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Showing posts from November, 2008

我想要

是不是只要說了
「我想要」
就可以得到?

是不是只要愛
就一定會被愛?

倘若真的是這樣,
那麼請你告訴我

為什麼幸福的人
到了最後 都變得
不怎麼幸福?





圈不住你的圈

用一個圈圈
圈住一個圈

圈圈再圈圈
圈圈畫圈圈

只是我怎麼也
圈不住你的圈

右邊

小妹回家過感恩節。 我只有那麼一個妹妹...不過, 我們家兄弟姊妹之間的稱謂很奇怪。 很多人家裡頭可能會哥哥、姐姐的這麼叫著。 好比說我三叔那房 堂姐堂弟之間 是用【姐】、【哥】或是名來稱呼彼此。 我家通常都是連名帶姓的就這麼叫著。 所以, 我妹從來也不喊我【姐】。 除了對外介紹的時候, 會用到這個字...否則從小到大 她通常都是連名帶姓的叫我! 來了美國以後, 這問題就更好解決了...我們以英文名字稱呼彼此, 免除了一些麻煩的稱謂問題。

從星期五開始 各大商家都在大減價、抱著閒著也是閒著的心態 連續兩天 出門去逛街。 逛街 這種事情 我個人認為對沒有特別需要購買什麼東西的人 是一件很辛苦的事情。 以前逛街 會覺得還不錯...隨便走走看看, 也許還會買到需要的東西...但是, 近年來的逛街 出門必須要有一定的目標! 好比說, 出門前就想好 要去哪家買上衣? 去哪裡買鞋子?這類的事前計畫! 若是沒有計畫的出門, 我就覺得會很累! 這個有了, 那個不需要, 這個不實用, 那個太貴了! 縱然如此, 有時過節時出門逛逛, 沾沾人氣 感覺還是不錯的!

話說 星期五那天早上 我們母女三人跑去San Diego的購物中心逛街。 我妹喜歡坐我旁邊的座位..有時還會幫我注意路況什麼的。 她說 我開車的方式很奇怪 別人超車的時候 都是注意左右, 哪邊沒車就往哪個方向超車 不管左還是右, 只要有空位就可以超過去了...不過, 她說我超車的方向 一定是在左邊! 每次超車, 明明右邊就有很大的空位, 我一定要等到左邊沒有來車了以後 從左邊超。

一連兩三天 她就很注意我超車的方式。 是說, 嗯 後來我也真的發現, 我確實必須用左線道來超車! 今天早上起來送她去機場時 我還是用左車道超車。 她說, 我應該是用右腦思考的人, 所以偏愛左邊! 關於方向這件事情, 嗯哼 昨天我還跟大叔說 仔細看拍出來的照片 會發現我的照片都會有很怪的傾斜趨向。 左邊的水平比右邊的水平偏高了一點點...當然, 我把這件事情歸咎於很多時候 我拍照是用單手拍照的原因。 除此之外, 事實上我在影像置放的位置上 也會不由自主的出現不平衡的局面。

當然, 我覺得這類的事情的發生 常常是無意識的。 就像, 有的人看書翻頁的時候, 總是會不由自主的沾濕自己的手指, 有人用左手拿原子筆, 寫出來的字總是佔去右邊的位置、還有些人, …

就學會假裝

我們不斷嚐試
遮掩、安慰

將摟空的部份
覆蓋、忽略

然後, 期待會有那麼一天
它自然的存在
而你 不嫌它礙眼

黑色的夜
讓空洞的更加的空洞
而那些永遠無法抹滅的
將永遠的存在著

永遠、永遠的

話說的再好
詩寫的再美

仍無法敵擋
一湧而出的傷悲

要試著勇敢
要試著堅強
要試著學會 假裝

假裝
事實並非事實

假裝
真相並非真相

假裝
其實 我的心裡並沒有一個洞
細細的 緩慢的 像只沙漏
在你眼底無聲無息的滑落

就學會了假裝






[大家說英語] The blink of eyes

Time flies, memory pass, life ending in the blink of eyes
Happiness and sadness all happend too fast.




感覺就像流水帳..

感恩節的早晨起了個大早!

昨晚晚餐時開了我後來在紐西蘭機場買回來的奇異果酒, 因為水果酒太好喝了, 所以就在不知不覺中多喝了一杯。 七點多就開始超想睡, 一覺睡到今天早上四五點鐘才醒來。 昨晚的晚餐很簡單, 今年吃西式的感恩大餐...人懶加上又不想讓我娘搞得太累 所以除了自己烤了雞以外 其他的配菜都是買外賣, 並沒有誇張到很特别。 不過餐後點, 後來選了我個人非常喜歡的Fruit Tart。

上禮拜跟同事閒聊時 透露我其實一直很想要一臺LCD電視。 同事說COSTCO正在買一送一。 買一臺50"的LCD 1080p電視 送一臺32"LCD 768p 只要$1799.99。  星期四那天下午 趁著藥房裡不太忙的時候 我就跑上網去看, 果然買一送一。 於是乎 我就把價目明細給印了出來。 拿回家給我爹媽和妹妹看..第二天阿姨姨丈他們去逛Costco的時候 就跑去問店員 買一送一的優惠商品在哪邊, 沒想到店員說店裡並沒有這個促銷活動。

昨天 Costco的網站上面推出了第二波買一送一的活動。 買一臺46"的LCD就送第二臺46"的LCD電視。 這項要$1999.99。 所以說, 買電視就跟女人買胸罩一樣! 你千萬不要以為 那些個明明身材矮小 屁股很翹的女人 胸部就一定給他一整個很大。 這年頭買魔術胸罩裡頭加墊的女人也不少! 所以雖然廣告上是標示46" LCD 1080p 再仔細的往內容裡頭看, 就會發現 雖然兩台是46"只要賣$1999.99 不過, 光線不足、而且該款屬於比較舊款的機型、而且似乎該款model並非出次SHARP本廠生產。 相形之下、似乎那個50"加32"的套裝組合與價格比較實在一些! 嗯哼~星期五的一大清早5:44我在做這項功課!

昨天堂弟來家裡一起過感恩節。 前些時候來這裡遊學 據說家裡說是來這裡深造的, 不過 嗯哼 老實說我覺得這類的薪薪學子 前六個月的時間 通常是遊玩的性質比較大...嗯哼 就是 誰沒有年輕過? 對於一個一輩子沒有來過美國本土的年輕人來說 這地方真是誘惑挺不少...我爹說 不可能, 他要考試了。 我則是跟我爹媽說: 「書, 一輩子也唸不完..先玩完了再唸書。一般人的邏輯都是這樣的!」

不過, 是說...我這人對玩是沒有意見, 唯一看不過去的 是要玩 O…

雨不停?

陰天。下雨

一進入冬季 不下雨的城市便會開始進入雨季
而所謂的雨季 並不太長、不太久、不太綿密
隔夜醒來 遠處既見的【撥雲見日】

哎唷

但, 只有你不知道
我的愛早已在你身上
開始萌芽 分叉

你毫不猶豫的拆除
我痛不欲生的喊 "哎唷~"


不知道

昨天睡到半夜 迷濛中發現自己在哭。 不知道哭什麼東西的! 彷彿是夢到有人快死掉了, 哭得極為傷心..但是又哭不出聲音來。 很鬱悶!我在想這是所謂的日有所思, 夜有所夢。

年關將近 同事的父親突然發現患有血癌。 據說已經是末期了 時日無多, 菲律賓人 家裡人口不多 他好像是唯一的孩子。 一連請了好幾天假 在家照顧病重的父親。 母親幾年前中風 行動十分不便...照顧自己都有問題了 很難去照顧病中的另一半。 所以, 上禮拜臨時突發狀況, 同事提早下班回家去 接著就聽說請了長假。

