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Showing posts from April, 2003

愛人與被愛

我一直不太明白 愛人與被愛 是不是經常會被拿出來作為討論的焦點 究竟愛人比較幸福 還是被愛比較幸福?

我查過字典 是的 我就是這麼的奇怪 上次為了"賽"字 我特地的查了字典加上註解! 我查過"愛" 愛是名詞 也是動詞 愛人是主動 被愛是被動 但是其實愛與被愛 都應該是幸福的吧?

那天 愛森跟我說 愛人比較幸福 因為出於主動 被愛處於被動 會有壓力...

這句話 讓我想了很久 因為我找不到反駁的理由 我並不否認 被愛 的確會有這樣的壓力特別是在你無法回報同等的愛意給對方時 想必 那樣的壓力是會讓人喘不過氣的吧? 想到這裡 我找不到反駁的理由..

我還是自私的吧!

因為我從沒想過 你會怎樣消化 我只是很自私的把情緒給表達出來
我讚美你 但完全沒思考過你會不會消化不良 其實這樣是不是很糟糕?

每當我稍微清醒些 我就會思考自己的行為企圖將這樣的行為合理化..

記得告訴我!
假使這樣的愛 讓你感到喘不過氣時..
請你記得告訴我

亂七八糟

可樂加冰

其實原本是要寫另外一個主題的 但忽然想起 我的下午你的清晨 你頗認真的跟我說 "可樂加冰? 很猛喔 傷胃!"

於是才剛要開始敲字 就決定敲進關於我們下午的可樂加冰! 你少蓋我了! 可樂加冰怎麼會很猛? 一定是你掰出來的吧?

這是我們第幾次討論飲料的問題 我常想你阿 最好乖乖的待在台北 別來紐約 否則出門光是點杯飲料 我想我們就會爭個老半天 上次我說 咖啡要喝有口味的咖啡 你莫名其妙的跑來說 你不愛喝加味咖啡 喜歡的是原味

於是我對你說
"以後你喝你的原味 我喝我的加味"

哎唷~ 連這個都要跟我爭 你真是夠了!
我要可樂加冰 那不然你是想怎麼樣嘛!!

最近一邊聽著你的聲音 我總是喜歡給自己沖上一杯檸檬汁 加一點蜂蜜的新鮮搾好的檸檬汁 報上說 每天一杯新鮮的檸檬汁可以養顏美容

"果然是一群娘子軍"
那天 我和你的朋友們討論女生話題時你是這樣說的

上上個禮拜和同學聚會 看著大夥點著些帶有酒精的飲料 竟然想到你 你說"喝果汁就好" 那一整晚 那句話就在我耳邊不停的迴盪著 "喝果汁喝果汁喝果汁"

最後我還是點了杯Rasberry Magaritta 只淺嚐了幾口 還是換回白開水 已經不在習慣 被酒精敲暈的感覺 而且更重要的是 我想起了你 一股莫名的罪惡感 突然湧起 "喝果汁吧 喝果汁吧"

總覺得 我們的愛情 像在和彼此賽跑 為的只是讓彼此成為更好的人
我的細心 總是跑在你的前面 你知道然後會跟著我一起跑 我很膽小 所以我跟在你後面跑 這樣可以讓我更勇敢些 那是遇見你以後 我才發覺 為了愛 自己還是勇敢的!!

親愛的
(最近極少這樣稱呼你)
我們是這樣的類似 又是這樣的不同 我這樣跑 你 還跟的上我吧?

要更好喔!
我們一定要讓彼此成為更好!!!

"可樂加冰 寶貝 你到底要不要嘛?"

:)


ps. 突然想起 跟的上我吧/張雨生

亂七八糟

留著山羊鬍的狐狸

中午出了實習的醫院 我繞了個道去附近的便利商店買畫冊

"連夜趕出來的東西 不會是完美的" 你說

記取上次趕出來的畫冊經驗 這次我學聰明了預先準備 一點一滴的
把屬於你的部分 先準備好來 免的我又再像上次一樣 一個不小心剪到了手 一連痛了好幾天 卻不敢跟你說!

你知道嗎? 我一面整理著畫冊 然後我忽然發覺 你好狡猾喔! 狡猾的你 很享受我用這樣的方式愛你 對吧?

**笑**

狡猾 然後我把你和狐狸聯想在一起
赫然的發現留著山羊鬍的你像狐狸!!

**又笑**

就是這樣 一個充滿陽光的下午我一個人在房間裡的地毯上 像個呆
子一樣的傻笑!

