Ink Wall

昨天夜裡 我把四手聯彈的CD翻了出來 高音與低音 合旋與合旋之間
從C Major 到 D Minor 像一雙手和另一雙手的對話

最近整理屋子裡的一些書籍 把前陣子險些被娘親廉價賣出的琴譜
給翻了出來 什麼都可以丟棄 樂譜我想 應該是件很Personal的事情吧!

翻翻樂譜 哪首是有著快樂的記憶? 哪首是有些憂鬱的記憶? 從一小節跳躍到下一小節 樂譜 我想應該是屬於琴師的私密!

快樂時彈快樂輕快的曲子
悲傷時彈悲傷憂鬱的曲子

很簡單 很基本的情緒..

"我是單純!!" 我這樣和家人說
"妳不是單純 是愚蠢!"

所以快樂時彈快樂的曲子 悲傷時彈悲傷的曲子 想哭的時候哭 想
笑的時候笑 想愛的時候愛

很簡單 很基本的情緒..

那天 我把藏在衣櫥裡的雜物取了出來 然後我想起你偷偷藏匿的情
書..聽說 巨蟹的人 都是十分念舊的! *大笑*

"魔羯是巨蟹演變來的" 你說
"屁啦!!"

我常想 等我老到視力模糊的時候 我和你 我們要相約在海邊 然後你
要把我說過的話 一個字一個字的唸給我聽!

像四手聯彈 現在的感覺有點像在四手聯彈 這雙手和那雙手之間的
對話!

週末的早晨 一面刷牙盥洗一面想著事情 我老是這樣 手和腦就像兩個完全搭不上線的個體

想著今天該做該完成的事情 想著未來該完成的事情 然後 我想到了木瓜收成的季節裡 你為了我園裡的木瓜來我這裡

我想 每年到了木瓜採收的季節裡我會的 我一定會去機場接你!

我會像很多人在機場裡接機的人們一樣 對於入境大門的另一頭有所
期待 期待當門開啟的那一煞那 會是他們心中所期待的那個人

我會像很多期待著開門的人們..將手中的告示牌舉的高高的 深怕錯過心中期待的那個人

想到這裡 我突然陷入了一個難題..你想 我該在告示牌上寫些什麼? 於是 "阿笨" "櫻花勾吻魚" 等等的字眼 就在我重複著刷牙 漱口 刷牙
在漱口的動作中 浮現在腦海裡..

這樣的感覺 像在做腦力激盪! 我把所有學過的看過的用過的字句
拼湊組合 重新編排整理 一定要想個很炫的名稱 寫在告示牌上 這樣 在木瓜採收的季節裡 你不會迷了路!

"迷路" 我想你一定不會迷路..因為你常說 我和你 總是我比較健忘 關於這點 嗯 是的 我承認我是比較粗心一些!

我答應你!
假使在來來往往的人群裡 我和你不小心地走散了彼此 我答應你 站在原地 高高的舉著我手裡別出心裁的告示牌 我站在原地等你!

不許你笑我 短短的幾分鐘的刷牙時間裡 也可以想到那麼多事情!
我只是有點擔心 假使人群裡 我不小心迷了路 我們要相約在哪裡?

給我親愛的寶貝..

=2003年6月28日 12:00am=

請記下這一天! 為我離開學校脫離學生生涯的日子做下紀念!

你總是很擔心 我會為了愛你 忽略了那些該為自己做的事情吧? 而我
總是對你說 親愛的 別擔心我會為了未來仔細的分配!

瞧! 你該相信我的!

親愛的 從這一刻起 你是我生活的三分之一...

三分之一的我給了工作
三分之一的我給了你
另外的三分之一 我要留給我自己

其實最近這樣的感受也在我心上..一個人的心 遇不見另一個人的心時 那樣的感覺 是空空的吧? 假使是這樣 地理上的距離 是不是變得不再是那樣的重要?

所以 原諒我 想到這裡的我 總是在沾沾自喜 我 遇見你的心..

ps. 其實很多次我想跟你說..放那張原聲帶吧! 因為我的收箱了!

給我親愛的寶貝...

愛上你 我彷彿註定要成為那些窺探我們的人群擺在檯面上與檯面下討論的話題..

介意嗎? 不 我一點也不介意!
我怎麼會"介意"自己是這樣的愛你?

寶貝 很辛苦吧? 我是說那天 你一定是花了許久的時間一個字一個字的 敲打鍵盤 整理思緒 尋找你有限的中文字裡 最適當的字眼? 一定 是很辛苦吧?

想到這 我呆呆的楞在電腦前許久..嘴角上露出微微的笑..我發覺 這是你第一次 這樣有"系統"有"條例" 有"斷行"的 對我描述心中的想法與情緒..

愛上你 我彷彿就該要成為她們討論的話題 ..然而 愛上你的我 完全
不介意!

偶而..我是說偶而 偶而也會有著猜疑 妒忌 那是因為我感到驚慌 深怕
一轉身 你離得我好遠好遠! 我恐懼 我害怕把你愛的太多太好 在我離開了以後 你很快得會把我的太多和太好 運用在另一名女子身上..
但是我總是可以很快的 從這些恐懼感裡走出來 繼續把你愛的很多愛的很好..

我總喜歡說著反話來打擊你..

當她們說45度角的你有著無比的帥氣時 我就是會說著和她們相反的話..

"阿笨" 我愛叫你阿笨..然後發覺 你似乎就真的相信
"嗯 我是很笨" 這時候的我很得意! 而你 總是這樣傻的會相信

因此..我親愛的寶貝..你的腦袋瓜裡裝些什麼 我會不知道嗎? 只要一個淺淺的微笑就只要一個淺淺的微笑..我總是可以這樣看透你的心..

