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緩慢的走入2009

距離西岸的2009還剩下一個半小時。

第一個進入2009的是國際換日線最左邊的國家、最後一個進入2009的是國際換日線最右邊的國家。 這兒 靠近國際換日線右邊, 所以 在全世界都送別了2008年最後一日的時候, 我正緩慢的靠近2009。 聽一首歌, 前幾天阿尼貼在他Facebook上頭的ABBA。

據說, 全世界最漂亮的煙火是在雪梨、全世界最醜陋的煙火正發生在中東。 當我們幸福的在換日線的這一邊慶祝的同時 一些人飲酒狂歡, 一些人親吻擁抱, 然而 同時在這世界上正有一些人淌血啜泣, 一些人家破人亡。

 不論你是住在換日線的哪一邊 從明天開始, 我們的地球自轉的速度將緩慢一秒。

每一隻生活在地球上的動物 將多出一秒吸食骯髒的空氣並且緩慢的靠近死亡、每一棵種植在地球表面上的樹木將緩慢的乾枯死掉、每一個生活在戰爭之中的孩子將多承受一秒失去親人的痛苦、多一秒的淚水在她們的眼框中打轉、多一秒的時間體會在這龐大的社會體系下我們有著多麼狹小的眼界、多一秒有人失業、多一秒有人抗議、多出來的那一秒 你/妳將會如何的渡過? 埋怨? 孤單? 感恩? 或者妳/你認為那多出來的一秒是多麼微小。

晚上下班回家的路上, 這裡起了霧 濃濃的霧。 據說這霧將會持續到明天早晨才散去。 明早的玫瑰花車遊行 聽說昨晚在Colorado Blvd上就已經出現了露營的民眾。 每個人攜家帶眷的搬著家當到街上去佔位, 把整條馬路塞的水瀉不通。

八點鐘的新聞報導著東岸時代廣場上聚集民眾的畫面、一轉眼來到了中東, 48小時的砲火將加薩走廊聚集了更多失散死亡的民眾 你知道這是多麼諷刺的現象。這時, 我在想 住在國際換日線的左邊 又未嚐不是一件好事。 當槍林彈雨燒破了整個黑夜以後 人們可以及早一些看到明天的太陽。

只是緩慢了一秒, 一秒而已...



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To 貝姬:
沒有。 我並沒有打算關了這裡。
只是想要調整我自己的方向, 捨棄了一些雜亂的文字
專心的描述些 我在2009年開始 想要描述的人事物。
所以我鎖上了撲浪, 撤掉了沒有營養的話題而已。

To Gra:
謝謝妳的第一個腳印。
如果可以的話, 我很希望約妳在淡水的碼頭
在一個對我們來說都是”異鄉”的地方各自留下一枚腳印。

了結

感覺, 時間 就莫名的消失了。
像落進了一處峽谷, 眼前一道金光閃耀過。

前些時候在書上看到這麼一則關於河西走廊那些七彩繽紛的壁畫與那些傳奇的五百五十二個石窟。 據說, 舉世聞名中的千佛洞有千個洞, 第一個洞窟是個小和尚開鑿的。 古時候 莫高窟這個地方根本沒有什麼洞窟, 只有一條大泉河在懸崖峭壁下川流著 直到有一天 從東土來了一些出家人、 為了到西方去求經拜佛 路過此地時 聽說只有喝過了這兒的山泉水以後, 才能平安無事的越過荒蕪的大沙漠。

於是, 這名僧人便派遣了他的大弟子和二弟子去取水。 當時正值盛夏, 由於大弟子和二弟子受不了乾渴和飢餓 便在途中借機折返回來。 後來, 只剩下三弟子智勤一人騎著毛驢走去。智勤走了幾天, 來到大泉河谷 看見了翠綠的樹木 聽見了嘩嘩的水聲, 穿越過樹林 看見了甘甜清美的泉水 便趴下喝了起來。

吃飽喝足了以後,  智勤意識到此時太陽已經落山, 猛然一抬頭發現此時太陽照印在三危山上像藍緞子一樣頓時間變得金碧輝煌! 山上閃耀著五光十色的光芒 閃著閃著又變成萬道金光, 此時只見金光中坐著一尊巨大的彌勒佛與千萬尊菩薩像。 千姿百態的在紫煙縈繞之中談笑自如。

智勤聚精會神的看著 漸漸的夜幕低垂什麼也看不見了。 於是他回想起了剛才的奇景 宛如如夢初醒, 他們師徒四人千里迢迢的到西方極樂世界去取經, 而這所謂的極樂世界不就在這三危山之中? 後來 他決定就在這三危山的對面石壁上開鑿洞窟, 把看到的菩薩和群仙奇景刻劃上, 並且在此修行拜佛。

是說, 最近其實我常有這樣的感覺。 時間 就這樣莫名的消失了, 像落進了一處峽谷與眼前閃耀過的五光十色。 我沒有看到眼前的景象閃著閃著就便成了萬到金光, 也沒有看到千姿百態的彌勒佛與菩薩在裊裊輕煙中談笑自如。 但, 近日來我常常在想, 我們究竟是為了什麼?

嗯哼, 這消失的一年裡很慶幸的有些人還在  有些人因為太久沒有連絡 所以感到非常的陌生。 多數的時候我在想是個人心理的問題。 因為有了距離, 所以有些話 不方便講 也不想講。 所以很敷衍的回答幾句, 很敷衍的噓寒問暖。

我沒有說得是, 我的心裡面有一根刺..

大半年過去, 一直沒有把刺給剃掉。偶而動動就流下了血來。 但是, 這件事情 除了我以外 並沒有其他的人知道。 我像平常一樣的寫字、說話、紀錄一些我想要紀錄的東西。 我以為, 只要時間久了 它自然而然的會剝…

送走一屋子的喧囂

節日過後, 我送走了一屋子的人。

小妹在聖誕前南下, 小姪女在平安夜北上, 另外還有前些時候來這兒遊學的堂弟也一併的送回去。 午後的陽光誘人 終於可以安靜的做些自己想做的事情。 這是單身的好處...你可以獨自的享受安靜的片刻, 不受阻撓, 不用照顧他人的感受。 想幹什麼, 就幹什麼, 即使不說話 也不會有人來問你 "你怎麼了?“。

星期五那天午餐後, 我去做了離子燙。 髮型師在頭上塗抹些藥水, 然後很神奇的把捲捲的頭髮一根根的拉直。 過程允長累人..至於價格和所需要花費的時間因頭髮長度而定。 越短的頭髮 所需要的時間越少, 價錢也就比長髮來得便宜。 我請髮型師修去了髮尾一些開叉的頭髮, 最後花了半天的時間 拉長了毛燥散亂的髮絲。

閒來沒事 閱讀了幾本店裡的八卦雜誌。 哪個女明星和哪個男明星分手後又鬧緋聞, 諸如此類沒有影養又不十分健康的雜誌。 那家店距離我家有幾條街的距離、這兒"髮型屋"挺多的, 有些店面看起來不怎麼起眼、感覺有點陽春的家庭式髮型屋 完全是經過門口時會懷疑師傅的技術的那類型髮型屋。 當然, 也有一步入店內 就有所謂"專業人士"噓寒問暖“的高級髮型屋。 收費昂貴, 一整個羊毛出在羊身上的經營方式。 洗洗剪剪一個頭要兩百塊錢。 不知道是不是在洗頭的時候抹了金子之類的東西 所以要價那麼昂貴。

店裡就兩個人, 老闆娘是個年約四十出頭的女人。 穿著樸素, 挽著一頭及腰的長髮 廣西人, 說著一口帶有濃濃廣西腔調的粵語。 另外還請了一名五十來歲的歐巴桑, 台灣人..操著一口流利的台灣國語。 據說歐巴桑只做些簡單的剪髮的工作。 後來我和那位歐巴桑閒聊著, 發現她手裡拿著一本書 書名叫做[基督教會的發展史] 另有一本筆記本 她在筆記本裡頭認真的做著筆記。才聊了幾句, 歐巴桑便打算趁機推銷她的基督。  

是說, 我去過一些教會, 去教會的人大概多可以用「各懷鬼胎」來形容一些人的目的。 單身的到教會去尋找機會, 做生意的到教會去拉生意, 另外還有新移民需要幫忙的也會到教會去。 後來, 我極少到教會去 除了不喜歡牧師以不客觀的口吻來解釋書中的經文以外, 對於有目地的聚會更是感到十分的厭惡。 而不論你在哪一個地方, 走進哪一間教會 似乎都會遇到這樣的人。 我不喜歡敷衍, 也不喜歡敷衍人。

聽小妹說, 這位歐巴桑是台大的校友…

「真是沒有辦法的啊!」

四歲的TinkerBell公主
是這樣跟我說的:

從此以後
童話故事裡頭的小公主
遇到了噴火的恐龍
就開心的住在Far Far Away裡面了。

是說, 一年沒見的公主
說著故事時 帶著濃濃的外國腔
三不五十的還參夾著英文

桂奶奶跟她說:「不要跟奶奶說英文, 奶奶聽不懂。」
桂爺爺則是跟她說:「啊?」

看來這世界上也只有大姑姑
會讓她用著崇拜的雙眼
聽大姑姑說著Far Far Away的童話故事
和SpongeBob, the Square Pants
感冒時身上冒著粉紅色泡泡的故事

真是沒有辦法的啊!

太多又太少

有時, 你給的太少
我總是嫌不夠

有時, 你給的太多
我又變得無法承受

我可不可以?
向你, 只要你的剛剛好?

就剛剛好

消失在雨季

若是就有那麼一天
當我消失在雨季裡
你會不會想念我?

還是你就
這麼忘了?

[大家說英語] And then How?(v.)

How do you unbreak a person
when a person is breakable
in every possible way?

How do you suppose to recover
me when you scatter every pieces
breakable of me?

And then How?
How do you restore a person
when broken into tiny million pieces?

And then Tell me how?
to puzzle them together?
or maybe you could help me so.

預感

「是誰? 從一開始允許你闖進來的?」

這是我一直很想問那些人的話。是誰? 打從一開始允許你闖進來? 沒有經過允許, 擅自的走入他人的生命裡, 而後來 沒有舉行什麼隆重的告別儀式。 就這樣的開起門又走了出去。 是我感覺, 我的四周圍總是會出現這樣一些個人。

說來就來, 說走就走的那些。 當然, 我所描述的是屬於意識形態上的事情。 每走過一段旅程 就和一些人相遇, 但究竟是誰允許你闖進來的? 你的出現, 意義又在哪裡? 就像, 偶而也會在街的某角遇到些陌生人。每天每天, 你們同時的出現在一個站牌前。 每天每天, 你們從微笑開始談話。 每天每天, 她了解你一點, 你了解她一些。 每天每天, 預言著終究你們將各自分離。 每天每天, 在記憶裡刻下一個畫面。 每天每天的你總會遇到這樣的一些陌生人。

但, 我想知道的是 究竟, 這樣明知不久 終將分離的關係, 背後究竟隱藏著什麼的意義? 最後, 我們自然是什麼也沒有留下的離開。 你唯一留在彼此心裡頭的是一些個遺憾。 感覺就像一塊壓在心口上的實心磚。 重重的壓迫著胸腔。 留下一些個畫面, 遺忘太難。 既是這樣, 究竟這樣的相遇是為了什麼?

我們始終好好的各自的生活著的啊!

每天每天, 我走同一條街。 每天每天, 我經過同一家商店。 每天每天, 我低頭在自己的世界裡好好的活。 每天每天, 我只想這樣的和自己好好的過。每天每天, 等一輛公車、哼著一首歌、看著一滴雨在一個寒冷的冬季裡頭 悄悄的從樹枝上滑落。 你來, 究竟是為了什麼? 這是我想知道的問題。

當黑夜來臨時你將會知道你已經近入光子帶的零度帶並開始進行轉換,
一旦你接受這突如其然黑夜所帶來的震驚時,會發現有一些事正在發生。

其實, 也沒什麼。
我只是突然感到黑夜的來臨, 有一些事正在發生, 預言著分離。

但, 是誰允許了你 闖進我的世界?

就後來, 我讓妳說

就後來, 當我們發覺
這世上再也沒有任何事
可以擊倒我們亢奮的精力
因此就算大雨傾盆
依然的堅持佇立於曠野上

就後來, 當我們察覺
這世間再也沒有什麼人
是永遠的長伴於左右
所有現在的愛恨情仇
宛若昨夜的夢境幻影

永恆,是什麼?
我不知道。

但,唯有真誠的對待
相親或者相愛
擁抱或者親吻
付出或者給予

以字換字, 以心換心
以真誠去善待
那電光火影的每一日

就後來, 方才能感受到
所謂的永遠 它真正的意義

就後來, 讓妳說
關於我的這個地方
對許多人都有著這樣的魔力

就後來, 只是幾日的光景
樹紅了
雪下了
我看到了
我想, 妳是否又該落淚了

給貝姬, 祝妳早日康復!:)









末了,說個故事

末了, 說個故事 關於人性。
收錄在戰爭與和平的作者托爾斯泰所寫的《呆子伊凡》:

從前有個老魔鬼看到人間的生活過得太幸福了 他說:「我們要去擾亂一下,要不然魔鬼就不存在了。」  他先派了一個小魔鬼去擾亂一個農夫。因為他看到那農夫每天辛勤地工作,可是 所得卻少得可憐,但他還是那麼快樂,非常知足。

小魔鬼就開始想,要怎樣才能把農夫變壞呢?他就把農夫的田地變得很硬讓農夫知難而退。那農夫敲半天,做得好辛苦,但他只是休息一下,還是繼續敲,沒有一點抱怨。小魔鬼看到計策失敗,只好摸摸鼻子回去了。

老魔鬼又派了第二個去。第二個小魔鬼想,既然讓他更加辛苦也沒有用,那就拿走他所擁有的東西吧!那小魔鬼就把他午餐的麵包跟水偷走,他想,農夫做得那麼辛苦,又累又餓,卻連麵包跟水都不見了,這下子他一定會暴跳如雷!

農夫又渴又餓地到樹下休息,想不到麵包跟水都不見了!「不曉得是哪個可憐的比我更需要那塊麵包跟水? 如果這些東西就能讓他得溫飽的話,那就好了。」又失敗了,小魔鬼又棄甲而逃。

老魔鬼覺得奇怪,難道沒有任何辦法能使這農夫變壞嗎?這時,第三個小魔鬼出來了。他對老魔鬼講:「我有辦法,一定能把他變壞。」

小魔鬼先去跟農夫做朋友,農夫很高興地和他作了朋友。因為魔鬼有預知的能力,他就告訴農夫,明年會有乾旱,教農夫把稻種在濕地上,農夫便照做。結果第二年別人沒有收成,只有農夫的收成滿坑滿谷,他就因此而富裕起來了。

小魔鬼又每年都對農夫說當年適合種什麼,三年下來,這農夫就變得非常富有。他又教農夫把米拿去釀酒販賣,賺取更多的錢。慢慢地,農夫開始不工作了,靠著經濟販賣的方式,就能獲得大量金錢。

有一天,老魔鬼來了,小魔鬼就告訴老魔鬼說:「您看!我現在要展現我的成果。這農夫現在已經有豬的血液了。」只見農夫辦了個晚宴,所有富有的人都來參加;喝最好的酒,吃最精美的餐點,還有好多的僕人侍候。他們非常浪費地吃喝,衣裳零亂,醉得不省人事,開始變得像豬一樣癡肥愚蠢。

「您還會看到他身上有著狼的血液。」小魔鬼又說。這時,一個僕人端著葡萄酒出來,不小心跌了一跤。農夫就開始罵他:「你做事這麼不小心!」「唉!主人,我們到現在都沒有吃飯,餓得渾身無力。」「事情沒有做完,你們怎麼可以吃飯!」

老魔鬼見了,高興地對小魔鬼說:「唉!你太了不起!你是怎麼辦到的?」小魔鬼說:「我只不過是讓他擁有比他需要的更多而已,這樣就可以引發他人性中的貪婪…

白雲一朵朵

根據氣象報告
今日開始烏雲密佈

平安夜 雨
聖誕夜 雨

本週都將會是下雨的天氣

我住的城市
一到了冬季
會進入雨季

下午回家路上時的景象
遠處白雲一朵朵
把整個城市籠罩在一股
詭異的氣氛下

Los Angeles, The Day Before Christmas Eve




最貴重的禮物

距離平安夜不到48小時, 這兩天陸陸續續的收到一些小禮物。

晚上下班時回家的路上我在車裡回想著 是從什麼時候開始過聖誕節。 我在台北那幾年, 在士林的一間小教堂裡頭受洗。 受洗這件事情對一個信教的人來說 是一件非常重大的事情。 內在生命的外在見證, 並透過受洗的方式表明對耶穌的死亡、埋葬與復活之認定。 聖經裡頭羅馬書第六章3-4節是這麼說得 “所以我們藉著洗禮歸入死, 和他一同埋葬, 原是教我們一舉一動有新生的樣式, 像基督藉著父的榮耀從死裡復活一樣“

據說, 凡接受過這樣洗禮的人以後 額頭上會被印上隱形的記號。 就當是世界末日毀滅的那天, 天空裡頭出一些七色的雲彩 而眾人會來到天國的大門前。 額頭上那隱形的十字架記號 證明了你是耶穌的孩子, 信耶穌得永生的開始。 嗯哼 我想, 從小到大 我就是個內心頗為叛逆的孩子...所以對此我一直耿耿於懷。 隱約的記得, 我在山上那間小教堂裡頭受洗的那天, 其實是很懞懂的。 而後來事實也證明, 我確實不是什麼十分虔誠的基督徒。

我對傳道的人有些排斥。 根據我的觀察小麥是基督徒, 三不五十的總會PO些和神有關的文章。 但是, 我個人對這類的文章 老實說非常的排斥。 閱讀一段經文, 透過牧師的傳道...總是少不了一些個人的觀感, 歸根究底 其實理由很簡單, 你/妳不是神, 所以我怎麼知道妳/你說得就是真理? 諸如此類的疑問, 因為太過於龐大 所以我不太喜歡和基督徒談信仰的問題。(我的A型人格很快就會暴露我最醜惡的那一面)

是說,  既不是天主教、也不怎麼信耶穌。  那究竟為了什麼過聖誕節? 是吧?確實是沒有理由。 不過, 以前念書的時候 往往只有這段時間才有放假。 所以一到了聖誕節, 才比較有可能一家人聚在一起。 有時候只是在餐桌上閒話家常而已..我娘會煮些吃的 一夥人就在廚房裡頭聊天說話。 所以, 我在想聖誕節對我來說的意義就是這樣..一家人聚在一起的日子。 跟耶穌誕生沒有什麼關連。

上星期五, 醫院來了對父女...

