音樂。聲音。每一秒屬於你的記憶

給遠方的你...

"兩雙手 七個音階 26個字母 64個琴鍵 365個日子" 我認為我愛你該比你愛我再多一些些 卻不要你來償還 愛情 放在這裡很好 不是嗎?

那天下午開著車和鐵軌平行著向前 這個城市的空氣裡一直都有你的味道 就是這樣 只要閉上雙眼 就可以聽見你的聲音 說著話唱著歌 用心的在扮演好自己的角色 有點像路邊的小菊花 開的很好 隨風搖擺著卻有著它堅韌的生存意志 一直在那個城市裡開的很好 遠遠的看著 像在對我微笑

收到甜豆寄來的媽媽經 白色的信紙上印著Amelia的照片 圓滾滾的雙眼我覺得是像她爸爸 那晚 我想著我想在那個年紀 其實都沒預料到長大後會有那麼多的煩惱 啞啞兒語時 我想對媽媽來說 世間上沒有任何一種聲音會比那來得更美秒! 嗯 那張無邪的臉不知道煩惱究竟是什麼 未來呢? 會戀愛 會失戀 會因為哪個男生破涕而笑 會為哪個男生神魂顛倒..

只是這樣的一封媽媽經 信裡全是初為人母的喜悅和驕傲 嗯 是充滿了生命力!

我聽到伍佰的新歌重播 嗯 十足的伍佰味 像回到了愛情的盡頭那個階段 突然回想起那天我才問著歌和曲的雞蛋問題 伍佰 你不認為他做的很成功很好嗎?不論哪首曲哪首歌 歌曲之間絲絲相扣的如此動人..

失戀時該聽聽伍佰 熱戀時該聽聽伍佰
濃濃的台灣國語腔 濃濃的填補著遺憾

我想我是惦記著的 想你吃的飽穿的暖嗎? 聽說最近那個城市裡常下雨 陰天時是不是記得帶把傘? 過節的時候 一個人還會不會很哀傷? 或者一個人的時候你知道遠方的我一直一直住在左邊 你哭泣時我的世界在下雨..惦記著 即使無法相見時 仍是惦記著的..你每一句話 每一個字 每一個動作總是這樣隱隱約約的牽動著我 會讓我破涕而笑 神魂顛倒..如此這般的牽動著

北逼 其實我想一定是受到節日的影響 因此我開始翻閱檢視那已逝的三千一百四十四萬九千六百秒裡的記憶 想你是從哪一秒開始解讀著我的心事 就像擁有了魔法那樣 動動手指頭 你就知道我用來顛覆寧靜的把戲..

我想你 CD架上全部都會變成你 一抬頭讓我很難不想起你 不相信吧?

玉置浩二裡有你 陳昇裡有你 伍佰裡有你 Chicago裡 有你 Tori Amos裡有你 辛曉琪裡有你 許如芸 Yo-Yo Ma, Carole King, 伊能靜, Desiree, Louis Armstrong,莫文蔚 王力宏, Andy Williams架上的每一張裡都有你全是你

其實想到這裡 我不得不懷疑 你是有企圖有心機的 你把聲音留給了我 讓我很難忘 很難忘 不想你 很難

爭吵時 你可以把所有我愛你的情書做成紙飛機
爭吵時 寶貝 我想知道那些有你的一張張CD要怎麼燒?

我想是節日的關係 我回想著每一秒與你有關的記憶..我愛你 愛了三千一百四十四萬九千六百秒 為此 有人說我很寂寞 也有人說我很吵

回想著每一秒與你有關的記憶
我只是愛你 愛了三千一百四十四萬九千六百秒

Amelia

洋裝上印著紅色的花朵 

臉上露出的微笑 是我心裡的那塊寶
妳拉著我的手 ㄨ啦ㄨ啦的唱著童謠

牙床上醞釀著潔白的牙齒 

大聲的哭泣 卻不知道什麼是煩惱
而眼淚將會是妳為愛情上的膏藥

因為有妳 世界變得更加的美妙 

我的快樂是因為妳的來到 

Amelia總有一天 我不用再追著妳的屁股跑 

妳會知道烏雲散去後 太陽不會就這麼不見了
Amelia總有一天 我不用再拉著妳的手唱童謠
妳會知道原來唱歌的帥哥長的都比我更好

Amelia 妳知不知道? 

