Dec 31, 2010

也許,寫在最後


十二月三十一日的凌晨兩點鐘醒來,睜開了雙眼,腦海裡浮現的約莫只有這個字。 嗯,是「愛」。 其實,我不太喜歡寫這個字,筆畫眾多,總是覺得自己寫在紙張上時,它總是歪歪倒倒的,放在一個造句之中,顯得有些突兀感。 簡體字中的愛,沒有心,簡化了心。 唯有繁體字,依舊很篤定的將心放在裡頭,塑化成「愛」。

我個人喜歡繁體字的版本,筆畫多,繁複,歪歪倒倒的在一個句子之中,但有心和沒心對我來說就是這樣的重要。 「愛」字,建立在友誼之上。 從友情開始,揮發,衍生,醞釀,累積成了「愛」。 我是這樣相信的。

假使,我必須選出一個字,替過去這三百六十四日做出某種的整合,我的那個字,是「愛」。 然而,更明確的來說是日前使我哽咽之時,我對貝姬所形容的「失敗的那種。」 我一直深信,我們每一個現在,都是過去經驗的累積。 第一次跌倒在坑洞之前,當妳再次的經過那個坑洞,妳自然而然的回想起妳是如何的撲倒在那只坑洞前,而妳是如何的小心翼翼的避免使妳再次跌倒的種種可能。

關於愛,也是這樣。 妳是如何的跌倒,是如何的從那當中爬起,是如何的再次跌倒,再次的爬起。 每一次都是那樣的全心全意。 可是,我們真的真的,不是每一次都可以那麼的勇敢,那麼的灑脫。 貝姬是說,「一個人總是不能要求另一個人永遠的只有妳」。 是這樣嗎? 我無法理解。 從單方面看來,對方聽起來就像個十惡不赦大壞蛋? 但,事實上又並非如此。

「那人不壞,而我只是愛了一個不愛我的人。」嗯,這句話我也反覆的演練了幾回。 就像,年初時的「我要你」一樣。 有些,難以說出口的話,總是得放在心裡,反覆的演練個幾百回。 那人不壞,而我,只是愛了一個不愛我的人。 反覆的這樣練習幾遍,就像咒語一般的催眠自己接受那樣的事實。

又或者,更貼切的說法,說穿了,不過是我們對「愛」這個字有著不一樣的註解。
寫法不同,心放的位置不一樣。

幾個月前,貝姬跟我說,不要把雞蛋放在同一個地方。 顯然地,妳的話,我從來也放在心上。 又或者,不論妳說什麼,當固執的人認定了某件事情的時候,不論她的周圍出現過什麼樣的跡象都是枉然。 蛋破了,然後她哭哭啼啼的跑來跟妳說蛋破了,該怎麼辦?  但問題是,這雞蛋與籃子的理論,我不是不明白。 但「愛」耶,我就是認定了,這個字多一個心,少一個心都不行,它都不成立。      

「蛋破了,因為我累了。」

仔細想想,才會發覺我們並不是可以一直這樣無條件的愛。 父母對子女的愛,包含了期待。 丈夫對妻子的愛,包含了期待。 朋友與朋友之間,也包含了期待。 因為我們總是自然而然的產生出對對方的期待,然而當對方達不到妳心中設下的期待之時,就會有失落感。 身處於那樣反反覆覆的失落感,有了心力交瘁的感覺。 我在期待的是一個永遠無法到達的地方。  那人並不壞,只是我愛了一個不愛我的人。 換個角度看,妳想,那人對我有沒有期待? 基於上述的理論,我想也是有的。

如果是妳/你,妳/你會怎麼選擇? 是明知道會有那麼一天,對方有了另一個人,妳看著他說他們的事情,聽朋友談起他和她的種種,他微笑,但妳很確定那並不是因為妳。 是明知道這些,仍覺得要在這個人身邊? 還是,妳選擇了比較劇烈的方式,就在聖誕節的這天,妳跟他說,「我們就走到這裡,之後的路我不再陪你了。」

「如果是妳,妳預備怎麼選擇?」

整體而言,二〇一〇年於我來說,大致就是在「愛」裡面。 然後,捫心自問,那人對我好不好? 好啊。 快不快樂? 快樂啊! 但,我累了。 當付出的和得到的回應,或無,有了出入的時候,心很容易感覺到疲倦。 而好或不好,快樂或不快樂,就失去了它們的意義。 害怕著走到最後一秒時,所剩下來的,只有埋怨,只有憤怒。
   
是的,我很痛苦。 不論是哪一種選擇,我覺得都很痛苦。 那痛苦的感覺,就像貝姬形容的那樣好像有人從妳身上硬生生的取下了一塊肉一樣。 想想,妳給出去的是一顆心,所以對方取走妳身體裡的一塊肉,似乎是很合理的。 但,更加痛苦的並不是不能在一起,真正痛苦的是妳很清楚痛楚得來源,但妳一點辦法都沒有,而在那期間,所有過去摔過的疼痛感,隨著新的傷口排山倒海而來。 睡也不是,躺也不是,不分晝夜的說來就來。

貝姬前天問我,會不會後悔沒有留下來? 我想,當妳身處於痛苦的極限之中,關於後不後悔的問題,根本無暇去思考,去感受。 妳只知道,這時候妳很想找一個地方,就這樣的躲起來,好好的好好的躲起來,最好連什麼感受都沒有。


Dec 29, 2010

沈默


紀伯倫:
「雖然言語的波浪永遠在我們上面喧譁,而我們的深處卻永遠是沈默的。」


反覆的思考,前些時候的那句話,「I can't be everything for you.」 然而,我的結論,其實是這樣的:「I don't need you to be everything for me, I just need you to love me back. I'm asking you to love me back.」

我的靈魂困陷於沙沫。

Dec 21, 2010

寂しい


寂寞。

穿著時尚的女王,優雅的坐在吧台前,酒保在吧台的後方,調著酒。 透明的玻璃杯裡,裝著透明的液體,杯緣上以一片黃色的檸檬片作為點綴,看起來像Gin,又或者只是一杯Vodka。 女王手裡搖著杯中之物,唸出了那夢幻的台詞。 而在這之前的劇情,可想而知,再強的女王,始終是難過情關。 這時的酒保,當然也不是什麼小咖擺在一旁做裝飾。 酒保說了句疑似重要的台詞,他說:「一個人的寂寞是寂寞,當你深愛過之後,再嘗試失去的滋味,那才是真正的寂寞。」