同事之間相處就像一家人一樣、畢竟一天有12個小時都在醫院裡頭, 一個禮拜下來幾乎是吃在一起、做在一起。 早幾年他在同事當中年紀最小、個性非常內向 又很低調。 一點點小事情 總是很在乎別人的看法和對他的觀感。 我的個性很直、不太會轉彎包裝。 所以說起話來就比較直接、喜歡就喜歡、不喜歡就是不喜歡..有時候忙起來 自然不會擺出一臉輕鬆的樣子。 印象中, 有次 七點半下班前他交代了些follow-up給我...那天很忙 所以我相信我的表情是有點不耐煩的。 從此以後 他都盡可能的把東西做完才走。 心思很細膩也很敏感的一個人。 不過因為太低調了 所以不太喜歡和我們談論私事。 所以即便是他父親病重的事情, 也是等到後來比較資深一點媽媽級的同事去盤問才問出來的。

越到年終時期、仔細的看看 醫院真是個很悲傷的地方。

過節以前把這些病人送回家去、過節以後又把這些病人給接回來。 送出去的目的 約莫是渡過人生中最後一個節日。 昨天Mrs. Tamura問我能不能和她調班。 嗯哼~她的妹妹問她新年能不能不上班?! 年初的時候 聽說她妹妹也得了癌症。 年紀大了 作了些化療、現在在吃藥。 不過聽她說情況不怎麼好...所以 昨天上班時問我 能不能跟我調一下班, 日本人過元旦新年。 班表拿出來一看...嗯哼..其實沒什麼不好! 加上新年連作四天後 可以休三天假、又可以幫到她的忙還有加班費可以拿! 何樂而不為!

不過, 她說了一句話讓我一整天 非常的難過...
她說:「這很有可能是她最後一次過新年了...」

她一面說 一面眼框裡泛紅著淚。 看得我真是難過。 死不可怕、可怕的是活著的人會在爾後的有生之年滿是亡者的記憶。 記憶這東西 通常妳/你不要都不行。 這樣看來 失去能夠記憶的能力 又未償不是一件幸福的事情了。

而我想念你

我想念你, 像海洋想念一條魚。
我想念你, 像山林想念一場大雨。

而我, 想念你, 像時間想念著時間
一秒一秒的過去。

不喜歡

星座書上說魔羯座是個非常務實的星座。

嗯哼~雖然我也知道這世界上絕對不會只有12種個性而已。 但是仔細回想起來, 我確實是個務實的人。 老實說, 我很不喜歡聽到朋友說 "妳是個XXX的人"  又或者跟我說些看似很了解 但是其實一點也不的事情。 當然我也知道 很多時候 他們說得很無心, 但是我就是不喜歡遇到這樣的人。

就像, 書寫從來都不是寫給人看的。 我沒有強迫妳/你來看、自然也就不會強迫的把些文給鎖起來? 要嘛不要寫、要嘛 就不怕寫! 我無法理解寫了文以後要鎖上密碼的心態。 是可知的? 不可知的? 不可知的是不是非得要這樣大費周章的敲打下些什麼 然後加上了鎖頭只給某些特定的人群欣賞? 在我看來, 這類只說給某些人聽的話 似乎用Email或者是MSN豈不是更為妥當些? 寫出來的東西, 從來就不是特意的要寫給些什麼人看得...

我記得我看過那麼一個網站, 網站的標題很令人印象深刻 叫做「她說寫作是一種治療」 內容五花八門非常豐富。 是我個人頗欣賞的網站之一。 我常利用空檔的時間 上這類文字類型的廣告。 除了刺激自己的寫作靈感以外、我喜歡上陌生的人網站去看些喜歡的文字。 好比說最近出沒在這裡的Lens, 老實說 我做了她好一陣子的忠實觀眾。 定期的上她的網站上去看些她的文字。 自從Lens成了大肚婆以後 我也很關心她的動態。 雖然不常發言 但、確實是默默的在一旁欣賞著她。 彷彿, 就是可以透過這樣的方式 融入她們 同時也將她們融入我的生活裡面。

所以, 寫作 到了後來, 並不是為了寫給人看得...而是, 那是生活本身就會發生的事情。 就像, 每天早起以後 會刷牙、洗臉 搭公車或是地鐵的時候, 你在潛意識裡頭會不自知的坐同一個方向的位置、閱讀報紙、喝杯咖啡什麼的。 寫作, 到了後來, 縱使有些個你或是妳 確實是對某個特定人物的稱謂, 但 書寫這件事情 根本就不是為了寫給人看得。 而我, 非常不喜歡不了解我的朋友跑來跟我說三道四的彷彿自己很了解我的那些。

沒有為什麼 我就是不喜歡!

就像, 其實以上我說的這些 並沒有要特意的寫給人看一樣。 不喜歡明明不了解我的人說些自以為很了解我的話、不喜歡指名道姓的說得很明白、不喜歡誰誰誰跑來對號入座、不喜歡把文章上鎖、不喜歡明明你 就不是【你】還自以為是你, 不喜歡一些人、不喜歡一些事、我不喜歡的就很難讓我悶在心…

比。。更。。

落夜比落葉更落曵
陌生比漠聲更沒身
想念比想念更想念


知無不言

昨天午餐時聊天的話題。

醫院裡頭專門做些器官移植的手術, 年初時 有個非常年輕的病人來準備換肝 不過, 還沒有等到合適的肝 就已經先蒙主恩召了。  年紀也才大約二十出頭。 前幾個禮拜, 又有一名二十來歲的年輕女生 進來等著換肝, 嗯哼~等待的滋味的確是不好受 特別是當你/妳知道自己或是親人所等待的很可能不是新的生命 而是死亡的時候, 那感覺是很絕望的!

會走上換肝這條路的原因不少, 通常是C型肝炎。 不過二十來歲的年輕人, 好端端的哪來的C肝? 我們今年這兩名年輕的病人很巧的都在服用外頭某家大賣場中所販賣的"H"開頭的減肥藥物。 廣告上說 這款的快速瘦身藥在美國銷售全美第一! 嗯哼~ 這個廣告真的一點都不誇張! 在賣場裡頭 這個牌子的減肥健康食品真的賣的很好! 就是因為有人買 賣場才會大量進貨吧! 我想。

不論如何, 年初時死於肝衰竭的那位年輕人死因 確實適因為這款的減肥食品所造成的。 所以當時 我們同事就發表了一篇關於這個個案的報告。 話說, 前幾個禮拜 第二個病人因為吃了這款"食品"引發肝衰竭以後, 同事跑來聊些意見。 基於職業道德的立場, 我們必須知無不言、言無不盡。 據說同事在第一個病人宣告不治以後就開始著手蒐集了許多相關的資料, 發現其中含有大量的"綠茶精"的健康食品和造成肝衰竭有極大的關係。 所以原本預備寫篇關於此成份的報告送往各大知名的醫學雜誌發表。

是說,  我同事她一說完, 很快的就被另外一名資歷較久遠的藥劑師給制止。 他說:「妳發表了以後, 出門時要小心一點。人家賣的正夯的東西, 被妳給阻擋了財路 相信人家的CEO一定會懷恨在心。」 我同事不怎麼相信, 當天晚上她回家後拿出來在餐桌上討論。 她唸中學的兒子開始大驚小怪的盯著她追問:「妳寫了嗎?妳寫了嗎? 媽 我求求妳不要! 不要讓我變成孤兒!! 快點把資料刪除掉!」 她說那天晚上 被她兒子給煩到死...顯然她兒子很怕她母親因為【知無不言、言無不盡】 沒了娘!

