡時 聽說她接下了那家老店的經理職位...原來的經理結了婚後調到長島去了...
嗯 偶而看到現在這些實習生 我會想起那時和Lily兩人忙到吃飯都沒時間的日子...一到了夏天 那家老店的冷氣空調就經常壞掉 狹小的空間裡 我們不停的詌譙那是一家多麼沒有人性的店....

後來 考到了執照...升格成正式的藥劑師和Lily見面的機會就少了...
只有偶而再接班的時候 短短的兩三分鐘碰面閒聊幾句...

手寫第一張

這是今年 我收到的第一張賀卡...

寄卡片的人是我在紐約時藥劑學校裡的同學...前兩年結婚時我特地從LA飛過去參加 嗯 事實上當年比較談得來的朋友之中 她是唯一一個年紀上與我相當的同學 和我一樣 再懵懵懂懂的唸完了一個學位以後 才猛然的發覺自己所學的東西實在有些"英雄無用武之地"的感覺 再次回到藥劑系唸書 比一般同學自然要來得更努力一些...

她先生是個美籍越南人 嗯 據說從小被美國白人家庭所領養 因此 雖然有張黃種人的面孔卻有著白人的姓氏 工作相當穩定 在長島某家資訊公司做Programer 薪資頗高...去年兩人在長島買了房子...

第一張賀卡來自於Liz...
外表看起來相當嚴肅 但實際上個性有點迷糊 父親是個牙醫...有一次到她家作客 她爸爸相當"盡責"的告訴我們哪款的電動牙刷比較好用 有一陣子Liz會打電話給我 專門問我一些藥物上的問題...嗯 主要原因還是因為藥劑系畢業後 我們那票同學裡 只有我繼續深造的關係吧?!

她和我一樣...
一到了考試期間就特別緊張...功課也永遠是我們兩個最先作完...
然後大家一票人擠在圖書館裡 妳一言我一語的 有時是真的在討論功課 不過多數的時候是在講廢話..老實說 那幾年到底講了一些什麼廢話 我記不得了...不過 我永遠記得Liz 迷糊的毛病發作時老是會傻傻的說 "I don't Know~"

這個週末...

這個周末實在是有點忙..
昨天先是去參加了同事家小朋友的生日會 場面不算十分熱鬧 同事只是邀請了幾位親朋好友去參加聚餐 臨走前因為有多好幾個粉紅色氣球 芭樂米當然是搶了幾個回來給我們家瑤瑤爽一爽 High一下..

瑤瑤一家人這個週末在我們家渡過 今天又帶著小朋友去逛Mall 順便阿米我也要把想要準備的幾份聖誕禮物採購一下 嗯 今年採取禮劵的方式 讓對方可以自己到店裡去選購心儀的禮品今年幾家信用卡公司 更推出了信用卡是的Gift Card...裡頭存放金額以後 收到禮物的人可以自己去選購東西 不受店家地限制 比較符合現代人的生活方式~

不過說真的 一到了假日真是超多人逛街的...
停車場一層一層的全都停滿了車...出個門真是一位難求...
結果竟然還有個老太太跟我搶車位...太離譜了...

雷。光。夏

寫給遠方...

最近的雷光夏出了另一張專輯[我的80年代] 最近的我被陌生人質疑起我用詞的方式和語調 (嗯? 很可笑是吧?) 老實說 我也是這麼覺得 突然間與你八竿子打不著的陌生人卻突然的前來告知並且替"說話的藝術"定下所謂的意義 仔細想想這的確是件有點令人哭笑不得的事情...只是 你知道嗎? 當他這麼唱著高調談論著那一切"關於我"的事物時 一度 我的確有些開始懷疑起自己是不是這麼不懂得人情世故? 是不是這麼無禮的撒野放肆?

每天 我依然不斷的和許多陌生的人相見 和相識許久的人分離 越是到了節日的期間這樣分離與相聚之間的拉扯越是強烈 我嘗試著告訴自己 切勿太過於敏感與多心 切勿過度解讀對方的心理和情緒 然而 事實上這些全是無法避免的反射動作 一但跨越了陌生人的界線 我在想你怎能繼續的維持沉默的面孔 保持安全的距離? 每天 我不斷的和這些人相見分離...我在想 假使人們能擁有預知的能力 那麼是不是就能夠擁有畢生最完美的分離式?

在你走後 "雷光夏"這三個字似乎突然的消失了
至少再也沒有人可以和我在深夜裡談論著關於她的歌曲...

"十二月夜裡頃盆的一場大雨  不斷地漂浮著 在生命污河中 微微的發著光..."
我想 我會這樣對你形容著她的聲音

敏感的時刻...

按照常理來看會和我以Email聯絡的通常不是網友就是醫院裡的同事..而這些人當中 又以網友的數量最多 我不太喜歡使用標點符號 主要原因還是因為英文鍵盤要切換成中文輸入就已經是夠麻煩的了 然後還要切換到標點符號 我就覺得實在是很辛苦 所以很多時候 不論是寫Email還是寫BLOG 我都極少用到標點符號這種東西 除非啦 除非那篇文章是要拿去參加作文比賽的...要不然這幾年來我寫過的文章 使用過的標點符號 實在是用腳趾頭就可以數的出來...

一般來說因為是網友  所以其實真正見過面的人沒有幾位...但是 很奇怪 我發覺近幾年來我很在意對方寫文字時的用詞和當時的情緒 開心時的用字 不開心時的用字 這些或許很多時候是我自己多心 但我覺得我是用著很認真的心去看待對方寫給我的每一個字...和字裡行間的情緒等等~

要是對方用了比較生氣的字眼 我的腦海很自然的會浮現這個人生氣的表情..相反的要是對方用了比較輕鬆字眼 我就會覺得對方心情似乎還不錯的感覺...嗯...不知道從什麼時候開始 我非常認真的在感受每一個字 有時後到一種連我自己都會被傳染到同樣情緒的地步...弄得自己很不開心~

你的, 我的,我們的

寫給遠方...

我有個不為人知的癖好 更或者應該說我喜歡一切與紙張有關的事物 大大小小的筆記本 有的寫沒兩頁就大剌剌的躺在書櫃上 有的則是寫滿了所有密密麻麻的記事..很多時候是一些無關緊要的小紀事 星期五是某某某的生日 星期六和某某某約了在哪裡午餐 電話號碼 工作行程 預備學生實習時的課程紀錄等等...用過的那些大小不一的便條紙塞滿整個抽屜和衣服口袋...這樣的習慣我在想和我思緒行走的速度集集相關的...因為思緒行走的速度太快 很多時候 我必須像這樣在四周圍置放各式各樣的紙張便條 並且在手袋裡放本輕巧的記事簿 因為我知道 假使這一秒不寫下來的東西 很多時候下一秒就會想不起來...

每一年 我總會有這樣的習慣 我都會買一小盒聖誕卡回來 翻開聯絡簿 一一的尋找收件人的地址 然後一個字一個字的將那年所有的問候寫在卡片裡 貼上郵票親自寄出去...老實說 很多時候收到對方的回寄時 自己已經忘記了當時究竟在卡片裡寫了些什麼? 錯了幾個字? 用了幾個標點符號?

我有個認識很久的網友...他的網路暱稱叫做"路人甲" 每年到了聖誕節 我很自然的會想起他  剛認識他那年 我們都還很年輕 二十來歲的年紀裡每天都有說不完的趣事..有一年的聖誕節 我寄手寫卡片給他 當時其實沒想太多 很多時候除了網路暱稱以外 連本名都不太清楚 但我覺得人與人之間的相處多少得憑著自我的直覺 當然我也願意相信 世間上所有我遇到的都是好人 很多時候直覺上我認為對方是好人...那麼單憑這點就夠了...剩下的妳必須憑藉著日以繼夜的溝通 瞭解等等去證實對方究竟是不是好人的事實 因此我始終認為妳是如何認識一個人 更或者你是透過什麼樣的管道去認識這個人 似乎並不是十分的重要...

那一年 我手寫了一張卡片給路人甲 卡片的信封外寫上了寄件人與收件人的地址 但每一年我都會想起路人甲...因為那一年除了他叫做"路人甲"以外 我實在不知道他的本名 因此我便在信封上寫上了"路人甲"收

芭樂米
xxx-xx 65 Ave
Fresh Meadows, NY 11365
To: Taiwan
XXX市XX區XX路XX巷xx號xx樓
路人甲   收

大致就是像這樣 貼上了郵票寄了出去...據說 那天是路人甲的媽媽收到這封信 每個人回到家了以後 在餐桌上路人甲媽媽拿出了這封信 當著…

口袋...

因為工作的關係 所有經常需要把一些重要的資料放在白袍的口袋裡...有時後 不知不覺的口袋裡就會多出很多東西 除了必要的兩枝黑色墨水筆以外 口袋裡還要裝Call機 還有一些用來記事的小紙張...上頭紀錄一些亂七八糟的記事 有的是病房號碼 還有的是講電話時隨手抄寫的東西...除了這些以外 每個人最寶貝的 大概就是這些一張張4x6大小的記憶卡...

每天口袋裡裝著這些東西進進出出的 有時後為了讓兩邊口袋平橫一點都要東塞塞西塞塞的...塞著塞著都會塞忘掉 哪邊口袋裝著什麼?

我有位同事乾脆買本超薄型小相簿塞在口袋裡整理這些資料 嗯 阿米這幾天發現 前幾天買的那本Moleskine notebook這時候突然派上了用場..大小剛剛好可以塞在口袋裡 紙張又夠堅固 notebook的後面還有一個小小的文件夾 可以用來塞小紙張之類的東西...重點是它非常輕巧方便 左邊一本Moleskine 右邊一個計算機 兩者的重量實在是合的恰到好處!! 要是閒來沒事 還可以在裡頭塗鴉....哈哈哈哈哈哈~ :D 真是超讚的....

ps. 嗯 對了 有時還有一樣東西也會出現在我口袋裡... "垃圾"..有時後 會有一些要丟掉的小紙片 要丟 可是一時忙碌無法馬上丟進垃圾桶裡的小紙片也會被我塞在口袋裡...

口袋 真是太神奇了~ :D

星期天的下午...

星期天的下午 我把房間重新組合了一次...
嗯 說來話長 不過追根究底還是因為那隻貓 晚上經常半夜不睡覺的老是在我書桌和書櫃之間跳來跳去 每天早上四點半左右牠會過來叫醒我 拿著自己最心愛的玩具 用著貓腳輕輕的拍拍我 要我起床跟牠玩耍...可愛 的確是很可愛的一隻貓...不過當你連續工作了三天12小時的班以後 牠這種行為 就一點都不可愛 反而有點可恨了!!

奇怪的是 牠偏偏喜歡跟著我..
即使開了門讓牠去其他地方活動 牠仍然喜歡呆著我呆的地方...坐要坐在我旁邊 睡要睡在我腳邊 偶而閒著沒事還喜歡拍醒我~

今天早上醒來 頭超痛的..可能這兩天氣溫變化太大 有點小感冒了...於是我想出了對策
我的對策就是把書桌的方位移動一下 這樣讓牠沒辦法跳到書櫃上去 情況看看能不能改善一點..

嗯 有時我也覺得我對牠實在是太好了 好的有點過分...房間裡頭的擺設都已有隻貓為首要考慮條件...漂亮的玻璃擺設是不能多擺的 即使要擺也要擺再比較矮的地方 高級昂貴的化妝品 更是不能擺在外頭 要想辦法收到抽屜裡面 這樣半夜牠瘋起來跳上跳下的時候 才不會打破玻璃割傷貓腳 我也不至於太心痛~ (嗯 除了要預防貓搗蛋以外 當然也是為了要預防每個周末要來我家玩的小姪女)

但是 我覺得 愛一個人還不如愛一隻貓...那麼愛一個人 等到那個人不愛妳的時候 就算妳再怎麼愛 那個人還是會離開妳但是愛一隻貓愛一條狗就不同了 嗯 雖然最後一樣會死 但是一隻貓一條狗牠說什麼都不會棄妳於不顧 妳越愛牠 牠越是死心蹋地的跟著妳 即使有一天妳覺得不再那麼愛牠了~

怪不得我娘常說我 "對一個人還不如一條貓..."

星期天的下午 還看了一部結局超級爛的韓劇...嗯 因為編劇的人實在是很惡劣的 把劇情編到令人完全夢幻破碎的地步...既然是醜小鴨變天鵝的劇情 那就應該給予主角完美的句點 怪不得聽說在韓國上映的時候 劇情播到結局的時候 收視率跌到新低..:D 看連續劇麻誰會需要劇情與現實相呼
應?

Anyway...總之就是濫透的結局~
(我妹看完一集以後 說男女主角長的太醜了 就不看了)

夜幕下。微弱的一道署光...

寫給遠方...

老實說 有時我還是會這麼想...這世界真的是病了 而且病的不輕 人們的思想總是專注在某件特定的事物上 她們的心 被一層濃濃的黑幕給籠罩 偶而妳也許可以看得見一線署光 然而多數的時候 每個人是帶著黑色的紗布過日子 彷彿世界像一場永無止境的葬禮 耳朵裡因為長年的炮火 以至於始終轟隆隆的響著 聽不清他們再說些什麼? 很多時候 我可以看得見他們嘴中的喃喃自語 但我聽不清楚他們到底都說些了什麼?

妳知道嗎? 或者你沒有看到也或者你根本沒有聽過..但世界每天都有人在死亡 有的是壽終正寢 有的是意外災難 還有的是病毒感染 不論你接不接受 每一天 就是有這麼多的人死亡...

然而 奇怪的是多數的時候 我們只是安靜的戴上面紗 參加著別人的葬禮 等著別人入棺下葬 等著神父或和尚唸完了超渡經文 轉個身繼續帶著面紗過生活 偶而 見到了另一個人的不幸時 我們彷彿看見了另一道署光...試著睜開眼 打從心裡擠出那麼一點點卑微又少的可憐的同情心...但 妳有沒有想過 事實上 這世界每天都有人在面對著死亡?

為什麼? 我是說 怎麼平日我不曾看見你揭開那層濃濃的黑幕? 非得等到妳親耳聽見或者是親眼所見時才會相信 世界上所有的不幸 無時無刻的不在發生? 做父親的為了孩子的媽媽而哭泣 做丈夫的為了心愛的妻子而哭泣...這世界每天都有人在哭泣 是你看不見的在哭泣..

她們沒有要為了買PSIII而搶劫 他們沒有奢求要在桌上放束美麗的鮮花 他們更沒有要求手上必須配戴起昂貴的鑽石 他們只是卑微的在上帝面前祈求一道署光...

一道我們都看得見的署光...




Paper work..

兩三年前 因為一些理由我突然間很喜歡在白色的畫本裡剪貼...要不就是特地去挑選一些非常精美的日記本來寫...嗯 大大小小 各式各樣的日記本子裡 用藍色的墨水筆 一筆一劃的紀錄一些在當時看起來相當值得紀念的事情...(嗯 當然不是說現在就不值得紀念了)

但是每個人都會走過很多階段...每到個階段 妳就是會非常執著的相信自己應該認真的停留在那段時光裡面...不管別人是怎麼說的 妳就是會非常死心眼的專著執著於一件事情上面...等妳走過了那個階段以後 人生又會有一些不同的領悟與感受...

Anyway...
重點是 從那時候開始 我就一直非常喜歡買這些大大小小不同外型設計的日記本 記事簿...每次到了書局或者文具行 我也是可以在這些空白日記或行事曆區裡徘徊好久..

我覺得這是一種疾病...對某種物品有特別的嗜好或收集的興趣...前幾天 我在網上逛到介紹Moleskine這款的繪本與Notebook...外型黑黑的 並不起眼 不過據說這家的notebook設計出相當多款適合用於手寫日記或手繪日記的筆記本 方便放在手袋裡面....超吸引人的~

盡在車窗以內的世界裡...

平常我多是11點鐘才需要進到醫院裡頭完成打卡的動作...但是每天 我都會特別提早一個小時出門 一來住在加州實在是害怕遇到大塞車 那種塞車起來的程度 和紐約的塞車情況是無法相同並論的...妳能想像酷熱的夏天被卡在高速公路上 明明只有二十分鐘不到的路程 但常常被塞上個45分鐘...很恐怖非常的浪費時間...

Anyway..
重點是 我每個禮拜上班的那幾天都會特別提早一個小時出門...嗯 我發覺不上班的時候沒有這種感覺 但是一上班的那幾天 我就會有種時間是不屬於自己的感覺...進了醫院以後 好像每一分每一秒都有很多事情要做 回到家和家人幾乎說不上三句話 第二天醒來又要準備工作...

後來 我都會給自己預留大概一個小時的時間 從出門到打卡之間在車窗以內的世界裡整理一些好像平常沒辦法整理的情緒...嗯 有一種自己徹底是屬於自己的感覺~ 住在家裡不是不好 只是住在家裡有時候很難100%的按照自己的意願去過活...有好有壞 後來我都會像這樣偷出一小時的時間 一面開車 一面整理自己的情緒 享受那一小時真正完全屬於我自己的時間...感覺超棒的!!
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星期天有位同事生日 大家約好再狄斯奈樂園附近的一家Resort聚會
喝了三杯瑪格麗特...嗯嗯嗯 超好喝的~
下次也可以回家來自己DIY...

1:2 Tequila:Margerrita  mix

加點冰塊 放進打汁機裡面打一打就可以了..記得要在杯口上沾點鹽 還有檸檬...

寫給遠方...

午夜12:19分...

剛回到家 窩在黑漆漆的四方屋裡吃著"怪味"泡麵..怪味 因為我說不出來這是什麼口味的泡麵 有點甜 有點鹹 麵條像放在儲藏室裡許久有點霉又好像永遠泡不開的味道..總之就是很怪 不像一般的泡麵...

在同一家醫院裡呆久了 有時後會遇到這樣的問題...

上禮拜住在七樓ICU病房裡的病人 終於在家屬的同意之下宣告死亡..印象中從我剛接下這份工作以後沒多久 他就住進這層樓...日復一日 月復一月 年復一年的躺在那裡...偶而突然間病危了 大批的醫護人員開始往那個房間裡頭衝 一會兒CPR 一會兒電擊...只見那些人努力並確切的做好每一個Compression的動作 心跳就是這樣起起伏伏上上下下停停走走的拖上了好幾年...

聽說 星期一他終於走了...他的妻子卻在一旁嘴角露出一抹微笑...或者你會覺得這樣的反應是慘忍或冷血的 但我覺得多數人無法明白 當自己的親人每天日復一日的動也不動的躺在那裡 那種感覺是何等的殘酷? 聽說 他妻子為了負擔這筆龐大的醫藥費 差點要賣房子..

躺在床上的在等待的是一個奇蹟 那活著的等待的是什麼呢?

同一層樓那個CF病人年紀相當輕 21歲的燦爛年華 好幾次進來時 只是有些輕微的呼吸道感染 每年總是要進進出出個好幾次...護士們最怕遇到她和她的雙胞胎姐姐...兩人年紀輕輕 但要求特多 脾氣又大...幾次路過她的病房 瘦小的她總是抱著她的手提電腦看DVD...星期二查房那天 知道她情況相當差 前後不到兩天的時間 嗯 方才收到withdrawal care的order...看來是拖不過感恩節...

看他們來 看他們走 感覺很怪味..

活著的人 妳到底在等什麼?



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自從接觸了這行業以後 有時我會跟我家人說...要是我走到了那個地步 妳們千萬不要替我等一個可能永遠不會出現的奇蹟 與其痛苦的徘徊在死亡邊緣 不如讓我徹底痛快一些...因為急救的過程 實在是太殘酷了...


後記:

聽說那女孩在今天凌晨過世...她姐姐哭的很傷心..也是吧!這次兩人一起住院 她姐姐向來都很按規矩的服藥當個合作的病人 妹妹比較叛逆一點 (那個年紀大概都會叛逆吧?!) 她姐姐哭著問 "為什麼不是我?"

嗯....總覺得有點感慨...人生的大起大落 大悲大喜她到底體會…

傷荷包的季節...

11, 12月 是一年之中最傷荷苞的季節..

嗯 租了三支DVD 達文西密碼 John Tucker Must Die 還有小湯湯的不可能任務之唯美愛情篇 結果三支都看完了以後發現 竟然還是阿湯哥的不可能任務最好看..其實我是蠻同情阿湯哥的...在妮可小曼曼演藝生涯的高潮期 阿湯哥就像個安靜的煮夫一樣幾乎消失在演藝事業中 偶而推出幾部還不錯的動作片 不過聲望始終沒有尼可小曼曼的高 在妮可小曼曼演完了紅磨坊以後 阿湯哥的聲望更是降到最低點...

也難怪會需要製造更大的新聞來炒出自己..不過 嗯 說真的 看慣了阿湯哥的動作片造型 很難想像他轉型去演一些愛情文藝片看來看去還是覺得阿湯哥適合演這種超Man的動作片...裡頭偶而穿插一點愛情片就好了啦!!

2006年最性感的男星: 喬治克魯尼

是誰啊? 誰選的?? 拜託喔~ 怎麼沒有問問我?? :) 我覺得克李夫歐文 比喬治克魯尼還要性感 光是他的英國口音就夠性感的了!!! :) 聽說小布布淪落到第10名...

今年 我們還是來寄卡片吧!!
嗯 老實說 我每一年都會很仔細的挑選卡片...我都是購買一盒裝的那種..裡頭同樣款式的有好大一疊 然後樣式都盡量選擇清淡型的不是純白的底就是簡單的樣式...我蠻討厭沾到卡片上的亮粉 因為很難洗得掉...

今年 大概還是採取這樣的方式...
前陣子逛街的時候看到一組很別緻的卡片...我在等它減價!!

味道

寫給遠方....