你看,多優美的台詞啊! 寫劇本的人,若不是張小嫻,約莫也閱讀過了大量的張小嫻的大作。 於是乎,這世間上有了「戀愛達人」的稱謂。 戀愛達人耶! 是有過無數的戀愛經驗? 還是有過旁人所不及的戀愛招式? 這年頭,好像會多寫幾個字,對事物有了些不同於普羅大眾的見解,就可以位居「達人」。 而那些,對戀愛這方面還稱不上什麼「達人」,或者根本連門邊都沾不上的普羅大眾而言,這些人所說的,儼然就成了金玉良言。

前些時候,我送了一本書給一位朋友,幾米的那本「又寂寞又美好」。 不同於幾米一般的繪本,這本又寂寞又美好裡頭,紀錄了過去幾米生病時所留下的手繪,白色的紙張上,印著黑色的墨水印,每一頁之中,穿插著憂鬱,充滿了灰暗色彩的文字。 印象中,我之所以會買下這本繪本,除了因為它是幾米的作品之外,那時的人生,處於一個灰黑的時期。 情感的受創,失去方向的人生,閱讀的書籍自然而然的偏向於這類的作品。 然而,我始終以為,自己還算個「樂觀」的人,在囤積了大量的負面能量之後,依舊相信人生有著某些詼諧的轉角。

上週,寫了封信給那位朋友,向她確認收到書了這件事。 我在那封信的末了,留下了我個人對「寂寞」的註解。 我是說,「人總是要先學會照顧好自己的寂寞才有能力去照顧別人的寂寞乎? 而嚴格的說起來,我們最需要的其實並不是另外一個人來解決我們的寂寞,而是一個耳塞。 因為有時寂寞實在是太吵了啊!」 而我是在想,也許,我們的問題並不是寂寞,而是不知道從什麼時候開始,我們失去了和寂寞相處的能力。 以至於需要這樣從一個人的話裡,一個人的字裡,一個人的物質裡,尋找能使我們和寂寞自處之道。

有人教你如何拿筷子,如何端碗,洗澡時如何清理自己的肚臍眼,如何掏耳朵,但是從來沒有人教你,跟你說這世界上有一種東西,叫做孤單,叫做寂寞。 它們發生的時候,我們應該怎麼辦?! 就像愛情,沒有人教你,所以只好靠自己不斷的摸索,受創,並參考模擬別人的愛情。 但是,如果每個人的情感都一樣,那我覺得事情也許會單純許多。 偏偏,我們都不一樣。 所以,在張小嫻身上適用的愛,在吳淡如身上就不怎麼適用,在伊能靜身上適用的愛,在李明依身上就變得不倫不類。

關於寂寞,我覺得也是這個樣。 沒有人可以告訴妳/你,寂寞的時候要怎麼辦。 人生有了寂寞,有了憂鬱,有了那些難解,無解的事。 但,我覺得問題是你/妳預備用什麼樣的能量去面對這些個寂寞,這樣的憂鬱,那樣難解又無解的事情。

我個人是屬於積極面對型。 正視自己的寂寞,坦然的承認自己的憂鬱,找一個親密的朋友,看一場電影,聽一首極微悲傷的歌曲,大哭一場,以洩洪的方式去發洩自己內心的負面能量。 又或者,你/妳特別喜歡張小嫻,那就給她寫封信,肝腸寸斷的描寫出內心所有的情緒,寄給她,又或者寄給傳說中的張老師。 有時候,我也會需要透過別人的口,確認一下自己的沒問題。

我是在想,或者,這兩個字使用的方式與次數太過於普及,連我那六歲的小姪女都知道跟我說,「I don't want to be alone.」 我不要孤單的在這裡。 顯然,我們早在很小的時候,就能理解「孤單」與「寂寞」這件事情。 因為用的太過於普及,也許使得我們對這兩個字失去了認知和處理它的能力。 小時候孤單,就會想著找隔壁的小朋友玩,因為那些使我們開心的事情,會讓我們忘記了孤單這件事情。 大了,反而變得膽小了,會想著不知道隔壁的小朋友會不會想跟我玩。 諸如此類的念頭,使我們更加的孤單。

重點是,我們每個人都會陷入低潮與憂鬱期,多數時候,症狀不會持續的太長太久。 一般而言一,兩個星期之後,情況就會好轉。 多運動,補充些維他命,多多使用樂觀的正面能量,又或者妳也可以好像我一樣,對著某人某事造成你憂鬱低潮的肇事者比比中指,罵罵髒話之類的事宜。  那段期間常和朋友接觸,避免關上自己的大門,若真的毫無好轉的跡象,要及早尋求專業醫師諮詢協助。

寂寞,我也有。 真的。
我甚至曾懷疑過自己患有憂鬱症。

然而,那個酒保沒有說的是,當一個人在失去的同時,你/妳除了得到了另一個寂寞以外,還得到了一個教訓。 那個教訓,是為了讓自己,在未來的人生旅程裡,更能理解妳/你自己,更能理解未來要如何的和另一個寂寞的人相處。 我覺得,關於寂寞,它就是這樣。

Dec 20, 2010

另一個國度


連下了三天的雨,滿出來了一池子的水。
那些來不及蒸發,又有新的急忙要加入。

出門總是忘了帶雨傘。
彷彿置身來到了另一座城市,陌生的國度。

Dec 18, 2010

雨天的溫習


星期六的早晨,下著大雨。

「今年的雨水真多。」 我在想,這肯定搗亂了樹木的平靜的生活。 前些時候開車時經過路邊的分隔島,分隔島上種滿了楓樹。 往年不覺得它們特別,今年的雨水特別多,氣溫特別的冷,使得往年不怎麼特別的楓樹,樹幹上結滿了紅色的楓。 放眼望去,就這麼靜靜的杵在分隔島上放出紅色的光。

我覺得挺美。 美麗的東西,是當你不用跋山涉水,千里迢迢的去某一座公園,或者是山丘,就可以賞楓。 美麗的東西,在生活裡,在一處不經意的角落,散放出它們的本質中的光。 後來,經常找藉口去那個鎮上逛文具/材料行,彷彿真正的目的,並不是文具,只是為了再看一次那分隔島上紅色的楓。

