Feb 6, 2017

關於朋友兩三事

新年過後,一起工作的女性朋友提議說二月份要出去旅遊。 起先,我是抱著未嘗不可的心態。 想說,嗯.....可以商量看看吧?! 看是要去哪裡,如果情況允許的應該是可以。 話說,假都請好了。 但這中間發生了一些小插曲。 為了配合彼此的工作時間,約莫有兩個星期的時間,陸續會一直收到一些莫名其妙的訊息。 重點是,如果討論有重點的話,我是很樂意配合討論的。 但幾次你來我往之後,我發覺我們一直在針對一個問題一直打轉。 好像鬼打牆那樣。 我一股腦想要出遊的熱情就已經被澆涼了一大半了。

最後她們討論的結果是要去看北極光。

北極光耶! 誰不想去看北極光? 但,從那日之後又陸續的接到一連串的簡訊。 而這些簡訊又是毫無目標的「激進」討論。 半夜三更的手機就開始震動個不停。 若是說「討論」的簡訊也就罷了,此時收到的多半是一大串的「這個時間也可以」,「那個時段也很好」,「這個班機要飛很久」,「那個班機要轉很多地方」之類落落長的一大串資料。

我個人是覺得,關於傳簡訊這件事,如果你必須以「發文」的地方來傳訊,而不是以「句子」來做溝通方式的話,約莫拿起電話直接用講的話比較方便一點。 老實說,那幾個晚上只要看到是對方的名字在我手機上,我一整個就開始頭皮發麻。 講難聽點,老娘跟愛慕的人也沒有傳簡訊傳到這種地步。

於是乎,那幾天我就索性「已讀不回」的在應對。 因為整個簡訊裡頭,沒有我需要發言的地步。 純粹是對方馬不停蹄的非要去看極光的發文啊?! 殊不知對方完全無法理解這「已讀不回」的應答方式,第二天立馬收到對方傳來的簡訊,問我說「還好嗎?」

話說,這時不要說是北極光了,就是廁所我也不會想要跟她去。 因爲我完全可以想像那四天之中,以我的個性加上對方的強迫症,我們大概不會玩得很盡興。 約莫不會有什麼特別美好的回憶可言。 況且,我也沒有打算要花上幾千塊錢美金特地飛上個二十幾個小時到芬蘭去睡一個晚上,看一個搞不好不一定能看得到的北極光。 太扯了,好嗎?

於是乎,我跟對方建議說不然我們去一個稍微近一點的地方。 北極光以後有機會再去。 當天晚上對方回傳,說還是堅持要去看北極光。 我完全搞不清楚她到底是在糾結什麼東西? 為什麼非得要去看北極光。 最後,我直接跟她說,嗯,那算了。 我真的沒有想過要花一筆不小的數目去那邊,況且我爹媽這邊有事情,我不得不早點回來。 如此一來待在那邊的時間也就縮短了。 所以,你們去吧。 我這次就不跟你們去了。

想說,這樣事情就可以告一段落了吧?! 不!

星期天那天一早,我又收到對方的傳來的簡訊。 內容是說她很重視我們之間的友情,很希望一起製造更多的美好的回憶。 所以如果可以的話,要我考慮可以去一些其他的地方。 一起旅行。

收到簡訊時,我正在跑步機上運動。 老實說,看到簡訊我真得是超崩潰的。 首先雖說我們是多年的朋友,但還不致於好的很需要一起去旅行的地步。 不過就是閒暇之餘,會一起吃個飯,聊個天,加入個臉書什麼的關係。 況且近年來我一向都是獨來獨往的,也沒有特別非得想要和誰在一起的生活。 究竟我是說了什麼讓妳有這種假象? 非得認為我和妳應該要一起出遊這件事?

天吶~ 這是多麼大的誤會?!

