緩慢的走入2009

距離西岸的2009還剩下一個半小時。

第一個進入2009的是國際換日線最左邊的國家、最後一個進入2009的是國際換日線最右邊的國家。 這兒 靠近國際換日線右邊, 所以 在全世界都送別了2008年最後一日的時候, 我正緩慢的靠近2009。 聽一首歌, 前幾天阿尼貼在他Facebook上頭的ABBA。

據說, 全世界最漂亮的煙火是在雪梨、全世界最醜陋的煙火正發生在中東。 當我們幸福的在換日線的這一邊慶祝的同時 一些人飲酒狂歡, 一些人親吻擁抱, 然而 同時在這世界上正有一些人淌血啜泣, 一些人家破人亡。

 不論你是住在換日線的哪一邊 從明天開始, 我們的地球自轉的速度將緩慢一秒。

每一隻生活在地球上的動物 將多出一秒吸食骯髒的空氣並且緩慢的靠近死亡、每一棵種植在地球表面上的樹木將緩慢的乾枯死掉、每一個生活在戰爭之中的孩子將多承受一秒失去親人的痛苦、多一秒的淚水在她們的眼框中打轉、多一秒的時間體會在這龐大的社會體系下我們有著多麼狹小的眼界、多一秒有人失業、多一秒有人抗議、多出來的那一秒 你/妳將會如何的渡過？ 埋怨？ 孤單？ 感恩？ 或者妳/你認為那多出來的一秒是多麼微小。

晚上下班回家的路上, 這裡起了霧 濃濃的霧。 據說這霧將會持續到明天早晨才散去。 明早的玫瑰花車遊行 聽說昨晚在Colorado Blvd上就已經出現了露營的民眾。 每個人攜家帶眷的搬著家當到街上去佔位, 把整條馬路塞的水瀉不通。

八點鐘的新聞報導著東岸時代廣場上聚集民眾的畫面、一轉眼來到了中東, 48小時的砲火將加薩走廊聚集了更多失散死亡的民眾 你知道這是多麼諷刺的現象。這時, 我在想 住在國際換日線的左邊 又未嚐不是一件好事。 當槍林彈雨燒破了整個黑夜以後 人們可以及早一些看到明天的太陽。

只是緩慢了一秒, 一秒而已...



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To 貝姬：
沒有。 我並沒有打算關了這裡。
只是想要調整我自己的方向, 捨棄了一些雜亂的文字
專心的描述些 我在2009年開始 想要描述的人事物。
所以我鎖上了撲浪, 撤掉了沒有營養的話題而已。

Ｔo Gra：
謝謝妳的第一個腳印。
如果可以的話, 我很希望約妳在淡水的碼頭
在一個對我們來說都是”異鄉”的地方各自留下一枚腳印。

了結

感覺, 時間 就莫名的消失了。
像落進了一處峽谷, 眼前一道金光閃耀過。

前些時候在書上看到這麼一則關於河西走廊那些七彩繽紛的壁畫與那些傳奇的五百五十二個石窟。 據說, 舉世聞名中的千佛洞有千個洞, 第一個洞窟是個小和尚開鑿的。 古時候 莫高窟這個地方根本沒有什麼洞窟, 只有一條大泉河在懸崖峭壁下川流著 直到有一天 從東土來了一些出家人、 為了到西方去求經拜佛 路過此地時 聽說只有喝過了這兒的山泉水以後, 才能平安無事的越過荒蕪的大沙漠。

於是, 這名僧人便派遣了他的大弟子和二弟子去取水。 當時正值盛夏, 由於大弟子和二弟子受不了乾渴和飢餓 便在途中借機折返回來。 後來, 只剩下三弟子智勤一人騎著毛驢走去。智勤走了幾天, 來到大泉河谷 看見了翠綠的樹木 聽見了嘩嘩的水聲, 穿越過樹林 看見了甘甜清美的泉水 便趴下喝了起來。

吃飽喝足了以後,  智勤意識到此時太陽已經落山, 猛然一抬頭發現此時太陽照印在三危山上像藍緞子一樣頓時間變得金碧輝煌！ 山上閃耀著五光十色的光芒 閃著閃著又變成萬道金光, 此時只見金光中坐著一尊巨大的彌勒佛與千萬尊菩薩像。 千姿百態的在紫煙縈繞之中談笑自如。

智勤聚精會神的看著 漸漸的夜幕低垂什麼也看不見了。 於是他回想起了剛才的奇景 宛如如夢初醒, 他們師徒四人千里迢迢的到西方極樂世界去取經, 而這所謂的極樂世界不就在這三危山之中？ 後來 他決定就在這三危山的對面石壁上開鑿洞窟, 把看到的菩薩和群仙奇景刻劃上, 並且在此修行拜佛。

是說, 最近其實我常有這樣的感覺。 時間 就這樣莫名的消失了, 像落進了一處峽谷與眼前閃耀過的五光十色。 我沒有看到眼前的景象閃著閃著就便成了萬到金光, 也沒有看到千姿百態的彌勒佛與菩薩在裊裊輕煙中談笑自如。 但, 近日來我常常在想, 我們究竟是為了什麼？

嗯哼, 這消失的一年裡很慶幸的有些人還在  有些人因為太久沒有連絡 所以感到非常的陌生。 多數的時候我在想是個人心理的問題。 因為有了距離, 所以有些話 不方便講 也不想講。 所以很敷衍的回答幾句, 很敷衍的噓寒問暖。

我沒有說得是, 我的心裡面有一根刺..

大半年過去, 一直沒有把刺給剃掉。偶而動動就流下了血來。 但是, 這件事情 除了我以外 並沒有其他的人知道。 我像平常一樣的寫字、說話、紀錄一些我想要紀錄的東西。 我以為, 只要時間久了 它自然而然的會剝落。 嗯哼, 有時 我只是感覺那根刺只是扎深了 所以看不到。 等到午夜夢迴時, 它便開始浮現出它原始的面貌出來。 假如人生可以重來, 我們可以選擇拒絕和一些人的相遇和接觸, 也許我們就不會有些刺痛的感覺 或者, 我們根本不要有感覺。

後來, 我就開始深深的相信, 我要的 我永遠也不會得到。

故事的最後, 據說智勤當時所看到出現再三危山的閃閃金光 並不是什麼神蹟 不過是太陽落山時可見的一種幻影。 即使現在, 每當太陽西下的時候 偶而還可以看到。

如果, 一年的結束與開始 是必須和一些過去的惡習以及新的展望做出切割。 那麼, 我需要切割掉的是扎在我心裡頭的那根刺。 使人憂鬱, 使人寫字...但是, 我總是獨自寫的淚流滿面, 最後卻不知道到底是為了什麼？

（我寫的模糊 懂得人自然會懂 不懂的人我想這輩子也不會懂。)

我想說的是 近日來, 我感覺我累了...
就再也沒有什麼可以給你的。


 

送走一屋子的喧囂

節日過後, 我送走了一屋子的人。

小妹在聖誕前南下, 小姪女在平安夜北上, 另外還有前些時候來這兒遊學的堂弟也一併的送回去。 午後的陽光誘人 終於可以安靜的做些自己想做的事情。 這是單身的好處...你可以獨自的享受安靜的片刻, 不受阻撓, 不用照顧他人的感受。 想幹什麼, 就幹什麼, 即使不說話 也不會有人來問你 "你怎麼了？“。

星期五那天午餐後, 我去做了離子燙。 髮型師在頭上塗抹些藥水, 然後很神奇的把捲捲的頭髮一根根的拉直。 過程允長累人..至於價格和所需要花費的時間因頭髮長度而定。 越短的頭髮 所需要的時間越少, 價錢也就比長髮來得便宜。 我請髮型師修去了髮尾一些開叉的頭髮, 最後花了半天的時間 拉長了毛燥散亂的髮絲。

閒來沒事 閱讀了幾本店裡的八卦雜誌。 哪個女明星和哪個男明星分手後又鬧緋聞, 諸如此類沒有影養又不十分健康的雜誌。 那家店距離我家有幾條街的距離、這兒"髮型屋"挺多的, 有些店面看起來不怎麼起眼、感覺有點陽春的家庭式髮型屋 完全是經過門口時會懷疑師傅的技術的那類型髮型屋。 當然, 也有一步入店內 就有所謂"專業人士"噓寒問暖“的高級髮型屋。 收費昂貴, 一整個羊毛出在羊身上的經營方式。 洗洗剪剪一個頭要兩百塊錢。 不知道是不是在洗頭的時候抹了金子之類的東西 所以要價那麼昂貴。

店裡就兩個人, 老闆娘是個年約四十出頭的女人。 穿著樸素, 挽著一頭及腰的長髮 廣西人, 說著一口帶有濃濃廣西腔調的粵語。 另外還請了一名五十來歲的歐巴桑, 台灣人..操著一口流利的台灣國語。 據說歐巴桑只做些簡單的剪髮的工作。 後來我和那位歐巴桑閒聊著, 發現她手裡拿著一本書 書名叫做[基督教會的發展史] 另有一本筆記本 她在筆記本裡頭認真的做著筆記。才聊了幾句, 歐巴桑便打算趁機推銷她的基督。  

是說, 我去過一些教會, 去教會的人大概多可以用「各懷鬼胎」來形容一些人的目的。 單身的到教會去尋找機會, 做生意的到教會去拉生意, 另外還有新移民需要幫忙的也會到教會去。 後來, 我極少到教會去 除了不喜歡牧師以不客觀的口吻來解釋書中的經文以外, 對於有目地的聚會更是感到十分的厭惡。 而不論你在哪一個地方, 走進哪一間教會 似乎都會遇到這樣的人。 我不喜歡敷衍, 也不喜歡敷衍人。

聽小妹說, 這位歐巴桑是台大的校友。嗯哼 她的氣質與外貌 的確是和這家小小的髮型屋有極大的出入。 她的談吐說話, 和過去我所遇到過的那些人確實不太一樣。 說話時的輕聲細語藏匿在哄鬧的吹風機聲中。 我盡可能的隔著轟轟作響中的吹風機聲聽她說那些和教會有關的事情, 最後依舊的將目光轉移到那些八卦雜誌裡頭。

下午去了附近的商場買了一些看連續劇時可以消磨時間的零食。 街上很多人, 停車場裡頭一到了假日就會一位難求。 買了些滷味和糖炒栗子, 回到家裡悠閒的、安靜的觀賞前幾天新買的港劇。

安靜, 真好！ :)

「真是沒有辦法的啊！」

四歲的TinkerＢell公主
是這樣跟我說的：

從此以後
童話故事裡頭的小公主
遇到了噴火的恐龍
就開心的住在Far Far Away裡面了。

是說, 一年沒見的公主
說著故事時 帶著濃濃的外國腔
三不五十的還參夾著英文

桂奶奶跟她說：「不要跟奶奶說英文, 奶奶聽不懂。」
桂爺爺則是跟她說：「啊？」

看來這世界上也只有大姑姑
會讓她用著崇拜的雙眼
聽大姑姑說著Far Far Away的童話故事
和SpongeBob, the Square Pants
感冒時身上冒著粉紅色泡泡的故事

真是沒有辦法的啊！

太多又太少

有時, 你給的太少
我總是嫌不夠

有時, 你給的太多
我又變得無法承受

我可不可以？
向你, 只要你的剛剛好？

就剛剛好

消失在雨季

若是就有那麼一天
當我消失在雨季裡
你會不會想念我？

還是你就
這麼忘了？

[大家說英語] And then Ｈow？（v.)

How do you unbreak a person
when a person is breakable
in every possible way?

How do you suppose to recover
me when you scatter every pieces
breakable of me?

And then How?
How do you restore a person
when broken into tiny million pieces?

And then Tell me how?
to puzzle them together?
or maybe you could help me so.

預感

「是誰？ 從一開始允許你闖進來的？」

這是我一直很想問那些人的話。是誰？ 打從一開始允許你闖進來？ 沒有經過允許, 擅自的走入他人的生命裡, 而後來 沒有舉行什麼隆重的告別儀式。 就這樣的開起門又走了出去。 是我感覺, 我的四周圍總是會出現這樣一些個人。

說來就來, 說走就走的那些。 當然, 我所描述的是屬於意識形態上的事情。 每走過一段旅程 就和一些人相遇, 但究竟是誰允許你闖進來的？ 你的出現, 意義又在哪裡？ 就像, 偶而也會在街的某角遇到些陌生人。每天每天, 你們同時的出現在一個站牌前。 每天每天, 你們從微笑開始談話。 每天每天, 她了解你一點, 你了解她一些。 每天每天, 預言著終究你們將各自分離。 每天每天, 在記憶裡刻下一個畫面。 每天每天的你總會遇到這樣的一些陌生人。

但, 我想知道的是 究竟, 這樣明知不久 終將分離的關係, 背後究竟隱藏著什麼的意義？ 最後, 我們自然是什麼也沒有留下的離開。 你唯一留在彼此心裡頭的是一些個遺憾。 感覺就像一塊壓在心口上的實心磚。 重重的壓迫著胸腔。 留下一些個畫面, 遺忘太難。 既是這樣, 究竟這樣的相遇是為了什麼？

我們始終好好的各自的生活著的啊！

每天每天, 我走同一條街。 每天每天, 我經過同一家商店。 每天每天, 我低頭在自己的世界裡好好的活。 每天每天, 我只想這樣的和自己好好的過。每天每天, 等一輛公車、哼著一首歌、看著一滴雨在一個寒冷的冬季裡頭 悄悄的從樹枝上滑落。 你來, 究竟是為了什麼？ 這是我想知道的問題。

當黑夜來臨時你將會知道你已經近入光子帶的零度帶並開始進行轉換，
一旦你接受這突如其然黑夜所帶來的震驚時，會發現有一些事正在發生。

其實, 也沒什麼。
我只是突然感到黑夜的來臨, 有一些事正在發生, 預言著分離。

但, 是誰允許了你 闖進我的世界？

就後來, 我讓妳說

就後來, 當我們發覺
這世上再也沒有任何事
可以擊倒我們亢奮的精力
因此就算大雨傾盆
依然的堅持佇立於曠野上

就後來, 當我們察覺
這世間再也沒有什麼人
是永遠的長伴於左右
所有現在的愛恨情仇
宛若昨夜的夢境幻影

永恆，是什麼？
我不知道。

但，唯有真誠的對待
相親或者相愛
擁抱或者親吻
付出或者給予

以字換字, 以心換心
以真誠去善待
那電光火影的每一日

就後來, 方才能感受到
所謂的永遠 它真正的意義

就後來, 讓妳說
關於我的這個地方
對許多人都有著這樣的魔力

就後來, 只是幾日的光景
樹紅了
雪下了
我看到了
我想, 妳是否又該落淚了

給貝姬, 祝妳早日康復！：）

末了，說個故事

末了, 說個故事 關於人性。
收錄在戰爭與和平的作者托爾斯泰所寫的《呆子伊凡》:

從前有個老魔鬼看到人間的生活過得太幸福了 他說：「我們要去擾亂一下，要不然魔鬼就不存在了。」  他先派了一個小魔鬼去擾亂一個農夫。因為他看到那農夫每天辛勤地工作，可是 所得卻少得可憐，但他還是那麼快樂，非常知足。

小魔鬼就開始想，要怎樣才能把農夫變壞呢？他就把農夫的田地變得很硬讓農夫知難而退。那農夫敲半天，做得好辛苦，但他只是休息一下，還是繼續敲，沒有一點抱怨。小魔鬼看到計策失敗，只好摸摸鼻子回去了。

老魔鬼又派了第二個去。第二個小魔鬼想，既然讓他更加辛苦也沒有用，那就拿走他所擁有的東西吧！那小魔鬼就把他午餐的麵包跟水偷走，他想，農夫做得那麼辛苦，又累又餓，卻連麵包跟水都不見了，這下子他一定會暴跳如雷！

農夫又渴又餓地到樹下休息，想不到麵包跟水都不見了！「不曉得是哪個可憐的比我更需要那塊麵包跟水? 如果這些東西就能讓他得溫飽的話，那就好了。」又失敗了，小魔鬼又棄甲而逃。

老魔鬼覺得奇怪，難道沒有任何辦法能使這農夫變壞嗎？這時，第三個小魔鬼出來了。他對老魔鬼講：「我有辦法，一定能把他變壞。」

小魔鬼先去跟農夫做朋友，農夫很高興地和他作了朋友。因為魔鬼有預知的能力，他就告訴農夫，明年會有乾旱，教農夫把稻種在濕地上，農夫便照做。結果第二年別人沒有收成，只有農夫的收成滿坑滿谷，他就因此而富裕起來了。

小魔鬼又每年都對農夫說當年適合種什麼，三年下來，這農夫就變得非常富有。他又教農夫把米拿去釀酒販賣，賺取更多的錢。慢慢地，農夫開始不工作了，靠著經濟販賣的方式，就能獲得大量金錢。

有一天，老魔鬼來了，小魔鬼就告訴老魔鬼說：「您看！我現在要展現我的成果。這農夫現在已經有豬的血液了。」只見農夫辦了個晚宴，所有富有的人都來參加；喝最好的酒，吃最精美的餐點，還有好多的僕人侍候。他們非常浪費地吃喝，衣裳零亂，醉得不省人事，開始變得像豬一樣癡肥愚蠢。

「您還會看到他身上有著狼的血液。」小魔鬼又說。這時，一個僕人端著葡萄酒出來，不小心跌了一跤。農夫就開始罵他：「你做事這麼不小心！」「唉！主人，我們到現在都沒有吃飯，餓得渾身無力。」「事情沒有做完，你們怎麼可以吃飯！」

老魔鬼見了，高興地對小魔鬼說：「唉！你太了不起！你是怎麼辦到的？」小魔鬼說：「我只不過是讓他擁有比他需要的更多而已，這樣就可以引發他人性中的貪婪。」

但願, 我們在未來的日子裡頭, 心還能繼續的純淨下去！
祝大家聖誕快樂！

白雲一朵朵

根據氣象報告
今日開始烏雲密佈

平安夜 雨
聖誕夜 雨

本週都將會是下雨的天氣

我住的城市
一到了冬季
會進入雨季

下午回家路上時的景象
遠處白雲一朵朵
把整個城市籠罩在一股
詭異的氣氛下

Los Angeles, The Day Before Christmas Eve

最貴重的禮物

距離平安夜不到48小時, 這兩天陸陸續續的收到一些小禮物。

晚上下班時回家的路上我在車裡回想著 是從什麼時候開始過聖誕節。 我在台北那幾年, 在士林的一間小教堂裡頭受洗。 受洗這件事情對一個信教的人來說 是一件非常重大的事情。 內在生命的外在見證, 並透過受洗的方式表明對耶穌的死亡、埋葬與復活之認定。 聖經裡頭羅馬書第六章3-4節是這麼說得 “所以我們藉著洗禮歸入死, 和他一同埋葬, 原是教我們一舉一動有新生的樣式, 像基督藉著父的榮耀從死裡復活一樣“

據說, 凡接受過這樣洗禮的人以後 額頭上會被印上隱形的記號。 就當是世界末日毀滅的那天, 天空裡頭出一些七色的雲彩 而眾人會來到天國的大門前。 額頭上那隱形的十字架記號 證明了你是耶穌的孩子, 信耶穌得永生的開始。 嗯哼 我想, 從小到大 我就是個內心頗為叛逆的孩子...所以對此我一直耿耿於懷。 隱約的記得, 我在山上那間小教堂裡頭受洗的那天, 其實是很懞懂的。 而後來事實也證明, 我確實不是什麼十分虔誠的基督徒。

我對傳道的人有些排斥。 根據我的觀察小麥是基督徒, 三不五十的總會PO些和神有關的文章。 但是, 我個人對這類的文章 老實說非常的排斥。 閱讀一段經文, 透過牧師的傳道...總是少不了一些個人的觀感, 歸根究底 其實理由很簡單, 你/妳不是神, 所以我怎麼知道妳/你說得就是真理？ 諸如此類的疑問, 因為太過於龐大 所以我不太喜歡和基督徒談信仰的問題。（我的A型人格很快就會暴露我最醜惡的那一面）

是說,  既不是天主教、也不怎麼信耶穌。  那究竟為了什麼過聖誕節？ 是吧？確實是沒有理由。 不過, 以前念書的時候 往往只有這段時間才有放假。 所以一到了聖誕節, 才比較有可能一家人聚在一起。 有時候只是在餐桌上閒話家常而已..我娘會煮些吃的 一夥人就在廚房裡頭聊天說話。 所以, 我在想聖誕節對我來說的意義就是這樣..一家人聚在一起的日子。 跟耶穌誕生沒有什麼關連。

上星期五, 醫院來了對父女...

父親今年七十歲, 女兒今年三十四。 星期五那天夜裡, 她送了他一樣很昂貴的禮物 摘下一顆腎臟移植給他。 昨天快要下班前 她父親從加護病房轉到我那層樓 兩人住在對門房。 為了怕搞錯病人, 所以我特地印下了大字報提醒同事們不要給錯藥 那層樓有兩個同姓的病人。

很感動是吧？ 嗯哼...我是覺得蠻感動的。 換做是我, 相信我也會摘下一顆給自己的親人。 有時我在想 或許耶穌住得太高太遠, 所以祂根本就管不了那麼許多人 你們自生自滅 是多麼傻的可憐。 晚上下班前和同事閒聊, 我們有位六十來歲老資歷的藥師說, 他說他如果是那女孩的父親他一定不會要。 活到七十歲, 人生就夠了...

移植了一顆腎臟, 大概還可以使用個十年左右。
我想這應該是這位父親今生所收到的最昂貴的聖誕節禮物。

就帶你去動物園

昨晚, 下班後熱血的和大叔討論著一首歌。

何真真放在【三顆貓餅乾】音樂專輯裡頭的【Ａutumn Ｂreeze】 中文翻譯為 【起風前的相遇】。 此起彼落的鋼琴聲, 背後有些海潮聲、有小鳥的叫鳴, 大叔說聽起來感覺很像春天。

我是這樣的, 對許多事情就是充滿了好奇與不信任、於是 所有的事情 我都會要自己親自去證明。 彷彿唯有經過自己親身體驗了以後, 才能真正的明白、了解、感受到對方的感受。我回頭重聽那首歌, 只是感覺出現了眼前這樣的一幅畫面。 沿著海岸的村落, 街邊的一棵樹, 入秋後的某個秋日裡頭起了風..風吹著樹上搖搖欲墜的殘夜葉。 我是這樣跟大叔這麼說著的 "淒涼、寂寞啊“

幾年前何真真出的那張音樂專輯 風潮唱片發行的。 後來有好一陣子網路上流傳著那支動畫面。我不太記得是誰寄給我的動畫連結。 結合了動畫和文字 十分適合我的調調。 『有一點點哀傷, 卻又充滿了希望』大叔這麼跟我說。


是說, 星期一的早晨醒來, 我想帶你心裡的小孩到動物園裡去！

海角七號

我十三、四歲那年 認識淑玲。 從那年以後, 我就一直是這麼喊她的名字的。 我的衣櫥裡頭收著一大包很多年以前和朋友的信件。 我和淑玲的書信來往 也佔去了一部份的空間。 十三、四歲的年齡 談論的不外乎是那些有些黏稠的小情小愛。 誰喜歡誰？ 誰不喜歡誰？ 誰為了喜歡誰耍了什麼樣的心機。 你知道, 就是這類的話題...

一切近況、一些我們明明住在同一個島嶼上 卻總是陌生的那些瑣碎的事情。 妳好不好？ 最近在做些什麼？諸如此類的內容, 那年最常用的四個國字是"别來無恙“。 在一個懞懂的年紀, 用各式各樣的香水信紙和原子筆 紀錄著彼此的生活點滴。 總不忘在最後折疊信紙時 折疊出一些花樣。 有時, 是一片葉子、有時, 是一顆心。 貼上郵票以後, 這樣的投遞出去。

每一年的聖誕節前 淑玲是我必定會寄張賀卡給她的人。 我們很喜歡在一年終了以前 把滿滿的一些訊息寫在一張卡片裡頭。 我記得有一年收到她的賀卡, 裡頭密密麻麻的全是字。 字跡十分秀氣, 看起來有些吃力。  晚上下班回到家裡, 我看見桌上一個大包裹。 包裹上的地址在嘉義...

淑玲家在嘉義, 有一年回台灣, 我特地搭了南下的火車去嘉義探望她。 臨走前淑玲的媽媽送了我一大袋自己地上長出來的香瓜。 但是事實上, 我對淑玲的媽媽最深刻的印象 並非她的香瓜 而是有一年她抱了幾顆大西瓜到台北來探望淑玲。 並將這些個大西瓜分送給復健中心裡頭的叔叔阿姨們。從此以後, 每每想起了淑玲 我就會想起她媽媽的大西瓜。

打開包裹以後, 內容讓我一整個完全的感動到不行! 話說, 前天才看到月小晴撲在撲浪上頭一則關於收到海角七號DVＤ的訊息、所以 打開了包裹以後 老實說 我有點擔心, 該不會是海角七號的DVD吧？ 是說, 我對海角七號的觀後感並沒有那麼強烈！ 這件事情, 前陣子看完了電影以後 我就有寫過心得報告...

大致上, 我認為很明顯的看得出來導演所想要表達與暗示, 但是我覺得故事的題材與他想表達的東西 有點出入...或者, 使用這樣穿插內容的拍片手法, 並非我所能夠欣賞與理解的。 感覺就像兩個完全不搭嘎的故事硬生生的要把他們串聯在一起。 所以, 老實說 我不會想要收集這部片子的DVD。 完全是屬於看過一遍就可以的電影。

所以說, 不愧是淑玲 我認識了許多年許多年的朋友。

她送給我的不是海角七號的DVD 而是海角七號的明信片和郵票! 我對這些明信片、郵票的東西所喜愛的程度遠遠的超過了想要DVD的程度！打開包裝盒 裡頭除了有一封"小島友子“的信以外, 還有大大小小各個風景樣式的明信片, 另外還有一張集郵的郵票！

這對我來說會比收到DVD開心很多～ :P

是說, 除了淑玲以外 我們部門的田村太太 Mrs. Tamura也送了我一條粉紅色的圍巾和幾張用中國剪紙作成的卡片。 她說 不是什麼值錢的東西, 不過上頭的剪紙 是我從香港帶回來的紀念品, 上頭的貓貓圖案則是我一張一張用剪刀剪下來貼在空白卡片上的。 去掉那些剪紙的封面 那些卡片確實是沒有什麼特別的。 不過, 有了各種顏色的剪紙在上頭做點綴 看起來既簡單又美麗。 會讓人一整個很捨不得寄出去的感覺。

說我的語言

因為太習慣在指尖說話
所以會遺忘我們聽話的能力

因為太習慣用Email交流
所以會失去發音的能力

因為太習慣在進化到了飽和的世界裡
所以會渴望回到原始交談的方式

有時用寫的、用畫的、用雙眼看見的
方能徹底的表達出我的語言。

DIY聖誕禮

是說, 上禮拜的某一天休假 出去閒逛了一會兒 想看看有沒有什麼特別想買的小禮物。 往年通常我都會送一些糖果、咖啡禮券之類的東西 不過今年, 想搞點不一樣的 所以回家後 我就決定要來自己動手作。 做什麼呢? 我想來想去 似乎只有做吃的可以一次大量的生產。 嗯哼...我們部門上上下下連同藥劑師和助手大概有三十多近四十個人。 我盡可能的每個人都送包糖果之類 心意有到又不會太誇張的小禮物 讓聖誕節沒有收到禮物的人感到驚喜一下。

後來我決定做餅乾...上禮拜我在小米桶廚房的網誌上找個餅乾的食譜, 所以趁著今天休假 如法泡製了一下。 做法很簡單...不過...嗯哼...確實是花掉了我一整天的時間啊！！ 所以說, 事實上並不是我不願意進廚房, 而是當一個女人在事業有成的情況下, 是很難兼備到廚房的。 於是乎 你會發現 很會煮飯的女人 她的工作上的成績肯定是不怎麼樣, 在工作上需要有點成績的女人 通常都不太進廚房。 嗯哼 時間啊...要是給我Double的時間, 不要說作餅乾了, 天上的月亮也能摘來吃！

以下是在小小米桶廚房上找到的餅乾食譜:

數學不好的人 所以上面所抄寫的幾克幾克的份量 我沒有概念。 我們家也沒有專門用來秤食物重量的秤子 （雖然以前上藥劑實驗課的時候, 硬性規定我們花了$60買一盒秤砣。 秤砣還在 但是沒有秤子的秤砣很難起什麼大作用！) 上禮拜天為了找材料 我跑了三家中西超市。 先是在外國店裡買杏仁片, 然後再到頗受爭議的【大華超市】去買麵粉和杏仁粉。 小小米桶上說 沒有杏仁粉的話 可以用等量的麵粉代替。 不過, 似乎杏仁薄片餅沒有杏仁的味道會一整個很奇怪。 所以, 我還是很堅持的要買到杏仁粉。 （後來事實證明有加杏仁粉真的會比較香）

做法很簡單, 反正上面的東西和份量 我就根據過去的經驗以目測的方式混在一起。 我家奶油是塊狀長條型的 所以請先提早拿出來軟化, 不然奶油會變成一陀一陀的很難使用。 另外, 上面所記載的烤箱溫度, 我後來實驗的結果應該是指攝氏170度。 所以, 旅居海外的人記得要把烤箱設定成華氏320-350度左右, 烤到邊邊變成金黃色的就OK了!  另外 那個...我個人覺得湯匙不好用, 所以改用餐刀。

我在超市裡買了專門用來裝小點心的小袋子、每包八片 剛剛好屬於個人份 預備明天早上拿去分派！ 以下是展示品：

嗯哼...會很想吃吧？

但是, 請不要搬來跟我住！
因為我覺得一整天下來 比我上班的時候還要累.../_\

有時幻想

而我們不斷
從另一個方向所進入的世界
總是崎嶇險惡的
一頭獅子被蛇給吃掉
一匹馬在天空裡被麻雀追著跑
宛如夢境般的糖果屋
就在此時
突然的融化倒塌
壓死了地上的一隻狐狸
一雙極微輕簡的紅色拖鞋
拖走了卡在細縫中的螞蟻
此時 我幻想著自己
變成一團吐出來的貓毛
幽雅的死掉
倒掛在一棵即將落葉枯萎的樹梢

總是會有個地方...