父親今年七十歲, 女兒今年三十四。 星期五那天夜裡, 她送了他一樣很昂貴的禮物 摘下一顆腎臟移植給他。 昨天快要下班前 她父親從加護病房轉到我那層樓 兩人住在對門房。 為了怕搞錯病人, 所以我特地印下了大字報提醒同事們不要給錯藥 那層樓有兩個同姓的病人。

很感動是吧? 嗯哼...我是覺得蠻感動的。 換做是我, 相…

就帶你去動物園

昨晚, 下班後熱血的和大叔討論著一首歌。

何真真放在【三顆貓餅乾】音樂專輯裡頭的【Autumn Breeze】 中文翻譯為 【起風前的相遇】。 此起彼落的鋼琴聲, 背後有些海潮聲、有小鳥的叫鳴, 大叔說聽起來感覺很像春天。

我是這樣的, 對許多事情就是充滿了好奇與不信任、於是 所有的事情 我都會要自己親自去證明。 彷彿唯有經過自己親身體驗了以後, 才能真正的明白、了解、感受到對方的感受。我回頭重聽那首歌, 只是感覺出現了眼前這樣的一幅畫面。 沿著海岸的村落, 街邊的一棵樹, 入秋後的某個秋日裡頭起了風..風吹著樹上搖搖欲墜的殘夜葉。 我是這樣跟大叔這麼說著的 "淒涼、寂寞啊“

幾年前何真真出的那張音樂專輯 風潮唱片發行的。 後來有好一陣子網路上流傳著那支動畫面。我不太記得是誰寄給我的動畫連結。 結合了動畫和文字 十分適合我的調調。 『有一點點哀傷, 卻又充滿了希望』大叔這麼跟我說。


是說, 星期一的早晨醒來, 我想帶你心裡的小孩到動物園裡去!

海角七號

我十三、四歲那年 認識淑玲。 從那年以後, 我就一直是這麼喊她的名字的。 我的衣櫥裡頭收著一大包很多年以前和朋友的信件。 我和淑玲的書信來往 也佔去了一部份的空間。 十三、四歲的年齡 談論的不外乎是那些有些黏稠的小情小愛。 誰喜歡誰? 誰不喜歡誰? 誰為了喜歡誰耍了什麼樣的心機。 你知道, 就是這類的話題...

一切近況、一些我們明明住在同一個島嶼上 卻總是陌生的那些瑣碎的事情。 妳好不好? 最近在做些什麼?諸如此類的內容, 那年最常用的四個國字是"别來無恙“。 在一個懞懂的年紀, 用各式各樣的香水信紙和原子筆 紀錄著彼此的生活點滴。 總不忘在最後折疊信紙時 折疊出一些花樣。 有時, 是一片葉子、有時, 是一顆心。 貼上郵票以後, 這樣的投遞出去。

每一年的聖誕節前 淑玲是我必定會寄張賀卡給她的人。 我們很喜歡在一年終了以前 把滿滿的一些訊息寫在一張卡片裡頭。 我記得有一年收到她的賀卡, 裡頭密密麻麻的全是字。 字跡十分秀氣, 看起來有些吃力。  晚上下班回到家裡, 我看見桌上一個大包裹。 包裹上的地址在嘉義...

淑玲家在嘉義, 有一年回台灣, 我特地搭了南下的火車去嘉義探望她。 臨走前淑玲的媽媽送了我一大袋自己地上長出來的香瓜。 但是事實上, 我對淑玲的媽媽最深刻的印象 並非她的香瓜 而是有一年她抱了幾顆大西瓜到台北來探望淑玲。 並將這些個大西瓜分送給復健中心裡頭的叔叔阿姨們。從此以後, 每每想起了淑玲 我就會想起她媽媽的大西瓜。

打開包裹以後, 內容讓我一整個完全的感動到不行! 話說, 前天才看到月小晴撲在撲浪上頭一則關於收到海角七號DVD的訊息、所以 打開了包裹以後 老實說 我有點擔心, 該不會是海角七號的DVD吧? 是說, 我對海角七號的觀後感並沒有那麼強烈! 這件事情, 前陣子看完了電影以後 我就有寫過心得報告...

大致上, 我認為很明顯的看得出來導演所想要表達與暗示, 但是我覺得故事的題材與他想表達的東西 有點出入...或者, 使用這樣穿插內容的拍片手法, 並非我所能夠欣賞與理解的。 感覺就像兩個完全不搭嘎的故事硬生生的要把他們串聯在一起。 所以, 老實說 我不會想要收集這部片子的DVD。 完全是屬於看過一遍就可以的電影。

所以說, 不愧是淑玲 我認識了許多年許多年的朋友。

她送給我的不是海角七號的DVD 而是海角七號的明信片和郵票! …

說我的語言

因為太習慣在指尖說話
所以會遺忘我們聽話的能力

因為太習慣用Email交流
所以會失去發音的能力

因為太習慣在進化到了飽和的世界裡
所以會渴望回到原始交談的方式

有時用寫的、用畫的、用雙眼看見的
方能徹底的表達出我的語言。


DIY聖誕禮

是說, 上禮拜的某一天休假 出去閒逛了一會兒 想看看有沒有什麼特別想買的小禮物。 往年通常我都會送一些糖果、咖啡禮券之類的東西 不過今年, 想搞點不一樣的 所以回家後 我就決定要來自己動手作。 做什麼呢? 我想來想去 似乎只有做吃的可以一次大量的生產。 嗯哼...我們部門上上下下連同藥劑師和助手大概有三十多近四十個人。 我盡可能的每個人都送包糖果之類 心意有到又不會太誇張的小禮物 讓聖誕節沒有收到禮物的人感到驚喜一下。

後來我決定做餅乾...上禮拜我在小米桶廚房的網誌上找個餅乾的食譜, 所以趁著今天休假 如法泡製了一下。 做法很簡單...不過...嗯哼...確實是花掉了我一整天的時間啊!! 所以說, 事實上並不是我不願意進廚房, 而是當一個女人在事業有成的情況下, 是很難兼備到廚房的。 於是乎 你會發現 很會煮飯的女人 她的工作上的成績肯定是不怎麼樣, 在工作上需要有點成績的女人 通常都不太進廚房。 嗯哼 時間啊...要是給我Double的時間, 不要說作餅乾了, 天上的月亮也能摘來吃!

以下是在小小米桶廚房上找到的餅乾食譜:

數學不好的人 所以上面所抄寫的幾克幾克的份量 我沒有概念。 我們家也沒有專門用來秤食物重量的秤子 (雖然以前上藥劑實驗課的時候, 硬性規定我們花了$60買一盒秤砣。 秤砣還在 但是沒有秤子的秤砣很難起什麼大作用!) 上禮拜天為了找材料 我跑了三家中西超市。 先是在外國店裡買杏仁片, 然後再到頗受爭議的【大華超市】去買麵粉和杏仁粉。 小小米桶上說 沒有杏仁粉的話 可以用等量的麵粉代替。 不過, 似乎杏仁薄片餅沒有杏仁的味道會一整個很奇怪。 所以, 我還是很堅持的要買到杏仁粉。 (後來事實證明有加杏仁粉真的會比較香)

做法很簡單, 反正上面的東西和份量 我就根據過去的經驗以目測的方式混在一起。 我家奶油是塊狀長條型的 所以請先提早拿出來軟化, 不然奶油會變成一陀一陀的很難使用。 另外, 上面所記載的烤箱溫度, 我後來實驗的結果應該是指攝氏170度。 所以, 旅居海外的人記得要把烤箱設定成華氏320-350度左右, 烤到邊邊變成金黃色的就OK了!  另外 那個...我個人覺得湯匙不好用, 所以改用餐刀。

我在超市裡買了專門用來裝小點心的小袋子、每包八片 剛剛好屬於個人份 預備明天早上拿去分派! 以下是展示品:

嗯哼...會很想吃吧?

但是, 請…

有時幻想

而我們不斷
從另一個方向所進入的世界
總是崎嶇險惡的
一頭獅子被蛇給吃掉
一匹馬在天空裡被麻雀追著跑
宛如夢境般的糖果屋
就在此時
突然的融化倒塌
壓死了地上的一隻狐狸
一雙極微輕簡的紅色拖鞋
拖走了卡在細縫中的螞蟻
此時 我幻想著自己
變成一團吐出來的貓毛
幽雅的死掉
倒掛在一棵即將落葉枯萎的樹梢



總是會有個地方...

當悲傷達到飽和,連淚水都乾枯的時刻。
我在兀自發亮的廚房裡鋪上墊被,然後像萊納斯一樣僅僅裹著毛毯睡去。
我知道我可以在那裡安度長夜,迎接黎明。
只想在星空下入睡。 在曙色中醒來。 此外一切都無所謂。 這是芭娜娜的廚房。

但是, 說得並不是真正的廚房。 而是在地球上某一處令人感到安心的地方。 著實的安心的地方。 有陣子 我“那個地方"在衣櫃裡。 這兒的衣櫃不像部份亞洲國家那樣必須另外以添購組合櫃的方式安裝、甚至沿著牆邊擺放。 開了門, 你可以"走進"你的衣櫃裡。 狹小的空間裡頭, 上頭擺放了些雜物、下方的掛衣桿上掛滿了你穿過幾次 甚至於從沒有穿過的衣服。

我收集了一些東西在衣櫃裡 舊得信件、卡片、日記、照片、空的鞋盒 可以裝更多這些舊的物品。 有陣子 每當我需要重複的回頭檢視那些人的時候 我就會打開衣櫃裡頭的小梯子 坐著慢慢的閱讀。 當芭娜娜喜歡她的廚房時, 我喜歡的是我的衣櫃, 我深信 每個人都有那麼個「廚房」, 一個如果明天死期到來時, 你會願意在那個地方吐出最後一口氣的地方。

小時候 我常跟著我娘進廚房。 她忙著準備晚餐 我就會坐在她身後的圓形的餐桌上。 看著她先從米桶裡頭挖幾杯米、然後 那些就像魔法一般的術語就會傳進我的耳朵裡。 幾杯米幾杯水、炒青菜的時候 加進幾瓣的大蒜汗鹽, 炒出來的青菜才會又綠又好吃, 買回來的排骨要滾過熱水以後才能去腥水。 大致上都是這些個聽起來沒什麼特殊意義的話。

後來, 進出廚房最頻繁的時間, 大概是我上了高中以後那段時間。 家裡沒大人, 下課回家以後 放下書包得先淘米煮飯、幾杯米幾杯水。 然後一面看電視, 一面摘青菜、去掉一些爛掉的葉面, 泡水清洗。 因為洗手台過高 三不五十的我常得搬個小板凳到廚房裡頭去墊在腳下。 直到離家唸書以後, 家裡慢慢的步上軌道...我進出廚房的次數才跟著減少。 偶而, 我還是會為了想吃什麼特別的 自己買材料回來動手做。 否則廚房後來給我的印象, 是個還蠻孤單的地方, 一點也不安心的感覺。

今年 年終的聚餐在市區裡一家牛排館裡頭舉行。 鄰近美國銀行的大樓商業區。 環境美風景佳, 不過有別於其他繁華都市的地方是 天黑以後, 各大公司下班街上就少有人在閒逛。 再加上這兩天LA這裡下著大雨, 地面潮濕、冷颼颼的空氣 LA的人不太喜歡在這樣的天氣裡頭出門。 這裡因為一年四季很少下雨, …

下雪

加州不是不會下雪 只是往往都下在高山上

昨天氣溫很低, 早上起來時 看到遠處的山 覆蓋著一層白茫茫的雪。 深感 冬天,它就這麼來了!  我倒車出門 從後視鏡看著山上的白雪, 老實說突然有這些時間錯亂的感覺。

就是一整個想不起 這個夏天究竟是怎麼過去的?

『無限』

抄一首歌
或者,是一唸首詩
夏宇的『無限』
在一個大雨來的日子裡

比藍更加的藍
比空洞更加的空洞

將對折後的影像
塞進透明的玻璃箱

就孤獨
搖晃出
無限喧囂



簡單扼要

星期一 下雨天
出門上班前的簡單扼要記:

● 昨晚外面有兩隻貓, 聽起來像是公貓和母貓。 貓叫聲聽起來 像是半夜的奶娃兒喊著娘。 從睡夢中醒來, 聆聽著貓叫聲。

● 夜裡開始下起大雨, 嘩啦啦的大雨聲, 一到了冬天 下雨的次數比較頻繁一些! 早上起來氣溫明顯下降許多、迫不得已的多穿了一件長袖在工作服下面保暖。 年老衰退的現象之一

● 起床刷牙時 透過鏡子與燈光的反射, 發現一根白頭髮!扯下放在抽屜裡...在撲浪上寫著 『蒼老並不可怕, 可怕的是早上醒來 突然透過鏡子拔下一根白頭髮!!』年老衰退的現象之二

點燈照亮不安的人

他住在她裡面
她則住在她裡面

她們彼此住在他的裡面
他住在她們的中間

於是, 就這樣喚醒
她不安的靈魂

渺渺、輕輕
虛虛、幻幻

她仿造出她的影
套用在自己的肉身

不足以掩飾
矛盾且略帶神經質的
她的人生



她總是讓我很感動

我收到令人感動的賀卡
但是, 我還是很想這麼跟妳說:
是不是在這世上 所有可能的、即將發生的關係
我只能在其中選一樣? 有什麼 會比承諾更實在?
比愛情更長遠? 比友誼更長久? 比天涯更加的天涯?  也許, 這世界上根本沒有這樣的東西..
是我們想得太多, 要的太多, 愛的太多, 給的太多, 說的太多, 太多, 太多的太多, 太多~

我那有些變態的潛意識...

上禮拜五 和同事聊電影。

其中有個同事很喜歡看些John Reilly式的幽默電影。 我個人不排斥, 但是其實有時候會覺得這樣的電影並不十分適合我。 我會找不到電影情節中的笑點。 我有個很愛看恐怖片的娘! 所以從小, 我被迫看很多恐怖片。 台灣的林投姐是我個人印象比較深刻的恐怖電影。 綠色的女鬼 突然的在眼前出現, 直到現在 偶而回想起那個畫面, 我還是會有些毛骨悚然的感覺。

我個人很愛租些恐怖又血腥的怪電影。 嗯哼 其實太過血腥的畫面, 我也會感到噁心的撇過頭去。 但是, 潛意識裡 我就是很愛租這些恐怖又血腥的電影回來看。 比方說 有些電影情節 你會看到一個人如何的把自己的小腿給鋸斷、一個頭顱是如何的被捕獸器的切斷等等。 類似這樣的電影, 真是深得我心...雖然 這類太過細節的畫面 我會撇過頭去不看。 但, 光是已想像的方式, 就能讓我心裡感到噁心一陣子。

前些時候CNN上有那麼一篇報導, 有關英國牛津大學入學招生面試問題。 報導說他們的問題目的在於引發入學生思考、並測驗他們遇到非關科系問題的時候 如何應變與回答? 測驗他們臨場應變地能力和如何運用過去所學的知識跳出受限的思考空間。

題目包括了“妳希望是一本書還是一首詩?"、"如果你是一隻喜鵲.."、"除了政治家以外, 我們為什麼不請連鎖商店裡的經理來擔任總統的職位?“ 當然, 還有一些聽起來有些引人犯罪的問題 比方說 "假如你必須毒死一個人, 又不能被警察發現的話, 你會怎麼做?“

於是, 我突然的想起很早以前 看過的一部電影。 電影中的女人, 她每天把自己的髮尾剪下一小段下來 滲入每日的飯菜裡面 煮給她先生食用。 每次極少的髮量, 但因為不容易被發掘 所以非要等到對方出現症狀以後 才會發現。 那人後來當然是死掉了 而取出來的胃壁裡頭藏著千千萬萬碎小的髮絲。 全是那女人一點一點的慢慢餵食的結果。

只是, 沒有人會知道, 那女人究竟是怎麼殺死了她的男人的。
很詭異我知道。

洗完澡出來, 我突然靈機一動, 嗯哼 寫一篇【Poison】 雖然我也不太清楚 我預備怎麼殺死那個人。 去年, 其實我就寫過很弔詭的短篇故事。 是說, 有些人收集郵票、有些人收集明信片, 但是 我個人覺得之前我寫的那篇收集死去的愛人的牙齒 還蠻噁心的!


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紅妝

花開一朵
水聚成流

「生命必依時空而存活」



重複的談【禮物】

我很怕幫【不熟】的人買禮物。

我是說有一些人 你認識他, 他也認識你, 平日你們或許保持著十分良好的關係 交談、擁抱、難過的時候 對方會安慰你 而你也願意靜下心聽他談訴一些內心的話語。 而你 可以用著十分明確的口吻說:「此人在我的生命裡是不可或缺的角色。」 從此以後 也許, 你在一個假日的早晨 經過了一處水果攤、也許, 你只是偶然的看到了一個櫥窗櫃和裡頭七彩繽紛的設計。 此人的名字就突然的從你的腦海中浮現。

對我來說, 這樣才算是認識。

我不太喜歡幫【不熟】的人買禮物。 我認為在因為不認識對方而選擇出來的禮物會顯得很沒有誠意。 我有個交情不錯的女性朋友, 我們藥劑二年級時認識的。 她坐在窗戶邊, 長得很像韓國人 頂著一頭自然捲的頭髮 在我進門的時候 凝視著我。 起先, 我不太敢和她交談。 即使是現在多數的時間裡 我仍是在自己的世界裡 很少主動的與人交談。 後來, 因為上課分組的關係 我剛好跟她分到同一組...我們開始有了談話。 她說她是香港人的時候 著實的讓我很訝異。 藥劑系班上人數很少, 所以很快的我們有了一小組。

每年聖誕節 我們會以抽籤的方式 交換禮物 價錢以$20元以下的物品為主。 那陣子我很喜歡買小髮夾、短短的髮梢上夾著亮亮的小髮夾。 不過, 這件事情我從來沒有跟朋友說過。 那一年的聖誕節, 我收到了許多的小髮夾。 嗯哼 在我看來 那年是我收到過最貴重的禮物。 買禮物不難, 但是買適合對方的禮物很困難。 你可以送巧克力, 但是並非每個人都喜歡吃巧克力。 你可以送黃金或鑽石, 但 也許對方所收集的是奇珍異石...你可以送賀卡, 但是不是真的閱讀了卡上的問候詞?