好在第二天總醫師巡房時 針對綠茶精造成突發性肝衰竭的議題指定其中一名小的住院醫師發表。 嗯哼~我同事說知道以後她真是鬆了一口氣。 她巴不得把這塊燙手的山芋趕緊的送出去, 如此一來她只需要在長長的醫學報告作者明細中隱藏在最後面就可以了。 如此一來, 她的兒子不會沒有娘 她出門也不用…

晨霧

6:34am

出門前遇到
昨夜凝結起的濃霧

潔白
寧靜

星期天的早晨
遇到的街景

路口的那棵樹
入冬後脫去一身的華麗




遺漏

歲月 遺漏下了時間
時間 遺漏下了皺紋

皺紋 遺漏下了離別
離別 遺漏下了眼淚
眼淚 遺漏下了青春

你仍在摸索
而我已遺漏下
滿滿的傷痕
鎖在最裡面

喜歡 遺漏下了微酸
微酸 遺漏下一抹淺淺的藍

我想 只是你不會明白
你來時遺漏下的那些
在心裡面






當夢想越來越遙遠

貝姬說:『日子很可怕,離中年婦女的日子沒幾年了』

這聽來的確是有點恐怖 但是根據之前其中一位撲友的說法是 從數學四捨五入的方法看來 34歲以下的人暫時擁有中年豁免權。 35歲以上的人 嗯哼~我親愛的你、妳、你、還有妳! 你們都已步入了堪稱為【中年人】的年紀。 意思是說 出門的時候 不再會有人叫妳或者是你 哥哥 姐姐 動則叔叔或者是阿姨。

前陣子某女星傳出婚變的時候 我就想過寫下這麼一篇【女人四十】 不過陸續的我有了新的話題、所以那篇文就一直沒有出現。 上禮拜和大叔閒聊時 大叔提及到了年齡這件事情 非常輕描淡寫的掠過。 那天、其實九把刀的那句話 曾在我腦海裡頭短暫的浮現過 『說出來會被嘲笑的夢想, 才有實現的價值。』 這句話 我當時沒說...雖然後來我還是把它給寫了下來、因為我在想一個人的夢想 其實是與年齡沒什麼關連的東西。

意思是說 10歲的時候你可能會夢想著有一天可以當警察 拿著槍、穿著防彈衣 穿梭在槍林彈雨的都會叢林裡伸張正義。 20歲的時候 你可能會夢想在30歲來臨以前賺到生命的第一百萬、住豪宅、結婚、生子..如果可以的話 帶著心愛的人周遊列國。 四十歲的時候 你開始縮小那夢想的範圍、從原本的伸張正義、周遊列國 更改為週末在家 看看電視 喝喝茶、帶著愛妻或者這時你可能有了愛犬 到公園去曬曬太陽即可。 身上的衣服從Armani 瞬間的降級為Old Navy..口袋裡只放$20 (多了怕會對不起自己)!

年紀越大、夢想越小、朋友越少。

說得、大概就是這個意思。 至於愛人呢? 20歲時 你愛的義無反顧 在天願做比翼鳥 在地願為連理枝、30歲時 你愛的裹足不前 是先成家而後立業、或者是先立業而後成家...不論哪一種都需要多一點點勇氣。 終於, 你步入了中老年時期...愛很美 但沒有辦法當飯吃 勇氣越來越小、渴望自在的心越來越重...偶而有些孤單, 但你跟自己說 這世界上孤單的人本來就不少 多一個不多、少一個不少。

嗯哼~日子真的很可怕 女人到了中年以後 喝水都會胖!

至於男人呢? 其實也沒好到哪裡去...我永遠記得 多年以前的那些個日子裡 中年的男子帶著猥褻的表情 每個星期五下班後出現在藥房門口買藍色小藥丸。 男人到了中年以後, 肚子越來越大、髮線越來越高、唯有可以拿在手裡的薪水越來越少、泡的妹年紀則是越來越輕。 彷彿唯有透過年輕的正妹 他們才能得到失去歲月的慰藉…

好想吃火鍋

最近早晚比較冷。

每天早上都把自己包的緊緊的在上網追撲, 回留言 和收信。 手冷腳冷的情況下, 我就一直很想吃火鍋! 可是 其實說冷 並沒有想像中的那麼冷。 中午的氣溫還是高達華氏七八十度, 設定的氣象偵察器上顯示、東岸在下雪。 下雪耶! 感覺那樣才符合【吃火鍋】的條件!

前些時候 老闆發現過去半年來 我們收到的每張支票上都多付給我們八個小時的加班費。 七七八八加起來是一筆很可觀的數目。 老闆的老闆給了壓力 要求解決這件事情..嗯哼 問題要追遡到幾個月前工會投票通過薪水支付方式的提案。 有這項提案前 我們的支票數字很難懂。 工作12個小時、前8個小時是按照時薪來算的..然後另外的四個小時是按照差額來算。 原則上算出來的結果是和比照時薪的算法是沒有不同的。 不過, 這種方式壞就壞在 到了國定假日的時候 要是那天工作 會平白無故的少幾百塊錢!

前八小時 = Time and a half
後四小時 = Regular hour pay

公司是說 因為前面八個小時已經是再以Holiday的方式在支付了 所以後面四個小時就不能再以Holiday的薪水支付。我數學不好 但是, 這樣子我懂...大概就是說 最後那四個小時 做和不做都是一樣的價錢。 嗯哼 於是同事們就在私底下說 那這樣算的話 聖誕節只做八個小時、另外四個小時因為不算Holiday加班 所以原則上來說就不用做嘍? 總而言之, 再工會提出提案之前 每次收到薪水就很頭大。 一整個就是欺負數學不好的人!! 拿去會計簿叫她們算, 那些媽媽桑也會說 請三個小時以後再回來...這種叫做California differential的薪水制 真的很拔辣的咧!!

重點是自從工會提案投票通過了以後 近幾個月我的薪水明細上就一目了然。 工作了幾個小時、每個小時多少錢、多留了幾分鐘 有多少的加班費等等。 只要會基本的乘法就可以算的很清楚。 不過、剛收到薪水的前兩個月 我一直對支票上面八個小時的加班費感到很好奇。 問過同事, 同事說不太清楚哪來的加班費...有些人有、有些人無。 結果關於錢的東西 你絕對不會嫌他多。 所以有我們也拿的很快樂!!

上上個禮拜 老闆終於發現那八個小時的加班費是哪來的了。 根據基本勞工法、每人每週只工作40個小時 雙週時數就是80個小時。 不過, 因為是醫院 而且工作的性質不一樣 所以像我們工作12個小時的…

我想你最好不要

我想你最好不要

不要看見 此刻的我的臉上
有了悲傷的表情

不要聽見 欺騙自己的話
不要知道 字與字間 究竟
藏了什麼祕密

也不要扯下
我頭上的面具

不要解釋
不要安慰

不要只是路過
卻還假裝著很了解

不要關心
不要過問

我想這些
你都最好不要
最好連靠近我 都不要

好讓我 在你指尖裡
自生自滅


香水

我不擦香水,也討厭刺鼻的香水味。

唸高中的時候 有段時間我經常搭公車上下課。 擁擠潮濕的空氣裡 車廂中擴散著對座的黑女人身上的廉價香水味。 酒精刺鼻的味道使人感到暈眩。 減價的時候, Main St上轉角口的那家雜貨店裡一瓶只要$4.99..偶而穿越過那家店 圍繞在香水攤前噴灑在空氣中的女客 挑選著自己喜歡的味道。 我分辨不出它們有什麼不同, 一樣的刺鼻、一樣的令人感冒。

我收到的第一罐香水 是高中同學送的生日禮物。 上禮拜我在舊相片堆裡頭翻出了那張照。 那一年的生日禮物是一罐香水 高中同學送的【毒藥】。 那天噴了一次 後來, 就被我一直放在櫃子上未曾使用過 直到香水它過了期 變了色以後才被丟棄。 第二罐香水是甜豆和阿計送我的【Diesel】感覺噴起來會有股很特殊的汽油味..我喜歡汽油味 但是不喜歡擦像汽油味的香水。 不過這件事情我一直沒有跟甜豆還有阿計說...那罐香水 後來跟【Poison】一樣有了相同的命運。

在這兩罐香水以後, 其實我後來陸陸續續的又收到了一些香水。 每收到一罐 我的心就會不由自主的一沉。 倒也談不上是失望, 而是更加的害怕 不知道應該如何處理這些我明明使用不上的東西。 後來, 為了避免再收到這些我無法拒絕 卻又不知該如何表答的好意, 我開始對朋友打預防針。

假使知道對方預備送我禮物, 我會事先的告訴對方不要送我香水、不要送我首飾、不要送我衣服、不要送我裝飾品。 有一年回台灣玩, 我去南部探望了當時在南部念書的初戀情人。 他熱情的款待、 臨走前他請他當時的女朋友去挑選禮物...我們閒聊著像認識了很久很久很久很久的好朋友...他問我 喜不喜歡香水。 我很誠實的回答 "不喜歡、所以請不要送我香水" 說完後, 女朋友打電話來說買了禮物 據說是一罐香水。