你真的好狡猾喔! 老是要我編著各式各樣的故事 來討你的歡心 真的
好狡猾 然後再把這些故事 偷偷的融入在你自己的生活裡 文字裡 但是讓我告訴你吧! 螳螂捕蟬麻雀在後 而我就是那隻要命的麻雀 想不到吧? 我喜歡用這樣的方式愛你 這樣讓我覺得 自己 就在你身邊 在你的生活裡! 哈! 狡猾的是我! 只是你不知道而已

最近我還有個奇特的想法 有沒有聽過守護天使?嗯 我開始想像 自己是守護你的天使 不小心 掉到你的身邊 討你歡心 你的快樂 就是我
的Energy

"我愛你 所以你一定要更好"我經常這樣想著

左手你要彈鋼琴 右手你要彈吉他 然後 我會擁抱你 儘管你是如此的狡猾!!

亂七八糟

脆弱的生命

收到你的來信 你說SARS讓你看到生命的脆弱然後發覺你對人性感到有些灰心 對自己的無能為力 顯得有些憂鬱

那一瞬間 很想抱著你 伸出右手 在你雙眉之間 揮一揮 替你掃去 眉宇
之間的憂鬱 拉著你的手告訴你 別灰心! 其實你不知道 最近看著你 我有多麼的開心!在你開始懂得用文字 來表達你自己內心裡開心與不開心的事情 我看得很開心

我並不否認 生命 它的確是脆弱的!

多少次 我看著生命悄悄的在病床上消失 然後開始恨自己 沒替生命做下些什麼特別的紀事 記得有一次 遇見離鄉背井的男子 30出頭的中國男子飄洋過海的來到紐約 你知道的 無依無靠 得用著雙手打拼出屬於自己的天地 但我想 他一定沒有想過 自己的生命 會在這裡消失

我替他做翻譯 意圖給他一個合理的解釋他用哀怨的眼神望著我 問我是不是因為他沒錢所以沒藥醫? 我默默的不作聲 因為我無法解釋社會是多麼的現實 他似乎看出我無法解釋的焦慮 輕輕的像用著他僅有的力氣 請求我替他撥通電話給他遠在中國的母親 他說他要告訴他母親 他再也回不去她老人家的身邊

我替他去櫃檯申請 櫃檯說需要繳交20塊錢的費用於是 我快步的回到了辦公室 從皮包裡掏出了20塊錢 再回到病房裡 醫生 宣告他不治 我永遠忘不了 他在病床上 對我說著那些絕望的事情

那天回到家裡 我躲在房裡哭了好幾個小時 至今我仍忘不了 那名素昧平生的男子

生命 它真的好脆弱 就在我眼前稍縱即失..

因此 當我看著你 發覺你對生命的脆弱感到哀傷時我能做的 只是緊緊的抱著你 在我還來得及抱住你的時候 我要這樣緊緊的抱住你 因為我不知道你 何時會從我身邊離去 所以 即使這樣的愛會帶給你 許多的壓力請容許我 在這一秒裡 做這這樣無理的要求我就是要這樣抱著你 抓住我眼前的你 在我還來得及的時候!!

遇見你 我遇見愛情

這樣的行為會不會很奇怪? 我開始數著自己擁有幾張范曉萱 幾張萬芳幾張伍佰 幾張王菲 張宇 Bon Jovi 雷光夏一張一張的這樣累積在桌上

6歲開始學鋼琴 9歲開始拿畫筆 10歲時國小繪畫老師拿著我的畫替我參加生平中第一次的繪畫比賽 拿了市長獎 但至今 我仍然不知是哪張畫得了獎 12歲參加合唱團 13歲唱詩班14歲當司琴 15歲以後的我 音樂上交了張白卷 22歲那年 為了大學畢業學分 硬是選了一堂音樂課 學五線譜 學"欣賞"音樂..

別問我 音樂該怎樣"欣賞" 印象中 只是聽了無數堂Jazz, Blues和Motown..繳了學費以後 學會了什麼叫做Back Beat! 24歲那年 失戀 卻愛上BAROQUE..這是多麼奇怪的搭配!

然後 我開始有點了解了..當我細數著自己所擁有的CD的時候我開始有點了解! 了解那過去的一千五百二十四萬兩千四百分鐘裡 我只是為了和你相遇..
我學音樂 因為你在音樂的世界裡 我學歌唱 因為你在歌唱的世界裡
我學欣賞 因為我必須懂得欣賞舞台上你綻放的光芒 我失戀 因為我必須學習愛人的方式..

我細數著手邊有記錄著你的名字的唱片CD..就像我收集著范曉萱 伍佰 萬芳 王菲 Bon Jovi 雷光夏 張宇..不知不覺中 你的名字竟成為房裡
CD架上的一種珍藏品..是我始及未料的珍藏品!

而我 再經過了一千五百二十四萬兩千四百分鐘的"練習"以後 為的 只是能夠和你相遇..