前些時候 寄出了第一批的聖誕卡 我試著選出對方心裡可能會喜歡的那一張。  寄給甜豆的是一張我們一起在Skytower上共進午餐的樣式、送給阿計的是幾隻紐西蘭的綿羊、送給貝姬的是一張古老的相機、送給這位大叔的是那頂著七彩的娃娃屋的怪異裝扮。 而每一張卡的背後, 我試著寫下在那當時 我很想對你們所說得話。後來貝姬發文說 怎麼知道她喜歡的是那一張? 親愛的貝姬, 我不知道。 但我【感覺】妳會喜歡那一張。

人啊, 總是存有了私心。 只對一些人好 因為這些人在你生命的某段時光裡面 是非常重要的人物。 因為太重要了 所以你會在那一段共享時光裡頭 竭盡所能的對一個人好。 好到 當你行過時, 無法用常理來看待 甚…

你熟知的鐘樓怪人

然而,
世間上所有美麗的
往往藏在最裡面

夾心的蛋糕
芝麻口味的湯圓

撥開一朵遠方的烏雲
會有陽光的燦爛耀眼

脫去長瘤化膿的外表
也許你就會看得見
血一般鮮紅的心
藏在肋骨的下面

世間上所有美麗的
都不容易被看見

Wordpress 2.7

前些時候, 我在wordpress眾多的plugin裡頭 找到了不錯的東西。

裝上它以後, 會自動的幫妳偵測到新的Wordpress版本。  之前2.X版本出來的時候 尚未裝這個東西、有天遇到了小瓜 我就問他我是不是也要跟著upgrade一下。 小瓜跟我說2.X的版本跟原來的沒什麼兩樣。 嗯哼 小瓜說得沒錯 真的是沒什麼兩樣!

不過, 可以自己動手做的事情 我不太喜歡麻煩別人。 所以老實說 其實我很沒有辦法理解 明明會開車的女生, 為什麼必須在有了目標以後假裝自己是殘廢?(關於這點讓我非常的百思不解)但是, 我也發現了...會把自己當成殘廢的女生 通常會比較受到青睞! 完全的激發男人他們內心裡保護弱小的本能!

明知這樣會在異性圈中比較吃香一點, 但是 多數的時候我還是不願意把自己搞得像個殘廢一樣的過日子。 好比說 電器用品...這種東西只要再不會被電死的情況下 我覺得沒有很困難阿! 哪裡有洞就往哪裡插! 妳必須試著用男人的思考模式來思考一個問題。 雖說我是不太願意把自己當成殘廢來使用, 但是 由於身材嬌小 所以不論走到哪裡 就是很容易被照顧。

就拿我工作的地方來說, 我剛進去的時候 所有的東西都放的很高...不要說我拿不到, 就連一般身高五尺四、五尺五的人也要拿老半天! 因為我不喜歡經常麻煩別人...所以有一天趁著空檔 我把整個貨架上面的藥 全部的重新翻新更動位置! 原本高的地方 把貨架移動了一下轉變成書架 從此以後 就在也不用靠別人過日子。

自從裝了那個自動的更新wordpress版本的plugin以後, 每次wordpress有新的版本出現 它就會跑出來提醒我 要不要更新。 嗯哼 我是不知道老是搞那麼多更新出來是要幹什麼用、就像我想我永遠也不會理解 為什麼我們醫院裡頭所購買的那個電腦程式 三天兩頭的就要停機搞更新一樣! 似乎 這些工程師不搞些新的玩意兒出來 就很容易在這非常年代的非常時刻裡頭被淪入裁員的名單裡面。 所以必須不斷的搞出更新的花樣...

話說, 昨天早上醒來 進入後台本來有著PO文的閒情雅致, 怎知看到上頭的更新通知。 所以我就去更新了...Wordpress 2.7的後台 一改往常的橫向操作 改為直向操作。 所有的選項從原來的TAB 變成column...感覺有點進入之前pixnet的畫面格式。 聽說這種東西叫做user friendly...…

在「你」的房間裡

在你的房間
我聽見自己
赤裸的心跳

你來回的影像
壓迫著木板時
發出的叩囉聲

迴盪在
寒冷的冬季

終於
你終於的
抽離了那房間裡
連同你和你的影像

留下一道細細的
長長的 冷冷的
縫隙

留下我和我自己
赤裸著繼續的聽著心跳
忽近 忽遠
忽明 忽暗

捲起的一陣寒流
「我愛你」就此
被一口氣吹熄

跳跳鍋

來自於
J.K. Rowling的童話

在沒有魔法的世界裡
有人長了瘤
有驢子痛苦的叫著
有嬰兒不停的哭泣

巫師的兒子
有一頂跳跳鍋

光著腳丫子
身上長出了瘤
像驢子一般痛苦的叫著
宛如嬰孩一般的流下
止不住的眼淚

後來
痛苦的、哀號的、淚水的
全靠著巫師的跳跳鍋
跳跳過

其實,我只是想這樣說...

前兩天送來了新的電視, 原本習慣舊電視上頭放的收迅盒就必須另外找個地方擱置。 今天早上起了個大早, 從頭到尾徹底的重新擺設了一遍。  原本的舊電視底下有個電視櫃, 前些時候 我爹一個不小心撞上了角 晚上下班回來時 臉很臭的跟我說, 「我在妳的電視櫃上黏上了兩塊保護角,請不要拿掉!」 然後 我娘就在一旁很興災樂貨的指著我爹頭上的OK蹦說, 「他拿他的頭去硬碰硬!」

是說, 又不是我撞到的 怪我也沒用啊! 不過, 哪兩塊角 從此以後就變得很奇怪。 桌面與桌角的顏色就顯得有點格格不入的感覺。 我在我們家是出了名的省錢。 能用的就不要丟掉, 除非真的用到壞掉。 話雖是這麼說沒錯, 但是我的錢 除了拿出來支付一般生活上的開銷以外, 我是很愛買包包和文具品!

我不是個追求名牌的人, 所以很抱歉 LV啊, Hermes啊 我是一個也沒有。 有幾個Coach..但是我覺得哪已經是我最大公約數。 雖說 買名牌包可以保值、但是, 我覺得花個幾百塊錢去買一個很有可能再我有生之年只會帶他出去現世一次的包 實在是讓我買不不下手。 我不是沒有想過狠下心買一個來試試看, 但是, 每當我一轉身 看到其他更多五花八門、樣式更多樣的【便宜貨】我就會一整個控制不了我自己。 然後, 有天 我終於接受了 我是這輩子都不可能使用到名牌包的人。

我的包真的很多 大大小小 各種樣式與顏色。 我娘每次打開我的衣櫃就會開始碎碎唸 「一個人有幾個肩膀? 為什麼要買哪麼多包? 要不要幫妳Garage Sale一下賣掉它?」 每個包的樣式不同、功能不一樣啊! 總之, 我覺得關於這點 除非妳/你也是愛買包包的人 要不, 相信很難理解我的心態。 嗯哼 所以我的錢除了支付一般的生活開銷以外 就是拿去買包包和文具品了。

夏天的時候 我爹媽就在想換電視, 每次我說那就買一臺好了 爹媽就會說 還是不要了, 現在的還能用。 感恩節哪幾天 正好遇到減價。 於是 就心一橫訂下了優惠活動中的產品。 前兩天送來了 特地提早30分鐘下班, 回到家裡 先接起了一臺...果然是超薄的銀幕, 不論從哪個角度看都不會出現反光的畫面!

因為不想添購額外的傢具 所以迫不得已的把現有的傢具做出了小改善。 原本被淘汰後沒有用的小茶己這次發揮了大功能 成了新的電視架、下方的隱藏式櫃子剛好用來儲存零食! 原本置放在床邊的床頭櫃 變成了置放播放機及收迅盒的新架子…

我期盼,我是....

最近我每天上班時經過的那條路在整修。 上班的那幾日 早上我必須提早五分鐘出門, 然後不知道是不是因為交通有點堵塞的關係 所以顯得車輛比平常時還要多了許多。 有些人不論馬路是多麼的寬敞 它們仍然是很堅持的緩慢的行駛在道路上。 因為行駛的緩慢, 所以我會開始注意起每日必經之路。

好比說, 我會特別的在心中數著道路上到底有幾個洞? 公車站牌旁的廣告看板 被人塗上了油漆、油漆的背面是一個什麼樣的廣告、經過一條鐵軌時, 總會不由自主的朝著軌道的盡頭觀看, 想像有一輛老爺火車 從盡頭駛來。 拿著菜籃的阿罵、牽著單車的老伯、在寒冷的冬季裡穿著短裙的少女。 這時我在想同住在一座三千六百五十五萬人口總數的土地上, 究竟地面上一共有幾個洞? 幾個在這一秒同時提著菜籃出門的阿罵、幾個人牽著單車? 還有多少人在這一秒出生、死亡? 誰才是最慘的人? 最幸福的人?

前些時候 我在plurk的時間軸裡看到了這麼一則撲。 大意是請你按照自己的感覺依序排列出以下的順序: 父母、夫妻、子女、朋友、和親戚。 以上, 大致是我所排列出來的順序。 然而我覺得, 所有我們現在所能夠感受與體會的一切、以及在未來我們有可能寄情於文字的那些情緒、都與過去的所有經歷有關。

行駛的越緩慢、彷彿可以看見得東西越多。 人生真的很慘, 但, 我只是希望就讓我在這巨大悲慘的陰影裡面渡日。 所有的生離死別、所有現在的藕斷絲連、所有我們心中可以被割捨與不肯承認的那些關係、行駛在一條緩慢的道路上, 即使道路的表面坑坑洞洞, 每天 你仍是帶著潛誠的心意步行。 每一步走得踏實、走的問心無愧。

昨晚, 桌上有了張不起眼的明信片。 一度以為是廣告宣傳單 差點就被扔進了垃圾桶, 把卡片翻過來一看 上頭寫著密密麻麻的字跡。 蛋捲說: 「Ich darf das, ich bin...」意思是 「我被允許,我是...」這短短的幾個字, 就讓我回想起過去這一年來那些所謂的【長進】。

年初時買一臺筆記電腦 從此以後我發現我變得更多產了。 脫離了每每開機都要等上大半天的日子以後, 翻開筆記隨時可以留下一些當時出現在腦海裡頭的片刻。 三月時種下了兩棵神奇的種子、如今種子已經被遺至到後院的泥土裡 仍然看不出究竟會長出什麼東西出來。 (看起來有些像攀藤植物) 倒是後院的果樹上 最近結滿了黃澄澄的香吉士。 砍掉了一棵長得不太好的檸檬樹、買了一株秋菊。

五月…

複製

就偷了你的影子
你的外皮和衣服
修修補補黏成了複製品

再截錄下你的聲音
連同你的舉手投足
製造出另一個你

就多了一個你
被我關住

永遠
關住

以寫字條的方式做紀錄

● 溫習一遍

「一個靈魂可以跟你相依的人,才看得見,什麼讓你恐懼,什麼讓你發光。看得見你的焦慮跟不安也看得見你的陰暗。什麼都看得見,卻還願意借光給你,讓你走出來。」—取自貓玲玲 
幾年前收到他的聖誕卡 聖誕節已經過了幾日。 他在電台裡撕下記事本裡頭的一張紙, 只是很普通的一張紙, 上頭沒什麼特別的裝飾、也沒有刺鼻的香水味 洋洋灑灑的寫下了幾個大字 連同一張CD賀卡寄來給我。 昨天, 我收到很多年以後 他寄來的第二張賀卡。

他在今年的賀卡裡頭 寫了一些很像他會跟我說的那些話, 但是...你知道 那感覺已經不一樣了。 一個曾經靈魂可以和你相依的人 之所以看得見你的恐懼、你的發光、焦慮與不安 會不會只是因為在某個非戰亂的年代裡頭, 我們願意開啔自己的心門...使它走出來與人相依? 而在那樣的同時, 並不是非他不可、可能只要是在那樣的年代裡頭 我們所能夠接觸到、願意接觸到的任何一個陌生人都可以 什麼都看得見的 讓你們彼此相依偎?

在那一段時光裡,也許是任何人都可以的。

● 中午去了鼎泰豐。 感覺他們的包子變大了...人很多、門口人潮絡繹不絕。 不知道是不是因為連鎖經銷的關係 所以服務品質就比較差一點 要一小疊薑絲得等上半個世紀。 距離我家大概十分鐘的車程...前些時候 在原來舊址後面新開了一家兩層樓高的店面。 停車比原來舊址要方便一些...不少慕名而來的外國人在這裡用餐。 昨晚下班回來 我娘特別交代要和過些時候要去香港的表妹碰面。

據說前些時候花旗銀行裁員的時候, 表妹被裁到了。 所以趁著空檔預備到香港去和論及婚嫁的男方父母見面, 如果相對眼的話, 很有可能這次就順便居留在香港定居。 聽說這男生是個香港人, 幾年前出來念書 不過在紐約混了一陣子以後 就一事無成的回到了香港。 男生的母親催促著成家立業, 所以未來大致上會接管父母的生意。 至於女方婚後 "工作"輕鬆, 只需要在家裡當少奶奶、閒來沒事生個孩子 在家帶帶孩子就可以了。 聽起來是不錯的待遇...不過, 個人覺得和我那個小表妹的個性實在是有相當大的差異!

是說, 關於幸福這件事 本來就很是主觀的事情。

● 好一陣子以前參加的徵文活動, 寫了一則文 不過壓根兒的忘了這件事。 前幾天找到了 所以撿回來重溫:

下午,我走在你的背後 望著你有些微微向右邊頃斜的身體 滄茫的白髮 開著駝著的背脊...近日來…

終究會

終究會下雨
終究會被大水給淹沒

終究會死掉
像一隻鳥 從樹上
以自由落地的方式
栽下後的死掉

終究會滅亡
終究會有著起死回生的可能

終究會有那麼一天
即使明天就要邁入絕望的境界
我們仍然 堅持著面帶微笑




七日宅記

打從感恩節開始 我一連休了七天。

頭兩天都在外頭跑, 直到後來幾天比較有了自己的時間。 一口氣看完了三部電影、敗掉了兩台電視、去了一趟郵局。 買了幾張國外與國內的郵票。 不好意思、郵局裡頭的歐巴桑說沒有在賣聖誕主題的國際郵票。 不過 郵票上有很漂亮的海岸線、藍的很!

是說, 俗話說的好 歲月不饒人! 由哈里遜福特主演的印地安娜瓊斯 是一整個符合這樣的形容詞啊! 畢竟是帶著63歲的身軀在片中隨著主題音樂在空中甩著皮鞭搖擺! 那一拳拳的揮舞著蘇聯派來的組織頭目 完全沒有過去年輕時勇猛的說服力! 個人覺得這部電影拍的感覺就像史帝芬史匹伯在做印地安那瓊斯之交接儀式。

讓年事已高的瓊斯教授後繼有人。 嗯哼...相形之下, 鋼鐵人看起來就比較讓人意猶未盡一些! 不論是劇情 還是畫面上的特殊效果 都比印地安那瓊斯來得更有可看性! (這部實在是應該等到電視來了再觀看才是)

看了兩齣日劇。 日劇通常都部會超過十集 所以深得我心。 太長的連續劇會讓我很快的失去耐心...一齣四十集的大戲 我想大概差不多看到十五集對編劇所撰寫的劇情就該有所領悟了才是。 從十六集以後開始, 大略的都可以猜得到結局。 所以, 我個人不太喜歡看太長的連續劇。 韓劇不錯看, 但是阿計網誌上有時介紹的韓劇 有點太年輕了...更何況 我和我妹的做法剛好完全的相反。 我喜歡看悲喜劇! 嗯哼...你知道 就是劇中有喜有淚、有生有死、有苦有甜的那種戲! 感覺比較接近真實一點。

在接近悲慘的時刻, 痛哭一下。
但是千萬不要最後死了人..而男女主角要永遠的天人永別的劇情。

日劇好、集數少 劇情近年都來比較屬於勵志人心類! 日本人老愛拍些反應現實社會現象的偶像劇。 這和香港愛拍與現代流行趨勢有關的港劇、還有夢幻多變化又愛國的韓劇、以及完全是在賣弄吹捧當紅偶像的台灣偶像劇不太一樣。 好比說 很多年很多年很多年以前 流行ICQ的很多年那個很多年的時候...香港就拍了個網路情人ICQ的港劇。 嗯哼! 歐陽震華當時確實是比現在還年輕。 (但, 我覺得他是越老越耐看的那一型 雖然沒有像羅嘉良那樣會讓我產生想要咬一口的慾望 但是外型不錯 屬於細水流長型的型男)

韓劇 給我的感覺很粉嫩! 我不太喜歡看連續劇時採用國語配音。 聽到車太鉉和金在恩講國語 會讓整部戲的感覺一整個的爛掉! 所以, 我看連續劇時 絕對會選擇有雙聲道的光碟片。 如此才…

拼貼詩

想知道
秋天
到底是什麼樣的味道

如鹽巴的鹹
風 美味
飽嚐花開一捲

回答
祕密
告訴你

徹底


軟木塞

紅酒 成熟了
最多喝掉它

醞釀中的悲傷
要用多大的木塞
才能夠堵得住它?


刪刪撿撿一首詩

微光閃爍
一團暴風雪
一群飛蟲

感覺喉嚨
脈搏跳動

見不到
卻感覺
冰涼空氣

嘴唇 抓著草
蜉蝣卡到鼻孔

停下來摳臉
還以為幻覺

跌跌撞撞
肌肉抽續
釘在地上不動

站在道路上 眼睛
沒有房舍的 身體

吊掛在牠的身上
永遠

再也沒有人

再也沒有人可以
穿越一條長長的馬路

再也沒有人可以
走進一個黑色的房間

再也沒有人可以
會在天空裡作畫

因為,再也沒有人可以
愛你 好像我愛你那樣

快樂時光

昨晚去了Yard House。

每年差不多這個時候, 都會請一年級實習生加入。 今年請了兩名新生...新的來、舊的去 新舊交接之際 都會帶這些學弟學妹們出去聚餐。 前兩個禮拜收到三年級生的邀請、嗯哼 有酒喝的活動 他們都很自然的會找我去...目的在於看我喝的茫茫然的時候 會說些爆笑的話題娛樂他們!