他那人很怪, 擁有天蠍座的特質。 支配性強、多愁善感但多以自我為中心。 我和他相處的一段時間 我們經常鬥嘴吵架。 不同的議題上 我們會各持己見...那天, 女朋友打電話來說買了香水, 他劈頭就開罵 叫她拿回去退。 然後大約有兩分鐘的時間 我聽見他不停的對著電話囉囉唆唆老半天。 我心裡就開始感到很過意不去! 等他掛上電話後, 我也忍不住的開始數落他。

香水, 買了就買了 那樣罵她 是能夠得到什麼好處? 買了 我覺得就收下就是了...況且其實她根本不知道我不喜歡香水! 那天, 我們…

關心

有時,只是為了讓自己好過一點點
硬是把它給塞了進去 然後 越過去
遠遠的 和它保持一些距離 不看你

有時,只是不想隨意的駐留在哪裡
就這樣把它給鎖了進去 撇開頭
即使疼 咬咬牙 也還算可以

有時,只怕白白地浪費了心力
關起門、上鎖頭
就再也沒有人可以拿出來 糟踏
就再也沒有人可以刺傷了 我的心






同類

但,有沒有可能
在地球以外的四顆行星上
住著像人類一般的生物

在夜幕低垂的時候
升起了營火 熱舞狂歡
在黎明破曉的時候
匹戴上迎戰的機械與盔甲

牠們住在同一個行星上
卻不曾遇見過彼此
牠們聽得見敵人的嘶吼咆哮
卻從未親眼見過醜惡的長相

有沒有可能
當我們擁抱親吻的同時
牠們也正深愛著彼此
如同 過去的我們 那樣?

吃葡萄不吐葡萄籽

我是個懶人。

因為懶、所以很多事情 想到了就必須馬上去著手進行。 出門、看書、煮飯、說話、寫字、聽音樂、看電視。 舉凡生活上所有正在發生的事情 我必須要有個動力 要不然, 懶人過懶日子的時候 發呆、沈睡、冥想 容易佔去決大部份的時間。 早上起床後 想到了要掃廁所...所以大費周章的把所有清潔用品搬出來 開始洗廁所。

懶人的生活模式大致就是這樣的。

其實、我一直很希望這世界上只賣一種水果...沒有籽的水果。 到超市裡頭買水果的時候 我也會特別的選裡頭沒有籽的水果。 西瓜、對! 很漂亮...但是我會看一旁切片好的西瓜 瓜肉上面是不是有籽 然後決定我要不要買西瓜。 有時到農夫市場去買新鮮的水果 會遇到非常不老實的水果販。

「這有沒有籽?」
「沒有」
「那我要兩個」

不老實的水果販 常在我給完了錢以後 在撩下狠話:「如果有籽,妳可以把它挑出來」 是吧?! 果然就是很不老實的商人。  小時候, 我想應該很多人都被這樣唬弄過, 我娘為了教我吐籽 就唬弄我說 把西瓜籽吃進肚子裡面會在肚子裡頭長出一個小西瓜。 成熟了以後, 會從肚臍眼裡頭掉出來! 為了不要讓我的肚子長出一顆西瓜來, 小時候我很認真的開始吐籽! 西瓜籽、葡萄籽、柳丁籽..比較大一點的 包括了綠棗籽。 人為了吐籽 老是把自己搞得十分麻煩。

除了水果籽以外、其實我也不喜歡吃些太麻煩的食物。 魚 最好不要有魚刺、吃雞 最好沒有雞骨頭、蝦 能不能剝好殼再請我、還有其實我不喜歡吃帶骨的牛肉。 然而每次說到了這裡時, 我都會想起那個帶我去吃田螺的男人。 他慢慢的剝 慢慢的陶醉, 我在一旁迫不及待的想告別 不好意思, 下次再連絡!

他送了我一張CD。 那陣子我很喜歡鋼琴曲...所以他在半夜三更塞在我家門口的信箱裡面。 浪漫?不!你錯了! 我只是覺得很恐怖而已! 很快的, 那張CD聽完了以後 就被我塞進了角落...至於這類情感上表達太過激進的男人, 會使我非常的害怕。 就像, 有人硬是在你的盤子上塞了一塊帶肥的五花肉、吃了它就這樣噎死了你的人生。

洗了一盒葡萄、我在盒子裡頭挑著堅硬圓滑的那些。 我是懶人, 很難相處的懶人...即使葡萄裡頭沒有籽 我仍然無意識的挑走那些吃起來比較堅硬的葡萄。 用手捏一捏, 挑去軟趴趴的葡萄...人很懶、很挑食...我娘說 這種人很難相處 可以考慮躲進深山裡 養一屋子的貓、空氣裡飛滿滿天的貓毛、孤獨…

明明是

明明是
豔陽高照
卻有了輕煙裊裊

明明是
立冬之後
卻氣候異常溫暖

約莫世間
有了許多
明明是

「沒有被說出來的話語,
明明是 最好的台詞」

明明是 喜歡
卻 不能愛

明明是 白天,
卻宛如進入了黑夜

明明是 知道
但我 不能告訴你



我的又在哪裡?

昨天晚上, 看了一齣慘絕淪環的連續劇 一個人在漆黑的房間裡 隨著劇情的起落 激昂的落淚! 而我 真的很想知道 究竟是誰? 寫下了這樣悲慘的劇情? 究竟是誰? 好端端的男主角竟然得了癌症要死掉?!

我不太喜歡看太悲慘的連續劇! 或者應該說, 我喜歡看據有灰姑娘童話故事般美麗的完結。 你知道, 就是過程很淒美 但是以喜劇作為收場的劇情。 想想看, 灰姑娘被兩個姐姐欺負的景象, 夠慘了吧? 灰姑娘穿著破破爛爛的衣服蹲在地窖裡頭抹地, 夠慘了吧? 灰姑娘從不奢求什麼, 只要觸碰到她父親的第一枝樹幹, 這...真的夠慘了吧? 嗯哼~但是最後王子還是開著馬車 把灰姑娘給拯救了出來, 夠完美了吧?

我喜歡看據有灰姑娘童話故事般美豔的連續劇。 中途哭得很慘, 但是最後是以笑聲最為總結。 我要的人生, 大概就是那個樣子。 中途雖然有點慘, 但是死前能夠帶著微笑的離去。 宛如灰姑娘童話故事一般的結局...

有時, 我還是會這樣..睡到半夜時 突然聽到自己在哭 哭得慘的要命..哭得莫名奇妙。 老是夢哭得人 應該是心理有了什麼壓力 所以, 後來睡前 我盡可能的不看些慘絕倫環的悲劇與書籍。 嗯哼~這樣的情況有好些..偶而還是會自己哭到醒。 當然, 我也試過反其道而行! 睡前大哭一下, 刺激一下自己...發洩一下多出來的情緒。

是說, 昨天晚上 我以為我看得是一齣將會以喜劇收場的連續劇 沒想到編劇的寫下很欠扁的劇情。 那齣連續劇的大綱大概是這樣的: 男女主角在一家廣告公司共事, 原本是死對頭 好像貓狗一樣的水火不容, 不過, 因為狗比較笨 所以很快的就被貓給改變。 然後, 貓狗就一窩的住在同一個屋簷下...直到這裡劇情都很爛 而且沒什麼意義對吧?! 嗯哼~連續劇往往不怎麼需要很多的意義! you know?

故事的最後, 男主角得了癌症死翹翹...

我是在想, 或許 當我們寫完了所有人類可能的到的癌症以後...我是說 為了避免有【抄寫】的嫌疑, 所以該劇編劇的寫下了令人嘖嘖稱奇的癌症。 你一定不會相信 男主角最後的死因:鼻煙癌 (雖然最後是因為癌細胞擴散道肺部導致肺癌 不過仍抹不去鼻煙癌末期造成肺癌的主因)

你看 這是多麼不美的死法啊!!