愛上你以前 我先愛上了音樂 卻因為愛上了音樂 與你相遇
預約你的愛情..

眼裡的溫柔

昨天夜裡 父親突然暈倒在房門口 螫騰了一個晚上 早上起來父親已經沒事了但卻讓我想起了一句話 "樹欲止而風不靜 子欲養而親不在"
有沒有發覺 人總是在失去了以後才開始挽惜 挽惜那些該做卻沒有做的事 該說卻沒有說的話?

所以我常想 真的 我經常想假使我只能活到明天 而明天以後 眼前的一切 就像影像一樣 一幕一幕的過去 包括那些屬於你 和不屬於你的一切

愛你 讓我變的很勇敢

昨天收到你寄來的照片 我又笑了! 我一直沒有跟你說 我喜歡你的眼神 嗯 有一點點溫柔 有一點點憂鬱的眼神

冊子裡 鍵盤前的你 眼神有些憂鬱昨天夜裡 看著你向我介紹那極有可能成為未來家裡成員中一份子的妞妞 我在你眼裡 找到溫柔

那樣的你 像個孩子似的 興奮的對我說著一大串妞妞的事情 因此 我笑了! 至於我那些不愉快的工作經驗 因為你眼裡的溫柔 被拋到了九霄雲外!

今天 很想讓你牽著我的手
不用說些什麼 只是牽著我的手..

你像個孩子似的 而我在你眼中找到溫柔..

:)

亂七八糟

亂七八糟

好生氣!
不是因為工作量很多 討厭自己的工作 而是別人份內的工作 老是我在幫忙做 其實我並不介意幫幫忙 也喜歡忙碌的工作 因為這樣八個小時的時間總是可以很快的過去

但是 請不要騙我 然後把妳的工作丟給我 混亂之中 我真的不知道該從哪邊開始著手幫忙做

四點 我在混亂之中發現 同事早上的工作竟然從早上七點拖延到下午四點 一進門只見桌上一片混亂 她意圖掩飾她自己造成的混亂 於是跟我說那些堆在桌上的藥單是剛剛新鮮出爐的 一旁助手聽到了 使了個眼色給我看我沒注意到 於是開始著手準備幫忙作

亂亂亂 我只能用"亂"來形容 不 應該說已經無法用亂來形容那樣的場面

好久沒有 像今天這樣有崩潰到想哭的程度 好久沒有 那一煞那 很想抓著你然後大哭一場 哭完了再繼續做..

我就是會這樣 忙到不行的時候 有著想哭的衝動 哭完了 氣完了 繼續
完成應該完成的工作!

我要你抱我! 下次相遇的時候 就為了這件事
我要你記得要抱我..

亂七八糟

南下列車上的你

昨晚你睡在南下的列車上

想像著 害羞內向的你 被海娘硬拉著去路邊麵攤三姊妹的景象 我
跟海娘說 "內向的你 一定臉紅的像猴子屁股一樣" 我大笑

假使你問我 何時發現你的內向? 嗯 應該是第一次介紹阿涼收聽節
目的時候 你偷偷的問著我"不知道該說什麼"

那一天 我發覺 面對陌生人你就是這樣 會害羞的不知所措
我說"聊你最在行的 音樂吧" 接著看你問阿涼 "阿涼喜歡哪種類
型的音樂"

你一定不知道 那天我有多興奮就像小孩子挖到匿藏許久的寶藏一樣 "屬於我的秘密" 是我發現的秘密!!

清晨的台南 已經有著上班的人群了吧? 印象中的台南 就是那樣 很熱情 真的! 有一年朋友邀請去台南做客 對台南就是有這樣的好印象 台南的街道 台南的古蹟 當然 還有台南的你的故鄉

有沒有? 她們都說 人要心存感謝 因此 我特別感謝台南 感謝你爹媽

最近 我就是這樣 總是有顆感恩的心 然後我會常想 有我這樣愛你 你真是個幸福的傢伙!

改天吧?! 改天我們預約一下
一起在7-11門口當傻笑的兩個呆瓜..

亂七八糟

我和自私是好朋友

人與人之間的相處 其實就是這樣會 有人來 會有人走 來來往往之間 其實不需要刻意的去要求些什麼 還會在意嗎?

其實我想應該是會的吧! 你和我 我們都會再想起那些曾經在我們生命中出現 又消失的人

可能 會因為想起來 主動的去和你聯絡或者 只是想起來而已 並不會
有所行動

我總覺得生命 該讓它走它想走的路線有人來 也有人走 來來往往之
間 不需要刻意的去留住些什麼

有沒有發覺 其實我也蠻冷血的?