加州所有賣酒的店面最晚只營業到晚上兩點, 和紐約通宵達旦的營業經營方式很不一樣! 很多時候 到了晚上十一點左右 店家都關的差不多了。 就算這樣以類似Sports Bar經營的餐館 最遲也只開到兩點鐘就會打烊關門。 據說, 這和加州地方大 大家夥出門都得開車有關。 喝酒不開車、開車不喝酒...但是假使你不是住在鬧區裡頭 可以以步行的方式走回公寓的話 幾乎每個人都必須再開20-30分鐘左右的車程回家。 所以賣酒的店面 一律開到晚上兩點就必須關門。

紐約就不一樣了 酒吧是越夜越熱鬧。 假使喝醉了 出門也有計程車可以叫...當然此時妳可以幻想著自己是Sarah Jessica Parker, 在寒冷的冬季裡 穿著薄薄的vivienne westwood設計出來的小花裙, 露出迷人細長的腳下所踩的manolo blahnik, 大聲的喊聲 "Taxi" 就會有小黃在酒吧的門口 (當然, 這部份是要假設妳還沒有喝醉的話)。 不過, 要注意的是 要是妳打算喝完這家去喝隔壁那條街那家的話 小黃就會拒絕妳 並誠懇告訴妳:這位小姐, 請多走走路!

我個人不太喜歡喝啤酒。 啤酒的口感很差...喝完以後 會有一股啤酒氣湧上來超難受的! 當然, 這時最好的方式 是把那股氣用力的葛出來。 特別是在這樣的sports bar裡頭, 不用太淑女的就把啤酒氣給他豪邁的葛出來。 剛進入藥劑系時 我們衲一票同學 每個禮拜都會找家酒吧或者是咖啡廳小聚。 一開始是喝Corona Light, 嗯 你知道就是加個檸檬 喝起來就會讓人喝醉的啤酒。 被訓練了幾次以後, 開始嚐試酒精比較高一點的啤酒, 最後進入品酒的最高峰。

是說, 我還是第一次看到這麼厲害的啤酒單!!

進入了美式足球季來時 Yard House就開始推出Monday Night Football Happy Hour Special。 所有的頭臺菜從五點半也後進入半價。 啤酒單上的啤酒任妳點, 各種口味的啤酒應有盡有! 店裡四面…

拼湊

給芥末綠和貝姬:

其實,我想 像這樣尋找著『散落的部份』看起來確實是沒有什麼特殊的意義。 落下的, 最後只有腐爛接著豁合著泥土一起慢慢的氧化。 出生的, 打從一開始就被放進了世界的殘酷; 死掉的, 活不回來; 碎掉的, 就這樣的永遠、永遠的留下一個空缺。 是這樣的不完整, 卻總是匆忙的尋找"散落的部份"。 彷彿唯有透過不停的尋覓 使我們還能夠懷抱著希望的活著。
『我是不願意再回去過了。
極大的敗壞,可能會帶來新生。
極大的痛苦,盡頭也許是一座玫瑰園吧! ---袁瓊瓊』 有時, 當我突然感覺到內心空盪的難以忍受的時候 我會把過去的書信、舊文給翻出來。 前幾日我和朋友閒聊時, 我跟他說 其實我很害怕 會有那麼一天 我醒來 就這樣突然的失去寫作的能力。 打了幾行字、然後很快的將它們刪去...之後就出現一整頁的空白。 其實我很害怕 有些現在說不出來的話 會不會這輩子就這樣的說不出來? 給一個人寫信, 寫了很多很多的信...但是, 老實說 很多時候 寫好了以後寄出去 事後我壓根兒的想不起來 究竟自己在那封信裡 寫下了些什麼樣的內容? 妳們呢? 對於自己寫過了些什麼字 是否都還能夠印象深刻?

究竟要怎樣 我們才能算完整? 也許,永遠也都不會有那麼一天。
而如今看來 像我們這樣尋找著「散落的部份」的確是不具重大的意義。

我是說 一根紅蘿蔔煮成了紅蘿蔔泥以後 即使我們堅持著塑造出紅蘿蔔的外型, 充其量它也只能稱得上『長得很像紅蘿蔔的紅蘿蔔泥』罷了。 於是,將不完整的每一個人七七八八的拼湊起來 一切仍會是美滿!我只是在想, 也許有一天醒來 我就這樣突然的失去了寫字的能力, 翻起了舊文時還能夠想起這件事情 我想我會感到很開心。

妳有了頭, 我有了身體, 而她拿出了雙腳
我們湊合湊合的在一起 渡過了一陣子。

我想要

是不是只要說了
「我想要」
就可以得到?

是不是只要愛
就一定會被愛?

倘若真的是這樣,
那麼請你告訴我

為什麼幸福的人
到了最後 都變得
不怎麼幸福?





圈不住你的圈

用一個圈圈
圈住一個圈

圈圈再圈圈
圈圈畫圈圈

只是我怎麼也
圈不住你的圈

右邊

小妹回家過感恩節。 我只有那麼一個妹妹...不過, 我們家兄弟姊妹之間的稱謂很奇怪。 很多人家裡頭可能會哥哥、姐姐的這麼叫著。 好比說我三叔那房 堂姐堂弟之間 是用【姐】、【哥】或是名來稱呼彼此。 我家通常都是連名帶姓的就這麼叫著。 所以, 我妹從來也不喊我【姐】。 除了對外介紹的時候, 會用到這個字...否則從小到大 她通常都是連名帶姓的叫我! 來了美國以後, 這問題就更好解決了...我們以英文名字稱呼彼此, 免除了一些麻煩的稱謂問題。

從星期五開始 各大商家都在大減價、抱著閒著也是閒著的心態 連續兩天 出門去逛街。 逛街 這種事情 我個人認為對沒有特別需要購買什麼東西的人 是一件很辛苦的事情。 以前逛街 會覺得還不錯...隨便走走看看, 也許還會買到需要的東西...但是, 近年來的逛街 出門必須要有一定的目標! 好比說, 出門前就想好 要去哪家買上衣? 去哪裡買鞋子?這類的事前計畫! 若是沒有計畫的出門, 我就覺得會很累! 這個有了, 那個不需要, 這個不實用, 那個太貴了! 縱然如此, 有時過節時出門逛逛, 沾沾人氣 感覺還是不錯的!

話說 星期五那天早上 我們母女三人跑去San Diego的購物中心逛街。 我妹喜歡坐我旁邊的座位..有時還會幫我注意路況什麼的。 她說 我開車的方式很奇怪 別人超車的時候 都是注意左右, 哪邊沒車就往哪個方向超車 不管左還是右, 只要有空位就可以超過去了...不過, 她說我超車的方向 一定是在左邊! 每次超車, 明明右邊就有很大的空位, 我一定要等到左邊沒有來車了以後 從左邊超。

一連兩三天 她就很注意我超車的方式。 是說, 嗯 後來我也真的發現, 我確實必須用左線道來超車! 今天早上起來送她去機場時 我還是用左車道超車。 她說, 我應該是用右腦思考的人, 所以偏愛左邊! 關於方向這件事情, 嗯哼 昨天我還跟大叔說 仔細看拍出來的照片 會發現我的照片都會有很怪的傾斜趨向。 左邊的水平比右邊的水平偏高了一點點...當然, 我把這件事情歸咎於很多時候 我拍照是用單手拍照的原因。 除此之外, 事實上我在影像置放的位置上 也會不由自主的出現不平衡的局面。

當然, 我覺得這類的事情的發生 常常是無意識的。 就像, 有的人看書翻頁的時候, 總是會不由自主的沾濕自己的手指, 有人用左手拿原子筆, 寫出來的字總是佔去右邊的位置、還有些人, …

就學會假裝

我們不斷嚐試
遮掩、安慰

將摟空的部份
覆蓋、忽略

然後, 期待會有那麼一天
它自然的存在
而你 不嫌它礙眼

黑色的夜
讓空洞的更加的空洞
而那些永遠無法抹滅的
將永遠的存在著

永遠、永遠的

話說的再好
詩寫的再美

仍無法敵擋
一湧而出的傷悲

要試著勇敢
要試著堅強
要試著學會 假裝

假裝
事實並非事實

假裝
真相並非真相

假裝
其實 我的心裡並沒有一個洞
細細的 緩慢的 像只沙漏
在你眼底無聲無息的滑落

就學會了假裝






[大家說英語] The blink of eyes

Time flies, memory pass, life ending in the blink of eyes
Happiness and sadness all happend too fast.




感覺就像流水帳..

感恩節的早晨起了個大早!

昨晚晚餐時開了我後來在紐西蘭機場買回來的奇異果酒, 因為水果酒太好喝了, 所以就在不知不覺中多喝了一杯。 七點多就開始超想睡, 一覺睡到今天早上四五點鐘才醒來。 昨晚的晚餐很簡單, 今年吃西式的感恩大餐...人懶加上又不想讓我娘搞得太累 所以除了自己烤了雞以外 其他的配菜都是買外賣, 並沒有誇張到很特别。 不過餐後點, 後來選了我個人非常喜歡的Fruit Tart。

上禮拜跟同事閒聊時 透露我其實一直很想要一臺LCD電視。 同事說COSTCO正在買一送一。 買一臺50"的LCD 1080p電視 送一臺32"LCD 768p 只要$1799.99。  星期四那天下午 趁著藥房裡不太忙的時候 我就跑上網去看, 果然買一送一。 於是乎 我就把價目明細給印了出來。 拿回家給我爹媽和妹妹看..第二天阿姨姨丈他們去逛Costco的時候 就跑去問店員 買一送一的優惠商品在哪邊, 沒想到店員說店裡並沒有這個促銷活動。

昨天 Costco的網站上面推出了第二波買一送一的活動。 買一臺46"的LCD就送第二臺46"的LCD電視。 這項要$1999.99。 所以說, 買電視就跟女人買胸罩一樣! 你千萬不要以為 那些個明明身材矮小 屁股很翹的女人 胸部就一定給他一整個很大。 這年頭買魔術胸罩裡頭加墊的女人也不少! 所以雖然廣告上是標示46" LCD 1080p 再仔細的往內容裡頭看, 就會發現 雖然兩台是46"只要賣$1999.99 不過, 光線不足、而且該款屬於比較舊款的機型、而且似乎該款model並非出次SHARP本廠生產。 相形之下、似乎那個50"加32"的套裝組合與價格比較實在一些! 嗯哼~星期五的一大清早5:44我在做這項功課!

昨天堂弟來家裡一起過感恩節。 前些時候來這裡遊學 據說家裡說是來這裡深造的, 不過 嗯哼 老實說我覺得這類的薪薪學子 前六個月的時間 通常是遊玩的性質比較大...嗯哼 就是 誰沒有年輕過? 對於一個一輩子沒有來過美國本土的年輕人來說 這地方真是誘惑挺不少...我爹說 不可能, 他要考試了。 我則是跟我爹媽說: 「書, 一輩子也唸不完..先玩完了再唸書。一般人的邏輯都是這樣的!」

不過, 是說...我這人對玩是沒有意見, 唯一看不過去的 是要玩 O…

雨不停?

陰天。下雨

一進入冬季 不下雨的城市便會開始進入雨季
而所謂的雨季 並不太長、不太久、不太綿密
隔夜醒來 遠處既見的【撥雲見日】

哎唷

但, 只有你不知道
我的愛早已在你身上
開始萌芽 分叉

你毫不猶豫的拆除
我痛不欲生的喊 "哎唷~"


不知道

昨天睡到半夜 迷濛中發現自己在哭。 不知道哭什麼東西的! 彷彿是夢到有人快死掉了, 哭得極為傷心..但是又哭不出聲音來。 很鬱悶!我在想這是所謂的日有所思, 夜有所夢。

年關將近 同事的父親突然發現患有血癌。 據說已經是末期了 時日無多, 菲律賓人 家裡人口不多 他好像是唯一的孩子。 一連請了好幾天假 在家照顧病重的父親。 母親幾年前中風 行動十分不便...照顧自己都有問題了 很難去照顧病中的另一半。 所以, 上禮拜臨時突發狀況, 同事提早下班回家去 接著就聽說請了長假。

同事之間相處就像一家人一樣、畢竟一天有12個小時都在醫院裡頭, 一個禮拜下來幾乎是吃在一起、做在一起。 早幾年他在同事當中年紀最小、個性非常內向 又很低調。 一點點小事情 總是很在乎別人的看法和對他的觀感。 我的個性很直、不太會轉彎包裝。 所以說起話來就比較直接、喜歡就喜歡、不喜歡就是不喜歡..有時候忙起來 自然不會擺出一臉輕鬆的樣子。 印象中, 有次 七點半下班前他交代了些follow-up給我...那天很忙 所以我相信我的表情是有點不耐煩的。 從此以後 他都盡可能的把東西做完才走。 心思很細膩也很敏感的一個人。 不過因為太低調了 所以不太喜歡和我們談論私事。 所以即便是他父親病重的事情, 也是等到後來比較資深一點媽媽級的同事去盤問才問出來的。

越到年終時期、仔細的看看 醫院真是個很悲傷的地方。

過節以前把這些病人送回家去、過節以後又把這些病人給接回來。 送出去的目的 約莫是渡過人生中最後一個節日。 昨天Mrs. Tamura問我能不能和她調班。 嗯哼~她的妹妹問她新年能不能不上班?! 年初的時候 聽說她妹妹也得了癌症。 年紀大了 作了些化療、現在在吃藥。 不過聽她說情況不怎麼好...所以 昨天上班時問我 能不能跟我調一下班, 日本人過元旦新年。 班表拿出來一看...嗯哼..其實沒什麼不好! 加上新年連作四天後 可以休三天假、又可以幫到她的忙還有加班費可以拿! 何樂而不為!

不過, 她說了一句話讓我一整天 非常的難過...
她說:「這很有可能是她最後一次過新年了...」

她一面說 一面眼框裡泛紅著淚。 看得我真是難過。 死不可怕、可怕的是活著的人會在爾後的有生之年滿是亡者的記憶。 記憶這東西 通常妳/你不要都不行。 這樣看來 失去能夠記憶的能力 又未償不是一件幸福的事情了。

而我想念你

我想念你, 像海洋想念一條魚。
我想念你, 像山林想念一場大雨。

而我, 想念你, 像時間想念著時間
一秒一秒的過去。

不喜歡

星座書上說魔羯座是個非常務實的星座。

嗯哼~雖然我也知道這世界上絕對不會只有12種個性而已。 但是仔細回想起來, 我確實是個務實的人。 老實說, 我很不喜歡聽到朋友說 "妳是個XXX的人"  又或者跟我說些看似很了解 但是其實一點也不的事情。 當然我也知道 很多時候 他們說得很無心, 但是我就是不喜歡遇到這樣的人。

就像, 書寫從來都不是寫給人看的。 我沒有強迫妳/你來看、自然也就不會強迫的把些文給鎖起來? 要嘛不要寫、要嘛 就不怕寫! 我無法理解寫了文以後要鎖上密碼的心態。 是可知的? 不可知的? 不可知的是不是非得要這樣大費周章的敲打下些什麼 然後加上了鎖頭只給某些特定的人群欣賞? 在我看來, 這類只說給某些人聽的話 似乎用Email或者是MSN豈不是更為妥當些? 寫出來的東西, 從來就不是特意的要寫給些什麼人看得...

我記得我看過那麼一個網站, 網站的標題很令人印象深刻 叫做「她說寫作是一種治療」 內容五花八門非常豐富。 是我個人頗欣賞的網站之一。 我常利用空檔的時間 上這類文字類型的廣告。 除了刺激自己的寫作靈感以外、我喜歡上陌生的人網站去看些喜歡的文字。 好比說最近出沒在這裡的Lens, 老實說 我做了她好一陣子的忠實觀眾。 定期的上她的網站上去看些她的文字。 自從Lens成了大肚婆以後 我也很關心她的動態。 雖然不常發言 但、確實是默默的在一旁欣賞著她。 彷彿, 就是可以透過這樣的方式 融入她們 同時也將她們融入我的生活裡面。

所以, 寫作 到了後來, 並不是為了寫給人看得...而是, 那是生活本身就會發生的事情。 就像, 每天早起以後 會刷牙、洗臉 搭公車或是地鐵的時候, 你在潛意識裡頭會不自知的坐同一個方向的位置、閱讀報紙、喝杯咖啡什麼的。 寫作, 到了後來, 縱使有些個你或是妳 確實是對某個特定人物的稱謂, 但 書寫這件事情 根本就不是為了寫給人看得。 而我, 非常不喜歡不了解我的朋友跑來跟我說三道四的彷彿自己很了解我的那些。

沒有為什麼 我就是不喜歡!

就像, 其實以上我說的這些 並沒有要特意的寫給人看一樣。 不喜歡明明不了解我的人說些自以為很了解我的話、不喜歡指名道姓的說得很明白、不喜歡誰誰誰跑來對號入座、不喜歡把文章上鎖、不喜歡明明你 就不是【你】還自以為是你, 不喜歡一些人、不喜歡一些事、我不喜歡的就很難讓我悶在心…

比。。更。。

落夜比落葉更落曵
陌生比漠聲更沒身
想念比想念更想念


知無不言

昨天午餐時聊天的話題。

醫院裡頭專門做些器官移植的手術, 年初時 有個非常年輕的病人來準備換肝 不過, 還沒有等到合適的肝 就已經先蒙主恩召了。  年紀也才大約二十出頭。 前幾個禮拜, 又有一名二十來歲的年輕女生 進來等著換肝, 嗯哼~等待的滋味的確是不好受 特別是當你/妳知道自己或是親人所等待的很可能不是新的生命 而是死亡的時候, 那感覺是很絕望的!

會走上換肝這條路的原因不少, 通常是C型肝炎。 不過二十來歲的年輕人, 好端端的哪來的C肝? 我們今年這兩名年輕的病人很巧的都在服用外頭某家大賣場中所販賣的"H"開頭的減肥藥物。 廣告上說 這款的快速瘦身藥在美國銷售全美第一! 嗯哼~ 這個廣告真的一點都不誇張! 在賣場裡頭 這個牌子的減肥健康食品真的賣的很好! 就是因為有人買 賣場才會大量進貨吧! 我想。

不論如何, 年初時死於肝衰竭的那位年輕人死因 確實適因為這款的減肥食品所造成的。 所以當時 我們同事就發表了一篇關於這個個案的報告。 話說, 前幾個禮拜 第二個病人因為吃了這款"食品"引發肝衰竭以後, 同事跑來聊些意見。 基於職業道德的立場, 我們必須知無不言、言無不盡。 據說同事在第一個病人宣告不治以後就開始著手蒐集了許多相關的資料, 發現其中含有大量的"綠茶精"的健康食品和造成肝衰竭有極大的關係。 所以原本預備寫篇關於此成份的報告送往各大知名的醫學雜誌發表。

是說,  我同事她一說完, 很快的就被另外一名資歷較久遠的藥劑師給制止。 他說:「妳發表了以後, 出門時要小心一點。人家賣的正夯的東西, 被妳給阻擋了財路 相信人家的CEO一定會懷恨在心。」 我同事不怎麼相信, 當天晚上她回家後拿出來在餐桌上討論。 她唸中學的兒子開始大驚小怪的盯著她追問:「妳寫了嗎?妳寫了嗎? 媽 我求求妳不要! 不要讓我變成孤兒!! 快點把資料刪除掉!」 她說那天晚上 被她兒子給煩到死...顯然她兒子很怕她母親因為【知無不言、言無不盡】 沒了娘!