我是愛你的!
因此 假使愛你 我在你身邊時的一舉一動 必須受到窺探者的注意 親愛的 我甘之如飴..

愛你的心 很透明..

夏季來臨的第一天這樣的熱度裡 我想到了莎士比亞的仲夏夜之夢 Midnight Summer's Dream

有吧? 高中必修必讀的作者"馬克白" "仲夏夜之夢"  "阿修羅" "哈姆雷特" 那些是你 是我 高中時上英文課時必唸的莎士比亞作品 光想到
莎士比亞我的腦袋已經開始隱隱的作痛!

你記得嗎? 有一種東西 黃色的 紐約的我們叫它Cliff Notes 是阿! 我一度因為無法消化莎士比亞他的文字 衝進附近的圖書管理借來一本接一本的Cliff Notes..

這樣炎熱的夏日 下午回來時繞了個道去了趟郵局 回到家路邊 停車 下了車前後不到五分鐘的光景裡 我想起了我們都有過的年少 對面的學校裡 孩子們在操場上打著迴力球!

你還記得迴力球吧? 是叫Handball對嗎?就是用掌心將球使勁的 往對面的高牆上拍過去 "咚咚咚" 的一次又一次的擊出!

我想到了莎士比亞 那應該是你 是我 是每個高中生都有過的夢靨..

寶貝 你還記得Hamlet的故事大綱嗎? 你記得的話 改天請你提醒我! 我將 故事的結局 一併退還給圖書館了! 你怎麼可以不記得? 這是舞台劇上 最常上演得一齣戲 你該記得的! 猜疑 忌妒 復仇 死亡?

你知道嗎? 這個炎熱的下午 我從仲夏之夢想到了哈姆雷特 然後我想起了哈姆雷特寫給她的情詩

"妳可以疑心星星是火把
妳可以疑心太陽會移轉
妳可以疑心真理是謊言
但永遠別懷疑我對妳的愛"

寶貝 有沒有發覺 莎士比亞 就是可以這樣以文字的方式 把人性表現的這樣透澈?

她們是這樣的被我的文字牽引著.. 但其實她們並不知道 這裡的一切 只屬於我 僅僅屬於我 不屬於你 不屬於任何人..

這裡是我堆積文字的山洞..

稀薄的空氣裡 是我和我自己 以文字的方式記錄描述我親愛的寶貝 記錄著那些隱藏在心裡 連你都無法理解的觀念與情緒..

不允許你靠近半步!
就像你在鋼琴前為了該以So 還是La來詮釋那首曲時 我不靠近你一樣的!

空間 我想應該是這樣的!
你和我 都應該有著自己的空間..

這時 我又在想..想那棟有著米色家具大廳裡有著寬敞落地窗的屋子.. 我想我該有間小小的書房 桌上有杯加味的咖啡 書架上擺設著我所有
的書籍 書房以內的空間歸我廳裡鋼琴四周的空間歸你..

其實我想她們其實並不知道..我 堆…

給我親愛的寶貝..

該怎麼說? 在我想到你一個字一個字敲打了30分鐘以後(或者更長的時間)突然不見的心情 嗯 我想就用你的鋼琴吧! 我就替你的文字彈首"追悼曲"吧!

"一點都不記得了嗎?"
"兩頁耶! 誰記得阿?"

寶貝 別難過了! 該去的就讓它去吧!

中午考完了學術生涯中最後一次的考試 窗外的藍天 陽光照射到
地面上後曬出的那股悶熱感 親愛的 我期待了許久的夏日 終於來了喔!

多巧! 雙手敲著文字的同時 維多說"這兩天的天氣會熱的不得了!"
你瞧 我就跟你說吧! 城市和城市之間的距離 可以很長 但它也可以很短 明天 你會看見 我現在看見的藍天呢! 多好!

寶貝 我撒了謊! 原本計劃今天下午趁著夏日剛剛跑進屋內 要將過陣子搬家的東西整理裝箱! 我是這樣跟你說的! 卻忽然想起昨晚在BlockBuster借了那支"About Schmidt"..

寶貝說看了那部感動到不行..夏天 開始了 所以我要看看Jack Nicholson究竟有著什麼樣的魅力 會讓寶貝你感動到不行?

"Insignificant"

最後的那一幕畫面 嗯 我想那是相當感動的一幕吧? 應該是這樣的! 就當我們都在質疑著自己存在的價值時

你的insignificant和我的insignificant正感動著人們..

我們的卑微 我們自以為沒什麼的行為卻給予他人這樣巨大的震撼!

我開始想像 寶貝那天形容著"Burst In Tears"的心情..嗯 應該是這樣的!

同樣的 其實親愛的 你的insignificant往往是讓我在午夜夢迴時感動
到不行的因素..

就是這樣的! 我們都以為自己的行為是不具任何影響力的 我們都意圖改變些什麼 卻總以為自己的卑微渺小 即使是在死亡來臨的那一剎那 世界仍未曾因為我們的死亡而改變些什麼!

墓園裡的花 繼續在開放
天空裡的雲 繼續在飄移
時間一直在我們四周
一點一點的消失

渺小 所以讓我們都忽略了自己的重要一直到有一天 這樣的人
會出現 向你陳訴那些你沒有發現的事情...

You've touched my heart!