我始終覺得 朋友不用多 但是要知心也許是因為能夠真的關心到的人數不多因此顯得朋友不太多 與其花心思把關注朋友的心分散 不如把多花點心思 對一兩個朋友好記不記得前幾天我才告訴你

"人不可能去關心到每一個人的心情"?

嗯 真的就是這樣 注意到了A 卻忘記了B注意到了C卻無法關心到D..
然後當E離開了以後 最後卻懊惱自己忽略了E的心情

人與人之間的關係 就是這樣 有點難搞!

其實最近的我還發現你 不善於與人交際甜豆形容的"木訥" 真是形
容得十分恰當!

你就是這樣 不善言語的表達 老是跟我說兩句就以"我不會形容"來輕
描淡寫的一筆帶過去! 讓我覺得很有意思 每次看到面對你無法形容的某件事情時 我都會想笑!!

你想 會不會因為你總是把不會形容的事情放在心裡 所以她們老是
在猜測你?

我這樣想過..也幾乎可以想像你無法形容的時候 臉上擠出來的表情 讓大家必須去猜測那張糾結的臉 背後到底有什麼樣的問題?

突然想到一句話 "有其父必有其子"
很怪是吧? 怎麼會突然想到這裡

最近我常在想 你爹 應該是跟我爹一樣我爹應該是跟很多人的爹一樣
因為有你 因為有我 心裡其實是驕傲的只是不善於表達

我爹很怪 愛 卻不善於表達老是要我猜測他的心理

"早餐要不要加蛋?" 我說
"妳煮嘛!" 我爹說

那 到底是要? 還是不要呢?
他不說 但我聽他這樣說 總是給他多加個蛋

很怪吧? 我爹就是這樣

其實用點心思 不難察覺你心中的秘密嗯 我覺得 假使你在我面前 我一定可以更快的察覺你藏在心裡 那些不善表達的心事只需要用點心
思 很容易從你的臉上看出一點點高興 和不高興的蛛絲馬跡

她們都說很佩服我 有這樣的勇氣大聲的說愛你 但是其實最膽小的就是我 只是我沒有時間也沒有耐性 再將時間浪費在猜測 你愛不愛我 而我愛不愛你的遊戲上!

愛就是愛 不愛就是不愛

只是勇敢…

沒有你的聲音

想知道嗎? 你不在的這兩天 我都做了些什麼事情?

你不在的日子裡 我一樣的收聽著廣播同一個頻道裡 和你的工作夥伴們套交情希望你不要介意! 因為這樣 可以讓我感覺到 自己在你的生活裡

你出門的這兩天裡 紐約的天空有著你最喜歡的藍 開著電腦 一邊
收聽著廣播 一邊假裝很忙碌的修改更新著網頁..

這兩天 我畫了一張圖 掛在大門口 寫了幾首詩 四處的逛著大夥的報台聽著張信哲的"信"忽然想要你 用吉他自彈自唱那首 還要你教我用鋼琴彈了做伴奏

你不在的日子裡 我一樣的收聽著廣播 很多人跑上來找你 應該是覺
得沒有你的12點鐘 世界大大的不同!

希望你不要介意 你不在的日子裡 我並沒有十分的憂鬱 只是很認真
的替你交際應付著那些跑上來尋找你的聽眾

你就像個"發光體"是'發光體'沒錯!

總覺得我們應該練習一下
你 練習被更多人愛
我 練習讓更多人愛你

我在乎 但不能有太多的在乎 因為我眼中的你 就是個會發光的物體 你必須要練習 受到更多人的關注!

海娘說你本來就是會受到很多人的愛慕

你說 "妳太聽她的話了!"
我笑了笑 心裡是完全認同海娘說的話

你不在的日子裡 我會好好的過好自己的日子 想你嗎? 是的!

我想念你的聲音
想念你被我擁抱時含蓄的表情
想念你和我分享著你的憂鬱
想念你因為想到我時 開心的笑容

你不在的日子裡 我很想念你! 但是我並沒有因為如此 就憂鬱得忘掉了我自己! 因為你不在的日子 未來還會有很多次 我要過好我自己 我不要愛你愛的很傷心愛你讓你很有壓力!

那絕對不是我 想愛你的方式

你不在的日子裡 我很想念你!

亂七八糟

四月。文字塚

你說
"畫裡的妳 有少許的哀愁 這樣的妳 適合我文字的內容"
我楞了一會兒 開始尋找文字裡 你的哀愁

有沒有? 其實我發覺每個人都有個哀傷的靈魂而四月 是個屬於哀傷的季節 四月 想起了徐志摩 四月 想起了陸小曼 四月 想起了林徽音 四月 想起了張幼儀 想起了他們之間的愛戀 和文字之間的互動

四月 屬於哀傷的季節

你數過沒有? 究竟四月的徐志摩寫了多少詩而那帶著哀傷的詩 究竟幾首被譜成了曲?