好在第二天總醫師巡房時 針對綠茶精造成突發性肝衰竭的議題指定其中一名小的住院醫師發表。 嗯哼~我同事說知道以後她真是鬆了一口氣。 她巴不得把這塊燙手的山芋趕緊的送出去, 如此一來她只需要在長長的醫學報告作者明細中隱藏在最後面就可以了。 如此一來, 她的兒子不會沒有娘 她出門也不用…

晨霧

6:34am

出門前遇到
昨夜凝結起的濃霧

潔白
寧靜

星期天的早晨
遇到的街景

路口的那棵樹
入冬後脫去一身的華麗




遺漏

歲月 遺漏下了時間
時間 遺漏下了皺紋

皺紋 遺漏下了離別
離別 遺漏下了眼淚
眼淚 遺漏下了青春

你仍在摸索
而我已遺漏下
滿滿的傷痕
鎖在最裡面

喜歡 遺漏下了微酸
微酸 遺漏下一抹淺淺的藍

我想 只是你不會明白
你來時遺漏下的那些
在心裡面






當夢想越來越遙遠

貝姬說:『日子很可怕,離中年婦女的日子沒幾年了』

這聽來的確是有點恐怖 但是根據之前其中一位撲友的說法是 從數學四捨五入的方法看來 34歲以下的人暫時擁有中年豁免權。 35歲以上的人 嗯哼~我親愛的你、妳、你、還有妳! 你們都已步入了堪稱為【中年人】的年紀。 意思是說 出門的時候 不再會有人叫妳或者是你 哥哥 姐姐 動則叔叔或者是阿姨。

前陣子某女星傳出婚變的時候 我就想過寫下這麼一篇【女人四十】 不過陸續的我有了新的話題、所以那篇文就一直沒有出現。 上禮拜和大叔閒聊時 大叔提及到了年齡這件事情 非常輕描淡寫的掠過。 那天、其實九把刀的那句話 曾在我腦海裡頭短暫的浮現過 『說出來會被嘲笑的夢想, 才有實現的價值。』 這句話 我當時沒說...雖然後來我還是把它給寫了下來、因為我在想一個人的夢想 其實是與年齡沒什麼關連的東西。

意思是說 10歲的時候你可能會夢想著有一天可以當警察 拿著槍、穿著防彈衣 穿梭在槍林彈雨的都會叢林裡伸張正義。 20歲的時候 你可能會夢想在30歲來臨以前賺到生命的第一百萬、住豪宅、結婚、生子..如果可以的話 帶著心愛的人周遊列國。 四十歲的時候 你開始縮小那夢想的範圍、從原本的伸張正義、周遊列國 更改為週末在家 看看電視 喝喝茶、帶著愛妻或者這時你可能有了愛犬 到公園去曬曬太陽即可。 身上的衣服從Armani 瞬間的降級為Old Navy..口袋裡只放$20 (多了怕會對不起自己)!

年紀越大、夢想越小、朋友越少。

說得、大概就是這個意思。 至於愛人呢? 20歲時 你愛的義無反顧 在天願做比翼鳥 在地願為連理枝、30歲時 你愛的裹足不前 是先成家而後立業、或者是先立業而後成家...不論哪一種都需要多一點點勇氣。 終於, 你步入了中老年時期...愛很美 但沒有辦法當飯吃 勇氣越來越小、渴望自在的心越來越重...偶而有些孤單, 但你跟自己說 這世界上孤單的人本來就不少 多一個不多、少一個不少。

嗯哼~日子真的很可怕 女人到了中年以後 喝水都會胖!

至於男人呢? 其實也沒好到哪裡去...我永遠記得 多年以前的那些個日子裡 中年的男子帶著猥褻的表情 每個星期五下班後出現在藥房門口買藍色小藥丸。 男人到了中年以後, 肚子越來越大、髮線越來越高、唯有可以拿在手裡的薪水越來越少、泡的妹年紀則是越來越輕。 彷彿唯有透過年輕的正妹 他們才能得到失去歲月的慰藉…

好想吃火鍋

最近早晚比較冷。

每天早上都把自己包的緊緊的在上網追撲, 回留言 和收信。 手冷腳冷的情況下, 我就一直很想吃火鍋! 可是 其實說冷 並沒有想像中的那麼冷。 中午的氣溫還是高達華氏七八十度, 設定的氣象偵察器上顯示、東岸在下雪。 下雪耶! 感覺那樣才符合【吃火鍋】的條件!

前些時候 老闆發現過去半年來 我們收到的每張支票上都多付給我們八個小時的加班費。 七七八八加起來是一筆很可觀的數目。 老闆的老闆給了壓力 要求解決這件事情..嗯哼 問題要追遡到幾個月前工會投票通過薪水支付方式的提案。 有這項提案前 我們的支票數字很難懂。 工作12個小時、前8個小時是按照時薪來算的..然後另外的四個小時是按照差額來算。 原則上算出來的結果是和比照時薪的算法是沒有不同的。 不過, 這種方式壞就壞在 到了國定假日的時候 要是那天工作 會平白無故的少幾百塊錢!

前八小時 = Time and a half
後四小時 = Regular hour pay

公司是說 因為前面八個小時已經是再以Holiday的方式在支付了 所以後面四個小時就不能再以Holiday的薪水支付。我數學不好 但是, 這樣子我懂...大概就是說 最後那四個小時 做和不做都是一樣的價錢。 嗯哼 於是同事們就在私底下說 那這樣算的話 聖誕節只做八個小時、另外四個小時因為不算Holiday加班 所以原則上來說就不用做嘍? 總而言之, 再工會提出提案之前 每次收到薪水就很頭大。 一整個就是欺負數學不好的人!! 拿去會計簿叫她們算, 那些媽媽桑也會說 請三個小時以後再回來...這種叫做California differential的薪水制 真的很拔辣的咧!!

重點是自從工會提案投票通過了以後 近幾個月我的薪水明細上就一目了然。 工作了幾個小時、每個小時多少錢、多留了幾分鐘 有多少的加班費等等。 只要會基本的乘法就可以算的很清楚。 不過、剛收到薪水的前兩個月 我一直對支票上面八個小時的加班費感到很好奇。 問過同事, 同事說不太清楚哪來的加班費...有些人有、有些人無。 結果關於錢的東西 你絕對不會嫌他多。 所以有我們也拿的很快樂!!

上上個禮拜 老闆終於發現那八個小時的加班費是哪來的了。 根據基本勞工法、每人每週只工作40個小時 雙週時數就是80個小時。 不過, 因為是醫院 而且工作的性質不一樣 所以像我們工作12個小時的…

我想你最好不要

我想你最好不要

不要看見 此刻的我的臉上
有了悲傷的表情

不要聽見 欺騙自己的話
不要知道 字與字間 究竟
藏了什麼祕密

也不要扯下
我頭上的面具

不要解釋
不要安慰

不要只是路過
卻還假裝著很了解

不要關心
不要過問

我想這些
你都最好不要
最好連靠近我 都不要

好讓我 在你指尖裡
自生自滅


香水

我不擦香水,也討厭刺鼻的香水味。

唸高中的時候 有段時間我經常搭公車上下課。 擁擠潮濕的空氣裡 車廂中擴散著對座的黑女人身上的廉價香水味。 酒精刺鼻的味道使人感到暈眩。 減價的時候, Main St上轉角口的那家雜貨店裡一瓶只要$4.99..偶而穿越過那家店 圍繞在香水攤前噴灑在空氣中的女客 挑選著自己喜歡的味道。 我分辨不出它們有什麼不同, 一樣的刺鼻、一樣的令人感冒。

我收到的第一罐香水 是高中同學送的生日禮物。 上禮拜我在舊相片堆裡頭翻出了那張照。 那一年的生日禮物是一罐香水 高中同學送的【毒藥】。 那天噴了一次 後來, 就被我一直放在櫃子上未曾使用過 直到香水它過了期 變了色以後才被丟棄。 第二罐香水是甜豆和阿計送我的【Diesel】感覺噴起來會有股很特殊的汽油味..我喜歡汽油味 但是不喜歡擦像汽油味的香水。 不過這件事情我一直沒有跟甜豆還有阿計說...那罐香水 後來跟【Poison】一樣有了相同的命運。

在這兩罐香水以後, 其實我後來陸陸續續的又收到了一些香水。 每收到一罐 我的心就會不由自主的一沉。 倒也談不上是失望, 而是更加的害怕 不知道應該如何處理這些我明明使用不上的東西。 後來, 為了避免再收到這些我無法拒絕 卻又不知該如何表答的好意, 我開始對朋友打預防針。

假使知道對方預備送我禮物, 我會事先的告訴對方不要送我香水、不要送我首飾、不要送我衣服、不要送我裝飾品。 有一年回台灣玩, 我去南部探望了當時在南部念書的初戀情人。 他熱情的款待、 臨走前他請他當時的女朋友去挑選禮物...我們閒聊著像認識了很久很久很久很久的好朋友...他問我 喜不喜歡香水。 我很誠實的回答 "不喜歡、所以請不要送我香水" 說完後, 女朋友打電話來說買了禮物 據說是一罐香水。

他那人很怪, 擁有天蠍座的特質。 支配性強、多愁善感但多以自我為中心。 我和他相處的一段時間 我們經常鬥嘴吵架。 不同的議題上 我們會各持己見...那天, 女朋友打電話來說買了香水, 他劈頭就開罵 叫她拿回去退。 然後大約有兩分鐘的時間 我聽見他不停的對著電話囉囉唆唆老半天。 我心裡就開始感到很過意不去! 等他掛上電話後, 我也忍不住的開始數落他。

香水, 買了就買了 那樣罵她 是能夠得到什麼好處? 買了 我覺得就收下就是了...況且其實她根本不知道我不喜歡香水! 那天, 我們…

關心

有時,只是為了讓自己好過一點點
硬是把它給塞了進去 然後 越過去
遠遠的 和它保持一些距離 不看你

有時,只是不想隨意的駐留在哪裡
就這樣把它給鎖了進去 撇開頭
即使疼 咬咬牙 也還算可以

有時,只怕白白地浪費了心力
關起門、上鎖頭
就再也沒有人可以拿出來 糟踏
就再也沒有人可以刺傷了 我的心






同類

但,有沒有可能
在地球以外的四顆行星上
住著像人類一般的生物

在夜幕低垂的時候
升起了營火 熱舞狂歡
在黎明破曉的時候
匹戴上迎戰的機械與盔甲

牠們住在同一個行星上
卻不曾遇見過彼此
牠們聽得見敵人的嘶吼咆哮
卻從未親眼見過醜惡的長相

有沒有可能
當我們擁抱親吻的同時
牠們也正深愛著彼此
如同 過去的我們 那樣?

吃葡萄不吐葡萄籽

我是個懶人。

因為懶、所以很多事情 想到了就必須馬上去著手進行。 出門、看書、煮飯、說話、寫字、聽音樂、看電視。 舉凡生活上所有正在發生的事情 我必須要有個動力 要不然, 懶人過懶日子的時候 發呆、沈睡、冥想 容易佔去決大部份的時間。 早上起床後 想到了要掃廁所...所以大費周章的把所有清潔用品搬出來 開始洗廁所。

懶人的生活模式大致就是這樣的。

其實、我一直很希望這世界上只賣一種水果...沒有籽的水果。 到超市裡頭買水果的時候 我也會特別的選裡頭沒有籽的水果。 西瓜、對! 很漂亮...但是我會看一旁切片好的西瓜 瓜肉上面是不是有籽 然後決定我要不要買西瓜。 有時到農夫市場去買新鮮的水果 會遇到非常不老實的水果販。

「這有沒有籽?」
「沒有」
「那我要兩個」

不老實的水果販 常在我給完了錢以後 在撩下狠話:「如果有籽,妳可以把它挑出來」 是吧?! 果然就是很不老實的商人。  小時候, 我想應該很多人都被這樣唬弄過, 我娘為了教我吐籽 就唬弄我說 把西瓜籽吃進肚子裡面會在肚子裡頭長出一個小西瓜。 成熟了以後, 會從肚臍眼裡頭掉出來! 為了不要讓我的肚子長出一顆西瓜來, 小時候我很認真的開始吐籽! 西瓜籽、葡萄籽、柳丁籽..比較大一點的 包括了綠棗籽。 人為了吐籽 老是把自己搞得十分麻煩。

除了水果籽以外、其實我也不喜歡吃些太麻煩的食物。 魚 最好不要有魚刺、吃雞 最好沒有雞骨頭、蝦 能不能剝好殼再請我、還有其實我不喜歡吃帶骨的牛肉。 然而每次說到了這裡時, 我都會想起那個帶我去吃田螺的男人。 他慢慢的剝 慢慢的陶醉, 我在一旁迫不及待的想告別 不好意思, 下次再連絡!

他送了我一張CD。 那陣子我很喜歡鋼琴曲...所以他在半夜三更塞在我家門口的信箱裡面。 浪漫?不!你錯了! 我只是覺得很恐怖而已! 很快的, 那張CD聽完了以後 就被我塞進了角落...至於這類情感上表達太過激進的男人, 會使我非常的害怕。 就像, 有人硬是在你的盤子上塞了一塊帶肥的五花肉、吃了它就這樣噎死了你的人生。

洗了一盒葡萄、我在盒子裡頭挑著堅硬圓滑的那些。 我是懶人, 很難相處的懶人...即使葡萄裡頭沒有籽 我仍然無意識的挑走那些吃起來比較堅硬的葡萄。 用手捏一捏, 挑去軟趴趴的葡萄...人很懶、很挑食...我娘說 這種人很難相處 可以考慮躲進深山裡 養一屋子的貓、空氣裡飛滿滿天的貓毛、孤獨…

明明是

明明是
豔陽高照
卻有了輕煙裊裊

明明是
立冬之後
卻氣候異常溫暖

約莫世間
有了許多
明明是

「沒有被說出來的話語,
明明是 最好的台詞」

明明是 喜歡
卻 不能愛

明明是 白天,
卻宛如進入了黑夜

明明是 知道
但我 不能告訴你



我的又在哪裡?

昨天晚上, 看了一齣慘絕淪環的連續劇 一個人在漆黑的房間裡 隨著劇情的起落 激昂的落淚! 而我 真的很想知道 究竟是誰? 寫下了這樣悲慘的劇情? 究竟是誰? 好端端的男主角竟然得了癌症要死掉?!

我不太喜歡看太悲慘的連續劇! 或者應該說, 我喜歡看據有灰姑娘童話故事般美麗的完結。 你知道, 就是過程很淒美 但是以喜劇作為收場的劇情。 想想看, 灰姑娘被兩個姐姐欺負的景象, 夠慘了吧? 灰姑娘穿著破破爛爛的衣服蹲在地窖裡頭抹地, 夠慘了吧? 灰姑娘從不奢求什麼, 只要觸碰到她父親的第一枝樹幹, 這...真的夠慘了吧? 嗯哼~但是最後王子還是開著馬車 把灰姑娘給拯救了出來, 夠完美了吧?

我喜歡看據有灰姑娘童話故事般美豔的連續劇。 中途哭得很慘, 但是最後是以笑聲最為總結。 我要的人生, 大概就是那個樣子。 中途雖然有點慘, 但是死前能夠帶著微笑的離去。 宛如灰姑娘童話故事一般的結局...

有時, 我還是會這樣..睡到半夜時 突然聽到自己在哭 哭得慘的要命..哭得莫名奇妙。 老是夢哭得人 應該是心理有了什麼壓力 所以, 後來睡前 我盡可能的不看些慘絕倫環的悲劇與書籍。 嗯哼~這樣的情況有好些..偶而還是會自己哭到醒。 當然, 我也試過反其道而行! 睡前大哭一下, 刺激一下自己...發洩一下多出來的情緒。

是說, 昨天晚上 我以為我看得是一齣將會以喜劇收場的連續劇 沒想到編劇的寫下很欠扁的劇情。 那齣連續劇的大綱大概是這樣的: 男女主角在一家廣告公司共事, 原本是死對頭 好像貓狗一樣的水火不容, 不過, 因為狗比較笨 所以很快的就被貓給改變。 然後, 貓狗就一窩的住在同一個屋簷下...直到這裡劇情都很爛 而且沒什麼意義對吧?! 嗯哼~連續劇往往不怎麼需要很多的意義! you know?

故事的最後, 男主角得了癌症死翹翹...

我是在想, 或許 當我們寫完了所有人類可能的到的癌症以後...我是說 為了避免有【抄寫】的嫌疑, 所以該劇編劇的寫下了令人嘖嘖稱奇的癌症。 你一定不會相信 男主角最後的死因:鼻煙癌 (雖然最後是因為癌細胞擴散道肺部導致肺癌 不過仍抹不去鼻煙癌末期造成肺癌的主因)

你看 這是多麼不美的死法啊!!

【鼻煙癌】

好一個很跳痛的死法~
即便是這樣, 還是讓我哭得好慘好慘...