墓園裡的花 繼續的在園裡綻放
天空裡的雲 繼續在夏日的藍天裡飄移

你 在我心上

夏天來了!
我想給春天彈首"追悼曲"..七月來了 但我開始期…

早上習慣性的一起床就開電腦收信沒有辦法! 親愛的 我完全沒有辦法控制自己 笑的整個書桌都在抖動!

老實說 我必須給你少少的讚美寶貝! 你進步了耶! 對阿! 最起碼
好過上次你投在我信箱裡的大便超人要好的許多 一根藍色的棒子上插著一陀咖啡色的大便頭

你說 那是"蛋殼大便超人" 妙的是蛋殼大便都能夠用來寫文章 了不起! 親愛的 你是個了不起的屁!

說到這 讓我忽然想到..你給蛋殼大便超人寫了篇作文 你給我寫了篇作文 蛋殼大便超人 我 我 蛋殼大便超人 寶貝! 為什麼我忽然有種地位下降的感受? 我的地位 莫非跟蛋殼大便超人相等?

*一臉狐疑的表情凝視著寶貝*
"我該感到欣慰 還是該感到生氣?"

上午我聽著張宇的"四百龍銀"..
嗯 真的 十一郎詞裡的字真是越寫越少了

其實我認為那是一種昇華..用有限的文字 完美的表達寫詞的人需
要表達的情緒 剩下的應該是透過那首曲來填補空隙..有那首曲來豐富那首詞..

應該是這樣的吧? 我想
唉~ 是阿! 這時的你 該不會想說
"妳想的往往都是屁"了吧? 嗯阿
那..那個不重要啦!! :)

我說
了不起的屁阿! 當一名歌手唱歌的時候 聽歌的人 卻只聽得到後面何音的聲音 聽歌的人是不是聽覺上出了毛病? 這幾天我聽著許志安的Bonus吉他版 我就懷疑我的聽覺出了問題..

主旋律+合音
明明就是這樣的分明 我的聽覺出了問題 要不然為什麼我聽到的合音會像在聽主旋律?

合音天使..
這兩天想必你的心情是很不錯的吧?

嚐過了寶喀喀以後 我得仔細的想想 還有哪些是你沒吃過沒看過沒遇見過的東西 嗯 就是覺得你該有著和以往不同的"感受"..

沒有親自體驗過寶喀喀 又怎麼知道寶喀喀到底好不好吃咧? 對吧? 寶貝? :)

加以練習一下..親愛的 你進步了!
再加把勁 你可能或許大概會追過我 但是我想那一定是要很多年很多年以後的事情了! 等我老到提不起畫筆的時候吧!

ps.
親愛的 我出生的時候你 還抱著奶瓶咧! 別太得意喔!!

最近的我發覺一件事 "anyway"成了你慣用的口頭禪 左一句"anyway"右
一句"anyway"

Anyway..

給我一千八百秒的時間 讓我用一千八百秒獨處在文字堆裡 堆積那些
非關你非關我的情緒 用一千八百秒來心疼那些愛著你的人 昨天夜裡 我又想起了侯文詠 侯文詠說愛情分成三個階段 其中有個階段需要兩人同時成長"攜子之手 與子偕老"

一千八百秒裡 我的雙手在鍵盤上打著文字然後我忽然的想到了苦苓
親愛的 前陣子有個八卦新聞 就是關於苦苓的 是吧?

最後 我下了個結論 嗯 愛情果然是個了不起的屁 沒有道理 沒有公平 沒有對錯! 卻成了詩人哲學家筆下最美麗的起承轉合

"北逼 我心疼那些愛著你的人"

心疼 卻無法說抱歉
因為愛情它沒有道理 沒有公平 沒有對錯

總覺得愛 是應該要讓對方更好..因此 親愛的 當機會來臨的時候請別
顧慮我你該朝著"更好"的方向邁開腳步的往前行..因為愛情 它是沒有道理沒有公平 沒有對錯 遠方的船來了 你靠了岸 也許只是小小的停泊"整裝待發"

我等了一個世紀 只為了和你短暫的相遇 然後 當你預備好的時候 請別顧慮我 你必須讓自己更好! 也許 我會在下一個世紀遇見你 也許我不會!

一千八百秒裡我心疼那些愛著你的人..
我想起了侯文詠 想起了苦苓 想起了那些哲學詩人們筆下美麗的愛情..

愛你的心 沒有道理 沒有公平 沒有對錯 但我卻無法掩飾心疼她們的心情 我懂 幾乎能夠感同身受.. 因此在我翻遍了手邊所有的字典以後 仍找不到合適的文字來向她們解釋

我的愛 無法說抱歉!

親愛的 原諒我用了一千八百秒心疼著那些愛你的人..

會吧? 親愛的 有一天她們會明白 愛是沒有道理 沒有公平 沒有對錯
不能說抱歉的吧?


p.s.
頻率 我發明的 快把版稅交給我! 算了 一人一次 扯平了喔! :)

亂七八糟

給我親愛的寶貝...

我來自遠方...

看了大山 (不准笑大山) 看了不一樣的高樓大廈 看了被艷陽曬到發紅發燙的泥土 然後 我把自己從遠方帶了回來..

遠方的天空裡 並沒有你所形容那種藍 而是一片的灰 灰濛濛的梗在山脈與山脈之間 不論那一片灰是如何的纏繞在山脈的四周 陽光一出現以後 像泡沫像你吐出的那縷煙 一顆一顆的經過陽光 反射照耀之後 一顆一顆的 像微分子 "細小極微"

"寶貝 我不愛你了"

看見大山的那短短幾分鐘裡 我不愛你了一轉身發現新奇的吃角子老虎想到你 又馬上遞張你會羨慕死的垃圾給你 *笑* 是阿! 我總是這樣喜怒無常 不按牌理出牌 難怪你說 這樣的我 是"難以捉摸"的..