那天 你說"別寫詩了 寫詞吧!" 四月 我又躲進了我的文字塚裡 堆積著那些屬於我的情感內容 這一秒可能你會說
"幸福中的妳 為何還能哀傷的這麼不自由?"

而下一秒裡 你覺得說說笑笑的我 真的是很難懂

四月 屬於哀傷的季節

每一個字 每一句話 每一個音符 每一首歌都可能挑起潛伏在我身
體裡憂鬱的精靈 一瞬間就在手指開始在鍵盤上游移的那一瞬間裡
我會掉進我的 文字裡 一個字一個字 敲打著看似痛苦不堪的情緒
哎~ 然後我想起了 徐志摩 想起了陸小曼 想起了林徽音想起了張
幼儀 想起了他們之間快樂的 不快樂的文字

然後四月 就被我貼上了
"屬於哀傷季節"的標籤

原諒我 在我掉進文字塚裡的時候 我不允許你的參予!

文字塚 我和我自己 堆積著你少見的情緒與感觸 卻拒絕讓任何人
參予

愛你 但也愛我自己
我在四周 劃上了界線 塚裡有我給自己的空間 空間裡 可能空氣
有些稀薄 那是因為 沒有你但我可以找的到我自己

因為愛你 更加不能遺失我自己 否則 我該拿什麼來愛你?

四月 令人感傷的季節

亂七八糟

在你附近

午夜12點 495公路。我。回家
萬里無雲的夜空裡 可以預知明天 會是個好天氣!

我想 那輪明月其實是在同一個天空下的吧? 不論是紐約 還是台北 那輪明月的形狀 並不會因為地點不同有所改變的 是吧? 我這樣想 是不是有些奇怪?

現在的你 是在前往台南的路上嗎? 是搭車還是搭機? 聽的是什麼音樂? 看的是路邊琳瑯滿目的招牌 還是藍天下的白雲?

天空 不論是紐約 還是台北
我始終認為那是同一片天空
而你 就在我的附近!

上午出門前 整理一些你最近的幾篇文章 那天即時通你分享出來的"過去"是很自然的一部份 你一定不知道 那天下了班以後 我回家很仔細的看了一遍從最初一直到最後 每一段話每一個字我 很仔細的閱讀著

我是這樣的介意 你介意自己

這幾天 我好憂心..

天空 是同一片天空 你有沒有看見
夜裡我看見的月? 我 在你附近!

亂七八糟

存在的幸福

你笑了嗎?

想到了我 你有開心的笑了嗎? 夜涼如水的台階上 你除了躲在黑暗的地方嚇人以外 還做了些什麼事?

台北。頂樓的一個男人 一條狗 64個琴鍵 一雙手 寫著無數顆豆芽菜卻讓我 對你深深的著迷

=38度C=

我曾經想過 擁抱住你的體溫應該是在38度C 從前面擁抱還是從你身後擁抱你的溫度 大概會在38度C 我老是喜歡 *衝過去抱住你*

可能是沒有理由的擁抱 也可能是當我感受到你憂鬱時的擁抱 更可能只是因為想擁抱你而擁抱 我想 你一定很納悶 為什麼我老愛這樣"衝過去抱住你"是吧?

頂樓的男人啊! 千萬別讓我見到你 我想我一定會控制不住想抱住你的衝動..就像隻小貓! 我常會有想像隻小貓黏在你懷裡的念頭

夜涼如水的紐約
我想到台北那38度C的頂樓男子..

你笑了嗎?

夜裡 台階上的你 讓我好想好想從你身後擁抱著你 謝謝 你的存在
是一種幸福!!

亂七八糟

Send In The Clowns

想想 我真的愛寫字 以前常去逛Barnes & Noble 每次進去就會覺得很有可能會發現什麼新奇的東西

我愛逛書局 因為喜歡書的味道 我很習慣 買了新書以後 開卷之際
把鼻子湊進書裡深呼吸 多奇怪的舉動 是吧? 我就是喜歡嗅著新書的味道

後來發現Barnes & Noble裡有個專賣空白手札的地方 整個書架上都放著很漂亮的手札本..

高中的時候 寫的是雜七雜八的記事 哎呀 就是那些無病呻吟的文字 過個幾年再回去看 會覺得那年的我一點都不像我 有點白痴

我還喜歡在手札裡加上插畫 有一則寫的是心在滴血的故事 前陣子
我把手札翻出來看 旁邊血淋淋的刀子看得自己都覺得好笑

後來我發覺 我就是這樣 很愛收集一些奇怪的東西做紀念 第一次去迪斯耐樂園 在樂園裡用過的餐巾紙我將它很工整的夾在手札裡 甜豆第一次從紐西蘭請我喝的卡布齊諾包裝袋 我很完整的將它夾在手札裡

xxxxx  xxxx

"睡了! 好嗎?"
我想你會這樣跟我說


p.s. Send In The Clowns/Frank Sinatra 這是我現在撥放的CD傳來的音樂
唱的 是關於離別吧?