我發覺當一個人年紀越來越大的同時 陷入回憶的次數也越來越多 嗯 可以回憶的東西有很多 認識的人 做過的事...

大學剛畢業那一年 不知道是從哪來的時間 但似乎再多的時間也不夠揮霍 有陣子我愛上聊天室..那時根本不知道BLOG是什麼? 從最陽春的BBS開始 一直到有一天突然發現這樣的即時聊天室 常常讓我HIGH到不行 有時和陌生人聊著聊著發覺自己一個人在電腦前發出詭異的笑聲 想笑 卻又不敢笑的太大聲的聊天室歲月...

當年的那些陌生人 有的還一直保持著連絡 有的則是隱隱約約的透過其他朋友有些消息...

那年 我認識他 大我八歲...在某電腦公司裡擔任硬體維修的工作...嗯 交友廣闊 為人海派 擇善固執...面貌姣好 細心...然後 後來仔細回想 應該是一時的迷戀罷了! 嗯 你說的對 我是個愛作夢的女生...而這個人滿足了我愛作夢的理想...

他什麼也沒有 嗯 這樣說一點也不誇張 但除了一件深綠色的夾克以外 他真的什麼也沒有 抽屜裡有幾塊錢用十根手指頭就可以數得出 那年一個便當大概才50來塊的價錢 拉開了抽屜 數量大概剛好可以買兩個便當 吃完了這餐 那麼下一餐呢? 但是 老實說 當時我是覺得幸福的...縱使偶而在半夜裡醒來可以看見煙灰缸裡堆滿了扭曲的菸蒂 當他的手輕撫過我的臉頰時 滲夾在指尖的菸味 在當時來看 我仍覺得自己是幸福的... 只是 像這樣的"幸福"事實上是不會維持太久...

知道嗎? 其實我很害怕與人離別 總會有著一種被人挖空後的感覺...

後來 我再也沒有這樣的哀求過一個人...在我用心的愛過一個人以後 我再也沒有開口挽留..我始終認為當一個人選擇離開的時候 那人的心就已經不在了..很多時候 即使他的人還在妳眼前 但住在裡頭的那顆心早就不屬於你了...所以 不論你流了多少的眼淚 或者度過了幾個失眠的夜 一但心不在了  所有的記憶在那一刻起稱之為回憶...

你可以悼念 並開始轉身離開...

老實說 偶而我會想念起他...和他身上那股菸草的味道~

來去金山 (四)

印象中的植物園好像都是非常美麗的 四周圍種滿了各式各樣的花卉 人來人往的非常熱鬧..這天 我們來到了Santa Barbara的植物園 心想可以讓小朋友下來跑一跑順便在這些美麗的花朵前拍個照 結果到場一看 嗯 植物是不少 不過可能由於屬於乾燥氣候 所以四周圍的花朵不太多 (溫室裡頭的花朵也長的有夠醜)

和印象中紐約的植物園出入很大...植物園裡頭種的多半是屬於仙人掌類的植物 偶而也有一些小花朵在一旁點綴 不過 和那些龐大的花叢比起來放遠望去一片黃土枯枝 景象實在是不太美...

結束植物園的走馬看花以後 第二站來到位在Santa Barbara北邊的丹麥城-索爾文(Solvang)...

第一次到丹麥城是參加了那種三天兩夜的豪華高級舊金山 優勝美地旅行團一起來的...印象中只是覺得這裡的建築物都非常可愛 超像童話故事裡頭那些矮小的風車屋 街道上和一般的光禿禿的黃土高坡頓時被綠蔭的大地 七彩繽紛的花花草草點綴 感覺好像走進了另一個世界的感覺...

1911年由丹麥教育家格雷加生帶領興建 Solvang (丹麥文)意喻著陽光田園 小鎮裡四處可見充滿了北歐風情的建築 自93年以後這小鎮主要的經濟來源是到來到此地的觀光客 所以有的人可能會覺得這地方非常的商業化...商店裡銷售些歐式手工藝品居多...

走在街道上陽光溫暖的灑在身上 偶而站在只有在童話故事裡才看得到的小屋簷下 風微微的吹來 空氣裡充滿了巧克力 牛奶 麵包和餅乾的香味...感覺自己像是活在安徒生童話裡頭的主角似的 :) 偶而抬起頭來會發覺許多建築物上都有白鸛和他們所築的巢 據說丹麥人相信這樣可以帶來好運 這些白鸛在丹麥還稱之為送子鳥...

白鸛是一種長腿的候鳥 經常在屋頂上築巢 向燕子一樣到了冬天以後就飛走..根據丹麥人的民間傳說 小孩是這些白鸛從埃及送到世界各地去的 而這些白鸛 也是德國的國鳥 有著吉祥的象徵 是上帝派來的天使 能夠為人們帶來幸福

關於白鸛的傳說 阿米覺得還有一樣很有趣...傳說中在很久以前這種白鸛是一胎多產的 不過因為牠覺得老是這樣大著肚子飛來飛去非常不方便 於是想啊想啊 終於想到若是把肚子這些蛋分散給別人不就好了嗎? 於是白鸛就分給了黑烏鴉 天鵝和孔雀等等 不過因為白鸛不懂得節制 一直送一直送把蛋都分光了...所以現在的白鸛只能生幾個而已

離開了丹麥城以後 車上的小朋友哭鬧了一陣子就開始昏昏…

[詞作] 左撇溫柔

下著大雨的夜裡 你經過我的門口
左撇的你微笑著對我說
暖暖的一顆心 此刻變得好溫柔 我愛上的是你 左撇的溫柔
只是我無法阻攔一顆心渴望的自由
記憶中的你 有著左撇的溫柔
不論未來是什麼 該從我這裡幸福的飛走 下著大雨的夜裡 我這樣對你說
左撇的你有著難得的溫柔
只是你無法就這樣 將錯就錯
甩開了我的手 說走就走再也不回頭 等雨停了以後 想想我 用你左撇的溫柔
愛過了以後 放開我的手 朝著幸福的方向
讓愛自由

來去金山 (三)

9點半左右開始從家裡出發行經LA Downtown時還是遇到上班車潮的尾班車 小小的塞了一段距離 不過情況仍在可以接受的程度裡並沒有太嚴重 離開市區以後101公路有幾段是有點百轉千回的小山路 上坡與下坡之間 車速大約還是能夠保持在50MPH左右 嗯 再這邊要說一段題外話…之前曾經說過從我家到舊金山港灣全長是389.9英哩 我娘對全程長與時間換算的問題絲毫沒有任何的概念 一直頻頻的問著我 這樣要多少時間? 以下是將長度與速度換算成時間的基本數學問題 (最後我娘還是無法理解)

問題: 假設從A點到B點長390 Miles 汽車以每小時50miles的速度向前行駛 需要花多長的時間才能抵達目的地?
答案: 390miles X (1 hour / 50miles) = 7.8 hours

這…有很難理解嗎? 我娘就天賦異稟 無法理解如何將兩點之間的長度換算成時間…
從LA到Santa Barbara的路途上有山也有水 由於非假日的關係 一路上十分平穩好開 沿途經過一家規模不太大的outlet 嗯 不過阿米稍微看了一下outlet看板上裡頭的店家 主要以書局啊 電器 家用品還有Walmart之類的店家為主 所以並沒有因為特別好奇想要停留下來 大約半個多小時以後抵達第一個定點 Santa Barbara Harbor.

18世紀末一個由西班牙後裔屯墾開發而成的小鎮 裡頭的建築物充滿了地中海式的風味 南歐的風情 碧海藍天 紅牆白瓦. 這裡素有美國里維埃拉(The American Riviera)之稱. Santa Barbara的地形在山與海之間的環抱之下婉如一個搖籃 一年三百六十五天裡至少有三百天晴天的完美天氣 海邊多處提供給旅客休憩的地方 即使是十月天也處處可以看得兼穿著短袖短褲的人們漫步在岸邊的景象

包裹在藍與綠的自然色之下,聖塔芭芭拉的「紅」不設防 加州第十個西班牙傳道教堂(Mission)的石牆是珊瑚般的粉紅色 從法院鐘樓眺望城市的建築屋頂 清一色是斯伯丁籃球的紅 腳底踩著市中心的紅磚道 走著走著有股熱情奔上心 西班牙摩爾式風格的建築 讓法院看起來像城堡不像公共建築 民宅像展示屋多過住家成分 逛街 有獨特風情的個性小店 或者西班牙殖民時期的庭院 水池和鐵欄杆環繞的購物商場
今天的Santa Barbara風貌 很多是1925年大地震後重建的景象 不過也是因為大地震…

來去金山 (二)

其實前前後後我到舊金山的次數有三次 第一次到舊金山市幾年前剛剛大學畢業的時候那年其實說真的 人生是非常茫然的 我在大學裡選了雙主修(化學+藥劑學) 通常講到這裡有些人會用非常羨慕的眼光望著我 但是 嗯 老實說 唸完了大學四年以後 我才發覺自己的個性根本就不太適合念什麼化學和藥劑學...

沒辦法 當年渴望念醫學院的慾望太深了 以至於從來沒有努力的思考過 醫學院以外的可能性 等到年完了四年以後 才發覺 自己的體力和各方面的條件 根本不適合從事"醫生"這個職業 (我仍然反對女孩子唸醫學院 因為實在是太辛苦了) 從小醫生開始埋頭苦幹 等真的從媳婦熬成婆的時候 妳的青春年華老逝 錢固然是十分重要 但是女人的青春與幸福應該是無法以金錢來衡量的...

第一次到舊金山是為了申請當地的藥劑系研究所 嗯 美國西岸和東岸的藥劑系制度不太一樣 以東岸來說 藥劑系是從大學一年級開始算起 我的母校就是這樣 然後一連唸完五年取得藥劑系學士學位 然後申請州政府執照考試 從一年級開始就學藥劑相關科系 比較專門 五年藥劑系畢業後 若想再次進修 可以申請研究所 再攻讀兩年後取得藥劑系博士學位 不過這個制度從2001年一月起就改變了...由原本的五年制度改完六年直接取得藥劑系博士學位 以前的一些學弟學妹 現在幾乎都是以這種方式拿到博士學位...

美國西岸的制度和申請醫學院非常相似 大學四年可以選修任何一個科系 取得大學文憑以後再申請藥劑研究所 唸完研究所以後考執照 嗯 照常理來看 應該是東岸學的東西比較專業一點 因為大一開始就學習藥劑相關的東西...比較根深蒂固一點 :) 當年申請舊金山的藥劑研究所時 加州還只有三所比較正規的學校 UCSF, USC 和 UOP. 近年來因為加州競爭力過大 所以有不少小學校也推出藥劑系 嗯 另外比較小有名氣的大概就是Western U

1997年大學畢業以後 我第一次飛往這個城市…

這個城市裡的Cable Car 高低起伏的丘陵 還有迷霧中的金山大橋…同樣的景象 但是每次到舊金山我都會有不一樣的感覺 2002年我第二次飛舊金山 (其實是飛到鄰近的城市Oakland) 這次是和另外兩個同學 來考加州的藥劑師執照…結果執照沒考到 反倒是又跑來旅遊了一次 J

這次前往舊金山的目的之前已經介紹過了 由於隨行的還有我們家那個未滿兩歲的小姪女 所以行程上特地多加…

一封存在箱底的情書...

寫給遠方...

E。M。I。L。Y 這是妳的名字 五個經過組合排列後的字母 勘在四方的玻璃影像管裡 五個字母經過排列後寫的是我對妳的疼愛

那天 我聽的不是玉置浩二的聲音 想到的不是那些關於他的記憶 我把唯一的Alex To從CD架上翻了出來 Replay。Replay了那首<<透明的愛>> 記不起是在哪一個寒冬的日子裡 我察覺著妳眼裡藍色的淚滴 有些寂寞 有些孤單 有些妳從Alex的歌詞與音樂裡傳達的不安 教人好心疼好心疼

"年輕的心為了愛卻受傷 別讓它成為憂鬱池塘"

那年我的朋友以鋼琴作為伴奏 自製了一卷Alex為我療傷 <<獻上我的心>> <<天真>> 那一首接一首的Alex 一首一首的彈奏著 所有的音符傳進耳裡 雙手在琴鍵上觸碰跳躍 心一次一次的被情緒給拉扯 撕裂 再癒合

我親愛的EMMA 我是愛妳的! 妳無須理會她們的聲音 也無須比較玉置浩二與Alex To的重要性 我是愛妳的 我愛妳的<<天真>> 也愛妳有著<<透明的愛>> 我心疼著妳 像我心疼著受了傷的小妹 雖然妳常笑著對我說"我最少有妳兩倍大" 我狂笑著 我絕對不否認 那一部份的妳 真的 是比我大! "哪部分?" 我在想妳會不會跑過來拉著我這樣問? "嗯阿 就是那部分啦!"

我親愛的EMMA 和妳的記憶裡 我不愛討論他 就像當我聽著Alex To時不會想到玉置浩二一樣 我和妳討論的是 臉上的面膜膏何時會乾巴! 我愛妳 就像我愛著我那有點霸道的小妹一樣在路面討論著過往的帥哥 但妳往往總是比我先想到他 眼裡又不經意的露出那淺淺的藍色淚滴 那一刻裡真讓人很想掐死妳! 就是這樣掃人興致! 然後我會想著回家 回家後想狠狠的扁他

和妳的記憶裡 我很心疼妳和玉置浩二無關 找一天 找個風和日麗的夏日午後 音響裡傳出的是Alex To的聲音 我替妳沖上一杯茶 是茉莉蜜茶 妳說 妳愛茉莉的花香 淡淡的傳著優雅的清香 就妳和我 不要他 好讓我笑笑妳對愛情執著的傻氣 有點天真 有點愚笨 "對愛沒天份"..

E。M。I。L。Y 妳和我 不要他的參予 我不許他來參予 我和妳跟著Alex一起去看月亮!! :)

亂…

寂寞的缺口

寫給遠方...

昨天剛從舊金山回來 回家的路上我遇到一位怪怪的司機 年約三十好幾的中年男子 一路上我聽著他形容著這年頭有多難找尋合適的對象 既沒錢又沒家世 多數的女人總是希望對方沒車子最少要有房子 沒房子最少要有銀子 但他說他什麼也沒有 卻有一顆非常真誠的心..

"這年頭 妳愛的不愛妳 妳不愛的偏偏很愛妳..愛與被愛 還是被愛比較好"

老實說 這時我不禁要想究竟在這六十幾億的人口裡有多少人像這位怪怪的司機先生一樣 等著愛與被愛? 更或者當你有一天醒來的時候 發覺鏡子裡頭的自己 上排的牙齒已經七零八落 左手明顯的有著些微的顫抖時才赫然發覺 正當妳苦苦等著愛與被愛的時候 多少的光陰已經虛度? 多少令你感動過的人事物正逐漸的消失 四周圍的親朋好友一一的相繼去世?

然而光是有著一顆真誠的心 顯然是不足的...

你若沒有房子 那麼最起碼你必須有一輛車子 你若沒有車子 那麼最起碼你的口袋裡也必須有一點銀子 光是有著一顆真誠的心 其實似乎是真的有些不足 她餓了 你必須擁有銀子餵飽她 她路走多了 你必須有輛車子為她代步 若她冷了 你還必須有間屋子替她遮風擋雨...這些 很顯然的光有一顆真誠的心是無法完成的...

全球約有六十五億的人口 多少人等著愛與被愛? 多少人渴望地球上另一個人去填補自己內心的寂寞?

更或者...我們最該訓服的不是王子的狐狸 而是寂寞的缺口...

那些人生中無法選擇的事實...

寫給遠方...

事實上 我認為很多事情是沒有所謂的選擇性...從你的出生到現在 從你所沒有到如今所獲得的與努力得到的一切 很多時候 事情的發生 是沒有所謂的選擇性! 妳無法選擇自我的誕生與滅亡 你無法選擇明天的太陽要從哪個方向升起 一年當中無法選擇變更季節的變換 是生? 是老? 是病? 還是死? 當你這樣問起那些個虔誠的信徒們 甚至於可以得到這樣的答案...

"我走的是一條祂為我預備的道路..而祂則是一盞照亮我道路的燈"

我能夠理解 但始終無法認同這背後的意義! 然而我卻深深的相信 許多事情的發生事實上我們是毫無選擇性的 你無法選擇幸與不幸 而人們絕不可能以善意的眼光去看待他人的不幸 那麼 我在想所謂的堅不堅強 實際上不過是一種口頭上宣洩的方式罷了...因為最終一個人堅強與否並非選擇性的...而是當你面對了某種程度上的困境時 妳勢必得學會勇於面對的方式

堅強與否 我以為不應該是一種選擇 是不是不堅強就能夠當做什麼都沒有發生過? 是不是不堅強這條道路就能夠走的不曲折? 更或者是不是不堅強就可以不用面對千百種你無法改變亦無能為力的事實? 一個人堅不堅強 不是一道選擇題 更沒有空間讓你去思考去作答...

沒有人一生下來就堅強 而是環境教你必須堅強的去面對所有你無法改變的事實..

murmur

十月。備忘中
LAX-JFK
機票還沒有預定
(再這樣拖下去 我想下個月同學的婚禮要黃牛了)

Guava
後院的芭樂樹結出了無數顆芭樂
很好吃 很硬 但很好吃~

VACATION VACATION
上個禮拜同事去搭渡輪 送我一個小酒杯當紀念品
結果杯底下還有一個$6的標籤忘了撕去 (嗯 沒辦法 男生似乎都是比較粗心大意)

最近看的電視劇: 巴黎戀人
最近看的書: 愛別離 (鍾文音) 我想跟你走 (劉若英)
最近聽的音樂:  巴黎戀人電視原聲, Landon Pigg, Carbon leaf

明天會更好...

寫給遠方...

上個月我的學生問我 再這樣的工作環境裡是不是每天都必須面對死亡這件事? 是不是久而久之就會變得麻木? 是不是? 嗯 當然 我也被這樣的問題給考倒了幾秒 不過我發覺 很少有人能夠對死亡這件事情感到麻木..但畢竟生老病死是人無可避免的循環 該怎樣調適自己的心情 似乎也是見人見智...至於麻木 我始終覺得沒有任何一個人可以對某件事情感到麻木...特別是死亡這麼哀傷的課題...

後來 我發覺當人們論及【離別】時 總是帶著略為哀傷的表情...

事實上我很愛笑 多數的時候我總是帶著微笑的表情...不論是走路或坐車 只要能夠迎向日光的地方 我總是帶著微笑的表情 我愛歌唱 有時甚至會忘我的一面工作一面在同事面前哼唱幾句 引來同事一陣狂笑...人小 但說話聲音異常的大 即使是在入夜後抱著電話和情人說著綿綿情話的當下 我依舊不太懂得如何的降低音量 粗心大意 腦筋不太會轉彎 數學不太靈光...這所有的一切 我在想確實是很難讓人與這些文字做太多的聯想

因為晴天娃娃說我的文章出現一片灰階的色調 因此替我定下了『明天會更好..』這樣的標題...於是今天的我 想撇開那個關於生死與離別的話題 寫一則關於明天會更好的事件吧! 只是才剛剛開始這麼想 我聽見小野麗莎帶著略微沙啞的嗓音唱著節奏藍調...

那樣的畫面又浮現在我腦海裡...

古老的曼哈頓城市裡 那名年邁的獨居老人坐在廳裡的沙發上 唱機裡傳來Moon River的曲調...獨自懷念 究竟他在懷念什麼? 是逝去的戀人嗎? 或者是他年輕時的歲月?    

我喜歡這首歌 不論是誰來詮釋它 它總是這樣帶著一抹淺淺的令人懷念的藍...至於明天...明天當然會更好 然而在每一個明天的背後都有一個逝去的今日...再愛笑的人也需要一個展現憂鬱的舞台 而文字 則是我表演的方式....(微笑)

失去時間的定義...

最近我常有一種感覺 覺得老是會忘記現在究竟是幾月這件事情?

有時後早上醒來 看到外頭的天空灰濛濛的 心裡就在想 今年的夏天怎麼那麼奇怪? 天空老是這樣陰暗的像是快要下雨的感覺? 然後仔細的想一想才會發覺嗯 已經是秋天的季節了...

早晚都冷的要命 <~~~真的 冷。得。要。命

下禮拜開始休假..我同事問我 妳怎麼老是在休假? 嗯 其實也沒有啊...其實我每個月還是工作相同的時數 可能最近加入的新血比較足夠 所以輪休的時候 真的可以好好的輪休 不必再像以前 三不五時的會需要去幫忙代班之類的臨時動議事件 像這次週末輪休 我的班制就剛剛好排到連同週末擁有四天的空閒時間 至於14號到28號 本來就是早在年初就排好的休假

明年休假 我已經計畫好了 預備拿一個月的假期 嗯 看是歐洲或者是日本韓國之類的地方 我忘了誰跟我說的 人要趁著年輕的時候 到比較遠的地方去看看將來老的時候 則是在比較附近的地方看看 所以每個人每一年至少要有計畫的飛往比較遠一點的地方 :)

最近再看一齣韓國連續劇 嗯 通常我對韓國劇沒有什麼特別的感覺..之前拼命
吹起的一陣韓風 一直沒有吹到我身上 不過前些時候在電視上看到幾集巴黎戀人
的播放 上個週末我跑去把整套連續劇租回來 不眠不休的看了三天兩夜 把整部
戲看完 最後索性去把這套DVD給買回來收藏...

ㄟ...
對啦對啦...其實我是覺得臉上笑起來有兩個酒窩的男主角還真是蠻可愛又帥氣的~

重複上演

寫給遠方...