【鼻煙癌】

好一個很跳痛的死法~
即便是這樣, 還是讓我哭得好慘好慘...


有毛

我家別的沒有
貓毛 很多

養貓的人家都會這樣
到處都看得到貓毛
出門前常得好好的
替自己的衣服沾沾毛

毛多了 貓舔進肚子裡
偶而就吐出些貓球

我家的不愛吃化毛膏
所以 有時吐起毛來
有些痛苦

聽在耳裡
疼在娘心

前些時候
無意間
看著他的毛紋 出神

有毛 有紋
真是一整個好看
依稀記得
去流浪中心抱
回來的時候

識貨的人說:
「這毛 長得真好!」

偶而 我看著他的毛
也在心裡默默的唸著:
「這毛 長得真好!」

遮羞布

被蒙蔽著眼 所以無法正視
那儼然即將 撕爛了的世界

被蒙蔽了心 所以無法感受
眾人的咆哮 踐踏後的尊嚴

倒塌的城牆
有自由的聲響 不斷地
從石縫裡一湧而現

噠噠地 機關槍與火藥
喧擾了 一座腥風血雨的城市
在文明即將終結的日子裡
我聽見遠方的鐘聲

震耳欲聾的掠過
街邊 一塊 純白的布
遮蓋住屍體 也遮蓋住
骯髒的我們的羞



隨時準備落跑

十三號那天, 約莫十點鐘左右 南加州舉行了規模最大的一次地震災害演習。 印象中上一次我經歷這樣的演習 大概是在台灣唸小學的時候, 我不知道還有多少人會記得這件事情 不過, 在我那個年代裡 上台演講的題目叫做保密防諜, 聽我爹娘說住在眷村裡則是三不五十的有防空演習! 提防匪諜派來的戰機 突然的從台灣上空飛過轟炸! 就離我們眷村路口不遠的地方 有個防空洞。 拉了警報了 大家夥就攜家帶眷的前往集合避難。

我個人由於當時年紀還太小 所以對這件事情的印象不怎麼深刻, 倒是後來上了小學以後 常有些地震、防空演習什麼的 讓我的心情感到非常的雀躍! 演習開始了, 大家趕緊關上教室的門窗, 躲在桌子底下 等到警報過後才恢復正常作息。 不知怎的, 也許後來 大家夥的憂患意識有所轉變, 又或者上了國中以後 開始有了所謂的升學壓力, 所以後來不太記得還有這項災害演習的事情出現!

或許 成長的本身就是一個很大的災害!
而再也沒有任何的災害可以超越比這更加嚴重的災害!

自從911過後, 美國人對於隨時準備落跑這件事情就很緊張! 倒不是因為大樓的倒塌 而是因為倒塌後的大樓, 那天許多進出市中心的橋梁被迫關閉。 除了海港邊停靠的船隻可以靠海陸行駛以外, 陸上交通完全的中斷, 許多人被困在島上 走了幾個小時的路才回家。 從此以後, 不少紐約人開始在辦公室裡放球鞋 隨時準備跑路, 後車箱裡頭放了毛毯、乾糧和水...居民開始準備食物和救生用品。

那陣子, 我每天都必須經過一座橋。 那段時間 大概是我人生之中最忙碌的一段日子、每天早上四點鐘出家門 半夜十二點才能回到家裡 從New Hyde Park實習的醫院到我下午在Uptown工作的地點。 我看過最美麗的黑色的夜空是在那段時間裡頭。 因為出門時天是黑的 回到家裡時天仍然是黑的。 晚風吹來有點涼, 但是有John Mayer和City lights陪伴感覺還算是OK的!

有時因為塞車被迫困在橋上, 我心裡就會隨著風吹搖擺中的橋梁七上八下的擔心著。 我常想, 如果這時後橋斷了 我是要先跳車還是先搖下窗戶? 如果這時橋斷了 橋下的水會不會很冷這類的問題。 我必須承認 我有著某種程度的神經質! 比方說, 進入了黑漆漆的電影院, 絕大部份的人會先找位置開始入座, 但是我會先四周觀望 找出口的標誌。 選的座位不能距離出口太深太遠...四周圍都是些什麼人? 大部…

他跟我說累

他跟我說累
我跟他說花
一朵送給你

然而,
我只在想

他跟我說累
有些話用畫
會比較合適

有些事情,現在說你一定不相信
但是確實是如此...

所有現在看起來難過的關卡
過些日子以後, 你會完全的想不起來
當時是多麼的沮喪。

人類對不怎麼美好的記憶
都不會保留的很長。
(相信我! 事情真的是這樣)






不知道應該如何的命名

休假, 上午抽了空到台灣駐洛杉磯辦事處去重新辦理了一本護照。 原先的護照過期了十年, 老實說我個人很期待開放小三通! 台灣開放了小三通以後 從美國到大陸去可以省下一筆旅費。 所以撇開政治議題不談, 我個人覺得在一個凡事都必須以金錢作為計算單位的旅行過程來說 小三通真的是很不錯的啊!(更重要的是這樣我回台和大夥們喝茶的機會恐怕就隨之暴增了不少!)

辦事處的阿姨人不錯! 我對這類辦事處裡頭的人印象不是很好, 有一年回台灣 朋友說他家路口的台北銀行可以兌換外匯。 一大清早的也不知道那小姐哪來那麼多下床氣。 擺出了晚娘臉 沒好口氣的兌換了幾百塊錢大洋給我。 再加上過去每到了公家機關 都會遇到類似這樣的鐵面辦事員...我對台灣辦事處裡頭的人沒什麼好感。 (不過後來想想, 我覺得這和我有時會聽不懂他們說話的語法有關 除此之外, 我想我腦海裡頭跳Tone的程度也間接的影響了我大腦中樞神經分析他們話語的能力)

是說, 早上這位收件的阿姨人看起來很不錯! 據說11月29號台灣護照要換新裝了...這位阿姨拿了本樣本給我看, 老實說我很愚笨 所以看不出來上面有什麼不同的地方?! 不過, 可以肯定的是 下個月去領護照的時候, 護照上的照片會被替換掉。 過期的那本護照上 是一張我國一的照片。 (嗯哼~老實說 我也不知道 為什麼我在那個年紀的時候 不怎麼愛笑!)

我在辦事處的等候區裡遇到一位兄妹...妹妹看起來很正, 哥哥看起來很帥。 大約二十來歲左右的年紀..兩人一前一後的進來 拿了號碼牌找了空位的坐著等待。 才剛坐下沒一會兒 兩人各自拿出了手機、手指頭不停的再那上頭敲打著 一刻也沒有停閒過。

妹妹接了一通電話、聽起來像是台灣的越洋電話...大意是說有親人生病了, 她特地的強調"病的很嚴重" 所以當天抵達的時候 希望她的朋友可以去機場接她一下 日期大約就是這個週末, 說完以後 掛上電話 手指頭繼續的再手機上敲打...彷彿完全的投入那敲打中的境界! 偶而, 她會抬起頭來 與我四目交接, 我對她微微笑 她接著低下頭去繼續的打字。

我之所以會這麼的注意她 並不是因為她埋頭的不停的傳著簡訊。 而是因為她的穿著叫我有點不太會欣賞...正妹的胸部以上看起來很秀氣、看得出來有上點妝、似乎有點混血的輪廓..和我一樣盤著髮 顯得脖子修長、胸部大約是A Cup。 穿著一件黑色的胸罩、胸罩…

那些不能說的事

你不說
我不說

應該就不會
有人知道的那件事

我只是這麼想
並沒有說
誰誰誰的意思



有一種愛

有一種愛
是很愛很愛
是沒有人可以
輕易的取代

有一種愛
是針落入了海

有一種愛
細小並且微妙

還有 有一種愛
是你的「不愛」
不愛我的不愛

有一種愛
被扔掉了
又該怎麼辦?

