Sep 2, 2010

又寂寞又美好


親愛的芥茉與貝姬:

因為貝姬翻出了舊文,赫然的就激起了我寫信的意念。

今早在新聞報導上聽聞今夏日本出現了有史以來的最高溫,孩子們臉上出現的汗流浹背,樹上的橘子貼上了防曬膠布,而近日來我始終擺脫不了的是村上春樹在國境之南裡頭描述的那些景象。 一位農夫,突然的丟下了他的鋤頭,朝著國境之南緩緩的前行,什麼也喚不回他的意識。

或者,我們這樣努力的想扮演好自己的角色,無非都只是一種掩飾。 掩飾心中那龐大的自卑感。 如果不是這樣,那麼到底是哪個環節出了錯? 我只是在想,可不可以,讓我遇到一個人? 他喜歡我,而我也喜歡他。 而我們的喜歡都會是同一種定義? 是不是不可以? 還是,我是注定要孤獨的了? 如果是這樣,其實也是OK的。 我只是要求,不要任意的闖進我的生活裡,擾亂了秩序,然後又可以輕易的不費吹灰之力離開。

貝姬曾說,那樣的狀況稱之為「空心恐慌症」。

而我是以為也許日子久了就會慢慢的忘記自己曾是「空心恐慌症」的患者的事情。 這樣,不論是對妳或是對身邊的男人都會是一件好事。 因為妳可以不用再將精神集中在他們的身上,也不會因為他們無法給予妳相同的回應時感到失落萬分。 又或者,對象是誰根本就不是問題,問題在於,我們原本就很希望被人愛,所以就有了些預期中的聯想。 一開始不是都嚷嚷著「即使你不愛我,也無法阻擋我愛你的心情」啊? 不是嗎? 但是問題到了最後,依然是便成,「我這樣愛你,可是你為什麼無法以同樣的方式,說話的語言,行動來回應我」?

所以,我覺得對象是誰,根本就不是重點,重點或許是,突然有了一個這樣的人出現,而他,恰好可以彌補妳缺乏的十歲心智罷了?! 反言之,假使,是另一個人出現,而那個人將帶給妳更多更與心智不符的震撼出現,這所有和此人所有相關的事物,就很容易的會被取而代之了啊! 歸根究底,我還是認為,我們心裡頭追求的,渴望的,不正是那會令我們喪失心智,極至幼稚的心情啊!

然而就當我以為,我是可以佯裝這一切都可以放棄,這一切對我來說都沒有什麼關係的同時,才赫然的發覺,這些年以來,我只是越來越看不起自己。 關於那些個多才多藝,其實很多時候,我覺得真的是對我自己的一種自我掩飾。 用這樣的方式,讓我,不至於將自己看得太輕。 越獨力的人,越是軟弱。

其實,我要求並不多,我只是在想,如果真的我是要孤獨的了,那麼很好,我會欣然的接受這個事實。 但是,上帝真的很會捉弄人,每次當我把自己整理好了以後,就會讓這些沒有經過我的允許就突然殺出的闖入者搗亂生活中原有的次序。 假使,記憶是一台巨大的時間機器,妳們會想重組至哪一個狀態? 又或者,假如人生,也可以砍掉重來?

入夏之後的我,就在那樣的意識裡,搖擺不定。 彷彿就像一條緊繃的橡皮筋,多使點勁就碎的徹底。 因為貝姬翻出了舊文,赫然地激起了我寫信的意念。 而此信的誕生,卻不過是翻閱過去郵件之後篩檢,組裝出這些年以來反覆的情節與不定期時對貝姬傾吐的事件。 不是不想寫,而是似乎在心裡,產生了顧忌。 麵粉,發酵,可以做出美味的麵包。 但,心若為情感所發酵,醞釀出來的就怕是餿了味的醩。  

我覺得,貝姬說的很對,關於寫作,我是該懶散一點。
然而這也證明了我的內心, 的的確確就是很複雜的一個人。

p.s 關於芥茉整個夏天用「唔鹹唔淡」的廣東話說得那些,我個人特別喜歡的幾個字:「幾好,幾容易」。 但,我想知道究竟幾好,才算得上好? 幾容易,才算得上容易?

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