當悲傷達到飽和，連淚水都乾枯的時刻。
我在兀自發亮的廚房裡鋪上墊被，然後像萊納斯一樣僅僅裹著毛毯睡去。
我知道我可以在那裡安度長夜，迎接黎明。
只想在星空下入睡。 在曙色中醒來。 此外一切都無所謂。

這是芭娜娜的廚房。

但是, 說得並不是真正的廚房。 而是在地球上某一處令人感到安心的地方。 著實的安心的地方。 有陣子 我“那個地方"在衣櫃裡。 這兒的衣櫃不像部份亞洲國家那樣必須另外以添購組合櫃的方式安裝、甚至沿著牆邊擺放。 開了門, 你可以"走進"你的衣櫃裡。 狹小的空間裡頭, 上頭擺放了些雜物、下方的掛衣桿上掛滿了你穿過幾次 甚至於從沒有穿過的衣服。

我收集了一些東西在衣櫃裡 舊得信件、卡片、日記、照片、空的鞋盒 可以裝更多這些舊的物品。 有陣子 每當我需要重複的回頭檢視那些人的時候 我就會打開衣櫃裡頭的小梯子 坐著慢慢的閱讀。 當芭娜娜喜歡她的廚房時, 我喜歡的是我的衣櫃, 我深信 每個人都有那麼個「廚房」, 一個如果明天死期到來時, 你會願意在那個地方吐出最後一口氣的地方。

小時候 我常跟著我娘進廚房。 她忙著準備晚餐 我就會坐在她身後的圓形的餐桌上。 看著她先從米桶裡頭挖幾杯米、然後 那些就像魔法一般的術語就會傳進我的耳朵裡。 幾杯米幾杯水、炒青菜的時候 加進幾瓣的大蒜汗鹽, 炒出來的青菜才會又綠又好吃, 買回來的排骨要滾過熱水以後才能去腥水。 大致上都是這些個聽起來沒什麼特殊意義的話。

後來, 進出廚房最頻繁的時間, 大概是我上了高中以後那段時間。 家裡沒大人, 下課回家以後 放下書包得先淘米煮飯、幾杯米幾杯水。 然後一面看電視, 一面摘青菜、去掉一些爛掉的葉面, 泡水清洗。 因為洗手台過高 三不五十的我常得搬個小板凳到廚房裡頭去墊在腳下。 直到離家唸書以後, 家裡慢慢的步上軌道...我進出廚房的次數才跟著減少。 偶而, 我還是會為了想吃什麼特別的 自己買材料回來動手做。 否則廚房後來給我的印象, 是個還蠻孤單的地方, 一點也不安心的感覺。

今年 年終的聚餐在市區裡一家牛排館裡頭舉行。 鄰近美國銀行的大樓商業區。 環境美風景佳, 不過有別於其他繁華都市的地方是 天黑以後, 各大公司下班街上就少有人在閒逛。 再加上這兩天LA這裡下著大雨, 地面潮濕、冷颼颼的空氣 LA的人不太喜歡在這樣的天氣裡頭出門。 這裡因為一年四季很少下雨, 再加上經過了整個乾燥的夏季以後, 汽車輪胎磨損的程度要比其他城市的車胎更嚴重。 所以, 一到了雨季, 常會看到路上開的龜速的人。 也難怪, 一個不小心 就很容易打滑。

話說, 往年聚餐多由藥廠贊助。 有吃有喝還有拿...不過今年因為不景氣的關係, 所以願意贊助的藥廠就少了。  自2009年開始, 律法規定所有藥廠不得在醫師診所、醫院、藥房等 非教育性質的場合中贈送印有該廠商與藥名的贈品。 包括了筆、便利貼、馬克杯、購物袋等等 所以可能涉及非教育性推銷的好康 一律禁止。 所以, 目前來說 許多藥廠正在開始研究推銷員存在的必要性。 去年贊助年終聚餐的其中一名推銷員 聽說前些時候就被裁掉了。 嗯哼 一整個陷入今年有、明年無的局面！

今年聚餐在downtown的Morton's Steakhouse。 下著雨, 我把車子停在建築物後方的購物商場立體停車場裡頭 然後步行到餐廳。 路上人煙稀少, 但是因為是在商業區 所以從表面上看起來治安還算安全...即使一個人走一小段夜路也不至於太恐怖。 有點冷, 但 其實我還蠻喜歡這樣偶而有的陰雨天, 46度的氣溫略帶寒冷的感覺。 我帶了相機, 沿途的拍了幾張眼前的景象。

下雪

加州不是不會下雪 只是往往都下在高山上

昨天氣溫很低, 早上起來時 看到遠處的山 覆蓋著一層白茫茫的雪。 深感 冬天，它就這麼來了!  我倒車出門 從後視鏡看著山上的白雪, 老實說突然有這些時間錯亂的感覺。

就是一整個想不起 這個夏天究竟是怎麼過去的？

『無限』

抄一首歌
或者，是一唸首詩
夏宇的『無限』
在一個大雨來的日子裡

比藍更加的藍
比空洞更加的空洞

將對折後的影像
塞進透明的玻璃箱

就孤獨
搖晃出
無限喧囂

簡單扼要

星期一 下雨天
出門上班前的簡單扼要記：

● 昨晚外面有兩隻貓, 聽起來像是公貓和母貓。 貓叫聲聽起來 像是半夜的奶娃兒喊著娘。 從睡夢中醒來, 聆聽著貓叫聲。

● 夜裡開始下起大雨, 嘩啦啦的大雨聲, 一到了冬天 下雨的次數比較頻繁一些！ 早上起來氣溫明顯下降許多、迫不得已的多穿了一件長袖在工作服下面保暖。 年老衰退的現象之一

● 起床刷牙時 透過鏡子與燈光的反射, 發現一根白頭髮！扯下放在抽屜裡...在撲浪上寫著 『蒼老並不可怕, 可怕的是早上醒來 突然透過鏡子拔下一根白頭髮！！』年老衰退的現象之二

點燈照亮不安的人

他住在她裡面
她則住在她裡面

她們彼此住在他的裡面
他住在她們的中間

於是, 就這樣喚醒
她不安的靈魂

渺渺、輕輕
虛虛、幻幻

她仿造出她的影
套用在自己的肉身

不足以掩飾
矛盾且略帶神經質的
她的人生

她總是讓我很感動

我收到令人感動的賀卡
但是, 我還是很想這麼跟妳說：

是不是在這世上 所有可能的、即將發生的關係
我只能在其中選一樣？ 有什麼 會比承諾更實在？
比愛情更長遠？ 比友誼更長久？ 比天涯更加的天涯？ 

也許, 這世界上根本沒有這樣的東西..
是我們想得太多, 要的太多, 愛的太多, 給的太多, 說的太多, 太多, 太多的太多, 太多～

我那有些變態的潛意識...

上禮拜五 和同事聊電影。

其中有個同事很喜歡看些John Reilly式的幽默電影。 我個人不排斥, 但是其實有時候會覺得這樣的電影並不十分適合我。 我會找不到電影情節中的笑點。 我有個很愛看恐怖片的娘! 所以從小, 我被迫看很多恐怖片。 台灣的林投姐是我個人印象比較深刻的恐怖電影。 綠色的女鬼 突然的在眼前出現, 直到現在 偶而回想起那個畫面, 我還是會有些毛骨悚然的感覺。

我個人很愛租些恐怖又血腥的怪電影。 嗯哼 其實太過血腥的畫面, 我也會感到噁心的撇過頭去。 但是, 潛意識裡 我就是很愛租這些恐怖又血腥的電影回來看。 比方說 有些電影情節 你會看到一個人如何的把自己的小腿給鋸斷、一個頭顱是如何的被捕獸器的切斷等等。 類似這樣的電影, 真是深得我心...雖然 這類太過細節的畫面 我會撇過頭去不看。 但, 光是已想像的方式, 就能讓我心裡感到噁心一陣子。

前些時候CNN上有那麼一篇報導, 有關英國牛津大學入學招生面試問題。 報導說他們的問題目的在於引發入學生思考、並測驗他們遇到非關科系問題的時候 如何應變與回答？ 測驗他們臨場應變地能力和如何運用過去所學的知識跳出受限的思考空間。

題目包括了“妳希望是一本書還是一首詩?"、"如果你是一隻喜鵲.."、"除了政治家以外, 我們為什麼不請連鎖商店裡的經理來擔任總統的職位？“ 當然, 還有一些聽起來有些引人犯罪的問題 比方說 "假如你必須毒死一個人, 又不能被警察發現的話, 你會怎麼做？“

於是, 我突然的想起很早以前 看過的一部電影。 電影中的女人, 她每天把自己的髮尾剪下一小段下來 滲入每日的飯菜裡面 煮給她先生食用。 每次極少的髮量, 但因為不容易被發掘 所以非要等到對方出現症狀以後 才會發現。 那人後來當然是死掉了 而取出來的胃壁裡頭藏著千千萬萬碎小的髮絲。 全是那女人一點一點的慢慢餵食的結果。

只是, 沒有人會知道, 那女人究竟是怎麼殺死了她的男人的。
很詭異我知道。

洗完澡出來, 我突然靈機一動, 嗯哼 寫一篇【Poison】 雖然我也不太清楚 我預備怎麼殺死那個人。 去年, 其實我就寫過很弔詭的短篇故事。 是說, 有些人收集郵票、有些人收集明信片, 但是 我個人覺得之前我寫的那篇收集死去的愛人的牙齒 還蠻噁心的！


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p.s 關於牛津大學所提出來的問題, 我的答案是這樣的：

Ｑ1. 妳希望是一本書還是一首詩？
A1. 我希望是一本書, 內容跳躍, 最後的那一頁是空白的。 很可能上一頁我死掉, 所以最後一頁不會有什麼其他的內容, 很有可能會出現一篇祈禱文。 又或者在上一頁我遇到了什麼人, 而這最後的一頁 就會出現了一些不同的變化。 所以, 我希望是一本書...張數很多, 但是內容複雜難懂。

Ｑ2. 如果你是一隻喜鵲...
A2. 如果我是一隻喜鵲, 我想知道這附近有沒有獵人。 我這樣在空中飛行危不危險？

Ｑ3. 除了政治家以外, 為什麼我們不請連鎖店經理來擔任總統的職位？
Ａ3. 嗯, 因為連鎖店經理不夠奸詐, 而且不懂得搧動群眾的心理去購買更多她們的商品。 但是政治家就不同了, 他們懂得如何使人民害怕。 當然人民感到恐懼、害怕的時候, 會希望此時有比他們更有能力的人來保護他們。 而政治家就是可以奸詐的塑造出這樣的恐懼、害怕、和假象！

紅妝

花開一朵
水聚成流

「生命必依時空而存活」

重複的談【禮物】

我很怕幫【不熟】的人買禮物。

我是說有一些人 你認識他, 他也認識你, 平日你們或許保持著十分良好的關係 交談、擁抱、難過的時候 對方會安慰你 而你也願意靜下心聽他談訴一些內心的話語。 而你 可以用著十分明確的口吻說：「此人在我的生命裡是不可或缺的角色。」 從此以後 也許, 你在一個假日的早晨 經過了一處水果攤、也許, 你只是偶然的看到了一個櫥窗櫃和裡頭七彩繽紛的設計。 此人的名字就突然的從你的腦海中浮現。

對我來說, 這樣才算是認識。

我不太喜歡幫【不熟】的人買禮物。 我認為在因為不認識對方而選擇出來的禮物會顯得很沒有誠意。 我有個交情不錯的女性朋友, 我們藥劑二年級時認識的。 她坐在窗戶邊, 長得很像韓國人 頂著一頭自然捲的頭髮 在我進門的時候 凝視著我。 起先, 我不太敢和她交談。 即使是現在多數的時間裡 我仍是在自己的世界裡 很少主動的與人交談。 後來, 因為上課分組的關係 我剛好跟她分到同一組...我們開始有了談話。 她說她是香港人的時候 著實的讓我很訝異。 藥劑系班上人數很少, 所以很快的我們有了一小組。

每年聖誕節 我們會以抽籤的方式 交換禮物 價錢以$20元以下的物品為主。 那陣子我很喜歡買小髮夾、短短的髮梢上夾著亮亮的小髮夾。 不過, 這件事情我從來沒有跟朋友說過。 那一年的聖誕節, 我收到了許多的小髮夾。 嗯哼 在我看來 那年是我收到過最貴重的禮物。 買禮物不難, 但是買適合對方的禮物很困難。 你可以送巧克力, 但是並非每個人都喜歡吃巧克力。 你可以送黃金或鑽石, 但 也許對方所收集的是奇珍異石...你可以送賀卡, 但是不是真的閱讀了卡上的問候詞？

前些時候 寄出了第一批的聖誕卡 我試著選出對方心裡可能會喜歡的那一張。  寄給甜豆的是一張我們一起在Skytower上共進午餐的樣式、送給阿計的是幾隻紐西蘭的綿羊、送給貝姬的是一張古老的相機、送給這位大叔的是那頂著七彩的娃娃屋的怪異裝扮。 而每一張卡的背後, 我試著寫下在那當時 我很想對你們所說得話。後來貝姬發文說 怎麼知道她喜歡的是那一張？ 親愛的貝姬, 我不知道。 但我【感覺】妳會喜歡那一張。

人啊, 總是存有了私心。 只對一些人好 因為這些人在你生命的某段時光裡面 是非常重要的人物。 因為太重要了 所以你會在那一段共享時光裡頭 竭盡所能的對一個人好。 好到 當你行過時, 無法用常理來看待 甚至於會感到不可思議。 彷彿內心裡面 就是有那股龐大的力量 成為你現在的動力。

細膩、敏感 是特別的容易使人傷感。 但是我也相信 一個人用心 是不論距離的遙遠、時間的長久、身分的懸殊。 也只有透過細膩的感受、敏感的觀察 你才能有可能洞悉對方的情緒、臉上的表情、表情背後所隱藏的暗示、心裡所想要的、厭惡的。

我想說的是：
「假如, 你剛好有收到我的禮物, 而剛好那又是一份非常特別的禮物...
請相信你自己在我心裡面是重要的人物！」


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是說, 今天 我預備出門選幾樣塞在同事襪子裡面的聖誕禮物 應該是很小的東西。 如果沒有看到合適的, 我預備買點麵粉和巧克力、包裝紙 回家自己做巧克力餅乾包一包！:)

你熟知的鐘樓怪人

然而，
世間上所有美麗的
往往藏在最裡面

夾心的蛋糕
芝麻口味的湯圓

撥開一朵遠方的烏雲
會有陽光的燦爛耀眼

脫去長瘤化膿的外表
也許你就會看得見
血一般鮮紅的心
藏在肋骨的下面

世間上所有美麗的
都不容易被看見

Wordpress 2.7

前些時候, 我在wordpress眾多的plugin裡頭 找到了不錯的東西。

裝上它以後, 會自動的幫妳偵測到新的Wordpress版本。  之前2.X版本出來的時候 尚未裝這個東西、有天遇到了小瓜 我就問他我是不是也要跟著upgrade一下。 小瓜跟我說2.Ｘ的版本跟原來的沒什麼兩樣。 嗯哼 小瓜說得沒錯 真的是沒什麼兩樣！

不過, 可以自己動手做的事情 我不太喜歡麻煩別人。 所以老實說 其實我很沒有辦法理解 明明會開車的女生, 為什麼必須在有了目標以後假裝自己是殘廢？（關於這點讓我非常的百思不解）但是, 我也發現了...會把自己當成殘廢的女生 通常會比較受到青睞！ 完全的激發男人他們內心裡保護弱小的本能!

明知這樣會在異性圈中比較吃香一點, 但是 多數的時候我還是不願意把自己搞得像個殘廢一樣的過日子。 好比說 電器用品...這種東西只要再不會被電死的情況下 我覺得沒有很困難阿! 哪裡有洞就往哪裡插！ 妳必須試著用男人的思考模式來思考一個問題。 雖說我是不太願意把自己當成殘廢來使用, 但是 由於身材嬌小 所以不論走到哪裡 就是很容易被照顧。

就拿我工作的地方來說, 我剛進去的時候 所有的東西都放的很高...不要說我拿不到, 就連一般身高五尺四、五尺五的人也要拿老半天! 因為我不喜歡經常麻煩別人...所以有一天趁著空檔 我把整個貨架上面的藥 全部的重新翻新更動位置！ 原本高的地方 把貨架移動了一下轉變成書架 從此以後 就在也不用靠別人過日子。

自從裝了那個自動的更新wordpress版本的plugin以後, 每次wordpress有新的版本出現 它就會跑出來提醒我 要不要更新。 嗯哼 我是不知道老是搞那麼多更新出來是要幹什麼用、就像我想我永遠也不會理解 為什麼我們醫院裡頭所購買的那個電腦程式 三天兩頭的就要停機搞更新一樣! 似乎 這些工程師不搞些新的玩意兒出來 就很容易在這非常年代的非常時刻裡頭被淪入裁員的名單裡面。 所以必須不斷的搞出更新的花樣...

話說, 昨天早上醒來 進入後台本來有著PO文的閒情雅致, 怎知看到上頭的更新通知。 所以我就去更新了...Ｗordpress 2.7的後台 一改往常的橫向操作 改為直向操作。 所有的選項從原來的TAB 變成column...感覺有點進入之前pixnet的畫面格式。 聽說這種東西叫做user friendly...而原來看起來很陽春的dashboard現在感覺有點像myspace的版面置放格式。 看起來真是一整個不習慣啊～

在「你」的房間裡

在你的房間
我聽見自己
赤裸的心跳

你來回的影像
壓迫著木板時
發出的叩囉聲

迴盪在
寒冷的冬季

終於
你終於的
抽離了那房間裡
連同你和你的影像

留下一道細細的
長長的 冷冷的
縫隙

留下我和我自己
赤裸著繼續的聽著心跳
忽近 忽遠
忽明 忽暗

捲起的一陣寒流
「我愛你」就此
被一口氣吹熄

跳跳鍋

來自於
J.K. Rowling的童話

在沒有魔法的世界裡
有人長了瘤
有驢子痛苦的叫著
有嬰兒不停的哭泣

巫師的兒子
有一頂跳跳鍋

光著腳丫子
身上長出了瘤
像驢子一般痛苦的叫著
宛如嬰孩一般的流下
止不住的眼淚

後來
痛苦的、哀號的、淚水的
全靠著巫師的跳跳鍋
跳跳過

其實，我只是想這樣說...

前兩天送來了新的電視, 原本習慣舊電視上頭放的收迅盒就必須另外找個地方擱置。 今天早上起了個大早, 從頭到尾徹底的重新擺設了一遍。  原本的舊電視底下有個電視櫃, 前些時候 我爹一個不小心撞上了角 晚上下班回來時 臉很臭的跟我說, 「我在妳的電視櫃上黏上了兩塊保護角，請不要拿掉！」 然後 我娘就在一旁很興災樂貨的指著我爹頭上的OK蹦說, 「他拿他的頭去硬碰硬！」

是說, 又不是我撞到的 怪我也沒用啊! 不過, 哪兩塊角 從此以後就變得很奇怪。 桌面與桌角的顏色就顯得有點格格不入的感覺。 我在我們家是出了名的省錢。 能用的就不要丟掉, 除非真的用到壞掉。 話雖是這麼說沒錯, 但是我的錢 除了拿出來支付一般生活上的開銷以外, 我是很愛買包包和文具品!

我不是個追求名牌的人, 所以很抱歉 LV啊, Hermes啊 我是一個也沒有。 有幾個Coach..但是我覺得哪已經是我最大公約數。 雖說 買名牌包可以保值、但是, 我覺得花個幾百塊錢去買一個很有可能再我有生之年只會帶他出去現世一次的包 實在是讓我買不不下手。 我不是沒有想過狠下心買一個來試試看, 但是, 每當我一轉身 看到其他更多五花八門、樣式更多樣的【便宜貨】我就會一整個控制不了我自己。 然後, 有天 我終於接受了 我是這輩子都不可能使用到名牌包的人。

我的包真的很多 大大小小 各種樣式與顏色。 我娘每次打開我的衣櫃就會開始碎碎唸 「一個人有幾個肩膀？ 為什麼要買哪麼多包？ 要不要幫妳Garage Sale一下賣掉它?」 每個包的樣式不同、功能不一樣啊！ 總之, 我覺得關於這點 除非妳/你也是愛買包包的人 要不, 相信很難理解我的心態。 嗯哼 所以我的錢除了支付一般的生活開銷以外 就是拿去買包包和文具品了。

夏天的時候 我爹媽就在想換電視, 每次我說那就買一臺好了 爹媽就會說 還是不要了, 現在的還能用。 感恩節哪幾天 正好遇到減價。 於是 就心一橫訂下了優惠活動中的產品。 前兩天送來了 特地提早30分鐘下班, 回到家裡 先接起了一臺...果然是超薄的銀幕, 不論從哪個角度看都不會出現反光的畫面！

因為不想添購額外的傢具 所以迫不得已的把現有的傢具做出了小改善。 原本被淘汰後沒有用的小茶己這次發揮了大功能 成了新的電視架、下方的隱藏式櫃子剛好用來儲存零食！ 原本置放在床邊的床頭櫃 變成了置放播放機及收迅盒的新架子 至於原來的電視櫃 則是成了新的床頭櫃 用來置放沒有地方放的書籍和CD。

嗯哼嗯哼...親愛的你, 你, 妳還有妳...
我只是想這樣跳痛的跟你們說...我從今天開始正式的進入了LCD電視的年代～

我期盼，我是....

最近我每天上班時經過的那條路在整修。 上班的那幾日 早上我必須提早五分鐘出門, 然後不知道是不是因為交通有點堵塞的關係 所以顯得車輛比平常時還要多了許多。 有些人不論馬路是多麼的寬敞 它們仍然是很堅持的緩慢的行駛在道路上。 因為行駛的緩慢, 所以我會開始注意起每日必經之路。

好比說, 我會特別的在心中數著道路上到底有幾個洞？ 公車站牌旁的廣告看板 被人塗上了油漆、油漆的背面是一個什麼樣的廣告、經過一條鐵軌時, 總會不由自主的朝著軌道的盡頭觀看, 想像有一輛老爺火車 從盡頭駛來。 拿著菜籃的阿罵、牽著單車的老伯、在寒冷的冬季裡穿著短裙的少女。 這時我在想同住在一座三千六百五十五萬人口總數的土地上, 究竟地面上一共有幾個洞? 幾個在這一秒同時提著菜籃出門的阿罵、幾個人牽著單車？ 還有多少人在這一秒出生、死亡？ 誰才是最慘的人？ 最幸福的人？

前些時候 我在plurk的時間軸裡看到了這麼一則撲。 大意是請你按照自己的感覺依序排列出以下的順序： 父母、夫妻、子女、朋友、和親戚。 以上, 大致是我所排列出來的順序。 然而我覺得, 所有我們現在所能夠感受與體會的一切、以及在未來我們有可能寄情於文字的那些情緒、都與過去的所有經歷有關。

行駛的越緩慢、彷彿可以看見得東西越多。 人生真的很慘, 但, 我只是希望就讓我在這巨大悲慘的陰影裡面渡日。 所有的生離死別、所有現在的藕斷絲連、所有我們心中可以被割捨與不肯承認的那些關係、行駛在一條緩慢的道路上, 即使道路的表面坑坑洞洞, 每天 你仍是帶著潛誠的心意步行。 每一步走得踏實、走的問心無愧。

昨晚, 桌上有了張不起眼的明信片。 一度以為是廣告宣傳單 差點就被扔進了垃圾桶, 把卡片翻過來一看 上頭寫著密密麻麻的字跡。 蛋捲說： 「Ich darf das, ich bin...」意思是 「我被允許，我是...」這短短的幾個字, 就讓我回想起過去這一年來那些所謂的【長進】。

年初時買一臺筆記電腦 從此以後我發現我變得更多產了。 脫離了每每開機都要等上大半天的日子以後, 翻開筆記隨時可以留下一些當時出現在腦海裡頭的片刻。 三月時種下了兩棵神奇的種子、如今種子已經被遺至到後院的泥土裡 仍然看不出究竟會長出什麼東西出來。 (看起來有些像攀藤植物) 倒是後院的果樹上 最近結滿了黃澄澄的香吉士。 砍掉了一棵長得不太好的檸檬樹、買了一株秋菊。

五月時我去了紐約、只帶了一本黑色的日記簿。 收集了一些我想收集的瑣碎的片段。 然後回到了這裡。後來, 我在想潛意識裡頭 彷彿就是知道了一些事情它可能發展出來的後果。 而這樣強烈的意識驅使我們將一些念頭付諸於行動。 因為會淹水 所以每逢大雨來臨的季節以前、你就會看見大批的螞蟻開始做出遷移。 因為土壤會坍塌、所以躲在洞裡的地鼠開始尋覓新的住所和囤積大量的食物。 我感覺 有些行為在潛意識之中已經有了它後續所可能發展出來的果、而你在一個渾然不知情的狀況下 去種下那個因。 或許是這樣, 所以五月時的某日醒來 我突然很想去紐約。 收集了一些事物與畫面, 就這樣一輩子的被記在心裡面。

我開始拍照、拍下眼前可見的畫面, 我開始寫下詩句 用最隱密的方式 簡短的紀錄下心裡的感覺。 十月時我去了紐西蘭，我在想那應該是地球上最乾淨的天然的一個地方。 想像你在一遍寬闊的草原上 愉快的奔跑著, 呼吸著新鮮的空氣 偶有白雲朵朵 隨著風飄過草地時倒映下的陰影 清澈的湖水、三三兩兩的人家、平凡樸實的過著與世無爭的日子。 我們出門再也無需和上萬人口共同的數著地上的坑洞、沒有紛爭、沒有因為戰爭及其所夾帶著的死亡。

閱讀著蛋捲寄來的明信片、明信片上頭的那幾個字 「我被允許，我是...」。 我想到的並非過去一年中什麼了不起的大事。 我只是在想, 人生 真的很慘...你辛勤的工作 但裁員的時候最先裁到的就是你、你每天慢跑、吃素、但醫生突然宣告你只能有六個月的生命、你深居簡入、但昨天報上的頭條仍是你昨夜徘徊在酒家裡的頭條、你想旅行, 所以買了這輩子都不可能購買的船票, 怎知那麼剛好的遇到了海嘯。 人生 真的夠慘了！ 除此之外, 我們還要接受妳們所形容的那些【愛人不愛妳】的事時。 這些琳琳總總, 讓我深深的感覺 人生 真是他媽的很慘～

然而就在這很慘的人世之中, 偶而會有些日子裡 我和家人圍著爐 喝點酒、在寒冷的冬天裡頭吃著火鍋。 有些日子 我突然的買下一張機票 飛躍過某遍不知名的麥田 和我在當時很想見的一個人相見、還有些日子 我站在高高的山脈下 被籠罩在一遍山河環繞的壯觀氣氛下。 有些日子, 我會因為死亡而感到哀傷、還有些日子, 我會因為獲得而欣喜若狂。 我期盼，我是這樣的一個人。 我被允許，我是這樣平凡的過著我所期盼的生活。

不奢求什麼的活著。

複製

就偷了你的影子
你的外皮和衣服
修修補補黏成了複製品

再截錄下你的聲音
連同你的舉手投足
製造出另一個你

就多了一個你
被我關住

永遠
關住

以寫字條的方式做紀錄

● 溫習一遍

「一個靈魂可以跟你相依的人，才看得見，什麼讓你恐懼，什麼讓你發光。看得見你的焦慮跟不安也看得見你的陰暗。什麼都看得見，卻還願意借光給你，讓你走出來。」—取自貓玲玲 

幾年前收到他的聖誕卡 聖誕節已經過了幾日。 他在電台裡撕下記事本裡頭的一張紙, 只是很普通的一張紙, 上頭沒什麼特別的裝飾、也沒有刺鼻的香水味 洋洋灑灑的寫下了幾個大字 連同一張CD賀卡寄來給我。 昨天, 我收到很多年以後 他寄來的第二張賀卡。

他在今年的賀卡裡頭 寫了一些很像他會跟我說的那些話, 但是...你知道 那感覺已經不一樣了。 一個曾經靈魂可以和你相依的人 之所以看得見你的恐懼、你的發光、焦慮與不安 會不會只是因為在某個非戰亂的年代裡頭, 我們願意開啔自己的心門...使它走出來與人相依？ 而在那樣的同時, 並不是非他不可、可能只要是在那樣的年代裡頭 我們所能夠接觸到、願意接觸到的任何一個陌生人都可以 什麼都看得見的 讓你們彼此相依偎？

在那一段時光裡，也許是任何人都可以的。

● 中午去了鼎泰豐。 感覺他們的包子變大了...人很多、門口人潮絡繹不絕。 不知道是不是因為連鎖經銷的關係 所以服務品質就比較差一點 要一小疊薑絲得等上半個世紀。 距離我家大概十分鐘的車程...前些時候 在原來舊址後面新開了一家兩層樓高的店面。 停車比原來舊址要方便一些...不少慕名而來的外國人在這裡用餐。 昨晚下班回來 我娘特別交代要和過些時候要去香港的表妹碰面。

據說前些時候花旗銀行裁員的時候, 表妹被裁到了。 所以趁著空檔預備到香港去和論及婚嫁的男方父母見面, 如果相對眼的話, 很有可能這次就順便居留在香港定居。 聽說這男生是個香港人, 幾年前出來念書 不過在紐約混了一陣子以後 就一事無成的回到了香港。 男生的母親催促著成家立業, 所以未來大致上會接管父母的生意。 至於女方婚後 "工作"輕鬆, 只需要在家裡當少奶奶、閒來沒事生個孩子 在家帶帶孩子就可以了。 聽起來是不錯的待遇...不過, 個人覺得和我那個小表妹的個性實在是有相當大的差異！