忽然想起 齊豫翻唱過..

亂七八糟

煩心。交給我

"重慶森林"你記不記得有部片子叫重慶森林? 很奇怪 想到你 我就會經常和那部重慶森林聯想在一起 是梁朝偉發現浴室裡的毛巾和香皂老是在變胖變受的畫面

別問我為什麼 但想到你 我便會想到那個畫面 多詭異啊!

我知道 這兩天 你真是夠忙的了 是忙嗎? 應該不是 是煩吧? 是很煩喔?

甜豆寫了封Email給我 他問我你是不是很"木訥"我 狂笑 因為她形容得很貼切啊!

木訥 你本來就是!!

最近 你還有停留在天橋上觀察來往的車輛人群嗎? 很意外是不是? 我還記得你說愛在天橋上觀察人的這件事! 我喜歡把看到的東西紀錄成文字也喜歡看你把音樂紀錄成文字

其實那天 我還花了一點時間上網收集在那四方的搜尋格子裡 我打著"歌詞 + 歌譜" 總覺得冊子裡 應該有五線譜 紀錄那些和你更加有關係的東西

結果當然是沒有!

下次 下次我把那套叫CatWalk的東西裝起來找出歌曲的midi 直接把midi換成五線譜

今晚 睡前 我會認真的嘗試跟上帝談談 上次和上帝聊聊天的時間 我已經不記得了但是他們說 受過洗的基督徒 額頭上會有記號 我想 上帝應該還會認得是我

睡前 我會認真的找上帝聊聊 我必須去警告祂一聲 別欺負 我最親愛的你 煩心的事 丟給我 我去跟祂說

我能做的 只有這麼多...

亂七八糟

神智不清

有時我會懷疑 你的腦袋裡到底覆核了多少的資料 這次我第二次發覺你神智不清的讓我覺得很好笑

上個禮拜我才問過你
"ㄟ 李威那首天堂 原來那個版本的歌名叫什麼"
第二天你馬上回了信給我 信後備註的部分 你說"最後一個知道"

今天回到家裡 對準了你的頻道後 先去給自己沖了杯奶茶 把前陣子又關上的窗戶給打了開 今天的陽光真好 這樣聽著你的聲音 讓我覺得你就在附近

收著你寄來的兩封信 看著你問我
"有首歌 叫最後一個知道 妳知不知道?"

我 又是一陣狂笑後回回神 寫了封信又提醒你一次

這是第二次我發覺你 會神智不清的跟我對話

最後你還是沒有告訴我 你的頭圍到底有多大 假設每一吋大頭的容量
可以儲存500MB的記憶

我想知道 你的頭 究竟有多大? 到底可以存下多少的記憶? 然後要用什麼樣的方式 才能理清大頭的你 腦袋裡那些雜七雜八的思緒..

我總是在擔心 你擔心的太多!

亂七八糟

我的家族 (一)

父親在家族裡排行老二 上有兄長下有弟妹 合計四人

整個家裡 除了三叔和姑姑以外 大伯和父親都隨著祖父 投身軍旅 大伯是藍色的空軍 父親是綠色的陸軍 小時後 我都是這樣分辨的..

小時後的記憶裡 每到了週末 都會回新竹牛埔的眷村 因為祖父 是個一板一眼的軍人 家族意識十分濃厚 總覺得一家人就是應該聚在一起

聽母親說 母親和父親結婚時 母親執意要搬出那棟窄小的眷房 為此 祖父還氣了好一陣子

眷村的房子 挨家挨戶的街道十分窄小每次回到眷村老家 總是會跟著大人們從街頭喊人喊到街尾 街頭的張奶奶接著是王奶奶 李奶奶 一直到最後的李爺爺 張媽媽 每個人都要捏捏你 摟摟你 抱抱你

有一年 大伯還為了眷房的名字問題和祖父大吵一架 十一 二歲的我在客廳裡目睹了祖父氣的跳腳的經過 大伯說 父親和三叔早已在外成家立業 那棟眷房的名字 希望能夠過戶給大伯以便日後眷村改建時 方便簽署文件祖父不肯 因為祖父說那棟眷房是三兄弟共有的財產 祖父的健康 也從那次以後走了下坡 那年 祖父高齡88..出國前一年 祖父走了

附近的鄰居說 祖父是因為捨不得父親離鄉 因此決定先早走一步

這句話 一直讓我耿耿於懷..

