天黑黑

莫名其妙的
就陷入了一陣昏暗

沒有特殊的原因
就像 有時天一黑
燈一關
我們就看不清前方的景象

沒有意義的時間
像沙漏 在眼前流逝
心一涼
昨天的熱情就 突然
煙消雲散

謝謝你

我嘗試著回想著：上一次像這樣寫下些什麼是哪時候？ 上一次像這樣忽然的想留下些什麼是哪時候？ 那些日子，顯得越來越遙遠了一些。 看似，又好像是昨天才發生過的事情。一轉眼，又是幾個年頭。 我想說，會不會是因為我們都老了？ 距離那個喜好冒險，對未來總是充滿著幻想與期待的年紀有了些微的差距？

生日的前夕，我突然的想寫下些什麼。
好像過去那樣，傾訴些看似毫無意義的碎碎唸。

過去的一年對我來說是十分重要的。 回想起來會有一種「啊～ 原來我是可以的。」這種感觸。 而關於我的感觸，似乎仍舊是多到三不五時的會熱淚盈匡的狀態。

某日，我忽然回想起過去所有的種種，然後忽然發現 原來那些所謂的不如意，它們的出現與發生冥冥之中都意味著什麼重要的訊息。 彷彿是為了讓我在某日風和日麗的早晨，在他不加思索的跟我說「I love you」的那一瞬間，察覺原來我在某人的心中是這樣的一個人。

原來，我是這樣美好的存在一個人的心裡面。

但其實，那當下妳並沒有想多要求什麼。 你只是依稀記得，好像在記憶中的某一天，也有個人說著類似的話。 你依稀記得那短暫且美好的片刻。 在一個風和日麗的日子裡，妳們溫暖著彼此的心。 只是當時，妳仍舊貪婪著，期盼對方以溫暖回應溫暖，以同心對待同心。那一瞬間，你忽然明白。 過去的種種，不過是為了讓妳在這一刻理解所謂不求回報的愛究竟是怎麼一回事。 妳終於可以淡定的聽他說著「Ｉlove you」而不過於大肆喧鬧的銘記在心。

愛，是不嫉妒，不貪婪，不自誇。
愛是恆久忍耐，又有恩慈。

愛是外頭下著雨，他打著傘站在轉角等待我的出現。
愛是相信，愛是靜心的等待。

嗯，我想說的是。
我沒關係了。 那些過去所發生的種種，我覺得都沒關係。 也曾經懷疑過自己，討厭過自己，甚至於無法原諒那些傷害我的人。 但，我覺得都沒關係了。 原來，我是可以的。 也可以成為一個很好的人。 這樣，就很好了。 不是嗎？