唸大學的時候,學校裡頭也種下了很多楓。 夏天的時候,風吹的樹葉沙沙作響。 偶而因為行經兩棟建築物之間,突然因為風向的轉變,行成一股龍捲風,在耳邊呼嘯。 似乎從那時候,我開始相信,樹的存在,是為了風。 要不是有了樹,我們幾乎不知道風的存在。 看不見,聞不到,摸不著。 但有了樹的存在,風來了,你才會知道。 秋天的時候,校園裡的楓樹一一的換上了新裝。 若前一天恰巧的下起了雨,第二天醒來時,地上總是吹落了許多的楓葉。

今年的雨水,真的多。 一到了冬天,我住的城市不下雪,但來了所謂的雨季。 大雨來的快,去的也快。 像極了女人的憂鬱病。 搗亂一時之間的平靜,等到風停了,雨不下了,又像從沒發生過那般的繼續,繼續。

Dec 14, 2010

另一種動物


山本文緒,她這麼說:
男人的身體裡面,住著另一種名叫自尊的動物。
而自尊,則破壞了女人的戀愛,妳卻打不倒它。 

因為無法消滅,就只好慢慢的馴服它,好好的疼愛它。




Dec 13, 2010

如果有100件需要努力完成的事情


星期一的早晨,穿上套頭的運動外套,獨自坐在黑暗的房間裡,我看到蛋捲埋下的這條梗:「如果有一百件2011年需要努力完成的事情...」然後,她倆接著說著。 蛋捲懷疑我會不會跳這個坑,貝姬倒好,對我信心滿滿的,她表示我一定會跳這個坑,但恐怕寫不到一百件那麼多,大概寫個二、三十件就草草了事。

是說,上禮拜我和某人聊起,「如果只能用一個字來形容你的2010年,你覺得會是哪個字?」 結果某人一連蹦出了六個字,馬上遭到我的駁回,不及格。 說好了只能用一個字了啊! 比方說,去年吧? 全球陷入一個很大的「騙」局,不論是台灣還是美國,各地陷入了金融界的大「騙」局,以至於2009年完全就是以一個「騙」字做出了了結。 那麼今年呢? 是「醒」? 是「悟」? 還是「劫」? 而那個字,是象徵著個人的? 是整個宇宙的?

愛因斯坦說:「如果蜜蜂從世界上消失,人類也僅僅剩下四年的光陰。」 而自從2006年的秋天開始,歐美等國爆發大量養殖蜂群離奇失蹤的現象。 所以說,我是覺得,這些小蜜蜂根本就是外星人派到地球來的間諜! 如今任務達成了,小蜜蜂就飛回航空母艦去了伓?  假使瑪亞預言是真的,了不起我們剩下兩年的光陰。 假使愛因斯坦預言是真的,我們真的已經開始走進了所謂的「剩下的光陰」。

光陰啊,這東西很奇妙。 你看不見,摸不著,卻莫名其妙的存在著。

昨晚,電視上熱線追蹤報導著「末日預言」,總和了古今中外所有可考的資料,報導的最後回歸到了中國人的易經。 以易經中的第六十三與六十四卦來安撫人心,以「剛柔正位」,「終止則亂,其道窮也。」等字眼,來描寫一個世紀的結束,與另一個新的世紀的開始。 非關毀滅。 但,如果有一百件需要努力完成的事情,你想,會是些什麼? 於是,就在我說了老半天與這一百件事情沒什麼關係之後,就開始了以下的條例:

自我建設篇:
1. 請自己去看一場「寶島一村」。
2. 寫一篇與「寶島一村」有關的作文。
3. 在一月十五日以前,完成手繪畫冊的所有內容,以郵戳為憑。
4. 為了讓自己的畫工更精細一些,去報名素描課。
5. 為了讓自己的吉他彈的更好些,去報名吉他課。
7. 多拍照。 每週固定最少一天的時間,以設定主題的性質拍照。
8. 每個月看一本書。
9. 每個月看一部電影。
10. 每天吸取十分鐘的日光。  
自我旅遊篇:
11. 去紐約。 順便看看所有手繪畫冊展覽的樣子。
12. 擬定好家族旅遊計畫:初步地點顯示為阿拉斯加。
13. 去德國。
14. 每週固定一次近距離的小旅行。
15. 再去一次舊金山。 
自我概念篇:
16. 每天寫一篇反省文。 (這根本就是為自己明年的搞威在埋梗)
17. 每個月大姨媽來臨時的那一周,詳細的紀錄下飲食習慣與作息,並做出反省。
18. 每日在睡覺前對今日的生活做出總結,並加以紀錄。
19. 每天反省一下有沒有做出什麼對不起爹娘,姥姥,祖宗十八代的事情。
20. 學著講重點。  
自我飲食篇:
21. 多吃蔬菜,每天吃一樣水果。
22. 每週一次豐盛的早餐。
23. 每天只喝一杯茶和一杯咖啡。
24. 每天吃一小塊巧克力,保持好心情。
25. 每天紀錄下自己的飲食與卡路里。   
自我運動篇:
26. 每天至少走三次樓梯,每次至少五分鐘。
27. 每天至少做一次舒展的運動。
28. 每個星期量一次體重。 
自我情感篇:
29. 每個月只說一次「幹」!
30. 針對這件很「幹」的事情,發表一下為什麼讓自己覺得很「幹」的感言。
31. 每天寫下一篇日記,即使簡短宛如流水帳也行。 
自我安慰篇:
32. 每天至少說一次「沒關係!」 
自我清潔篇:
33. 每個月至少一次大掃除。
34. 每個星期至少抹一次桌椅和傢具。 
自我節省篇:
35. 每個月要少用$50。
36. 每個月至少減碳兩次。
37. 少買一件T-shirt。
38. 少用一個塑膠袋。
39. 少買一個包。
40. 少浪費紙製品。 
自我中心篇:
42. 限定自己每個月一次以自我為出發點,吃好吃的,用好用的,穿好穿的。
43. 每天想起一件好笑的事情。  
自我展望篇:
44. 希望有出版社願意不計成本的幫我出本書。
45. 希望自己不要再想著「擺明就已進入高齡產婦」的事實。
46. 希望自己一樣話很多,而且聽起來都不像是廢話。
47. 希望多思考一些與人生有關之重大議題!
48. 希望尋找到宇宙的奧祕! 
自言自語篇:
49. 希望某人終於有一天把自己裝在盒子裡,打包裝上蝴蝶結送貨到府。
50. 希望也能試著多看些自己所有的,而不為所沒有的感到太失落。
51. 希望有能力繼續的自言自語。
52. 希望自己凡事都能維持故有的堅持和固執。  
自我方向篇:
53. 堅持做現在的自己。
54. 堅持很糕威。
55. 堅持不和不對Tone的人打交道。 
自我覺悟篇:
56. 不做自己做不到的事情。
57. 不違背自己的初衷。
58. 不說謊,對自己,或是對別人都一樣。
59. 一次只做一件project。
60. 每天列出當日所有完成的事情。 