是說, 關於幸福這件事 本來就很是主觀的事情。

● 好一陣子以前參加的徵文活動, 寫了一則文 不過壓根兒的忘了這件事。 前幾天找到了 所以撿回來重溫：

下午，我走在你的背後 望著你有些微微向右邊頃斜的身體 滄茫的白髮 開著駝著的背脊...近日來你越來越顯得老態龍鐘。 你重複的問著我同一件事情...總是得花上半個晌午的時間 去思考與回答一個簡單的問題。 你忘記關門、忘記把車鑰匙遺漏在車裡頭、你還忘記家裡的電池與郵票等這類的小物件和上次你置放它們的位置。 偶而見你在洗手台邊沖洗著碗盤 卻不見你轉身答覆背後喚著你的人...你聽不見手機電話的鈴聲 也聽不見瓦斯爐上的汽笛聲。

我突然想起你 掛在小房間裡的那套軍裝...是你教我如何將一件制服燙的有折有痕、是你教我騎腳踏車、是你教我不論有多麼艱難 一家人也要在一起共患難、是你教我如何分辨是非、是你教我在逆境之中人也要堅強。 你穿著那些看起來顯得十分年輕的棉質彩色條紋衫。 微微的向右邊頃斜的身體 駝著背..頭上仍梳著你平日最喜歡的西裝頭 滄茫的白髮 有時拖著緩慢的步伐..我突然的意識到你已經走到了需要被看顧的年歲。

終究會

終究會下雨
終究會被大水給淹沒

終究會死掉
像一隻鳥 從樹上
以自由落地的方式
栽下後的死掉

終究會滅亡
終究會有著起死回生的可能

終究會有那麼一天
即使明天就要邁入絕望的境界
我們仍然 堅持著面帶微笑

七日宅記

打從感恩節開始 我一連休了七天。

頭兩天都在外頭跑, 直到後來幾天比較有了自己的時間。 一口氣看完了三部電影、敗掉了兩台電視、去了一趟郵局。 買了幾張國外與國內的郵票。 不好意思、郵局裡頭的歐巴桑說沒有在賣聖誕主題的國際郵票。 不過 郵票上有很漂亮的海岸線、藍的很！

是說, 俗話說的好 歲月不饒人！ 由哈里遜福特主演的印地安娜瓊斯 是一整個符合這樣的形容詞啊！ 畢竟是帶著63歲的身軀在片中隨著主題音樂在空中甩著皮鞭搖擺！ 那一拳拳的揮舞著蘇聯派來的組織頭目 完全沒有過去年輕時勇猛的說服力！ 個人覺得這部電影拍的感覺就像史帝芬史匹伯在做印地安那瓊斯之交接儀式。

讓年事已高的瓊斯教授後繼有人。 嗯哼...相形之下, 鋼鐵人看起來就比較讓人意猶未盡一些！ 不論是劇情 還是畫面上的特殊效果 都比印地安那瓊斯來得更有可看性！ (這部實在是應該等到電視來了再觀看才是）

看了兩齣日劇。 日劇通常都部會超過十集 所以深得我心。 太長的連續劇會讓我很快的失去耐心...一齣四十集的大戲 我想大概差不多看到十五集對編劇所撰寫的劇情就該有所領悟了才是。 從十六集以後開始, 大略的都可以猜得到結局。 所以, 我個人不太喜歡看太長的連續劇。 韓劇不錯看, 但是阿計網誌上有時介紹的韓劇 有點太年輕了...更何況 我和我妹的做法剛好完全的相反。 我喜歡看悲喜劇！ 嗯哼...你知道 就是劇中有喜有淚、有生有死、有苦有甜的那種戲！ 感覺比較接近真實一點。

在接近悲慘的時刻, 痛哭一下。
但是千萬不要最後死了人..而男女主角要永遠的天人永別的劇情。

日劇好、集數少 劇情近年都來比較屬於勵志人心類！ 日本人老愛拍些反應現實社會現象的偶像劇。 這和香港愛拍與現代流行趨勢有關的港劇、還有夢幻多變化又愛國的韓劇、以及完全是在賣弄吹捧當紅偶像的台灣偶像劇不太一樣。 好比說 很多年很多年很多年以前 流行ICQ的很多年那個很多年的時候...香港就拍了個網路情人ICQ的港劇。 嗯哼！ 歐陽震華當時確實是比現在還年輕。 （但, 我覺得他是越老越耐看的那一型 雖然沒有像羅嘉良那樣會讓我產生想要咬一口的慾望 但是外型不錯 屬於細水流長型的型男）

韓劇 給我的感覺很粉嫩！ 我不太喜歡看連續劇時採用國語配音。 聽到車太鉉和金在恩講國語 會讓整部戲的感覺一整個的爛掉！ 所以, 我看連續劇時 絕對會選擇有雙聲道的光碟片。 如此才能有多國語言的選擇性...韓國人請讓他講韓語、日本人請讓她在片中"一爹一爹"的呻吟著！ 我喜歡原味！

另，終於看完了龍應台的那本【目送】。 書的最後幾則全是關於她的父親 令人慟容的幾篇散文 看得相當心酸。 彷彿可以看見她父親的背影、他不斷的反射性的動作 過著馬路牽著她的手、一同買了些"遠行"的衣物。 送走一個人卻有那人所留下一輩子都送不走的記憶。  啊～～～

拼貼詩

想知道
秋天
到底是什麼樣的味道

如鹽巴的鹹
風 美味
飽嚐花開一捲

回答
祕密
告訴你

徹底

軟木塞

紅酒 成熟了
最多喝掉它

醞釀中的悲傷
要用多大的木塞
才能夠堵得住它？

刪刪撿撿一首詩

微光閃爍
一團暴風雪
一群飛蟲

感覺喉嚨
脈搏跳動

見不到
卻感覺
冰涼空氣

嘴唇 抓著草
蜉蝣卡到鼻孔

停下來摳臉
還以為幻覺

跌跌撞撞
肌肉抽續
釘在地上不動

站在道路上 眼睛
沒有房舍的 身體

吊掛在牠的身上
永遠

再也沒有人

再也沒有人可以
穿越一條長長的馬路

再也沒有人可以
走進一個黑色的房間

再也沒有人可以
會在天空裡作畫

因為，再也沒有人可以
愛你 好像我愛你那樣

快樂時光

昨晚去了Yard House。

每年差不多這個時候, 都會請一年級實習生加入。 今年請了兩名新生...新的來、舊的去 新舊交接之際 都會帶這些學弟學妹們出去聚餐。 前兩個禮拜收到三年級生的邀請、嗯哼 有酒喝的活動 他們都很自然的會找我去...目的在於看我喝的茫茫然的時候 會說些爆笑的話題娛樂他們！

加州所有賣酒的店面最晚只營業到晚上兩點, 和紐約通宵達旦的營業經營方式很不一樣! 很多時候 到了晚上十一點左右 店家都關的差不多了。 就算這樣以類似Sports Bar經營的餐館 最遲也只開到兩點鐘就會打烊關門。 據說, 這和加州地方大 大家夥出門都得開車有關。 喝酒不開車、開車不喝酒...但是假使你不是住在鬧區裡頭 可以以步行的方式走回公寓的話 幾乎每個人都必須再開20-30分鐘左右的車程回家。 所以賣酒的店面 一律開到晚上兩點就必須關門。

紐約就不一樣了 酒吧是越夜越熱鬧。 假使喝醉了 出門也有計程車可以叫...當然此時妳可以幻想著自己是Sarah Jessica Parker, 在寒冷的冬季裡 穿著薄薄的vivienne westwood設計出來的小花裙, 露出迷人細長的腳下所踩的manolo blahnik, 大聲的喊聲 "Taxi" 就會有小黃在酒吧的門口 （當然, 這部份是要假設妳還沒有喝醉的話）。 不過, 要注意的是 要是妳打算喝完這家去喝隔壁那條街那家的話 小黃就會拒絕妳 並誠懇告訴妳：這位小姐, 請多走走路！

我個人不太喜歡喝啤酒。 啤酒的口感很差...喝完以後 會有一股啤酒氣湧上來超難受的! 當然, 這時最好的方式 是把那股氣用力的葛出來。 特別是在這樣的sports bar裡頭, 不用太淑女的就把啤酒氣給他豪邁的葛出來。 剛進入藥劑系時 我們衲一票同學 每個禮拜都會找家酒吧或者是咖啡廳小聚。 一開始是喝Corona Light, 嗯 你知道就是加個檸檬 喝起來就會讓人喝醉的啤酒。 被訓練了幾次以後, 開始嚐試酒精比較高一點的啤酒, 最後進入品酒的最高峰。

是說, 我還是第一次看到這麼厲害的啤酒單！！

進入了美式足球季來時 Yard House就開始推出Ｍonday Night Football Happy Hour Special。 所有的頭臺菜從五點半也後進入半價。 啤酒單上的啤酒任妳點, 各種口味的啤酒應有盡有！ 店裡四面八方的有大大小小的電視螢幕, 讓你在用餐的同時 可以觀看球賽！ 另外, 啤酒杯也很特別, 他們有所為的Half Yard和Full Yard啤酒杯。 特殊的啤酒杯造型 一杯下肚 相信會喝到暈倒！ :)

這次Interns的聚餐, 因為沒有了藥廠的贊助 所以這些interns選了家比較平價一點的餐廳小聚。 昨天去了六個Interns, 連同我的話是兩名藥劑師。 說好不談工作, 只是喝酒閒聊。 我個人比較推薦啤酒單上的"Blue moon"...那個"Wyder's Rasberry Cider" 千萬不要點, 難喝到了極點！

昨天二年級生Helen (前些時候介紹過的那個酒鬼女生) 推薦了一款調酒給我試。

Scooby Snack

1 oz Malibu® coconut rum
1 oz Midori® melon liqueur
1 1/2 oz pineapple juice
1/2 oz whipped cream

酸酸甜甜的不錯喝 (我個人是覺得有一點太甜了一點）。

結果 昨天的Monday Night football, Houston的Texans 以30:17的成績 擊敗了Jacksville的Jaguars。

拼湊

給芥末綠和貝姬：

其實，我想 像這樣尋找著『散落的部份』看起來確實是沒有什麼特殊的意義。 落下的, 最後只有腐爛接著豁合著泥土一起慢慢的氧化。 出生的, 打從一開始就被放進了世界的殘酷; 死掉的, 活不回來; 碎掉的, 就這樣的永遠、永遠的留下一個空缺。 是這樣的不完整, 卻總是匆忙的尋找"散落的部份"。 彷彿唯有透過不停的尋覓 使我們還能夠懷抱著希望的活著。

『我是不願意再回去過了。
極大的敗壞，可能會帶來新生。
極大的痛苦，盡頭也許是一座玫瑰園吧！ ---袁瓊瓊』

有時, 當我突然感覺到內心空盪的難以忍受的時候 我會把過去的書信、舊文給翻出來。 前幾日我和朋友閒聊時, 我跟他說 其實我很害怕 會有那麼一天 我醒來 就這樣突然的失去寫作的能力。 打了幾行字、然後很快的將它們刪去...之後就出現一整頁的空白。 其實我很害怕 有些現在說不出來的話 會不會這輩子就這樣的說不出來？ 給一個人寫信, 寫了很多很多的信...但是, 老實說 很多時候 寫好了以後寄出去 事後我壓根兒的想不起來 究竟自己在那封信裡 寫下了些什麼樣的內容？ 妳們呢？ 對於自己寫過了些什麼字 是否都還能夠印象深刻？

究竟要怎樣 我們才能算完整？ 也許，永遠也都不會有那麼一天。
而如今看來 像我們這樣尋找著「散落的部份」的確是不具重大的意義。

我是說 一根紅蘿蔔煮成了紅蘿蔔泥以後 即使我們堅持著塑造出紅蘿蔔的外型, 充其量它也只能稱得上『長得很像紅蘿蔔的紅蘿蔔泥』罷了。 於是，將不完整的每一個人七七八八的拼湊起來 一切仍會是美滿！我只是在想, 也許有一天醒來 我就這樣突然的失去了寫字的能力, 翻起了舊文時還能夠想起這件事情 我想我會感到很開心。

妳有了頭, 我有了身體, 而她拿出了雙腳
我們湊合湊合的在一起 渡過了一陣子。

我想要

是不是只要說了
「我想要」
就可以得到？

是不是只要愛
就一定會被愛？

倘若真的是這樣，
那麼請你告訴我

為什麼幸福的人
到了最後 都變得
不怎麼幸福？

圈不住你的圈

用一個圈圈
圈住一個圈

圈圈再圈圈
圈圈畫圈圈

只是我怎麼也
圈不住你的圈

右邊

小妹回家過感恩節。 我只有那麼一個妹妹...不過, 我們家兄弟姊妹之間的稱謂很奇怪。 很多人家裡頭可能會哥哥、姐姐的這麼叫著。 好比說我三叔那房 堂姐堂弟之間 是用【姐】、【哥】或是名來稱呼彼此。 我家通常都是連名帶姓的就這麼叫著。 所以, 我妹從來也不喊我【姐】。 除了對外介紹的時候, 會用到這個字...否則從小到大 她通常都是連名帶姓的叫我！ 來了美國以後, 這問題就更好解決了...我們以英文名字稱呼彼此, 免除了一些麻煩的稱謂問題。

從星期五開始 各大商家都在大減價、抱著閒著也是閒著的心態 連續兩天 出門去逛街。 逛街 這種事情 我個人認為對沒有特別需要購買什麼東西的人 是一件很辛苦的事情。 以前逛街 會覺得還不錯...隨便走走看看, 也許還會買到需要的東西...但是, 近年來的逛街 出門必須要有一定的目標！ 好比說, 出門前就想好 要去哪家買上衣？ 去哪裡買鞋子？這類的事前計畫！ 若是沒有計畫的出門, 我就覺得會很累! 這個有了, 那個不需要, 這個不實用, 那個太貴了！ 縱然如此, 有時過節時出門逛逛, 沾沾人氣 感覺還是不錯的!

話說 星期五那天早上 我們母女三人跑去San Diego的購物中心逛街。 我妹喜歡坐我旁邊的座位..有時還會幫我注意路況什麼的。 她說 我開車的方式很奇怪 別人超車的時候 都是注意左右, 哪邊沒車就往哪個方向超車 不管左還是右, 只要有空位就可以超過去了...不過, 她說我超車的方向 一定是在左邊! 每次超車, 明明右邊就有很大的空位, 我一定要等到左邊沒有來車了以後 從左邊超。

一連兩三天 她就很注意我超車的方式。 是說, 嗯 後來我也真的發現, 我確實必須用左線道來超車！ 今天早上起來送她去機場時 我還是用左車道超車。 她說, 我應該是用右腦思考的人, 所以偏愛左邊！ 關於方向這件事情, 嗯哼 昨天我還跟大叔說 仔細看拍出來的照片 會發現我的照片都會有很怪的傾斜趨向。 左邊的水平比右邊的水平偏高了一點點...當然, 我把這件事情歸咎於很多時候 我拍照是用單手拍照的原因。 除此之外, 事實上我在影像置放的位置上 也會不由自主的出現不平衡的局面。

當然, 我覺得這類的事情的發生 常常是無意識的。 就像, 有的人看書翻頁的時候, 總是會不由自主的沾濕自己的手指, 有人用左手拿原子筆, 寫出來的字總是佔去右邊的位置、還有些人, 開車的時候只會用左線道。  話說, 小時候 我很羨慕用左手寫字的人。 不知道為什麼 但是我一度認為 會用左手寫字的人都很厲害！ 所以唸國小的時候 有陣子 我會偷偷的練習用左手寫字。

有一年帶我妹從Santa Monica方向回家時 開到高速公路交流處 有段路程是右線有來車, 而我的出口在右方不遠之處。 就在我預備從右方出口出去時, 正巧有台車要從右方進入。 就差幾公分就要碰撞到, 結果 那部車很迅速的閃開...不過臨走前來是拿了個汽水罐Ｋ我! 從此以後, 我對從右線超車就更有陰影！

我是在想 潛意識裡面 我對我的右邊是極度沒有安全感的！

一連逛了兩天的街, 買了幾件T-shirt。 千錯萬錯 買T-shirt就絕對不會錯!  一件平常要價十幾二十塊錢的長袖和短袖T-shirt、到了假日時打折只要幾塊錢。 是說, 我個人比較偏愛GAP或同等級的普通T-shirt, 穿幾次要是壞掉了也不會太傷心的上衣。 再不然, 前些時候買的threadless也很不錯穿...其他名牌T-shirt對我來說就算是買到S號的也會顯得太過寬鬆 買非名牌的過兩次水就變型的很嚴重。 雖然說, 這個年紀買GAP似乎是有一點超齡的現象...但是...深深的覺得 GAP它實在是為一般老百姓所設計出來的產品。

不過, 最近一兩年 我開始有點偏愛Hollister的T-shirt和長褲。 美國人對Hollister應該不怎麼陌生, 不過 台灣的話 感覺好像Hollister沒有與它同等級得A&F來的有名。 一件薄薄的衣服 一樣要賣到十幾二十塊錢, Style上兩家又非常的相似。 不過, 我對A&F設計出來的東西很有意見...

我在Hollister只要買S、或者是XS的衣服就可以了...到了A&F就可能要買到M或者是L的才能穿! 雖然兩家的店面都是看起來陰陰暗暗的, 但是走進A&F逛一圈出來 會讓人覺得胖的很想死! (這裡就會很想罵髒話) 深深的覺得 那...那根本就是專門為罹患有厭食症的人所設計的品牌！

就學會假裝

我們不斷嚐試
遮掩、安慰

將摟空的部份
覆蓋、忽略

然後, 期待會有那麼一天
它自然的存在
而你 不嫌它礙眼

黑色的夜
讓空洞的更加的空洞
而那些永遠無法抹滅的
將永遠的存在著

永遠、永遠的

話說的再好
詩寫的再美

仍無法敵擋
一湧而出的傷悲

要試著勇敢
要試著堅強
要試著學會 假裝

假裝
事實並非事實

假裝
真相並非真相

假裝
其實 我的心裡並沒有一個洞
細細的 緩慢的 像只沙漏
在你眼底無聲無息的滑落

就學會了假裝

[大家說英語] The blink of eyes

Time flies, memory pass, life ending in the blink of eyes
Happiness and sadness all happend too fast.

感覺就像流水帳..

感恩節的早晨起了個大早！

昨晚晚餐時開了我後來在紐西蘭機場買回來的奇異果酒, 因為水果酒太好喝了, 所以就在不知不覺中多喝了一杯。 七點多就開始超想睡, 一覺睡到今天早上四五點鐘才醒來。 昨晚的晚餐很簡單, 今年吃西式的感恩大餐...人懶加上又不想讓我娘搞得太累 所以除了自己烤了雞以外 其他的配菜都是買外賣, 並沒有誇張到很特别。 不過餐後點, 後來選了我個人非常喜歡的Fruit Tart。

上禮拜跟同事閒聊時 透露我其實一直很想要一臺LCD電視。 同事說COSTCO正在買一送一。 買一臺50"的LCD 1080p電視 送一臺32"LCD 768p 只要$1799.99。  星期四那天下午 趁著藥房裡不太忙的時候 我就跑上網去看, 果然買一送一。 於是乎 我就把價目明細給印了出來。 拿回家給我爹媽和妹妹看..第二天阿姨姨丈他們去逛Costco的時候 就跑去問店員 買一送一的優惠商品在哪邊, 沒想到店員說店裡並沒有這個促銷活動。

昨天 Costco的網站上面推出了第二波買一送一的活動。 買一臺46"的LCD就送第二臺46"的LCD電視。 這項要＄1999.99。 所以說, 買電視就跟女人買胸罩一樣! 你千萬不要以為 那些個明明身材矮小 屁股很翹的女人 胸部就一定給他一整個很大。 這年頭買魔術胸罩裡頭加墊的女人也不少！ 所以雖然廣告上是標示46" LCD 1080p 再仔細的往內容裡頭看, 就會發現 雖然兩台是46"只要賣$1999.99 不過, 光線不足、而且該款屬於比較舊款的機型、而且似乎該款model並非出次SHARP本廠生產。 相形之下、似乎那個50"加32"的套裝組合與價格比較實在一些！ 嗯哼～星期五的一大清早5:44我在做這項功課！

昨天堂弟來家裡一起過感恩節。 前些時候來這裡遊學 據說家裡說是來這裡深造的, 不過 嗯哼 老實說我覺得這類的薪薪學子 前六個月的時間 通常是遊玩的性質比較大...嗯哼 就是 誰沒有年輕過？ 對於一個一輩子沒有來過美國本土的年輕人來說 這地方真是誘惑挺不少...我爹說 不可能, 他要考試了。 我則是跟我爹媽說: 「書, 一輩子也唸不完..先玩完了再唸書。一般人的邏輯都是這樣的！」

不過, 是說...我這人對玩是沒有意見, 唯一看不過去的 是要玩 OK, 但是請你/妳拿自己的錢去玩。 用爹媽、哥哥姐姐的錢拿去玩 就真不是人！ 說到這裡 我都會很憤慨！ 想當年, 不要說去玩了...衣服沒有穿到破就換新的我都會有罪惡感！ 家裡最早的餐桌還是外頭撿回來的二手貨、為了把房間給租出去貼補家用 有人要睡客廳、客廳裡頭除了一臺20"的電視以外, 沒有多餘的椅子可以讓你坐。 一整個困苦的要命！ 不知道是不是因為這樣 所以...會苛責過得太好命的人。  （嗯哼...這年頭 有嘴講別人沒嘴講自己的人真不少, 好比這段 就顯得我上面那個好想買LCD電視的幾句話刺眼了起來！)

就說 堂弟昨天過來吃感恩大餐, 今天一大早要他和他朋友去Las Vegas渡週末！

(其實我也很想去Vegas)

不過相信今年全球景氣低靡 所以Las Vegas肯定被塞爆！ 過去感恩節出遠門遊玩的人 今年為節省開銷 應該多數會選則比較近的地方遊玩！ 從LA開車到Las Vegas只要四個小時而已。 嗯哼～相當於從NY開車到Atlantic City, NJ的距離！ 加上近日油價跌了很多...所以最經濟實惠的做法是自己開車出去玩！ 偏偏只有一條路進城...偏偏那個地方從三歲到九十三歲都會有東西可以玩。 偏偏Strip上頭的旅館都幾乎銷售一空、偏偏我們家的人都會嫌開長途車很麻煩。不然, 真是一整個很想去Las Vegas玩啊！

(前年的農曆年去的時候 不知道自己左腳小腿骨斷裂 嗯哼 所以那年玩得真是很痛！)

計畫今天出門去逛逛。 ：）

雨不停？

陰天。下雨

一進入冬季 不下雨的城市便會開始進入雨季
而所謂的雨季 並不太長、不太久、不太綿密
隔夜醒來 遠處既見的【撥雲見日】

哎唷

但, 只有你不知道
我的愛早已在你身上
開始萌芽 分叉

你毫不猶豫的拆除
我痛不欲生的喊 "哎唷～"

不知道

昨天睡到半夜 迷濛中發現自己在哭。 不知道哭什麼東西的！ 彷彿是夢到有人快死掉了, 哭得極為傷心..但是又哭不出聲音來。 很鬱悶！我在想這是所謂的日有所思, 夜有所夢。

年關將近 同事的父親突然發現患有血癌。 據說已經是末期了 時日無多, 菲律賓人 家裡人口不多 他好像是唯一的孩子。 一連請了好幾天假 在家照顧病重的父親。 母親幾年前中風 行動十分不便...照顧自己都有問題了 很難去照顧病中的另一半。 所以, 上禮拜臨時突發狀況, 同事提早下班回家去 接著就聽說請了長假。

同事之間相處就像一家人一樣、畢竟一天有12個小時都在醫院裡頭, 一個禮拜下來幾乎是吃在一起、做在一起。 早幾年他在同事當中年紀最小、個性非常內向 又很低調。 一點點小事情 總是很在乎別人的看法和對他的觀感。 我的個性很直、不太會轉彎包裝。 所以說起話來就比較直接、喜歡就喜歡、不喜歡就是不喜歡..有時候忙起來 自然不會擺出一臉輕鬆的樣子。 印象中, 有次 七點半下班前他交代了些follow-up給我...那天很忙 所以我相信我的表情是有點不耐煩的。 從此以後 他都盡可能的把東西做完才走。 心思很細膩也很敏感的一個人。 不過因為太低調了 所以不太喜歡和我們談論私事。 所以即便是他父親病重的事情, 也是等到後來比較資深一點媽媽級的同事去盤問才問出來的。

越到年終時期、仔細的看看 醫院真是個很悲傷的地方。

過節以前把這些病人送回家去、過節以後又把這些病人給接回來。 送出去的目的 約莫是渡過人生中最後一個節日。 昨天Mrs. Tamura問我能不能和她調班。 嗯哼～她的妹妹問她新年能不能不上班？！ 年初的時候 聽說她妹妹也得了癌症。 年紀大了 作了些化療、現在在吃藥。 不過聽她說情況不怎麼好...所以 昨天上班時問我 能不能跟我調一下班, 日本人過元旦新年。 班表拿出來一看...嗯哼..其實沒什麼不好！ 加上新年連作四天後 可以休三天假、又可以幫到她的忙還有加班費可以拿！ 何樂而不為！

不過, 她說了一句話讓我一整天 非常的難過...
她說：「這很有可能是她最後一次過新年了...」

她一面說 一面眼框裡泛紅著淚。 看得我真是難過。 死不可怕、可怕的是活著的人會在爾後的有生之年滿是亡者的記憶。 記憶這東西 通常妳/你不要都不行。 這樣看來 失去能夠記憶的能力 又未償不是一件幸福的事情了。

而我想念你

我想念你, 像海洋想念一條魚。
我想念你, 像山林想念一場大雨。

而我, 想念你, 像時間想念著時間
一秒一秒的過去。

不喜歡

星座書上說魔羯座是個非常務實的星座。

嗯哼～雖然我也知道這世界上絕對不會只有12種個性而已。 但是仔細回想起來, 我確實是個務實的人。 老實說, 我很不喜歡聽到朋友說 "妳是個XXX的人"  又或者跟我說些看似很了解 但是其實一點也不的事情。 當然我也知道 很多時候 他們說得很無心, 但是我就是不喜歡遇到這樣的人。

就像, 書寫從來都不是寫給人看的。 我沒有強迫妳/你來看、自然也就不會強迫的把些文給鎖起來？ 要嘛不要寫、要嘛 就不怕寫！ 我無法理解寫了文以後要鎖上密碼的心態。 是可知的？ 不可知的？ 不可知的是不是非得要這樣大費周章的敲打下些什麼 然後加上了鎖頭只給某些特定的人群欣賞？ 在我看來, 這類只說給某些人聽的話 似乎用Email或者是MSN豈不是更為妥當些？ 寫出來的東西, 從來就不是特意的要寫給些什麼人看得...

我記得我看過那麼一個網站, 網站的標題很令人印象深刻 叫做「她說寫作是一種治療」 內容五花八門非常豐富。 是我個人頗欣賞的網站之一。 我常利用空檔的時間 上這類文字類型的廣告。 除了刺激自己的寫作靈感以外、我喜歡上陌生的人網站去看些喜歡的文字。 好比說最近出沒在這裡的Lens, 老實說 我做了她好一陣子的忠實觀眾。 定期的上她的網站上去看些她的文字。 自從Lens成了大肚婆以後 我也很關心她的動態。 雖然不常發言 但、確實是默默的在一旁欣賞著她。 彷彿, 就是可以透過這樣的方式 融入她們 同時也將她們融入我的生活裡面。

所以, 寫作 到了後來, 並不是為了寫給人看得...而是, 那是生活本身就會發生的事情。 就像, 每天早起以後 會刷牙、洗臉 搭公車或是地鐵的時候, 你在潛意識裡頭會不自知的坐同一個方向的位置、閱讀報紙、喝杯咖啡什麼的。 寫作, 到了後來, 縱使有些個你或是妳 確實是對某個特定人物的稱謂, 但 書寫這件事情 根本就不是為了寫給人看得。 而我, 非常不喜歡不了解我的朋友跑來跟我說三道四的彷彿自己很了解我的那些。

沒有為什麼 我就是不喜歡！

就像, 其實以上我說的這些 並沒有要特意的寫給人看一樣。 不喜歡明明不了解我的人說些自以為很了解我的話、不喜歡指名道姓的說得很明白、不喜歡誰誰誰跑來對號入座、不喜歡把文章上鎖、不喜歡明明你 就不是【你】還自以為是你, 不喜歡一些人、不喜歡一些事、我不喜歡的就很難讓我悶在心裡面不說!