沒錯! 我喜歡我看得懂你 但你卻猜不透我的心的感覺 猜不透 所以每天會有不一樣的驚喜! 我是這樣想的..

驚喜! 我在San Jose發現了你的"驚喜"...機場裡候機亭的商店裡 門口有台試聽CD的機器 我在那台機器前找到了屬於你的驚喜! Carole King, The Beattles 那些我喜歡和你喜歡的音樂被陳列在最顯眼的位置上向我招手 我想買 想到了即將離開這個城市的我 不能買 買了是一種負擔吧?

因此 我悄悄的走了 放下手裡一張張的CD 我悄悄的走了

最近 城市裡的你 還好吧? 生病了 會痊癒 憂鬱了 會再開心 因為我在你心裡! 答應我 找一天去 看看遠方的大山 (不是那個大山啦!!) 然後你可以像我一樣 看著大山 看著遠方的灰 跟我說

"寶貝 我不愛妳了!"

答應我 你會帶著我辛苦了一陣子才經營建立起來的"快樂" 是滿滿的
"快樂"回來!

你會把你在遠方的城市裡看到的體驗過的通通說給我聽 一個字一個字 像最近家門口出現的螞蟻一般! 不許你退到了角落 我看不到你!

親愛的 我討厭她們猜測著我堆積文字時的情緒和思維! 莫非是人們的通病? 從文字與文字之間的關係 去猜測文字生產時背後所擁有的心情思緒 和感覺? 是憂鬱的 是開心的 是藍藍的 是灰灰的 親愛的 你知我知她們並不知..

寶貝 當我把那些屬名叫"愛"的填充物塞滿在你心中以後 答應我 你會快樂的自由飛!

關於她們的"猜測" 我將它調在我聽不…

給我親愛的寶貝..

這兩天的我 顯然有些心浮氣躁...靠近我百步之內的人們 必定遭殃!!

是阿! 原來我也不是善良的..沒有脾氣的..整天快樂笑臉迎人的..鬧情緒的我一點也不可愛! 所以原諒我 休息了兩天 沒有給你任何的訊息..

收拾著行李 把裝著Our Lady Peace的MD放進手袋裡 突發奇想的 抽出一張新的磁片把所有關於"你"的歌曲 收錄在自己MD磁片裡隨身攜帶

對了! 錄製的過程裡 才發現許志安的專輯裡有首Bonus的附贈品 多奇怪? 我喜歡Bonus比主打多一些些..於是我很好奇的去翻閱Bonus的詞/曲簡介...我喜歡吉他版的Bonus多一些些

收到台北阿計的來信..阿計說她昨晚去"木吉他"看你...收到阿計的信 我笑了..

因為阿計就是這樣 會偷偷摸摸的..她說點了原聲帶裡的那首歌 鬼鬼祟祟的阿計一定是點了歌就走人 才會不知道點的歌到底你唱了沒...

心 很煩..

無名的怒火在往上飆漲的感覺很差..不想和任何人聯絡 不想聽任何麻煩的聲音..不想出門 不想打字 不想聽音樂 不想喝咖啡 不想聽到沒有意義的話題不想不想不想都不想

好煩..

煩什麼 其實自己都說不上來寫了幾個字 然後又擦去 畫了幾筆 又覺得不滿意 看了幾個字 就看不下去...

收行李 幾分鐘的事情..剩下的時間 要幹什麼??

地上的書本 該收拾收拾..音樂架上的CD該整理整理..
算了! 還是過陣子再整理吧!

還是很煩..

水喝多了 一連跑了好幾次廁所.."貓死掛樹頭 狗死放水流 愛呢?
愛死了怎麼辦?" 馬桶上的我 這樣想著

好煩好煩 所以我把幾米的"我的心中每天開出一朵花" 從書堆裡翻了出來

"開花吧! 立刻在我亂七八糟的心中開朵花吧!"

沒用! 竟然連幾米都無法在我心裡開朵花..

"貓死掛樹頭 狗死放水流 愛呢? 愛死了該怎麼收?"

亂七八糟

六月。紐約

我把"情定日落橋"翻了出來 我喜歡這張專輯 因為專輯的封面是曼哈頓的那條橋 你想 我在紐約 大概還可以寫幾封信給你?

然後呢? 然後我會住進那個你不喜歡的城市裡..你說 那個城市裡 有些虛情假意 有些膚淺 有些不真實的感覺..那裡的空氣總是烏煙瘴氣..你不喜歡那個城市!

對!
我。就。是要住進那個你不喜歡的城市裡 因為那裡的氣候適合我 雨季裡出門前 我可以少吞幾顆止痛藥!

我要住進那個你不喜歡的城市裡 因為那裡有你呼吸過的空氣 有你踩
過的青青草地 有你的小學 中學 大學...

相信我! 這並不在我計劃之中...

純。屬。巧。合

就是這樣巧 我會計劃住進那個你不喜歡的城市裡 然後在住進那個城市裡以前我會在紐約認識你 從東海岸去西海岸!

嘿!! 你知道嗎?
我忽然發現縮短城市與城市之間距離的方式!

"廣島之戀" 為什麼要選在第三個國度裡? 不在台北 不在紐約 但這首歌卻放在這張專輯裡..為什麼要選在第三個國度裡?

不久 我會住進你不喜歡的城市裡..
我會在花園裡種棵你喜歡的植物..