假如說這些年我有什麼長進的話,約莫就是更加重視,愛惜自己的感情(感覺)。 面對不同調的人時,倒不至於惡言相向,但,會禮貌的抽離對方的生活範圍。 與其浪費彼此的時間,倒不如誠實的面對。

所以,那天我就是很誠實的告訴她。 我跟她說,我真的是習慣了一個人獨來獨往,沒有特別想要跟誰出遊這件事。 謝謝妳的友情, 我很珍惜現有的,也很樂意製造回憶。 但,一起出遊這件事,就免了吧?!

有些人在生命裡你很清楚他們所扮演的角色。 即使相隔很遠,即使不經常見面,但你就是很清楚的知道對方在你心中的地位。 你願意花許多的時間和這些人在一起。 你不用多說什麼,他們就會明白。 另外有些人,你們經常見面,但心中就是有一條始終跨越不過去的河流。 嗯,我和這位友人之間,就是有那一條跨不過去的河流。

Jan 16, 2017

天黑黑

莫名其妙的
就陷入了一陣昏暗

沒有特殊的原因
就像 有時天一黑
燈一關
我們就看不清前方的景象

沒有意義的時間
像沙漏 在眼前流逝
心一涼
昨天的熱情就 突然
煙消雲散

Jan 4, 2017

謝謝你

我嘗試著回想著:上一次像這樣寫下些什麼是哪時候? 上一次像這樣忽然的想留下些什麼是哪時候? 那些日子,顯得越來越遙遠了一些。 看似,又好像是昨天才發生過的事情。一轉眼,又是幾個年頭。 我想說,會不會是因為我們都老了? 距離那個喜好冒險,對未來總是充滿著幻想與期待的年紀有了些微的差距?

生日的前夕,我突然的想寫下些什麼。
好像過去那樣,傾訴些看似毫無意義的碎碎唸。

過去的一年對我來說是十分重要的。 回想起來會有一種「啊~ 原來我是可以的。」這種感觸。 而關於我的感觸,似乎仍舊是多到三不五時的會熱淚盈匡的狀態。

某日,我忽然回想起過去所有的種種,然後忽然發現 原來那些所謂的不如意,它們的出現與發生冥冥之中都意味著什麼重要的訊息。 彷彿是為了讓我在某日風和日麗的早晨,在他不加思索的跟我說「I love you」的那一瞬間,察覺原來我在某人的心中是這樣的一個人。

原來,我是這樣美好的存在一個人的心裡面。

但其實,那當下妳並沒有想多要求什麼。 你只是依稀記得,好像在記憶中的某一天,也有個人說著類似的話。 你依稀記得那短暫且美好的片刻。 在一個風和日麗的日子裡,妳們溫暖著彼此的心。 只是當時,妳仍舊貪婪著,期盼對方以溫暖回應溫暖,以同心對待同心。那一瞬間,你忽然明白。 過去的種種,不過是為了讓妳在這一刻理解所謂不求回報的愛究竟是怎麼一回事。 妳終於可以淡定的聽他說著「Ilove you」而不過於大肆喧鬧的銘記在心。

愛,是不嫉妒,不貪婪,不自誇。
愛是恆久忍耐,又有恩慈。

愛是外頭下著雨,他打著傘站在轉角等待我的出現。
愛是相信,愛是靜心的等待。

嗯,我想說的是。
我沒關係了。 那些過去所發生的種種,我覺得都沒關係。 也曾經懷疑過自己,討厭過自己,甚至於無法原諒那些傷害我的人。 但,我覺得都沒關係了。 原來,我是可以的。 也可以成為一個很好的人。 這樣,就很好了。 不是嗎?

生日前夕,我們一起聽這首歌:


Dec 3, 2016

To Begin, again

I know this is really early but I have to say 2016 is really one of my best year so far. It's been a while since I post anything on this website. It's actually very difficult to sit down nowadays and not feel guilty about sitting. Writing, requires time. Once start, it's not that difficult at all to begin. But the most troublesome of all thing is "to begin". To begin at some point at some time.