有毛

我家別的沒有
貓毛 很多

養貓的人家都會這樣
到處都看得到貓毛
出門前常得好好的
替自己的衣服沾沾毛

毛多了 貓舔進肚子裡
偶而就吐出些貓球

我家的不愛吃化毛膏
所以 有時吐起毛來
有些痛苦

聽在耳裡
疼在娘心

前些時候
無意間
看著他的毛紋 出神

有毛 有紋
真是一整個好看
依稀記得
去流浪中心抱
回來的時候

識貨的人說:
「這毛 長得真好!」

偶而 我看著他的毛
也在心裡默默的唸著:
「這毛 長得真好!」

遮羞布

被蒙蔽著眼 所以無法正視
那儼然即將 撕爛了的世界

被蒙蔽了心 所以無法感受
眾人的咆哮 踐踏後的尊嚴

倒塌的城牆
有自由的聲響 不斷地
從石縫裡一湧而現

噠噠地 機關槍與火藥
喧擾了 一座腥風血雨的城市
在文明即將終結的日子裡
我聽見遠方的鐘聲

震耳欲聾的掠過
街邊 一塊 純白的布
遮蓋住屍體 也遮蓋住
骯髒的我們的羞



隨時準備落跑

十三號那天, 約莫十點鐘左右 南加州舉行了規模最大的一次地震災害演習。 印象中上一次我經歷這樣的演習 大概是在台灣唸小學的時候, 我不知道還有多少人會記得這件事情 不過, 在我那個年代裡 上台演講的題目叫做保密防諜, 聽我爹娘說住在眷村裡則是三不五十的有防空演習! 提防匪諜派來的戰機 突然的從台灣上空飛過轟炸! 就離我們眷村路口不遠的地方 有個防空洞。 拉了警報了 大家夥就攜家帶眷的前往集合避難。

我個人由於當時年紀還太小 所以對這件事情的印象不怎麼深刻, 倒是後來上了小學以後 常有些地震、防空演習什麼的 讓我的心情感到非常的雀躍! 演習開始了, 大家趕緊關上教室的門窗, 躲在桌子底下 等到警報過後才恢復正常作息。 不知怎的, 也許後來 大家夥的憂患意識有所轉變, 又或者上了國中以後 開始有了所謂的升學壓力, 所以後來不太記得還有這項災害演習的事情出現!

或許 成長的本身就是一個很大的災害!
而再也沒有任何的災害可以超越比這更加嚴重的災害!

自從911過後, 美國人對於隨時準備落跑這件事情就很緊張! 倒不是因為大樓的倒塌 而是因為倒塌後的大樓, 那天許多進出市中心的橋梁被迫關閉。 除了海港邊停靠的船隻可以靠海陸行駛以外, 陸上交通完全的中斷, 許多人被困在島上 走了幾個小時的路才回家。 從此以後, 不少紐約人開始在辦公室裡放球鞋 隨時準備跑路, 後車箱裡頭放了毛毯、乾糧和水...居民開始準備食物和救生用品。

那陣子, 我每天都必須經過一座橋。 那段時間 大概是我人生之中最忙碌的一段日子、每天早上四點鐘出家門 半夜十二點才能回到家裡 從New Hyde Park實習的醫院到我下午在Uptown工作的地點。 我看過最美麗的黑色的夜空是在那段時間裡頭。 因為出門時天是黑的 回到家裡時天仍然是黑的。 晚風吹來有點涼, 但是有John Mayer和City lights陪伴感覺還算是OK的!

有時因為塞車被迫困在橋上, 我心裡就會隨著風吹搖擺中的橋梁七上八下的擔心著。 我常想, 如果這時後橋斷了 我是要先跳車還是先搖下窗戶? 如果這時橋斷了 橋下的水會不會很冷這類的問題。 我必須承認 我有著某種程度的神經質! 比方說, 進入了黑漆漆的電影院, 絕大部份的人會先找位置開始入座, 但是我會先四周觀望 找出口的標誌。 選的座位不能距離出口太深太遠...四周圍都是些什麼人? 大部…

他跟我說累

他跟我說累
我跟他說花
一朵送給你

然而,
我只在想

他跟我說累
有些話用畫
會比較合適

有些事情,現在說你一定不相信
但是確實是如此...

所有現在看起來難過的關卡
過些日子以後, 你會完全的想不起來
當時是多麼的沮喪。

人類對不怎麼美好的記憶
都不會保留的很長。
(相信我! 事情真的是這樣)






不知道應該如何的命名

休假, 上午抽了空到台灣駐洛杉磯辦事處去重新辦理了一本護照。 原先的護照過期了十年, 老實說我個人很期待開放小三通! 台灣開放了小三通以後 從美國到大陸去可以省下一筆旅費。 所以撇開政治議題不談, 我個人覺得在一個凡事都必須以金錢作為計算單位的旅行過程來說 小三通真的是很不錯的啊!(更重要的是這樣我回台和大夥們喝茶的機會恐怕就隨之暴增了不少!)

辦事處的阿姨人不錯! 我對這類辦事處裡頭的人印象不是很好, 有一年回台灣 朋友說他家路口的台北銀行可以兌換外匯。 一大清早的也不知道那小姐哪來那麼多下床氣。 擺出了晚娘臉 沒好口氣的兌換了幾百塊錢大洋給我。 再加上過去每到了公家機關 都會遇到類似這樣的鐵面辦事員...我對台灣辦事處裡頭的人沒什麼好感。 (不過後來想想, 我覺得這和我有時會聽不懂他們說話的語法有關 除此之外, 我想我腦海裡頭跳Tone的程度也間接的影響了我大腦中樞神經分析他們話語的能力)

是說, 早上這位收件的阿姨人看起來很不錯! 據說11月29號台灣護照要換新裝了...這位阿姨拿了本樣本給我看, 老實說我很愚笨 所以看不出來上面有什麼不同的地方?! 不過, 可以肯定的是 下個月去領護照的時候, 護照上的照片會被替換掉。 過期的那本護照上 是一張我國一的照片。 (嗯哼~老實說 我也不知道 為什麼我在那個年紀的時候 不怎麼愛笑!)

我在辦事處的等候區裡遇到一位兄妹...妹妹看起來很正, 哥哥看起來很帥。 大約二十來歲左右的年紀..兩人一前一後的進來 拿了號碼牌找了空位的坐著等待。 才剛坐下沒一會兒 兩人各自拿出了手機、手指頭不停的再那上頭敲打著 一刻也沒有停閒過。

妹妹接了一通電話、聽起來像是台灣的越洋電話...大意是說有親人生病了, 她特地的強調"病的很嚴重" 所以當天抵達的時候 希望她的朋友可以去機場接她一下 日期大約就是這個週末, 說完以後 掛上電話 手指頭繼續的再手機上敲打...彷彿完全的投入那敲打中的境界! 偶而, 她會抬起頭來 與我四目交接, 我對她微微笑 她接著低下頭去繼續的打字。

我之所以會這麼的注意她 並不是因為她埋頭的不停的傳著簡訊。 而是因為她的穿著叫我有點不太會欣賞...正妹的胸部以上看起來很秀氣、看得出來有上點妝、似乎有點混血的輪廓..和我一樣盤著髮 顯得脖子修長、胸部大約是A Cup。 穿著一件黑色的胸罩、胸罩…

那些不能說的事

你不說
我不說

應該就不會
有人知道的那件事

我只是這麼想
並沒有說
誰誰誰的意思



有一種愛

有一種愛
是很愛很愛
是沒有人可以
輕易的取代

有一種愛
是針落入了海

有一種愛
細小並且微妙

還有 有一種愛
是你的「不愛」
不愛我的不愛

有一種愛
被扔掉了
又該怎麼辦?

談吉他

我十三歲那年擁有了第一把吉他 但是這件事情少有人知, 就像很少人知道那幾年我是如何的背井離鄉一陣子一樣。

第一把吉他其實沒什麼特別的、我哥上了國中以後 我爹買來給他玩的, 不過後來為了升學 所以根本也就沒什麼時間去把玩它。 從此以後好好的一把古典吉他 就這樣被置放再角落裡, 直到我隻身在台北的那幾年, 認識了些過去淡江炬光社的哥哥姐姐們 才開始想起家裡的那把吉他。

台北那家復健中心距離淡江很近、因為很近 所以炬光社常來這兒帶活動。 夏夜裡醫院大門的門口聚集著一群年輕人、圍成一個圓圈圈、吹著風、幾把吉他就這樣的彈奏哼唱起來。 多數的時候, 我來唱 他們來合, 久而久之的在繼承了家裡那把沒人用的吉他以後、我學了幾個簡單的和旋 偶而也就這樣的自彈自唱了起來!

我的手不大、以前彈奏起鋼琴的時候 總是要比其他人多轉幾次、所以 老實說我一直很羨慕手長腳長的人。 總覺得他們的手腳若能裝在我的身上 那該會有多麼的完美。 (嗯哼~我當然也知道 人不能太過於貪心!) 而這件關於手長腳長的事情 其實就像我心裡面的一個梗, 有時會扎著, 但不怎麼礙事。

手不大的人 剛剛開始彈吉他的時候 其實有些小困難。 好比說按起和絃來的時候 總是會比別人更加吃力一些! 習慣了 其實也就無所謂了...就像彈鋼琴一樣、不過就是比別人多轉了幾次! 就像有時一個人走路, 我也常會不自覺的在心裡頭唸著 "別人走一步,那我就多走兩步"。 相信我, 我常會和自己說些莫名奇妙的話語。

我在吉他上頭貼了些貼紙。 不知道還有多少人記得很多很多年以前 港星張國榮當紅的時候 來台灣 和柏安妮唱紅了那麼一支山葉兜風的機車廣告? 我對那支廣告歌曲特別印象深刻、因為機車推出時 有贈送貼紙...我在那把吉他上就貼上了那麼一張黑色的"兜風"字樣貼紙 一張青天白日滿天紅的國旗、一些零碎的香水貼紙...那把吉他被我貼的琳琅滿目 外型十分搶眼!

十五歲那年離開台灣的時候, 我帶著那把吉他。

在成田機場遇到了個外國人 他坐在候機亭裡我對面的位置, 一眼瞄到我那把搶眼的吉他。 他和我比手畫腳的借去了那把吉他、就這樣的在候機亭裡頭開唱。 年代久了, 有天 其中一條尼龍弦突然斷了...後來, 人忙了 時間少了..有了新的熱衷的樂趣了 那把吉他就這樣被遺忘了好一陣子 直到我表妹把它要了去。

然後, 其實我一直…

Blue Monday, My Yesterday

昨天忙。

打從進門了以後就沒停過..午飯時和同事起了一些爭執, 火氣大了一整天。 不過, 近年來我比較喜歡悶燒著。 有些事情越爭只會越糟糕、同事一口氣算完了帳以後 我也沒好氣的回了她幾句話。 深感這年頭知道部份事實、卻不知道事實的全部的人真是多、而很奇怪的是這些人總是很積極的評斷是非。

然後有一天我們會發現 天吶! 從什麼時候開始 我們失去了思考的能力?

昨晚睡前plurk上的話題 八卦消息一則 某女星傳婚變 我買了她三本書! 書裡頭字字句句、海誓山盟、海枯石爛。 賺了不少眼淚 不過, 我個人覺得重複的字眼太多 很容易看膩。 完全屬於看過一次大致上就會被擺回書架上 除非想起來否則不太會再次去翻閱的書籍。 我買了三本..因為喜歡裡頭的字。 太甜、太膩... 撲友說那叫作「情感很Over」。 這幾個形容詞出來後、我開始懷疑自己是不是也寫下過這些「情感很Over」的東西?





尋寶

星期天, 天氣95%晴, 有風。

上個星期聽田村太太說起附近的玫瑰盃足球場每個月的第二個星期天有個大型的跳蚤市場。 據說這個跳蚤市場是整個西岸最具規模而且種類最多、古董也最多的市場。 許多日本人特地千里迢迢的來到這個跳蚤市場購買一些古玩意兒回去。 我對這類古董的東西 特別有興趣、所以上禮拜聽她說完後 就計畫想要去一探究竟!

Rose Bowl是我們這區相當據有規模的足球場、每年一月份的南加州玫瑰花車也從這個球場出發。 Rose Bowl是UCLA Bruins的主場, 位於Pasadena區...附近的交通一到了有球賽或者是大型活動的時候 就爛到斃! 那附近有個很大的公園, 公園裡頭平常早上很多人去慢跑作運動...不過、一般民眾都會特意的避開有活動的日子...否則人山人海的情況 就無法已慢跑來形容、而是必須已萬人散步的方式來形容!

從我家開車到Rose Bowl大概20分鐘的車程。 九點多出發 我們大約九點半就抵達球場...跳蚤市場從一大清早五點鐘就陸續開放先給展示的商家進入擺攤、一般民眾則是要等到大約七八點鐘才開始進入。 七點鐘一張門票大約$20來塊、八點十幾塊、到了九點以後 一張票價是$8。 由於第一次到這個跳蚤市場 所以我們純粹參觀性質比較高..沒有必要太早入場、所以九點半抵達剛剛好。

今天天氣不錯 中午氣溫還有華氏七八十度、雖然風有點大 不過日光照射的地方還是挺溫暖的..有時走到遮陰篷裡穿著短袖反而感覺有些冷颼颼的 必須多加一件薄外套! (加州這點有點麻煩、沙漠地型的氣候 所以早晚氣溫轉變的比較大..平常出門多半必須多帶一件長袖的薄外套 以防地形的變化轉涼。 這樣的情況舊金山那邊更為明顯 坐著Cable Car上坡時是一個溫度、下坡時又是另一個溫度。 嘖~)

買了門票進入以後, 門口可以索取攤位的地圖。 通常比較熱門的區域是在古董區 Antiques..其他的攤位則是賣一些一般跳蚤市場比較常見的東西。 裝飾品啊、小首飾、各個國家來的不同種類的食物等等。 我們在普通的區域閒逛了半圈左右就轉往古董區前進!

古董區賣的東西 年份不一、從1930年到2008年的都有 其中又有不少是來自於1945年 第二次世界大戰時期的東西。 包括了軍刀、古董電話、留聲機、黑膠唱片等等。 (我看到那些黑膠唱片 很自然的想到了甜豆的老皮。 甜豆家也有很多黑膠唱片, 據說老皮還特地從…

長驅直入地心

是說, 昨天在報上看到了那麼一則新聞, 是關於低靡的經濟 使得好像史地芬史匹伯這種大師級的導演 也被迫縮減拍片成本 所以現在好萊塢電影的新寵都是些原本就比較不須要花什麼錢的歌舞劇。 昨晚, 我就看了一部 我個人認為真是超低成本完成的電影 《地心冒險》Journey to the Center of the Earth。

請不要懷疑, 我的確認為導演Eric Brevigy在拍這部片子的時候 應該省了很多的演員費! 整部電影從頭到尾只有三個演員, 他們分別是: Brendan Fraser、Josh Hutcherson, Anita Briem。 故事描寫著地理學家Trevor (由Brendan Fraser所飾演) 帶著他的侄兒Sean (Josh Hutcherson飾) 到冰島去勘察一處地震的發生區、並企圖尋找Sean失蹤多年的父親Max (從頭到尾沒有人知道Max長得什麼樣)。

他們憑著Max過去所遺留下來的一本小說 《Journey to the Center of the Earth》上頭所紀載的一些關於可以直達地心的通道、來到了冰島找Sigurbjörn Ásgeirsson當地的地心探險家幫忙。沒想到Sigurbjörn Ásgeirssonu已經在幾年前過世了 於是由他的女兒Hanna Ásgeirsson (Anita Briem所飾演) 帶領他們叔姪二人前往探險。

路上他們遭遇到了雷擊 被迫困入山洞裡、也因此而產開了一場由三人主演的深入地心的曼險奇旅。

電影改編自法國科幻大師儒勒·凡爾納(Jules Verne)於1864年創作的小說「Journey to the Center of the Ear」而成。 凡爾納寫的這些科幻小說 多半據有科學根據 所以許多他當年所寫出來的作品 現在有人將他們視為預言。 其他作品還包括有《環遊世界80天》、《環繞月球》、《海底兩萬里》、《氣球上的五星期》。

這部電影3D動畫不錯! 不過我個人覺得這部電影大概也就只有3D動畫是個很大的賣點以外、電影劇情普通 演員演技也普通。 更重要的是看完這部電影 你會完全一個被劇情、演員的數量給打敗! 是說、一部大約耗資美金四千五佰萬所拍攝的超低成本電影 能夠在電影上映的那週回收兩千一佰多萬 相當於一半得成本收入 實在是令人嘆圍觀止!

這部電影 我給它 三顆星:★★★☆☆

煙花四季

落下一串煙花四季
『演一首歌』

剝離的人兒
在台上賣力的唱

我來唱
誰來聽

都一樣感傷

餐前酒

我在小豆家那幾日學會了餐前酒。

我對太過濃烈的酒沒什麼好感。 小小的看起來就像儲藏室裡頭的酸性清潔劑、 很懷疑喝下去會有什麼樣的快感! 一口飲下酒精灼燒著喉嚨, 而且我對烈酒的印象大半停留在同學喝得爛醉時吐在我後車座 第二天上課前還得爬起來再清理ㄧ次的景象。

從此以後, 我對Rum、Tequila、Vodka這類的東西 就沒什麼好感。

到了加州以後, 我們老闆愛酒。 每年聖誕節部門聚餐的時候 老闆會點來據說是所有Tequila類中最頂級的一種 TEQUILA PATRON。 有一年聖誕聚餐, 老闆給每人送上一杯Tequila Patron...這時候, 不喝就會很怪。 所以, 那天除了Long Island Ice Tea以外、一口喝掉tequila shot...Patron的味道不會像一般的Tequila那樣的乾澀、口感比較好!

在小豆家那幾日 都可以喝到老皮調配的餐前(後)酒。 近年來和同事在外頭用餐時 我們開始嚐試不同的口味的調酒。 一般餐廳裡 都會在餐桌上擺著酒牌。 有時是閉上眼睛 隨便用手一指、指到哪樣就喝哪樣, 有時則是點選酒牌上第N行的酒、點哪樣是哪樣。 若是沒有酒牌 又不太清楚哪款酒類好喝的話...我個人偏好帶有甜味的女生的水果酒 Fuzzy Navel 帶有橘子和水蜜桃口味、Screwdriver 帶有單純的橘子味、我個人最喜歡的 而且最常點的是Midori Sour 有著甜甜的檸檬酸。

回家後逛超市 正好Vodka和柳橙汁在大減價、最近吃飯前都會自己調來喝。
(晚上都會比較好睡)

我對空瓶空罐很感興趣。 酒喝完了 但問題就來了...有些漂亮的酒瓶 我會一整個捨不得丟棄!是說, 嚴格說起來 留著這些空瓶子實在是沒有什麼特殊的意義、但是、我就是會很莫名奇妙的把它們收集起來。 真是莫名奇妙啊~

阿貓的冷酷

什麼樣的人
養什麼的貓

這是千古明訓
也是不變地道理



搖晃

牠搖晃著它的不安靜
它搖晃著瓶裡的祕密

在浮躁之中浮躁
在搖晃之中搖晃

妳搖晃著我
我搖晃著你

圍著燭光
我們搖晃在彼此
寧靜的假象裡

黎明之際
在搖晃中號角響起
隨之起舞的勇士們
搖晃在非奸既盜的亂世

搖晃的繼續搖晃
浮躁的繼續浮躁
繼續的繼續繼續




不太熟

後來我發現 (或者應該說我們都發現) 認真的寫部落的這幾年下來, 你/妳更加的認識你自己。 什麼是會讓自己感興趣的事情、什麼是會讓自己熱血沸騰的加入參與的事物? 又或者在什麼樣的場合裡頭 妳預備將要說出些什麼話、和什麼樣的人說話、說得深淺、說得方式那些。 對我來說, 後來開始認真的寫起了部落以後 上述的這些變得更加鮮明!