父親是個愛家愛孩子的人..和母親結婚前有個升遷的機會 由於受訓的地點位於金門 父親毅然決然的放棄了升遷的機會 投身於文書職位
後來父親一直在學校裡擔任主任教官的職位..

父親的那雙手 很大很厚..逛夜市時總是會一隻手牽著我 令一隻手 拿著煙 好幾回在我裙子上燒個洞 回家後讓母親嘀咕老半天

父親的雙手 總是有著淡淡的煙草味..

那一年父親和母親帶著一家五口舉家遷移到紐約 父親為了養家活口 在附近的超市打工 一天父親回到家裡 家人發現父親的手擦破皮了 詢問之下才知道是超市下貨時被木框給割破的..

印象中 那雙手 一直是雙讀書人的手 給我寫了無數篇演講稿 改了無數張學生的考卷 那一年卻因為養家活口被割破了..

對這件事 我一直是印象深刻..

家裡我和父親的個性最像 一樣那麼的固執 一樣那麼的嘴硬心軟
一樣那麼的脾氣暴躁 因此其實有時和父親發生爭執 父女倆就是可以悶著不和彼此說話..

仔細想想 我是溫室裡的花朵從小在父親和母親的呵護中長大外面的世界 到底是怎樣的 其實我未必完全懂

海娘說 幸福中的妳並不知道不幸的人心裡的感受 因此幸福中的妳 不該說著自以為是的談話內容..我喜歡海娘 因為她總是可以在我需要她的時候 站出來指證我的錯誤!

我無…

"心"靈。掃地

森林裡的巫婆有三個朋友 他們叫做自私 虛榮 和貪婪

自私常說世界並不美好 為什麼我還要製造美好給世界 於是自私決定 從今以後他要和自己 他只為他自己 虛榮總是包裝的艷麗 但是虛榮的內心 卻十分的空虛 虛榮總是羨慕別人的充實

至於貪婪 貪婪總是在尋找 尋找"更多"因此走在森林裡 你或許看不到貪婪 因為貪婪在城市裡找尋他的"更多"

前陣子 在HBO上又看了一遍"Pay It Forward" 然後就是這樣莫名其妙的又哭一遍 聽說AB型的人很冷血的 但是我想我身體裡A型血液和B型血液的比例出現了問題 因為聽說只有A型的人會容易傷感 看個電視A型的人往往就能哭的唏哩嘩啦 (我母親大人就是最好的實例)

其實 我懷疑究竟多少人會理解那樣的理論
全球究竟有幾個百分比的人可以不和巫婆的朋友出去郊遊?

自私 因此我們總是在"接受"
虛榮 因此我們用更多的美麗包裝自己
貪婪 因此我們需要的更多

假使 我們從今天開始學習誠實..誠實的對自己 誠實的對朋友 誠實的
面對那些我們所擁有和所沒有的一切

假使 我們從今天開始學習付出..用"心"付出 也許 那些失去的會擁有的更多 也許那些不該被原諒的 都能夠得到原諒 "心"便不再是空虛..

這裡很擠 真的很擠!

清空了心靈把自私 虛榮和貪婪徹底的趕了出去 好讓我的愛走進去 填滿你的心 也許這樣 你才不會懷疑自己 看輕自己計較那些與你無關的是非

用"心"去感受..

亂七八糟

天才與白痴

紐約 下雨了!

是誰說下雨的季節裡容易憂鬱?
你有沒有聞過? 在春天裡 陽光照射後的大地 突然下了一場及時雨以後 從地面上竄起的味道?

我喜歡下雨 因為期待遇到那特殊的土地香 是阿 我偷偷的給她取了個名字 我管它叫"土地香" 是在下過雨的午後才能遇見的味道 完全真實存在的感受很漂亮 很輕鬆 很幸福的味道

是誰說下雨天 人們只能憂鬱?

回家的路上 我避著經常和你提起的那些坑洞 我想 再過幾年回想起紐約我能記得的 可能只有紐約路面上那些坑坑洞洞 我總是讓車輪掉進去 匡啷 的坑坑洞洞

忽然想起 發覺我喜歡用我的文字欺壓你這樣是不是有點病態? 是很病態吧? 我竟是那樣得享受著 以文字欺壓你的感覺 像小時後在雜貨店門口以抽籤抽到大獎時 拿去跟老闆換獎品的興奮感

每當我用文字欺壓你的時候我幾乎可以見到你可能有的表情
是委屈的 是被欺負了然後 我總是可以一個人在電腦前嘎嘎嘎的狂笑老半天 一付奸計得逞的模樣 然後想著"真好 有你被我欺負 真好" 我這樣想著 的確是有點病態吧?