有時我還是會陷入一片陰暗的浪潮之中 陰霾的天空裡灰色的雲朵時而飄著小雨 時而雷電交交 在海上浮浮沉沉的內心感到莫名的惶恐 但後來我發覺這一些就像一種揮之不去的夢靨 不論當時是和誰在一起 做了些什麼事情 思緒自然而然的便會呈現出這一片寂靜卻也哀嚎的愁雲慘霧之中 任誰也無法清除的業障 或許這時你才能了解 原來我的人和我的心馳乘於兩條極端的道路上 老實說 哪一個才是你認識的那一位? 若有機會你再問我 我想我臉上依然會出現那一抹很難向你解釋的微笑...

有時 我還是在想過去我們遇到的人 見過的事 做過的是 有沒有可能在某個不具名的地方 重複的正上演著同樣的故事? 就連一開始相遇時後的開場白都被重複著 甚至於一個人流過了多少的眼淚 夜晚裡體驗過了多少次的心痛 全部都一一的在另一個時空裡重複的上演著...那麼 相遇乃至於相戀 相戀爾後而離別 是不是所有的劇情全都像套招的方式不停的重複再重複?

原來當你可以深深切切的將所有你畢生能夠愛的能量 消耗殆盡時 偶而醒來 心會像這樣輕輕的沒什麼重量的感覺 裡同空洞洞的 不論妳聽了多少的歌 看了多少的書 一個人走了多少的路 做了幾場夢 那顆心始終回不到過去原來的樣貌..

後來 我跟我自己說 明天..過了明天只要誰能讓我再次感動得淚如雨下 那麼我就讓他瘋狂的愛上我 且消耗盡他畢生所有能夠愛的能量 只要他能再次讓我感動得淚如雨下...然後 以最美好的片段在不同的時空裡重複上演著相遇乃至相戀的過程 再也沒有所謂的離別...

很多時候 我只能這麼想著...

來去金山 (一)

聽見爵士音樂會讓人聯想起法蘭克辛納屈以及東尼班奈特 而其中的Tony Bennett 更是以一曲【I Left My Heart In San Francisco】成名

十月份的兩週假期雖然決定了不出國 但仍安排了一些旅遊的行程 當然這次的金山行 實際上是有它的目的 話說 我小妹自從辭掉了聖地牙哥的工作以後 就轉往舊金山發展在舊金山的市中心租了一間小套房 距離工作地點僅有15分鐘的路程 雖是如此 前些時候 她仍打回家來抱怨 希望能夠把她原有的小車車開上去做為週末代步的工具 經他這樣一提出了要求以後 家人們就開始計畫 何時幫她把車子開上去...

根據阿米這次資料蒐集顯示 洛杉磯距舊金山 有三百八十七 英哩 (623公里)大約是從台北基隆開往屏東的路程 長長的西海岸從洛杉磯到舊金山的路線可以分為兩條 簡單的說 一條走的是海線 另一條則是走山線

從洛杉磯出發走101號公路往北銜接Route One (一號公路) 沿途除了可以欣賞太平洋海灣以外 還有許多著名的旅遊景點可停車觀賞 雖然路程比山線較遠但風景比較有可看性 也是整個西岸最美麗的一條公路

五號公路是條沉悶的公路 因為它就只是一條公路而已 沿途你可以看到不少的田地與牧野 冬天裡由於氣溫比較沒有那麼乾燥 因此樹葉會比較綠一些 到了夏天的時候 經過太陽的烘烤下很難看得到綠野仙境 最多只看得到光禿禿的山上一塊塊突出的岩石峭壁

決定了旅遊定點與目的之後 接下來就是安排整個旅遊行程 之前提到這次去到舊金山主要除了幫我小妹把車子開上去以外 當然也要在舊金山逗留個兩天 原本計畫這次兩個禮拜的休假都將會在舊金山度過 不過偏偏我姪女那幾天要在我家小住幾天 所以一切的行程又必須顧慮到小朋友會不會吵鬧 還有小妹的套房要怎麼睡的問題等等..於是最後與家人商量的結果主要去舊金山的目的 還是放在把車子開上去 順便玩兩天就回洛杉磯..

去金山的交通工具解決了 回程則選擇了搭飛機的方式 (雖然洛杉磯也不乏有接泊巴士天天出發洛杉磯--舊金山之間) 一張單程的飛機票價大約是$49(不含稅) 打了稅以後 一個人大約是$59 兩歲以下的小孩免費 (但若在旅行期間滿兩歲的小孩則需購買兒童票價 我姪女偏偏這時要滿兩歲) 我有考慮以欺騙的方式欺瞞過去 不過 總覺得有點不安心的感覺 於是還是替她購買了兒童票...這次除了我以外 幾乎是全家動員 同行的還包括了我爸 …

太傷人

寫給遠方...

前幾天收到你的來信 聽說穿著較為顯眼的紅色上衣穿梭在台北街頭 以你的方式表達著內心對這塊土地的期待與想法 我還聽說你再次的結束了另一段感情..

聽完你說的那些 腦海裡突然浮現起你談論起Addicted To Love這首歌曲時的表情 我在想你內心所追求的是不是僅限於熱戀時的感覺? 一但退了燒以後 那樣的感覺就開始轉變成我們所謂的永恆 僅供懷念? 老實說 當你提起你再次告別的戀情時 我是這麼想的...

我相信你也曾深深的愛戀且虔誠的看待過你的戀人 然而那畢竟是一種無可救藥的毒癮 發作時你急需熱戀的感覺..你飼養著這樣的毒癮 也曾企圖割去這樣的毒癮 然而終究是一種無可救藥的癌症末期...

我是清楚的知道且了解你患有這樣的疾病 也曾試著替你分析解毒 該怎麼說呢? 我發覺這是一種無解的習題 而你才是問題的癥結

恕我無法回覆你這封來信的內容...很多時候 我發覺人必須等到所有事情都告一段落了以後 才有可能將自己抽離故事的場景 去思考去判斷所有當時百思不得其解的問題 好比說 我認為很多時候你才是問題的癥結所在 但這些事實上是不便對你說明的 因為我清楚的知道很多話說的太白話了反而太傷人...

紅配綠狗臭屁...

游主席說 關於這兩天分別在高雄與台南所發生的暴力衝突是馬英九領導不佳的關係 因為第一現場和第二現場沒有能夠阻止暴力的發生 所以是馬市長的責任..

哇哩咧~
這會不會太扯了一點?
有時候真的很想把游主席的腦袋撥開來看看裡面都裝些什麼?

前些時候他講完了"中國人欺壓台灣人"的談話以後 某天阿米就跟我娘說 "嗯 妳等著看..過兩天 南部要是有暴力發生 他一定會說都是馬英九的錯" 我娘那天還說 亂講 馬英九是台北市長又不是高雄市長 關馬英九什麼屁事? 沒想到才剛說完沒多久 游主席果然沒有讓我失望的講出高雄和台南的暴力衝突是馬英九的錯! 哈哈哈哈哈哈哈哈

看來 我可以去當編劇了說...:D

這次看來比較可憐的是小馬哥..倒扁的要罵 挺扁的要罵 誰知道哪天哪個委員還是主席家的水龍頭壞掉了 是不是他還要被罵..

倒扁的罵他峱種
挺扁的罵他縱容

照我說乾脆換成龍來當台北市長...這樣才能避免幾百萬人為了一個無恥之徒成為宇宙間的大笑話..神阿 請賜給龍哥神奇的力量~

話說 這股紅色浪潮在洛杉磯還燒的蠻烈的說...
這邊很多華僑都會穿上紅衣支持倒扁...
(當然也有不贊成的啦! 不過根據我的觀察是多數不贊成的還是
希望等待司法調查 很少是那種因為挺扁而挺扁的人)

我爹每個禮拜二,四都會去我家附近一家活動中心畫國畫..今天回來的時候 他說 他們那家活動中心的老板娘今天出來講話了 說拜託幾位今天穿紅衣的老人家不要再穿紅衣來活動中心...我爹說 吃飯的時候 有位老人家就開口說話了 "我愛穿什麼就穿什麼? 在美國 人家要穿什麼是人家的自由!!"

聽我爹說 這些穿紅衣的老人家被老板娘"禁"穿紅衣以後 覺得很不高興 我爹聽了大概也是不太高興..所以才會跑回來跟我們講..

ㄟ...基本上啊 這是美國耶..一個人愛穿什麼顏色的衣服那是人家的自由..你可以不同意 但是不能禁止人家不要穿紅色的衣服..這叫做民主自由

我跟我爹說 老闆娘不准你管她的!! 照穿!! 更何況這些活動中心之所以能夠有生意還不是靠這些老人家..而且這些老人家裡很多是台灣的退休軍人 退休以後隨著兒女移民出來居住 老闆娘在那邊講什麼屁話...要不是這些老兵 她哪來的生意做?

不給穿紅色 那我們就換一家!!!
活人還給尿憋死喔??

當夜幕來襲時...

放假在家幹什麼?

我是那種一天要是沒有睡飽8個小時 我脾氣就會很暴躁的人 根據專家指出 年紀越大的人事實上需要睡眠的時間就越多 每次我這麼說很多人就會跟我說[亂講! 明明就是越老睡越少...]

但是為了證明對於一個人必須睡滿八小時這件事 我還特地去做過搜證..結果發現 每個人基本上應該擁有六個小時的睡眠 超過八小時的人死的比較快少於五小時的人也死的比較快 所以 我一直很堅持著一天最少也要睡滿八個小時...因為它應該是個基本的數 死的不快不慢 剛剛好的死法然後 我必須看電視...

以前還有上網聽廣播的習慣 不過有些習慣是可以改的..因為沒有聽到喜歡的節目 所以後來這種習慣就被改為"看電視"...每天早上醒來 我會先煮咖啡 然後一邊煮咖啡就一邊開電視 9點鐘剛剛好可以看台灣新聞報導 我常常是在一邊吃早餐一邊在電視前面謾罵..

看完新聞以後差不多10-11點就開電腦上網  收私人信 收公司信 每天刪垃圾信件是刪到手軟 心情好的話 就POST一些碎碎念 心情不好的話 就各家版子逛一逛 偶而逛逛藝人版 文章版之類的東西 中午吃午餐..吃完午餐可能要睡個午覺

下午則是出門去逛逛...要是沒有出去逛街的話 就是在家裡繼續看電視..通常我喜歡租港劇或者是日劇來看 老實說 不是我不喜歡看台灣的劇集 實在是因為太過浪漫的偶像劇氾濫 好比說 前陣子這裡的中文台在播放"王子變青蛙" 嗯 雖然我妹一直像我推薦這齣戲 不過我看了幾集 就覺得實在是看不太下去 ㄟ...不是我要說 雖然號稱偶像劇因此請來許多偶像來演戲 但是演戲看起來假的要死 沒什麼演技 似乎整齣戲就是在耍帥而已...我實在是看不下去

至於港劇 要找到能夠勾起我興趣的劇情實在是不太多..前陣子無線出了一齣演警校學生的港劇 阿米看了兩集就沒有再看了..劇情實在是太糟糕...

日劇哭的場面好多 像前陣子的一公升的眼淚 嗯 前面劇情實在是悶的可以了我沒有耐心看到後面就沒有再借了...至於韓劇...阿 我實在是聽不慣韓國人被配中文音 要是原因播放我又覺得他們講話像在吵假..

重點是每個週末我都非常期待 晚上11:15分...因為最近這裡的翡翠中文台再重播由羅嘉良 郭藹明 黃日華等人主演的那齣"天地豪情" 每個周末一口氣會演三集..我每個禮拜都要看 除了偶而實在是太睏了想睡覺以外 …

滿江紅

怒發衝冠,憑欄處,瀟瀟雨歇,抬望眼,仰天長嘯,壯懷激烈。
三十功名塵與土,八千裡路雲和月,莫等閑白了少年頭,空悲切!
靖康恥猶未雪,臣子恨何時滅? 駕長車,踏破賀蘭山缺。
壯志饑餐胡虜肉,笑談渴飲匈奴血,待重頭收拾舊山河,朝天闕。
---滿江紅 [岳飛]

個人是覺得相較於15號那天大家一起在雨中散步的場景 遠遠比16號政客站在台上提前拉票的景象來得更令人感到壯觀與動容...很明顯的是年底立委選舉提前了造勢的場子 這邊支持XXX 那邊支持XXX 你若說要是沒有人以包車的方式 "請"這些人出來挺扁 我說什麼都不相信的..

更有趣的說他們喊[台灣 萬歲] 沒有人不要台灣萬歲..大家訴求的是一個清廉正直懂得禮義廉恥的領導人 一個國家 沒有一個像樣的領導人 不要說萬歲了我看連明天的進步都很難...這有很難理解嗎? 一邊根本是反對一個人 另外一邊則是因為反對而反對 雖然我個人是在一個深藍色的家庭裡長大 不過我必須說的是 其實我覺得明天換誰上來當總統都是OK 但是我們就是不要陳水扁...

台灣經濟還排列在四小龍時 海外的人真的感同身受 我相信不只是我 很多人都以身為台灣人為驕傲 在外國人問起妳是哪裡人的時候 海外的僑民可以很有自信的說"我是台灣人.." 不過 我個人感到很納悶的是 像我 是台灣土生土長的海外華僑到了國外 在他們的眼裡我不是美國人 在台灣我是這些所謂正港台灣人眼中的外省小孩 在大陸人眼裡我是台胞...

但是我確確實實是在台灣土生土長的啊..中國人的歷史我唸過 台灣人的歷史 我也唸過 甚至現在美國人的歷史我都唸過但是我發覺 每次到了這種政客前來拉票的場景時 妳是藍的綠的 妳是本省的還是外省的就要再次被拿出來炒作一次..好不容易我們終於可以走出族群的問題 和平理性的提出我們共有的訴求時 還是有人無法理解 我們要的不是一個紅衛兵的政治鬥爭..只是要一個說出來會讓我們感到驕傲的國家 而那個國家是不會分你我 不會分黨派並且能夠容納得下即使我是個正港台灣人眼中的外省人 我也可以告訴人家"我來自台灣.."的事實...

紅色中國 滾回去
綠色台灣 站起來

講這話的人 很明顯的對社會的進步與改革 對人心是非常的沒有概念的..而且很明顯的是這些為了年底造勢的立委們 花費了許多的心思 意圖再次的挑起民族的紛歧 前幾天 我在巫婆…

觀念之差...

1. 有時候我在想是不是我觀念太過於保守 或者是現在的人太過勇於表現與追求自我幸福 再我看來當一個男人邀約一個女人到一個男人家中過夜 是一件頗有其他企圖的事情 嗯 我在想是我想法太保守了 還是現在流行這種罐頭式的戀愛模式? 就此看來 精神上能夠給予女人滿足的男人似乎要比肉體上能夠滿足女人的男人還要具有吸引力...

精神上的層面 比較不好買
肉體上的支援 有錢就可以辦得到

2. 開著電視 我看到一隻老鼠四處躲躲藏藏 過街時人人喊打嗯 這樣還有意義嗎? 每次出門即使是有大車陣緊緊跟隨在後 但是每次出門就像做賊一樣深怕路上殺出個無厘頭 動不動就要他下台 ㄟ...君不君 臣不臣的 這像話嗎?  照說 法律之前本來就人人平等 但是中規中矩的法案 要怎樣評論一個人道德上的犯罪?  偷竊這種行為 只要沒有抓到把柄都不算犯罪 那世界還有王法嗎? 偷竊這種行為 即使今天沒有被抓到 實際上那人也已經在道德上犯了罪 所以法律到底認不認定他有罪 那根本是風馬牛不相干的事情...

一開口人人喊打
真的像做賊一樣

3. 換個輕鬆的話題..八種顏色看穿妳(你)

憑你的直覺看
紅色、黑色、黃色、粉紅色、
綠色、藍色、紫色、棕色      

這八種顏色中,選出『你最喜歡的顏色』和『你最討厭的顏色』吧!

你最喜歡的顏色就代表『你隱藏的性格』,
你最討厭的顏色就代表『你的戀愛癖』。

我的結果:

★喜歡粉紅色(隱藏的性格)
喜歡粉紅色的人常常想讓自己呈現出年輕、有朝氣的感覺。
甚至希望在旁人的眼中是個高貴的形象。

喜歡粉紅色的人大多不是俊男就是美女,
散發著一股讓人看到就很舒服的魅力。
不過,卻有強烈逃避現實的傾向。
因不擅長向人吐露心事,常常躲在自己的小天地之中。
又因不容易接受別人的意見,也不喜歡和人爭論,
也常被當做是優柔寡斷的人。
另外,無法忍受現實的難堪及曾被信任的人背叛的人也會喜歡粉紅色。

☆討厭黃色(戀愛癖)
討厭黃色的人在愛情上,喜歡將自己的價值觀強加在對方身上。
因此,尋找的多半是和自己相像或平凡的物件,
而絕對不會對無法預見未來的藝術家產生興趣。

但是跟自己太相象的人在一起久了,
又覺得缺乏某種刺激而希望改變現狀,實在矛盾極了。

七點四十二分

寫給遠方...

近日來我頻頻的想起妳 一轉眼妳將邁入辭世的周年 腦海裡我仍然在模擬著失事當天妳從手機打出來的兩個求救電話的過程..妳來不及後悔 更加來不及誥昭天下再這一刻起妳身旁的男人將會是妳愛情最終的目的地...

老實說 我一直無法說服自己關於妳究竟還在不在人世這件事..或者是地理位置上佔了優勢 因此我還是能夠以期待的心情 開啟MSN以為妳只是出現了未上線的狀態 然而實際上卻是在忙碌的過著平淡的生活 我一直以為是這樣...

昨天 我聽見阿計說再過陣子她要和妳慶祝相識十週年時 我突然的感慨了起來 翻箱倒櫃的開始找起那年妳們去墾丁時妳們特地寄來的一罐沙 小小的玻璃瓶裡裝滿了從墾丁帶回來的沙 瓶子的外頭還有妳親筆標示

有一年我熱衷於日劇 後來仔細想想 我認為那是失戀時療傷的最好藉口 透過一場又一場能夠令人痛苦流涕的劇情 安撫自己心中的缺失 印象中當時非常喜歡豐川悅司與常盤貴子主演的那齣『跟我說愛我』 那年的生日 妳特地選了另一本日本電視小說贈送給我 連同一附粉藍色的手套 拆開包裝後 裡頭還有一張小字條滑落 字條上寫著:
Dear 小米: 看到這粉粉的手套 就想到粉粉的妳 盼溫暖妳一個冬天
p.s 比小褲褲好多了吧! Happy Birthday     Sony   老實說 近日來我頻頻的想起妳 我一直在回想今年我該和妳慶祝相識第幾個年頭? 總統府前一片倒扁的紅色風暴 若是今年的妳還在這裡 妳是不是也會穿著最顯眼的紅站在人群裡? 更或者妳仍然堅持著當年挺扁的心情 MSN上掛出了與眾不同的心聲...也或者妳會提醒著阿計出門上街得小心?

每一個季節裡花開與花謝 我總會想起妳 我在想大概是因為印象中我們之間的最後一段對話 仍停留在櫻花盛開的季節裡 因此每到了櫻花季 總覺得有責任向妳報告...

『七點四十二分』

報上說這是妳愛情最後所停留下來的時間...眼看著妳將邁入辭世的第一週年 最想念妳的是極想與妳慶祝相識十週年的阿計 甜豆的第二個寶寶前些時候剛滿六個月大 小小的Amelia也上了幼稚園 JJ的第一個豬頭寶寶即將問世 小瓜的工作室似乎經營的有聲有色 至於我 我仍然在尋找愛情最後能夠停留下來的據點... 偶而想起妳 想起妳留下最後一張小字條...

給親愛的Sony 今年的櫻花季又過去了 當年妳因為力挺領袖人物和我們產生了無數次的爭執 假使妳知道了近日來一連串的事件 不知道妳是…

收集

寫給遠方....

有一陣子我有收集明信片的習慣 (即使現在依然有這樣的習慣 但是和以往相比起來 現在實在是收斂了許多) 每次聽見朋友到哪裡去旅行 我就會巴望著朋友 期待他們能在旅行的途中 想起我 寫張當地較有特色的明信片給我..

朋友知道了以後 就開始四處的幫我收刮明信片大小的卡片 (你知道很多時候唱片公司或者是電影公司會發行類似這樣的宣傳卡) 早先時候都是姐妹們的幫助之下 特別是Sony 她常常三不五時的交給琴姐一大疊明信片請她轉寄給我 印象中有一次為了首頁上使用了某廣告公司的明信片有侵權嫌疑 半夜在ICQ上 她還把我狠狠的臭罵了一頓 初初認識你的那陣子我提起了這件事 沒多久維多就很細心的幫我寄來了一大絡的明信片...

你會說收集這些明信片究竟有什麼用? 其實 我也說不上來...只是我在想 很多時候 人都有或多或少的收集癖 有的人收集郵票 有的人收集瓶蓋或者是火柴盒 等到哪天想到了再把這些長年累月積集而來的收集品翻出來品味一番 仔細想想 關於『收集』這件事 純粹只是未了完成一點能夠滿足自我的力量

你看過的影像 你寫過的文字 你穿過的深藍色上衣 你寫的那首歌 你愛過的那個人 我一度急忙於收集著所有關於你的事件 仔細想想 或者就像這些偶而會被翻出來品味一番的明信片一樣 純粹是我為了滿足自我的力量...

雜記一則

1. 昨天早上起來發現浴室裡巴斯特的貓碗裡又爬滿了螞蟻 延循著螞蟻的足跡 發現他們是從電燈開關牆縫裡鑽進來的 (嗯 沒辦法 加州什麼都沒有就是蟲蟻最多) 怪不得早上巴斯特在浴室裡一直敲門...原來是怕被螞蟻給搬走~ 等著我救牠一條小貓命

2. 花了六十幾買了四五本書...每隔幾個月我就會這樣在書籍上面大失
血一次..不過應該是還好 反正平常我也不太買其他的"雜貨"...

