事實上、這件事情並沒有妳們所看見的那麼嚴重。 那男人跟我說：「我喜歡妳，但我們只是好朋友。」 妳知道在當時來說心裡卻實是有那麼一點點的不情願。 但、我不知道妳們是不是也和我一樣 在多數的時候 妳可以預期一些事情的發生。 所以其實我找他聊這件事情的前一晚 就找了我另外一位"好朋友"聊了一晚。
那晚和我聊天的好朋友很特別 會彈琴、作曲、煮咖啡、外型有點像隻猴子（這麼說鐵定會被他揍）但、有陣子我真心的喜歡他。 為他 我寫了三百多封情書、為了他 我每隔一陣子就以剪報的方式郵寄這些一封封的情書給他、為了他 我蒐集著所有關於他的過去、照片、舞台演出始等等。 而這些行為 老實說我常是在不知不覺的情況下完成的。
然後、巨蟹座的人 總是會很感動的跟我一提再提。 我喜歡他 這件事情一直都不是什麼祕密。 （我確實是這樣 不擅於掩飾喜歡一個人時的心情、對一個人極好極好 好到對方常會感到一股莫名的壓迫感）是他跟我說 我是個心裡有很多愛的人 愛多的人便會這樣不停的不停的給...絲毫不考慮對方是不是能夠承受的了。 一直到對方無法再承受開始反彈了 我便限入自己挖出來的坑。
我和猴子後來的感情很濃 也很淡 淡到其實平常我們並不太連絡。 但我想這多半是我個人的問題 總覺得在我們各自的有了新的目標與遇到了想真心對待的人以後 就該全新全意的對待另一個人。 因此、其實平常我和猴子不太連絡 在這Email、MSN、Plurk氾濫的現代 很多時候 我不找他 他也不會找我。 但那天夜裡、有了心事 第一個想到的人是他。
於是就在那男人跟我說 ：「我喜歡妳，但我們只是好朋友。」的前一晚、夜裡我找那隻猴子聊這件心事。 是猴子跟我說：「妳有沒有咖啡色的M&M根本不是什麼重要的事情。 妳只是需要接受這件事實而已。」 嗯 說真的 那的確是好朋友會說出來的話...我聽著他開始對我分析著前因後果 也聽他說著 那些想給我擁抱的話、他還說我需要的是一個人狠狠地把我給敲醒。
猴子說出來的這些話 其實聰明如我 我不是不明白他有多麼的心疼我。 但、你知道很多時候 人在某一個悲傷的情緒之中時 很難看清楚自己到底在幹什麼？ 於是、我寫字也畫畫...我喜歡猴子的那陣子 我也常一個人躲起來寫字畫畫。 我和猴子聊的東西很廣、音樂、文字、生活、心事等等 是屬於無話不談的好朋友。
我和猴子之間後來因為某些原因 我很不諒解他。 我認為他編造出來的謊言 欺騙了我很長的一段時間...對於那樣的謊言、我感到十分的難過、傷心、憤怒、與不諒解。 從那天以後 我有很長的一段時間沒有和猴子連絡...過去我寫給他的情書 全數的通通被鎖掉、斷絕和他所有的連絡方式以後 有很長很長的一段時間 我不和任何與他有關的人事物聯繫。 我甚至交代著朋友 不要再我面前提起這個人。 決裂的徹底的把一個人推向千里之外...我刻意的不和他連絡。
這樣大概維持了一年左右 偶然的從朋友的口中聽見他的消息 我這才又想起了他...接著寫了一封信。 事實上當時我並不確定他是不是還願意和我連絡。 或者、我依然的把自己在對方心裡面的地位看得太重要...也許人家根本不想和我有任何的瓜葛。 這方面我確實是屬於信心不足的 即便是現在 我仍常這樣想著。
我會永遠記得 五月的一個傍晚 我在忠孝東路轉角口擁抱著這位好朋友...我也會記得他牽著我的手 穿越過長長的馬路、我還會記得 那天晚上在我跟他聊起了這件心事時 他多麼想一棒子敲醒我 並給我一個擁抱的用詞。
這件事情、事實上就只是這樣子而已。 並不如妳們所看見的那麼慘絕人寰..我也無意擺出嚴重受創的姿態、更加不想讓那個男人在跟我說了「我喜歡妳，但我們只是好朋友。」以後 心裡感到愧疚。 我的心情、我的、我的、還是我的...是我的跟其他人無關。 跟那隻猴子無關、跟連日來運用了Plurk狂力的與陌生人撲浪無關。 是我的心情 所以我很希望妳(你)們能夠給我一點時間 慢慢去感受。
如果你喜歡 偶而我還是希望你來看看我用哀傷的字眼描述著一件在你眼中並不太嚴重的事情、如果你厭惡了 請你悄然的離開...但我現在所寫下的這些、從今天開始就是我的 只屬於我個人的。 給我一點時間、一點點勇氣、一點點信心和 你心裡留下的一小塊位置。
「我想擁抱你 以好朋友的姿態 但並不是現在。」
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