談吉他

我十三歲那年擁有了第一把吉他 但是這件事情少有人知, 就像很少人知道那幾年我是如何的背井離鄉一陣子一樣。

第一把吉他其實沒什麼特別的、我哥上了國中以後 我爹買來給他玩的, 不過後來為了升學 所以根本也就沒什麼時間去把玩它。 從此以後好好的一把古典吉他 就這樣被置放再角落裡, 直到我隻身在台北的那幾年, 認識了些過去淡江炬光社的哥哥姐姐們 才開始想起家裡的那把吉他。

台北那家復健中心距離淡江很近、因為很近 所以炬光社常來這兒帶活動。 夏夜裡醫院大門的門口聚集著一群年輕人、圍成一個圓圈圈、吹著風、幾把吉他就這樣的彈奏哼唱起來。 多數的時候, 我來唱 他們來合, 久而久之的在繼承了家裡那把沒人用的吉他以後、我學了幾個簡單的和旋 偶而也就這樣的自彈自唱了起來!

我的手不大、以前彈奏起鋼琴的時候 總是要比其他人多轉幾次、所以 老實說我一直很羨慕手長腳長的人。 總覺得他們的手腳若能裝在我的身上 那該會有多麼的完美。 (嗯哼~我當然也知道 人不能太過於貪心!) 而這件關於手長腳長的事情 其實就像我心裡面的一個梗, 有時會扎著, 但不怎麼礙事。

手不大的人 剛剛開始彈吉他的時候 其實有些小困難。 好比說按起和絃來的時候 總是會比別人更加吃力一些! 習慣了 其實也就無所謂了...就像彈鋼琴一樣、不過就是比別人多轉了幾次! 就像有時一個人走路, 我也常會不自覺的在心裡頭唸著 "別人走一步,那我就多走兩步"。 相信我, 我常會和自己說些莫名奇妙的話語。

我在吉他上頭貼了些貼紙。 不知道還有多少人記得很多很多年以前 港星張國榮當紅的時候 來台灣 和柏安妮唱紅了那麼一支山葉兜風的機車廣告? 我對那支廣告歌曲特別印象深刻、因為機車推出時 有贈送貼紙...我在那把吉他上就貼上了那麼一張黑色的"兜風"字樣貼紙 一張青天白日滿天紅的國旗、一些零碎的香水貼紙...那把吉他被我貼的琳琅滿目 外型十分搶眼!

十五歲那年離開台灣的時候, 我帶著那把吉他。

在成田機場遇到了個外國人 他坐在候機亭裡我對面的位置, 一眼瞄到我那把搶眼的吉他。 他和我比手畫腳的借去了那把吉他、就這樣的在候機亭裡頭開唱。 年代久了, 有天 其中一條尼龍弦突然斷了...後來, 人忙了 時間少了..有了新的熱衷的樂趣了 那把吉他就這樣被遺忘了好一陣子 直到我表妹把它要了去。

然後, 其實我一直…

Blue Monday, My Yesterday

昨天忙。

打從進門了以後就沒停過..午飯時和同事起了一些爭執, 火氣大了一整天。 不過, 近年來我比較喜歡悶燒著。 有些事情越爭只會越糟糕、同事一口氣算完了帳以後 我也沒好氣的回了她幾句話。 深感這年頭知道部份事實、卻不知道事實的全部的人真是多、而很奇怪的是這些人總是很積極的評斷是非。

然後有一天我們會發現 天吶! 從什麼時候開始 我們失去了思考的能力?

昨晚睡前plurk上的話題 八卦消息一則 某女星傳婚變 我買了她三本書! 書裡頭字字句句、海誓山盟、海枯石爛。 賺了不少眼淚 不過, 我個人覺得重複的字眼太多 很容易看膩。 完全屬於看過一次大致上就會被擺回書架上 除非想起來否則不太會再次去翻閱的書籍。 我買了三本..因為喜歡裡頭的字。 太甜、太膩... 撲友說那叫作「情感很Over」。 這幾個形容詞出來後、我開始懷疑自己是不是也寫下過這些「情感很Over」的東西?





尋寶

星期天, 天氣95%晴, 有風。

上個星期聽田村太太說起附近的玫瑰盃足球場每個月的第二個星期天有個大型的跳蚤市場。 據說這個跳蚤市場是整個西岸最具規模而且種類最多、古董也最多的市場。 許多日本人特地千里迢迢的來到這個跳蚤市場購買一些古玩意兒回去。 我對這類古董的東西 特別有興趣、所以上禮拜聽她說完後 就計畫想要去一探究竟!

Rose Bowl是我們這區相當據有規模的足球場、每年一月份的南加州玫瑰花車也從這個球場出發。 Rose Bowl是UCLA Bruins的主場, 位於Pasadena區...附近的交通一到了有球賽或者是大型活動的時候 就爛到斃! 那附近有個很大的公園, 公園裡頭平常早上很多人去慢跑作運動...不過、一般民眾都會特意的避開有活動的日子...否則人山人海的情況 就無法已慢跑來形容、而是必須已萬人散步的方式來形容!

從我家開車到Rose Bowl大概20分鐘的車程。 九點多出發 我們大約九點半就抵達球場...跳蚤市場從一大清早五點鐘就陸續開放先給展示的商家進入擺攤、一般民眾則是要等到大約七八點鐘才開始進入。 七點鐘一張門票大約$20來塊、八點十幾塊、到了九點以後 一張票價是$8。 由於第一次到這個跳蚤市場 所以我們純粹參觀性質比較高..沒有必要太早入場、所以九點半抵達剛剛好。

今天天氣不錯 中午氣溫還有華氏七八十度、雖然風有點大 不過日光照射的地方還是挺溫暖的..有時走到遮陰篷裡穿著短袖反而感覺有些冷颼颼的 必須多加一件薄外套! (加州這點有點麻煩、沙漠地型的氣候 所以早晚氣溫轉變的比較大..平常出門多半必須多帶一件長袖的薄外套 以防地形的變化轉涼。 這樣的情況舊金山那邊更為明顯 坐著Cable Car上坡時是一個溫度、下坡時又是另一個溫度。 嘖~)

買了門票進入以後, 門口可以索取攤位的地圖。 通常比較熱門的區域是在古董區 Antiques..其他的攤位則是賣一些一般跳蚤市場比較常見的東西。 裝飾品啊、小首飾、各個國家來的不同種類的食物等等。 我們在普通的區域閒逛了半圈左右就轉往古董區前進!

古董區賣的東西 年份不一、從1930年到2008年的都有 其中又有不少是來自於1945年 第二次世界大戰時期的東西。 包括了軍刀、古董電話、留聲機、黑膠唱片等等。 (我看到那些黑膠唱片 很自然的想到了甜豆的老皮。 甜豆家也有很多黑膠唱片, 據說老皮還特地從…

長驅直入地心

是說, 昨天在報上看到了那麼一則新聞, 是關於低靡的經濟 使得好像史地芬史匹伯這種大師級的導演 也被迫縮減拍片成本 所以現在好萊塢電影的新寵都是些原本就比較不須要花什麼錢的歌舞劇。 昨晚, 我就看了一部 我個人認為真是超低成本完成的電影 《地心冒險》Journey to the Center of the Earth。

請不要懷疑, 我的確認為導演Eric Brevigy在拍這部片子的時候 應該省了很多的演員費! 整部電影從頭到尾只有三個演員, 他們分別是: Brendan Fraser、Josh Hutcherson, Anita Briem。 故事描寫著地理學家Trevor (由Brendan Fraser所飾演) 帶著他的侄兒Sean (Josh Hutcherson飾) 到冰島去勘察一處地震的發生區、並企圖尋找Sean失蹤多年的父親Max (從頭到尾沒有人知道Max長得什麼樣)。

他們憑著Max過去所遺留下來的一本小說 《Journey to the Center of the Earth》上頭所紀載的一些關於可以直達地心的通道、來到了冰島找Sigurbjörn Ásgeirsson當地的地心探險家幫忙。沒想到Sigurbjörn Ásgeirssonu已經在幾年前過世了 於是由他的女兒Hanna Ásgeirsson (Anita Briem所飾演) 帶領他們叔姪二人前往探險。

路上他們遭遇到了雷擊 被迫困入山洞裡、也因此而產開了一場由三人主演的深入地心的曼險奇旅。

電影改編自法國科幻大師儒勒·凡爾納(Jules Verne)於1864年創作的小說「Journey to the Center of the Ear」而成。 凡爾納寫的這些科幻小說 多半據有科學根據 所以許多他當年所寫出來的作品 現在有人將他們視為預言。 其他作品還包括有《環遊世界80天》、《環繞月球》、《海底兩萬里》、《氣球上的五星期》。

這部電影3D動畫不錯! 不過我個人覺得這部電影大概也就只有3D動畫是個很大的賣點以外、電影劇情普通 演員演技也普通。 更重要的是看完這部電影 你會完全一個被劇情、演員的數量給打敗! 是說、一部大約耗資美金四千五佰萬所拍攝的超低成本電影 能夠在電影上映的那週回收兩千一佰多萬 相當於一半得成本收入 實在是令人嘆圍觀止!