關於你的一切我都在意

會遺忘，會失去
會在最幸福的時刻
幻化成永遠得不相見

會消失，會不見
會在最愛的時候
突然轉身離去

所以記得了
因為一切都會成為過去

最美好的 最曾經
最相愛的 最傷心

最後的 也是最懷念的
是我最記得的每一個
畫面中的你

你耀眼 如閃亮的明日之星
我記得你
和那些

關於你的一切
我都很在意

誰沒有故事

今日和某人的對話。 他說，他覺得以我的文筆，可以去當作家。 嗯....這職業老實說我不是沒有想過，但後來我發覺會寫字的人，並不代表非得要去當作家。 會畫畫的人，也不是非得要開畫展。 會說話的人，不是一定要去演講。 我跟他說，我有想過。 也曾經把自己手上的些文字稿投送出去過。 但，關於出版這件事，有時還是需要點運氣。 後來，不太寫了。 好像也沒什麼特別的原因？ 日子裡有了比寫作這件事更重要的事情。 又或者覺得好像沒什麼特別需要紀錄一下的重要事蹟。 更或者是因為沒有人會想要不斷的揭自己的瘡疤。 所有令人動容的文字的背後，常常意味著一個難以釋懷的過去。 嗯，然而試問，誰會想讓才復原的傷口一而再的滲血出來呢？ 好比說現在。 不過是某人不經意地提起寫作這件事，記憶裡的檔案，再一次的被調閱了說來。 所有故事的起承轉合，再被檢視一遍。 我以飛快的速度，抵達了終點，但他們總是停留在原地。 我幻想過這世界上的千百種可能。 可能在大學畢業的那年，在紐約街頭上那個十字路口，當那個穿著藍白橫條襯衫的男孩跟我說，他喜歡我的時候，我也跟他說「我也喜歡你」。 可能我現在也是幾個孩子的媽？ 又或者，可能當那個男人說不愛我的時候，我瀟灑的不掉一滴淚，立馬的開始下一段戀情。 有可能，那時候我毅然決然地返台？ 又有可能，那時出了一本書？ 換了一張身份證？ 這世界就是有那麼多的可能。 但，不論如何，那些所有的可能，都已經漸漸的變成了不可能之事。 我很認份。 甚至覺得我應該就是會在這眾多的不可能之事中度過此生了。 以前，有事沒事還會想起來挖一下自己的瘡疤。 現在，是根本懶得去挖它。 重點是，我還是我。 我並不想改變這樣的我。 儘管我很明白這樣的道理：「想要過不同的生活，勢必要做一個不一樣的自己。」 只不過，誰又能保證當你真正的做出了改變，事情就真的會不一樣了嗎？ 還是，那不過是一條岔路，最後你還是會回到原點。 浪費了那麼多的時間，搞了半天還是走了回頭路？ 總而言之，就是這麼一回事。

#關於寫作這檔事

#這世界上誰沒有瘡疤

我承諾

我承諾過自己
要做個不一樣的人。

儘管我知道
這世界上有千百種的可能
但我承諾過自己

我只願做個不一樣的人

會寫作，但不一定想成為作家。
會寫詩，但不一定想成為詩人。
會歌唱，但不一定會成為歌手。

更或者，我會飛。
但不一定非要飛向天空。

我只是承諾過自己
今生，我會做個不一樣的人
擁有屬於自己的種種可能
保留自己一直都有成為這些種種的可能性

滿足，安逸
不被現實所打敗
知足，擇善固執

我承諾過自己
我只願做我自己

春風吹啊吹

(之一)

每週三天的固定休假，算一算我約莫三天的早晨都會耗在健身房裡。 以前是因為要甩身上的脂肪，現在是因為「習慣」。 上禮拜和我拉筋的教練閒聊，說到像我們這種人，是一日不健身就會覺得自己變胖了。 很恐怖的感覺。 但其實是完全沒有，心裡的因素會讓人感到罪惡。

話說，在健身房裡幹麻呢？ 嗯～ 除了每週二固定與教練碰面以外，其餘的幾天多半都是自己練。 三十分鐘的跑步機，先出一身汗。 緊接著看不同的日期，時間和需要，有時練上半身，有時練下半身，星期六通常是來一次練全身。 這樣練個幾個月下來，胸部沒了不說，大腿和手臂上的贅肉也沒有了。 但重點是這樣「練功」會使人精神愉悅。

除此之外，面對那些各個身懷六塊肌的歐巴們，好像也就見怪不怪了？  搞了半天，原來我是為了固定養眼才會去健身房的 （大誤）。

(之二)

下下個禮拜要去看個演唱會。
Above And Beyond的Acoustic 演唱會。 原本玩電音的三人組合，但近期幾年發行的作品多半結合了吉他伴奏但仍舊保留了一些電音的元素。

去年年底時就知道他們要做全球巡迴的演出。 五月份在ＬＡ的Hollywood Bowl舉辦演出。 去年年底爬山時，我問某人要不要和一起去。 他想了幾天，有天忽然跟我說「走吧！ 一起去。」 於是乎，幾個禮拜以前我又再次向他確認了一次，訂了票。 他說紅酒他買，我負責品酒就好了。 嗯～ 對月底的演唱會有些小小的期待感。

(之三)

本週開始學古箏。

：）

我跟我娘說，「我的人生，就是一整個很忙碌的狀態啊！」
 

超乎異常

有時我想
或者是我 太過於異於常人
太過優秀，層次太多 太高
以至於 注定了此生的命運

外表越是堅強的人
內心越是寂寞