Looking back from the time I last post article, I was in the process of getting myself ready for Machu Picchu trip. And I did. It is by far the best trip of my life upon till this point of time. A four day trekking of total 43 km long.  We camp, we walk again. Life was simply in the mountain. No cellphone receptions, No TV to watch, No electricity or hot shower. As life return to its primitive state, you start to appreciate things a little more and a little deeper.

Second day was in deed the hardest. Mostly ascending trail with steps. To make matters worse, two days prior to my Machu Picchu trip, I came down with food poisoning requiring medical attentions. First day trekking, I started to panic a little. Having to carry extra water weight in my body did not help the situation either. After making it through the first day, I worried that I wouldn't be able to make it through the trip and might even have to turn back before it's too late.

I was stubborn as I've always been. My tour guide suggested we leave the camp early to get a head start from the group. Since then, everyday I would wake up 4:30am to get myself ready to head out to trek by 5am. I load myself up with Coca leaves in coffee, protein bar and some light snack every morning before I head out. From there on, every day we would walk towards my goal. I wasn't going to give up. Nope. Never. I just kept going. Finally, by second day after we've reached the dead woman's pass, I broke down with tears of joy.

The most amazing feeling that you've came this far to reach your goal and you can almost taste it, seeing it in front of your own eyes. you can almost touch it with your own hands. That, was the BEST day of my life. Knowing there is nothing in this world that I can not do. I was thrilled.

Everything else afterward just happened naturally. It was a point of no return. The only way down through that mountain is to just keep moving forward towards Machu Picchu. Third day we walked the longest distance and again, I left the camp before dawn, before anyone else wakes up. My tour guide and I travel in dark. We talk sometimes but mostly I can hear my own breathes. My heart pounding and sometimes I would even have to stop and catch up with my breathing. It wasn't easy now that I look back. But it wasn't hard either. Because there are more difficult things in our lives.

So, you see. My time wasn't wasted. Oh No. If anything, this has been the most productive year I ever had. As we approach the end of 2016, I'm aiming to write more, have more posts on my blog.  "You write well." my friends told me.  It wasn't easy. Writing wasn't easy to begin. It almost feels like peeling an onion. You go through layer and layer of what sits inside of you, but in the meantime, those unpleasant memories also surface. They are the darkness within the light. If not carefully handle, how easy it is to become darkness itself.

With that said though, I'm going to aim for putting out more posts.
To begin, again.