開始認真的寫起部落以後 開始挖掘一些無意識中的自我, 抽絲剝繭的寫一些腦海裡頭浮現的東西。 我知道我是什麼樣的人 也知道自己的個性、知道何時我會張牙舞爪、口沫橫飛的滔滔不絕、也知道何時會出奇的安靜! 因為知道所以常不自知的做出抽身的動作。 好比說, 我在怒氣攻心或傷心愈絕的時候 會莫名的安靜。 又或者我在高興時會不停的說出一些完全不合情理的話語。 情緒起伏程度之大..所以我盡可能的維持著平穩、冷酷的姿態。

我依稀記得過去的情人這樣跟我說, 他說 「都是妳的個性害了妳!」 他說的話, 其實 讓我很認真的反覆的思考了一陣子。 一度還信以為真的試圖扭轉這樣的個性..但是, 我深深得相信 「狗改不了吃屎」這句話。 妳不用為了他改變什麼, 也甭想要求他做出什麼樣的改變。 他喜歡出門, 妳就不用想著把他留在家裡、他喜歡穿著簡便, 妳就不用強迫他穿西裝打領帶 大概就是這個樣子!

真正和我談得來的朋友不太多 這樣的情況 我覺得很多時候是人為的因素所造成的..我不喜歡和不同調的朋友打交道、也不喜歡刻意的去迎合朋友的話題和意見。 上一秒我可以和妳開心的談論著某段肥皂劇的情節、下一秒我可能會因為對於某些議題上的分岐 一整天不和對方說話。 我覺得可以接受情緒多變的人不太多...但是, 其實我也從來就沒想過要加入哪些特別的團體、或者成為哪個團體中的成員。 會在一起的就會在一起...注定要分離的 不論妳預備如何的犧牲、最終我們還是要分離。

「其實我們並不太熟。」 有時我會跟一些不對調的人這麼說。

我會突然的說起了這些 是因為這幾天的新聞讓我有感的撲了一則政治撲。

幹! 先學會什麼叫做民主的抗議再來談民主吧!! 靜坐歸靜坐、抗議歸抗議、有哪個民主的國家會以暴力來反抗公權力? 選出來的議員非但沒有安撫民心 尋求正常管道替人民討公道反而鼓吹人民上街頭去抗爭、以暴力相向? 這是什麼款的邏輯? 人家是共匪、所以你就乾脆當土匪?

我個人覺得一般的正常人 不會帶著國旗到敏感的地方去散步…

黑很黑的黑

要如何的聽的見
要如何的看得到
在黑很黑的黑裡面
摸索與思考

在黑很黑的黑裡面
寫下留給自己的備忘錄
設計出奇怪的椅子
製造出多變的傢具

像一位穿著華麗的小丑
關進一只破掉的箱子裡面
在黑很黑的黑裡面
專研著手中的演講稿

要如何的聽的見
要如何的看得到

風穿越過街角時
引來一陣騷動
在黑與黑的黑裡面
遠處的零星燈火
照亮著城市的某一角

秋祭

前些時候我們藥房裡頭祖母級的Mrs. Tamura也買了台Wii Fit。 不過, 像Mrs. Tamura這個年紀的人 手機切忌不要選的太過於新潮、電話不需要添設自動撥號轉接的功能、電子郵件的信箱功能不用太過於豪華、車上的導航系統越是簡單的越好, 另外 買Wii的時候 最好有附送圖案說明 哪條線應該插在哪個孔裡...最好還能做到像Dell電腦一般每條線都有顏色的區分, 電視機的遙控器 只要能夠轉台就好...相信我! 當人走到了那個年紀以後, 很多事情越簡單會越好!

上星期上班時, Mrs Tamura說她的Wii 裝好了 不過沒有聲音!之前她有聽我說過 我們家也有一臺Wii 所以問我哪一天休假時能不能去她家幫她看看 到底是哪裡有問題、為什麼沒有聲音? 老實說, 其實我不太和同事在與工作沒有相關的場合以外見面。 這職業壓力很大...而且壓力通常都是出自於無形的, 所以下了班以後 我就會很習慣的把所有與工作有關的事情拋到九霄雲外! 當然也包括了同事...

偶而, 會和一兩位出去聚個餐什麼的。 即便是聚餐 有時也要看我心情的好壞...有時電話響 我會很習慣性的先看看來電顯示。 要是上面寫著"Unknown"號碼, 肯定是先轉接進語音信箱! 有話快說、有屁快放!幾次Jason打來, 上頭有他的來電顯示, 不過由於我接電話實在是要看心情而定 所以幾乎他每次打來 開頭就會先罵我一頓。 他那個人個性還算直爽...所以假如一定要我翻譯的話 他的留言通常是這樣的: 「幹! 妳今天又不用上班 是死到哪裡去了? 為什麼不接電話!」 留完言後, 我會考慮要不要回電給他!

上禮拜Mrs Tamura問我能不能找一天去她家幫她搞一下Wii。 一開始我是沒有答應。 通常遇到我無法回答"要"或是"不要"的問題...我都會跟對方打太極拳。 嗯哼~就是慢慢的拖著...有誠意的人通常會很積極的讓無法決定的我做出決定, 比較無所謂的就會忘記問過我這件事情! 一開始 我跟Mrs. Tamura耍太極..上樓辦些事情, 回到藥房以後 Mrs. Tamura已經把我哪天休假的日子搞清楚了...問我這星期一怎麼樣?

嗯哼~看見Mrs. Tamura那麼熱情的請我去她家幫她看一下Wii...看在Wii的面子上我也不好意思跟她說No啦! 更何況Mrs.…

貓城

我在奧克蘭Parnell Village買的一隻石頭貓。 那家店裡頭有各式各樣造型的貓咪, 大的小的, 趴著的躺著的坐著的, 比較靠近地面上的轉角裡有一欄的石頭貓。 小小的尺寸並不太大! 小豆拿起來給我挑了半天 結果我挑了這隻貓。 這隻貓好, 因為它會微笑!:)

養貓的人很奇怪、久而久之的就會對貓的飾物感到非常有興趣!日本的貓造型很可愛、外國的貓比較寫實一些、中國人不太喜歡貓, 它們將貓視為不祥之物。 老舍寫過一本小說, 小說的名字叫做《貓城記》 他用了第一人稱的方式描寫著貪官污吏、政治惡性、和醜惡的侵略者。故事的一開頭是這樣的:

飛機是碎了。 我的朋友,自幼和我同學:這次為我開了半個多月的飛機,連一塊整骨也沒留下! 我自己呢,也許還活著呢?我怎能沒死?神仙大概知道。我顧不及傷心了。  我們的目的地是火星。按著我的亡友的計算,在飛机出險以前,我們確是已進了火星的氣圈。那麼,我是已落在火星上了?假如真是這樣,我的朋友的靈魂可以自安了:第一個在火星上的中國人,死得值!但是,這"到底"是哪裡?我只好"相信"它是火星吧;不是也得是,因為我無從證明它的是與不是。  自然從天文上可以斷定這是哪個星球;可憐,我對於天文的知識正如對古代埃及文字,一點也不懂!我的朋友可以毫不遲疑的指示我,但是他,他……噢!我的好友,與我自幼同學的好友! 飛機是碎了。我將怎樣回到地球上去?不敢想!只有身上的衣裳 碎得像些掛著的乾菠菜 和肚子裡的乾糧;不要說回去的計劃,就是怎樣在這裡活著,也不敢想啊!言語不通,地方不認識,火星上到底有與人類相似的動物沒有?問題多得像……就不想吧;"火星上的漂流者",還不足以自慰嗎?使憂慮減去勇敢是多麼不上算的事!
故事的最後, 這些貓人們被矮人們給殲滅 而他們被殲滅的方式是自相的殘殺。 看見敵軍殺近, 貓人卻不懂得合作的道理 仍然是「三個一群,五個一夥的幹」。 他們逃亡到了山上, 卻為了自己逃亡的區所而相互的殘殺, 最後矮人們殺道山頂上來的時候 貓人們只剩下兩三個了。 這些矮人們並沒有殺了他們, 而是把他們關進了籠子裡頭..貓人們繼續的廝殺著 直到死亡!

書裡頭有一段話 是這樣的:
在這個世界上,還有種管轄生命的力量。這個力量的消失便是死亡,那不肯死的只好把身體變作木石,把靈魂交與地獄。 那不肯死的只好把身…

如果說

如果說
太陽不是從西邊落下

如果說
后羿當時射下的是十個月亮

如果說
我們醒來只為了延續夢而存活

如果說
斑馬脫去了身上條紋以後
那又該稱它為什麼?

如果說
我們根本沒有相遇過

但你什麼都不必說

你在我的心上抹上了陰影
我在我的臉上套上了面具

我們誰也沒有傷害誰
所以也不用說抱歉

但你什麼都不必說
我看在眼裡
一切都了解




海角一共幾塊肌? (更正版)

假如說我的文章經常標題與內文搭不上關係的話, 我覺得「海角七號」和這之間有了異曲同工之妙! 除了他在海上漂流的那幾日寫了一些信給住在恆春的友子阿罵作為整部電影的串場以外, 老實說 小的愚笨 實在是看不出來海角七號和這本土的樂團有著什麼重大的關連!?

嗯哼~ 早上起來時 外頭刮起了大風 吹下了樹上片片入秋以後 很快就枯萎的樹葉。 幾片的烏雲飄過, 就這樣開始下起了陣雨。 我在家裡一連看了幾隻電影 包括了炒的火熱的「海角七號」。 范植偉長得不錯, 但是我個人對他的印象還停留在「孽子」裡頭的形象! 留著小平頭 很有型的男生! 不過我很奇怪為什麼海角七號不找這種型男來演戲? 而找了歌手范逸臣? 雖然我沒有親眼看到偉哥身上的六塊肌 但是 我是十分願意相信 范植偉一整個就是能夠培養出六塊肌的型男!至於范逸臣...就.... 嗯哼~

我最早所接觸到的沖繩歌手是夏川里美, 當時還在電台裡頭當播音員的阿尼介紹的。 奇怪的唱腔, 非常適合在夏季的夜晚裡頭聆聽。 最好你開著一扇窗、最好窗外突然的有風穿越過、最好你在屋裡點亮一盞燈、最好你的門口掛著一串風鈴。聽沖繩歌曲時 最好的時機就是這樣! 有天, 阿尼在電台裡頭播放了中孝介的歌..我很直覺的就問阿尼 「他是不是Gay?」

我覺得人很奇怪, 多數的時候 你的直覺都會告訴你很多事情的真相! 或者又可以說 我的直覺常會讓我得到許多殘酷的事情的真相 彷彿我就是擁有那樣的能力。 我對很多事情都很有『感覺』,可以感覺對方的喜怒哀樂, 可以感覺來者是不是可以深交、感覺是好人 還是個壞人, 感覺是不是疏遠? 感覺他是不是Gay? 我的感覺 通常出現的很突然 而且往往都十分的準確!

最近這兒的電視上最常報導的是加州的第八號提案。 提案裡頭針對日前同性結婚合法化做出抗議、上頭主要提倡一男一女的傳統婚姻觀念。 主張教導一個男人必須和一個女人結婚 才是王道的觀念。 贊同一男一女的婚姻 要在提案上Yes打個勾、不贊成法律限定一男一女的婚姻的要在上頭No上打個勾。

我覺得這世界上什麼都有! 而且多數的時候, 人就是必須非常宿命的去接受一些 你可能不願意、但是沒什麼選擇權利的命運! 好比說, 我們無法選擇在出生的時後 未來要當男人還是女人、我們無法選擇出生的時候 是不是會缺少了些什麼? 有的人少了條腿、有的人少了隻眼睛、有的人聽不見、有的人有口卻不能說。 很不幸…

然後你終於會知道

醒來後
聽見香水百合花
哼唱著《聖母哀悼曲》:

When my body dies, let my soul be given

然後你終於會知道
再那之後的她們的命運




巫婆狂歡日

然後, 當我們走到了一個階段以後..就會出現這樣的口頭禪 「想當年」。 好比說 前幾天上了新聞的那件中原學長學妹為愛跳樓的事件, 超級爆笑 但是『想當年』我也幾乎曾在凌晨兩三點鐘的時候 起來爬窗準備和男生一起去陽明山夜遊。 不過, 很不巧的我們被逮到、很不巧的從那以後 每當我再次的想起這件事情的時候 只能以「想當年」來形容它!

我印象中最燦爛的幾年 是大學畢業了以後 進入藥劑系的那段時光。 關於這點、我一直認為我屬於"晚熟"型的人物。我是說 對於夜歸、和朋友小聚、在特殊節日的時候狂歡這件事情 我覺得我是屬於晚熟型的。 大學四年我沒什麼朋友、應該說我沒什麼時間交朋友、起先還有一些人帶著我混 不過很快的大家選了不同的科系、不同的宿舍以後 就老死不相往來。

那四年我最常做的事情 是從這棟大樓以散步的方式到另外一棟大樓。 當然、偶而會看到同學會張貼的一些海報、不過, 想當年我就不太喜歡在有壓力的情況下 去從事一些特殊的活動。 所以打從大一第一個學期被學生會會長給糾纏畫海報以後 我就立誓不和那群人來往。

上了藥劑系以後、光是我們那一屆也不過一兩百個人。 我後來常跟我學生說 藥劑這個圈子很小、所以自己的言行舉止要注意一點、否則將來應徵工作的時候 會遇到一些不必要的困難。 我們那屆一兩百個人之中 我後來常和一群特定的朋友在一起。

第一次的萬聖節舞會、在紐約中國城的一家黑暗且狹小的地方 那一年我是一隻貓。 嗯哼~事後我們一行人八九個人 浩浩蕩蕩的走回停車的地方。 朋友的表弟是一根很大的香蕉...那模樣走在紐約街頭上很滑稽、所以不時引來路上來往車輛的喇叭聲。 那玩意兒很難穿著走..香蕉在街上跌了摔了幾跤。 我必須說 那年的萬聖節讓我非常的難忘!

下午, 我在電梯裡頭突然想起了這件事。 電梯開了門 另外一個部門的男性工作人員正在裡面享用咖啡、我按下了四樓 這時電梯門關上後又在未經處碰的情況下被打開了兩次。 我轉身和那位工作人員說

「萬聖節到了 大概是有東西要搭電梯!」

那人先是愣了一會兒 幾秒後看著我臉上詭異的表情才會過意來, 他笑了笑跟我說 「妳亂講」。 我接著補充 「是真的! 你沒看到這電梯裡都是"人"嗎?」接著我到了四樓 步出電梯, 臨走前不忘跟那位工作人員說 「祝你好運!」

這是今年我們部門所提交的南瓜雕刻作品, 這種瑣碎的事情通常都…

巫婆狂歡日

然後, 當我們走到了一個階段以後..就會出現這樣的口頭禪 「想當年」。 好比說 前幾天上了新聞的那件中原學長學妹為愛跳樓的事件, 超級爆笑 但是『想當年』我也幾乎曾在凌晨兩三點鐘的時候 起來爬窗準備和男生一起去陽明山夜遊。 不過, 很不巧的我們被逮到、很不巧的從那以後 每當我再次的想起這件事情的時候 只能以「想當年」來形容它!

我印象中最燦爛的幾年 是大學畢業了以後 進入藥劑系的那段時光。 關於這點、我一直認為我屬於"晚熟"型的人物。我是說 對於夜歸、和朋友小聚、在特殊節日的時候狂歡這件事情 我覺得我是屬於晚熟型的。 大學四年我沒什麼朋友、應該說我沒什麼時間交朋友、起先還有一些人帶著我混 不過很快的大家選了不同的科系、不同的宿舍以後 就老死不相往來。

那四年我最常做的事情 是從這棟大樓以散步的方式到另外一棟大樓。 當然、偶而會看到同學會張貼的一些海報、不過, 想當年我就不太喜歡在有壓力的情況下 去從事一些特殊的活動。 所以打從大一第一個學期被學生會會長給糾纏畫海報以後 我就立誓不和那群人來往。

上了藥劑系以後、光是我們那一屆也不過一兩百個人。 我後來常跟我學生說 藥劑這個圈子很小、所以自己的言行舉止要注意一點、否則將來應徵工作的時候 會遇到一些不必要的困難。 我們那屆一兩百個人之中 我後來常和一群特定的朋友在一起。

第一次的萬聖節舞會、在紐約中國城的一家黑暗且狹小的地方 那一年我是一隻貓。 嗯哼~事後我們一行人八九個人 浩浩蕩蕩的走回停車的地方。 朋友的表弟是一根很大的香蕉...那模樣走在紐約街頭上很滑稽、所以不時引來路上來往車輛的喇叭聲。 那玩意兒很難穿著走..香蕉在街上跌了摔了幾跤。 我必須說 那年的萬聖節讓我非常的難忘!

下午, 我在電梯裡頭突然想起了這件事。 電梯開了門 另外一個部門的男性工作人員正在裡面享用咖啡、我按下了四樓 這時電梯門關上後又在未經處碰的情況下被打開了兩次。 我轉身和那位工作人員說

「萬聖節到了 大概是有東西要搭電梯!」

那人先是愣了一會兒 幾秒後看著我臉上詭異的表情才會過意來, 他笑了笑跟我說 「妳亂講」。 我接著補充 「是真的! 你沒看到這電梯裡都是"人"嗎?」接著我到了四樓 步出電梯, 臨走前不忘跟那位工作人員說 「祝你好運!」

這是今年我們部門所提交的南瓜雕刻作品, 這種瑣碎的事情通常都…

除非是你

除非是你
偷走了桌上的起司片
要不是誰 留下了
喝乾後的紅酒杯?

除非是你
搬走了門口的矮樹
要不是誰 擋住了
隔壁王叔叔的去路?