我喜歡用文字欺壓你驕傲的我 好笑的你是天才與白痴的對話

而我 總是認為自己是那個天才
而你 則是那個白痴

我已經可以預見 你那付咬牙切齒的模樣 又呆 又白痴 正被我的文字給欺壓著!!

亂七八糟

離別

那天 我想 你一定十分的沮喪..因為關於生死 關於離別 關於那些曾經屬於你 卻又匆匆的離你而去的人..我想 你一定十分的沮喪

於是 我一如以往的 寫著那些安慰的文字 渴望轉移你 悲傷的情緒 你的快樂 對我來說 就是那麼的重要有我這樣愛你 你是幸福的!

其實你並不知道..
"在你離開我以前 我一定會先離開你"
我是這樣想的

是生離 是死別 但總有一天我會離開你 我並不期待這一天的到來 也不排除這樣的可能性..

在你離開我以前 我一定會先離開你 你將會是痛苦的 是受了傷的..
但是請你仔細的想起 想起我還在你身邊時 我是如何的愛你
愛你 所以在我離開你以後 請想起 把我留在你心裡滿滿的愛 好好
的用來愛自己 愛她..

我不是過客 但我畢竟是你生命中的過客 總會有一天 我們會分離
因此 我無法像她們一樣的承諾你今生今世都不要分離..

想想 我是多麼的吝嗇 連承諾都不願意給你

恨我吧! 在你離開我以前 讓我先離開你 然後你必須恨我 恨我給了你滿滿的愛情以後 還將你給拋棄 好好的恨我以後 你一定要再想起 想起我給你的愛用來愛你自己..

我不要你因為離別 忘記了愛人的方式

我無法預知 我何時會離開你
明天? 明年? 但是 昨晚暖暖的溫度裡 我告訴 我自己在你離開我之前 一定要先離開你 留給你的 會是我留在你心裡 就快要滿出來的愛意...

亂七八糟

音樂。聲音。寫給我的那封信

[2002-12-28 02:01:19]
仔細想想 你的名字 應該是從那天開始在我心裡發酵..

你說 "This is About You" 我很仔細的 去閱讀那篇文章 希望從裡頭
找出一些蛛絲馬跡 因此 反反覆覆的從頭到尾看到很多次 是我理解能力有問題 還是你的用詞太過模擬兩可?

About You? 其實一直到今天我還是不太明白 哪一段是你寫的關於我? 一連接著兩天 我告訴自己 別想的太多..別給文字加入太多的註解 你就是這樣文字裡總是出現許多模擬兩可的字眼 會讓人忍不住的多加上註解

沒兩天的時間 恭賀的聲音頻頻四起

"恭喜你 戀愛了"

我在私下問你 你寫的那則 現在應該是造成了很多的困擾吧?

你笑著跟我說
"不 妳寫的回應才是讓很多人紛紛寫信來關心"
眾人紛紛關切的問 [怎麼搞的 連前女友都上來留言]

後來 我悄悄的又重頭到尾的將那則你 寫給我的文字看了一遍
這次是一個字一個字的看

你的文字裡 總是透露著些些的寂寞和憂鬱..我幾乎可以從你的文字裡 看到你皺眉的樣子..很心疼 真的讓人很心疼..讓我很想緊緊的抱著你 跟你說你的憂傷 我看在眼裡

我想 你應該不知道 你的名字 其實是
從那天開始 在我心底發酵..

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五體投地

其實我很自豪 因為我的文字總是可以讓你哭讓你笑 讓你無法言語的被我文字中的情緒 緊緊的套牢

那天 藍雨建議我寫詞 你寫曲 一起攜手 走在創作的路上 我想你一定不知道我有多麼的自豪 關於我的文字 連我自己都常常佩服的五體投地 但是那天其實我突然忘記了應該怎樣堆積出你心中的完美的詞 在我的眼裡 你是個完美主義者 一切都必須是完美的 這樣的壓力突然讓我忘記了該怎樣堆積出能夠讓你感動的文字..

於是那天以後我四處的去收集故事收集靈感 但是很奇怪 那該死的靈感就是會在你最需要它的時候躲的遠遠的...

也許你並不知道 其實我繪畫的靈感全部來自於生活中的感受
好多次 我想跟你說"Hey~ 這張畫裡有你的影子" 因為那些說不出口心事 我必須從繪畫中告訴你..

有些心情說穿了 不但引響著你也引響著自己的情緒..我身體裡那些屬於悲傷的細胞 會從我的文字裡 竄進你的情緒裡..哀傷 你原本就有的特質...那並不是我所期待的事情..

也許他們並不知道..
愛 因此會影響著彼此的情緒..

我仍是自豪的 因為我的文字 總是可以讓你佩服的五體投地...

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