是說,講了老半天,好歹也列出了六十條,比原來貝姬預計的多了一半。 然而,言歸正傳,老娘在列出了這六十條之後,還是免不了要說兩句,我說,到底這不是一件列一百條或者列二、三十條簡單的問題。 如果在2011年裡能有一件事情是重要的事情,約莫就是對那件事物的「執行力」。 如果沒有對那一件事物的偏執,沒有對那一件事物有著莫名其妙的執著,那麼不論是一條還是一百條,結果都是一樣的。

而你,絕對是會在末日來臨之前,再一次的囉哩八嗦的問一次這樣的問題:「如果有100件2011需要努力完成的事...會是些什麼事情?」 然後,我們一樣囉哩八嗦的重新解答一次。 所以說,紅線應該畫在「執著」這件事情上。 凡事,若有些小偏執,小執著,若能對事物有著更加的堅持,或許未嘗必是一件重要的事情。

2011年,我沒什麼非常重要的希望。 除了上述的這些個看起來好像很重要,仔細想想其實也沒有那麼重要的事情以外,我最大的希望是繼續的擁有著我內心的小偏執。 不論是對生活,對工作,對感情,對自己,都能繼續擁有著我那獨一無二的小偏執。 這對我來說,是最重要的一件事。

此時此刻,似乎溫習一首陳珊妮的「如果有一件事情是重要的」最合適不過了。 對Sandee來說,或許,「對與錯的總合」就是那件最重要的事情。 自己的答案,只有自己最清楚。


Dec 11, 2010

滴答滴


若是想要像一棵樹,似乎必須先接受這樣的事實。 春暖枝枒,秋冬落葉,死而復生。 是必須學會接受這些個大自然中的現象,方能成為一棵「非常沉默非常驕傲,從不依靠從不尋找」的樹。 萬物有時,生有時,死有時,時間在身體裡面滴嗒滴嗒的緩慢前行著。 而每一段的時光都有一個美好,一個巔峰時期。

比方說,我就一直認為二十五歲是個人類的巔峰,這時一切的事物都處在最佳的狀態之中,胸大,臀翹,身上找不到一絲多餘的脂肪。 彷彿就是在這個時候,妳身上所有的脂肪都很識趣的為妳忙碌的生活而熱情的燃燒著! 在妳一夜未眠的第二日,仍然認份的替妳供給養分。 二十五歲以後,開始走起了下坡。 以前還可以一整夜不睡覺,熱情的跑趴,二十六歲生日過後醒來的第二天,忽然發覺自己臉上出現了一絲絲陌生的的感覺。

妳在想著,這究竟是誰? 鏡子裡的自己,看起來有些疲倦,有點陌生。 彷彿在這之前,妳和她還很熟悉的人,突然間的妳看到她臉上的倦容,一下子嚇得久久無法自己。 接著,妳發現一到了十點鐘,人就莫名其妙的很想睡。 好不容易捱過了十二點,大腦就開始有點不聽使喚的自動進入睡眠狀態。 這樣的情況,約莫是要維持到三十歲。

三十歲之後的日子,更是糟糕。 趴,看來是無法跑了。 酒也得少喝一點,要不,第二天醒來呈現出一臉浮腫的狀態,連妝都不好上。 早晨四五點就起床,變得更為頻繁,睡眠品質逐漸的下降。 當然,如果這時妳不去心血來潮的談個很難談得戀愛的話,也許日子並不會太過於難過。

然而,當妳看著妳周遭的朋友們一一的結了婚,生了孩子,過著看起來還算蠻幸福的日子,總是難免想著許多的「如果」以及「可能性」。 這下子好了,在那些個原本就睡得不太多的日子裡,妳還開始為了男人而感到心絞。 哭得一把眼淚一把鼻涕的,臉上除了多幾條細紋不說,腦門上左後方還多出了一根看起來有點白的髮絲。  

捱過了那令人痛撤心扉的三十,對一些事物若有點體會,有男人搭訕,有點寫作的能力,能被普羅大眾所重視,也許就可以當女王。 對時尚有點概念的,就當時尚女王,戀愛經驗比較豐富的,就當個戀愛女王,諸如此類的女王,如雨後春筍般的四起。  話說回來,也許在四十歲以前是當個女王,在四十歲以後就是當公主了吧,即使沒有小王子的出現,也要能有回家煮泡麵的小房子。

歸根究底,說穿了其實是人一過了晚上八點,下了班,體力就完全不支。 最大的幸福,就是能在家裡泡個花茶,端盆熱水,坐在電視機前面看看八點檔的連續劇。 了不起,偶而跑跑趴吧! 跑趴的頻率必須控制得當,要不,臉上的細紋總是在跑完趴的第二天劇增。

這樣的情況,在三十五歲之後就越是明顯。 這時會想,也許婚姻是一種疾病,有些人碰巧染上了,有些人剛好有免疫力。 不是妳想病,就可以隨時病。 於是就會開始想,既然不能染上重病,那我就搞些小感冒好了。 三不五時的搞個小感冒,也不至於累死自己。 約莫是這回事。

是說,其實我要說的也不完全是什麼憤慨文。  我想說的,其實,近日來發覺自己時常在一連工作幾日後的第二天,準時提前醒來。 赫然回想起以前學生時代,還會睡睡回籠覺,硬是要賴到太陽露臉的時刻才心甘情願的起床。 前兩天工作時,每天早上四五點鐘起床,總是會想趁著休假時補補眠,睡晚點,可是,我覺得人就是這麼奇怪,心裡越是想的,就越是達不到目的地。

時間,就是這樣不停的滴嗒滴!