比。。更。。

落夜比落葉更落曵
陌生比漠聲更沒身
想念比想念更想念

知無不言

昨天午餐時聊天的話題。

醫院裡頭專門做些器官移植的手術, 年初時 有個非常年輕的病人來準備換肝 不過, 還沒有等到合適的肝 就已經先蒙主恩召了。  年紀也才大約二十出頭。 前幾個禮拜, 又有一名二十來歲的年輕女生 進來等著換肝, 嗯哼～等待的滋味的確是不好受 特別是當你/妳知道自己或是親人所等待的很可能不是新的生命 而是死亡的時候, 那感覺是很絕望的！

會走上換肝這條路的原因不少, 通常是Ｃ型肝炎。 不過二十來歲的年輕人, 好端端的哪來的C肝？ 我們今年這兩名年輕的病人很巧的都在服用外頭某家大賣場中所販賣的"H"開頭的減肥藥物。 廣告上說 這款的快速瘦身藥在美國銷售全美第一！ 嗯哼～ 這個廣告真的一點都不誇張！ 在賣場裡頭 這個牌子的減肥健康食品真的賣的很好！ 就是因為有人買 賣場才會大量進貨吧！ 我想。

不論如何, 年初時死於肝衰竭的那位年輕人死因 確實適因為這款的減肥食品所造成的。 所以當時 我們同事就發表了一篇關於這個個案的報告。 話說, 前幾個禮拜 第二個病人因為吃了這款"食品"引發肝衰竭以後, 同事跑來聊些意見。 基於職業道德的立場, 我們必須知無不言、言無不盡。 據說同事在第一個病人宣告不治以後就開始著手蒐集了許多相關的資料, 發現其中含有大量的"綠茶精"的健康食品和造成肝衰竭有極大的關係。 所以原本預備寫篇關於此成份的報告送往各大知名的醫學雜誌發表。

是說,  我同事她一說完, 很快的就被另外一名資歷較久遠的藥劑師給制止。 他說：「妳發表了以後, 出門時要小心一點。人家賣的正夯的東西, 被妳給阻擋了財路 相信人家的CEO一定會懷恨在心。」 我同事不怎麼相信, 當天晚上她回家後拿出來在餐桌上討論。 她唸中學的兒子開始大驚小怪的盯著她追問：「妳寫了嗎？妳寫了嗎？ 媽 我求求妳不要！ 不要讓我變成孤兒！！ 快點把資料刪除掉！」 她說那天晚上 被她兒子給煩到死...顯然她兒子很怕她母親因為【知無不言、言無不盡】 沒了娘！

好在第二天總醫師巡房時 針對綠茶精造成突發性肝衰竭的議題指定其中一名小的住院醫師發表。 嗯哼～我同事說知道以後她真是鬆了一口氣。 她巴不得把這塊燙手的山芋趕緊的送出去, 如此一來她只需要在長長的醫學報告作者明細中隱藏在最後面就可以了。 如此一來, 她的兒子不會沒有娘 她出門也不用怕被砍。

那款減肥藥真是太好賣了！ 聽說是真的很有效！
吃過的人都會瘦 不過, 裡頭的綠茶精也真的會吃死人的...

自古紅顏多薄命, 只是不知道是先瘦還是先死而已！

晨霧

6:34am

出門前遇到
昨夜凝結起的濃霧

潔白
寧靜

星期天的早晨
遇到的街景

路口的那棵樹
入冬後脫去一身的華麗

遺漏

歲月 遺漏下了時間
時間 遺漏下了皺紋

皺紋 遺漏下了離別
離別 遺漏下了眼淚
眼淚 遺漏下了青春

你仍在摸索
而我已遺漏下
滿滿的傷痕
鎖在最裡面

喜歡 遺漏下了微酸
微酸 遺漏下一抹淺淺的藍

我想 只是你不會明白
你來時遺漏下的那些
在心裡面

當夢想越來越遙遠

貝姬說：『日子很可怕，離中年婦女的日子沒幾年了』

這聽來的確是有點恐怖 但是根據之前其中一位撲友的說法是 從數學四捨五入的方法看來 34歲以下的人暫時擁有中年豁免權。 35歲以上的人 嗯哼～我親愛的你、妳、你、還有妳！ 你們都已步入了堪稱為【中年人】的年紀。 意思是說 出門的時候 不再會有人叫妳或者是你 哥哥 姐姐 動則叔叔或者是阿姨。

前陣子某女星傳出婚變的時候 我就想過寫下這麼一篇【女人四十】 不過陸續的我有了新的話題、所以那篇文就一直沒有出現。 上禮拜和大叔閒聊時 大叔提及到了年齡這件事情 非常輕描淡寫的掠過。 那天、其實九把刀的那句話 曾在我腦海裡頭短暫的浮現過 『說出來會被嘲笑的夢想, 才有實現的價值。』 這句話 我當時沒說...雖然後來我還是把它給寫了下來、因為我在想一個人的夢想 其實是與年齡沒什麼關連的東西。

意思是說 10歲的時候你可能會夢想著有一天可以當警察 拿著槍、穿著防彈衣 穿梭在槍林彈雨的都會叢林裡伸張正義。 20歲的時候 你可能會夢想在30歲來臨以前賺到生命的第一百萬、住豪宅、結婚、生子..如果可以的話 帶著心愛的人周遊列國。 四十歲的時候 你開始縮小那夢想的範圍、從原本的伸張正義、周遊列國 更改為週末在家 看看電視 喝喝茶、帶著愛妻或者這時你可能有了愛犬 到公園去曬曬太陽即可。 身上的衣服從Armani 瞬間的降級為Old Navy..口袋裡只放$20 （多了怕會對不起自己）!

年紀越大、夢想越小、朋友越少。

說得、大概就是這個意思。 至於愛人呢？ 20歲時 你愛的義無反顧 在天願做比翼鳥 在地願為連理枝、30歲時 你愛的裹足不前 是先成家而後立業、或者是先立業而後成家...不論哪一種都需要多一點點勇氣。 終於, 你步入了中老年時期...愛很美 但沒有辦法當飯吃 勇氣越來越小、渴望自在的心越來越重...偶而有些孤單, 但你跟自己說 這世界上孤單的人本來就不少 多一個不多、少一個不少。

嗯哼～日子真的很可怕 女人到了中年以後 喝水都會胖！

至於男人呢? 其實也沒好到哪裡去...我永遠記得 多年以前的那些個日子裡 中年的男子帶著猥褻的表情 每個星期五下班後出現在藥房門口買藍色小藥丸。 男人到了中年以後, 肚子越來越大、髮線越來越高、唯有可以拿在手裡的薪水越來越少、泡的妹年紀則是越來越輕。 彷彿唯有透過年輕的正妹 他們才能得到失去歲月的慰藉！

日子 真的很可怕！ 一天一天的過 我們一天一天的老！

近年來 我發現 不管我願不願意認識的朋友 盡是些媽媽級的人物。 可...可是我...可是我明明就還有顆少女的心啊！ 這件事情 讓我今天早上刷牙時在鏡子面前想了許久。 老實說, 我在過完了32歲生日以後 就罹患了【選擇性失憶症】。 我32歲那年發誓, 過完了今年的生日 就再也不過生日...所以很快的 我就失去對自己年齡的自我意識。每當我遇到了 「妳今年幾歲？」我常會愣著想很久。 這算不算是俗稱的【創傷後壓力心理障礙症】？ PTSD Post Traumatic Stress Disorder。

25歲以後, 我每晚就寢時間是十點鐘！ 十點鐘一到我就要關燈睡覺 要不然火氣會一整個很大...30歲以後, 出門最多只喝一杯酒 並且必須在九點以前回到家裡頭睡覺。 逛街 我覺得是件很累人的事情...所以有什麼需要買的 請先把物品列表給寫好 出門只是到指定的商店 拿了就走人。 可以坐的時候 不要站、可以躺的時候 不要坐...週末最大的樂趣 是待在家裡玩玩貓、看看書、聽聽音樂寫寫字。

雖然 我明明就是還有顆會說髒話的少女的心...
但是, 相信我 當一個人的年齡越來越接近中年人的時候 就會出現很多的不得已！

老實說 至於那些個穿著光纖華麗的性感小圍裙 腳上踩著高貴的Jimmy Chu、在一處人人嚮往的紐約大都會裡過著浮華的人生的那些人。 我只能說 她們不是人！！ 明明就是四五十歲的大嬸 還穿著三寸的高跟鞋在中央公園裡頭小跑步...那真的不是人！ 不是人幹的事情！

羅蘭巴特說：「世界上只有一個真理─忠實於人生， 並且熱愛它。」

我在寄出去的卡片裡頭寫下了九把刀的那句話。 夢想, 即使很小很難實現 但是 中年人為了終於自己的人生, 我在想仍是有夢想實現的價值的！

嗯哼～貝姬說『日子很可怕，離中年婦女的日子沒幾年了』
日子真的很可怕！妳、你、你、還有妳...曾幾何時的少女 如今都有了大嬸的稱謂了啊！

但老實說 我和貝姬一樣 還是喜歡混在20來歲的人群裡 假裝自己還是她們的其中一份子, 並且這樣感性的說著：

「明天..過了明天只要誰能讓我再次感動得淚如雨下
   那麼我就讓他瘋狂的愛上我 且消耗盡他畢生所有能夠愛的能量
   只要他能再次讓我感動得淚如雨下...」

好想吃火鍋

最近早晚比較冷。

每天早上都把自己包的緊緊的在上網追撲, 回留言 和收信。 手冷腳冷的情況下, 我就一直很想吃火鍋！ 可是 其實說冷 並沒有想像中的那麼冷。 中午的氣溫還是高達華氏七八十度, 設定的氣象偵察器上顯示、東岸在下雪。 下雪耶! 感覺那樣才符合【吃火鍋】的條件！

前些時候 老闆發現過去半年來 我們收到的每張支票上都多付給我們八個小時的加班費。 七七八八加起來是一筆很可觀的數目。 老闆的老闆給了壓力 要求解決這件事情..嗯哼 問題要追遡到幾個月前工會投票通過薪水支付方式的提案。 有這項提案前 我們的支票數字很難懂。 工作12個小時、前8個小時是按照時薪來算的..然後另外的四個小時是按照差額來算。 原則上算出來的結果是和比照時薪的算法是沒有不同的。 不過, 這種方式壞就壞在 到了國定假日的時候 要是那天工作 會平白無故的少幾百塊錢！

前八小時 = Time and a half
後四小時 = Regular hour pay

公司是說 因為前面八個小時已經是再以Holiday的方式在支付了 所以後面四個小時就不能再以Holiday的薪水支付。我數學不好 但是, 這樣子我懂...大概就是說 最後那四個小時 做和不做都是一樣的價錢。 嗯哼 於是同事們就在私底下說 那這樣算的話 聖誕節只做八個小時、另外四個小時因為不算Holiday加班 所以原則上來說就不用做嘍？ 總而言之, 再工會提出提案之前 每次收到薪水就很頭大。 一整個就是欺負數學不好的人!! 拿去會計簿叫她們算, 那些媽媽桑也會說 請三個小時以後再回來...這種叫做California differential的薪水制 真的很拔辣的咧!!

重點是自從工會提案投票通過了以後 近幾個月我的薪水明細上就一目了然。 工作了幾個小時、每個小時多少錢、多留了幾分鐘 有多少的加班費等等。 只要會基本的乘法就可以算的很清楚。 不過、剛收到薪水的前兩個月 我一直對支票上面八個小時的加班費感到很好奇。 問過同事, 同事說不太清楚哪來的加班費...有些人有、有些人無。 結果關於錢的東西 你絕對不會嫌他多。 所以有我們也拿的很快樂！！

上上個禮拜 老闆終於發現那八個小時的加班費是哪來的了。 根據基本勞工法、每人每週只工作40個小時 雙週時數就是80個小時。 不過, 因為是醫院 而且工作的性質不一樣 所以像我們工作12個小時的人來說 雙週時數就是72小時到84個小時不等。 大致就是有些人兩個禮拜下來工作六天、有些人工作七天。 多數的人、有房貸、有家累 所以不介意多做那第七天。 不想太累得人就選工作六天...另外多出來沒有人做的那幾天就由我們幾個人平均的分掉。

工會投票前我們問過工會的人 那第七天的錢怎麼算？ 工會必須按照勞工法的規定 每人每週不能工作超過時數 所以原則上工會希望所有人工作80個小時以下。 昨天臨時召開會議 商討解決事宜。 不過目前的應變措施是少做一天...嗯哼 下個月開始排班出來多數會有很拔辣的多個八小時班制的拔辣班表出來。

是說, 短期內 其實這樣沒什麼不好..好比說下禮拜少做一天 幾乎是在休假！
一連七天那麼好康的班表 實在是可遇不可求的啊！

（跳痛的說著）

真想吃火鍋啊！

我想你最好不要

我想你最好不要

不要看見 此刻的我的臉上
有了悲傷的表情

不要聽見 欺騙自己的話
不要知道 字與字間 究竟
藏了什麼祕密

也不要扯下
我頭上的面具

不要解釋
不要安慰

不要只是路過
卻還假裝著很了解

不要關心
不要過問

我想這些
你都最好不要
最好連靠近我 都不要

好讓我 在你指尖裡
自生自滅

香水

我不擦香水，也討厭刺鼻的香水味。

唸高中的時候 有段時間我經常搭公車上下課。 擁擠潮濕的空氣裡 車廂中擴散著對座的黑女人身上的廉價香水味。 酒精刺鼻的味道使人感到暈眩。 減價的時候, Main St上轉角口的那家雜貨店裡一瓶只要$4.99..偶而穿越過那家店 圍繞在香水攤前噴灑在空氣中的女客 挑選著自己喜歡的味道。 我分辨不出它們有什麼不同, 一樣的刺鼻、一樣的令人感冒。

我收到的第一罐香水 是高中同學送的生日禮物。 上禮拜我在舊相片堆裡頭翻出了那張照。 那一年的生日禮物是一罐香水 高中同學送的【毒藥】。 那天噴了一次 後來, 就被我一直放在櫃子上未曾使用過 直到香水它過了期 變了色以後才被丟棄。 第二罐香水是甜豆和阿計送我的【Diesel】感覺噴起來會有股很特殊的汽油味..我喜歡汽油味 但是不喜歡擦像汽油味的香水。 不過這件事情我一直沒有跟甜豆還有阿計說...那罐香水 後來跟【Poison】一樣有了相同的命運。

在這兩罐香水以後, 其實我後來陸陸續續的又收到了一些香水。 每收到一罐 我的心就會不由自主的一沉。 倒也談不上是失望, 而是更加的害怕 不知道應該如何處理這些我明明使用不上的東西。 後來, 為了避免再收到這些我無法拒絕 卻又不知該如何表答的好意, 我開始對朋友打預防針。

假使知道對方預備送我禮物, 我會事先的告訴對方不要送我香水、不要送我首飾、不要送我衣服、不要送我裝飾品。 有一年回台灣玩, 我去南部探望了當時在南部念書的初戀情人。 他熱情的款待、 臨走前他請他當時的女朋友去挑選禮物...我們閒聊著像認識了很久很久很久很久的好朋友...他問我 喜不喜歡香水。 我很誠實的回答 "不喜歡、所以請不要送我香水" 說完後, 女朋友打電話來說買了禮物 據說是一罐香水。

他那人很怪, 擁有天蠍座的特質。 支配性強、多愁善感但多以自我為中心。 我和他相處的一段時間 我們經常鬥嘴吵架。 不同的議題上 我們會各持己見...那天, 女朋友打電話來說買了香水, 他劈頭就開罵 叫她拿回去退。 然後大約有兩分鐘的時間 我聽見他不停的對著電話囉囉唆唆老半天。 我心裡就開始感到很過意不去！ 等他掛上電話後, 我也忍不住的開始數落他。

香水, 買了就買了 那樣罵她 是能夠得到什麼好處？ 買了 我覺得就收下就是了...況且其實她根本不知道我不喜歡香水！ 那天, 我們聊了很多很多 包括了為什麼我們並沒有在一起這件事。 而我的總結則是 和他在一起是一件很辛苦的事情。或者 應該說和將朋友這關係擺在第一順位的情人在一起 是件非常辛苦的事情。 人生啊 已經很苦了 我認為我們都不用刻意的委屈自己而非要和誰在一起。

我只是在想, 多數的我們
或許 根本就不知道 不知道自己究竟
想要什麼？ 要做什麼？ 和誰在一起？

因為根本不知道 我不知道 要如何的想要？

但我可以很肯定的這樣說 我不要香水。
很清楚的知道 自己 不。要。香。水！

關心

有時，只是為了讓自己好過一點點
硬是把它給塞了進去 然後 越過去
遠遠的 和它保持一些距離 不看你

有時，只是不想隨意的駐留在哪裡
就這樣把它給鎖了進去 撇開頭
即使疼 咬咬牙 也還算可以

有時，只怕白白地浪費了心力
關起門、上鎖頭
就再也沒有人可以拿出來 糟踏
就再也沒有人可以刺傷了 我的心

同類

但，有沒有可能
在地球以外的四顆行星上
住著像人類一般的生物

在夜幕低垂的時候
升起了營火 熱舞狂歡
在黎明破曉的時候
匹戴上迎戰的機械與盔甲

牠們住在同一個行星上
卻不曾遇見過彼此
牠們聽得見敵人的嘶吼咆哮
卻從未親眼見過醜惡的長相

有沒有可能
當我們擁抱親吻的同時
牠們也正深愛著彼此
如同 過去的我們 那樣？

吃葡萄不吐葡萄籽

我是個懶人。

因為懶、所以很多事情 想到了就必須馬上去著手進行。 出門、看書、煮飯、說話、寫字、聽音樂、看電視。 舉凡生活上所有正在發生的事情 我必須要有個動力 要不然, 懶人過懶日子的時候 發呆、沈睡、冥想 容易佔去決大部份的時間。 早上起床後 想到了要掃廁所...所以大費周章的把所有清潔用品搬出來 開始洗廁所。

懶人的生活模式大致就是這樣的。

其實、我一直很希望這世界上只賣一種水果...沒有籽的水果。 到超市裡頭買水果的時候 我也會特別的選裡頭沒有籽的水果。 西瓜、對！ 很漂亮...但是我會看一旁切片好的西瓜 瓜肉上面是不是有籽 然後決定我要不要買西瓜。 有時到農夫市場去買新鮮的水果 會遇到非常不老實的水果販。

「這有沒有籽？」
「沒有」
「那我要兩個」

不老實的水果販 常在我給完了錢以後 在撩下狠話：「如果有籽，妳可以把它挑出來」 是吧？！ 果然就是很不老實的商人。  小時候, 我想應該很多人都被這樣唬弄過, 我娘為了教我吐籽 就唬弄我說 把西瓜籽吃進肚子裡面會在肚子裡頭長出一個小西瓜。 成熟了以後, 會從肚臍眼裡頭掉出來！ 為了不要讓我的肚子長出一顆西瓜來, 小時候我很認真的開始吐籽！ 西瓜籽、葡萄籽、柳丁籽..比較大一點的 包括了綠棗籽。 人為了吐籽 老是把自己搞得十分麻煩。

除了水果籽以外、其實我也不喜歡吃些太麻煩的食物。 魚 最好不要有魚刺、吃雞 最好沒有雞骨頭、蝦 能不能剝好殼再請我、還有其實我不喜歡吃帶骨的牛肉。 然而每次說到了這裡時, 我都會想起那個帶我去吃田螺的男人。 他慢慢的剝 慢慢的陶醉, 我在一旁迫不及待的想告別 不好意思, 下次再連絡！

他送了我一張CD。 那陣子我很喜歡鋼琴曲...所以他在半夜三更塞在我家門口的信箱裡面。 浪漫？不！你錯了! 我只是覺得很恐怖而已！ 很快的, 那張CD聽完了以後 就被我塞進了角落...至於這類情感上表達太過激進的男人, 會使我非常的害怕。 就像, 有人硬是在你的盤子上塞了一塊帶肥的五花肉、吃了它就這樣噎死了你的人生。

洗了一盒葡萄、我在盒子裡頭挑著堅硬圓滑的那些。 我是懶人, 很難相處的懶人...即使葡萄裡頭沒有籽 我仍然無意識的挑走那些吃起來比較堅硬的葡萄。 用手捏一捏, 挑去軟趴趴的葡萄...人很懶、很挑食...我娘說 這種人很難相處 可以考慮躲進深山裡 養一屋子的貓、空氣裡飛滿滿天的貓毛、孤獨的一個人死掉。 老實說, 其實 我覺得這樣沒什麼不好 至少我們再也不用為了迎合誰的口味, 吐出些不老實的字眼。

早上看到的很喜歡的一段話：

「我們都有內在的生命。我們都覺得我們是世界的一部分，卻又像是由這個世界流放出去的。」

明明是

明明是
豔陽高照
卻有了輕煙裊裊

明明是
立冬之後
卻氣候異常溫暖

約莫世間
有了許多
明明是

「沒有被說出來的話語，
明明是 最好的台詞」

明明是 喜歡
卻 不能愛

明明是 白天，
卻宛如進入了黑夜

明明是 知道
但我 不能告訴你

我的又在哪裡？

昨天晚上, 看了一齣慘絕淪環的連續劇 一個人在漆黑的房間裡 隨著劇情的起落 激昂的落淚！ 而我 真的很想知道 究竟是誰？ 寫下了這樣悲慘的劇情？ 究竟是誰？ 好端端的男主角竟然得了癌症要死掉？!

我不太喜歡看太悲慘的連續劇！ 或者應該說, 我喜歡看據有灰姑娘童話故事般美麗的完結。 你知道, 就是過程很淒美 但是以喜劇作為收場的劇情。 想想看, 灰姑娘被兩個姐姐欺負的景象, 夠慘了吧？ 灰姑娘穿著破破爛爛的衣服蹲在地窖裡頭抹地, 夠慘了吧？ 灰姑娘從不奢求什麼, 只要觸碰到她父親的第一枝樹幹, 這...真的夠慘了吧？ 嗯哼～但是最後王子還是開著馬車 把灰姑娘給拯救了出來, 夠完美了吧？

我喜歡看據有灰姑娘童話故事般美豔的連續劇。 中途哭得很慘, 但是最後是以笑聲最為總結。 我要的人生, 大概就是那個樣子。 中途雖然有點慘, 但是死前能夠帶著微笑的離去。 宛如灰姑娘童話故事一般的結局...

有時, 我還是會這樣..睡到半夜時 突然聽到自己在哭 哭得慘的要命..哭得莫名奇妙。 老是夢哭得人 應該是心理有了什麼壓力 所以, 後來睡前 我盡可能的不看些慘絕倫環的悲劇與書籍。 嗯哼～這樣的情況有好些..偶而還是會自己哭到醒。 當然, 我也試過反其道而行! 睡前大哭一下, 刺激一下自己...發洩一下多出來的情緒。

是說, 昨天晚上 我以為我看得是一齣將會以喜劇收場的連續劇 沒想到編劇的寫下很欠扁的劇情。 那齣連續劇的大綱大概是這樣的: 男女主角在一家廣告公司共事, 原本是死對頭 好像貓狗一樣的水火不容, 不過, 因為狗比較笨 所以很快的就被貓給改變。 然後, 貓狗就一窩的住在同一個屋簷下...直到這裡劇情都很爛 而且沒什麼意義對吧？！ 嗯哼～連續劇往往不怎麼需要很多的意義！ you know？

故事的最後, 男主角得了癌症死翹翹...

我是在想, 或許 當我們寫完了所有人類可能的到的癌症以後...我是說 為了避免有【抄寫】的嫌疑, 所以該劇編劇的寫下了令人嘖嘖稱奇的癌症。 你一定不會相信 男主角最後的死因：鼻煙癌 （雖然最後是因為癌細胞擴散道肺部導致肺癌 不過仍抹不去鼻煙癌末期造成肺癌的主因）

你看 這是多麼不美的死法啊！！

【鼻煙癌】

好一個很跳痛的死法～
即便是這樣, 還是讓我哭得好慘好慘...

有毛

我家別的沒有
貓毛 很多

養貓的人家都會這樣
到處都看得到貓毛
出門前常得好好的
替自己的衣服沾沾毛

毛多了 貓舔進肚子裡
偶而就吐出些貓球

我家的不愛吃化毛膏
所以 有時吐起毛來
有些痛苦

聽在耳裡
疼在娘心

前些時候
無意間
看著他的毛紋 出神

有毛 有紋
真是一整個好看
依稀記得
去流浪中心抱
回來的時候

識貨的人說:
「這毛 長得真好！」

偶而 我看著他的毛
也在心裡默默的唸著：
「這毛 長得真好！」

遮羞布

被蒙蔽著眼 所以無法正視
那儼然即將 撕爛了的世界

被蒙蔽了心 所以無法感受
眾人的咆哮 踐踏後的尊嚴

倒塌的城牆
有自由的聲響 不斷地
從石縫裡一湧而現

噠噠地 機關槍與火藥
喧擾了 一座腥風血雨的城市
在文明即將終結的日子裡
我聽見遠方的鐘聲

震耳欲聾的掠過
街邊 一塊 純白的布
遮蓋住屍體 也遮蓋住
骯髒的我們的羞

隨時準備落跑

十三號那天, 約莫十點鐘左右 南加州舉行了規模最大的一次地震災害演習。 印象中上一次我經歷這樣的演習 大概是在台灣唸小學的時候, 我不知道還有多少人會記得這件事情 不過, 在我那個年代裡 上台演講的題目叫做保密防諜, 聽我爹娘說住在眷村裡則是三不五十的有防空演習！ 提防匪諜派來的戰機 突然的從台灣上空飛過轟炸！ 就離我們眷村路口不遠的地方 有個防空洞。 拉了警報了 大家夥就攜家帶眷的前往集合避難。

我個人由於當時年紀還太小 所以對這件事情的印象不怎麼深刻, 倒是後來上了小學以後 常有些地震、防空演習什麼的 讓我的心情感到非常的雀躍！ 演習開始了, 大家趕緊關上教室的門窗, 躲在桌子底下 等到警報過後才恢復正常作息。 不知怎的, 也許後來 大家夥的憂患意識有所轉變, 又或者上了國中以後 開始有了所謂的升學壓力, 所以後來不太記得還有這項災害演習的事情出現！

或許 成長的本身就是一個很大的災害！
而再也沒有任何的災害可以超越比這更加嚴重的災害！

自從911過後, 美國人對於隨時準備落跑這件事情就很緊張！ 倒不是因為大樓的倒塌 而是因為倒塌後的大樓, 那天許多進出市中心的橋梁被迫關閉。 除了海港邊停靠的船隻可以靠海陸行駛以外, 陸上交通完全的中斷, 許多人被困在島上 走了幾個小時的路才回家。 從此以後, 不少紐約人開始在辦公室裡放球鞋 隨時準備跑路, 後車箱裡頭放了毛毯、乾糧和水...居民開始準備食物和救生用品。

那陣子, 我每天都必須經過一座橋。 那段時間 大概是我人生之中最忙碌的一段日子、每天早上四點鐘出家門 半夜十二點才能回到家裡 從New Hyde Park實習的醫院到我下午在Uptown工作的地點。 我看過最美麗的黑色的夜空是在那段時間裡頭。 因為出門時天是黑的 回到家裡時天仍然是黑的。 晚風吹來有點涼, 但是有John Mayer和City lights陪伴感覺還算是OK的！

有時因為塞車被迫困在橋上, 我心裡就會隨著風吹搖擺中的橋梁七上八下的擔心著。 我常想, 如果這時後橋斷了 我是要先跳車還是先搖下窗戶？ 如果這時橋斷了 橋下的水會不會很冷這類的問題。 我必須承認 我有著某種程度的神經質！ 比方說, 進入了黑漆漆的電影院, 絕大部份的人會先找位置開始入座, 但是我會先四周觀望 找出口的標誌。 選的座位不能距離出口太深太遠...四周圍都是些什麼人？ 大部份的人是從哪個入口進來的？ 滅火器在哪裡？ 台階會不會很陡？ 諸如此類的問題 大多會在我踏入一家電影院的時候開始一一的浮現。

那時的藥房在十三樓。 遠遠的可以看得到East River, 有時下起雨來 從窗戶望去 路燈下迷朦的景象非常美麗。 十三樓說高不高、說矮不矮、我們的藥房算是在大樓的最頂端 911過後紐約人很容易受到驚嚇。 有一晚外頭突然下起了大雨、一陣巨響 我和助手都被嚇了一跳。 你知道、我感覺我的心跳突然的停止了一下...我們衝到後面的窗戶張望、確認這並不是什麼恐怖的攻擊。

不過, 我以為離開了紐約以後 那恐怖的感覺就會好一些些...很顯然的 東岸有暴風雪和恐怖的大樓倒塌的危險、而即使來到了西岸 我們仍然必須活在地震的恐怖陰影底下！ 我很久沒有經歷過什麼地震的演習了。 最後一次演習是在我唸小學的時候...老師提醒大家要關上窗戶 躲在桌子底下。

現在、就沒有那麼幸運了...

我想、假使明天南加州出現規模8.0的大地震、若是僥倖的活了下來、安置了家人以後、我還是沒有辦法躲在桌子底下 關上窗！ 萬一人要在醫院裡頭 不要說出來安置家人了...可能根本就走不開！ 所以, 就拿我們家來說 關於跑路這件事情 我們就有認真的討論過...我們約好在某個地點會合。 不論災難發生的時候 人在哪裡、最後的集合地點會在某個大家都有共識的地方。

那天、約莫十點左右、南加州舉辦了一場規模8.0地震演習。 我剛好休假、所以免除了演習時需要做出的應變工作。 不過早上在信箱裡頭收到一份學校給的災難的故事大綱和指示、要帶學生到哪裡集合、和誰連絡等等的資料。 我們醫院本身也有一套災難應變措施 一接到廣播通知、就有一連串的動作要做 例如、我們必須確定預留72小時份量的藥物給臨時來就醫的患者使用 另外、每個部門還要派出代表到指定的定點集合 準備救援。

我個人覺得這次演習比較有意思的是醫院還為此特地一人發派了一個行李袋給員工。 行李袋裡還塞了一張清單、列舉需要準備跑路的東西, 水啊、乾糧啊、零錢、和緊急連絡電話號碼等等的清單。 嗯哼～醫院希望妳/你先安置好自己和家人 然後隨時準備回到工作崗位上報到。

專家說 平均每十年就會有一次的大規模能量釋放！ 據說、加州距離那個大規模的能量釋放已經過期了一段時間了..所以、很多人這幾年都認為會有一次大的要來 只是不知道會是什麼時候？ 嗯哼～其實仔細想想...我們 哪個不是這樣被嚇大的呢？

殊不知人生啊！原本就是個大災難呢～

他跟我說累

他跟我說累
我跟他說花
一朵送給你

然而，
我只在想

他跟我說累
有些話用畫
會比較合適

有些事情，現在說你一定不相信
但是確實是如此...