這部電影 我給它 三顆星:★★★☆☆

煙花四季

落下一串煙花四季
『演一首歌』

剝離的人兒
在台上賣力的唱

我來唱
誰來聽

都一樣感傷

餐前酒

我在小豆家那幾日學會了餐前酒。

我對太過濃烈的酒沒什麼好感。 小小的看起來就像儲藏室裡頭的酸性清潔劑、 很懷疑喝下去會有什麼樣的快感! 一口飲下酒精灼燒著喉嚨, 而且我對烈酒的印象大半停留在同學喝得爛醉時吐在我後車座 第二天上課前還得爬起來再清理ㄧ次的景象。

從此以後, 我對Rum、Tequila、Vodka這類的東西 就沒什麼好感。

到了加州以後, 我們老闆愛酒。 每年聖誕節部門聚餐的時候 老闆會點來據說是所有Tequila類中最頂級的一種 TEQUILA PATRON。 有一年聖誕聚餐, 老闆給每人送上一杯Tequila Patron...這時候, 不喝就會很怪。 所以, 那天除了Long Island Ice Tea以外、一口喝掉tequila shot...Patron的味道不會像一般的Tequila那樣的乾澀、口感比較好!

在小豆家那幾日 都可以喝到老皮調配的餐前(後)酒。 近年來和同事在外頭用餐時 我們開始嚐試不同的口味的調酒。 一般餐廳裡 都會在餐桌上擺著酒牌。 有時是閉上眼睛 隨便用手一指、指到哪樣就喝哪樣, 有時則是點選酒牌上第N行的酒、點哪樣是哪樣。 若是沒有酒牌 又不太清楚哪款酒類好喝的話...我個人偏好帶有甜味的女生的水果酒 Fuzzy Navel 帶有橘子和水蜜桃口味、Screwdriver 帶有單純的橘子味、我個人最喜歡的 而且最常點的是Midori Sour 有著甜甜的檸檬酸。

回家後逛超市 正好Vodka和柳橙汁在大減價、最近吃飯前都會自己調來喝。
(晚上都會比較好睡)

我對空瓶空罐很感興趣。 酒喝完了 但問題就來了...有些漂亮的酒瓶 我會一整個捨不得丟棄!是說, 嚴格說起來 留著這些空瓶子實在是沒有什麼特殊的意義、但是、我就是會很莫名奇妙的把它們收集起來。 真是莫名奇妙啊~

阿貓的冷酷

什麼樣的人
養什麼的貓

這是千古明訓
也是不變地道理



搖晃

牠搖晃著它的不安靜
它搖晃著瓶裡的祕密

在浮躁之中浮躁
在搖晃之中搖晃

妳搖晃著我
我搖晃著你

圍著燭光
我們搖晃在彼此
寧靜的假象裡

黎明之際
在搖晃中號角響起
隨之起舞的勇士們
搖晃在非奸既盜的亂世

搖晃的繼續搖晃
浮躁的繼續浮躁
繼續的繼續繼續




不太熟

後來我發現 (或者應該說我們都發現) 認真的寫部落的這幾年下來, 你/妳更加的認識你自己。 什麼是會讓自己感興趣的事情、什麼是會讓自己熱血沸騰的加入參與的事物? 又或者在什麼樣的場合裡頭 妳預備將要說出些什麼話、和什麼樣的人說話、說得深淺、說得方式那些。 對我來說, 後來開始認真的寫起了部落以後 上述的這些變得更加鮮明!

開始認真的寫起部落以後 開始挖掘一些無意識中的自我, 抽絲剝繭的寫一些腦海裡頭浮現的東西。 我知道我是什麼樣的人 也知道自己的個性、知道何時我會張牙舞爪、口沫橫飛的滔滔不絕、也知道何時會出奇的安靜! 因為知道所以常不自知的做出抽身的動作。 好比說, 我在怒氣攻心或傷心愈絕的時候 會莫名的安靜。 又或者我在高興時會不停的說出一些完全不合情理的話語。 情緒起伏程度之大..所以我盡可能的維持著平穩、冷酷的姿態。

我依稀記得過去的情人這樣跟我說, 他說 「都是妳的個性害了妳!」 他說的話, 其實 讓我很認真的反覆的思考了一陣子。 一度還信以為真的試圖扭轉這樣的個性..但是, 我深深得相信 「狗改不了吃屎」這句話。 妳不用為了他改變什麼, 也甭想要求他做出什麼樣的改變。 他喜歡出門, 妳就不用想著把他留在家裡、他喜歡穿著簡便, 妳就不用強迫他穿西裝打領帶 大概就是這個樣子!

真正和我談得來的朋友不太多 這樣的情況 我覺得很多時候是人為的因素所造成的..我不喜歡和不同調的朋友打交道、也不喜歡刻意的去迎合朋友的話題和意見。 上一秒我可以和妳開心的談論著某段肥皂劇的情節、下一秒我可能會因為對於某些議題上的分岐 一整天不和對方說話。 我覺得可以接受情緒多變的人不太多...但是, 其實我也從來就沒想過要加入哪些特別的團體、或者成為哪個團體中的成員。 會在一起的就會在一起...注定要分離的 不論妳預備如何的犧牲、最終我們還是要分離。

「其實我們並不太熟。」 有時我會跟一些不對調的人這麼說。

我會突然的說起了這些 是因為這幾天的新聞讓我有感的撲了一則政治撲。

幹! 先學會什麼叫做民主的抗議再來談民主吧!! 靜坐歸靜坐、抗議歸抗議、有哪個民主的國家會以暴力來反抗公權力? 選出來的議員非但沒有安撫民心 尋求正常管道替人民討公道反而鼓吹人民上街頭去抗爭、以暴力相向? 這是什麼款的邏輯? 人家是共匪、所以你就乾脆當土匪?

我個人覺得一般的正常人 不會帶著國旗到敏感的地方去散步…

黑很黑的黑

要如何的聽的見
要如何的看得到
在黑很黑的黑裡面
摸索與思考

在黑很黑的黑裡面
寫下留給自己的備忘錄
設計出奇怪的椅子
製造出多變的傢具

像一位穿著華麗的小丑
關進一只破掉的箱子裡面
在黑很黑的黑裡面
專研著手中的演講稿

要如何的聽的見
要如何的看得到

風穿越過街角時
引來一陣騷動
在黑與黑的黑裡面
遠處的零星燈火
照亮著城市的某一角

秋祭

前些時候我們藥房裡頭祖母級的Mrs. Tamura也買了台Wii Fit。 不過, 像Mrs. Tamura這個年紀的人 手機切忌不要選的太過於新潮、電話不需要添設自動撥號轉接的功能、電子郵件的信箱功能不用太過於豪華、車上的導航系統越是簡單的越好, 另外 買Wii的時候 最好有附送圖案說明 哪條線應該插在哪個孔裡...最好還能做到像Dell電腦一般每條線都有顏色的區分, 電視機的遙控器 只要能夠轉台就好...相信我! 當人走到了那個年紀以後, 很多事情越簡單會越好!

上星期上班時, Mrs Tamura說她的Wii 裝好了 不過沒有聲音!之前她有聽我說過 我們家也有一臺Wii 所以問我哪一天休假時能不能去她家幫她看看 到底是哪裡有問題、為什麼沒有聲音? 老實說, 其實我不太和同事在與工作沒有相關的場合以外見面。 這職業壓力很大...而且壓力通常都是出自於無形的, 所以下了班以後 我就會很習慣的把所有與工作有關的事情拋到九霄雲外! 當然也包括了同事...