Dec 9, 2010


有一些魚好動,有一些魚好靜。
有一些魚這缸,有一些魚那缸。

「如果我是一隻魚,我可能住哪缸?」
他說,有時在這缸,有時去那缸。

我只是在想,「還好,我不是魚,要不很頭大。」

Dec 7, 2010

花的純情


如果說,我們每個人心中都會開出一朵花,
那麼,每當我們感到寂寞空虛覺得冷的時候,
那朵花,你覺得,它還會繼續綻放盛開嗎?

還是說,我們每個人心中的那一朵花,
其實,都需要另一個人來替我們取暖?

她說的(花),好像山間野地裡的小茉莉。
而他說(花),根本就有濃厚的情色象徵啊。


Dec 6, 2010

溫習城市


昨天上午,帶著新買的相機,到附近的古老的小鎮上走了一趟。 星期天的早晨,這小鎮上沒有什麼人,也許是小鎮的名氣不夠旺,所以看來會前來這個小鎮的多半只是附近的居民。 在小鎮的圖書館門前,有一座馬克吐溫的雕像,手裡拿著一本《頑童歷險記》,翹著腿,悠閒的坐在那裡。 這時恰好的有一對母女,坐在他的雕像身旁,那樣的畫面,使我想起了他未發行的手札。

手札的名稱,叫做《A Family Sketch》,其中有一段是寫給他女兒的,就在她二十四歲那年過世之後,馬克吐溫寫著:「它離開高處,飄蕩落下,一瘸一拐,絕望地倒在我的腳下,它的歌聲停止了,愉快的生活結束了。這都是我以惡作劇的形式毀掉的,我覺得自己就像是個破壞王,悲傷和悔恨襲來,真是希望這一切都沒有發生。」


Dec 5, 2010

就是愛答申論題


昨天,我看到蛋捲分享,我內心很「糕威」的細胞就開始蠢蠢欲動。 是說,我的腦海裡浮現出的,是太宰治寫在「人間失格」書中的這段文字:

自己的幸福觀與世上所有人的幸福觀風馬牛不相及,
這令我深感不安,甚至由於這種不安,我夜夜輾轉難眠,呻吟不止,乃之於精神發狂。 
是說,我想這題大概以申論的方式來著手作為恰當。

1:無論何時何地都會很親切的叫你寶貝或者親愛的。
這完全是因為那個男人是怕走錯家門叫錯人吧?! 一律以統一方式稱呼妳「親愛的」或者是「寶貝」免得人智不清,意識恍惚之際叫錯了名字。

2:逛街時,不厭其煩的陪你逛到腳抽筋。還笑嘻嘻的關心你累不累。
這部份完全不會吧?! 我個人是覺得比較容易出現這種狀況: 不厭其煩的跟妳說 「這個不要買」,「那個太貴」,「這東西妳不是上次才買過嗎?」,「好了啦,走了走了。」 我是覺得,這部份偶而還可以接受,經常如此,會弄得我很抓狂。

是說,老娘賺錢,要你管!!

3:你在身邊不抽煙。不喝酒。外出應酬也會為了你而少喝酒。
俗話說「牛牽到北京還是牛」,所以一個人永遠不要期待另外一個人會為了改變而改變。 因為改變這種東西,非常的不可靠。

4:做的一手好菜,就是不讓你下廚房,說你做飯怎麼不好吃,其實是擔心你被油煙熏到。
婚前做得一手好菜,婚後忘得一個神速。 婚前需要表現,婚後需要享受。 煮得不好吃沒關係,大不了去另一個做飯好吃的女人家裡吃。 約莫就是這樣。

5:吃完飯搶著刷碗,埋怨你洗得不干淨。其實是怕你傷到手。
十個男人,有九個不愛洗碗。 他們寧願花點錢給妳買台洗碗機也不願意錯失看球賽轉播的時機。

6:捧著零食陪你一起看他並不喜歡的片子,一邊看一邊餵你吃零食。
這題這位不可考的作者就是一整個想太多,自己又不是沒有手。

7:你睡覺時,會幫你把踢掉的被子蓋好。
我媽已經很久沒有幫我把踢掉的被子蓋好了!

8:每天都會重複很多話,讓你煩。其實他只是為了關心笨笨的不會照顧自己的你。
我已經很糕威了,再有一個很糕威的人重複很多話,我覺得我會受不了! 況且,我個人是覺得男人不要太糕威比較好。

9:總吵著說你這不好那不好。其實再他心裡你是最好的。
女人也要學會一件事實:「No Means No」。 現實總是比叫殘酷的!

10:散步時,會和你十指相扣,牽著你過馬路。
牽牽小手就好了吧?! 不太理解為什麼一定要十指相扣?

11:每月至少和你鬧一次矛盾,目的是讓你知道。你在他的心裡有多重要。
這意思是說,男人也是有月經的困擾?是說,這部份我知道,而且據說經期可長達90天那麼長。 但是,這跟重不重要好像沒什麼直接的關連。

12:願意在他父母面前說你怎麼怎麼好。
...這條也能是條件之一? 看來我的標準真是太低了。 過去從來沒想到。

13:有一個知己,而且你熟悉。
啊,不就是我嗎? 男人如果有知己,我個人是覺得那人要不就是妳,要不就是個男人。 不是不相信男人,我是不相信那個女人! 男人可以有「女性的朋友」,但是男人有女性的知己,兩人喝到茫時,一時天雷勾動地火,就算男人沒有那個意思,也難保那個女人沒有意願自己動手做。 我是覺得,這部份要我接受,我是很有障礙的! 所以,我個人是覺得,為了安全起見,男人自己也是應該要有點自知之明。

14:常對你說:“為了我,不許不開心”
是說,那你為了我,會不會不要讓我不開心? 同理之。

15:什麼事情都不會瞞你,包括前女友來找他。因為他相信你。
「我不需要知道的事情,還是瞞著我好一點!」

16:同樣大的年齡,你永遠比其他人開心和美麗。
這位不可考的作者寫的外星文? 句子好難懂。

17:為了不讓你做家務,要和你猜拳,你出剪子,他出布。
....然後,當天晚上被要求做愛,要和妳猜拳,妳出石頭,他出布! 哎唷~ 這真一整個好令人害羞啊!!