**笑**

我忽然想起前陣子你叫我"木瓜"的兩個字 好不好? 我在就在花園裡種棵"木瓜"..讓木瓜結滿在整個花園裡 然後放假時你來 我請你吃木瓜! 也許 你會繼續不喜歡那個城市..但是 為了那顆結滿木瓜的木瓜樹 會吧? 你會不會因為花園裡我的木瓜樹 開始對那個城市有一點點的喜歡? 一點點就好..

"來我家 我請你吃木瓜"

親愛的 我喜歡你是你 不是別人 不是報上的明星 記得嗎? 你說這樣的我 很親切..我喜歡你是你 不是某電台的明日之星..

我從不這樣認為..

所以..過陣子 我會在你不喜歡的城市裡種著木瓜..等開花結果的時候 你來 我請你在後院裡吃木瓜! 我喜歡你是你 我最寶貝的寶貝...

先戀上你 才能戀上你的歌...

亂七八糟

那天 我很好奇..就是想要知道關上門以後 你蹲馬桶的時候 都在幹什麼? 看報? 唱歌? 還是寫著下一首曲?

早上我在浴室裡發現一本幾米.."向左走向右走" 咦? 金城武最近拍
了部新片 就是幾米的向左走向右走吧?

前陣子牙套妹貼心的把一則幾米的新聞寄給我 幾米寫作愛聽伍佰的歌報上說 幾米的"月亮忘記了"也是在伍佰的歌曲中完成的呢!!

今天早上 我蹲在馬桶上 不是看你愛看的漫畫 我看著幾米的向左走向右走被幾個文字給感動!

向左走 向右走
你不認識我 我不認識你 生活在同一個
城市裡 卻從來不曾相遇過..

看! 多感人啊!

我看著圖畫 又陷入了一陣沉思..
"嘿!! Wake Up! 妳該向右走 你該向左走" 我想這樣對他們說..

人生應該有一點點不同..這樣或許 你們就能和彼此相遇..

所以 我想..
應該是這樣的吧? 在我們相遇了以後 應該各自朝著反方向行走..你 向左走 我 向右走 各走各的 各自去發覺 世界上 究竟還有些什麼不同..一直到有一天 也許沒有這一天..我們會在圓環裡碰面..會有更多說不完的話題 會有更多想分享的心情..

我想 應該是這樣的吧? (冷笑著) 套句果凍愛說的話..早上出門前馬桶上的我 看著幾米的作品 "感動到不行"...

然後我開始對自己說..一定就是這樣的..一定就是像幾米說的一樣

他總是向左走 她總是向右走
在一個地球上一起生活 卻不曾相遇..

他繼續在公園裡拉著提琴餵著鴿子 她繼續在路邊咖啡廳裡安撫著野貓的情緒 相遇 然後分離

一定是這樣的...

相聚 別離 相聚再別離..
潘越雲不是有首歌曲講的就是相聚和再見的?
"你說離別容易 相見難..."

假如..我是說假如啦! 假如有一天你路過 而你又不急著走..
我可以和你去公園裡聽聽風的聲音嗎?

只是假如而已..然後 你可以繼續向左走 而我會繼續
向右走 我答應你 走了 決不回頭..
幾米官方網站: http://www.jimmyspa.com/

亂七八糟

兩個人的日子 並不會特別的憂鬱
兩個人的生活 並不會特別的不同
兩個人的城市 日子會一樣這樣過

我把巴哈的那張交響樂從櫃子裡翻了出來 放進光碟機裡 忍不住的 寫下這封信給你

其實 有沒有發覺 人生的際遇就是這樣的奇妙? 從一個城市到另一個 城市之間 它可以很短 也可以很長

我 在一個城市呼吸
你 在另一個城市努力

然後呢? 我是說 當我發覺這樣還是不夠的時候 然後呢? 像才剛走出商店買完糖果的小孩一樣 吃完最後的一顆糖以後 還會想要更多吧?

我認為人和人之間相處就會陷入這樣的情況

在這個時候 心 怎麼可能不酸酸的? 我站在商店門外 看著玻璃櫥窗裡五花八門的糖果 摸不著看不到的時候心 怎麼可能不是像個孩子一樣酸酸的?

別擔心 這樣是正常的! 是一種過程 是一份感受..

過程 它會過去 感受它會消失

我對海娘說
"我敬佩妳 妳在相遇時就已經學會了說再見"
真要命!! 你現在的心裡一定是在想 該死的海娘 到底說了些什麼?
你說我就是太聽海娘的話..嗯 該怎麼說?我的頻率還是對準了你 我只聽你說 但偶而我也會偷偷調離那個頻率 去接收四周的聲音 找個適合你的方式 收聽你的聲音..收到"雜音"的時候心 酸酸的 痛痛的 但是這不要緊 因為它是過程 是感受 重新調整好頻率以後 才能更清晰的聽你說話 聽你唱歌 聽你說著那些困擾你和使你快樂的事情..

I believe in the concept of "wanting more"..

因此 親愛的 請不要在意! 在意那些屬於我 而你卻無法改變的過程和
感受..屬於我的在我管轄的範圍無須任何人的參與! 包括你!

巴哈的音樂 讓人覺得有些掙扎感...那應該是長笛的聲音吧?
長笛 有著酸酸的感覺..

愛你的心
是甜甜的 是酸酸的 是痛痛的 是快樂的 一個城市裡的我遇見另一個城市的你 純粹喜歡。單純愛戀
p.s.
我擁有的第一張長笛專輯屬於賴英里..