May 31, 2016

關於你的一切我都在意

會遺忘,會失去
會在最幸福的時刻
幻化成永遠得不相見

會消失,會不見
會在最愛的時候
突然轉身離去

所以記得了
因為一切都會成為過去

最美好的 最曾經
最相愛的 最傷心

最後的 也是最懷念的
是我最記得的每一個
畫面中的你

你耀眼 如閃亮的明日之星
我記得你
和那些

關於你的一切
我都很在意

May 17, 2016

誰沒有故事

今日和某人的對話。 他說,他覺得以我的文筆,可以去當作家。 嗯....這職業老實說我不是沒有想過,但後來我發覺會寫字的人,並不代表非得要去當作家。 會畫畫的人,也不是非得要開畫展。 會說話的人,不是一定要去演講。 我跟他說,我有想過。 也曾經把自己手上的些文字稿投送出去過。 但,關於出版這件事,有時還是需要點運氣。 後來,不太寫了。 好像也沒什麼特別的原因? 日子裡有了比寫作這件事更重要的事情。 又或者覺得好像沒什麼特別需要紀錄一下的重要事蹟。 更或者是因為沒有人會想要不斷的揭自己的瘡疤。 所有令人動容的文字的背後,常常意味著一個難以釋懷的過去。 嗯,然而試問,誰會想讓才復原的傷口一而再的滲血出來呢? 好比說現在。 不過是某人不經意地提起寫作這件事,記憶裡的檔案,再一次的被調閱了說來。 所有故事的起承轉合,再被檢視一遍。 我以飛快的速度,抵達了終點,但他們總是停留在原地。 我幻想過這世界上的千百種可能。 可能在大學畢業的那年,在紐約街頭上那個十字路口,當那個穿著藍白橫條襯衫的男孩跟我說,他喜歡我的時候,我也跟他說「我也喜歡你」。 可能我現在也是幾個孩子的媽? 又或者,可能當那個男人說不愛我的時候,我瀟灑的不掉一滴淚,立馬的開始下一段戀情。 有可能,那時候我毅然決然地返台? 又有可能,那時出了一本書? 換了一張身份證? 這世界就是有那麼多的可能。 但,不論如何,那些所有的可能,都已經漸漸的變成了不可能之事。 我很認份。 甚至覺得我應該就是會在這眾多的不可能之事中度過此生了。 以前,有事沒事還會想起來挖一下自己的瘡疤。 現在,是根本懶得去挖它。 重點是,我還是我。 我並不想改變這樣的我。 儘管我很明白這樣的道理:「想要過不同的生活,勢必要做一個不一樣的自己。」 只不過,誰又能保證當你真正的做出了改變,事情就真的會不一樣了嗎? 還是,那不過是一條岔路,最後你還是會回到原點。 浪費了那麼多的時間,搞了半天還是走了回頭路? 總而言之,就是這麼一回事。

#關於寫作這檔事
#這世界上誰沒有瘡疤

我承諾

我承諾過自己
要做個不一樣的人。

儘管我知道
這世界上有千百種的可能
但我承諾過自己

我只願做個不一樣的人

會寫作,但不一定想成為作家。
會寫詩,但不一定想成為詩人。
會歌唱,但不一定會成為歌手。

更或者,我會飛。
但不一定非要飛向天空。

我只是承諾過自己
今生,我會做個不一樣的人
擁有屬於自己的種種可能
保留自己一直都有成為這些種種的可能性

滿足,安逸
不被現實所打敗
知足,擇善固執

我承諾過自己
我只願做我自己


May 10, 2016

春風吹啊吹

(之一)

每週三天的固定休假,算一算我約莫三天的早晨都會耗在健身房裡。 以前是因為要甩身上的脂肪,現在是因為「習慣」。 上禮拜和我拉筋的教練閒聊,說到像我們這種人,是一日不健身就會覺得自己變胖了。 很恐怖的感覺。 但其實是完全沒有,心裡的因素會讓人感到罪惡。

話說,在健身房裡幹麻呢? 嗯~ 除了每週二固定與教練碰面以外,其餘的幾天多半都是自己練。 三十分鐘的跑步機,先出一身汗。 緊接著看不同的日期,時間和需要,有時練上半身,有時練下半身,星期六通常是來一次練全身。 這樣練個幾個月下來,胸部沒了不說,大腿和手臂上的贅肉也沒有了。 但重點是這樣「練功」會使人精神愉悅。

除此之外,面對那些各個身懷六塊肌的歐巴們,好像也就見怪不怪了?  搞了半天,原來我是為了固定養眼才會去健身房的 (大誤)。

(之二)

下下個禮拜要去看個演唱會。
Above And Beyond的Acoustic 演唱會。 原本玩電音的三人組合,但近期幾年發行的作品多半結合了吉他伴奏但仍舊保留了一些電音的元素。

去年年底時就知道他們要做全球巡迴的演出。 五月份在LA的Hollywood Bowl舉辦演出。 去年年底爬山時,我問某人要不要和一起去。 他想了幾天,有天忽然跟我說「走吧! 一起去。」 於是乎,幾個禮拜以前我又再次向他確認了一次,訂了票。 他說紅酒他買,我負責品酒就好了。 嗯~ 對月底的演唱會有些小小的期待感。

(之三)

本週開始學古箏。

:)

我跟我娘說,「我的人生,就是一整個很忙碌的狀態啊!」