18:買衣服。吃飯都會會徵求你的意見。
這男人可能缺乏母愛?

19:閒來無事,陪你聊聊天。談你們的孩子以後叫什麼名字。
我現在懷疑這個男人是同志。

20:有愛心,會養寵物逗你開心。
如果養的是蟑螂,昆蟲類,只會讓我覺得很想死!!!

21:和你朋友一起吃飯,他的表現總是讓你很自豪。
這男人還要會有以嘴巴以外吃飯的特異功能就是了?

22:你做錯事情,總要和你爭論一翻然後他會道歉說:“寶貝我錯了。“
啊?! 錯了就錯了,為什麼要他道歉? 矛盾的邏輯。

23:手機24小時開機。確保你任何時候都能找到他。
這部份和貝姬有討論,原則上來說我覺得我也是那種儘管會很想念但是也不會打電話過去找人的人。 覺得因為自己寂寞就去打電話給別人的人還蠻無聊的。 屬於自己不知道應該怎麼處理自己的寂寞,希望別人來解除自己寂寞的人,我覺得這種人很怪。 又或者,就是因為平常都習慣於以文字的方式溝通,聯繫,以至於完全不會想到用電話這種東西去做連絡。 我的手機,只能說是配件。 但是,我是覺得男人有沒有誠意,跟妳會不會找他是兩碼子的事情。

24:更喜歡默默的聆聽你的抱怨。
能有點反應會很好!

25:記憶力很差,但是他對你的承諾,你對他的要求他卻怎麼都不會忘記。
好吧! 我承認,這部份確實是有加分效果。

26:愛唱歌,即使五音不全也會為你唱你喜歡聽的歌。
不覺得。 因為我唱的肯定比他好。

27:很有上進心。
男人不上進,準備下地獄!

28:知道你喜歡什麼討厭什麼。
知道太多了,人生沒樂趣! 知道的剛剛好,偶而還有驚奇!

29:吵架總是他先認錯。
那倒是不用。 吵架也是溝通的一種方式。

30:知道你和你父母的生日。
知道,並不代表會有表示。

31:每天都會做好可口的早餐送到你床邊。
這男人要沒工作?

32:跟你父母通電話會說:“伯父(伯母)你們放心,我會好好照顧你們家寶貝的......”
我爹媽會說,這男人有病,不要來往了!

33:每天睡覺前會講笑話給你聽。
妳是指色情的那種嗎?

34:睡的比你晚一點,醒的比你早一點。
這男人是鬧鐘? 還是貓頭鷹?

35:從來不要求你要怎麼怎麼對他好。
這男人真隨便。 是昨天忘了回家的牛郎吧?!

36:偶爾會給你個小驚喜。
嗯,這個好! 我個人最喜歡小驚喜了!

37:手機上你的號碼是第一個。
為了防止手滑按錯號碼吧?!

38: 不管多忙都會發信息告訴你。他想你。
這男人是垃圾郵件。

39:每次打電話都要求你先掛電話。
嗯,沒有講電話的習慣。 無法作答。

40:從來不在乎你的體重是不是增加了。
只是會多看街上火辣辣的妹幾眼而已。

41:會在你面前撒嬌。
偶而嗎? 經常會讓人受不了!

42:聽到你說減肥,他會做很多好吃的,然後告訴你有我在你就不需要減肥。
就是想盡辦法要讓妳變成粉紅豬就是了! 那為什麼粉紅豬的新郎不是他?

43:知道你化妝品的牌子。
好避免帶著女人出現在那家化妝品專櫃前。

44:會陪你哭陪你笑。
因為這殺千刀的讓你哭讓你笑!

45:會買很多你愛吃的零食給你。
請參考第42題

46:會幫你洗腳。
這男人是耶穌?

47:你的照片隨身帶在身上。
哪一種?

48:在你面前像個孩子一樣。
這男人有嚴重的戀母情節,請參考第18題。

49:你喜歡的衣服。他會毫不猶豫的幫你買下來。
他做錯了什麼事情?

50:你的生日,情人節或者什麼紀念日總會買花給你。
最好是有小驚喜吧?!

51:不希望你受到一點點委屈。
這男人真像我媽!

52:永遠都相信你。
這很好。 不過這意味我是值得相信。

53:生氣時絕對不會和你吵架。
生悶氣,擺臭臉也是讓人很抓狂。

54:是個醋罈子。愛吃醋,但是絕對不會因為吃醋和你鬧不開心。
那妳怎麼知道他吃醋?

55:記得你每個月的特殊時期。
以便每個月固定的人間蒸發是嗎?

56:吵架時絕對不說“分手”二字。
又不是小孩子了,動不動就說不跟你玩!

57:吵架時,你說了分手他絕對會努力的哄你,因為他知道你說的是氣話。
男人要學會的一件事實,有時候「No Means No」。 現實總是比叫殘酷的!

58:成熟又不缺乏幽默。
這的確是個好男人! 但是往往不好找。

59:有男子漢氣概但是沒有大男人主義。
嗯,所以媽媽說絕對不要嫁給韓國人!

60:天塌了,他會給你頂著。
上帝給了你手,就應該好好的用那雙手。 上帝給了妳耳朵,就應該好好的用妳的耳朵,上帝給了男人身高,男人就應該好好運用那身高!

61:說不清楚為什麼愛你,愛你什麼,可就是非常愛你。
這男人有語言障礙!

62:你問他:“你能愛我永遠嗎?”他會說:“我不敢保證,但是我敢肯定的是,在我生命終結之前,我會一直這麼愛你的。”

永遠,是什麼?

重點是,我是覺得,寫這62條落落長的「男人的條件」的人,看似大約十幾二十來歲。 啊,那什麼都美好,沒有什麼比相愛都重要的年代,我也曾有過啊! 但如今看來,總是會不自覺得想到這符不符合經濟效率和實際性。 就說吧,哪個男人一天到晚那麼有空的爬起來給妳做早點啊?! 哪個男人會在婚後還記得買花送妳?