偶而, 會和一兩位出去聚個餐什麼的。 即便是聚餐 有時也要看我心情的好壞...有時電話響 我會很習慣性的先看看來電顯示。 要是上面寫著"Unknown"號碼, 肯定是先轉接進語音信箱! 有話快說、有屁快放!幾次Jason打來, 上頭有他的來電顯示, 不過由於我接電話實在是要看心情而定 所以幾乎他每次打來 開頭就會先罵我一頓。 他那個人個性還算直爽...所以假如一定要我翻譯的話 他的留言通常是這樣的: 「幹! 妳今天又不用上班 是死到哪裡去了? 為什麼不接電話!」 留完言後, 我會考慮要不要回電給他!

上禮拜Mrs Tamura問我能不能找一天去她家幫她搞一下Wii。 一開始我是沒有答應。 通常遇到我無法回答"要"或是"不要"的問題...我都會跟對方打太極拳。 嗯哼~就是慢慢的拖著...有誠意的人通常會很積極的讓無法決定的我做出決定, 比較無所謂的就會忘記問過我這件事情! 一開始 我跟Mrs. Tamura耍太極..上樓辦些事情, 回到藥房以後 Mrs. Tamura已經把我哪天休假的日子搞清楚了...問我這星期一怎麼樣?

嗯哼~看見Mrs. Tamura那麼熱情的請我去她家幫她看一下Wii...看在Wii的面子上我也不好意思跟她說No啦! 更何況Mrs.…

貓城

我在奧克蘭Parnell Village買的一隻石頭貓。 那家店裡頭有各式各樣造型的貓咪, 大的小的, 趴著的躺著的坐著的, 比較靠近地面上的轉角裡有一欄的石頭貓。 小小的尺寸並不太大! 小豆拿起來給我挑了半天 結果我挑了這隻貓。 這隻貓好, 因為它會微笑!:)

養貓的人很奇怪、久而久之的就會對貓的飾物感到非常有興趣!日本的貓造型很可愛、外國的貓比較寫實一些、中國人不太喜歡貓, 它們將貓視為不祥之物。 老舍寫過一本小說, 小說的名字叫做《貓城記》 他用了第一人稱的方式描寫著貪官污吏、政治惡性、和醜惡的侵略者。故事的一開頭是這樣的:

飛機是碎了。 我的朋友,自幼和我同學:這次為我開了半個多月的飛機,連一塊整骨也沒留下! 我自己呢,也許還活著呢?我怎能沒死?神仙大概知道。我顧不及傷心了。  我們的目的地是火星。按著我的亡友的計算,在飛机出險以前,我們確是已進了火星的氣圈。那麼,我是已落在火星上了?假如真是這樣,我的朋友的靈魂可以自安了:第一個在火星上的中國人,死得值!但是,這"到底"是哪裡?我只好"相信"它是火星吧;不是也得是,因為我無從證明它的是與不是。  自然從天文上可以斷定這是哪個星球;可憐,我對於天文的知識正如對古代埃及文字,一點也不懂!我的朋友可以毫不遲疑的指示我,但是他,他……噢!我的好友,與我自幼同學的好友! 飛機是碎了。我將怎樣回到地球上去?不敢想!只有身上的衣裳 碎得像些掛著的乾菠菜 和肚子裡的乾糧;不要說回去的計劃,就是怎樣在這裡活著,也不敢想啊!言語不通,地方不認識,火星上到底有與人類相似的動物沒有?問題多得像……就不想吧;"火星上的漂流者",還不足以自慰嗎?使憂慮減去勇敢是多麼不上算的事!
故事的最後, 這些貓人們被矮人們給殲滅 而他們被殲滅的方式是自相的殘殺。 看見敵軍殺近, 貓人卻不懂得合作的道理 仍然是「三個一群,五個一夥的幹」。 他們逃亡到了山上, 卻為了自己逃亡的區所而相互的殘殺, 最後矮人們殺道山頂上來的時候 貓人們只剩下兩三個了。 這些矮人們並沒有殺了他們, 而是把他們關進了籠子裡頭..貓人們繼續的廝殺著 直到死亡!

書裡頭有一段話 是這樣的:
在這個世界上,還有種管轄生命的力量。這個力量的消失便是死亡,那不肯死的只好把身體變作木石,把靈魂交與地獄。 那不肯死的只好把身…

如果說

如果說
太陽不是從西邊落下

如果說
后羿當時射下的是十個月亮

如果說
我們醒來只為了延續夢而存活

如果說
斑馬脫去了身上條紋以後
那又該稱它為什麼?

如果說
我們根本沒有相遇過

但你什麼都不必說

你在我的心上抹上了陰影
我在我的臉上套上了面具

我們誰也沒有傷害誰
所以也不用說抱歉

但你什麼都不必說
我看在眼裡
一切都了解




海角一共幾塊肌? (更正版)

假如說我的文章經常標題與內文搭不上關係的話, 我覺得「海角七號」和這之間有了異曲同工之妙! 除了他在海上漂流的那幾日寫了一些信給住在恆春的友子阿罵作為整部電影的串場以外, 老實說 小的愚笨 實在是看不出來海角七號和這本土的樂團有著什麼重大的關連!?

嗯哼~ 早上起來時 外頭刮起了大風 吹下了樹上片片入秋以後 很快就枯萎的樹葉。 幾片的烏雲飄過, 就這樣開始下起了陣雨。 我在家裡一連看了幾隻電影 包括了炒的火熱的「海角七號」。 范植偉長得不錯, 但是我個人對他的印象還停留在「孽子」裡頭的形象! 留著小平頭 很有型的男生! 不過我很奇怪為什麼海角七號不找這種型男來演戲? 而找了歌手范逸臣? 雖然我沒有親眼看到偉哥身上的六塊肌 但是 我是十分願意相信 范植偉一整個就是能夠培養出六塊肌的型男!至於范逸臣...就.... 嗯哼~

我最早所接觸到的沖繩歌手是夏川里美, 當時還在電台裡頭當播音員的阿尼介紹的。 奇怪的唱腔, 非常適合在夏季的夜晚裡頭聆聽。 最好你開著一扇窗、最好窗外突然的有風穿越過、最好你在屋裡點亮一盞燈、最好你的門口掛著一串風鈴。聽沖繩歌曲時 最好的時機就是這樣! 有天, 阿尼在電台裡頭播放了中孝介的歌..我很直覺的就問阿尼 「他是不是Gay?」

我覺得人很奇怪, 多數的時候 你的直覺都會告訴你很多事情的真相! 或者又可以說 我的直覺常會讓我得到許多殘酷的事情的真相 彷彿我就是擁有那樣的能力。 我對很多事情都很有『感覺』,可以感覺對方的喜怒哀樂, 可以感覺來者是不是可以深交、感覺是好人 還是個壞人, 感覺是不是疏遠? 感覺他是不是Gay? 我的感覺 通常出現的很突然 而且往往都十分的準確!

最近這兒的電視上最常報導的是加州的第八號提案。 提案裡頭針對日前同性結婚合法化做出抗議、上頭主要提倡一男一女的傳統婚姻觀念。 主張教導一個男人必須和一個女人結婚 才是王道的觀念。 贊同一男一女的婚姻 要在提案上Yes打個勾、不贊成法律限定一男一女的婚姻的要在上頭No上打個勾。

我覺得這世界上什麼都有! 而且多數的時候, 人就是必須非常宿命的去接受一些 你可能不願意、但是沒什麼選擇權利的命運! 好比說, 我們無法選擇在出生的時後 未來要當男人還是女人、我們無法選擇出生的時候 是不是會缺少了些什麼? 有的人少了條腿、有的人少了隻眼睛、有的人聽不見、有的人有口卻不能說。 很不幸…

然後你終於會知道

醒來後
聽見香水百合花
哼唱著《聖母哀悼曲》:

When my body dies, let my soul be given

然後你終於會知道
再那之後的她們的命運