所有現在看起來難過的關卡
過些日子以後, 你會完全的想不起來
當時是多麼的沮喪。

人類對不怎麼美好的記憶
都不會保留的很長。
（相信我! 事情真的是這樣）

不知道應該如何的命名

休假, 上午抽了空到台灣駐洛杉磯辦事處去重新辦理了一本護照。 原先的護照過期了十年, 老實說我個人很期待開放小三通！ 台灣開放了小三通以後 從美國到大陸去可以省下一筆旅費。 所以撇開政治議題不談, 我個人覺得在一個凡事都必須以金錢作為計算單位的旅行過程來說 小三通真的是很不錯的啊！（更重要的是這樣我回台和大夥們喝茶的機會恐怕就隨之暴增了不少！)

辦事處的阿姨人不錯！ 我對這類辦事處裡頭的人印象不是很好, 有一年回台灣 朋友說他家路口的台北銀行可以兌換外匯。 一大清早的也不知道那小姐哪來那麼多下床氣。 擺出了晚娘臉 沒好口氣的兌換了幾百塊錢大洋給我。 再加上過去每到了公家機關 都會遇到類似這樣的鐵面辦事員...我對台灣辦事處裡頭的人沒什麼好感。 （不過後來想想, 我覺得這和我有時會聽不懂他們說話的語法有關 除此之外, 我想我腦海裡頭跳Tone的程度也間接的影響了我大腦中樞神經分析他們話語的能力）

是說, 早上這位收件的阿姨人看起來很不錯! 據說11月29號台灣護照要換新裝了...這位阿姨拿了本樣本給我看, 老實說我很愚笨 所以看不出來上面有什麼不同的地方？！ 不過, 可以肯定的是 下個月去領護照的時候, 護照上的照片會被替換掉。 過期的那本護照上 是一張我國一的照片。 (嗯哼～老實說 我也不知道 為什麼我在那個年紀的時候 不怎麼愛笑！)

我在辦事處的等候區裡遇到一位兄妹...妹妹看起來很正, 哥哥看起來很帥。 大約二十來歲左右的年紀..兩人一前一後的進來 拿了號碼牌找了空位的坐著等待。 才剛坐下沒一會兒 兩人各自拿出了手機、手指頭不停的再那上頭敲打著 一刻也沒有停閒過。

妹妹接了一通電話、聽起來像是台灣的越洋電話...大意是說有親人生病了, 她特地的強調"病的很嚴重" 所以當天抵達的時候 希望她的朋友可以去機場接她一下 日期大約就是這個週末, 說完以後 掛上電話 手指頭繼續的再手機上敲打...彷彿完全的投入那敲打中的境界! 偶而, 她會抬起頭來 與我四目交接, 我對她微微笑 她接著低下頭去繼續的打字。

我之所以會這麼的注意她 並不是因為她埋頭的不停的傳著簡訊。 而是因為她的穿著叫我有點不太會欣賞...正妹的胸部以上看起來很秀氣、看得出來有上點妝、似乎有點混血的輪廓..和我一樣盤著髮 顯得脖子修長、胸部大約是A Cup。 穿著一件黑色的胸罩、胸罩的外頭是一件大概是類似A&F這家廠牌出來的細肩帶背心。 幾乎有半個胸罩裸露在外...三不五十的我很想去幫她拉高一點點。

是說, 我想我距離那樣的年紀是很遙遠很遙遠了...

不太懂得欣賞這樣的穿著打扮, 就像前些時候 我和撲友說著 我也無法理解 外頭有著積雪、上身穿著冬天的後外套 而腳上卻穿著涼鞋的女生。 這樣會比較好看嗎？ 這樣會比較時髦嗎？ 你們都不會覺得很怪嗎？

多數的時候 我仍然覺得自己是個冷漠的人。 我喜歡這樣在很多人的地方 聽她(他)們的談話內容、和觀察她們的穿著打扮。 用一種冷漠的旁人的眼光...腦海裡不斷的浮現出一些副產品。

打從我上了國中以後, 除了日記以外 我也很認真的在寫週記簿...每次領回週記的時候我都會趕緊翻開來閱讀導師的評語。 我很喜歡閱讀自己寫下的那些心情和老師回覆的那些紅筆字跡。 仔細想想, 其實我那時候對於離開這件事情 是抱著小小的喜悅的心情。 所以, 我非常誠實的在週記簿裡頭寫下了這一些...老師也不留情的載週記簿裡藏了一大桶冷水, 潑的我一身濕。

後來, 回想起來 我覺得我就是這樣的人...
一但決心的離開了某個地方 就不會再對它有太多的餘情。

我是說, 一個人 若不是徹底的離開一個地方
或者是離別一個人, 要如何的全力以赴的接納另一座城？

那些不能說的事

你不說
我不說

應該就不會
有人知道的那件事

我只是這麼想
並沒有說
誰誰誰的意思

有一種愛

有一種愛
是很愛很愛
是沒有人可以
輕易的取代

有一種愛
是針落入了海

有一種愛
細小並且微妙

還有 有一種愛
是你的「不愛」
不愛我的不愛

有一種愛
被扔掉了
又該怎麼辦？

談吉他

我十三歲那年擁有了第一把吉他 但是這件事情少有人知, 就像很少人知道那幾年我是如何的背井離鄉一陣子一樣。

第一把吉他其實沒什麼特別的、我哥上了國中以後 我爹買來給他玩的, 不過後來為了升學 所以根本也就沒什麼時間去把玩它。 從此以後好好的一把古典吉他 就這樣被置放再角落裡, 直到我隻身在台北的那幾年, 認識了些過去淡江炬光社的哥哥姐姐們 才開始想起家裡的那把吉他。

台北那家復健中心距離淡江很近、因為很近 所以炬光社常來這兒帶活動。 夏夜裡醫院大門的門口聚集著一群年輕人、圍成一個圓圈圈、吹著風、幾把吉他就這樣的彈奏哼唱起來。 多數的時候, 我來唱 他們來合, 久而久之的在繼承了家裡那把沒人用的吉他以後、我學了幾個簡單的和旋 偶而也就這樣的自彈自唱了起來！

我的手不大、以前彈奏起鋼琴的時候 總是要比其他人多轉幾次、所以 老實說我一直很羨慕手長腳長的人。 總覺得他們的手腳若能裝在我的身上 那該會有多麼的完美。 (嗯哼～我當然也知道 人不能太過於貪心!) 而這件關於手長腳長的事情 其實就像我心裡面的一個梗, 有時會扎著, 但不怎麼礙事。

手不大的人 剛剛開始彈吉他的時候 其實有些小困難。 好比說按起和絃來的時候 總是會比別人更加吃力一些！ 習慣了 其實也就無所謂了...就像彈鋼琴一樣、不過就是比別人多轉了幾次！ 就像有時一個人走路, 我也常會不自覺的在心裡頭唸著 "別人走一步，那我就多走兩步"。 相信我, 我常會和自己說些莫名奇妙的話語。

我在吉他上頭貼了些貼紙。 不知道還有多少人記得很多很多年以前 港星張國榮當紅的時候 來台灣 和柏安妮唱紅了那麼一支山葉兜風的機車廣告？ 我對那支廣告歌曲特別印象深刻、因為機車推出時 有贈送貼紙...我在那把吉他上就貼上了那麼一張黑色的"兜風"字樣貼紙 一張青天白日滿天紅的國旗、一些零碎的香水貼紙...那把吉他被我貼的琳琅滿目 外型十分搶眼！

十五歲那年離開台灣的時候, 我帶著那把吉他。

在成田機場遇到了個外國人 他坐在候機亭裡我對面的位置, 一眼瞄到我那把搶眼的吉他。 他和我比手畫腳的借去了那把吉他、就這樣的在候機亭裡頭開唱。 年代久了, 有天 其中一條尼龍弦突然斷了...後來, 人忙了 時間少了..有了新的熱衷的樂趣了 那把吉他就這樣被遺忘了好一陣子 直到我表妹把它要了去。

然後, 其實我一直沒有忘記那些個夏夜裡頭  一群人圍繞著唱歌的景象。 前些時候 聽說我們其中有位年資較老的同事在玩吉他、他說只是興趣隨便玩玩而已。 突然讓我想起 我曾經有過一把吉他、更或者應該說 我突然想起來我曾經會玩吉他。 那天, 我去逛跳蚤市場...很湊巧的看到吉他。 古典吉他 一把＄40...我心很癢 但是其實很猶豫。 我爹二話不說 買下了它...他說 沒事還是彈彈吧！

嗯哼～ 所以..這是我生命裡的第二把吉他和一段你可能不知道我的往事。

Blue Monday, My Yesterday

昨天忙。

打從進門了以後就沒停過..午飯時和同事起了一些爭執, 火氣大了一整天。 不過, 近年來我比較喜歡悶燒著。 有些事情越爭只會越糟糕、同事一口氣算完了帳以後 我也沒好氣的回了她幾句話。 深感這年頭知道部份事實、卻不知道事實的全部的人真是多、而很奇怪的是這些人總是很積極的評斷是非。

然後有一天我們會發現 天吶! 從什麼時候開始 我們失去了思考的能力？

昨晚睡前plurk上的話題 八卦消息一則 某女星傳婚變 我買了她三本書! 書裡頭字字句句、海誓山盟、海枯石爛。 賺了不少眼淚 不過, 我個人覺得重複的字眼太多 很容易看膩。 完全屬於看過一次大致上就會被擺回書架上 除非想起來否則不太會再次去翻閱的書籍。 我買了三本..因為喜歡裡頭的字。 太甜、太膩... 撲友說那叫作「情感很Over」。 這幾個形容詞出來後、我開始懷疑自己是不是也寫下過這些「情感很Over」的東西？



 

尋寶

星期天, 天氣95%晴, 有風。

上個星期聽田村太太說起附近的玫瑰盃足球場每個月的第二個星期天有個大型的跳蚤市場。 據說這個跳蚤市場是整個西岸最具規模而且種類最多、古董也最多的市場。 許多日本人特地千里迢迢的來到這個跳蚤市場購買一些古玩意兒回去。 我對這類古董的東西 特別有興趣、所以上禮拜聽她說完後 就計畫想要去一探究竟！

Rose Bowl是我們這區相當據有規模的足球場、每年一月份的南加州玫瑰花車也從這個球場出發。 Rose Bowl是UCLA Bruins的主場, 位於Pasadena區...附近的交通一到了有球賽或者是大型活動的時候 就爛到斃！ 那附近有個很大的公園, 公園裡頭平常早上很多人去慢跑作運動...不過、一般民眾都會特意的避開有活動的日子...否則人山人海的情況 就無法已慢跑來形容、而是必須已萬人散步的方式來形容！

從我家開車到Ｒose Bowl大概20分鐘的車程。 九點多出發 我們大約九點半就抵達球場...跳蚤市場從一大清早五點鐘就陸續開放先給展示的商家進入擺攤、一般民眾則是要等到大約七八點鐘才開始進入。 七點鐘一張門票大約$20來塊、八點十幾塊、到了九點以後 一張票價是$8。 由於第一次到這個跳蚤市場 所以我們純粹參觀性質比較高..沒有必要太早入場、所以九點半抵達剛剛好。

今天天氣不錯 中午氣溫還有華氏七八十度、雖然風有點大 不過日光照射的地方還是挺溫暖的..有時走到遮陰篷裡穿著短袖反而感覺有些冷颼颼的 必須多加一件薄外套！ (加州這點有點麻煩、沙漠地型的氣候 所以早晚氣溫轉變的比較大..平常出門多半必須多帶一件長袖的薄外套 以防地形的變化轉涼。 這樣的情況舊金山那邊更為明顯 坐著Cable Ｃar上坡時是一個溫度、下坡時又是另一個溫度。 嘖～）

買了門票進入以後, 門口可以索取攤位的地圖。 通常比較熱門的區域是在古董區 Antiques..其他的攤位則是賣一些一般跳蚤市場比較常見的東西。 裝飾品啊、小首飾、各個國家來的不同種類的食物等等。 我們在普通的區域閒逛了半圈左右就轉往古董區前進！

古董區賣的東西 年份不一、從1930年到2008年的都有 其中又有不少是來自於1945年 第二次世界大戰時期的東西。 包括了軍刀、古董電話、留聲機、黑膠唱片等等。 (我看到那些黑膠唱片 很自然的想到了甜豆的老皮。 甜豆家也有很多黑膠唱片, 據說老皮還特地從美國買了一組清理黑膠唱片的清潔液 價格不匪！ 我想老皮要是來逛這個應該也會有爽到！) 因為這裡的黑膠唱片 數量真的相當驚人!! 我在留聲機那區逗留了很久...其中有一臺手搖式的留聲機要價$950、不論外型還是各個部份都保養的相當完善、唯一的缺點的它的腳腳有一點故障 不過 只需要稍微整修油漆一下 就跟新的一樣！！ （一整個讓人很捨不得離開啊！！）

除了賣些古董以外、還有賣許多二手貨的攤位。 包括了二手名牌LV包、一份2008年11月5日星期三的首位黑人當選美國總統的LA Times頭版 要價$25。 (我和賣家閒聊了兩句 我跟他說 那一份報紙在Ebay上現在要價$900、你賣$25有虧到！ 他瞪大了眼睛 顯然是一臉懷疑的表情..不過星期五那天 聽我同事說 我們醫院裡頭有人真的在Ebay上看到要價$900元！)

整個跳蚤市場環繞著Rose Bowl攤位真的不少、有部份是重覆的種類、東家賣鍋碗瓢勺 西家也賣鍋碗瓢勺..所以假使這家的風格不合適 可以看看隔壁攤位的、對於喜愛這類舊貨攤的人來說 這根本就是一個宇宙超級無敵霹靂的遊樂場！ 假如室內傢具是喜歡走復古風的 絕對絕對可以在這個地方找到所有你喜愛的傢具！！ (我預備下次換小一點的房子的時候 就可以來這兒找傢具！:P 可以殺價、不過我大概看了一下, 有些東西店家會開出不符實際的天價 有些則是會有物超所值的價格)

就像其他的跳蚤市場一樣 有一些小瑕疵的東西 你可以向店家殺殺價、然後把殺下來的錢拿去當作修補的費用。 算起來的話 同樣年份的東西 你在外面可能就買不到這個價錢 但是外面買現成的就可以免去修補的工作、兩者之間各有利弊！ 嗯哼～會喜歡逛舊貨攤的人 多半會把這類修補的工作當作是一種樂趣！ 拿回家來刷刷油漆、釘釘子什麼的其實也是蠻有趣的！ :)

我們在裡頭逛了三個小時、最後因為它實在是太大了 所以並沒有逛完所有的攤位！ 我跟我爹媽說 有趣的話 下個月可以再來！ 而且有些攤位 這個月沒來的下個月會出現！ 說不定還可以找到其他新奇的東西！！

走在會場裡四周圍琳琅滿目的商品攤位 讓我真是一整個看得目不暇給的！ 由於這個跳蚤市場是全世界上比較據有規模的跳蚤市場、多年來的傳統 所以主辦單位還會安排一些美國的古玩展示。 好比說路口有人踩著高橇發派購物袋、一旁還有人騎著十八世紀的傳統單車、另外這個也很特別的是穿著娃娃屋的流浪漢！ 他的背後寫著"Dollhouse Dude"...我看著他快步的走、後頭一位手持著相機的小姐 大老遠的喊叫著他身上的字樣。 我也跟著順理其章的拍下一張紀念性的照片！

我想說 這是一個非常神奇的星期日！

長驅直入地心

是說, 昨天在報上看到了那麼一則新聞, 是關於低靡的經濟 使得好像史地芬史匹伯這種大師級的導演 也被迫縮減拍片成本 所以現在好萊塢電影的新寵都是些原本就比較不須要花什麼錢的歌舞劇。 昨晚, 我就看了一部 我個人認為真是超低成本完成的電影 《地心冒險》Journey to the Center of the Earth。

請不要懷疑, 我的確認為導演Eric Brevigy在拍這部片子的時候 應該省了很多的演員費！ 整部電影從頭到尾只有三個演員, 他們分別是： Brendan Fraser、Josh Hutcherson, Anita Briem。 故事描寫著地理學家Trevor (由Brendan Fraser所飾演) 帶著他的侄兒Sean (Josh Hutcherson飾) 到冰島去勘察一處地震的發生區、並企圖尋找Sean失蹤多年的父親Ｍax (從頭到尾沒有人知道Max長得什麼樣)。

他們憑著Ｍax過去所遺留下來的一本小說 《Journey to the Center of the Earth》上頭所紀載的一些關於可以直達地心的通道、來到了冰島找Sigurbjörn Ásgeirsson當地的地心探險家幫忙。沒想到Sigurbjörn Ásgeirssonu已經在幾年前過世了 於是由他的女兒Hanna Ásgeirsson (Anita Briem所飾演) 帶領他們叔姪二人前往探險。

路上他們遭遇到了雷擊 被迫困入山洞裡、也因此而產開了一場由三人主演的深入地心的曼險奇旅。

電影改編自法國科幻大師儒勒·凡爾納（Jules Verne）於1864年創作的小說「Journey to the Center of the Ear」而成。 凡爾納寫的這些科幻小說 多半據有科學根據 所以許多他當年所寫出來的作品 現在有人將他們視為預言。 其他作品還包括有《環遊世界80天》、《環繞月球》、《海底兩萬里》、《氣球上的五星期》。

這部電影3D動畫不錯！ 不過我個人覺得這部電影大概也就只有3D動畫是個很大的賣點以外、電影劇情普通 演員演技也普通。 更重要的是看完這部電影 你會完全一個被劇情、演員的數量給打敗！ 是說、一部大約耗資美金四千五佰萬所拍攝的超低成本電影 能夠在電影上映的那週回收兩千一佰多萬 相當於一半得成本收入 實在是令人嘆圍觀止！

這部電影 我給它 三顆星：★★★☆☆

其實應該是兩顆半, 不過由於片中男主角穿著T-shirt 疑似有激凸的畫面 所以我願意多給它半顆心！！

煙花四季

落下一串煙花四季
『演一首歌』

剝離的人兒
在台上賣力的唱

我來唱
誰來聽

都一樣感傷

餐前酒

我在小豆家那幾日學會了餐前酒。

我對太過濃烈的酒沒什麼好感。 小小的看起來就像儲藏室裡頭的酸性清潔劑、 很懷疑喝下去會有什麼樣的快感！ 一口飲下酒精灼燒著喉嚨, 而且我對烈酒的印象大半停留在同學喝得爛醉時吐在我後車座 第二天上課前還得爬起來再清理ㄧ次的景象。

從此以後, 我對Rum、Tequila、Vodka這類的東西 就沒什麼好感。

到了加州以後, 我們老闆愛酒。 每年聖誕節部門聚餐的時候 老闆會點來據說是所有Tequila類中最頂級的一種 TEQUILA PATRON。 有一年聖誕聚餐, 老闆給每人送上一杯Tequila Patron...這時候, 不喝就會很怪。 所以, 那天除了Long Island Ice Tea以外、一口喝掉tequila shot...Patron的味道不會像一般的Tequila那樣的乾澀、口感比較好！

在小豆家那幾日 都可以喝到老皮調配的餐前(後)酒。 近年來和同事在外頭用餐時 我們開始嚐試不同的口味的調酒。 一般餐廳裡 都會在餐桌上擺著酒牌。 有時是閉上眼睛 隨便用手一指、指到哪樣就喝哪樣, 有時則是點選酒牌上第N行的酒、點哪樣是哪樣。 若是沒有酒牌 又不太清楚哪款酒類好喝的話...我個人偏好帶有甜味的女生的水果酒 Fuzzy Navel 帶有橘子和水蜜桃口味、Screwdriver 帶有單純的橘子味、我個人最喜歡的 而且最常點的是Ｍidori Sour 有著甜甜的檸檬酸。

回家後逛超市 正好Vodka和柳橙汁在大減價、最近吃飯前都會自己調來喝。
（晚上都會比較好睡）

我對空瓶空罐很感興趣。 酒喝完了 但問題就來了...有些漂亮的酒瓶 我會一整個捨不得丟棄！是說, 嚴格說起來 留著這些空瓶子實在是沒有什麼特殊的意義、但是、我就是會很莫名奇妙的把它們收集起來。 真是莫名奇妙啊～

阿貓的冷酷

什麼樣的人
養什麼的貓

這是千古明訓
也是不變地道理

搖晃

牠搖晃著它的不安靜
它搖晃著瓶裡的祕密

在浮躁之中浮躁
在搖晃之中搖晃

妳搖晃著我
我搖晃著你

圍著燭光
我們搖晃在彼此
寧靜的假象裡

黎明之際
在搖晃中號角響起
隨之起舞的勇士們
搖晃在非奸既盜的亂世

搖晃的繼續搖晃
浮躁的繼續浮躁
繼續的繼續繼續

不太熟

後來我發現 (或者應該說我們都發現) 認真的寫部落的這幾年下來, 你/妳更加的認識你自己。 什麼是會讓自己感興趣的事情、什麼是會讓自己熱血沸騰的加入參與的事物？ 又或者在什麼樣的場合裡頭 妳預備將要說出些什麼話、和什麼樣的人說話、說得深淺、說得方式那些。 對我來說, 後來開始認真的寫起了部落以後 上述的這些變得更加鮮明！

開始認真的寫起部落以後 開始挖掘一些無意識中的自我, 抽絲剝繭的寫一些腦海裡頭浮現的東西。 我知道我是什麼樣的人 也知道自己的個性、知道何時我會張牙舞爪、口沫橫飛的滔滔不絕、也知道何時會出奇的安靜！ 因為知道所以常不自知的做出抽身的動作。 好比說, 我在怒氣攻心或傷心愈絕的時候 會莫名的安靜。 又或者我在高興時會不停的說出一些完全不合情理的話語。 情緒起伏程度之大..所以我盡可能的維持著平穩、冷酷的姿態。

我依稀記得過去的情人這樣跟我說, 他說 「都是妳的個性害了妳！」 他說的話, 其實 讓我很認真的反覆的思考了一陣子。 一度還信以為真的試圖扭轉這樣的個性..但是, 我深深得相信 「狗改不了吃屎」這句話。 妳不用為了他改變什麼, 也甭想要求他做出什麼樣的改變。 他喜歡出門, 妳就不用想著把他留在家裡、他喜歡穿著簡便, 妳就不用強迫他穿西裝打領帶 大概就是這個樣子！

真正和我談得來的朋友不太多 這樣的情況 我覺得很多時候是人為的因素所造成的..我不喜歡和不同調的朋友打交道、也不喜歡刻意的去迎合朋友的話題和意見。 上一秒我可以和妳開心的談論著某段肥皂劇的情節、下一秒我可能會因為對於某些議題上的分岐 一整天不和對方說話。 我覺得可以接受情緒多變的人不太多...但是, 其實我也從來就沒想過要加入哪些特別的團體、或者成為哪個團體中的成員。 會在一起的就會在一起...注定要分離的 不論妳預備如何的犧牲、最終我們還是要分離。

「其實我們並不太熟。」 有時我會跟一些不對調的人這麼說。

我會突然的說起了這些 是因為這幾天的新聞讓我有感的撲了一則政治撲。

幹! 先學會什麼叫做民主的抗議再來談民主吧！！ 靜坐歸靜坐、抗議歸抗議、有哪個民主的國家會以暴力來反抗公權力？ 選出來的議員非但沒有安撫民心 尋求正常管道替人民討公道反而鼓吹人民上街頭去抗爭、以暴力相向? 這是什麼款的邏輯? 人家是共匪、所以你就乾脆當土匪？

我個人覺得一般的正常人 不會帶著國旗到敏感的地方去散步、如同我認為一般的正常人 不會特別想要以這樣的方式去展現自己有多麼的愛國。 嗯哼～這麼說 可能不太恰當 不過這感覺就像 光天化日之下 帶著水果刀去敵人家門口散步一樣。 嗯 沒有啊! 我只是帶著水果刀散步而已..「不行啊？！」當然不行啊！ 犯罪並不是一定要有死傷才能構成犯罪的成立, 有了犯罪的動機 那麼上簿公堂時就是犯了罪。 是不是一定要有人受傷才能執法？

有動機 那就足以構成犯罪的成立。

所以、你/妳不是不能帶著國旗去散步 而是不能在敏感的時刻在敏感的地方做出敏感的動作！ 我們都是人生父母養的 而我只是在想所有與民主有關的事情 都發生在有限的距離之內。 距離這東西 是很奇妙的...男人和女人之間的距離、父母與子女之間的距離、兄弟姊妹之間的距離、朋友與朋友之間的距離、族群與族群之間的距離。 有人有著一輩子妳跨越不了的距離、有人有著妳輕而易舉便可以超越的距離。 有時距離 可以產生美感、有時距離讓人心感疲憊。

當然另外還有些距離 則有著《六度分離》：

我從某處得知，在地球上，人與人之間只被六個人隔絕。
 六度的分隔，正是這個星球的人際距離。
                             －舞台劇《六度分離》約翰．桂爾（John Guare） 

黑很黑的黑

要如何的聽的見
要如何的看得到
在黑很黑的黑裡面
摸索與思考

在黑很黑的黑裡面
寫下留給自己的備忘錄
設計出奇怪的椅子
製造出多變的傢具

像一位穿著華麗的小丑
關進一只破掉的箱子裡面
在黑很黑的黑裡面
專研著手中的演講稿

要如何的聽的見
要如何的看得到

風穿越過街角時
引來一陣騷動
在黑與黑的黑裡面
遠處的零星燈火
照亮著城市的某一角

秋祭

前些時候我們藥房裡頭祖母級的Mrs. Tamura也買了台Wii Fit。 不過, 像Mrs. Tamura這個年紀的人 手機切忌不要選的太過於新潮、電話不需要添設自動撥號轉接的功能、電子郵件的信箱功能不用太過於豪華、車上的導航系統越是簡單的越好, 另外 買Wii的時候 最好有附送圖案說明 哪條線應該插在哪個孔裡...最好還能做到像Dell電腦一般每條線都有顏色的區分, 電視機的遙控器 只要能夠轉台就好...相信我! 當人走到了那個年紀以後, 很多事情越簡單會越好！

上星期上班時, Mrs Tamura說她的Ｗii 裝好了 不過沒有聲音！之前她有聽我說過 我們家也有一臺Wii 所以問我哪一天休假時能不能去她家幫她看看 到底是哪裡有問題、為什麼沒有聲音？ 老實說, 其實我不太和同事在與工作沒有相關的場合以外見面。 這職業壓力很大...而且壓力通常都是出自於無形的, 所以下了班以後 我就會很習慣的把所有與工作有關的事情拋到九霄雲外！ 當然也包括了同事...