重點不是在於那個男人會不會爬起來做早餐給妳,婚後還會不會記得買花送妳。 重點是,妳就是決定了跟這男人生活了啊,而生活這件事情,就是十分簡單的事情。 妳們有了共同的方向,組織了共同的家庭,有了共同的概念,一起簡單的過日子。

前些時候,我跟某人聊起,愛啊,本來是件簡單的事情,但是因為我們無從考據。 以前的課本沒有教我們,我們到底應該要怎麼愛彼此。 以至於我們對於愛產生了太多太多的期待和想法。 當現實與我們心中對愛的期待有所出入的時候,就難免有了受傷的心情。 妳愛,就愛了啊! 它沒有六十二項落落長的條件,也沒有預設的劇情。 有的只是自己身體裡面那顆炙熱的心。

愛啊,沒有條件。
只有合不合適的問題。 我想。  

S is for Sunday


清晨五點,睜開雙眼,以跳躍的姿勢。
溫習一首Dan Fogelberg的「Leader of the Band」:

Dec 4, 2010

住家裡


長期以來,我一直都是住家裡。

所謂的住家裡,大致上分為兩種情況。 一種,是年近半百依然不確定自己的未來方向,不得已的必須住在家裡。 另一種,是負責每個月繳貸款,但確實和爹媽住在一起的。 我是屬於第二種。 幾年前趁著這裡房價尚未炒作之前,爹媽把自己的棺材本拿出來付了頭期,剩下的貸款,就由我來負責。 為什麼是我? 你可能想問。  這問題要追溯到前幾日的「單身」篇。
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乍看之下,我爹媽都認為,我是家中三個孩子裡比較「孤僻」的孩子,於是乎,為了將來有所保障,因此我爹媽是老早的未雨綢繆的指名道姓的說了,這屋子似乎就是我未來的所有資產。 是說,這麼一來,爹媽是自然而然的得跟我住。 老人家連棺材本都拿出來了,做兒女的要是不知道回報的話,走出去就被雷給劈死!

住一起,嚴格說起來是沒什麼不好。 平常工作忙,回到家裡有人噓寒問暖,熱騰騰的飯菜擺在桌上,吃不完的第二天還可以打包帶便當。 平常地有人掃,花園有人整理,有個工人來了,家裡還有人看著點,挺好,不是? 這些瑣碎的小事物,平常自己沒有在做的不覺得,非要等到哪天爹媽出去旅行了,或者人不在了才發覺,這些看起來不怎麼起眼的小事物,原來是那麼的瑣碎,那麼的花時間。

是說,住一起,確實也是有不方便之處。 比方說,上網時總是有人在耳邊叨碎著。 和朋友聚個餐,不方便太晚回家,不方便喝太多,不方便講太久的電話,不方便隨便的帶人回家。 另外,住在一起,難免有意見不合的地方。 人很怪,小時候不覺得有什麼不妥的事情,長大了以後,彷彿就突然間對同樣的一件事物感到不OK了。 包括了碗盤的顏色,大小,東西擺放的位置,和傢具的多寡,諸如此類看起來不重要的事物,突然間因為我們有了自己的想法,忽然間的感到渾身不對勁。

就拿我母親來說,在她的觀念裡頭,認為「家」就是要把它裝的滿滿的。 所以母親特別的喜歡在屋子四周塞滿可用的空間。 前些時候,餐桌邊上突然空出個位子,母親執意的要拿另一張櫃子來塞滿那個空出來的空間。 是說,我恰恰的相反。 我害怕看見太過庸擠的空間,那使人有強烈的壓迫感。 所以,我不喜歡住在市區裡,偏遠的郊外,有山有水,有樹木有小溪,我一直認為,如果能夠住在森林裡,那更好。 地方寬,視野廣,空氣清新,感覺好。

後來我們折衷的方式是母親,聽了我的建議,在餐桌邊上擺了個盆景。 我是說,這樣一來妳不會一直覺得那個空出來的地方礙眼。 而那空間也不會因為擺了個東西產生壓迫。 然而,並不是每次溝通,都會好像這樣般的順利。 有時,甚至到了「決裂」般的地步,幾天不說話,或者,幾天無視另一個人的存在。

關於這點,我是覺得,同居住在一個屋簷下,一個人給另一個人最大的懲罰就是無視對方的存在。 這比激烈的爭吵更傷人。 我覺得。

說來說去,我是在想,假使人生得以一分為二,上半年與下半年,那麼倘若孩子與丈夫是妳下半輩子的資產,那麼父母應當是妳上輩子的資產。 有時,我也會這麼想,想說「為什麼偏偏就是我?」「為什麼我就要負責供養?」嗯,我是覺得,每個人都會收到些指定的禮物,不論你喜歡或者不喜歡。 有的人,這輩子剛好分到了孩子,有的人,剛好沒有被分配到孩子。 有些人,剛好分配到了龐大的金錢,有些人,剛好分配到了很少的金錢。

由於一切都分配好了,所以不管你情不情願,喜不喜歡,就是必須領受。 換個角度想,也許,這是上天賦予最獨特的禮物。 別人所沒有的禮物。 另,其實我覺得,或者我就是在這樣的家庭裡頭長大的,因此我深深的相信血濃於水,家人沒有隔夜仇這件事。 雖然偶而我也是會抱怨今天的便當菜真是不怎麼樣!母親常會在這時候說,有得吃妳就吃吧! 她眼神中也曾閃爍著怒火三分啊!




Dec 1, 2010

單身,不好嗎?


前兩天閒在家裡,看了日本TBS金曜劇場的連續劇「單身情歌」。 我個人挺喜歡日本女藝人觀月亞里沙在裡頭的演出。 出生再東京都的觀月,血液裡有著四分之一的美國人,一百七十八公分的身高,明明就是十分的人高馬大。 也許就是因為人高馬大,所以不太適合飾演些柔弱的角色,好比說廣末涼子演的那款嬌弱,需要被保護的單元劇。 是說,觀月從兩歲開始,踏入演藝生涯,一轉眼,也年過三十了啊!