3. 過兩天連休八天...要去配隱形眼鏡...自從幾年前用過隱形眼鏡 有了慘痛的教訓後 我有很長一段時間不用隱形眼鏡 但最近又突然想去配來用 正好保險也有Cover..

今天 你IPOD了嗎?

寫給遠方...

小時候 我家有台手提式的轉盤唱機 專門用來播放黑膠唱片的唱機 外型非常簡陋 旋轉式的音量調節與開關...我母親常拿它來播放一些兒歌給我們聽...

後來搬了家以後 有幾次還在衣櫃的角落看到它 日子久了 老唱機就漸漸的被遺忘了 家裡原有的那幾張黑膠唱片 也因為小時候辦家家酒時的需要 被我爹用火給烤成了一張一張的黑膠餐盤 上頭擺放些我在外頭撿回來的花花草草當主菜 『做飯』給鄰居的小朋友們吃...

上了國中以後 我擁有了生命中第一台手提式卡帶機紅色的外型與單卡音樂槽 還有FM和AM調頻 可以說是非常的多功能化..每次逛夜市總會在攤販前選購幾張好聽的卡帶帶回家慢慢欣賞 印象中當時最擔心的是卡帶聽到一半突然被絞帶 總是得小心翼翼的把磁帶慢慢的從捲輪上抽出來 幸運的話 捲回去又可以再聽 有時候一個不小心 很容易把磁帶給拉斷 若是捲到的是自己特別鍾愛的歌手 就會心疼上老半天...

第一台CD機是哥哥淘汰下來的舊機器...黑色的Boom Box除了FM和AM的調頻以外 還多了雙卡帶播放 最上頭則是雷射光碟CD播放器 最炫的是雙卡槽有了轉錄的功能 Debbie Gibson的專輯 就是這麼和朋友轉錄過來的...

現在 我擁有一台IPOD...30GB的容量 可以把所有喜愛的音樂通通存放進去並且永遠不用擔心會絞帶的問題 只是突然 我還是懷念起那段黑膠唱片的歲月...我懷念小時候擁有的第一張愛王書桌 我懷念小時候四四方方的小書包裡塞滿了課本 旁邊還要塞進小字典與鉛筆盒的景象 我還懷念即使那晚再怎麼累 還是很心甘情願的把自己的制服燙的有折有痕的模樣 我也懷念每回經過了文具行裡櫥窗裡擺滿了那種可以把橡皮擦和鉛筆分開來住的自動鉛筆盒...

我懷念在IPOD出現以前的年代...

人們的心思似乎沒有現在那麼複雜 更或者應該說我開始懷念起在我與"陌生人"相遇以前的年代...日子 是在整潔的制服 塞滿了課本 字典與鉛筆盒裡度過的 生活裡不會出現太多的離別場面 你知道 很多時候 離別往往是令人感傷的...

『今天 你IPOD了嗎? 今天的IPOD 過了明天不知道又要被什麼給取代...』

九月九 禮義廉恥全沒有...

前些時候和我姨丈在討論這件事情..
我姨丈比較屬於激動派 他關心的是到底會不會打起來..阿米我個人的想法則是我們距離那個把石頭藏在包心菜裡面用來K人的年代到底已經是久遠了...我個人是覺得大家坐坐 抗議抗議就好...基本上我是把整件事情 當成是本世紀正在上演的一齣最令人"不可思議"的鬧劇在看...

每天 就會有個故事的主角上演著"如何努力扮演好一個不要臉的總統"的角色...左手就A錢 右手就跟貧苦人家講"苦難會過去的" 完全以一個井底之蛙的方式經營他的"國營事業" 妳們去講嘛..妳們去抗爭嘛...妳們活該倒楣要淋著大雨在廣場上喝西北風 他在官邸裡繼續過著極度不要臉的高級生活享受...他女婿用45度角在走路 他女兒則是用胸部在走路...吃好穿好 三不五時還要出來質疑別人生存的意義 錢A多了...

最令人不可思議的是視民意為狗屎 然後還能很大方的站出來說 我們會尊重不同的聲音! 哇哩咧 這簡直是無恥到極點 完全不能以正常人的角度來評估這件事情了..."偶們最應該祈福的不是凱達上面的民眾 偶們最應該祈禱的也不是健康不好的施明德"

阿米傑得 偶們最應該祈禱的是未來的教協克柴裡還能有禮義廉恥這四格大字...另外阿米也相信 在兩年後的歷史課本裡大家將可讀到中華民國史上出現的第一位把貪污明朗 國際化的總統...

每天早上我都會看台灣新聞...
因為我實在是很想知道 一個人到底可以不要臉到什麼程度?

所有在轉眼間的事情...

1. 沒有上學了以後 就沒有所謂的寒暑假這件事...平常醫院裡本來就會進進出出的有很多"學生" 來來去去的 即使有幾個月看不到他們很多時候只是以為這個月沒有學生來實習而已 壓根子不會想到學生們都在放暑假這件事...直到前幾天 收到校方通知 這個禮拜開始 直到十一月份分別有六個一年級新生來實習..然後才發覺 喔~ 原來新的一個學期又要開始了!  一想到要帶這些學生 我就開始期待休假的機會了...

2. 我實在是搞不懂要是連一般民眾都看不懂的圖騰 到底對我們偉大的領導人能夠產生什麼樣的作用? 所以說 所謂的"創意"這種東西 果然不是一般人能夠領悟得了的東西...所謂的創意 往往是在你說了算的情況下產生的 妳說它是 那它就是了吧?! 反正 似乎看得懂得人也不多...

3. 我真的非常期待夏天趕快過去...秋高氣爽的 人也沒有那麼浮躁..還好 加州的夏天不算太長

快要被忘記的夏天

寫給遠方...

有時 我還以為時間從未前進過...

一直到前些時候收到一則同學的來信 信裡她聊起了那些即將被我遺忘的記憶片段 有時 我還以為時間從未前進過 仍停留在那段背著書包 書包裡塞滿了大大小小的課本筆記與小抄 教授在講台上講的口沫橫飛 我們則在台下商討著下課後去哪裡午餐的重要事項...

炎熱的夏天裡 我們呆在沒有冷氣機的教室裡開著窗 身上穿著羨煞許多人的白袍 努力的拿著解剖刀試圖從小型動物上挖掘出更多知識的寶藏 空氣裡漂浮著福馬琳的味道...我還以為時間從未從那裡前進過...

一轉眼 我即將參加另一個婚禮 一轉眼 兩個呱呱落地的孩子要叫著他們的爸媽 一轉眼 我們在一夜之間長大...

很多時候 我在想我們的人生 大概就是這個樣了吧?! 在我記憶即將遺忘你的那片刻裡 或者是一首歌 或者是一個故事 或者是路經的一條小路 會讓我產生起這樣的錯覺 再那一瞬間 我會以為時間還沒有向前邁進...而你 仍在我視線的範圍之內...

另一個夏天即將過去 我在想前些時候你談論的那個問題...日子一天一天的過 我們一天一天的老化 新的事物不停的在我們眼前崛起 過去的那些人 一一的在向我們告別 似乎 沒有什麼阻止得了它...但我始終認為人生 本來就該如此 一個夏天的過去 還有另一個夏天即將來臨...

無法確定的是在另一個夏天來臨前 我們會是在哪裡 是生? 是死? 是病還是只是像現在一樣畏懼老化的事實...至少到目前為止 我們都是好好的! 你懂嗎? 至少你還是好好的...

妳穿哪雙鞋去逛街?

勞工節 休假一天..
早上起來 聽說公園裡有文化節活動 帶著我姪女去公園裡逛逛 太陽很大 人很多都不知道這些人為什麼還是拼了命的要往公園裡擠...逛了一圈發覺實在是沒什麼好玩的兒童設施 天氣又熱太陽又曬 於是我們轉移陣地到附近的購物中心裡吹冷氣...

我姪女很喜歡搭小火車 不知道為什麼她就覺得坐在火車上轉兩個圈圈會很開心 (小孩子果然是比較好騙) 更重要的是 她很喜歡和我在一起 連搭小火車也要拉著我和她一起上去坐~ 火車轉了兩圈以後 我就開始頭暈了 她覺得很好玩 後來沒辦法只好我娘再跟她坐一次...

這時 阿米就坐在一旁的長椅上 看著來來往往的人潮 我發覺來購物中心的人真的是千奇百怪有的穿的很整齊 有的穿的很輕鬆 有的看起來顯然是刻意打扮過的 有的看起來則是很明顯的來消磨時間 穿著的十分休閒...有的人穿高跟鞋 走起路來 好像就快要摔倒 有的人則穿著平底鞋 有的穿拖鞋 有的穿破破舊舊的球鞋

重點是 我是很想知道穿著整齊踩著高跟鞋去逛街的人到底有什麼樣的心態?
是逛街嗎? 那這樣踩著高跟鞋會不會很累? 那種跟高到可以拿起來K人的高度 相信逛起街來應該是不會很輕鬆的說...:)

遇到香料店在大減價 我買了12個蠟燭...每種不同香味的蠟燭..每個拿起來聞一聞 結果聞到最後 好像每個聞起來都是一樣的~

走一條與你平行的道路

寫給遠方...

聽說小時候 我很愛哭...

媽媽說舉凡日常生活中所有大小的事物都能讓我哭 哭得程度不盡相同 哭的目的也有些出入 哭到最後阿姨乾脆給了我『愛哭鬼 小黑球』的稱號 (當然我向來對這位阿姨就沒什麼好感 因此小時候她到底是如何稱呼我 或者她是否真的疼愛我 也就沒那麼重要了)

我一直堅決的相信 一個人的財富與所得 一個人畢生所擁有的一切都是老早被『設定』好了的定律 當然你可以順著這些定律 堅持的去過著屬於你的日子 然而 我卻堅決的相信 一個人的所得 更或者我應該說一個人一生之中所擁有的一切 包括了【眼淚】包括了【微笑】包括了我愛你 而你卻不愛我的事實在內 所有的一切都是早被設定妥當的

於是乎 不論你今年哭了幾次 微笑了幾次 或者愛與被愛了幾次 所有的事情加加減減下來 勢必有一天會面臨一種負資產的局面...

分手的那天 老實說 我並沒有流下太多傷心的眼淚 或者是我並未曾像我之前所說的那樣深刻的愛過你 更或者只是因為這根本就是一場早被設定好的劇本 我們不過是祂的傀儡 所有的眼淚 加加減減的流下來 等到我們都決定好殺青的時候 已經在不知不覺中出現負數 假使我還有一公升的眼淚 那一定不會是為你而流...

親愛的 我走的是一條與你平行的道路...


曇花一現...

前幾天下班回到家 我爹媽很興奮的跟我說家裡的曇花開了..一次還開了好幾朵...他們倆一邊等我下班 一邊就看花開...印象中小時候也有過這樣的經驗...

小時候我家也種有曇花 我個人認為曇花實在是一棵長的不怎麼樣的植物 它的葉子又肥又大 高高的 扁扁長長的...開出來的花有一種淡淡的香味 曇花 很奇怪 只有在半夜裡才會開花 (愛搞神秘的花卉) 嗯 所以一般正常作息的人大概不太容易看得到曇花盛開的美景吧?! 所以 小時候 我爸有一次就半夜三更的把我們叫醒 拉著我們非得要看曇花一現的樣子...花期很短 開過了就凋謝...我娘會把曇花剪下來煮湯...大概也算是廢物利用了吧?!

重點是 要不是那天下班回來 他們跟我說家裡曇花開了
我想我大概忘記了小時候為了要看曇花一現那種興奮的感覺

十月哪裡玩?

年初我向老闆要了三個不同時段的假期..二月份 五月份 和十月份...二月份因為臨時決議的而且只有一個禮拜所以來不及計畫什麼 五月份的時間比較多有了兩個禮拜的假期 十月份還有兩個假期...眼看一轉眼就八月底了 最近一直在想十月份那個假期到底要幹麻好?

我娘是說 去舊金山 不過阿米去舊金山兩次了說...實在是不是很想再去一次~

後來想來想去 我覺得去北京好像還不錯耶! 不過聽說要走很多路 在想體力會不會吃不消不過趁著今天休假 還是上網做了一下資料搜尋...看到別人的行程計畫然後自己再搜尋地圖找比較適合自己又不至於太亂的景點安排以後阿米替自己列出這樣的行程:

10/14 起飛

10/15《第一日》北京→熟悉住宿環境及地圖採買→感覺十里長街--> 長安大街→王府井大街
*早餐:自理午餐:機上套餐晚餐:王府井


10/16《第二日》天安門廣場→天安門城樓→紫禁城 (故宮)→東來順涮羊肉
*早餐:路邊輕鬆吃吃午餐:紫禁城內覓食晚餐:東來順涮羊肉

10/17 《第三日》北海公園→仿膳飯莊→品嚐烤鴨→夜遊午門、什煞海
*早餐:路邊隨便吃吃午餐:仿膳飯莊晚餐:烤鴨大餐

10/18《第四日》北京胡同恭王府花園 (胡同游都包括那裏。門票40元)
*三餐:胡同裡覓食

10/19《第五日》牛街清真寺→大柵欄街→老舍茶館品茗聽戲 (63021717)
*早餐:路邊胡亂吃吃午餐:同仁堂藥膳晚餐:老舍茶館

10/20《第六日》天壇→ (天壇東門出) 虹橋市場 → 大觀園
*早餐:路邊看到就吃午餐:簡餐晚餐: 大觀園附近

10/21《第七日》中國美術館→中國美術館大街→雍和宮à鼓樓 (鐘鼓樓, 上鼓樓)à宋慶齡故居à徐悲鴻故居

10/22《第八日》頤和園圓明園, 昆明湖

10/23 《第九日》明十三陵→長城

10/24 《第十日》回LA

嗯 自行設計的行程有了 接下來就要找便宜的機票+酒店package...
要是找不到 那就只好先去舊金山嘍!

從一隻蟑螂看整個婚姻...

大多數的人到了這個年紀 差不多都該結婚了吧?!
不結婚的..嗯 要不就是玩心太重 心不定人怎麼可能定的下來? 再要不然就是發現 年輕的時候 東挑西揀的 到最後你愛的人偏偏不愛你..再要不然就是原本就抱著 "不婚"主義在過日子的 這種人又分兩種 一種有同性戀傾向 還有一種是認為婚姻本身沒有意義的~

算命的說我32歲的時候會結婚 照他的說法來看我現在應該是該結婚的時候了 不過 我覺得很多時候算命說的話 基本上都跟放屁一樣 說的輕鬆 也放的夠乾淨~ 他說要是今年沒有結婚的話 可以回去拆他的招牌 基本上我也懶得去拆他的招牌..在我看來 有沒有結婚不是很重要 重要的是最後和我結婚的是不是我愛的人? 嗯阿 要是他愛我 而我不愛他 或者是我愛他 而他不愛我 那基本上還不如不要結婚好~

我覺得現在的男生絕大部分都太孩子氣 思想不夠成熟 肩膀又不夠"寬厚" 我所謂的寬厚是指是不是能夠讓人得以精神上依靠的感覺..我覺得和我們這一代的 家庭教育有關 家裡呵護的太好了 所以任性 情緒化 又無法吃苦耐勞...最後好不容易當你找到了與你心靈契合的那個人以後 又可能因為某些因素使妳們無法在一起...

後來我下的結論是 『寧缺勿濫』

我常聽見我媽在抱怨我爸的小缺點 也看到我阿姨當年挑來挑去最後挑到的姨丈也走入離婚的下場 重點是 我覺得他們的問題是老一輩的人把結婚當成一種必經之路...年紀到了就該結婚了 要是到了24-5歲還沒有結婚的 就會被稱之為"老小姐" "老處女"之類的~

But...結婚ㄟ...是當一個陌生人和另外一個陌生人達成協議以後 長久居住在一起...不是玩辦家家酒 你來我家住一下 我煮飯给你吃 順便再幫你生個寶寶...

我是覺得 人生要是到了這個年紀 又暫時沒有結婚的打算的話 那真的要好好思考一下自己到底要的是什麼樣的生活..因為你身邊的朋友會一一的離你而去 妳的父母有一天會壽終正寢到底你要怎樣安排自己孤單的人生是件非常重要的事情~

好比說 萬一妳和我一樣很怕蟑螂 全世界又只剩下妳一個人的時候 面對那隻突如其來的蟑螂妳要怎麼辦? 這實在是件非常值得思考的問題...

時代大不同...

1. 前幾天在朋友的BLOG上看到一小則"回憶"錄..突然想起唸大學的那段時間...現在有時候看到自己的學生 再想想當時的我們 實在是會突然間感慨萬分...

以前我們打報告交功課 都要排很長的隊伍去等著使用一台電腦 那種電腦還是IBM最早期386/486的機型 外型大又老土 畫面又不如現在微軟發展的Window作業系統那麼光鮮亮麗 很多時候就是一片藍藍的背景 相當陽春的文書編輯功能...每學期接近期中考的時候 電腦室裡就排滿了人 多半是一些主修資訊科技的學生趕寫程式 有時候看到現在的學生 隨便拉開書包裡頭就一台個人筆記型電腦 無線寬頻網路 Ipod, PDA型手機電話 然後對於妳的指導很多時候是有聽沒有到 我就會很感慨~

現在的學生 是妳講到哪裡 他做到哪裡 妳沒有講到的 就不能指望他們能夠舉一反三 相反的很多時候 他們還會埋怨妳 "妳當初又沒說.." 這種學習態度 真的是會讓人火冒三丈...真是一代不如一代 :)

2. 今天早上起來看到一則新聞...是關於『同志公民運動』的消息...

【本報台北訊】台北市政府連續七年以公務預算補助同性戀活動,下月底舉行的同志公民運動號稱將有30對同性伴侶舉行公開婚禮;八位基督教牧師、天主教神父25日公開抨擊北市府放任同性婚姻合法化,將助長「亡國滅種」,甚至讓愛滋病毒加速擴散、造成衛生問題,使傳統家庭倫理淪喪。

立委雷倩與台北市議員厲耿桂芳25日陪同宗教界領袖,在市議會舉行記者會,出席的宗教界人士齊聲反對政府投入預算資助同志活動,助長同性婚姻合法化;與會者還舉手主張,同性戀者應接受「矯正」,經過
「治療」後可「回復正常」成異性戀者。

打開報紙 台灣新聞這個部份 這則新聞佔了三分之一的版面 當然其他三分之二還是倒扁 挺扁的消息 讓阿米覺得比較不可思議的是這句將助長「亡國滅種」,甚至讓愛滋病毒加速擴散、造成衛生問題,使傳統家庭倫
理淪喪 還有這句話>同性戀者應接受「矯正」,經過「治療」後可「回復正常」成異性戀者。光是這個愛滋病毒加速過散就讓阿米覺得講這句話的人一定非常沒有概念...雖然當年最早HIV病毒的確是從美國白人同志
身上發現的 但是男女傳染的數據 遠比男男或者是女女傳染還要高 所以根據比較新一點的醫學報告指出 愛滋病並不僅限於同性戀族群...

講這個亡國滅種的肯定很沒知識~

至於後…

不只是年齡的問題...

和一位三十來歲的朋友聊起 他說發現自己身邊的朋友很多都是20來歲的年輕人...他說 他有點害怕 害怕自己一天一天的老了 可能是他的外貌看起來太年輕了 所以即使身邊都是20來歲的朋友 也不會顯得很突兀 此時我就開始在想 不知道這樣是件好事還是壞事?

嗯 其實我覺得人到了某個年齡就必須和過去有所切割...

以正常的速度來看 三十來歲應該是個成家立業 開始建立起小家庭的年紀了說...很多同年齡的朋友或者是親戚 到了三十來歲多數的女人 開始聊起了媽媽經 多數的男人在事業上都到達了某個可以安穩的地步 剩下的這些 沒有結婚的男人女人 有的還是在尋尋覓覓 有的則是已經很認命了...當然 現在也有所謂的不婚族 這時 妳就必須懂得規劃自己的生涯...好比說建立一些其他的興趣 透過這些興趣 尋找到屬於你自己的活動空間

但是我覺得人啊 很多時候 必須隨著年紀的增長而有所切割...在20歲的所作所為 若是到了30歲還是這樣的話 那人生我不知道要怎麼樣去形容它...倘若持續的下去 即使到了40歲 50歲 60歲的時候 你的思想與行為的規範仍然是停留在20歲的階段...這樣 其實真正的問題 不單單只是年齡的問題而已...而是整個人的心態~

嗯 或許吧...
慢慢看著身邊朋友的小孩一個一個的長大 我反而不害怕自己一天一天的老去...我反而比較擔心的是 自己是不是有充裕的時間和家人相處...真正的去關心和自己最親密的家人..

像我這個年紀的人 很多都是兩個孩子的媽了...不過 我覺得 還是個人心態問題...很多時候和這些媽媽聊天時 我也會聊起我們家的瑤瑤...每次看到寶貝瑤瑤的微笑 我覺得這世界就是這樣的美好看到她一天一天的長大...嗯 我覺得這樣的人生 才是最圓滿的...

所以 老就老啊...人都是要長大的!