偶而, 會和一兩位出去聚個餐什麼的。 即便是聚餐 有時也要看我心情的好壞...有時電話響 我會很習慣性的先看看來電顯示。 要是上面寫著"Unknown"號碼, 肯定是先轉接進語音信箱！ 有話快說、有屁快放！幾次Jason打來, 上頭有他的來電顯示, 不過由於我接電話實在是要看心情而定 所以幾乎他每次打來 開頭就會先罵我一頓。 他那個人個性還算直爽...所以假如一定要我翻譯的話 他的留言通常是這樣的： 「幹! 妳今天又不用上班 是死到哪裡去了？ 為什麼不接電話！」 留完言後, 我會考慮要不要回電給他！

上禮拜Mrs Tamura問我能不能找一天去她家幫她搞一下Wii。 一開始我是沒有答應。 通常遇到我無法回答"要"或是"不要"的問題...我都會跟對方打太極拳。 嗯哼～就是慢慢的拖著...有誠意的人通常會很積極的讓無法決定的我做出決定, 比較無所謂的就會忘記問過我這件事情！ 一開始 我跟Mrs. Tamura耍太極..上樓辦些事情, 回到藥房以後 Mrs. Tamura已經把我哪天休假的日子搞清楚了...問我這星期一怎麼樣？

嗯哼～看見Mrs. Tamura那麼熱情的請我去她家幫她看一下Wii...看在Wii的面子上我也不好意思跟她說No啦! 更何況Mrs. Tamura說順便一起去吃午餐！ 所以在這眾多的誘惑之下, 我就答應了！

Mrs. Tamura住在 Altadena, 距離我家大約30分鐘的車程 算是住在半山腰上...那地區有許多古老的建築物。1880年時建城, 從部份的建築物看來很有價值感。 Mr Tamura是個地理學家...在北洛杉磯工作, 平常不住在家裡, 每個週末會回家來、Mr Tamura不在家的時候 就是Mrs. Tamura一個人。

我們的工作時間還蠻長的、平常上班時是12個小時 每個禮拜工作到三天至四天不整。 12個小時下了班以後 差不多沒剩一兩個小時就得準備上床睡覺 第二天一大早又得出門去。 有時一連工作四天的情況下, 家幾乎變成了旅店...回到家裡的目的只是為了睡覺而已! 不工作的那幾天, 要不就是跑銀行辦事, 要不就是出門逛逛、家裡前後整理整理、發展個人興趣！ 我通常會在放假的時候 多生產些文字, Mrs Tamura前些時候學會了毛線編織。 (去年她送了我一條粉色的小圍巾 很好用)

我在半路買了束帶有秋天風味的鮮花, 抵達Mrs. Tamura家時剛剛好十一點10分！ 比原來預計的時間晚了10分鐘, 原因是因為她家那裡的門牌號碼是漆在路邊的行人道上...她給我的是283號、但是不知道為什麼 我對285特別有興趣、所以在她家門口一直找著285。足足繞了三圈 才發現我要找的是283。

Mrs. Tamura家裡的擺設非常的美日合併！ 大門口有日本武士的壁畫、後院有著一棵松樹。 她帶我參觀了一下她的房子...1940年代的房子, 所以房裡的地板、門框 全是真心的實木！ 越是老式的房子 這些實木越是珍貴！這和後來許多數木被列為保護植物有關、被納入保護以後, 新一代的房子 他們所用的建材就越是無法做到像過去的房子一樣那麼的扎實！ 老房子雖然看起來沒有新房子那麼豪華漂亮...不過 我個人偏向喜歡老房子, 老房子總給人一種實在、安穩的感覺。 再加上加州有些地方處在斷層帶上..所以老房子在經歷了無數大大小小的地震以後, 就是有老房子的優點！ 那時候沒有倒、將來也應該是不會倒！

Mrs. Tamura說 沿著她家前面那條路往左轉有棟非常古色古香的英國式建築物、不知道是不是因為附近有個導演住在那裡的關係 所以經常會有人來這兒拍片取景。 Mrs. Tamura還說就距離她家一條街的地方 是過去名作家Zane Grey (恩葛雷) 所居住的地方...他寫過不少西部生活的浪漫主義小說...其中【Riders Of The Purple Sage】(荒野晴天) 就是出自Zane Grey之手。 據說他的故居現在是個觀光景點...民眾可以自由進入參觀！

Altadena和我住的這個區 剛好一個在南一個在北、我們之間相隔的是一個叫做Pasadena的區 15分鐘左右的距離...Pasadena有個老區 （嗯哼～可以媲美奧克蘭的Howick和Parnell那樣的老區) 保有1870年時老式的建築物、建築物的外牆因為年代的久遠染上一層不黑不白的深棕色 整體看起來很美麗...有古街的味道、又添加了許多現代的建築物！ 因為是這區的中心點, 所以非常的熱鬧、有個大型的購物商場、還有很多著名的餐廳。

幫Mrs. Tamura搞定了wii以後、她帶我去那附近吃日本料理！：）

貓城

我在奧克蘭Parnell Village買的一隻石頭貓。 那家店裡頭有各式各樣造型的貓咪, 大的小的, 趴著的躺著的坐著的, 比較靠近地面上的轉角裡有一欄的石頭貓。 小小的尺寸並不太大！ 小豆拿起來給我挑了半天 結果我挑了這隻貓。 這隻貓好, 因為它會微笑！：）

養貓的人很奇怪、久而久之的就會對貓的飾物感到非常有興趣！日本的貓造型很可愛、外國的貓比較寫實一些、中國人不太喜歡貓, 它們將貓視為不祥之物。 老舍寫過一本小說, 小說的名字叫做《貓城記》 他用了第一人稱的方式描寫著貪官污吏、政治惡性、和醜惡的侵略者。故事的一開頭是這樣的：

飛機是碎了。 我的朋友，自幼和我同學：這次為我開了半個多月的飛機，連一塊整骨也沒留下！ 我自己呢，也許還活著呢？我怎能沒死？神仙大概知道。我顧不及傷心了。 

我們的目的地是火星。按著我的亡友的計算，在飛机出險以前，我們確是已進了火星的氣圈。那麼，我是已落在火星上了？假如真是這樣，我的朋友的靈魂可以自安了：第一個在火星上的中國人，死得值！但是，這"到底"是哪裡？我只好"相信"它是火星吧；不是也得是，因為我無從證明它的是與不是。 

自然從天文上可以斷定這是哪個星球；可憐，我對於天文的知識正如對古代埃及文字，一點也不懂！我的朋友可以毫不遲疑的指示我，但是他，他……噢！我的好友，與我自幼同學的好友！

飛機是碎了。我將怎樣回到地球上去？不敢想！只有身上的衣裳 碎得像些掛著的乾菠菜 和肚子裡的乾糧；不要說回去的計劃，就是怎樣在這裡活著，也不敢想啊！言語不通，地方不認識，火星上到底有與人類相似的動物沒有？問題多得像……就不想吧；"火星上的漂流者"，還不足以自慰嗎？使憂慮減去勇敢是多麼不上算的事！

故事的最後, 這些貓人們被矮人們給殲滅 而他們被殲滅的方式是自相的殘殺。 看見敵軍殺近, 貓人卻不懂得合作的道理 仍然是「三個一群，五個一夥的幹」。 他們逃亡到了山上, 卻為了自己逃亡的區所而相互的殘殺, 最後矮人們殺道山頂上來的時候 貓人們只剩下兩三個了。 這些矮人們並沒有殺了他們, 而是把他們關進了籠子裡頭..貓人們繼續的廝殺著 直到死亡！

書裡頭有一段話 是這樣的：

在這個世界上，還有種管轄生命的力量。這個力量的消失便是死亡，那不肯死的只好把身體變作木石，把靈魂交與地獄。

那不肯死的只好把身體便作木石，把靈魂交與地獄！

如果說

如果說
太陽不是從西邊落下

如果說
后羿當時射下的是十個月亮

如果說
我們醒來只為了延續夢而存活

如果說
斑馬脫去了身上條紋以後
那又該稱它為什麼？

如果說
我們根本沒有相遇過

但你什麼都不必說

你在我的心上抹上了陰影
我在我的臉上套上了面具

我們誰也沒有傷害誰
所以也不用說抱歉

但你什麼都不必說
我看在眼裡
一切都了解

海角一共幾塊肌？ （更正版)

假如說我的文章經常標題與內文搭不上關係的話, 我覺得「海角七號」和這之間有了異曲同工之妙！ 除了他在海上漂流的那幾日寫了一些信給住在恆春的友子阿罵作為整部電影的串場以外, 老實說 小的愚笨 實在是看不出來海角七號和這本土的樂團有著什麼重大的關連！？

嗯哼～ 早上起來時 外頭刮起了大風 吹下了樹上片片入秋以後 很快就枯萎的樹葉。 幾片的烏雲飄過, 就這樣開始下起了陣雨。 我在家裡一連看了幾隻電影 包括了炒的火熱的「海角七號」。 范植偉長得不錯, 但是我個人對他的印象還停留在「孽子」裡頭的形象! 留著小平頭 很有型的男生！ 不過我很奇怪為什麼海角七號不找這種型男來演戲? 而找了歌手范逸臣？ 雖然我沒有親眼看到偉哥身上的六塊肌 但是 我是十分願意相信 范植偉一整個就是能夠培養出六塊肌的型男！至於范逸臣...就.... 嗯哼~

我最早所接觸到的沖繩歌手是夏川里美, 當時還在電台裡頭當播音員的阿尼介紹的。 奇怪的唱腔, 非常適合在夏季的夜晚裡頭聆聽。 最好你開著一扇窗、最好窗外突然的有風穿越過、最好你在屋裡點亮一盞燈、最好你的門口掛著一串風鈴。聽沖繩歌曲時 最好的時機就是這樣！ 有天, 阿尼在電台裡頭播放了中孝介的歌..我很直覺的就問阿尼 「他是不是Gay？」

我覺得人很奇怪, 多數的時候 你的直覺都會告訴你很多事情的真相! 或者又可以說 我的直覺常會讓我得到許多殘酷的事情的真相 彷彿我就是擁有那樣的能力。 我對很多事情都很有『感覺』,可以感覺對方的喜怒哀樂, 可以感覺來者是不是可以深交、感覺是好人 還是個壞人, 感覺是不是疏遠？ 感覺他是不是Gay？ 我的感覺 通常出現的很突然 而且往往都十分的準確！

最近這兒的電視上最常報導的是加州的第八號提案。 提案裡頭針對日前同性結婚合法化做出抗議、上頭主要提倡一男一女的傳統婚姻觀念。 主張教導一個男人必須和一個女人結婚 才是王道的觀念。 贊同一男一女的婚姻 要在提案上Yes打個勾、不贊成法律限定一男一女的婚姻的要在上頭No上打個勾。

我覺得這世界上什麼都有！ 而且多數的時候, 人就是必須非常宿命的去接受一些 你可能不願意、但是沒什麼選擇權利的命運！ 好比說, 我們無法選擇在出生的時後 未來要當男人還是女人、我們無法選擇出生的時候 是不是會缺少了些什麼？ 有的人少了條腿、有的人少了隻眼睛、有的人聽不見、有的人有口卻不能說。 很不幸的 我們在無法選擇的情況下來到了這個世界上, 有心跳、有呼吸、更重要的是我們都有「感覺」。

你不用去贊同他們、但是我覺得不要帶著不健全的心態去排擠他們。 不論那個人是缺了些什麼、或者又比你多出了些什麼來。 前些時候, 我娘在餐桌上說出了她贊同的聲音, 反問我的意見 我是這樣很誠實的跟她說的。

話說, 要是扯開了中孝介的上衣...我相信一定可以看得到完美的六塊肌！

中孝介在劇中的出現 讓整部戲出現了更多跟「海角七號」故事本身沒有什麼關連的戲劇性轉變！ 而且, 老實說 因為有了我對中孝介是完美六塊肌姊妹的觀念, 所以當他出現的時候 我的腦海裡是一整個對他在戲裡的角色感到好奇！ 有感覺像是在彌補有日本歌手來台演唱的戲份 而這戲份的本身又跟海角七號沒什麼關連～

(雖然是這麼說 我還是不介意看型男的六塊肌）

個人覺得整部戲最美的畫面 應該是范逸臣脫去了上衣以後, 把田中千繪推倒在床上 田中千繪露出了性感的肚臍眼, 他脫去了她的上衣 然後畫面一整個很含糊的帶過去的那一幕！

嗯哼～我個人的觀後感是...
我比較想要知道的 並不是恆春到底有沒有海角七號這個地方！ 我比較想要知道的是外型看起來像型男的范逸臣身上 到底是海角幾塊肌？而且, 我很感謝編劇的並沒有讓中孝介在劇中和田中千繪發展出我腦海裡一度浮現出的俗氣的男歡女愛！ 還好沒有, 因為就我對中孝介的認識看來, 那會一整個非常的沒有說服力～

我是說 孩子們！别傻了...這世界上有永遠的思念, 並沒有永遠的愛情！

ps. 田中千繪在戲裡是說中文嗎? 句子是說得一整個很難懂咧！

然後你終於會知道

醒來後
聽見香水百合花
哼唱著《聖母哀悼曲》：

When my body dies, let my soul be given

然後你終於會知道
再那之後的她們的命運

巫婆狂歡日

然後, 當我們走到了一個階段以後..就會出現這樣的口頭禪 「想當年」。 好比說 前幾天上了新聞的那件中原學長學妹為愛跳樓的事件, 超級爆笑 但是『想當年』我也幾乎曾在凌晨兩三點鐘的時候 起來爬窗準備和男生一起去陽明山夜遊。 不過, 很不巧的我們被逮到、很不巧的從那以後 每當我再次的想起這件事情的時候 只能以「想當年」來形容它！

我印象中最燦爛的幾年 是大學畢業了以後 進入藥劑系的那段時光。 關於這點、我一直認為我屬於"晚熟"型的人物。我是說 對於夜歸、和朋友小聚、在特殊節日的時候狂歡這件事情 我覺得我是屬於晚熟型的。 大學四年我沒什麼朋友、應該說我沒什麼時間交朋友、起先還有一些人帶著我混 不過很快的大家選了不同的科系、不同的宿舍以後 就老死不相往來。

那四年我最常做的事情 是從這棟大樓以散步的方式到另外一棟大樓。 當然、偶而會看到同學會張貼的一些海報、不過, 想當年我就不太喜歡在有壓力的情況下 去從事一些特殊的活動。 所以打從大一第一個學期被學生會會長給糾纏畫海報以後 我就立誓不和那群人來往。

上了藥劑系以後、光是我們那一屆也不過一兩百個人。 我後來常跟我學生說 藥劑這個圈子很小、所以自己的言行舉止要注意一點、否則將來應徵工作的時候 會遇到一些不必要的困難。 我們那屆一兩百個人之中 我後來常和一群特定的朋友在一起。

第一次的萬聖節舞會、在紐約中國城的一家黑暗且狹小的地方 那一年我是一隻貓。 嗯哼～事後我們一行人八九個人 浩浩蕩蕩的走回停車的地方。 朋友的表弟是一根很大的香蕉...那模樣走在紐約街頭上很滑稽、所以不時引來路上來往車輛的喇叭聲。 那玩意兒很難穿著走..香蕉在街上跌了摔了幾跤。 我必須說 那年的萬聖節讓我非常的難忘！

下午, 我在電梯裡頭突然想起了這件事。 電梯開了門 另外一個部門的男性工作人員正在裡面享用咖啡、我按下了四樓 這時電梯門關上後又在未經處碰的情況下被打開了兩次。 我轉身和那位工作人員說

「萬聖節到了 大概是有東西要搭電梯！」

那人先是愣了一會兒 幾秒後看著我臉上詭異的表情才會過意來, 他笑了笑跟我說 「妳亂講」。 我接著補充 「是真的! 你沒看到這電梯裡都是"人"嗎?」接著我到了四樓 步出電梯, 臨走前不忘跟那位工作人員說 「祝你好運！」

這是今年我們部門所提交的南瓜雕刻作品, 這種瑣碎的事情通常都是交給研究生去做！星期三那天晚上他們完工的時候 我正好在藥房裡頭值班、派了其中的一位研究生去拍張照。老實說 我個人覺得一整個有給他醜到了極點！ 看到了南瓜 其實我最想做的是吃南瓜派！

今日最常被問到的一個問題:

「下了班後妳要扮什麼？」
「我是巫婆! 怎麼? 現在看起來不像嗎？」

巫婆狂歡日

然後, 當我們走到了一個階段以後..就會出現這樣的口頭禪 「想當年」。 好比說 前幾天上了新聞的那件中原學長學妹為愛跳樓的事件, 超級爆笑 但是『想當年』我也幾乎曾在凌晨兩三點鐘的時候 起來爬窗準備和男生一起去陽明山夜遊。 不過, 很不巧的我們被逮到、很不巧的從那以後 每當我再次的想起這件事情的時候 只能以「想當年」來形容它！

我印象中最燦爛的幾年 是大學畢業了以後 進入藥劑系的那段時光。 關於這點、我一直認為我屬於"晚熟"型的人物。我是說 對於夜歸、和朋友小聚、在特殊節日的時候狂歡這件事情 我覺得我是屬於晚熟型的。 大學四年我沒什麼朋友、應該說我沒什麼時間交朋友、起先還有一些人帶著我混 不過很快的大家選了不同的科系、不同的宿舍以後 就老死不相往來。

那四年我最常做的事情 是從這棟大樓以散步的方式到另外一棟大樓。 當然、偶而會看到同學會張貼的一些海報、不過, 想當年我就不太喜歡在有壓力的情況下 去從事一些特殊的活動。 所以打從大一第一個學期被學生會會長給糾纏畫海報以後 我就立誓不和那群人來往。

上了藥劑系以後、光是我們那一屆也不過一兩百個人。 我後來常跟我學生說 藥劑這個圈子很小、所以自己的言行舉止要注意一點、否則將來應徵工作的時候 會遇到一些不必要的困難。 我們那屆一兩百個人之中 我後來常和一群特定的朋友在一起。

第一次的萬聖節舞會、在紐約中國城的一家黑暗且狹小的地方 那一年我是一隻貓。 嗯哼～事後我們一行人八九個人 浩浩蕩蕩的走回停車的地方。 朋友的表弟是一根很大的香蕉...那模樣走在紐約街頭上很滑稽、所以不時引來路上來往車輛的喇叭聲。 那玩意兒很難穿著走..香蕉在街上跌了摔了幾跤。 我必須說 那年的萬聖節讓我非常的難忘！

下午, 我在電梯裡頭突然想起了這件事。 電梯開了門 另外一個部門的男性工作人員正在裡面享用咖啡、我按下了四樓 這時電梯門關上後又在未經處碰的情況下被打開了兩次。 我轉身和那位工作人員說

「萬聖節到了 大概是有東西要搭電梯！」

那人先是愣了一會兒 幾秒後看著我臉上詭異的表情才會過意來, 他笑了笑跟我說 「妳亂講」。 我接著補充 「是真的! 你沒看到這電梯裡都是"人"嗎?」接著我到了四樓 步出電梯, 臨走前不忘跟那位工作人員說 「祝你好運！」

這是今年我們部門所提交的南瓜雕刻作品, 這種瑣碎的事情通常都是交給研究生去做！星期三那天晚上他們完工的時候 我正好在藥房裡頭值班、派了其中的一位研究生去拍張照。老實說 我個人覺得一整個有給他醜到了極點！ 看到了南瓜 其實我最想做的是吃南瓜派！

今日最常被問到的一個問題:

「下了班後妳要扮什麼？」
「我是巫婆! 怎麼? 現在看起來不像嗎？」

除非是你

除非是你
偷走了桌上的起司片
要不是誰 留下了
喝乾後的紅酒杯？

除非是你
搬走了門口的矮樹
要不是誰 擋住了
隔壁王叔叔的去路?

除非是你
除非太笨

除非是你
真的太笨
要不誰 都看得出
我喜歡的那棵樹

除非是你
實在太笨
非要這樣說個清楚

除非是你
我誰也不

小偷

老實說 其實我的心裡面還是有些不太愉悅的感覺。

我是說 當你知道了屬於自己的一些東西 突然的被挖走了一塊的時候, 那感覺就像有人突然的在你身上擰了一下。 有一點點痛痛的感覺 但是 很快的你就忘了那人到底為了什麼來擰你。 我不能說 我真的一點都不介意 被人偷偷的擰了一下。 而且 我不斷的告訴我自己、這世界上本來就沒有什麼是不可以的！即使是人名, 也有同名同姓的可能...所以, 我跟自己說 沒有關係 只是被偷偷的擰了一下而已。

但是, 心裡 總是難免有了些不太愉悅的感覺～

我住在不下雨的城市裡 住了好一陣子。 剛搬來這個城市的那一陣子 正好屬於夏季, 那年的夏天很熱...我常為了省錢把自己熱的汗流浹背的！ 那陣子我常在窗邊吹著熱空氣、閱讀、因為要準備考試 所以大約有一年的時間 我每天的活動範圍十分有限、上課、回家。 前些時候, 我堂妹把那年我的一些講義給送還來給我...整整的三大落講義。 上頭每一頁有著些上課時留下來的筆記。 在四方的小房間裡頭、大部份的時間 我都在書本上渡過...

『喜歡』這件事情很奇怪。 因為喜歡, 所以有些事情會變得十分不符合常理、而你、也絕對不能用常理來看待這些所有關於喜歡的事情。 好比說, 最近我喜歡在左手背上紀錄些我需要紀錄的事情。有時, 護理站的護士阿姨們看到了 他們會問我手上寫的都是些什麼？ 為什麼要畫的花花的？ 需不需要給我一張紙之類的？ 喜歡, 沒什麼特別的理由...因為方便、因為不想再增加口袋裡頭紙張的數量..因為 我喜歡！

我住在不下雨的城市裡以前 我喜歡著某個人。 因為喜歡, 所以 有時我會刻意的經過他曾住過的那條街...即使他人已經在千里之外。 因為喜歡, 所以那陣子我感覺他身在每一個我的夏季裡面。 偶而窗邊傳進來的熱空氣 讓我感覺他還住在這個城市裡面...就算人明明是在我觸摸不到的千里以外。 因為喜歡..所以我開始以手寫的方式 紀錄每筆情書。 整理了一陣子以後 拿到附近的郵局裡去投遞。

這些, 是關於當時我住在不下雨的城市裡頭所發生的一些事情的經過。 然後, 其實昨天她偷了去以後 我的心裡面確實有點不太愉快的感覺。 就像有人 偷去了你一點點的記憶...明明是屬於你的 但是卻在另外一個人的身上。但是, 我又覺得我們都是有自我意識的個體, 有些人有血有肉卻沒有靈魂 彷彿唯有以這樣的方式 在竊取了別人的靈魂以後 才能得到某種程度上的重生。

老實說, 我同情這樣的人。 因為同情、所以我感覺我似乎不應該在多說些什麼。 我只是希望對方可以良心發現 並且反省自我的行為。 可能是我想太多了, 因為有時這種希望對方自發性的修改的想法 是有點太天真! 不過, 我想我要說得是 那妳就偷吧！ 妳偷去我住的城市, 但妳偷不走我遊蕩在此的靈魂。

就像, 後來 即使我和那個人沒有在一起、他偷去了我一段時光, 但是仍然沒有改變我喜歡人的方式。 沒有什麼理由的就喜歡, 並且 老是在做些不合常理的事情。 雖然, 事後我心裡會有著不太愉悅的感覺～

我很久沒見到的她

她出生的那一年, 我領養了一隻貓。

我的貓 今年四歲大, 她今年剛好滿四歲。 據說姑姪之間的相似度要比外甥來的更為接近, 所以其實我不知道是不是因為這樣 我對她特別有感覺。 不論是個性、或是說話時的神情都和我有些相似的地方。 脾氣拗起來的時候, 總是會引來大人狠狠地揍一頓！

我很久沒見到她。 大家心裡不說 其實都很清楚為什麼我們不相往來。 當然, 你要是問 會不會想念？ 嗯哼～當然會。 不過, 關於這方面其實我很看得開。 小孩子是我這輩子注定沒有的東西..所以, 對於生命中注定不會有的東西 有的時候更要加倍的珍惜。 要愛她們, 視如己出。

她出生的那一年, 我養了一隻貓...
偶後的日子裡頭 我的貓每大一歲, 她就跟著年長一歲～

偶而 我依稀還是會聽到她叫大姑姑時的聲音
小朋友, 大姑姑也只能這麼跟妳說： 「大人, 真的是很奇怪的東西...」

乾脆妳就來對號入座

給貝姬：

走過了一個年紀、經歷過了某些事情以後, 我覺得人會開始對這件事情有所領悟。 有些東西, 你一輩子都會很想要 但是偏偏就是最後孑然一身的死掉。有些人, 不論在當時你們有多麼的相親相愛 最後還是得分離 並沒有如同誓言中所描述的那樣 不論生老病死也都要緊緊的相依相偎的在一起。 當然, 我只是說「有些」。

我曾經在本書上看過這麼一段話, 愛情是一段互利互益的關係。 昨天, 我在電視上看到了傳說中的名嘴們描寫形容著政壇上互利互益的關係、我突然的想到了妳。 妳給的 他剛好需要、他需要的 恰好是妳所能夠給予的。過了這村, 下一個鎮裡也或者有了其他他所需要 而旁人所能賦予的那些。 我們不斷的打起了迂迴戰術 妳來我往 直到雙方騙體鱗傷!

我不記得是從什麼時候開始認為 男人的存在並非絕對的必要！如果不是喜歡的話, 妳可以開始在他走後的第二天起 到五金行買下必要的螺絲起子、榔頭與鐵釘, 接著到商店裡買回大批的電燈泡, 翻箱倒櫃的找出用剩下的保險套。 把所有與男人有關的東西 放回他們該有的地位, 從這一天起 擦乾妳的眼淚 並且下定決心的和自己好好的過！ 如果 妳不是喜歡他的話, 那麼他是不是真的還有存在的必要性？ 說穿了, 妳只是白白的浪費了許多自己的眼淚。 我只是突然的感慨, 不論當時到底有多麼的愛 結果仍然會是一樣的。

有些東西 妳一輩子都會很想要
有些人 妳一輩子都不會忘掉

但是, 我覺得 偏偏有時...我總是會很宿命的說著：
『這世上原本就是有許多的命中注定有沒有！』


是說...
那就這樣吧！給妳兩個看起來有味的男人～




 

有一些裝置

有一些裝置
是很脆弱的

偏偏我們都有一些
容易被摔壞的東西

然而 我想
你不會不明白
這樣的道理

一整個的仍在休假中的最近

話說、回到家裡已經有兩個星期了。 不知道是不是因為前兩週都在整理帶回來的資料、忙著補上那幾日出門在外的旅遊日記、所以腦子仍停留在某一個階段裡頭。 早上起床時、我在鏡子前面愣了好一會兒...才慢慢的開始意識到現在身處於何處？

回到工作崗位上以後 就有個莫名奇妙的感覺、彷彿就沒有離開那個位置過。

除了第一天回去的時候 我整個人愣在電腦前面許久、始終想不起來自己的使用者密碼。 前些時候 我的網誌被我玩壞了、我拜託幕後黑手幫我搞定、事後幕後黑手說 強烈建議把密碼修改一下。 我遲遲不肯改..因為我很清楚 改掉了密碼以後 我就遇到這樣的麻煩！愣在電腦前面、怎麼想也想不起自己的使用密碼！自從我們原來的IT小姐離職以後, 藥房裡來了個說得比唱的好聽的中年人。 有時一點點小問題請他解決 他都會拖上個老半天！ 半路出師的中年人 到底是不如原來那位小姐。 我左等右等、請他重新設定一下密碼、光是這件事情就花掉了我近45分鐘的時間 最後還是我自己打電話去搞定。 所以、我很怕更改密碼 我實在是有太多的數字與字母要記了！

聽我同事Jason說 前兩個禮拜 新來的一年級學生聽說我出國去旅行了 搞得一整個很緊張。 出國前我交代了同事 請他們幫我照顧這兩名新生幾天。不過我忘了用"Reply to All"的方式告知其他同事、那天 Jason剛好接到電話、說了一堆 結果搞得學生緊張的打去學校問怎麼辦?  校方又打過來"關切"這件事情。 恩啊～不過就是離開個幾天 天沒有塌下來、事情也沒有被耽誤。 不過、上星期三第一次和那兩位一年級生會面、我有點了解..是哪一個緊張到死命的打電話求助校方。

上週打了感冒預防針！ 去年有打、有人說有效 有人說沒效, 不過有打有保佑..

昨天下午 忙完了手邊的工作以後, 助手在藥房裡上網購物！ 她說要換個床組 問了我的意見...我幫她看了看 幾乎是按照我的心意 幫她選出了幾個床組的樣式花色出來。 赫然的發現, 我是屬於粉嫩單調花色床組的人！ 她看了以後不加思索的跟我說 這種花色買回去以後 她先生會不喜歡。

曾幾何時, 女人買個床組 還要經過男人的同意？

前些時候 帶我娘出門, 娘親在感慨著, 早知道年輕的時候就應該多出去走走...現在老了 出個門總是要帶些年輕時不怎麼需要的東西, 好比說平常吃的藥物 不論走到哪裡都得帶著它們！ 於是, 我問我娘 那你年輕的時候為什麼沒有多出去走走？ 娘說 你爹會不高興啊!

我只是在想, 是不是女人在結婚了以後 連買個床組都要避免選到粉嫩的花色？ 個人覺得會在意自己老婆買什麼花色床組的男人不是我會喜歡吃的菜！ 雖然我也知道粉嫩花色床組並不是重點, 但是假使買個粉嫩的床組回家來爽幾天也要跟我機歪半天的男人 不出三日肯定會被我趕出門！ 有種下次你去買～

「Equal, but not being Equalized。」

最近我的腦袋仍處於休假的狀態...

你麻醉你自己

你一次一次的注射
我一次一次的上癮

在歡愉之中
遺忘 那不可言語的
哀傷的記憶

我們一次一次的丟棄
在無法控制的領域

搖晃之中的搖晃
墜落以後的墜落
靈體依附著靈體

失落中還更失落的那些人
在黑暗陰溼的角落裡啜泣

轉彎

高中的時候, 我曾經有兩個很要好的好朋友。

你知道、就是一起蹺課、一起上學、一起說些八卦、誰喜歡誰？ 誰又討厭誰的那樣的好朋友。 我的【好朋友】不多、像夏宇寫過的那些字一樣 "給他們同等份量的愛、餵他們食同一款的貓飼料"。 我和他們所有的關係、好 但是也可以不好、愛 也可以更加的愛。 所以、其實我沒什麼真正好到必須以好朋友來稱呼她們的朋友。

高中的時候, 我曾經有兩個很要好的好朋友。 有天, 朋友A私底下跟我說 「我去過B家裡、他們家有點小亂。」 這件事情過後幾天、我們三人在教室裡頭聊天...無意間我對Ｂ重複了這幾句話。 當下Ｂ臉色就不太好、當天我們還是一如往常的閒聊著、不過、從那天以後 她們再也沒有跟我說過任何話。 我不是會把想問的問題 藏在心裡的人...有了疑問 我就必須拿出來找到答案。 於是、有天 她們兩在教室裡談笑風聲、無視我的存在..我很難過 就跑去問她們 到底為什麼？Ｂ說是因為前幾天我說的那些關於她們家的話。 知道了答案、但是 她們也從那天以後 就很刻意的疏遠我。 畢業以後、我們各自申請了不同的學校...也就沒有再連絡過。

我幾乎要忘了這件事情。 晚上我和Jason約了一起去IHOP吃早餐...我們聊到 他覺得我這人說話真的一點都不會「轉彎」這件事情。 有些念頭怎麼來的 就會怎麼樣的被陳訴出來。 不知道的人 會對我說得話感到訝異！ 好比說, 這禮拜是「藥劑週」 每天幾乎三餐都有藥廠請客...每天都有不同的食物可以選擇。  前兩天午餐時 Jason和我在餐桌上閒聊...聊著聊著 我突然跟Jason說 我覺得你不能再吃了！ 需要減肥一下！ Jason事後跟我說 此話一出屋內突然鴉雀無聲...不過因為他知道我就是愛鬧他 所以他開始大笑 然後說了些惡毒的話回敬我。 他說、他聽懂了 但是屋內裡其他人沒聽懂 所以都不敢出聲...但是其實心裡是在想 "妳好惡劣"!

仔細想想, 我覺得我一直都是這樣...