除非是你
除非太笨

除非是你
真的太笨
要不誰 都看得出
我喜歡的那棵樹

除非是你
實在太笨
非要這樣說個清楚

除非是你
我誰也不

小偷

老實說 其實我的心裡面還是有些不太愉悅的感覺。

我是說 當你知道了屬於自己的一些東西 突然的被挖走了一塊的時候, 那感覺就像有人突然的在你身上擰了一下。 有一點點痛痛的感覺 但是 很快的你就忘了那人到底為了什麼來擰你。 我不能說 我真的一點都不介意 被人偷偷的擰了一下。 而且 我不斷的告訴我自己、這世界上本來就沒有什麼是不可以的!即使是人名, 也有同名同姓的可能...所以, 我跟自己說 沒有關係 只是被偷偷的擰了一下而已。

但是, 心裡 總是難免有了些不太愉悅的感覺~

我住在不下雨的城市裡 住了好一陣子。 剛搬來這個城市的那一陣子 正好屬於夏季, 那年的夏天很熱...我常為了省錢把自己熱的汗流浹背的! 那陣子我常在窗邊吹著熱空氣、閱讀、因為要準備考試 所以大約有一年的時間 我每天的活動範圍十分有限、上課、回家。 前些時候, 我堂妹把那年我的一些講義給送還來給我...整整的三大落講義。 上頭每一頁有著些上課時留下來的筆記。 在四方的小房間裡頭、大部份的時間 我都在書本上渡過...

『喜歡』這件事情很奇怪。 因為喜歡, 所以有些事情會變得十分不符合常理、而你、也絕對不能用常理來看待這些所有關於喜歡的事情。 好比說, 最近我喜歡在左手背上紀錄些我需要紀錄的事情。有時, 護理站的護士阿姨們看到了 他們會問我手上寫的都是些什麼? 為什麼要畫的花花的? 需不需要給我一張紙之類的? 喜歡, 沒什麼特別的理由...因為方便、因為不想再增加口袋裡頭紙張的數量..因為 我喜歡!

我住在不下雨的城市裡以前 我喜歡著某個人。 因為喜歡, 所以 有時我會刻意的經過他曾住過的那條街...即使他人已經在千里之外。 因為喜歡, 所以那陣子我感覺他身在每一個我的夏季裡面。 偶而窗邊傳進來的熱空氣 讓我感覺他還住在這個城市裡面...就算人明明是在我觸摸不到的千里以外。 因為喜歡..所以我開始以手寫的方式 紀錄每筆情書。 整理了一陣子以後 拿到附近的郵局裡去投遞。

這些, 是關於當時我住在不下雨的城市裡頭所發生的一些事情的經過。 然後, 其實昨天她偷了去以後 我的心裡面確實有點不太愉快的感覺。 就像有人 偷去了你一點點的記憶...明明是屬於你的 但是卻在另外一個人的身上。但是, 我又覺得我們都是有自我意識的個體, 有些人有血有肉卻沒有靈魂 彷彿唯有以這樣的方式 在竊取了別人的靈魂以後 才能得到某種程…

我很久沒見到的她

她出生的那一年, 我領養了一隻貓。

我的貓 今年四歲大, 她今年剛好滿四歲。 據說姑姪之間的相似度要比外甥來的更為接近, 所以其實我不知道是不是因為這樣 我對她特別有感覺。 不論是個性、或是說話時的神情都和我有些相似的地方。 脾氣拗起來的時候, 總是會引來大人狠狠地揍一頓!

我很久沒見到她。 大家心裡不說 其實都很清楚為什麼我們不相往來。 當然, 你要是問 會不會想念? 嗯哼~當然會。 不過, 關於這方面其實我很看得開。 小孩子是我這輩子注定沒有的東西..所以, 對於生命中注定不會有的東西 有的時候更要加倍的珍惜。 要愛她們, 視如己出。

她出生的那一年, 我養了一隻貓...
偶後的日子裡頭 我的貓每大一歲, 她就跟著年長一歲~

偶而 我依稀還是會聽到她叫大姑姑時的聲音
小朋友, 大姑姑也只能這麼跟妳說: 「大人, 真的是很奇怪的東西...」

乾脆妳就來對號入座

給貝姬:

走過了一個年紀、經歷過了某些事情以後, 我覺得人會開始對這件事情有所領悟。 有些東西, 你一輩子都會很想要 但是偏偏就是最後孑然一身的死掉。有些人, 不論在當時你們有多麼的相親相愛 最後還是得分離 並沒有如同誓言中所描述的那樣 不論生老病死也都要緊緊的相依相偎的在一起。 當然, 我只是說「有些」。

我曾經在本書上看過這麼一段話, 愛情是一段互利互益的關係。 昨天, 我在電視上看到了傳說中的名嘴們描寫形容著政壇上互利互益的關係、我突然的想到了妳。 妳給的 他剛好需要、他需要的 恰好是妳所能夠給予的。過了這村, 下一個鎮裡也或者有了其他他所需要 而旁人所能賦予的那些。 我們不斷的打起了迂迴戰術 妳來我往 直到雙方騙體鱗傷!

我不記得是從什麼時候開始認為 男人的存在並非絕對的必要!如果不是喜歡的話, 妳可以開始在他走後的第二天起 到五金行買下必要的螺絲起子、榔頭與鐵釘, 接著到商店裡買回大批的電燈泡, 翻箱倒櫃的找出用剩下的保險套。 把所有與男人有關的東西 放回他們該有的地位, 從這一天起 擦乾妳的眼淚 並且下定決心的和自己好好的過! 如果 妳不是喜歡他的話, 那麼他是不是真的還有存在的必要性? 說穿了, 妳只是白白的浪費了許多自己的眼淚。 我只是突然的感慨, 不論當時到底有多麼的愛 結果仍然會是一樣的。

有些東西 妳一輩子都會很想要
有些人 妳一輩子都不會忘掉

但是, 我覺得 偏偏有時...我總是會很宿命的說著:
『這世上原本就是有許多的命中注定有沒有!』


是說...
那就這樣吧!給妳兩個看起來有味的男人~





有一些裝置

有一些裝置
是很脆弱的

偏偏我們都有一些
容易被摔壞的東西

然而 我想
你不會不明白
這樣的道理

一整個的仍在休假中的最近

話說、回到家裡已經有兩個星期了。 不知道是不是因為前兩週都在整理帶回來的資料、忙著補上那幾日出門在外的旅遊日記、所以腦子仍停留在某一個階段裡頭。 早上起床時、我在鏡子前面愣了好一會兒...才慢慢的開始意識到現在身處於何處?

回到工作崗位上以後 就有個莫名奇妙的感覺、彷彿就沒有離開那個位置過。

除了第一天回去的時候 我整個人愣在電腦前面許久、始終想不起來自己的使用者密碼。 前些時候 我的網誌被我玩壞了、我拜託幕後黑手幫我搞定、事後幕後黑手說 強烈建議把密碼修改一下。 我遲遲不肯改..因為我很清楚 改掉了密碼以後 我就遇到這樣的麻煩!愣在電腦前面、怎麼想也想不起自己的使用密碼!自從我們原來的IT小姐離職以後, 藥房裡來了個說得比唱的好聽的中年人。 有時一點點小問題請他解決 他都會拖上個老半天! 半路出師的中年人 到底是不如原來那位小姐。 我左等右等、請他重新設定一下密碼、光是這件事情就花掉了我近45分鐘的時間 最後還是我自己打電話去搞定。 所以、我很怕更改密碼 我實在是有太多的數字與字母要記了!

聽我同事Jason說 前兩個禮拜 新來的一年級學生聽說我出國去旅行了 搞得一整個很緊張。 出國前我交代了同事 請他們幫我照顧這兩名新生幾天。不過我忘了用"Reply to All"的方式告知其他同事、那天 Jason剛好接到電話、說了一堆 結果搞得學生緊張的打去學校問怎麼辦?  校方又打過來"關切"這件事情。 恩啊~不過就是離開個幾天 天沒有塌下來、事情也沒有被耽誤。 不過、上星期三第一次和那兩位一年級生會面、我有點了解..是哪一個緊張到死命的打電話求助校方。

上週打了感冒預防針! 去年有打、有人說有效 有人說沒效, 不過有打有保佑..

昨天下午 忙完了手邊的工作以後, 助手在藥房裡上網購物! 她說要換個床組 問了我的意見...我幫她看了看 幾乎是按照我的心意 幫她選出了幾個床組的樣式花色出來。 赫然的發現, 我是屬於粉嫩單調花色床組的人! 她看了以後不加思索的跟我說 這種花色買回去以後 她先生會不喜歡。

曾幾何時, 女人買個床組 還要經過男人的同意?

前些時候 帶我娘出門, 娘親在感慨著, 早知道年輕的時候就應該多出去走走...現在老了 出個門總是要帶些年輕時不怎麼需要的東西, 好比說平常吃的藥物 不論走到哪裡都得帶著它們! 於是,…

你麻醉你自己

你一次一次的注射
我一次一次的上癮

在歡愉之中
遺忘 那不可言語的
哀傷的記憶

我們一次一次的丟棄
在無法控制的領域

搖晃之中的搖晃
墜落以後的墜落
靈體依附著靈體

失落中還更失落的那些人
在黑暗陰溼的角落裡啜泣

轉彎

高中的時候, 我曾經有兩個很要好的好朋友。

你知道、就是一起蹺課、一起上學、一起說些八卦、誰喜歡誰? 誰又討厭誰的那樣的好朋友。 我的【好朋友】不多、像夏宇寫過的那些字一樣 "給他們同等份量的愛、餵他們食同一款的貓飼料"。 我和他們所有的關係、好 但是也可以不好、愛 也可以更加的愛。 所以、其實我沒什麼真正好到必須以好朋友來稱呼她們的朋友。

高中的時候, 我曾經有兩個很要好的好朋友。 有天, 朋友A私底下跟我說 「我去過B家裡、他們家有點小亂。」 這件事情過後幾天、我們三人在教室裡頭聊天...無意間我對B重複了這幾句話。 當下B臉色就不太好、當天我們還是一如往常的閒聊著、不過、從那天以後 她們再也沒有跟我說過任何話。 我不是會把想問的問題 藏在心裡的人...有了疑問 我就必須拿出來找到答案。 於是、有天 她們兩在教室裡談笑風聲、無視我的存在..我很難過 就跑去問她們 到底為什麼?B說是因為前幾天我說的那些關於她們家的話。 知道了答案、但是 她們也從那天以後 就很刻意的疏遠我。 畢業以後、我們各自申請了不同的學校...也就沒有再連絡過。

我幾乎要忘了這件事情。 晚上我和Jason約了一起去IHOP吃早餐...我們聊到 他覺得我這人說話真的一點都不會「轉彎」這件事情。 有些念頭怎麼來的 就會怎麼樣的被陳訴出來。 不知道的人 會對我說得話感到訝異! 好比說, 這禮拜是「藥劑週」 每天幾乎三餐都有藥廠請客...每天都有不同的食物可以選擇。  前兩天午餐時 Jason和我在餐桌上閒聊...聊著聊著 我突然跟Jason說 我覺得你不能再吃了! 需要減肥一下! Jason事後跟我說 此話一出屋內突然鴉雀無聲...不過因為他知道我就是愛鬧他 所以他開始大笑 然後說了些惡毒的話回敬我。 他說、他聽懂了 但是屋內裡其他人沒聽懂 所以都不敢出聲...但是其實心裡是在想 "妳好惡劣"!

仔細想想, 我覺得我一直都是這樣...

想到了什麼就說什麼。好的、壞的 只要是我有意見的 我就會說出來...高中的時候 那時我真的以為我只是很單純的在轉述一件A說出來的事情而已。 其實我還是不太清楚 我到底做錯了些什麼? 當然也有可能我根本就是一整個的錯! 但是 可以肯定的是我在潛意識裡就將【好朋友】這三個字給徹底的刪除了掉...給他們同等份量的愛、餵他們等量的貓…

花花的二手書店

花花開在樹上
開在玻璃窗裡面

花花的 封面
花花的 有時
我們看不見

花花的走進二手的書店
有了舊書傳來的香水味

花花躲在書裡面
翻閱著書上畫花的
那一頁 花花


疑問句

詩人聶魯達在死前 寫下了【疑問集】
裡頭藏有許許多多的疑問句
例如

對柑橘你會怎麼說?
為什麼樹葉會在感覺變黃的時候自殺?
老灰燼經過火堆時會說些什麼?
今天的太陽和昨日的一樣嗎?
世上可有任何事物 比雨中靜止的火車更憂傷?

有時, 我只是行經一棟建築物
心裡面就會藏下許許多多的疑問句


正好

我拿著相機不斷的沿途的拍照。 有山、有水、有天邊團團的雲朵、偶而 也有意外入鏡的人群。 那天, 我拿著相機在mona vale拍照。 一旁不斷有來往的人群...有位老太太看到我拿起正要拍照時 誤以為打擾到了我 為此她頻頻的向我道歉。 起先我只是笑了笑、跟她說"It's OK!" 她繼續的說著抱歉。想了想 我開口跟她說: 「有時 有人物的畫面是最美麗的畫面。」 嗯 感覺是這樣的。 再大的景物、再美麗的世界...有時少了些人物 與人物臉上所流露出來自然的表情, 讓世界只是世界而已。 空曠、寂寥。

那是個空曠的世界。

地方很大、風景很美..感覺就像造物者在偌大的宇宙裡頭 藏了一幅美麗的畫作、那島上住了一些人、 那兒的人純樸且善良... 她們在那兒養了些牛羊、海裡頭有魚、山裡頭有野豬、一些珍奇野獸在那島上隨著季節的變幻 生生不息的存在著。 沒有人去開墾也沒有人建築些高樓大廈。 有了龐大的資源 但是、卻沒有人會想要去開發它。 彷彿那塊島 本身就是一座開採不完的寶藏。 這些和我所居住的城市裡 有很大的出入。

那天、船艙外下起了雨雪 我正好的在船艙裡都想了這些。

回家以後, 我整理著桌面上囤積出來的龐大的資料。 沿途我們在那些景點、旅館裡頭蒐集了不少的資料回來 (有些是為了我自己、有些則是為了小阿姨。 小阿姨說 她們打算二月份的時候到紐西蘭去旅行、托我帶些旅遊景點的資料回來。) 不知不覺的 我大概收集了半箱行李那麼多...後來我跟我娘說 那數量真是有些誇張、結果買回來的紀念品還不足這些紙張的十分之一。 至於那些照片、我預備整理整理 過些時候結集成冊、只是不知道有沒有人想要?

十月份到紐西蘭去是個不錯的選擇。 那兒正進入春季、山上有些雪 初期你可以上山去滑雪、月中可以到山下某個小村落裡去划船。 兩旁的花草長出了細小的花苞、一些路旁的櫻花樹上結起了粉嫩的花瓣...有時風一吹 捲捲的櫻花瓣隨風在天空裡中飄飄盪盪。 我不喜歡會下雪的城市、也不喜歡太炎熱的夏季、所以十月份在春天的時候 到紐西蘭是很好的選擇。 正好看見了地面上長出來的青青草地、正好看見了遠處山上仍有尚未融化的白雪、正好的有路人經過、正好的我拿起相機 隨意的拍照。 有時、他們只是出現的正好~


有些人

有些人走在街上
有些人走上了街

有些人吃掉了蟲子
有些人被蟲子給吃掉

有些人結婚
在見了一面之後

有些是獵人
有些人被獵

有些人在哭泣
有些人在開心

有些人從我眼前
一一的掠過

有些人的走來
只是為了離開

有些人寫詩
有些人紀念

有些人只是寂寞
或者 是孤單

但妳/你,
是有些人裡頭的哪些人?

分道揚鑣

我在機場的登機門告示牌下
忽然的 想起了泰戈爾:
生命有如渡過一重大海,我們相遇在這同一的狹船裡。
死時,我們同登彼岸,又向不同的世界各奔前程。 領取了登機證,前往不同的登機門。
飛一個未知的目的地,從今爾後的 分道揚鑣。
約莫如是



勤儉治國平天下

那天 當飛機飛在LA上空時, 四周出現了許多灰濛濛的煙霧, LA的天空像神祕的女子。 心情好的時候 她萬里無雲、心情不好的時候 整個城市就變得烏烟瘴氣。 這和我在紐西蘭時 每日抬起頭來所看見的藍天白雲有很大的出入。 降落了以後, 聽到新聞才知道是火燒山。 聽說一連又燒了幾天。 天乾物燥、這兒很缺水~

說到了缺水、我在紐西蘭那幾日 對他們的馬桶感到很有興趣。 紐西蘭的人 個個人高馬大...感覺上她們的東西 都放的特別高。 浴室裡頭的毛巾架、旅館裡頭的大浴巾...沖澡的蓮蓬頭、櫥櫃、碗筷等等。 但是、奇怪的是 她們的馬桶和洗臉盆設計出來的高低 都非常不符合人體工學設計。 試想一個身高六米的人老是得蹲在那即將和地面貼近的馬桶上、感覺真是有些窩囊。 當然、這樣的設計對我來說 實在是到了人間仙境、紐西蘭人的馬桶 是一整個為了哈比人所設計的!!Very Good!

紐西蘭的人 或許就是像甜豆說得一樣她們都窮怕了, 所以對於某些事物上 他們是十分節儉的民族! 話說 我們抵達的第一天 甜豆買了些Fish 'N Chip在外頭野餐。 吃Fish 'N chip總是免不了有些沾料, 甜豆拿出了三個不同口味的沾料...吃到後來感覺沾料有點不太夠。 於是、我們就開始好奇、為什麼沒有多拿一點沾料回來? 甜豆說 紐西蘭除了麥當勞以外這些沾料是要錢買的...一個幾毛錢的樣子。 這對"美國人"來說是很不可思議的事情! 沾料、啊不是都隨便拿的嗎? 嗯 並沒有...那兒不論是沾料或是擦手的紙巾 都給的非常有限。 在紐西蘭生活過一陣子的人 應該會覺得美國人真是一整個非常浪費的民族啊!

不說別的、就說說馬桶吧! 有天我和Patrick聊天時 他聊起以前到美國出差的經驗...他說 有陣子美國某州在鬧乾旱。 所以餐廳裡頭飲用水都要用買的、貴的要死! Patrick說 他只是覺得美國人很怪...飲用水買起來貴的要命 但是你到廁所裡頭去看、馬桶裡頭的水 永遠是在滿水位! 有些廁所甚至於會出現水龍頭漏水的情況...但是這些看起來在美國人的眼裡 都是OK的。 他說完以後 我就不由自主的開始注意我在紐西蘭時 每一個我所到的廁所。

紐西蘭馬桶裡頭的水 真的 真的 真的 全部只有一半得水。 而且每一個馬桶的沖水量 都控制的剛剛好...按個按鈕下去 很快的就會沒水、當然假使你需要的話 …