亂七八糟

一個人的日子 並不會特別的孤單
一個人的生活 並不會特別的難過
一個人的城市 日子會一樣這樣過

下午我遇到海娘 你知道海娘那個人就是這樣 她說要和我聊兩句
我知道 她一定不只是單單想跟我聊兩句那麼簡單 一定是有什麼重
要的話想對我說

"聊什麼?" 我說
"沒啊 只是想知道妳準備哪時候回來"
"真的這麼簡單?"

海娘的"聊一聊"怎麼可能"簡單" 果然 海娘的長篇大論 其實最近我
也曾經想過 只是有些事 就是這樣我會認為它應該被放在心裡

有些感受就會像一顆充滿了氫氣的汽球 不去碰 就沒事 用針刺它
它就會破 破了 會懊惱 會感傷 會後悔為什麼好好的把一顆漂亮的汽球給刺破..會吧? 會有著淺淺的失落感

還好吧? 有一點點壓力嗎? 那是我該走了吧? 透明的玻璃瓶裡的星星應該快滿出來了吧? 滿出了那我該走了..這樣 你會遇見另一個需要被裝滿的玻璃瓶..你就像桌上的玻璃瓶..

最近的我 有著這樣的猶豫..不是平常的憂鬱 不是你常遇見的藍..只是猶豫..

我害怕遇見你眼裡的失落..就在你發現"不完美"之時..

我發現我還是膽小的一個人...

一個人的我 不會特別的憂鬱
一個人的我 不會特別的難過
一個人的我 習慣一個人沒有你 也沒什麼關係..

"在你離開我以前 我一定會先離開你"

亂七八糟

四分三十四秒 這首歌四分三十四秒 我就再這四分三十四秒鐘感動的不得了!!

那樣的感覺 有點 有點像你在遊樂場裡五花八門的遊戲種類中 找到
讓你流連忘返的遊戲 那份情感就透過音箱裡你的聲音 一個字一個
字的牽引著我身體裡每一個細胞

不一樣的! 真的 儘管對你的聲音已經熟悉的不能在熟悉 但是那樣的感覺 真的不一樣! 哎呀~ 我這樣說 一定是你無法想像的!

這樣的東西 你說是你不滿意的半個完成品 但是這樣的半成品我卻
給它打了98分..另外的兩分必須扣下! 以免你知道了以後 會很得意!!

我開始期待 你知道嗎? 在這無數個倒轉-->開始--->倒轉的四分三十四秒以後 我的心十分的期待!

我期待有一天 我希望它是不久的將來 你拿著你的完成品與我分享..
然後 不管它是一分四十三秒還是四分三十四秒 親愛的 屬於你的我都要!是! 我是你刁蠻的小公主..

我希望你更好 因為我才有充分的理由來誇獎你 當然 但還不能讓你太驕傲! 仔細想想 嗯 這樣我是有點刁蠻 不過那個不重要啦! :)

怎麼辦? 親愛的 你就是這麼棒我該拿你怎麼辦? 擁有你四分三十秒
是這樣的短暫 怎麼辦? 你太棒了 會叫人忍不住想要多擁有你四分三十秒再多一點點 一點點以後再一點點...

下一次愛誰 愛你唷! ^_*

p.s. 對了! 親愛的 原諒我 悄悄的把你心中的半個完成品分給我的姊妹們!

pps.
[又見橘花香]電視原聲帶/福茂唱片發行 打擊盜版 請愛用正版

亂七八糟

你還算快樂嗎?

從她們說的報上看到和你相關的消息我從興奮到驕傲 從驕傲到自豪 從自豪我陷入沉思 沉思的過程裡 我消化著報上的內容 和你可能有 我卻未能察知的情緒

我不愛爭奪 但是參與你的過程裡卻可 能會讓人感到有著爭奪的壓力 因此 我試著顧及她們的情緒

你說 我有著敏感善良的心 嗯 是不是善良的 我並不想追問 但是敏感的我 在你訴說著故事前就有著這樣的顧慮 敏感的我 怎能不去在意 這樣的行為會不會讓人因此承受一些莫名其妙的壓力 所以其實我背著你 悄悄的寫了一封信 信裡純粹出於人與人之間 該有的關
心與鼓勵 我必須以行動來證明 這樣的過程裡 沒有任何人會失去些什麼 她的回信裡透漏著一絲絲自己的情緒 最後附帶上一句"謝謝妳 讓他在某些部分有快樂的能力"

"某些部分" 然後就是四個字 一直放在我心裡..一直一直的藏在心裡

有點像你形容的木屋 木屋的四周雜草叢生 你不善於打掃木屋的四周 也許 你並不希望有人打掃木屋的四周 我在木屋前 木屋隱約的在雜草中 屋裡有些黑暗 潮濕的朽木 陽光它照射不進來

我在木屋前扮演著不同的角色 想把木屋裡的你引出來 一起去街上散散心你開了門 跨出了一步 我心想那是好的開始..然後我發覺 你的背後像被憂鬱纏住了 你和憂鬱做著拉鋸戰 想出來 但木屋裡那隻叫做憂鬱的怪物 拉著你 讓你出不來 最後我乾脆蹲在你門口 陪你一起和憂鬱做著拉鋸戰我的一隻腳替你抵住那扇門 另一隻腳在門外

你每次被憂鬱拉回去 門就緊緊的關緊我 被彈在門外 毫無頭緒 後來與其被門彈出門外 我乾脆用力的一蹬跳進去陪你 黑暗中我看不見你 而你 也看不見我一直等到那個怪門再開啟時 我們兩再一起往外頭擠

你和你的木屋 木屋就像某部分的你有塊我踩不進的禁地! 你再木屋裡時我試著不去打聽 然後我會不自主的告訴自己每個人的心裡 都有塊不想任何人參與的禁地 最後我說服了我自己 你在木屋時任由你去憂鬱

但是 親愛的 你還快樂嗎? 撇開我沒走進的那一部份 你快樂嗎?
因為我很快樂 但我總是擔心 我只顧著自己的快樂 忽略了你是不是一樣快樂!?