芭樂米的三兩三

1. 原本以為能夠多休幾天 能夠完成什麼重大的事項 結果 我發現人要是有了工作以後 就千萬不要經常有這種多放很多天的休假日 雖然你每天要不停的工作 但是最起碼你不會有機會隨便亂花錢~

上禮拜我妹回來度假 就相約一起去逛街 其實本來是要帶我姪女去Mall裡面的兒童遊樂區玩一下小火車就回家的 誰知道這麼一進去 我們就忍不住去其他的服飾店看看...女生 就這麼麻煩 雖然講好只是進去看一看的 最後還是買了幾件說是很便宜 其實結帳的時候一點也不覺得有便宜的上衣~

好啦...
我娘說 每次都要她煮飯 偶而我們也是應該出去吃一吃飯 所以我又帶著一家人去附近重新開張的一家鐵板燒吃飯...過沒幾天 又帶著我姪女去兒童博物館裡玩..進去門票就要花掉我八塊錢 我去 我爹媽也一定要去 一歲以下的兒童不要錢 偏偏我家瑤瑤今年一歲又十個月 所以等於買了四張門票...進去以後瑤瑤只是對玩水比較有興趣而已 其它的遊樂設施基本上只是玩幾秒就沒興趣了~

星期一那天更是大失血 帶大家去狄斯奈樂園玩...小火車做了N次 在太陽底下曝曬了好久 再加上本身有點小感冒 鼻塞的超難過的..晚上又帶大家吃晚飯...

不過雖然這次休假花費不少開銷 但是能夠換到和家人一起出遊的時間 倒也蠻不錯的!!

2. 阿米這幾天有個重大的發現 我發現巴斯特除了會跟著我前前後後 我去哪裡他就睡在哪裡以外 每次我打噴嚏的時候 巴斯特就會很奇怪的發出"嗯麻啊~" 的聲音...好像在跟我說"God Bless You" (上帝保佑你)的感覺....

屢試不爽...

更重要的是 我發現他分的出真的打噴嚏和假的打噴嚏 要是真的打噴嚏他才會發出怪聲音 假打噴嚏 他連理都不理你一下...

另外 我不知道是誰說貓是"喵喵喵"的叫的 那人一定沒有養過貓...因為我的貓 從來都不會喵喵叫...

我的貓都是"嘛嘛嘛..."這樣叫的~

3. 前陣子被朋友說 "妳的信寫的好長 我看不太懂.."
嗯啊...我....我...其實我不是故意的 但是很多時候 不知不覺中 我就會哩哩囉囉寫一大串很多時候 連我自己寫到最後都不知道是在寫什麼的!! 哈哈哈哈哈哈哈

昨天終於寫完了樂多日誌舉辦的夏日BLOG傳奇第30篇...其實中間很多次都快要夭折了 不過 還好我就是這樣…

約翰藍儂。永垂不朽

寫給遠方...

這夏天似乎又回到了酷熱的日子裡 我在室外看不見一縷柔和的微風 我在室內感覺皮膚開始微微的發燙...在所有的季節結束以前總有一些重大的事情要發生..

約翰藍儂唱著"Watching The Wheels" 我覺得這樣炎熱的夏日裡就是應該聽著能夠穿透整個天空的約翰藍儂他說『Life is what happens to you while you're busy making other plans』當然 你知道 在他說完了這句話沒多久 就被一顆要命的子彈給結束了生命...

總覺得這樣的夏日裡 似乎有點什麼重大的事情要發生...好比說 那年的夏天裡我們熱絡的交換著日記 或者更正確的來說很多時候是我的自言自語..

記憶從日本的玉置浩二為起跑 穿越過那條名叫雙城街二十五號的酒館 酒館裡微醺的燈光 燈光下那台投幣式的老唱機 唱機裡傳來當年的Carole Kidd..還有那Paul Young讓你想起的那棟荒廢許久的小木屋 貢寮的海岸邊 我想起了世人都覺得怪怪的阿昇 以及最後一次見到你 你穿著塑膠夾腳拖鞋 身上那件寬鬆的白色背心..背後的搭架起來的舞台 海邊來來往往的人潮...

『Somewhere down that road, I've lost the ability to say I Love You...』

或者你早就察覺 或者你現在才發現 唱機裡的約翰藍儂唱著"Oh My Love" 他說『I'm not going to change the way I look or the way I feel to conform to anything. I've always been a freak. So I've been a freak all my life and I have to live with that, you know. I'm one of those people』

『And that, I Am...』Said I

親愛的 這封 將會是我在這個季節裡寫給你的最後一封信...老實說下筆之前的那兩晚 我一直想起你留下的最後一封信信裡你提起了那位即將與你告別的JENNY 後來 我的腦海裡一直在幻想著那女孩的樣貌 肩上披著一頭長髮 巴掌大的…

關於愛...

寫給遠方...

有陣子我們討論起關於愛的模樣...

『愛』是有名字的 它的名字就叫愛 但是 我覺得問題不是出在它叫做什麼我覺得是因為每個人在不同的階段 所追求的東西不一樣 也許某個階段裡 你渴望和另外一個人發展成單純的友誼 也許某個階段裡 你希望和另外一個人發展成男歡女愛..就是這樣而已

朋友可以很多 我和妳(你)也是朋友 我也愛妳(你) 但是 可能我對朋友一直採取被動的方式 所以朋友 家人 情人 放在我面前給我選擇的話 家人放第一位 情人放第二位 朋友放最後 (當然有一天情人晉升為家人 而我們必須生活再一起的時後情人與家人本身就是密不可分的)

同樣是愛 就以我個人來說 我所需要付出的程度不會相同 當我把你的定位在於朋友的時候 嗯 你就是朋友而已..沒有必要的時候 我不會主動和朋友聯絡 嗯 我覺得這其實就只是人生在不同的階段裡 追求的東西不一樣而已..

愛情不是全部 但是我個人認為 人生走到盡頭的時候 還是應該有個與妳心靈契合的人做伴 再親密的家人有一天會老會死 朋友一個一個隨著年齡增長也是會老會死去 很多 現在看起來沒什麼關係的事情 等到臨死前才回想起來 我覺得那樣的人生太悲哀了

是阿 也許等到那一天 可能會有很多很多朋友到墳前獻上鮮花致意..
但是 嗯 可能當所有人都買了白色玫瑰花的時候 唯有那個真正懂妳的人帶了一朵鮮紅的玫瑰 因為他知道那是妳最喜歡的花卉

那東西 有名字阿 它的名字叫愛

但是 每個人心裡對愛的重量不一樣 階級不一樣 追求的不一樣 領悟的程度也不一樣 他不要的 別人會要 就是這樣每個人要去找屬於自己的 適合自己的大小

朋友 對我來說 是所有關係中很淺的一種 好像過客那樣..
不同的階段裡遇見不同的人 可能就是大家開心的聚在一起了一陣子
然後大家找到了新的目標和方向 就各分東西.. 分離的時候 就沒有所謂的感傷 我在想 這一切可能跟我成長過程有關...朋友在我生活裡比較屬於階段性的 我和家人情人會比較親...

我堅決得相信 你必須登高 才知道在征服高山峻嶺的那一刻 妳有多少的感動 妳必須跌倒 才知道哪裡有個平時自己看不見的坑洞 然而 愛情啊 唯有愛過的人 才知道愛情 它究竟長的是什麼模樣...

奇人奇事...

好幾天沒有看台灣新聞 結果一開電視就看到王姓立委疑似拿網路上私人相簿裡的圖報料...阿米對這個人實在是不是普通的反感 嗯 不過我覺得我這個反感跟政黨無關 反倒是對這個人實在是印象不是很好...

阿米我覺得不可思議的是 每次他上鏡頭 都給我一種好像嚼著檳榔在路邊喲喝的小混混 阿扁則是龍頭老大...擺明一付此路為我開 此樹為我栽 要由此路過留下買路財的模樣...超級超級超級討人厭~

老實說 阿米一直懷疑這個人到底有沒有大學畢業..
不過...令我感到十分驚訝的是...ㄟ 他竟然有耶!!  另一個更令我感到不可思議的是這段經歷...「台北之音」創辦人 綠色和平電台「台灣向前行」節目主持人

請問一下...這個台北之音跟那個 Voice of Taipei 107.7的台北之音是同一個嗎??
這...這真是傑克的大神奇~

不論如何阿米對這個人的印象極度的不好...
人家說 音樂可以陶冶一個人的性情...我覺得他應該多聽聽古典音樂 增加一點
個人的氣質與涵養...不要像個小狗腿一樣到處亂咬~

迪斯奈好好玩...

這禮拜瑤瑤都住在我們家..
昨天帶她去我家附近的一個小朋友博物館 裡頭除了有很多小朋友的遊樂設施以外主要還有一些植物和小昆蟲的展覽 離我家很近 開車大概20分鐘左右就到了..平常都是帶她去一些購物中心的遊樂場和其他小朋友一起玩或者是公園..這次因為看到介紹 所以嘗試一下新的地方

結果 雖然裡面可以讓小朋友學習的東西有很多 不過瑤瑤最後還是鍾情於玩水這件事 :)

今天帶瑤瑤去狄斯奈樂園..
哇哩咧 門票真是高貴的 玩又沒有玩幾項 帶她去做小火車 做過一次以後 她會跟妳說"再坐一次" 結果光是小火車我們就分別坐了三種...

另外阿米比較不明白的是 既然是給小朋友玩的 就不要搞的那麼黑漆漆的又恐佈嘛!! 像阿米帶瑤瑤做白雪公主的遊樂車 結果進去以後都黑漆漆的 巫婆又三不五十的開門出來嚇人 害我們家瑤瑤坐出來以後一直說怕怕~ :D

基本上我覺得白雪公主本身這個故事就非常恐怖說...

永恆。約莫如是

寫給遠方...

有時候出去買東西 看到新奇的小玩意兒就會想起你...總覺得若是你 看到了這樣新奇的玩意兒應該也會有著相同的感覺..每當這樣的念頭浮現時總會讓我感動一整天...或者聽見哪首歌 看到電視上介紹什麼東西 更或者是在炎熱的夏日走在Disney Land的Main St上 也會讓我想起和你說過的一些話...

仔細想想上帝阿 真是厲害 祂偷偷的把"永恆"放在人的身體裡面 但是卻始終沒有人類 所以人的一生 還是不停的找尋永恆..很厲害對吧?

嗯 永恆 最永恆的是人的記憶 在我僅有的記憶裡面 你會一直很年輕..不管外表怎麼轉變 個性怎麼轉變 說話的方式怎麼轉變 29歲那年認識的你會一直永恆的留在心裡..

你的樣子 沒有人可以取代..不論過去是不是經歷過什麼不堪的往事 未來我們還會不會在一起 29歲那年認識的你 就是永恆的...笑起來 眼角會跟著微笑 不笑的時候 眼角裡有一點點憂鬱的感覺..

重點是我依舊會不知不覺的在思考很多東西...我在想世界上沒有永恆這種東西 因為永恆早就被上帝偷偷的放在人的身體裡面外面的世界再怎麼轉變 只要自己還能夠保留最初的一些感覺跟想法 那寫下的就是永恆..

當追求變成一種盲目的時候 會不會是因為我們都忘記回過頭去看看自己 最當初的想法 最當初的感動? 其實也沒什麼 只是突然有感而已..再那個永恆的世界裡 我還是很喜歡你的雙手 會彈琴 會寫字 掌心裡傳遞著溫暖的體溫

永恆 不是在遠方 不用四處的尋找 你要找的永恆 很多時候就在你腳邊 只是 多數的時候 人啊 都是先學會遙望遠方...就像我一樣...

和自己說話

寫給遠方...

工作時 我每天必須說很多話...

有時是和同事們溝通 有時是和其他部門的人溝通 有時 我必須以堅定的口語修正高傲且自以為是的醫護人員 有時我則必須帶著謙卑受教 即使是以往在外頭的連鎖藥房工作時 我也是必須說很多話...一會兒和保險公司溝通 一會兒和收銀機前的消費者溝通 有時遇到聽力比較差的老人家 我必須將嗓音拉高三倍的和他們說話

不論在什麼樣的情況下 我每天都必須說很多話...

有時後想想 或者是因為這樣 所以一旦回到家以後 我便顯得比較沉默一些 若絕非必要 很多時候都是家人們在說話 我則是聆聽者 聆聽那些因為平日忙碌於工作時所失去的生活細節 好比說 隔壁太太門前的花花草草 日前被人整棵活生生的給搬走 留下一個坑洞...

我猜想 多數的都市人都是長期處於這樣的兩個極端裡的...外頭越是如此的光鮮華麗 內心越是渴望保有一塊私有的空間 和自己說話...這時 我突然想起了村上春樹...也想起了那棟你建置於雜草與樹叢間的小木屋

後來 每當有人這麼跟我說 "I can't catch up to what you said..."的時候 我都必須這麼的告訴對方 "多數的時候 我都是在和自己說話..." 因此說出來的話語 對許多人來說 顯得毫無意義 甚至不合邏輯 然而對我來說 有時越是跳躍式的說話方式 越是能反射出內心的世界...

夏卡爾這麼說著: 『我不喜歡『幻想』或『象徵主義』這類的話,在我的內心世界,一切都是現實的,恐怕比我們目睹的世界更現實。』 村上春樹也這麼說著: 『我在那黑暗中,想起降落海上的雨,想起廣大的海上,沒有人知道正靜悄悄的下著雨。雨無聲的敲著海面,連魚兒都不知道。直到有人走過來,悄悄的把手放在我背上,我一直想著那樣的海。』

這一切看似幻覺的 更屬真實...

微笑的弧度

寫給遠方...

最近LA的天氣非常溫和 室內被日光塞到爆...偶而有微風徐徐吹來 草地上一群麻雀唱著吵鬧的熱門舞曲 我小姪女在屋裡唱著咬字不太清楚的兒歌 拉開了嗓門的高聲歡唱 所有那些沒有你的日子裡全部被這些生活裡的插曲給填滿了所有的縫隙

不瞞你說 有陣子我很想要有個孩子...甚至幾乎要付諸於行動的聯絡了幾個兒童機構 他們也分別寄出了許多的資料與申請人資格 然而每當我開始填下表格時 又會因此而猶豫了起來 畢竟孩子不比一般的小貓小狗 有一天 當孩子長大了 你要給他(她)什麼樣的教育? 他跌倒了 妳能夠給她什麼樣的支柱? 你的環境是否合適? 你的思想是否夠成熟? 你的經濟是否夠豐裕? 諸如此類的問題應該是被思考的...

我必須承認 多數的時候 我還是喜歡和孩子們在一起的 孩子的世界裡永遠是純真無瑕的...她以大人們做榜樣 所有你微笑的弧度 看在她的眼裡是這樣的天真善良 像一隻『複製貓』一樣 複製著妳當時微笑的模樣

小姪女最近剛剛開始學說話 妳說一句 她便跟著你多說一句 偶而心血來潮了 她開始唱著咬字不清的兒歌 "嗡嗡嗡~ 嗡嗡嗡~ 搭家起起來公公..." 她很容易被滿足 開心的時候 可以一個人自言自語 不開心的時候 當場癟了嘴 偌大淚珠就開始往下掉 偶而說到了傷心處 可以哭的肝腸寸斷...

她愛吃青菜+白飯 最喜歡看的是東森幼幼的YOYO點點名 每每看到了香蕉哥哥出場 她總是興奮的又唱又跳 她的記憶力頗佳 昨天看過的影片 第二天重播時演到劇終前她會告訴你"沒有了.."  昨天 小姑姑提前買了今年兩歲的生日禮物...一台電動粉紅芭比吉普車...然而今天早上醒來 我看她似乎已經不記得有這麼一部車的樣子... 她愛穿著粉紅色的圓點小泳衣 拿出爺爺給她買的小烏龜(只是一個兒童救生圈) 在後院裡游泳...看見貓貓那種又愛又怕 說起話來人模人樣的動作相當惹人喜愛

那天 我小姪女大老遠的跑來我身邊 拉開了嗓門的這麼叫著『姑姑~ 姑姑~ 』我在想 所謂的幸福 長的大概是這個模樣...對我來說 她的微笑 比什麼的什麼都來得更重要....

致我最親愛的小姪女 在妳一歲又九個月零二十八天的這天...

遠遠的拉開距離

寫給遠方...

昨天開車上班時 路經社區轉角口的一戶人家 門前有棵大樹 樹上開滿了紅色的花朵 我在路口的STOP標示前停了下來 一陣風突然輕輕吹過 吹落一地飄落的花朵 突然間我想到你 我想你站在樹下的模樣 微笑著向我揮一揮手 遠遠的在一起...

有陣子為了收集這些長長短短的情書日記 每隔一陣子我就會去書店裡挑選記事本 一開始買的是一本本的畫冊 主要方便當時的剪貼 偶而畫冊裡還穿插了一些以色鉛筆繪製的插畫..每隔一陣子我就把這些畫冊以郵包紙包裝好 寫上收件人的姓名與地址 拿去住家附近的郵局裡將這些包裹寄向遠方...

沒多久 發覺這樣以鍵盤敲出來的文字 實在有欠於文字本身帶給人的溫度 於是我又到書局裡挑選了日記本 封面必須符合當時的心境 裡頭紙張必須要有一定的質感與色彩 首先以BLOG的方式敲進紀錄 然後再以原子筆 一筆一劃的將這些所有的字字句句 刻印在日記本裡頭...偶而不小心寫錯字 紙張上還有立可白畫過的痕跡

"這樣才夠真實與誠懇.." 當時 我是這麼想的

每寫完一本日記 我都會大費周章的細心包裝 老實說 如今回想起來 我真的不知道自己是從哪裡來的那般強烈的力量 好像今生這是最後一次了...最後一次 我還能夠為了誰這樣不畏艱難的賣力演出  我想 我再也沒有能力 以同樣的方式去愛 像那些 順著風勢飄落的花朵..你站在大樹下微笑著向我揮一揮手 遠遠的在一起 順著時間吹來的一陣微風 拉開我們原有的距離...

寫完了那封信 我在信的結尾紀錄下當時的場景 "2006.5.13 於Taipei" 彷彿在記錄著一個故事的終點 只是你沒有發現...

這種天氣應該出去走走...

這幾天早晚天氣都這樣不冷不熱的...
和前陣子高溫烘烤比起來 實在是差很多...上禮拜最新的排班表出來了 星期天本來要上班的 不過經過阿米和同事商量橋一橋以後 竟然可以休到將近一個禮拜的假期 實在是幸福啊!!!

我妹星期五晚上從舊金山回來度假 今天紐約有個朋友會來找她玩 我姪女也趁著這幾天住再我家 前兩天我妹幫她買了一台粉紅芭比造型的玩具小跑車要價匪淺 想想覺得現在的小朋友真是幸福 (老實說 我小時候家裡也有那麼一台電動小跑車) 電瓶充好電以後 腳踩在小踏板上就會向前衝 超酷的~ 聽說那時候要台幣八九百塊錢 那個時候的八九百已經很多了!!

當然那時候的小跑車 看起來不像現在的粉紅芭比這麼漂亮

所以說 現在的小孩子 真是幸福到不行!!!

明天晚上要帶小朋友去看迪士尼的Fantasia煙火表演...星期一帶她去狄斯奈樂園玩
兩歲以下的小朋友都是免費的! :) 屆時希望天氣不要那麼熱...這樣不冷不熱的溫度就好

玻璃絲襪

寫給遠方...

有一段時間為了掩飾兩腿上的傷痕 我不怎麼穿裙子..一年四季都是長褲..連短褲都不穿 逛街時所買衣服都以牛仔褲為主.. 萬一非要穿裙子的時候 我會穿絲襪 天氣再熱都是這樣...

但是過了那段時期 我就沒有那麼想不開了 相反的覺得事實就是事實了 遮住了它們 不代表它們並不存在..何必為了別人的眼光苦了自己! 所以我忘了從何時開始 嗯 我就開始經常穿裙子 穿短裙 (長度多半到膝蓋) 的時候也不會刻意去穿雙絲襪做掩飾..嗯 起初當然會有人注意啊 說真的 我也不太習慣旁人注目的眼光 不過久而久之 知道為什麼會吸引他們的注意 就不會在意了

當然 老實說偶而其實也會羨慕美腿姐姐修長而且保養的毫無傷痕的雙腿 可以選擇的話 每個人都會想要完美無缺的外在與內涵 不過事實就是事實 不管你願不願意 喜不喜歡 上帝給你什麼就是什麼 沒辦法交換 印象中我有過一次那種想法..有一回從手術室出來半夜的時候被痛的完全沒有能力思考的時候 有想過把下半身截肢掉

後來比較不會去在意這些..至少我自己不會了 倒是我娘 有時還會問 要不要穿雙絲襪? 我都會跟我娘說 天氣這麼熱 幹嘛穿個東西讓自己受罪!! 但我想 我能夠體會我母親的心情...我想 你一定沒有經歷過母親為了不讓你感到難過 躲在你背後偷偷哭泣的夜晚 否則你勢必能夠理解 我對家人的情感 那種生死也要在一起的感覺...沒有任何一個人可以代替

有時 我在想或者這世界仍是有公義存在的! 那些從你身邊失去的 有一天會在你身邊失而復得...而現在 人們看著我的眼光 對我來說 也就不再是那麼重要的了!

你愛我與不愛 對我來說就像脫去了那雙玻璃絲襪 偶而引來旁人唏噓的眼光 剛開始有點不習慣 日子久了是不是還能看得到那幾道疤痕 我也就一點也不在意了...

一轉身已天涯

寫給遠方...

前些時候我是這麼和朋友這麼說著 我在想 其實一個人的生活也是極度OK的 試想倘若再我們相遇的一開始就註定是分離 那麼我不知道你還能夠用什麼樣更龐大的理由來說服我 不再流浪? 只是 我在想 是不是每個人都是這樣的...當愛在靠近的時候 卻反而不知道自己要去哪裡?