想到了什麼就說什麼。好的、壞的 只要是我有意見的 我就會說出來...高中的時候 那時我真的以為我只是很單純的在轉述一件A說出來的事情而已。 其實我還是不太清楚 我到底做錯了些什麼？ 當然也有可能我根本就是一整個的錯！ 但是 可以肯定的是我在潛意識裡就將【好朋友】這三個字給徹底的刪除了掉...給他們同等份量的愛、餵他們等量的貓飼料！我繼續做我、而你 可以不要來認同我、也不要靠近我。

我跟Jason說 那些聽起來未經裝飾的話語 我也只是選擇性的和某些特定的人物說。 換句話說 聽我的話 你需要抱著某種程度的幽默感。 有時 我也會遇到這樣的人...他們非常無法適應我說話用詞的方式 但是、這樣並不代表我就必須因為去迎合這些人而說出過度包裝的字眼。

話是這樣說了、但突然間的我想起了我高中時曾經有過兩個很要好的好朋友～

我在想 我們 都是有自主權的人...這輩子要和誰說話？ 說些什麼話？ 怎麼樣說好話？ 你是有著絕對的權利去選擇的。 如同你有權利去選擇 你喜歡什麼人？ 你要喜歡什麼人？ 你會和什麼人在一起？ 這些 都全部的屬於你。 但是、我只是很想知道 為什麼？ 為什麼當我們被這些問題所質問的時候 總是再不知不覺中說出些不誠實的答案？ 是不是只要經過包裝、有了華麗的點綴以後 就可以掩飾事實背後的殘酷？

為什麼我們說話要轉彎？
為什麼要不誠實？ 為什麼？



拔辣＠誠實的凌晨2:12AM

花花的二手書店

花花開在樹上
開在玻璃窗裡面

花花的 封面
花花的 有時
我們看不見

花花的走進二手的書店
有了舊書傳來的香水味

花花躲在書裡面
翻閱著書上畫花的
那一頁 花花

疑問句

詩人聶魯達在死前 寫下了【疑問集】
裡頭藏有許許多多的疑問句
例如

對柑橘你會怎麼說？
為什麼樹葉會在感覺變黃的時候自殺？
老灰燼經過火堆時會說些什麼？
今天的太陽和昨日的一樣嗎？
世上可有任何事物 比雨中靜止的火車更憂傷？

有時, 我只是行經一棟建築物
心裡面就會藏下許許多多的疑問句

正好

我拿著相機不斷的沿途的拍照。 有山、有水、有天邊團團的雲朵、偶而 也有意外入鏡的人群。 那天, 我拿著相機在mona vale拍照。 一旁不斷有來往的人群...有位老太太看到我拿起正要拍照時 誤以為打擾到了我 為此她頻頻的向我道歉。 起先我只是笑了笑、跟她說"It's OK!" 她繼續的說著抱歉。想了想 我開口跟她說： 「有時 有人物的畫面是最美麗的畫面。」 嗯 感覺是這樣的。 再大的景物、再美麗的世界...有時少了些人物 與人物臉上所流露出來自然的表情, 讓世界只是世界而已。 空曠、寂寥。

那是個空曠的世界。

地方很大、風景很美..感覺就像造物者在偌大的宇宙裡頭 藏了一幅美麗的畫作、那島上住了一些人、 那兒的人純樸且善良... 她們在那兒養了些牛羊、海裡頭有魚、山裡頭有野豬、一些珍奇野獸在那島上隨著季節的變幻 生生不息的存在著。 沒有人去開墾也沒有人建築些高樓大廈。 有了龐大的資源 但是、卻沒有人會想要去開發它。 彷彿那塊島 本身就是一座開採不完的寶藏。 這些和我所居住的城市裡 有很大的出入。

那天、船艙外下起了雨雪 我正好的在船艙裡都想了這些。

回家以後, 我整理著桌面上囤積出來的龐大的資料。 沿途我們在那些景點、旅館裡頭蒐集了不少的資料回來 (有些是為了我自己、有些則是為了小阿姨。 小阿姨說 她們打算二月份的時候到紐西蘭去旅行、托我帶些旅遊景點的資料回來。) 不知不覺的 我大概收集了半箱行李那麼多...後來我跟我娘說 那數量真是有些誇張、結果買回來的紀念品還不足這些紙張的十分之一。 至於那些照片、我預備整理整理 過些時候結集成冊、只是不知道有沒有人想要？

十月份到紐西蘭去是個不錯的選擇。 那兒正進入春季、山上有些雪 初期你可以上山去滑雪、月中可以到山下某個小村落裡去划船。 兩旁的花草長出了細小的花苞、一些路旁的櫻花樹上結起了粉嫩的花瓣...有時風一吹 捲捲的櫻花瓣隨風在天空裡中飄飄盪盪。 我不喜歡會下雪的城市、也不喜歡太炎熱的夏季、所以十月份在春天的時候 到紐西蘭是很好的選擇。 正好看見了地面上長出來的青青草地、正好看見了遠處山上仍有尚未融化的白雪、正好的有路人經過、正好的我拿起相機 隨意的拍照。 有時、他們只是出現的正好～

有些人

有些人走在街上
有些人走上了街

有些人吃掉了蟲子
有些人被蟲子給吃掉

有些人結婚
在見了一面之後

有些是獵人
有些人被獵

有些人在哭泣
有些人在開心

有些人從我眼前
一一的掠過

有些人的走來
只是為了離開

有些人寫詩
有些人紀念

有些人只是寂寞
或者 是孤單

但妳/你，
是有些人裡頭的哪些人？

分道揚鑣

我在機場的登機門告示牌下
忽然的 想起了泰戈爾：

生命有如渡過一重大海，我們相遇在這同一的狹船裡。
死時，我們同登彼岸，又向不同的世界各奔前程。

領取了登機證，前往不同的登機門。
飛一個未知的目的地，從今爾後的 分道揚鑣。
約莫如是

勤儉治國平天下

那天 當飛機飛在LA上空時, 四周出現了許多灰濛濛的煙霧, LA的天空像神祕的女子。 心情好的時候 她萬里無雲、心情不好的時候 整個城市就變得烏烟瘴氣。 這和我在紐西蘭時 每日抬起頭來所看見的藍天白雲有很大的出入。 降落了以後, 聽到新聞才知道是火燒山。 聽說一連又燒了幾天。 天乾物燥、這兒很缺水～

說到了缺水、我在紐西蘭那幾日 對他們的馬桶感到很有興趣。 紐西蘭的人 個個人高馬大...感覺上她們的東西 都放的特別高。 浴室裡頭的毛巾架、旅館裡頭的大浴巾...沖澡的蓮蓬頭、櫥櫃、碗筷等等。 但是、奇怪的是 她們的馬桶和洗臉盆設計出來的高低 都非常不符合人體工學設計。 試想一個身高六米的人老是得蹲在那即將和地面貼近的馬桶上、感覺真是有些窩囊。 當然、這樣的設計對我來說 實在是到了人間仙境、紐西蘭人的馬桶 是一整個為了哈比人所設計的！！Very Good！

紐西蘭的人 或許就是像甜豆說得一樣她們都窮怕了, 所以對於某些事物上 他們是十分節儉的民族！ 話說 我們抵達的第一天 甜豆買了些Fish 'N Chip在外頭野餐。 吃Fish 'N chip總是免不了有些沾料, 甜豆拿出了三個不同口味的沾料...吃到後來感覺沾料有點不太夠。 於是、我們就開始好奇、為什麼沒有多拿一點沾料回來？ 甜豆說 紐西蘭除了麥當勞以外這些沾料是要錢買的...一個幾毛錢的樣子。 這對"美國人"來說是很不可思議的事情！ 沾料、啊不是都隨便拿的嗎? 嗯 並沒有...那兒不論是沾料或是擦手的紙巾 都給的非常有限。 在紐西蘭生活過一陣子的人 應該會覺得美國人真是一整個非常浪費的民族啊！

不說別的、就說說馬桶吧！ 有天我和Patrick聊天時 他聊起以前到美國出差的經驗...他說 有陣子美國某州在鬧乾旱。 所以餐廳裡頭飲用水都要用買的、貴的要死！ Patrick說 他只是覺得美國人很怪...飲用水買起來貴的要命 但是你到廁所裡頭去看、馬桶裡頭的水 永遠是在滿水位！ 有些廁所甚至於會出現水龍頭漏水的情況...但是這些看起來在美國人的眼裡 都是OK的。 他說完以後 我就不由自主的開始注意我在紐西蘭時 每一個我所到的廁所。

紐西蘭馬桶裡頭的水 真的 真的 真的 全部只有一半得水。 而且每一個馬桶的沖水量 都控制的剛剛好...按個按鈕下去 很快的就會沒水、當然假使你需要的話 可以多按他個幾次！ 廁所裡的衛生紙為了預防濫用 所以設計成一次只能扯兩張下來 強制你必須省下衛生紙的使用量。 光是廁所的文化就足足讓美國人的浪費感到羞愧！

海角天涯

我們四處的奔走
像被沖散了的細沙

我人在海角
而你已是天涯

他們一家都是人...

那天, 凌晨五點 步出出境大廳以後 就看到甜小豆坐在大廳裡頭等待的人群裡。 出發前我寫了確認信給小豆, 小豆回了我的信 不過 那封信 一直到了他們家有網路上了以後才收到。 她大概是怕十年的光陰 加上最近剪了個"鳳梨頭" 我會認不出她來! (不過, 殊不知甜豆就是甜豆, 化成灰我也會記得！ 而且其實我覺得那顆一點也不像鳳梨。:P)

一大清早, 除了Amelia因為在她奶奶家沒有來以外, 根本就是全員出動的來迎接我！讓我有點小感動！ Patrick那個人話不太多 而且講話時有著濃濃的歐式英文腔 所以我聽話的時候 聽的很認真 怕錯過一些他問的問題 讓人覺得很沒禮貌！ 小Jens和他爸爸比較像。 起初遇到陌生人時 有一點點害羞, 熟絡了以後就能很自然的談話。 我們把行李放下以後, 隨即跟著小豆到他媽媽家裡去接Amelia。 第一次見到Amelia, 我很習慣的和她用英文交談。 今年五歲的Amelia 說起話來有點像個小大人, 我很喜歡跟小大人一起聊天, 搞亂她們的思緒 讓她們的小腦袋裡頭產生更多的疑問句！

前些時候 阿豆在日記裡頭寫著Amelia學會了"江湖"這兩個字, 問他媽媽 "什麼是江湖？" 我覺得她解釋的不清不楚..所以其實我這次去她們家的任務還有一個 就是向Amelia解釋 什麼是"江湖"？ 我跟Amelia說...江湖就是一個妳可以站在路邊 不用上學、不用念書、也沒有人會管妳的地方！ Amelia聽了以後 齜牙裂嘴的笑著。 隨即 我又教了她另一個與江湖有關的詞句！

「人在江湖，身不由己。」

當然, 我還教了她使用方式！ Amelia很聰明 一下子就能夠融匯貫通的使用這句話。 我跟她說 下次萬一不小心做錯事情 妳就試著跟媽媽說 「人在江湖，身不由己。」 而且記得兩隻手要攤開來做出無奈的動作！ Amelia聽完了以後 似乎是要驗證是不是真的有效 所以那天她很故意的作了一些讓甜小豆罵人的事情...接著我依稀的聽到她用著膽怯的聲音 跟他媽媽說「人在江湖，身不由己。」 不過, 當然很快的換來她娘的一陣修理！

我在小豆家的那幾天, 她們家兩個小鬼頭三不五十的就拉著我講故事！ 我們說得故事都很簡短, 有天晚上我們說的是Mr. Miserable 如何變成Mr. Happy的故事、我們還有說狐狸孵蛋的故事, 不過, 兩個小鬼頭最喜歡聽我看圖說故事。 Amelia有本類似Cat In the Hat的故事書...書上有個怪怪的卡通人物、人物的頭髮隨著主角在畫裡奔跑而飛揚起、看起來很像甜小豆說得鳳梨頭。 Amelia和Jens喜歡我說那個故事, 想到了就要拉著我到遊戲室裡頭去同樣的故事 她們聽不膩 我都講膩了！！

我在奧克蘭的那幾天早上 甜小豆都會做好吃的早餐! 甜小豆做的Waffle沾料真是有專業廚師的水準。 早餐吃的最好的應該算是在奧克蘭那幾個早晨！ 在她們家那幾天 我觀察到奇怪的現象...而且我終於知道 為什麼甜小豆老是拼錯英文字! 這部份我覺得和紐西蘭有很多地名、人名是用毛利語有關! 好比說她們那裡很多的街名看起來會拼這樣: Te Takahara。 念法就是兩個字兩個字的唸。 因此我開始能夠理解 甜小豆過去就是以這樣的方式在拼英文字...所以反正拼出來她覺得唸的應該是這樣的字 她就用毛利拼語法拼出來! 仔細想想, 其實這樣也是沒錯啦!

另一個奇怪的現象是...她和Patrick之間 有時會出現"中文回答英文"的談話方式! Patrick擺明了就不會中文 但是甜小豆還是能夠很順暢的用中文回答他的問題、更奇怪的是Patrick似乎聽得懂小豆的意思 又用英文回答她下一個問題。 不知道的人會以為Patrick的中文很溜 完全聽得懂中文的感覺！ 我們在車裡用中文聊天時 Patrick不時的會問小豆, 我們再說什麼...小豆會很習慣的把所有人的談話內容在翻譯一次給Patrick聽。 （我覺得甜豆真是偉大啊!! 可以同時兼顧那麼多件事情)。 不過話說, Patrick的中文應該是不錯的...最起碼可以聽個大意!

甜豆和她媽媽住的很近、所以平常有時外公外婆會幫忙照顧一下兩個小鬼頭。 Jens很喜歡上網看Youtube、那幾天我們最常聽的是這首 2004年的時候 由一個羅馬尼亞的團體 O-Zone所演唱的 Dragostea din tei (椴樹之戀) ,椴樹 英文又叫做Linden Tree, 中歐有許多村落裡頭會種植這些樹 被視為愛情與幸運之神的象徵。 Jens她娘超愛聽這首歌。 小Jens每天都會播放個幾遍。

去旅行的筆記本

帶了三本書＋一本筆記本+一盒色鉛筆＋一枝黑色墨水筆。
我帶了這些去旅行..帶回來了這些紀念品。

夏宇在1980年的時候 許過這麼些個願望：

「擁有一艘快艇，一架直昇機，一輛吉普車。寫八本詩集。到一個『被特別的想像力所發明的地方』旅行。定居於明亮的，在文明的巔峰上的城市（經得起各種腐敗行為的城市）愛上數個聰明的有好聞氣味的男人。有三、四好友（交換唱片、秘方食譜以及飼養稀有寵物的心得），私釀一罈百年後開封的酒。七十歲時拍一個電影關於生命的最終的幻滅。」

寫字的人 要是不這樣的把一些東西給寫下來, 似乎很快的就會因為出現更多的字給淹沒遺忘！ 然後, 她這麼說著

我知道他們永遠不可能愛上我，我在暗處覺得寂寞，但我因為可以用另一種方式去加入他們而覺得興奮、親愛。

這是我 加入你們的方式。 我想

住在地球的另外一邊

10.13.2008 天氣晴 第十天

早上七點起床, 我和小豆一樣 起床以後第一件事情 通常是開電腦！ 不過因為照片數量過大 小豆說只允許我上傳十張, 另外一直催促我早點把旅行日記給寫出來。 話說, 其實這天 我的腦子仍處於休假暫離的狀態中, 所以只是隨便的留下了幾句就開始打包起我的小蘋果！

甜小豆家隔壁養了一隻貓。 那隻貓在我這次整個旅遊過程裡頭出現過兩次！ 第一次出現時 牠蹲在籬笆前面、用著深沈的貓眼看人。 第二次出現時 牠在屋頂上。 我和小燕子兩人在屋裡 爭先恐後的要幫貓拍照！ （結果當然是我勝出！*奸笑著*）

星期一 在放了幾日的春假以後, 紐西蘭的居民也在今天開始上班上課。 一大清早桂奶奶就出門去散步, 接著和趙奶奶兩人有約 一起到趙奶奶平常運動時的步道去走走。 我則預備跟著甜小豆和小燕子 一起去燕子的遊樂區（Playgroup）玩耍。 我很久沒有看到在一個小小的空間裡 小孩子的數量可以突然變得那麼多！ 被小孩子團團圍住的感覺和被大自然景象團團圍住的感覺是一整個南轅北徹！ 小燕子和我 一起在playgroup角落裡頭的畫架上作了一幅畫！相信未來一定可以賣個好價錢！

我們和趙奶奶約好在Howick的老街上碰面。 那條街上有些類似第一天所提到的Parnell, 老式的建築物裡都是些商店和咖啡廳。 附近有個老村莊 Howick Historic Village （Howick歷史文化村）, 每個月的第三個星期天開放民眾參觀。 主要介紹十九世紀時期 英國殖民地時代英國軍人遷移到此的生活背景和日常生活的介紹等等。午餐和趙奶奶還有Shelly一起去吃日本料理, 接著在趙奶奶家碰面 一起去學校接了Amelia下課以後前往機場！  

結束為期十天的紐西蘭之旅。

Day 10行程總結：

Jens' Playgroup
Howick
Auckland Airport
Home

太陽，緩緩的下降

10.12.2008 天氣晴 第九天

對面住的印度人 昨晚還是十分的吵鬧！ 對那個民族的印象並不是很好...太自以為是、太不顧及他人的感受。 好在我只是過客, 短暫的在此停留。 早餐我們仍然是在旅館的餐廳裡頭食用。 櫃台服務的工作人員 問過了姓名以後, 用中文問我們從哪裡來的。 我們在南島停留的這段期間 遇到了許多從日本來旅遊的人...昨天在觀光農場看綿羊表演時 身後好難得的坐了一排台灣團。 一大清早的有人用中文和我們交談 感到有一些訝異!

那位領班大約四十來歲, 馬來西亞人。 據說來到紐西蘭居住了二十多年...早些年在羅托魯瓦市經營了自己的小生意 不過後來經營不善 所以改行來到旅館的餐廳裡工作。 我特意的看了一下他胸前別的名牌 名字底下印著領班的頭銜。 我跟他說 可以作到領班 很不錯了啊！ 他笑了笑。 人很好 很健談 育有兩女, 看起來還很年輕。 我們和這位領班聊了一會兒, 我很好奇的問他 移民到紐西蘭會不會很困難。 他說歐美國家的居民一點都不難, 這讓我心裡有點小振奮！

從南島回到北島這段路 我看著窗外那一大遍綠蔭的草地、四周沒有高樓大廈、一棟處在郊外僻靜的小木屋、屋前有些以木頭所搭建出來的小柵欄...你可以在庭院裡頭種花養草...天氣晴朗的時候, 打開窗 偶而的天空會飄來一朵雲 遮住日光直射得地方。 你看得到藍天、聽得見鳥叫蟲鳴的聲音。 我後來發現 我不斷的拿著相機 拍下經過的小木屋...那是我會想要居住的地方。 遠離了所有的人...獨居在一處人煙稀少的地方。 我腦海裡頭 一直不斷的出現那樣的畫面。 我跟桂奶奶說...等我退休了就搬來這裡居住！

早餐過後, 我們到樓下的櫃台辦理了退房的手續。 今天我們和巴士大叔John一起往奧克蘭的方向前進, 一如過去幾日 我在筆記本裡寫下今日的行程： Lake Karapiro, Waitomo Glowworm Cave, Fitzgerald Glade, Waikato River。 抬起頭, 深深的吸上羅托魯瓦空氣裡的硫磺味 藍藍的天空 讓人非常難忘的旅行！

巴士大叔John是個毛利人, 年約五十來歲 說起話來有個很重的口音！ （請想像一下台灣原住民說國語的口音, 差不多就是像那樣 只不過巴士大叔John說得是英文而已)。 儘管如此, 我還算能夠聽得懂巴士大叔都在介紹些什麼咚咚！ 接完了其他乘客以後, 巴士大叔John開始講解今天的行程。

首先來到的是這個名叫Lake Karapiro的人工湖。 湖的上游是個水壩, 介於Hamilton鎮和Cambridge鎮之間...水壩裡的水主要供給附近居民灌溉土壤及水力發電使用。 湖上可以划船 據了解2010年的世界賽艇錦標賽就會在這個地方舉行。 從高處向下望, 湖邊三三兩兩的矮房和延伸到湖面上的小甲板 看起來十分愜意！

位在Waikato區的Cambridge（劍橋）鎮, 據說是早期來到此地的英國人就英國的劍橋所命名的。 這城市裡有著樹之城的美譽。 整個小鎮沿著彎曲的Waikato River所建, 鎮上的建築物有多是歐式風格 是繼基督城後 另一個小英國的模型。 2006年人口普查顯示全鎮人口一共一萬五千多人、最長見的休閒娛樂活動是騎馬、和划船。 來自紐西蘭的重金屬搖滾樂團The Datsuns就來自這個地方！

緊接著我們來到的是Waitomo(懷托莫)。 這區最著名的景點是號稱為世界第七大奇景：螢火蟲洞 (Glowworm Caves)。 據說, 當地的毛利人很早就知道懷托莫地區的岩洞, 但是他們選擇了不透露這個祕密。 Waitomo 毛利語中"水流進入地裡的洞穴"的意思。  （以下資料來自於Waitomo Glowworm Caves官方資料）

1887年的時候 英國測量家佛瑞德 梅斯 (Fred Mace)說服了毛利酋長譚內提若勞 (Tane Tinorau) 展開對懷托莫螢火蟲洞的探訪。 他們划著以亞麻梗所編織的小筏順著懷托莫河進入洞穴裡面、當時蠟燭就是他們唯一的照明！ 進入洞穴裡面以後 眼睛開始適應了周圍的黑暗並且發現了環繞在他們身邊無數的螢火蟲。 從此之後他們數度的造訪此地 並開始找尋比較容易進入這些洞穴的路徑 因而發掘更多其他令人驚歎的石灰岩洞穴。

這些岩洞和洞裡的石灰岩之所以會形成是因為懷托莫的地形在過去的三千萬年前因斷層、地震和火山爆發時所造成的。 懷托莫原本沈靜的坐於海面之下, 無數的海洋生物輕輕的囤積在海床之上, 日積月累的經由化石和碳酸鈣的礦物質形成我們現在所看到的石灰岩。 石灰岩地層從海洋底層被往上推擠, 拱起、斷裂、巨大的岩塊上產生了裂縫和接縫, 讓水進入在這之間流動以後 融化、並且侵蝕出今日的洞穴！

在這些岩洞裡頭 會因為水滴從洞頂滴落時留下碳酸鈣的結晶, 這些結晶越來越長、越來越厚, 點綴出一塊塊的鐘乳石。 鐘乳石從洞削頂往下垂懸、成為非常壯觀美麗的自然雕塑品！ 根據估計, 這些洞穴裡頭裝飾出來的鐘乳石、每一立方公分需要花上大約100年的時間才能完成！

我們跟隨著人群穿過層層的階梯 來到岩石洞穴的最下層"The Cathedral" 四面被巨大的石灰岩所包圍以後 產生了自然的回音。 據說, 每年到了聖誕節的時候 在這洞穴裡頭會辦音樂會, Josh Groban也曾經在洞內演唱過。 為了證實洞穴裡頭確實有了天然的回音, 一旁有工作人員 專門在這個定點演唱。 那天, 她唱了首毛利情歌 Pokarekare Ana (Stormy are the Waters..), 聽的真是令人動容啊！！

這些生活在洞穴裡頭的螢火蟲並非我們平常所認識的螢火蟲。這種昆蟲學名叫做"Arachnocampa Luminosa" 小真菌蜹。 有一雙翅膀, 成蟲長得外型像一隻大型的蚊子。 沒有嘴巴 生命唯一的功能就是繁衍後代並且散佈其物種。 雄蟲通常會在蟲蛹旁邊等待雌重出現, 然後馬上進行交配的動作 讓繁衍的工作生生不息。 成蟲的生命期只有短短的數日而已。 （個人覺得這跟某些特殊人類也是蠻接近的 一整個的為性而性 :D ）

雌蟲每次大約產下120個球狀蟲卵 大約20天以後幼蟲就會孵出。 幼蟲孵出之後會築巢, 垂下絲線並且開始捕食 (向魚線一般的在釣魚)。 絲線上黏稠的物質可以困住昆蟲 然後幼蟲會把她們的絲線提起飽餐一頓。 它們的身體很小大概連三釐米都不到但是足夠發出讓我們肉眼可見到的光芒。 九個月時間以後會長到大約一根火柴棒的形狀和大小。 緊接著會像蝴蝶一般的變成蟲蛹懸於空中 為期13天。

為了生存, 這些蟲需要長期的在一個具有濕氣以防乾燥過度、有屏障的表面好讓其附著並且垂掛它黏稠的如蜘蛛絲般的捕食線、平靜無風的大氣以防這些絲線相互纏繞、 幽暗的環境讓他發出光芒吸引食物、還有源源不絕的食物供其捕食。 這些種種的需要 讓懷托莫岩洞裡成為一個蟲蟲居住的最佳地點！ 我們搭著小船在河上漂流著 頭底上微弱的點點藍光 無以數計的在洞裡頭。 為了避免影響生態 洞裡禁止照相、大聲喧嚷。

前幾天北島下了多場大雨 導致河水暴漲、所以船隻無法行走太遠...通常參觀路線走的是當年梅斯進入洞內以後 所行走的路線。 從洞的這一頭進入 從另外一頭出去。 聽說前兩天洞裡還淹水被迫關閉、今天能夠搭上船看看螢火蟲已經算是很不錯的了! 只是我們無法搭船走很遠就必須回頭。

離開了懷托莫螢火蟲洞穴以後 跟著在山腳下的大蘋果餐廳裡頭用餐。 午飯後 我們繼續上路。 穿越了整遍的Fitzgerald Glade, 整遍渾然天成的森林隧道, 兩旁林立的樹木層層的包圍住通往奧克蘭的五號公路。 一路上交班以後的巴士大叔Weiss 話不太多 （巴士大叔Weiss也是個毛利人, 他說得英文帶有更濃烈的毛利口音 連我都聽得很吃力 桂奶奶更是像鴨子聽雷一般的什麼也聽不懂！）

我們南島-北島 紐西蘭巴士走透透行程在經過了Waikato River以後 要進入尾聲的階段。 Waikato River屬於紐西蘭北島最長的一條河！ 河的源頭從Ruapehu火山開始穿越過Waikato區域以後 流入Lake Taupo 全長425公里。 曾是毛利人和白人內戰時期的重要軍事基地。 巴士在下午四點多左右開進奧克蘭市區。 我們下車的地點是在Quay St上的Auckland Ferry Terminal正前方。 一般星期天 奧克蘭公路上的車流量都不太多...所以我們比預期的時間早到了一些。 和小豆約好在附近的海洋博物館門前碰面、我就趁著等待的空檔在Quay街上拍照留念！

晚餐在甜小豆院子裡頭用餐, 感謝老皮調出來的Rum 'N Coke。 雖然那個Rum的成份多了點 我才喝了半杯就感到有點飄飄然的感覺！ (後來剩下半杯 就由酒量比較好的甜小豆代理)。 晚餐後, 我們在小豆的客廳裡聊天...機車的甜小豆說前幾天看到附近超市裡頭韓國泡麵在減價 於是提議去買泡麵。 結果, 韓國泡麵並沒有在減價！

這天夜裡 我仍陶醉在放逐於南島-北島之間的日子裡...
一整個不敢相信 假期就這樣的要結束了!
(很不情願的拖到最後一分鐘才覺得實在是有必要收拾一下行李)

Day 9 行程總結：

Lake Karapiro
Waitomo Glowworm Cave
Fitzgerald Glade
Waikato River

被埋葬的過去

10.11.2008 天氣晴 第八天

自從在基督城裡住過一晚五星級的飯店以後, 來到羅托魯瓦住進三星的飯店裡 我就不自覺得開始碎碎唸！ 我也很想知道 明明一樣是Millennium, 但是為什麼兩個地方會差到十萬八千里！？ 莫非就是有特價跟沒有特價得差別？ 話說我向來都很淺眠, 出門旅行時一定會先考慮住得地方...要是住得不好 晚上太多雜音干擾 一整個旅行會變得沒什麼意義！ 桂奶奶就不一樣了 桂奶奶到哪裡去 只要是累了 閉上眼睛就可以馬上睡著。  我就沒辦法說...晚上住得地方要是有太多聲音 或者是光線太亮了 我會很容易失眠！

羅托魯瓦這家旅館 隔音設備就不太好, 隔壁是沒有貓叫春, 不過對面住了一家宇宙無敵霹靂吵的印度人。 昨天晚上 一直進進出出的開門關門, 在走廊上大聲喧嚷。 一直到半夜十二點左右才開始安靜下來...我九點上床 一直聽著他們吵到十二點 我才入睡。 早上起來明顯有了一點點睡眠不足的感覺...很想揍他們！

早餐我們在旅館裡附設的餐廳裡食用。 一大清早 有點涼意...用餐後我們在旅館附近的街道散步了一會兒 旅館的後方有一家溫泉館 空氣裡頭傳來陣陣的硫磺味。 我跟桂奶奶說 今天行程最遲到傍晚左右就會結束, 行程結束以後 我們去後面那家溫泉館洗溫泉！

最近的一家火山泥館大約12公里左右 桂奶奶說洗火山泥那不是搞得一身都是泥？ 嗯 我想應該是的！ 要不然怎麼會叫做洗火山泥？ 桂奶奶似乎對火山泥的興趣不太大..旅館後面這家是溫泉館 有幾種湯可以選...有包含按摩的要$40元, 沒有包按摩的又分了大湯, 小湯, 公湯, 私湯。 光是私湯裡也有分 有風景看的跟沒有風景看的。 有風景看的$25紐幣可以泡30分鐘。 昨天我向旅館櫃台詢問時 櫃台說有需要的話 可以直接來櫃台跟他們說, 旅館除了提供一人一條大浴巾以外 還附送兩張折價卷！早餐過後, 我和桂奶奶就在討論要洗哪種湯...