認識了我以後 你的快樂與不快樂各佔了多少個百分比??

你說我有著敏感善良的心..但是 我常想 我的敏感是不是也帶來
很大的壓力? 這樣的壓力 會不會不快樂? 你快樂是我最大的存在的價值...

親愛的 原諒我有著這些不曾說出…

下了一整天的雨 但我卻格外的開心 因為只有我 只有我看得懂你最後的那一句 我很得意!

狡猾的東西!

不要以為我不說 就以為我沒有發現你 偷偷的在這首歌和下首歌之間 穿插著只有我和你知道的秘密! 我喜歡伍佰 你偷偷藏伍佰 我愛聽鋼琴和吉他 你偷偷排著以鋼琴與吉他做出的主題 你藏著 "愛"與"思念" 藏著紐約 台北的愛情故事 藏著以為我沒發現的秘密!

狡猾!
好吧 我承認我也是很狡猾 沒有說穿你是因為我感到十分得意!! 那樣的感覺就好像整個星球裡 只有我 聽得懂你的言語!

是阿!
習慣這種東西 真的很要人命 習慣聽見你的聲音 習慣聽你說著那些困擾你的問題 習慣抱著你像我抱著心愛布娃娃的心情 習慣撒嬌因為認為在你身邊 撒嬌是一種被許可的行為 習慣看你的文字 和你交換著秘密 習慣你存在時 我的呼吸

然後我開始擔心 擔心有一天我必須離開你 可能是一秒鐘 可能是一整個世紀 我擔心 在我習慣了你存在的日子以後 我會不習慣 沒有你的時候 我必須再次的習慣我自己

我的記憶 我那些和你有關聯的記憶 要從哪裡開始 配合著自己 一點一滴的習慣我離開你以後的日子?

從Andy Williams開始嗎?
還是從玉置浩二開始?

我把這兩張CD放在最醒目的位置 在你離開我以後 我必須以最敏捷的速度 握住這兩張CD...

再來呢? 再來我想我會望著CD外殼上附夾的歌詞 直接跳過每一首與你無關的歌曲 一直到我找到你名字的 那一刻 望著你的名字 跟著每一個你寫下的音符一起呼吸

即使是這樣 我仍然會是幸福的!
幸福的是 我曾是這樣的習慣著你

我無法想像 在你離開以後 我需要花多久的時候不再習慣你 你可以嗎?

於是我發現了這樣的理論..沒有人再相遇的時候 就能夠預知未來 會不會因為分離而傷害著彼此 因為沒有人會在相遇的時候 帶著隨時
準備要分離的心態在一起...

也許 我們可以假設未來它並不一定順利 更或者我們可以假設未來它可能會是痛苦的 失敗的 沮喪的..還是我們應該假設未來會走的十分的甜蜜 我無法預知!

你呢? 莫非你有預知的能力?

看著你說習慣的問題 我突然有這樣的感受 想分享給你..愛你 就是要連同 那些可能產生的憂鬱 一併告訴你! 愛你 要愛的一心一意!!

下一整天的雨 我真的很得意! 即使未來我會離開你 而你也很有可能
離開我 現在的我 很幸福也很得意!…

緊迫的時間裡 我必須短暫的離開你 一百二十萬九千六百秒 為我最後的學生生涯做衝刺! 在一百二十萬九千六百秒以後 我保證 一定讓你平均的分刮我剩下的時間 到生命最終點..

有沒有發覺 我很愛已數字寫作文? 嗯 其實我有個不為人知的秘密 國
小二年級 娘親為了算數的問題 一度懷疑著我的智力

一張一百元+一張五十元 我的腦袋瓜子裡 始終無法將兩者合二為一 為此 娘親打斷一把梳子

就是這樣 我不愛數字 卻得每天和數字打交道 計算著藥量 計算著體重計算著別人輕而易舉就可以算出的數字

不管是誰發明了計算機 我真的要好好的感謝你 若不是有著計算機這項偉大的發明 關於數字的問題 我根本就是個白痴!!

端午 河裡的屈原躲在河底消暑 白蛇和她痴戀成狂的許仙在雷峰塔
上與法海交戰 誰叫許仙他喝下了雄黃酒將白蛇的原形給畢露!

端午 我的心飛向遠方的你的身旁 躲在一旁靜靜的消暑

It belongs to you..　

我在暫別你一百二十萬九千六百秒 以前 悄悄的給你留下幾個字母...

9。12 15 22 5。21

:)

ps. Bye for now and i'll see u soon

亂七八糟

懊惱 該怎麼做 才能讓那些見不得你好的人從此Shut Up! 對吧?
(我在想 你一定是懊惱多餘生氣)

親愛的..我替你寬寬心吧! 你看我在你心裡 該擺個怎樣的姿勢? 才能撐大你的心? 或者 我在你心裡 種種花養養草 每當你心情不好時 我就替你把一顆心給掃乾淨!

我知道了!
下次我就用古箏彈小蜜蜂給你聽吧!