不可否認的在你下定了決心關上最後一道門的剎那 一轉身 就已經是天涯...我不知道我還能說些什麼 去拉攏那樣的距離 『一轉身已是天涯』....說到這裡 心總是不免微微的刺痛了一下

我不喜歡說再見 總覺得那是一種相當隨便的用詞 難道當我們真的互道了再見以後是為了將來的不期而遇所鋪路? 更或者還算善良的我們在重重的刺傷了彼此以後 仍可以禮貌性的告別? 說再見 那都是騙人的吧?!

不知道你是不是也有這樣的感覺...當愛靠近的時候 卻反而不知道自己要去哪裡? 我把行李打包裝箱 所有寫給你的信件全都藏在連自己都看不到的地方 每當我以為自己已經準備好了 走一個人的路時 我總會想起你眉目間一抹淺藍的哀傷 一轉身 與我已。是。天。涯...

想起

寫給遠方...

前陣子和失聯多年的小學同學取得聯繫 她說最後一次收到我的來信時 是好多年以前剛到紐約的時候 信裡我一度向她形容著當時極為刻苦的生活 老實說 她提起這件事的時候 我還真的一點印象都沒有 然而事後仔細想一想 似乎真有那麼一回事...

剛上高中的時候 碰巧遇到那麼一群朋友 經朋友的介紹那年暑假和她們在街上發傳單 嗯 你知道 就是大熱天的站在十字路口 對著來往的路人塞傳單 有的路人非常有禮貌的拿了一張 然後在下一個街口丟棄 有的比較現實 拿一張 然後直接往地上扔...更或者乾脆把你當成了隱形人 不動聲色的從你眼前掠過...印象中 當時的最低薪資只有四塊錢美金...一桶一加侖的牛奶的價格是九毛九 一顆芹菜幾毛錢...

我常想我們這一輩的人 實在是過得太奢華 太懶散了一些...明明處在幸福裡 然而我們總是對幸福視若無睹的感覺 我想其實我也不例外 當時只發了一天 第二天就沒再去發... 後來 我和同學去冰店裡挖冰 不過那又是另外一個故事了 !

前些時候失聯許久的小學同學提起這件事情 突然讓我想起了高中時代的這些事情 想起那些當時走過的路 遇到的事與愛戀過的人 很奇怪的是在她提起這些事情以前 我一直以為在我昨天以前的記憶都是空白的...

最近 我一直想不起來 我遇見你是在哪個季節裡? 或者 所有與幸福有關的事都必須在事後才能被想起...

關於豔遇...

上禮拜和一位同事討論哪個影視歌手演員長得帥...
我同事喜歡像Orlando Bloom那款 看起來五官輪廓比較乾乾淨淨的..我比較偏向那種外表有點豪邁有點壞壞型的 不要長的太乾淨...

結果 昨天她拿了一張上禮拜她和另外一位同事跑去倫敦的豔遇照給我看哇哩咧...那個男生 長的真的超讚的!! 聽說他25歲 那天和另外一個朋友一起去club玩..從阿姆斯特丹去倫敦玩喔~說著一口流利的英國英文...根本就是個珍品~

重點是..
我是不知道我同事怎麼想的啦..她們去的目的 擺明了就是要豔遇的 看對演了 當然要留下對方的聯絡方式之前他們去Las Vegas也是遇到兩個英國人..結果竟然沒有留下對方連絡Email..回來後被我罵了好久!

既然是英國人 人家就不可能打電話給妳..
這時候應該要留下Email的 她們兩個竟然都沒有向對方要!
是不是? 是不是很欠罵??

關於豔遇...

上禮拜和一位同事討論哪個影視歌手演員長得帥...
我同事喜歡像Orlando Bloom那款 看起來五官輪廓比較乾乾淨淨的..我比較偏向那種外表有點豪邁有點壞壞型的 不要長的太乾淨...

結果 昨天她拿了一張上禮拜她和另外一位同事跑去倫敦的豔遇照給我看哇哩咧...那個男生 長的真的超讚的!! 聽說他25歲 那天和另外一個朋友一起去club玩..從阿姆斯特丹去倫敦玩喔~說著一口流利的英國英文...根本就是個珍品~

重點是..
我是不知道我同事怎麼想的啦..她們去的目的 擺明了就是要豔遇的 看對演了 當然要留下對方的聯絡方式之前他們去Las Vegas也是遇到兩個英國人..結果竟然沒有留下對方連絡Email..回來後被我罵了好久!

既然是英國人 人家就不可能打電話給妳..
這時候應該要留下Email的 她們兩個竟然都沒有向對方要!
是不是? 是不是很欠罵??

車廂內

寫給遠方…

多數的時候 我喜歡自己開車…畢竟能將方向盤掌握再手裡 才能夠有一種踏實的感覺 遇上了紅燈 只有自己才能在最恰當的時刻踩煞車 什麼時候打轉彎燈? 什麼時候開雨刷? 所有在車廂內的事物都能夠在自己的掌控之中 這樣才能有一種踏實的感覺….

有一陣子我非常喜歡人坐在車廂內的感覺…

生平中第一部車是一台Nissan自排墨綠色的四門小車 四鋼的引擎 開在高速公路上有一種飄飄然的感覺 車子裡內部裝置非常的陽春 那個年代裡 加裝CD要多幾千塊錢美金 加裝個電動門 也要多幾千塊錢美金..生平第一部車是家人集資購買的 因此 要求不能太多…能作為代步的工具就可以了!

因為車子本身不大 對我來說顯得剛剛好 只是必須委屈那些身高比較高一些的同學及朋友 六呎的身軀硬生生的被壓縮在車廂內當沙丁魚 那樣的畫面至今回想起來 實在是有點好笑!

至於我  有段時間我非常喜歡人坐在車廂內的感覺…一個人在車廂內 你可以聽音樂或發呆 可以打電話或者寫封信 我認為所有在車廂內的一切都只屬於一個人…你知道 我向來都不害怕獨處…相反的能夠享受一個人獨處時的感覺 就像自己將方向盤緊握在手裡的感覺 不受車外的干擾

一直到開門。下車…

前幾天和朋友談起了安全感…後來我發覺下了車以後 我是個缺乏安全感的人 一個人將自己拘限在車廂內的空間裡是OK的! 只是若你開了門 讓我下車 那一瞬間 我失去的是那份安全感 對於 一個缺乏安全感的人 這時你怎能要求她不要想太多? 是吧?

或者 我該這樣 繼續靜坐在車廂內…狹小 孤單 然而我是安全的~

留不住。20歲的眼淚

寫給遠方...

是什麼時候開始喜歡拿著筆 隨意的在紙上揮灑? 這事 已經不可考...於是 我也懶得去想 究竟是什麼時候開始喜歡堆積這些個看似堆積不完的文字?

高三那年 遇到這麼個同學...老實說 我和她的交情並不十分好 我想主要還是人都有一些先入為主的觀念 一但那些觀念深入且侵蝕了你的思考 你的判斷能力時 其實是很難再去扭轉些什麼的! 除非未來還能夠有更大的震撼 去動搖原本你已有的感覺

高三的某個日子裡 她帶了厚厚的一本資料夾到學校來 裡頭收集著那些過去與戀人的書信 每一張都被塑膠套保存的完整無缺...老實說那一幕實在是非常令人震撼的! 試問 有誰會像她這樣的小心翼翼的保存著與戀人之間的書信 所有那些 我愛你和你愛不愛我的字字句句 無不是在分手的那天 連夜的被燒毀? 被埋葬?  留不住 就罷了...

後來 我所遇到的人 再也沒有像她這樣執著於收藏戀人的書信...小心翼翼的將每一張沾滿了戀人氣味的信紙以塑膠封套保存起來 我想 即使事隔多年 每當她翻開那本厚厚的文件夾 勢必依然能夠聞到過去戀人身上的味道...即便是當你再也無法以【親愛的】互稱...這未嘗不是另一種思念人的方式...

此刻 阿昇正在收音機裡唱著『20歲的眼淚』...

"沒有哭 只有笑 笑你當年留不住  留不住 就罷了... "

究竟要寫到什麼時候? 我已經懶得去想...

致你曾嚮往的城市...

寫給遠方...

『蘇活區的牆壁 ,每日的面目都寫著變化, 今天新貼了一張, 明日又有新的一張海報將覆蓋上去。』 ─ 鍾文音 《寫給你的日記》

我想多數的人是嚮往這多變的城市..或者你看過大街上繁華的景象 夜幕沉沉 霓虹燈閃爍 吧台裡的酒保搖出挑逗舌尖的飲料 更或者是大白天裡站在大都會博物館前沾染文化的氣息 我發覺不同的人眼裡的紐約就像這城市本身一樣 是多變的 且引人注意的!

有一陣子因為工作的關係 經常被派遣到不同的區域值班 在不得已的情況下常常必須開著車子 大街小巷的跑 老實說 我的方向感真的是很糟糕 很羨慕那些單憑著日光的位置分辨出東南西北的人...那陣子我經常在前往工作的路上迷失方向 常常是開著車 摸不清方向的四處鑽 運氣好的時候 很快就可以找得到銜接的高速公路 運氣不好的時候 會誤闖一些莫名奇妙的地方...

我不會看地圖..

這是一個不爭的事實 我的車內也從來不放地圖 很多時候 我情願迷著路 也不願意停下車來翻翻地圖 我一直認為會畫地圖的人 肯定沒有迷過路! 否則他們不會不知道 即然是迷路 妳當然是無法知道自己身在何處 該向何方...

後來 有人問起我對紐約的感覺時 我的印象開始有些模糊...

剛上高中那陣子 我常一個人背著書包到對街搭公車 每天早上會遇到一些公車上的常客 有些人很和善 有些人則非常沉默 那段路程大概只有短短的二十分鐘 公車得爬上一個小小的山坡 過了山坡以後路旁有家醫院 過了醫院以後會經過高速公路交流道 接著來到目的地...

我們學校的對面是一片墓地 有時從二樓的教室的窗外放眼望去 感覺那對面的墓地是一望無際的...我常想 在那些密密麻麻的碑文下土裡的死人是以橫躺的方式還是站立的方式被埋在六呎以下的空間?

印象中 紐約就像這一望無際的墓地...很熱鬧 很擁擠 到了夜幕沉沉時 燈火輝煌...偶而 街邊有些流浪漢 推著超市的購物車 裡頭收集著各式各樣的瓶瓶罐罐 當你走過身邊時 一陣陣的尿騷味撲鼻而來...

我不知道 我應該說我喜歡紐約的哪一樣?

或者 我們所看過的所有天空裡 最美的永遠是在最遠的地方...不論你現在在哪個城市裡迷著路 最美的還是在最遙遠的地方 每當你仰頭觀望時 眼前的天空總是灰茫茫的一片...直到有一天 所有的記憶是這樣模糊的時候 我們重新去檢視 去反省 直到有一天 你再也想不起來的時候 才會發覺你看過最漂亮的天空 在距離自己相…

心動

寫給遠方....

"分享" 我認為是一種非常私人的名詞...

當一個人願意和另一個人分享時 那是一種無形的佔有與信任 也許有的人會說 『那像妳這樣把思想以文字的方式展現出來 難道不也是"分享"? 』老實說 我就是覺得不一樣...然而 如果你問我 究竟不一樣的地方在哪裡 老實說 其實我也說不上來

似乎就是可以這樣將思想以文字的方式說給陌生人聽...沒有特定的對象 沒有一定要說給誰聽的分享...但 我認為 一個人與另一個人之間的分享 是私密的 是信任的結果 是心動的開始...

(很模糊的定義是吧?)

我想也是...

人與人之間 是很奇怪的..
有的人明明距離妳很近 但是妳覺得他很遙遠..
有的人明明距離妳很遠 但是妳覺得他很靠近..

很難說明 那是一種什麼樣的感覺 但是每當談論到了"分享" 很多時候 我們莫名奇妙的 無意識的就會給這兩種人不一樣的標準...(至少我是這樣的)  很多時候 人與人之間的分享 是從心動開始...

後來 我開始認為談戀愛是需要極大的勇氣的~

大概是看了太多的案例 發覺這個世界上 不幸福的人大概比沉溺於幸福中人的比例多出了0.001% 一千個人裡頭 只要有一個人不幸福 那大概就很難說服我 "愛情是美好"的這件事...

於是乎 我開始有了這樣的觀念...除非 妳開始失去了理智 除非 妳可以矇住自己的雙眼 不去看那些失去心愛人以後 悲傷的眼神 甚至於 除非 妳可以挖掘自己心底深處那些少到可憐的勇氣以後 那就開始戀愛吧!

要不然 就開始 一個人的旅行...

最起碼 可以不用在意她(他)的感覺..
最起碼 可以不去理會他(她)的溫飽..
最起碼 可以不用想起妳(你)離開時 她(他)淚眼汪汪的表情..
最起碼 可以不-需-要-勇-氣

『仙人掌沒有綠葉 不也活得好好的嗎? 』

致命的吸引力

寫給遠方...

明年四月初左右 CATS要在LA某劇院裡上演 預訂了幾張票 準備帶著家人去體驗一下 一生也許只有一次機會的百老匯歌劇...今天下午突然和同事討論起這件事情 我們都發覺 人都很是很奇怪的 越是容易 越是垂手可得的似乎越激不起我們心中的渴望 好比說看百老匯這件事 我跟同事說 『It's really ironic, how I lived in NY all these times and yet never went to a broadway?』她突然頗有感觸的形容著San Diego的海岸線...

後來 我發覺這些所有來來去去的事情 似乎就是這樣不停的循環著 人生會走到一個階段 在那個階段裡面 妳不會覺得愛情是一種必要或者是需要...'96年的時候 人生是充滿了夢想的 因為夢想 所以要去遠方 一種只有去了遠方才能追尋到妳所要的生活 '98年的時候 人生是充滿了色彩的 那時友情遠遠的比愛情來的重要了許多 因此即使妳可以 妳也不會去思考人生伴侶這件事情....

一直到了'06年 當了解的人不想被了解 當不想了解的人突然想了解時 可能愛情已經不是那麼一回事了 可能 這時候是需要一點點勇氣與力量的 一但沒有了勇氣 沒有了足夠的力量時 想了解與不被了解的我們 各自有了新的生活目標 那些目標裡頭 有的包括了愛情 有的只剩下友情和親情 哪些是比較重要的 哪些是不被重視的 我認為到了'06年以後 要是生活仍然像記憶一般停留在'96年是一件可悲的事情...

嗯 其實也沒什麼...
只是前陣子收到一封Email...Email裡頭大致上是在質疑我 為什麼在'96年該了解而放棄了解了以後會突然在2006年想起"了解"這件事...嗯 老實說 我也說不上來原因..

嗯 因為那時的夢想在遠方吧?!
人都是這樣...越是艱難的 越有吸引力...

不過 我這個人就是很奇怪 做事情是想到哪裡做到哪裡 問問題是想到哪裡問到哪裡..有些人很習慣我這種無厘頭的問話和答話方式 有的人會以質疑性的問題來反問我...嗯 我不喜歡~ 被問到我不喜歡回答的問題 或者是問到讓我不知應該如何回答時的問題時 我就會保持沉默...或者原本想了解的事情 一但得不到解答並有複雜化現象的時候那我就會馬上抽身離開! 很怪喔?!

越是艱…

一封遲遲沒有寄的信

給遠方的你…

不知道你是不是也有這樣的經驗? 只是偶然的,在一個出著太陽的日子裡,可能,只是當你開始懂得照顧自己的某個日子裡,喝著咖啡、 掐著滑鼠,漫遊著, 漫遊在網際與網際之間。 天下之大卻因為兩三條交錯中的電纜,突然有著一種零距離的感覺。 感覺, 好像在電纜的那一頭會有人聽的到心裡的聲音砰、砰、砰的這樣跳著,跳的很清晰。 不知道你是不是也有這樣的經驗?

這個問題我想過! 我真的很認真的想過, 十年、可能二十年或者是更久! 倘若有人這麼問起的時候, 最深刻的記憶裡, 我認為絕大部分會是關於你的。 最起碼每當『玉置浩二』推出新專輯的時候, 所有關於你的記憶會全部再上演一遍。

直到現在,想起你時,我還是常常這樣的傻笑。 笑你的國文一直都很差,寫信的時候, 速度上永遠都比我差。笑你很容易憂鬱,也很容易快樂。 可能,只是我不小心捏死了一隻螞蟻,你感性的馬上替螞蟻譜上一曲,曲名叫做【哀傷】。十年、也可能更久! 我會一直的想著你!偶而我會認為這整件事情就是一個圈套。 你寫信給我、我寫信給你, 可能是分享著一首剛剛發表的新歌歌名,也可能只是一件讓你陷入憂鬱的生活瑣事。我一直在你設下的一個圈套裡傻傻的笑著,狡猾的讓你逮到了機會就會說這樣的我有點笨。

我們,比三百六十五天還要多上個幾天! 感覺卻像走了十幾二十年的伴侶。 而最深刻的記憶裡有一個你、 一個我, 錯過了十年相遇的可能, 錯過在同一個城市裡相遇的經過。最近,心裡總是有著許多的感觸。 是接二連三的節日關係吧! 讓我老是回想起從前。 感覺我們像從前世就已經相識, 來到了今生錯過了十年, 即使住在同一個城市裡的時候, 我們還是錯過了彼此。一錯就錯上了十年! 一直到這麼一天, 可能, 只是在開始懂得要對自己好的某個日子裡, 喝著咖啡、 手裡掐著滑鼠, 奮力的敲打著鍵盤上的注音符號。 你把玉置浩二和我的名字放在一起,一封看起來不像情書的情書、 一個中文不太靈光的你和屋裡為數上千張的專輯唱片。 來到了今生, 學著詩人們賣弄著文字! 拼湊著城市與城市之間, 填不滿的距離。 你說信裡全是回憶,所以通通不能丟 ,一直收藏著,像我執意的收藏著所有與你有關的記憶一樣。

一年, 這一年裡我寫了好多封信給你。 想起來也會感到不可思議! 我想我是有著彌補的心態吧! 彌補那些因為相遇前錯過的歲月。每一封都比『我愛你』還要更詳細!形容著這裡的天空、 形…

沒有安全感...

我覺得我是極度缺乏『安全感』的人...
以前是不會這樣覺得...但是我覺得我就是那種 嗯 要嘛就沒有 一但有了讓我可以依靠的人 我就會非常的依賴那個人 我說的依賴是那種情緒上的依賴我常跟我妹說 要趁年輕的時候 多結交一些異性的朋友 因為這樣一來妳才會開始明白 自己是個什麼樣的人 妳所選擇的另一伴是不是適合自己?

後來 我是發覺我是個極度缺乏安全感的人...
但是我發覺多數的男人都很害怕這種缺乏安全感的女人...

當然 我很明白 兩性之間相處應該要給彼此一定的空間 但是我所指的安全感和這種空間又有點差別 嗯 要是對方太佔據我的空間 我也是會很不爽...所以 我發覺我的問題是出在我會在交往之前 我就會開始事先想出很多很多種可能性...

談戀愛是要有一點勇氣 有一點衝動的...並且毫無理性的~ 我是覺得啦 我就是太有理性了 凡事都會先想很多 才決定要不要和對方交往

這....

關於這一點 我就覺得我的個性上很像貓..
貓也是這樣 到了陌生的環境裡都很沒有安全感 會先躲在角落裡觀察...等到確定
是安全的了 才會躡手躡腳的跑出來活動...甚至大剌剌的把最敏感的肚子亮出來
朝天睡...這種睡法往往是只有充滿了安全感以後的貓才會有可能做的事情

你的是哪隻貓?

寫給遠方...

小時候 其實我是不怎麼喜歡貓的...我母親非常偏愛恐怖電影 從小到大的記憶裡 總有母親騎著當時的速可達 我妹站在前面 我坐在後座 就這樣浩浩蕩蕩的母女三人到內壢鄰近的一家戲院看電影

印象中我看過最恐怖的恐怖電影是金馬獎入圍的一部日本恐怖片 你知道其實我發現日本的鬼長的都很奇怪 要不有著長長的脖子 要不身形長的像把雨傘一般 到了半夜時 空咚~ 空咚~ 的在木地板上跳著..當然 這時會有黑貓出現...並且露出詭異的貓眼對著鏡頭彷彿在暗示著有鬼要出現的樣子...

小時候對貓的印象 實在是不太好 有一陣子香港電影業流行拍殭屍片...湘西那群趕屍人最怕有貓從屍體上跳過 此時你便看到那具死了許久 臉上表皮開始剝落的屍體突然的彈跳了起來 像阿昇歌聲裡的兔子一般 跳著 跳著...多恐怖!

一直到後來 不知道為什麼突然的喜歡貓 我甚至開始覺得每個人心中都有那麼一隻貓 只是你一直沒有找到那隻貓..黑心的人有隻黑貓 傷心的人有隻紅貓...你的貓 我想應該是藍色的有著圓點點的貓 就如同你的人一樣...每個人的心裡住的並不是一個小孩 而是一隻個性貓...

後來 我是這樣想的...

前幾天聽到183新發行的那張新專輯...我以為 是你心裡住的那隻個性貓在寫歌 甩一甩身上藍色的小圓點 再撒在五線譜上...寫出來的歌 嗯 和我認識的那隻個性貓一模一樣 一聽就知道是牠寫出來的歌...