今日的巴士大叔叫做Tom, 年約五十來歲 留著一臉的落腮鬍 看起來有點像聖誕老公公！ 今天巴士旅遊的重要景點如下： Te Puia, Maori Art and Craft Institute, Rainbow Spring Nature Park, Agrodome Farm show, The Buried Village of Te Wairoa, Rotorua Museum。

羅托魯瓦是紐西蘭發展出來的第一個觀光景點, 早些人到紐西蘭來 多半會到羅托魯瓦來觀光。 羅托魯瓦的地理位置正好在火山的裂縫上, 大約居住了六萬人 以毛利人為主。 在毛利語中Rotorua的意思 是火山口湖, 這裡的熱泉 泥漿不勝枚舉 除了空氣裡頭你可以聞到濃濃的硫磺味以外, 到處都可以看得到冒煙的泥漿。 湯姆大叔 由於羅托魯瓦本身就是一塊不穩定的火山 所以住在這裡的居民 三不五十的會在自家院子裡 突然冒出熱泥漿。 這裡的毛利村莊 很多婦女乾脆利用這些熱泥漿送上來的熱氣煮飯燒水。 所以傍晚時 你可以看得到 這些人拿著鍋碗瓢勺的到附近的熱泥漿口煮晚餐！

巴士離開市中心 大約20分鐘左右的時間就來到了第一個預定的景點： Te Puia (蒂普亞)。 裡頭有當地的毛利導遊做講解。 起點就在介紹地熱谷的告示牌前開始。 毛利語中的地熱谷叫做 Te Whakarewarewa, 意思是火山口湖裡的地熱村...講解的毛利導遊叫做Tea。 Tea說Whakarewarewa是毛利語中第二長的單字 一共是13個字母, 第一長的毛利語一共18個字母 是個人名。

起先1880年開始時所發展的觀光部落 在Pink and White Terraces附近, 不過這地方在1886年那年因為附近的火山Tarawer爆發後 掩埋了三個毛利部落死了上百人, 整個Pink and White Terrances被火山灰覆蓋而不復存在, 剩下來的毛利部落 就遷移到了Whakarewarewa這附近。 從此以後Whakarewarewa村裡的這個地熱谷成為新的觀光景點 。 後來政府為了拓展觀光事業 在二十世紀的時候 建立了Spa House （大型洗浴房）,大肆宣傳用當地熱噴泉治療各種疾病的療效 吸引了大量的英國貴族到此地, 也包括了第一次世界大戰時受傷的英國和紐西蘭士兵到此地療傷。

羅托魯瓦的地理位置剛好處在太平洋板塊和澳洲板塊的交接口, 兩個板塊之間的運動使得地下岩漿翻滾後加熱地下水 Te Puia （熱噴泉) 平均每小時要噴個兩次, 一天總要噴個五六次、 不過Tea說 噴不噴有時要看它的心情好壞。 心情不好時噴泉一次也不噴, 心情好的時候 一次可以維持好久！ 心情的好壞 有時取決於地殼的變化, Tea說最近Pohutu Geyser 噴泉還噴的蠻活躍的 每次噴泉 可高達30米...一共有多達500個熱泥漿和65個熱噴泉。 熱泥漿的溫度大約在攝氏90-95度C, 一般外面洗火山泥的地方 他們的火山泥溫度大約是在攝氏39-40度C左右, 最高可以高達攝氏50度C。

Te Puia除了有熱噴泉和熱泥漿可以看以外, 還可以試做Hot Seat! 地下的熱地水產生了蒸汽以後 把兩旁的岩石烤熱、Tea讓我們試坐在這些石階上頭感受一下地底下那些蒸汽衝上來的溫度。 越靠近Pohutu Geyser的階梯上 溫度越熱, 有時熱氣會從石縫裡頭跑出來 真的會很燙!

Te Puia裡頭除了有熱噴泉可以看以外, 裡頭還有個毛利文化村, 毛利手工雕刻編織美術學院也在這裡頭。 根據奧克蘭博物館裡頭的文獻顯示毛利人和台灣原住民四千年前是一家親, 後來還有DNA驗證 毛利人的DNA和台灣原住民的DNA是完全吻合的! 毛利人Maori, 又叫做tangata whenua 大地之人..喜歡以Hongi （用右手握手 然後鼻子碰鼻子兩次) 的方式向對方表示歡迎之意 （這跟愛斯基摩人很像）。 毛利的勇士們在開戰前 會跳上Haka舞 雙眼瞪的大大的 把舌頭吐出來...然後載歌載舞來一段 目的是希望可以藉此嚇走敵人！ （我個人似乎開始有點了解 難怪當年歐洲人能夠成功的在這塊土地上定居！等這些毛利人跳玩Haka舞 歐洲人早就一槍把他們給ㄅㄧㄤ\掉了吧？）

拔辣這次超級遺憾的是我的行程裡頭 左排排右排排 偏偏把參觀毛利文化村那一項給排漏掉了! 所以沒有看到毛利勇士們赤裸著性感的上半身 跳著Haka戰舞...這部份有一點點小遺憾！ 不過, 人生本來就不完美 而且往往充滿了遺憾！ :)
 
離開了Te Puia以後 巴士輾轉的來到紐西蘭羅托魯瓦的熱門觀光農場Agordome Farm (愛歌頓農場)。 農場在羅托魯瓦的市郊外 佔地142公頃...一共19隻羊冠軍級得綿羊一起上台演出。 另外 農場的工作人員也現場表演剪羊毛的過程和方式。 他們把新剪好的羊毛分送給台下的觀眾...我撕了一小塊, 手上沾滿了臭味, 貼了一塊在筆記本裡頭 預備在不久的將來 連同旅行其間所留下的筆記 一起掃上來分享！ 台上除了表演以外 偶而也會找台下的觀眾上去進行互動...我有跑上去餵小羊！  綿羊表演秀結束以後, 場外設有其他表演和活動。 民眾可以隨意選擇 體驗農場上的生活。

離開了觀光農場以後, 回程的路上巴士來到Rainbow Spring自然公園。 園區裡頭摘種了紐西蘭當地渾然天成的樹木花草。 其中加州紅木的數量不少, 不過 據說這類型的紅木 對毛利人來說沒什麼用處。 因為非常容易種植 而且生長的速度很快, 所以木材不夠結實 無法作成毛利人平日所需要的戰船和武器 就是一整個完全的中看不中用啦！ 真正被毛利人拿來雕刻成木船和房屋等的是毛利語中的Kauri樹 英語中稱之為Pine, 松樹的一種。 Kauri樹做出的木材品 十分的堅固！

Rainbow Spring自然公園裡頭每天有超過兩百萬升的純淨泉水湧入, 據說 這些泉水都是50年前雨水下到了Ngongataha火山以後 聚集而成 最後再滲入岩縫和土地裡所浮現出來純淨無暇的礦泉水。 傳說中毛利人相信湧出泉水的地方 就是上帝的住所 毛利人稱之為waiwhakaruka hunga atua (上帝從泉水中湧出)。 毛利人會請一位牧師或者是Tulhuna來到湧出泉水的地方去問上帝現在是否是適合種植農作物或者是發生戰爭的好時機？ 如果, 上帝應許的話 會從此地湧出一道光, 一道透明的虹。

自然公園裡頭保育了多條鱒魚 (Trout)。 紐西蘭有很多的鱒魚 不過這些鱒魚的產地 原來並不是在紐西蘭, 1883年的時候 透過外來的移民潮把這些鱒魚引入了紐西蘭當地。 至今 紐西蘭有多處可以釣鱒魚的地方, 不過 就像三文魚一樣 政府有明文規定每人每天能夠釣多少鱒魚。 Rainbow Spring裡頭所飼養的鱒魚 全部都是野生的...他們自己從河川流入 只是因為發現自然公園裡老是有人餵食 所以自然而然的停留再園區裡頭。 這裡最大的鱒魚 曾經高達20公斤重！ 不過, 有一天這條重達20公斤重的鱒魚 突然想不開 一躍而下 活活的被摔死在地上, 園區裡的人後來把這條鱒魚作成了標本 高高的掛出來展覽。

自然公園裡頭還飼養了紐西蘭即將瀕臨絕種的Kiwi鳥...這種鳥不會飛 長期的居住在紐西蘭的森林裡頭 他們專門吃些地面上的爬蟲類, 小昆蟲 也吃些地面上的果實。 屬於夜行動物, 所以Kiwi展示館裡頭是一片漆黑 他們膽小 而且很容易受到驚嚇...因為不會飛 所以住在森林裡很容易被其他的動物給吃掉 比如說紐西蘭的森林裡頭常會出現一些山豬。 山豬最喜歡吃kiwi鳥 同時也很會搞破壞。 紐西蘭放出了山豬格殺令, 要完全的把山豬數量保持在控制的範圍內！ Kiwi鳥他們對彼此的伴侶非常忠心。 要是自己的伴侶早逝, 他們很難再和其他的伴侶在一起...而且更多的時候 他們很有可能把新的伴侶給啄死！ （Kiwi鳥真是不濫交！！）

回到羅托魯瓦市中心, 湯姆大叔把我們放在i-site這裡找午餐吃。 同車的一些人只參加了半天的行程, 午餐過後我們還有兩個景點可以看。 我和桂奶奶穿過i-site到後面的一條街上找午餐吃。 不知道是不是因為週末的關係 所以餐廳裡頭人特別的多 光是排隊就花上了大概十幾分鐘的時間 而且是一直沒有前進過！ 我看看時間, 再排下去的話 可能會錯過下次集合的時間...於是和桂奶奶跑到隔壁的Subway買了簡單的三明治來吃。

午餐結束後 回到巴士集合點, 發現全車只剩下三個人。 所以說 這年頭景氣不好, 連出門旅行的人也都少了...不過, 就算只有三個人湯姆大叔還是開著大巴到處走 真是有點不符合經濟效益！ 除了我和桂奶奶以外 車上另外一名觀光客是個日本人...英文不太好 但是卻很勇敢的自己跑出來旅行！

Buried Village位於羅托魯瓦 靠近Tarawera火山附近。 湯姆大叔一面開車一面向我們講解著沿途看到的Blue Lake (Tikitapu) 和Green Lake (Rotokakahi)。  由於羅托魯瓦位在火山口上 所以過去火山爆發以後 噴出來的岩漿 把羅托魯瓦的地燒出了一些洞, 而這些洞行成了許多大小不一的湖。 岩石經過了常年的沖洗, 在湖底沈澱了許多礦物質 所以湖面上透過光線折射出藍藍綠綠的顏色。 因此被命名為Blue Lake和Green Lake。

Blue lake上到了夏天的時候 可以划船, 騎水上摩托車, 湖裡還有很多淡水魚可以釣 但是Green Lake上就不可以。 對毛利人來說Green Lake是一個非常神聖的地方。 湖中有個小島, 小島上葬有他們的祖先...每當毛利人家族之中發生了任何重大的事情時 他們會來到Green Lake這裡請示他們的祖先。 居住在羅托魯瓦裡的歐系紐西蘭人 似乎都能很有默契的不侵犯他們的這塊聖地! 湯姆大叔是個白人, 他說羅托魯瓦還有很多其他一樣漂亮的湖, 我們不是非得到這個湖來不可。 話中, 對毛利人是充滿了無限的尊重！

Mt. Tarawera在1886年六月10號的一個夜裡突然爆發。 Buried village原來叫做Te Wairoa Village, 1848年時由一名傳教士建村, 1860年時曾經因為發生戰爭 村民被迫遷村、不過後來因為人們發現了世界第八大奇跡 紅白階梯又再次的使這個部落熱鬧起來。 火山爆發的那一晚 居民是毫無預警的...據說那晚火山爆發時散放出來的火光 即使是在奧克蘭也可以清晰的看見。 火山爆發後燒燬了高達5000平方英里的大地, 燒掉了Te Wairoa部落, 燒毀了紅白階梯, 和附近另外的兩個部落。

Buried Village前半段展覽了一些當年遺留下來的用具, 還有生還者對那天火山爆發的記憶。  展覽櫃裡置放了當年遺留下來的物品 搭配上兩側的文字 讓人看了會覺得很心酸。 部落的後半段 保留了當時被埋掉的遺跡。 每隔一段距離 就有當年傳教士和他的家人通訊的信件。 順著館方所提供的地圖 沿著小路往下走 還可以看得到Te Wairoa瀑布。

離開Buried Village以後 湯姆大叔帶我們來到Lake Tarawera的觀景點。 從此去可以看到對面Mt. Tarawera爆發以後的景象和周圍長出來的新綠地。 這裡有個高大的柱子, 不過湯姆大叔解釋說 這高聳的東西其實並不是什麼柱子, 而是一艘毛利酋長的戰船。 毛利人的習俗是當他們的酋長死了以後 族人必須把他的遺體置放在地上, 而酋長的坐船就這樣直插在酋長的旁邊。

湯姆大叔帶我門前往的最後一站是位於羅托魯瓦市中心的博物館。 博物館的建築物有著Tudor王朝的風格, 二十世紀的時候是羅托魯瓦市為了拓展觀光事業所開發出來的Spa House （大澡堂）。 澡堂裡劃分了不同的主題、一樓大廳的右邊可以進入探索早期Te Arawa族來到紐西蘭以後所留下來的寶物以及毛利人與白人發生內戰時的衝突, 朝著大廳的方向前進, 可以看得到火山爆發時的一些歷史文獻。 澡堂的左邊除了有咖啡廳以外, 還有紀錄片播放室 每20分鐘播放一次, 以播放紀錄片的方式講解羅托魯瓦的歷史！ 繼續往裡走, 可以參觀過去澡堂內的水療設備。 二樓的的閣樓上有個觀望台...可從觀望台上眺望者個政府花園的全景。 出了大澡堂以後 左側有間Mud House 過去是個洗火山泥澡的地方....如今則改建為餐廳！

回到旅館後, 我們向櫃台拿了兩條大浴巾和兩張折價卷, 緊接著就順著小路走到位在旅館後方的溫泉館。 我們選了Delux Private Spa..30分鐘要價$25。 起先, 拔辣覺得30分鐘會不會太少了一點...結果事實證明...人體長期的浸泡在攝氏39度之中, 只要15分鐘就會開始頭暈目眩 心跳加快！ 另外的有將近10分鐘的時間 拔辣只剩下三分一是泡在溫泉裡頭, 還有將近5分鐘的時間 穿好了衣服等著時間一分一秒的過去！

相信我! 30分鐘只是有點嫌太多 真的一點都不少！

今日晚餐我們隨便的在溫泉裡買了三明治+百香果綜合果汁解決。

Day 8 行程總結：

Te Puia
Maori Art and Craft Institute
Rainbow Spring Nature Park
Agrodome Farm show
The Buried Village of Te Wairoa
Rotorua Museum

花園之城

10. 10. 2008 天氣晴 第七天

一切按照出門前的計畫, 我們正逐漸的往北島的方向前進。 下榻在基督城裡的旅館 位在聖公會教堂廣場的後方, 離開了皇后鎮以後 入住這樣高級豪華的五星級飯店 感覺真是一整個好! 因為只在基督城停留一個晚上 所以當時選擇旅館的時候 我就小小的貪婪了一下, 雖然一個晚上要價$250 而且不包含早餐, 不過當時我還是狠下心訂房！ 好在後來甜小豆打了電話去飯店詢問, 飯店說只要多加$5就可以包含早餐！ 所以停留在基督城的這天早上, 我們還在旅館裡享受了高級餐點！

一大清早的聖公會教堂廣場前面 來來往往的出現了許多上班人潮。 教堂建立於1862年 位於基督城市的中心地點, 早期幾條公路在廣場前交會 曾經是交通要道, 不過在1970年時 政府修改了道路, 關閉了廣場前的道路 使其成為市民旅客休憩的最佳地段。 廣場前有座1867年基督城拓荒期的領導人Robert Godley的銅像。 我和桂奶奶在廣場前一直在研究著目前正在展覽的藝術品。 據了解 這塊藍色的看起來有點像八爪章魚的"藝術品"出自於一位荷蘭藝術家Joep van Lieshout之手, 命名為"Darwin" (達爾文), 象徵著基督城市的生命力。

話說那天, 在沒有我和桂奶奶在這件藝術品前面研究了很久...

「這什麼東西啊？」
「裡面好像有住人喔！」
「不會吧？ 流浪漢？」
「不知道, 不過裡面好像有睡人。」

桂奶奶對這件藝術品很快的失去了興趣, 我就開始很好奇裡面到底是什麼？ 我沿著這件藝術品繞了一圈 一面還自言自語的說著 「會不會是章魚？」桂奶奶說 看起來不像章魚, 因為沒有八隻腳。 我又繞了一圈...最後在這件藝術品的前方 發現了一塊告示牌, 告示牌上寫著 "Darwin" 在繼續往下閱讀 "The Giant Sperm"。 我這才開始有點了解 眼前的這件藝術品到底是什麼？

「喔！是精子啦！」
「金子？」
「不是金子, 是精子！」

但是, 老實說 其實我不太明白 基督城裡的人到底都在想什麼的？ 會在神聖莊嚴的聖公會教堂前擺個那麼大一顆精子。 當然站在欣賞的角度上看來, 用精子來象徵一座城市的生命力, 確實是不錯的點子, 不過, 這顆精子擺放的位置會不會也太敏感了一點？ 更何況天主教原本就屬於保守派, 反墮胎, 反離婚, 反婚前發生性行為等。 突然之間在大教堂正前門擺了個大精蟲, 著實的讓我這名非天主教徒大吃了一驚！！ 達爾文的出現地點 實在是令人感到匪疑所思啊！！

教堂的四周除了最近有個達爾文以外, 還被許多現代化的建築物所環繞, 一旁立有2000年時慶祝基督城建城150年時以金屬所建造的聖餐杯 (The Chalice)。高度比大教堂還要大, 夜晚時投射出藍色的光輝。 廣場的左側有些紀念碑, 碑上刻有早期基督城建城的歷史和毛利人當年與第一批歐洲人入境時的戰爭紀錄。

由於今天巴士旅遊的時間比較晚,  我們在廣場前閒逛了好一會兒。 星期五的早晨 廣場前從四面八方的出現了一些來擺攤的小販。 感覺有點像在擺跳蚤市場, 廣場上有個女人不斷的拿著手裡的劃分好的區域圖 安排著各個攤位的位置。 看了看時間, 差不多該回到旅館的大廳等待今日的旅遊巴士。 回程經過大教堂時 看到教堂大門開啓, 似乎可以進入教堂內參觀。 既昨日那名機車的日本人阻止我在教堂裡頭拍照以後, 我先詢問了一下教堂的領事, 確定可以拍照以後 才進入參觀。

教堂的大門牆上有個玫瑰窗 (Rose Window), 通常在哥特式 (Gothic)教堂建築中可以常見的圓形窗戶。 明亮的日光從神殿的玫瑰窗射進教堂裡, 開啓信徒們的心靈...一般玫瑰窗上的窗畫多以新約裡頭的故事為主。 11世紀開始時多數以藍色為主調, 有9種不同顏色搭配, 後來到了12世紀時期則開始以紅色和紫色最為主調, 並且玻璃本上的顏色增加到21種。 陽光照射以後 把教堂點綴的五彩繽紛！ 13世紀中葉前, 玻璃塊較小 每隔區域的畫作是有情節性的, 13世紀末, 玻璃塊變大 圖畫內容簡略 往往以個別的聖像取代了聖經裡的故事。

進入Christchurch Cathedral以後 站在教堂的中央 分別可以看到史考特窗戶 (The Scott Windows), 玫瑰窗戶 (The Rose Window) 和鑲崁的壁畫 (The Mosaic Panels)。 壁畫上主要描寫六個基督神蹟的故事, 故事取自新約馬太福音第25章, 第三十五到三十六小節：

35 因為我餓了，你們給我吃。 渴了，你們給我喝。 我作客旅，你們留我住。
36 我赤身露體，你們給我穿。 我病了，你們看顧我。 我在監裡，你們來看我。

中間的是耶穌基督 左右各三塊 分別紀錄了: 飢餓、乾渴、款待, 禦寒, 疾病以及囚困。 意味著耶穌基督對世人們的祝福。 在1907年時由Messrs Salviati and Co. of Venice所建。 致於上方的玫瑰窗戶 則是由第一任主教的兒子 Leonard Harper 和媳婦贈送的禮物。 半徑25英呎的玫瑰窗由mountfort所設計出來的:

"The Agnus Dei, spandrels surrounding it, figures of angels with harps, other musical instruments and scrolls; the ten cinquefoils with figures representing the heavenly hierarchy; the remaining portions with foliage of appropriate character."

教堂每天早上九點開始開放到下午五點, 星期天從早上七點半開放到五點, 民眾可以自由前往參觀 不收費。 大門口有個捐款箱 提供給願意奉獻的人群捐款用。 教堂每週一到週五十一點和下五兩點有專人帶領參觀教堂 星期六是上午十一點, 星期天是上午十一點半。 需要有專人帶領參觀的人必須事先在教堂的詢問處登記。

一轉眼 時間來到八點半, 我們開始步行回到旅館大廳, 預備參加我事先預定好的基督城半日遊。 預計中午十二點回到旅館, 按照一開始網路上的旅館退房規定看來 我只要在下午兩點以前退房就可以了, 所以原本計畫遊玩了半天以後 還可以回到旅館裡頭午睡一下 再啟程到機場去飛Rotorua。 不過, 為了安全起見, 回到旅館以後 我又去向櫃台小姐確認一次 退房時間, 沒想到櫃台小姐說 要在11點以前辦好退房否則會增加一晚的價錢。 我一聽, 心想這下糟了, 11點肯定來不及返回旅館退房, 眼看著旅遊巴士集合時間快到了, 我只好以最快的速度 辦理好退房把行李寄放在旅館裡面 然後跟著今日新的巴士大叔一起出門去！

今日行程重點有 : Botanical Gardens, Avon Rivers, Christchurch Art Center, Canterbury Museum, Mona Vale Garden, Sumner 和 Lyttelton。

今天的巴士大叔是個年約五十來歲的阿背。 他說 公司派給他的這部巴士 是台新巴, 而且是Made In China的新巴 所以上面有很多功能 他完全搞不清楚是怎麼一回事。 好比說 我們來到市區裡某家旅館接其他客人時, 巴士大叔光是搞開門這件事情 就搞上了幾分鐘之久。 想來, 今天的巴士大叔心情肯定是不怎麼好！ 選在基督城裡頭半日遊的人不多 所以通常巴士會和其他團拼湊在一起 尤其他旅遊公司代理。 同車的還有一大家子的印度人...嗯...我個人認為 印度人有強烈的自我意識！ 不知道是不是因為這樣, 所以在公共場所裡頭 也能很有"自信"的大聲宣揚！ 這點, 讓我對今日的巴士遊有了一點點不好的Fu。

基督城的氣候屬於溫帶地區、 冬天夜間溫度在零度以下, 夏天平均溫度在十五度到三十度之間。 我到基督城的這個時候 正屬於他們的春天。 這個城市樹木花草很多, 春天來時 家家戶戶門前的植物百花齊放的景象十分美麗。 因為植物眾多 而且市區裡頭擁有個海格利公園 (Hagley Park) 讓基督城有了花園之城的美譽。 Hagley Park佔地面積超過160公頃 位於基督城市中心西邊、 是整個基督城最大的一個公園。 公園的中間有一條Riccarton Ave, 東西橫越把海格利公園 劃分為南北兩個部份。 Avon River 蜿蜒貫穿著北公園。

昨天說到, 早期到紐西蘭的英國人一直想再太平洋上打造出一個小英國模型。 英國有劍橋, 劍橋裡有條康河 (River Cam)...而這條基督城裡頭的Avon River儼然就是康河的翻版！ 整座基督城就為繞著這條雅芳河打造出來, 毛利人起先稱這條河為Te Kai O Te Karoro, 後來蘇格蘭人移民了進來才以蘇格蘭農場上一條名叫Avon的小溪來命名！

雅芳河上可以划輕舟(Punting) 在康河上也可以找得到的娛樂。 撐一支長篙 划過Avon河上 穿越過坎特伯里大學, 河畔上綠蔭的垂柳 微風輕撫過臉龐 那時 你可以唸一段話, 徐志摩的「我所知道的康橋」

坎特伯里藝術館、基督城植物園還有博物館在同一條街上, 中間只間隔了很短的距離。 博物館的建築物帶有濃濃的英國風、裡頭主要展覽早期歐洲移民文化和傳統、他們如何來到坎特伯里平原開發探險等事蹟、生活的器具, 交通工具, 馬車和腳踏車。 另外還收藏了毛利人的歷史和藝術, 例如毛利人的獨木舟以及紐西蘭島上已經絕種的巨鳥Moa骨骼和化石。

博物館的對面就是藝術館, 原先是坎特伯里大學的校區...1975年學校遷到郊區以後 這棟建於1873年的建築物就成了藝術中心。 藝術中心裡頭有六處展覽館, 收藏了紐西蘭主要藝術家的作品。 劇院裡頭設有完美的音響效果 所以許多重要的音樂會和戲劇都會在這裡上演。

植物園在博物館的旁邊 建立於1863年...為了紀念英國亞伯特王子和丹麥亞歷山卓公主的婚禮 在植物園裡種下了第一棵英國橡樹 (English Oak)。 佔地30公頃 劃分出不同的主題： 芳香花園, 玫瑰花園, 石楠花園, 岩石花園, 杜鵑花園, 和福地花園。

接著巴士開到了Mona Vale Gardens (夢娜維爾花園), 在1899年到1900年之間是當時的貿易商Federick Waymouth興建的一座私人農場。 農場裡的豪宅模仿了英國Tudor王朝時期的建築風, 兩旁的建築物沿著Avon河, 門前有船隻停靠的定點。 我們在花園裡一處僻靜的地方找到了一個眺望台 （Gazebo) 四周以彩色的玻璃做裝飾 , 看起來十分的華麗。 可以想像當年貿易商風光的景象。

豪華巴士旅遊團下一站來到的是位於Cashmere Hill半山腰上的一座古堡 "Takahe"。 古堡建築全以原石和木頭雕砌而成 裡頭沒有鋼筋水泥。 城堡原來是政治家 Henry George (Harry) Ell的城堡, 現在則由基督城市議會管理。 Harry Ell從十九世紀開始便熱衷於保育原始古蹟, 特別是在port hill通往Akaroa這段路上, 因而開拓了這條Summit Road. 經過這條路的旅客 除了欣賞這段路程的美景以外, 還可以停下腳步 在附近的休息站裡小憩一翻。 Harry Ell在有生之年一共創立了三座這樣的休息點: the Sign of the Bellbird, Sign of the Kiwi, and Sign of the Packhorse。 最後這棟 the sign of the Takahe則是在他過世以後 於1949年時完成。

沿著這條Summit Road到了Port Hill的山頂上可以從山頂鳥瞰山下的風景, 其中以靠海邊的小村莊Sumner (薩娜姆)景致最為美麗。 面向Pegasus Bay的薩姆娜小村莊坐落在早些時期因為火山爆發後所形成出來的小山谷裡頭, 海邊的沿石則是火山爆發時遺留下的礦脈, 渾然天成的勾扼出一幅美麗的風景畫。

朝著Akaroa的方向望去, 可以看得到Banks Peninsula (半島岸)。 海岸的這一邊 有個名叫Lyttelton的小鎮, 距離基督城市中心大約12公里的路程。 根據2001年時的人口普查數據顯示Lyttelton所有居住人口只有3042人。 過去毛利人在這一代居住了700年, 直到後來歐洲移民朝進入以後 才把這個地方發展起來 並成為一個運輸海港。 山區裡頭有個礦場, 據說這些挖出來的煤礦都外送到其他亞洲國家 (看來紐西蘭真的是個很窮的國家, 什麼東西都要做出口)。

我們在山腰上遇到了飛車黨...

美麗的lyttelton海港

結束了基督城半日遊, 我們領取了寄放在旅館裡的行李 叫了計程車前往機場準備飛往下一個景點。 我又再一次的證明 計畫永遠趕不上變化！ 我計畫早一點點抵達機場 請櫃台小姐看一下有沒有從基督城飛往羅托魯瓦(Rotorua)的班機。 這樣一來 除了免除我們還要飛到威靈頓以後再轉機的麻煩, 二來假使可以早一點到羅托魯瓦 我們還可以去洗火山泥！ 我們一點多抵達機場, 櫃台小姐說 上一班直飛羅托魯瓦的班機剛剛才離開...之後並無直飛的班機！ 就這樣的, 我們在基督城國內機場, 那個雞不生蛋, 鳥不拉屎的地方 又呆了三個小時！！

話說 我們從威靈頓轉搭的班機 是一台超小型的螺旋槳飛機、我還是生平第一次搭乘這樣的小飛機, 飛機上一共可以載客50人...超級迷你的螺旋槳就這樣飛行在天空裡。 這件事情使得原本就對搭飛機沒什麼信心的我 感到恐懼萬分。 萬一, 突然飛來一隻鴿子或者海鷗狠狠地踹了螺旋槳一腳怎麼辦？ 機身 真是抖的厲害啊！！ 拔辣 真是一整個害怕啊！！

抵達羅托魯瓦時 已是傍晚七點四十五分左右了。 夕陽西下, 空氣中瀰漫著硫磺味 機場裡空蕩蕩的沒什麼人, 諾大的停機坪裡連飛機也只有我們那麼一架。

到了旅館放下行李, 我和桂奶奶在旅館附近找吃的。 晚上八點 許多店面都已經關門了...由於不太清楚當地天黑以後的治安好不好, 所以我們就近找了一家韓國餐廳用餐。 看起來是家族式的經營, 裡面坐了兩桌韓國人, 我想 當地韓國人會到這裡來用餐 應該不會太差才是！ 老闆娘一看就是個韓國人 我用英文跟她對談, 老闆娘的英文似乎不太靈光, 所以拿菜單時還特地給了我一份照片對照圖。 她說可以對照上面的照片點菜...這家餐館的東西還不錯吃 份量很大, 兩個人吃綽綽有餘。 （這比我們在Queenstown那天晚上吃的中餐來得划算）

結賬時老闆娘顯然是有點小緊張...所以多找了$10紐幣給我。 雖然拔辣的數學是不太好, 但是多一張$10的鈔票拿在手裡 臉上不免露出奇怪的表情。 老闆娘見狀以為找錢找少了...我借了她正前方的計算機 打給她看 然後把多出來的那$10元退還給她...她看了看 一直跟我說謝謝！ （不知道這樣能不能當選好人好事的代表？）

桂奶奶說 『啊 妳怎麼沒有想留起來？』
拔辣這時搖搖頭說啦 『景氣不好, 人家也是辛苦賺來的。 不偷不搶 這種便宜不能貪！』


Day 7 行程總結:

Botanical Gardens
Avon Rivers
Christchurch Art Center
Canterbury Museum
Mona Vale Garden
Sumner
Lyttelton
Rotorua