我的左手大拇指到小指之間的距離大概是15公分左右 無名指長約7公分 用力的張開你的左手 親愛的 懶洋洋的睡個午覺起來以後 我很努力的想像 一個大男人的手 能夠編織漂亮的中國結! 你左手上的尾戒 穿梭在紅色的線團裡 你預備編織一個什麼樣的結送我? 我將它裱起來 在上頭著名了

"台北。一個會打中國結的男子"

將來在我年華老去的時候 我就像許多的老婆婆一樣 抱著那框子 在夕陽西下的沙灘 在那張懶人的搖搖椅上 想你

寶貝! 昨晚我幾乎可以想像當她們中傷你時 你臉上的表情 你只是默默不語任憑她們踩在你頭頂時那不可一世的惡行!

很怪! 即使你昨晚沒提起以前 我心裡就一直在掛念著這件事! 我就一直想告訴你 親愛的 你該習慣她們就是會這樣惡意的中傷你! 在你越來越好的時候外頭就是有這些藏匿在黑暗之中的鼠輩 當你的存在威脅到她們的時候 中傷就是她們鞏固勢力的最好手段!

起個外號給她們吧? 叫"小強" 你看怎麼樣? 果真像一群打不死的蟑螂一般 橫行在我們生活之間你知道 我最討厭蟑螂! 我很期待你幹掉他們的那一天!!

"小人當道 禍從天降"

但是 請你不要在意! 人家句(ㄍㄡ)踐都能臥薪嚐膽 更何況你有我　每天將你的心情掃乾淨! (說到這裡 突然發覺我好像在唱劉若
英的透明) 你的心 從我這裡透明的走出去!

昨晚 有點懊惱喔? 下次別再用什麼"迫害妄想症"嚇我了! 昨晚害我差點認真 你說的 我都會當真! 然後就開始想替你分析一下心理..都是職業病在作祟!! 別嚇我!

嚇死我　就...就沒有我愛你了喔!!

亂七八糟

是的! 其實有時我也很擔心 很猶豫擔心我對你這樣的偏心 會引起她們的抗議 嗯 我承認愛你 有時不能愛很簡單!

我太直接了 會引起她們抗議的聲音! 就像前陣子海娘為了代班的事情 特地寫信來抗議! 但是 我不否認 我的確會有私心 但是要顧及你 工作在其他夥伴的環境裡 會不會因此受到"特別"的待遇..

是阿! 其實假使都可以簡單一些多好就不需要顧慮 旁人的感覺與注意力 心 該怎樣就怎樣

然而有時我會擔心 也會猶豫 猶豫任由著她們拿著我愛你的心情 做話題..偶而 只是偶而我會有這樣的猶豫..

但我的心 依然是偏向你! 誰叫你就是這樣 讓我感到萬分的驕傲! 你的存在 就是我的驕傲!

這個週末 紐約一連下了兩天的大雨 我哪裡也沒去 留在家裡 看看書 聽聽音樂 想想你..

然後 收到電子報 藍藍的 上面有著你藍藍的散場後的憂鬱..我將藍藍的憂鬱的你貼在記事簿裡.. 不再多做任何的評語 只是偷偷的暗示請她們不吝的謝謝你 又一次的演出...

運用一下自己的想像力 我想像我自己在你身邊扮演著不同的角色..

在你的懷裡 我是你懷裡放肆撒嬌的天使..
在你失意時 我是你最可靠忠實的垃圾桶..
在你快樂時 我是你分享快樂的朋友..
然後 在你說話 唱歌 表演的時候 我是迷戀你的歌迷與觀眾...

不介意 在扮演你的歌迷與觀眾時一點都不介意和她們分享偶像。你..

沒有人比我更加的愛你..這是我和我　發明的愛你的另一種方式..

亂七八糟

最近有總感覺..

感覺你 真是越來越不怕我文字的這邊歸我 文字的那邊歸你 以前都是我以著每秒八十萬火力的速度"欺壓"你 昨天下午 我看著你洋洋得意的向我炫耀自己的戰績!

天吶! 這還得了 要是通通被你學去我得好好的想想還能拿什麼來把你佔據!!

昨晚我和台北台中的三姑六婆在網上撞到一起 聽藍雨形容著公司的
電腦桌面上 有著愛森在墊底 我忽然想起 嗯 這件事我想過 我真的很認真的想過 想給最近注意你的聽眾 小小的驚喜!

想著想著 沒隔幾天 電腦它就開始耍脾氣 然後 你知道 健忘得我 就把
這件事情給忘記 直到今天才又想起

親愛的 Hush 它果然很好聽 不要太得意!! 這次被你估計到我對Hush愛不釋手那純屬巧合 別得意!! 哎呀 早知道就不告訴你 讓你失望的離去 嘿!

你知道 我想你應該不知道吧! 那天挖出"I Wanna Be With You" 的MV 就有點訝異 總覺得大提琴它就是件悲傷的樂器 配上那首曲它偏偏逆向行駛 於是就像我聽分岔一樣

一遍又一遍 一遍再一遍
數不清楚最後我到底聽了它幾遍

就是那首曲 大提琴它不憂鬱!
好神奇! (又讓你得意一次)

囉唆啦 最近你真的很囉唆!
文字的這邊歸我 文字的那邊歸你麻煩你看仔細!!

絕活被你學學去 那看來我只好收拾收拾行李 未來 我就粘著你 一直粘到底!!! 既然你用文字欺負我 那...我只好使出秘密武器--裝可愛撒嬌嘍!


ps. 叫你說聲"謝謝" 哪時學會像我一樣的囉哩八唆?? 真是 真是受不了你! :)

pps. 下完雨的夜裡 謝謝 你讓Hush成為我聯想起你的另一件物品..

亂七八糟