每個人心中住的是一隻個性貓 我和我的那隻貓 我們不寫歌 然而只是比較愛曬太陽~

『喵~ 』(微笑)

一個人的第一次

寫給遠方…

第一次吃西餐是有一年到高雄參加游泳比賽 那天碰巧是七夕情人節…和幾位隨行的大哥哥大姐姐們再高雄的一家木船西餐廳吃西餐 印象中 黑漆漆的餐廳裡 角落有著一架演奏鋼琴 歌手坐在琴後 也是像這樣的把寫好的小紙條 遞給演唱的歌手 伴隨著悠揚的琴聲唱著來賓所點唱的歌曲…印象中那天 高雄還下著毛毛雨…後來贏了幾塊不怎麼值錢的金牌 只是搬了幾次家 那幾面金牌早已消失蹤影…

第一次寫情書給男生 事實上是件很糗的事情 他是個馬來西亞的華僑 很會畫漫畫 一張紙一枝筆 下課十分鐘他可以勾畫出腦海裡想像的世界 皮膚黝黑看起來十分健康又充滿了活力 印象中那年我高二…因為雜誌社的關係和他互動比較頻繁 就這樣 有一天 我鼓足了勇氣寫下一封文情並茂的情書 生平第一封情書給他 後來? 後來我們當然是沒有在一起…大四快要畢業的那年 有一天突然碰見他 仔細想想還好當時我們並沒有在一起 我的人生要開始起飛 他的世界還停留在起跑點…(我想當時那個年紀的男生 多半對未來仍呈現出一片茫然…)

第一次失戀 我以為人生的痛苦約莫如是…那年科技業剛剛開始走下坡 有陣子我也有著憤世忌俗的壓抑 你試過嗎? 在身無分文的時候 拉開了抽屜把收在抽屜裡剩下的最後幾個銅板全數翻出來 為的只是湊買一盒便當的飯錢? 那年我是多麼的內咎與自責 當他開口說著分手的時候…第一次我開口請求他別走…那年我24歲 卻走進了一片烏雲滅頂的境界….

第一次能夠勇於表達內心的情感 我親手將它們結集成冊 以郵寄的方式交給你 老實說當時的想法是十分單純的 只是收集著手邊現有的資料 但後來 我發覺第一次認識你是從這一剪一貼之間所累積而成的 我想我了解你肯定要比你了解我來的更多

每個人都有很多個『第一次』然而每個第一次都不會成為下一個第一次…後來 在我們分道揚鑣的那一年裡 老實說我想了很多 所有的第一次都不會有下一次 有時候很難向你解釋那是一種什麼樣的感覺 而我想 那樣的感覺是你永遠也無法明白的 不論經過多少的時間 相隔了多遙遠的距離 我和你之間的第一次 僅僅只有這一次…再也不會有下一次的機會了 或者過些時候我會愛上另一個人 或者過些時候我再也堆積不出任何文字 我和你的第一次 會這樣深深的 深深的烙在心坎裡 我依然不能保證是否還能成為你心靈上的依靠 我依然無法承諾你要的那些不離不棄…但我認為 有一天我會忘記你 甚至會忘記你的背影 但我想我應當不…

會認主人的貓...

我現在相信啊 貓是會認主人的動物...
據說我們家巴斯特平常我不在的時候 都是趴在大門口看門外的風景 可是很奇怪的是
我在家的時候 我走到哪裡 牠就會在我的視線範圍內活動...包括了白天睡覺的時候 也
會在我活動的範圍裏面睡覺

有時候我在電腦面前打字 牠就會睡在我手邊...尾巴微微的翹起 一擺一擺的 妳叫牠一下牠的尾巴就搖擺一下 好像在跟妳說 "幹麻? 我聽到了.." 今天天氣其實真的是不錯說...不會太冷也不會太熱 我就在電腦前面POST這幾天連續上班時沒有時間POST的東西巴斯特本來是好好的睡在我書桌旁邊的檔案夾上 後來索性直接睡在電腦前面..

我說 你要睡就算了 但是是不是能把貓屁股移開一點 不要影響到我打字?
嗯 果然是不能以人類的角度來思考一隻貓的行為 牠就這樣大列列的橫睡在我鍵盤旁邊你用手挪開牠的屁股 牠沒兩秒又移回來了...

每次巴斯特跳上桌 我就要把鍵盤拿起來 等牠選好了位置以後才能把鍵盤安置在牠能睡的安穩 而我又可以安心打字的地方...

貓 真是有個性的動物~

牠現在越來越大 吞進肚子裡面的貓毛也越來越多 前陣子趁我在電腦前打字的時候 牠在我背後嘔啊嘔的 吐毛球...阿米看牠很難過的樣子 結果就蹲下去想去拍拍牠 結果我人才剛剛蹲下去 哇咧 牠就吐的我一身...(這個周末要去給牠買點化毛膏吃)

聲響後請掛斷

寫給遠方...

這是個科技取代人性的年代 前些時候 我記得你轉寄來的一封信裡內容提到的卻是科技出自於人性的說詞 微涼的夏日 我突然想起了你說的這句話...

事實上我是個相當被動的人 我始終認為所有行為的發生前必須有一定的動力 好比說簡單的"打電話"這個動作 我認為也是需要稍微的動力才可行 我的手機很多時候是用來裝飾身上的配件 更或者只是在必要的時候 能在第一時間與家人取得聯繫 平常的時候 打電話是完全處於在靜備的狀態...

你說 科技來自於人性 而我說 科技則是取代了人性...

仔細想想 我之所以這麼不喜歡打電話 其實理由是非常簡單的 我非常害怕聽到對方的語音信箱 總覺得這和平常我的自言自語有何不同? 不過是形式上的轉變 並不足以形成打電話原本該有的互動...我討厭聽到電話的那頭轉接進了語音信箱的結果...

有話?! 有話!? 請在長音之後提起...
有話!? 有話!? 請在我說完後哭泣...
我不在這裡...

請在嘟一聲之後 對空氣唉聲歎氣

日子久了 我發覺打電話這件事 儼然以成為非必要而不可為的事情...

無可救藥的收藏

寫給遠方...

收藏 其實是一個奇特又怪異的疾病...

有的人收藏喝過的汽水瓶蓋 有的人收藏印有棒球選手的小卡 有人收藏郵票 有人收藏明信片 還有的人收藏一些奇奇怪怪的寶特瓶 其實收藏的本身 就是一種無可救藥的疾病 像我老爸喜歡收藏一些破舊的東西 在我眼裡看來是毫無收藏價值的舊貨 有時我甚至搞不清楚 他究竟是因為喜歡收藏 還是純粹只是捨不得丟棄?

絕大多數的人都有一些癖好 而這些癖好當中 勢必參雜了些微的收藏癖好 收藏詩歌的片段 收藏相片 收藏貓咪的擺飾 舉凡世間所有的收藏 全都是一種無可救藥的疾病 在另一個人的眼中約莫是奇特又怪異...

很多時候 當我們下定了決心要邁開步伐向前行的同時 你必須和過去的一些事物做切割 也許當時相當熱絡的書信 將成為紀念性的收藏品 久而久之 當你開始下定了決心不再回顧的同時 也告別了過去...否則日後你所踏出的每一步 不過只是做著原地的踏步...

收藏 其實是一種無可救藥的疾病 治癒這個疾病的最佳特效藥 是一個接著一個的輪替 從一件收藏品走進下一個收藏品 如此不停的循環...一直到有一天 當你再也不用收藏卻可以留住永遠的時候...

有你不行 沒有你也不行...

我的貓 逐漸的取代了你在我心目中的地位...

以錯誤凝固成的窗口

寫給遠方...

「某些事物是不能往後退的。那一旦開始往前走之後,不管怎麼努力,都回不去了。如果那時候有什麼絲毫差錯的話,就會以錯誤的樣子凝固下來。」 這是村上春樹的《國境之南 ,太陽之西》

仔細想想 事情似乎的確是這樣的...或者應該說所有現在我們所遭遇到的景象都是凝固後的結果 所有你曾遭遇過的問題再皮膚上形成了一小塊瘡疤 所有錯誤的決定凝固後而被定型...也許你是可以透過指間將那塊瘡疤給剝落 然而瘡疤下的傷痕 是流動時間下的不動產...一輩子深切的且難忘的記憶窗口

某些事物並不是像你所想像的那樣 一旦開始往前走以後 不論將來多麼努力 也回不到過去與你初初相識的模樣 隨著時間不停的流逝 我們經過了無數個春夏秋冬 即便你仍是如此堅決的相信那些關於相聚與別離的林林總總 有一天始終會回到它們原本的定位時 我卻搬出了村上春樹的理論..

『親愛的...妳現在所看見的 不過是以錯誤的樣子凝固下來...』

這是一片荒蕪的沙漠 我們是沙漠上行走的旅人在太陽以西的位置上逐漸乾渴死亡 最後留下的只剩原本一片荒蕪的沙漠 你現在所看見的 是一種錯誤的假象...

我是個不懂得輕聲細語的女生

寫給遠方...

長大以後我發現 "我是個不懂得輕聲細語的女生"...

每當我想起這件事情的時候 內心總是覺得十分的懊惱 我認為這和我們家的家庭教育息息相關 我老爸是個軍人 你知道 很多時候不管你願不願意 當軍人穿上了軍服 托了槍就必須在必要的時候開始在戰場上廝殺...當然我老爸是不需要上戰場廝殺 然而當年在上軍訓課時 式必得拉開了嗓門喊口令

"一個口令 一個動作 刺~"

長大了以後 我才發覺 我並不是個懂得輕聲細語的女生...

第一次躲在棉被裡和男生徹夜不眠的講著電話 老實說我之所以必須躲在棉被裡的理由 其實並不是這樣比較浪漫 真正的理由僅僅是不希望高興之於原本的輕聲細語變成夜半的高談論闊...大學畢業以後的第一份工作 因為我的"大小聲"讓客人誤以為態度不好 差點導致被客人投訴  

後來 我才察覺 其實我並不是個懂得輕聲細語的女生....

其實 不知道你有沒有發覺 一個人的聲音 事實上是可以告訴你很多事情的? 個性開朗的人 聲音比較開放 起伏轉折比個性內向害羞的人來的高幾分貝 從一個人的聲音裡 你可以聽的到許多故事 有的聲音歷經了滄桑 訴說著一個人生...有的聲音 聽起來是幸福的 有的聲音 聽起來是不安的...當然 還有些聲音 是你聽不見的...我認為從一個人的聲音裡是可以聽出許多許多...

"想要忘記一個人 最應該忘記的是那個人的聲音.."

因為 從一開始 我們眼前所有的影像都是模糊的 唯一另我們備感深刻的事實上並不是母親的影像 而是母親的聲音 因此 若想要忘記一個人 我以為最應該忘記的是那個人的聲音...

一封告別的信

寫給遠方...

第一次寫信是什麼時候? 說真的 我想不起來了...但我想 第一次寫信給人應該是那陣子離開家裡 獨自居住在石牌的時候...第一封信寫給誰? 是我一直努力著想記起來的事情...或許你會問 好端端的幹麻非要記起第一封信寫給誰這個問題? 嗯 我也不知道..但是過去每當我執起筆來 想寫下些什麼的時候 這問題就會很自然的浮現在我腦海裡..究竟在我這短短的數十年歲月中我的第一封信究竟是寫給了誰? 而那人是不是還留著那封信? 信裡的內容 都說了些什麼? 是不是也有一些被立可白塗抹過的痕跡?

後來仔細想想 或許我們都不該做個懂得洞察人心的敏感人...細心的能夠看穿心事的人勢必要比任何人更來的容易感傷些 因為看得見 所以一但察覺了心事 勢必意味著做出應變的措施 因為看的見 或許也比其他非敏感人來得痛苦些?

我喜歡寫字條...大大小小 密密麻麻的字字句句有時是意味著『告別』 為那些即將逝去的幻化成文字 紀錄著即將告別的所有...每當我寫著一封一封的信件時彷佛同時寫著祭弔文 悼念逝去的友誼 逝去的歲月與我逝去的愛情...

很多當時非常熱絡著魚雁往返的人物 漸漸成為回憶 有的甚至失去蹤影 很多當時我們談論的夢想隨著年齡漸漸的增長而幻滅 至於 那些當時我們一度認為了不起的愛情呢? 你只能盼望所有尚未開花結果的相遇並未在心裡留下無法彌補的裂痕 而你 還能有足夠的勇氣再愛一次...

但下次 我認為我們都不要再做那個敏感的人了...像這樣輕易的猜透人心的同時 很容易聽到自己不想聽見的聲音...那聲音 雖然微小 然而一旦你學會了像我這樣容易洞察人心時 你怎麼可能漠視它的存在?

一點都不機要的小事情...

既然是國務機要 那請各黨派官員看資料 這樣還算不算機要?
關於這點 阿米就活像個死老百姓...不知道那個國務機要到底機要再哪裡? 另外啊...關於新聞報導的那個曼哈頓住所...阿米這個老紐約可以證明啦..陳致中住的地方 每個月房租真的一點都不便宜喔!!!

Midtown耶~
開玩笑...要距離中央公園很近的地方 每個月大概三千塊到四千塊之間的月租...這還不包括水電瓦斯費用喔! 所以說 家裡要是能有個幹總統的老子那就真是比很多留學生來得幸福了!! (誰叫我老爸不是總統) 所以想當年我們唸書的時候 要是沒有好成績 要是申請不到獎學金 就不要想唸這種私立學校 私立學校光是一年學費就要去掉美金三四萬了~

平常還要一些學雜費 每個學期買書大概要花掉六七百塊 後來厚重一點的書 一本都要價一百塊...阿米那時候都是去舊書店買舊書...相信我們小中中成績應該是沒有好的可以申請哥倫比亞大學的獎學金的~ 所以學費三四萬是免不了的! 堂堂阿扁總統的兒子 當然不可能像其他留學生一樣去外面拋頭露面打工...

別人的小孩跟台灣之子的小孩 一樣都是小孩 但是在國外留學的待遇就差那麼多...吃的好 住的好 用的好 哇哩咧 小中中不想回台灣定居 那也是可想而之的...

所以阿 我覺得其實大家也不用太難過...
阿扁雖然A錢 不過小中中在外頭拋頭顱灑熱血為國爭光所需要的費用也實在是非常昂貴 它乃乃的妳們這個也不讓阿扁A 那個也不讓阿扁A 難道要叫小中中去麥當勞賣漢堡賺學費嗎? 大家用屁眼想就知道這是很不道德的要求~

Anyway...
最近新聞更讓人生氣的是那個內湖的虐貓案...其實之前阿米就有人在巴斯特的網站上面放過這個虐貓案的連結...所以阿米一直有再注意這個虐貓案 原先被post的連結 有些圖檔還沒辦法顯現出來 所以雖然知道有人虐貓 但是沒有看到這麼悽慘的畫面...

那個變態的人把貓貓手腳用橡皮筋給綁起來 把鬍鬚給剪掉 還餵貓貓吃肥皂水把貓貓弄得脫肛...還用文件夾夾貓貓的耳朵 那隻小貓大概才幾個月大 被虐待的好淒慘...

我贊成以其人之道還至其人之身...
也把他的手腳拿繩子綁起來 耳朵上夾文件夾 灌他喝肥皂水 把重要部位給剪掉弄得他脫肛

基本上我覺得虐待動物&小孩的都應該受同等待遇...
你用捕獸夾捕貓...那就用捕獸夾夾你...你用橡皮筋綁狗嘴 那就用橡皮筋綁你...

這個道德…

美好的遠方

寫給遠方...

前些時候 去了泰國 去了台灣...最近我在計畫 計劃十月份的兩週假期 是否應該去哪裡好好的玩 沒有誰能夠預知 今天的幸福與明日的終點 後來 當我內心不再對你有著任何期待了以後 我把所有的希望寄放在遠方...

記得 以前我常說 說人啊 都應該要時時心存感謝 感謝那些曾經傷害妳卻使妳成長的一切 所有你應當面對的挫折 痛苦與失敗 彷彿日日夜夜的塑造著你的未來 妳心的態度與方向

後來 我發現不論你是多麼辛勤的工作 銀行裡的戶頭 似乎永遠也走不出五位數 昨天的電話換今天的帳單 我們這麼勤奮的工作 但目標似乎始終只能夠被放在最遙遠的未知數 我們不斷的追問著 為什麼而工作 為了誰而工作 卻從沒能為自己立下任何短期的目標...

然後 一直到有一天 我突然的覺悟了...

我發現不論你是多麼的努力 銀行戶頭裡的數字今生今世也達不到另人滿足的境界 但年華 一日一日的老去 有一天當妳有了翅膀 卻在也沒有任何力氣振翅而飛的時候 不知道是不是依舊能夠了無遺憾的在微笑之中死去?

我看過海洋 也爬過高山..

走過千萬里 也讀過萬卷書...

請不要對我 心存一絲絲的怨恨...怨恨我可以如此迅速的將你的背影拋棄在腦後 請不要對我 有著任何的誤解 倘若你對我 還能有一些未散的了解 那麼你應當能夠諒解...

我一直是如此的心繫遠方..
一切美好的 都在遠方...

適應力

寫給遠方...

印象中 我一直是留著不長不短的頭髮...我爸說 在和我媽結婚前常聽我媽跟他說 將來要是生了女兒 會希望女兒留著飄逸的長頭髮 然而事實卻不然 小時候 我媽常為了照顧我和妹妹兩人的頭髮弄得咬牙切齒 後來乾脆剪短它

有一陣子我媽問起我小妹 "好像很少看到妳小時後的照片?" 結果我妹氣急敗壞的說 "誰叫妳小時後老是幫我剪香菇頭 害我現在都不好意思拿出來給朋友看!" 當然 我妹這樣的反應引來我們一陣大笑...後來仔細想想 我妹真的從小就留著一頭香菇頭

至於我...印象中 留過最長的頭髮只齊肩...

根據我母親的說法 是人矮其實並不適合留長髮 遠遠的從背後觀看 看不到長髮飄逸的女子 充其量只看的到一根凌亂的『拖把』在街上晃 老實說 我不太喜歡反抗我母親的意思...雖然我也曾經嚮往偶像劇裡的長髮女子清新脫俗的氣質 然而 我極少對我母親做出忤逆的行為 一旦她說太長了 我就會依照她老人家的意思 剪去千萬髮絲

你知道嗎? 有一陣子我很羨慕懂的使用髮簪的人...

印象中 我表姐送過我幾支銀色髮簪..不過我發現人很奇怪 當妳不需要的時候 很多事情是怎麼學也學不會的 然而等到有一天 你需要的時候 現實迫使妳 讓妳必須學會怎樣做出應變 好比說 盤上長髮 插上髮簪這件事...

不管你相不相信...我認為 人的適應力是極為強大的...絕大多數的時候 我們都在做著調整與適應 不論是生活還是情感 像隻不折不扣的變色龍  We Learn How to Learn...

Friday Night

上禮拜五下班 和幾個同事約好出去喝一杯...本來是計畫去唱歌的 不過印象中KTV包廂的
"飲料"選擇不多 多半都只有啤酒可以喝..ㄟ 阿米不是特愛喝啤酒 當然夏天有時候太熱的話 啤酒真的是不錯的選擇 可以選擇的話 我都盡量不喝啤酒 啤酒很容易有"飽"的感覺...喝完以後 那股酒氣要是不葛出來真是很難過~

後來決定去Hollywood一家離我們醫院不算太遠的Acapulco...ㄟ ok是ok啦 不過要是知道只是去Acapulco 阿米就不會穿的太整齊 最多穿條牛仔褲輕鬆一點就好了! :) 更重要的是 嗯 Hollywood這邊 算蠻貧民的地點 到了夜晚出沒的人很複雜 加上那附近幾個據點都有特種營業小姐站崗 所以 基本上能夠遇到玉樹臨風的大帥哥 實在是有點困難

話說回來 自從上了年紀以後 要是一點半還沒有沾到床邊準備睡覺 我就不行了說~
通常12點下班回到家 弄一弄差不多一點半一定要上床睡覺...沒有睡到八小時 我是很難過的!!! 我同事就說 像我這樣怎麼可能找得到合適的另一半...

阿米都會很有骨氣的跟她說 沒有就沒有 找不到也不會死~

更何況 說真的 我對目前現況 實在是非常滿足 養男人真是不如養隻貓...養隻貓那隻貓還會過來跟妳撒撒嬌什麼的 遇到那種不好的男人 到時候一個頭兩個大那不煩死了??
我不想找麻煩! 男人的頭上也沒有寫"我是壞男人" 等妳發現的時候 勞民又傷神...太辛苦了! 我現在這樣很好說...暫時不會想這些~

影像。聲音。非關命運

寫給遠方...

14歲的小女孩 右邊額頭上包紮著紗布 然後她用著略帶稚氣的目光 對準了鏡頭 娓娓的說到戰爭為她所帶來的除了災難還是災難的事實 她用著不太流利的英文說著 "這不是我們的錯..而且 並不是每個人都是恐怖份子 我不明白他們為什麼要傷害我們?"

沒有經過戰爭的人 怎麼知道那是什麼樣的感覺? 當你必須連夜逃離自己家鄉的時候? 當你在半夢半醒之間 被外頭轟炸機如雷貫耳的吵醒的時候?

或者你會說 這本來就是個弱肉強食的世界..但我不曾聽過猴子會吃猴子 然而我卻聽過人會吃人的事實! 一半的人因為消磨時間而工作 另一半的人則是在強迫著別人為他們工作 半文明的人類不停的做著侵占與殺戮 和毒蛇猛獸有何分別?

是誰規定誰明日的生死? 是誰決定誰今天的命運? 外頭砲火連連時 那個14歲的小女孩只問著為什麼? 誰好意思告訴她 這是個弱肉強食的年代 歷史重複著妳們的命運 誰叫妳生在黎巴嫩? 誰叫妳不是以色列人? 誰好意思告訴她? 要怪只能怪你生錯了年代...

只是 究竟哪個年代才是屬於沒有戰爭的年代? 戰爭所帶來災難 非關命運...

延伸影片: 非關命運 Fateless

都是寫給別人看...

寫給遠方...

小時候的日記 是寫給老師看的...

暑假進入了尾聲以後 總是要再最後的幾天 寫下今年暑假所發生過的一切流水帳 早上起床刷牙洗臉 是每一篇流水帳的開端 接下來的內容幾乎大同小異 三四行簡短的內容記錄著複雜的每一日 當時的日記 是寫來交功課用的!