「單身情歌」的故事,是這樣的: 秋山里美 (觀月亞里沙飾)在劇中是個年過三十的女子學校老師,自從五年前和男友分手之後,就一個人在東京生活,日子過的自由自在,十分愜意。 工作時加緊的工作,表現傑出,下了班回到家裡,不論是敷臉美容,還是躺在按摩椅上放鬆心情都是最佳的享受。

一個人的晚餐,可以去路邊攤吃個拉麵那樣的簡單,也可以到高級的餐廳裡吃的十分豪華。 單身的生活,就是妳不用顧慮到另一個人想吃什麼,想做什麼這個問題。 就在秋山滿足於單身現狀的時候,突然有個小她十歲的年輕男老師出現。

話說,這年僅二十三歲的神坂真一 (小池撤平飾)長得眉清目秀,初次踏入社會的年輕人,由於心未定,以至於對於工作這件事情始終是抱著「做得不開心就換」的心態。 短短的時間裡,一連換了幾次工作,最後因代課的關係,轉入這間女子學校任教。 面貌皎好的神坂真一,在校園裡受到許多單身老師及年輕女學生的青睞。

是說,關於之後的劇情,我想大家不用我說,應該也猜測到了。 秋山和神坂兩人因為指導與被指導人的關係,發展出了ㄧ段充滿了戲劇性的姐弟戀。 重點是,這段姐弟戀打亂了秋山原來的單身生活。 兩人因為同住在一個屋簷下,再生活上必須做出前所未有的改變。

比方說,早晨起來,過去單身時有過的一些習慣,會突然的因為屋子裡有了另外一個人而有改變。 過去吃的很奢華的食物,突然間的因為另外一個人有自己煮飯的習慣,而有所改變。 是說,這故事倒沒什麼「公主與王子從此以後住在一起過著快樂幸福的日子」的美好大結局。 故事的最後,留下了耐人尋味的一筆。

早上醒來時,看見蛋捲轉載的一篇<a href="http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/101201/116/2i79y.html" target=_blank>報導</a>。 報導指出,在中國除了有龐大的人口問題以外,其中有兩千四百萬人口乃是傳說中的「剩男」。 另外,在日本,三十歲到三十四歲之中,單身男性占有有百分之四十七,單身女性佔有百分之三十二。 在韓國,三十歲到四十歲之間,四高的女性居多,而她們什麼都愛,就是不愛高親密度的關係。  在法國,每三戶人家當中,就有一戶是單身。 由此可見,單身這件事,已經成為一種十分普及的生活形態。

重點是,單身,不好嗎? 我是覺得,當然不好啊! 一個人吃飯,哪裡會有兩個人吃飯香? 一個人逛街,哪裡會有兩個人逛街有趣? 一個人唱歌,哪裡會有兩個人唱那麼好聽? 妳冷的時候,沒有人會想到幫妳加衣,妳哭得時候,沒有人會幫妳擦眼淚,妳笑的時候,沒有人會陪著妳一起笑。

單身,就真的是不好啊! 所以,如果我們每個人都能夠好像小時候去店裡買糖那樣,看到了喜歡的糖果,就拿錢出來買,事情會簡單許多。 或者,我們也能好像交換玩具那樣,看到了喜歡的玩具,馬上掏出自己身上最貴重值錢的東西和對方交換,那樣該有多好!?  可是,我是覺得,偏偏我們都沒有辦法好像小時候那樣。 我喜歡你,所以馬上掏出自己的心給你,以為你也會掏出自己的心送給我。 事情終究不是想像中那麼的簡單,是吧?

這樣來來回回的掏個幾次,任憑誰都會受不了每一次被人踐踏了之後,自己還要撿回自己的那種心情。 因為別人不懂得珍惜妳,所以妳開始學著自己珍惜著自己。 吃好的,住好的,睡好的,倘若有機會再次遇到了喜歡的人,出於本能的小心翼翼的保護著自己,深怕對方好像過去妳所遇到的那些人一樣,再次的踐踏著妳的心。 而妳的朋友,也是這麼告訴妳,要小心的保護自己。

我是覺得,這整件事就像個惡性循環似的,這個人為了保護自己不和你交換,那個人為了保護自己也不和你交換,最後不是妳不願意換,是沒有人要和你換。 彷彿,大家都是為了維護自己的自尊而活。 先說的人,就輸了。

不過是說,單身,真的是不怎麼環保。 一樣是吃,但是吃一人份的怕吃不完,吃一點點也是要佔去一個位置,一個位置人家也是要點燈,附上幾張餐巾紙,一個碗盤,一副刀叉。 一個人在按摩椅上享受,也是要插電,一個人聽音樂,看書,用電腦,這些都得花錢。 就說冬天到了,開暖氣吧? 一個人睡,要開暖氣,兩個人睡,一樣是開暖氣。 兩個人用,就是比一個人用來得省一點。

單身好? 哪裡好?

 我深信,單身,它並不是一種選擇。 Not by choice。 既然它不是一種選擇,而妳已經陷入了那個選擇當中的時候,就要開始好好的想想,規劃一下年老時的自己該何去何從? 比方說,退休了以後,要住哪裡? 銀行裡頭需要多少存款,生病的時候,緊急人要連絡誰這類事項。

假如妳現在的生活形態,趨向於長期單身,我是覺得就不得不好好的思考一下。 老實說,我真的一點都不想死了以後,有一群猫兒猫女圍繞著我,啃我身上的肉,第二天成為社會新聞的那種孤單老太婆啊! 可是,這世界似乎就是這樣了,問題的癥結,並不單純在於我願不願意,而更多的時候,問題在於對方願不願意啊! 假如別人不願意,硬是塞給別人,那是極為不道德的一件事。 我想。

重點是,單身,我是覺得它真的很不好啊,可是,畢竟是不願意隨便的就和路上遇到的甲乙丙渡過餘生。 於是,不得不思考,究竟什麼才是重要的? 因為不知道什麼時候,人生,已經不像想像中那麼的簡單。 我喜歡你,我拿東西來跟你交換,你就一定願意交換。 而別人拿來交換的東西,我又未必喜歡。

究竟是要堅持自己的喜歡,還是為了擺脫某一種生活形態而將就別人的喜歡?  我仍舊是覺得,堅持自己的喜歡,才是有真正的價值吧?! 若不是十分堅持,也許就沒有自己想像中那麼的喜歡? 時間久了,有時也會覺得,你喜不喜歡我對我來說,似乎就是沒有那麼重要了。 嗯,因為似乎沒有什麼會比我喜不喜歡你來的更為重要。