國中時代的週記 是寫給導師看的...

字裡行間裡偶而穿插著與同學之間的衝突與對現實生活中的反抗感 導師當年用著紅筆親自回覆的內容 老實說 曾是我國中年代最期待的事情...印象中的國中導師 是個剛從師大畢業的年輕人 主修化學 有時趁著午睡時間 他會在實驗室裡準備教學教材 有一次不小心 差點把我們當時的化學實驗室給燒掉! 戴著眼鏡 看起來有點嚴肅 最害怕午餐時間他坐在教室裡和我們一起共進午餐

高中的時候 日記依舊是寫給老師看的...那時為了讓自己的英文寫作能力進步 於是老師建議以英文寫日記的方式交功課...

到了大學以後 日記才開始寫給自己看 偶而記錄著生活的片段 偶而紀錄些心情感想 後來發現我爸會偷翻我的日記 於是從那次開始以後 我便不再留下任何紀錄...一直到後來 寫給遠方的日記 這才發覺自己還有書寫的能力 還有用心說話的能力 還有能夠為了某人寫信的能力...

後來想想 從小到大的日記 似乎都是在寫給別人看 寫給老師 寫給朋友 寫給親人 寫給戀人 或者因為人都有需要 需要被了解的需要 所以我們只好不停的寫給別人看 企圖從中得以滿足這樣的需要感...

只要我長大...

寫給遠方…

我始終認為我們家 一直不是什麼所謂的書香門第 從我有記憶裡以來 我爸就從來不曾帶著家裡幾個小鬼頭看書 看書這件事情 完全是出自於 愛唸就唸 不唸拉倒的理念 我媽就更不用說了…
外公和外婆早年在大陸上是相當普通的人家 一口氣生了五個孩子 我媽剛好排行老大 由於是家裡的長女 所以我媽的外公 特地幫她取個相當值錢的小名 『美金』 (老人家說 小孩子要取個小名讓家裡人叫 這樣小孩比較容易帶大)

其實根據我媽的說法是她小學時成績非常好 但是後來到了初中的時候開始無可救藥的迷上金庸古龍以及瓊瑤的小說 明明第二天要考試了然而她可以挑燈閱讀神雕俠侶且幻象自己是瓊瑤裡那位不食人間煙火的女主角 等待情郎談一場暴風雨式的戀愛 就是這樣以至於初中沒唸完就自己一個人北上展開人生的載浮載沉

假使你問她地球為什麼會自轉 我想她肯定答不出個所以然 然而假使你問她 昨晚八點檔的連續劇 男主角為什麼要離女主角而去 我相信她勢必可以從頭到尾的詳細的描述給你聽…

『因為我唸的不多 所以讓妳們多唸一點…』

『難道妳沒聽過己所不欲愈勿施於人? 』

這是前幾天 我們母女倆在車裡的談話 我媽 她唸的書真的不多 但是偏偏讓我們一股作氣的唸到底 小時候很難理解這麼野蠻的教育方式 但是我發覺 很多時候當時你對父母最不以為然的 似乎都是最受用的…很多時候是你當時無法明白甚至採取反抗的到後來好像可以理解
或者 有一天 當你開始為人父為人母時 妳才能以不同的角度去思考大人們的思想邏輯 有一天 等你長大了以後….

陰風陣陣...

所以說 再醫院裡工作 很多時候會遇到一些科學無法解釋的事情
好比說 阿米平常都是工作到午夜12點下班 下班時都是一個人走到停車場取車 有時停車場一樓和地下室都被停滿了 所以阿米很多時候都必須停在立體停車場頂樓上..

搭電梯上頂樓比較省力又方便 但是 也是因為這樣 會遇到一些怪怪的事情 好比說 電梯走到3樓時 突然的停了開門 好像有人從電梯裡出去的樣子...再不然就是還沒有按電梯 電梯門就開了...好像早就有人在那邊等電梯的感覺...

昨天 聽說第15號手術室鬧鬼...經常有人看到不尋常的影子出入 而且說看到有怪東西的這些目擊證人都不是平常本來就愛說笑的人 所以...

我們15號手術室 應該真的是有鬧鬼~

前陣子我搭電梯從七樓回到地下室的時候 隱約聽到有人按電梯鈕的聲音
嗯 就是進入電梯後選擇電梯鈕 按下去的聲音...好詭異ㄛ!!!

回憶

寫給遠方…

八年後再次回到台灣 我去了一趟桃園 我長大的地方..沿途看到許多過去沒有看過的高樓大廈 印象中以前的稻田 現在也被一些新開發的社區國宅給取代 老實說 當時我甚至開始懷疑起 『小時候的那些稻田 都到哪裡去了?』『現在的台灣人都改吃進口米了嗎?』 諸如此類的疑問再前往桃園的省道上 一直在我心中盤旋 知道嗎? 很多時候 越是得不到答案的問題 越是讓人久久無法釋懷…

就像 當時 我一直無法了解 最後你所選擇的生活方式…因為得不到答案的問題 事實上是很難令一個人得到真正的解脫的! 我喜歡打破砂鍋問到底 即便是面對最複雜的感情問題也是這樣…

前陣子 無意間在網路上漫遊時看到以前國小的網頁 就這樣竟然被我找到國小同學 這麼巧的 她竟然是我一直想找的隔壁座位上的女生…印象中每次遇到了有人稱讚我字寫的如何的工整時 我就會想起她..我隔壁座位上的女生…最後一次遇見她時 她正為了高中升學做努力..

回到了桃園 我去了一趟以前的國小 看見新的大樓正在建設完工中 同學帶我參觀了一下舊大樓的景象 經過以前的福利社..以前的體育器材室 以前的音樂教室 同學說 過些時候這裡就會被拆除 我回來的剛剛好 還看得到早期舊大樓原有的歷史痕跡…印象中 一到了颱風天 下大雨時地下室就會積水 三樓那一排新蓋的教室天花板就開始滴水…以往我們曾經使用過的教室 如今也改成幼稚園區 原來設立在校門口的國父銅像早已被拆除

知道嗎? 以前 我們進出校門口 要對國父銅像敬禮…說真的 為了什麼 當時的我們懵懵懂懂的根本覺得很多餘 然而隨著年代的轉變 政黨的輪替 很多當時有的 現在全被更改的面目全非 倘若你再去問那些純真的孩子們 老實說 我不知道有幾個能夠清楚的告訴你孫中山是誰? 國立編譯館的國語課本又換過了多少次封面?

泛黃的信件...

寫給遠方…

我對寫信這件事 一直是保持著期待的態度的…

早幾年剛到美國時 我總會想盡辦法四處尋找漂亮的信紙信封 信紙本身的設計上應該是有你所形容的那份浪漫且具有夢幻的感覺 紙上最好還能透露出一些清淡的香水味 一筆一劃的我非得親手將工整的字體寫在信紙上 在用可愛的貼紙在信封的封口處黏上 寫上寄件人與收信人的地址 然後親自的在經過郵筒時 將它投下..

每一封寄到遠方的信件都是充滿了期待與盼望…

隨著科技的進步 似乎極少人願意再像過去那樣 大費周章的親筆寫信 印象中有幾次聽朋友說 『因為打字打久了 字寫的都變不漂亮了!』 老實說 這不禁讓我感慨了起來 曾幾何時 那些古老且美好的變成一種只能回憶的影像片段…小店裡銷售的漂亮信紙上 佈滿了厚厚的灰塵…

你知道嗎? 其實偶而我還是會在經過卡片區時 選上一張特別的卡片 親筆寫下幾句祝福的話語 送給遠方的朋友 總覺得那是一種極不起眼 卻能溫暖人心的小動作…好一點的『祝福』大概需要兩三塊美金 普通一些的『祝福』一次買上一盒總可以用上好幾次…

總覺得可以親筆的寫上寄件人與收信人的地址 是件相當美好的事情….

後來 我很堅持的收拾起那些陳年的信件 縱使紙張上開始有點發黃 有的寄件人甚至已經失去聯絡 但 我一直以為 很多東西 你一定必須親手拿到才能夠感覺到當時對方真正的用過心 有過相當的溫度…而當你收到信件的同時 從手心傳來的熱度 才是最真實的!  

不論 當時的你 是多麼的不以為然…不論 後來的紙張 漸漸的開始泛黃…世間所有 擁有”熱度”的都值得留戀 收藏…至少 我是這麼想…(微笑)

日光書房....

寫給遠方...

我一直忘了告訴你, 回到LA沒多久,  就請了工人來估價。 預備把原先家裡鋪的地毯一次徹底的拆除更換成原木地板。 一來方便整理 ,二來平日不置藏污納垢。於是,就在這酷熱的下午 ,我開始著手整理著書架上的CD與書籍...

你知道,  其實我所願意花時間看的書籍種類並不多,  那些歷史性的血時記錄 會讓我有著宛如重回到唸書的時代 ,相當沒有起伏轉折的內容 ,難以勾起我十二萬分之一的興趣。我不愛看手塚,  更不渴望了解八百萬種死法...過去,  你常說我是屬於『瓊瑤派系』得讀者; 然而,  我必須否認這樣的分門別類,  我喜歡的那些 ,你終究沒能徹底的體會...

我喜歡的,  是那些淡淡的 ,沒什麼情緒起伏的文章內容..反觀你硬生生將我分類的瓊瑤派系,  那到底是有了太多的情緒起伏參夾在平淡的人生歷練當中! 極度的與我呈現出的兩極...

炎熱的夏日裡,  我收拾著書架上一本本厚重的書籍...搬到後院的Patio上,  讓那些終日處於室內裡的書能做一場難得的日光浴。 印象中,  小時候每回颱風來臨時就會下大雨+淹水,  家裡一樓的書房裡父親囤放的那些書籍就會被洪水所侵..第二天,  家裡的小孩子就得幫忙拖地 ,洗地曬書...有些書幾經颱風的吹殘,  書皮已經殘破不堪,  甚至開始剝落..但我家,  總是把那些書當寶 !即使破損了也捨不得丟掉! 出太陽的時候,就把那些書拿出來 ,曬曬日光 ,去去那股霉味...

後來搬了幾次家 ,很多書房也跟著移動了好幾次...老實說,  唸過的書我很少會再去翻閱..或者是因為喜愛的種類有限,  因此再閱讀過一遍以後,  書本裡頭的內容仍然能夠印象深刻...一本接著一本的藏書,  在流動的時間裡,  不知不覺的堆滿了整個書架!

炎熱的夏日裡, 我在自家的後院和那些書本做著日光浴....

我喜歡的那些, 你終究能體會了沒?

毀滅。跟著消失...

寫給遠方...

昨晚LA氣溫高達三位數字,烘培在117度F的高溫下 ,街上每個行人走的都很倉卒!新聞上不斷的報導著遠方的戰火無止盡的哀號畫面重播盡入眼簾。

氣溫仍不停的在向上飆升,此時突然想起日前看到的一則研究報導 針對了『高溫下對動植物的影響』所做出的結果調查 遍地乾枯的花草樹木以及那些死亡的昆蟲等 忽然的很有感觸...

有一天,當地球表層的那個坑洞 越來越大的時候..是不是會形成我們所認識的黑洞? 然後 ,在某個氣溫高達三位數字的夏日裡,突然的將地球上所有的一切以真空的方式,徹底吸入那個黑洞之中...

毀滅。消失

緩慢的死亡過程之中 ,我看到街上的人行匆匆,皮膚出現灼熱發紅的現象。 接著,胸口感到壓迫, 空氣逐漸的開始稀薄 ,導致了呼吸逐漸的困難, 人類痛苦的以雙手環抱著自己的脖子, 企圖吸盡最後的一口空氣 !面爆青筋 ,眼睛裡露出了血絲 ,一直到瞳孔放大 ,己經缺氧後暈厥倒在街上 四肢開始抽蓄 直到氣絕身亡...

遠方的戰火 ,破了洞的地球 ,路邊除了那些野貓野狗以外 更多了許多無家可歸的流浪漢! 有的人在家裡吹著冷氣吃漢堡, 有的人則在街上乞討吃埽水。 此時,你將不再會去思考明天你的愛人會不會離你而去,而我又在喃喃自語了些什麼?  

至於 ,過去你常說的那些, 關於悲歡離合的一切 ,至今在我眼裡 以非那麼重要的事情了 !老實說 ,有時我甚至不記得上次能這樣落落長的寫信給你是什麼時候? 我又說了些什麼? 目的為何? 信裡的內容是在說我還是在說你? 用的是紙筆 還是鍵盤打字?  炎熱的夏日裡,我所能想起的是地球破了一個洞 ! 而黎巴嫩的戰火正在開打 很有可能在未來的十幾二十年裡,我們即將面對的是越來越酷熱的夏季 ,我親愛的姪女才正要開始談生命中第一場的戀愛 ,卻很有可能面臨地球即將毀滅的危機...

電視上仍不停的在播放著這些令人感慨的消息....

不倫不類...

印象中的DJ 應該是對音樂相當有研究的...印象中的DJ 應該是能夠吸取所有音樂資訊 不分中西洋音樂 談論起音樂時 可以相當的多元化...不過 阿米後來發現 這些很多都只是印象中的事情說...並不是每位DJ面對了中西洋音樂多少能夠說上兩句...ㄟ...我發現啊 現在的聽眾要求真是不太高..只要DJ能夠幫你按下那個鈕 懂得放幾首不錯聽的音樂就可以了 話不用太多 最重要的要有時尚的感覺...

以前聽音樂專輯裡頭都會有落落長的專輯介紹 或者是歌手介紹什麼的 後來慢慢走進了CD的世界裡 薄薄的那麼一片 索性連歌詞內容介紹都省了...

早先年代 還沒有CD這種東西的時候 都是用卡帶...印象中 那時候家裡能夠有一台手提卡帶播放機 就相當了不起了...一台好一點的Boom Box還要賣到台幣五六千塊錢說...印象中 我第一台Boom Box是台紅色的 單卡帶播放機...有附設FM和AM的調頻收音功能 我哥那台就比較厲害了 是一台多功能播放+轉錄的雙卡帶播放機...他那台有附加CD播放的功能~ (那台真的是買超貴的)

然後 我們都會去路邊攤買卡帶...每次逛夜市的時候 都會有人賣卡帶...再不然就是去唱片行買歌手新發行的最新唱片 每週六會有余光主持的閃亮的節奏 專門介紹本週最新的中西洋音樂排行榜 然後 很多時候 會去買歌手的新專輯 也是因為看了排行榜 或者走過唱片行聽到好聽的歌曲時才去買...

有時後卡帶聽久了 上面的磁帶會被磨損 偶而聽著聽著就會走音 更或者機器出現絞帶的狀況 然後等你慢慢的把卡帶抽出來 那捲卡帶也報銷了 要是遇到真的超級喜歡的卡帶 又捨不得丟掉的話 像我 就會拿透明膠帶 自己把爛掉的那部份給剪掉 然後用透明膠帶自己做"剪接"的工作 完工以後放進機器裡面繼續聽~

這時候 你會聽見以下的狀況...

阿昇唱著

"把我的悲傷 留給自己.....你這樣跳一跳就像隻兔子 你那樣跳一跳也像隻兔子~"

直接從悲傷跳成了發條兔子..厲害了吧?!

重點是 後來 我們從卡帶晉升為CD以後 那些卡帶似乎就只能成為箱子裡的壓箱寶...
現在有時候要去找個能夠播放卡帶的機器搞不好還很困難咧!! 那種手提音響從原來
幾千幾百的價位一下子跌成十幾二十塊錢...

重點是 我覺得做為一個音樂播放員 就應該要有身為音樂播放員的素質...然而很明顯的
阿米已…

貓的天職...

我娘今天買了一種新款的水果...
聽說 這個東西叫做獼猴桃...
ㄟ..但是喔 老實說 我是不知道這跟一般的白桃有什麼不一樣 除了他的造
型比較特別一點以外 吃起來的味道其實跟白肉水蜜桃是一樣的說~
但是我娘堅稱這種比較甜啦!!

嗯 它是一顆扁的桃子...我覺得就只是這樣而已說...並沒有比較特別~

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剛剛上網前阿米拿著杯子 準備去廚房倒開水 才剛剛走到房門口 就看見黑暗中 巴斯特追著一隻"爬蟲" 那隻爬蟲明顯的正在逃命當中...由於走道上相當漆黑 所以阿米一時無法分辨是什麼蟲子 結果開燈一看

媽呀!! 這...這不正式阿米最害怕的"大蟑螂"!!!

最近不知道是天氣太熱還是因為我家隔壁那個怪老頭被阿米揭發後跑來清理後院的關係 所以一連發現好幾隻台灣才有可能看到的那種大隻蟑螂說...我從小到大 最怕看到的就是這種蟑螂 之前在紐約 再髒的公寓裡 最多也只看到小小隻的蟑螂而已...

Anyway...重點是
我就這樣站得遠遠的看著巴斯特追著這隻蟑螂從廁所跑出來...巴斯特別的才能沒有但是非常會抓蟲...舉凡家裡的蜘蛛啊 蟋蟀啊 蒼蠅啊 蚊子啊 只要在他面前飛過的昆蟲就無一倖免...

首先他都會伸出它的貓掌 一掌的拍住那隻蟲 然後張開貓口 一口把它咬住然後習慣性的就開始往我房間裡跑..ㄟ...這...養過貓的就知道 有時候貓就是這樣會把抓來的蟲子 放在你面前 向你邀功...但是 蟑螂ㄟ...我超級怕這種東西的好不好!?

當巴斯特咬著蟑螂準備往房裡跑的時候 我慌張的大叫著"NO NO NO"...嚇的巴斯特沒辦法只好把蟑螂含在嘴裡然後往廁所裡跑...這時候你就聽到"卡嚓~"一聲的 很明顯的是巴斯特咬了那隻蟑螂一口...那一霎那 我實在是覺得超噁心的!!!

咬完了蟑螂 巴斯特等一下再用它的嘴來舔我...
Oh My God~
我想去阻止牠 但是我更怕蟑螂!!!

就這樣 我啊 貓啊 那隻蟑螂啊 糾結了十五分鐘左右 巴斯特一個不小心 讓蟑螂鑽進瑤瑤的房間裡去 我趕快過去開門 讓巴斯特進到房間裡去抓蟑螂...這時…

壓力...

其實我發現最近我的壓力好像蠻大的...

什麼樣的壓力? <----當然大家會這樣問

嗯 應該是近期內加州到底會不會有大地震的壓力
昨晚 就是我有這方面壓力的最好證明...夏天到了 所以晚上睡覺的時候 當然是把窗戶開的大大的 但是如果是這樣 問題就在 到了早晨的時候 窗外的鳥兒 就他媽的像吃了興奮丸一樣 拼了命的叫不知道是在叫什麼意思的!!

如果我有一把獵槍 我一定在這個時候 舉起獵槍 把樹上的鳥 一隻一隻全部打下來!! 可想而知這些鳥到底有多吵?

言歸正傳..昨天晚上 我做了一個夢 我夢到突然發生大地震...當時我正在家裡 準備要吃晚餐 一開始是小震..後來越震越厲害震到整個房子給他連根拔起 跟著地震的頻率漂移...房子本身是沒有破損的喔 只是有點像在河流上漂移的感覺..整個180度大轉向..

後來 巴斯特跳到我床上 把我吵醒了~

我娘說 報上說 加州近期內有可能發生大地震...因為專家研究指出 距離上次大地震已經將近有一百年的歷史..ㄟ...然後我妹說 San Bernardino 發現在住家附近有蛇的出沒...每天早上外面鳥一叫 我就會被吵醒 我的壓力 真的很大吧?!?

蝦咪尚青?

自從我爹回台灣以後 我們家裏又少了一個人吃飯...
最近休假的時候就只有我和我娘在家 妳說 那麼大熱天的 兩個人吃
飯要煮上一大桌 實在是不合成本的事情 但是不煮 那我晚餐要吃什
麼也很頭大 就算我爹在家的時候 我家每天為了三餐要吃什麼
就是傷透了腦筋...

太油的 不吃
太鹹的 不吃
太甜的 不吃
太辣的 不吃

再加上我娘有糖尿病 所以飲食方面要特別注意 米飯類的東西 到了
晚上八點一過後更是碰都不敢碰 ...那 那我怎麼辦? 只剩下我一個人
吃...那要吃什麼? 這是每天很煩人的問題~

結果...結果今天的晚餐 就是這樣...
嗯嗯嗯 兩片昨天吃剩的Pizza和一罐夏天必備的冰品...

給遠方的妳...

給遠方的妳...

今天接到妳的來電...

電話那頭 妳以輕鬆的口語談論著即將告別的戀情 妳說 在兩人協調之後 決議做出這樣的決定 妳說 妳要的是一個他給不了的承諾...與其這樣下去 倒不如和平的分離 好讓彼此能在這年輕的歲月裡 都有個重新出發的機會...

有些話 其實我早就應該對妳說 只是 我知道很多時候 沉溺在愛與被愛的感覺之中 不論旁人是多麼得關注這件事情 然而 勢必要等到你突然可以理智的去面對未來 去抉擇於何謂適合與不適合的兩者 有些話 事實上我早該對妳說

每個人都想尋找自己身上的另一對翅膀 只是當人們盲目於尋找愛情的同時 很難擁有充滿理智的思考能力 關於這點 我就是個非常好的例子...否則24歲那年的冬天 我不會不顧一切的瞞著家人 獨自飛往一個遙不可及的世界裡 尋找夢想中的愛情

然而 當我回過頭來去反省年少時 那段無知的歲月時 我卻十分慶幸 自己曾經有過這樣的經歷 若不是一場徹底失敗的愛情