世界有了妳以後 變得更加的美好
妳是我心中唯一的寶貝
眼淚 是我幸福中墬落的喜悅

愛你。很大聲

每一年總會有那麼幾次 有那麼幾次這樣假設的念頭 假設我們從未相遇過 兩個沒有交集點的城市裡各自的快樂 不快樂同時的進行中 和許多的偶然擦身而過 幾個字 幾句話 談不上永恆和長久 只是很平凡很平凡的這麼過著 呼吸喘氣 日出而作日落而息

這幾天我就是這麼的想著 想著你想著我 想著假設從未相遇過 是不是會有更多偶然的產生? 也許一個也沒有

全地球上幾十億的人口 假設我還可以從頭 從相遇的那一秒來過 我想 還是會的 穿插在許許多多的人群中 即使你未能即時的察覺 我想 還是會的 我的目光還是會跟著你 在舞台上四處的奔走 很大聲很大聲的為你喝采 很大聲很大聲

我想你 想你活的精采 活的快樂

其實 我沒有合理的解釋可以跟他們說 只是單純的目光總會跟著你四處的奔走 就像太陽花 順著陽光生長不問為什麼 只是跟著陽光走 東昇西降 沒有為什麼 所以 其實我想你知道 知道我不愛回答他們的問題和評語 說不出的解釋 只是一種全然的吸引 你的光芒一直吸引著同屬於全球上幾十億人口中的我

我想你 只是純純的愛戀 喊的很大聲很大聲

好像活著的目的只是為了很大聲的吵你 大聲的把我心中所有的能量傳遞給你 是一種無法解釋的愛戀..

給你 我最親愛的寶貝 每一年總會有那麼幾次會這樣單純的想念 想你活的更精采更快樂 想把我身體內流放的熱量一併雙手奉上 只是很單純的想大聲的跟你說數十億人口中 就屬你 從你身上散放出的光芒 一直這樣吸引著我 談不上永恆和長久 只是很大聲很大聲的在人群中 隨著你在舞台上四處行走 就是很大聲很大聲的叫著你的名字 沒有合理的解釋

愛你 我想我可以不需要理由..
愛你 就是要這樣　很大聲很大聲

音樂。聲音。棉花糖

給摯愛的..

沒有了這條線 院子裡的陽光曬在身上像你在遠方微笑的唱著"Say goodnight, not goodbye" 像一朵朵白色的棉花糖 輕輕的飄過我身旁 只有我知道你在遠方心卻在我身上 沒有了這條線 到了苗圃後 所有的仙人掌長的都和你一樣 買一棵帶回家放在我桌上 日日夜夜的灌溉它 像我這樣灌溉 在你的心上 沒有了這條線 路邊的小菊花看起來還算健康 青青的草地上 是我在曬太陽

沒有了這條線 有些不習慣 不習慣自己沒有對著你囉囉唆唆的自言自語一直講一直講 是有一些些的不習慣吧! 我想應該是這樣 所以苗圃裡所有的仙人掌 長的 都和你很像很像

沒有你的日子裡 帶著手套刷著油漆 曬著太陽 沒有你的日子裡 室內打著昏黃的燈光 赫然的發覺Billie Holiday的聲音頗像那小喇叭 你的聲音就像棉花糖 一輩子吃不膩的棉花糖 軟軟甜甜的讓詩人妹妹很想它

不習慣沒有你在那兒 聽我自言自語的囉唆活像個老太婆一樣
不習慣沒有你在那兒 說我老愛在打字思考時挖著鼻屎這麼骯髒

偶而在入睡前 我會想你想到很心慌 翻出那張DIY的MD片 擱在床頭 每晚聽你微笑的唱著"窗外的星星 伴著妳 像我伴著妳一樣" 但是我想你忘了說 你沒說 陰天的時候 看不到窗外的星
星那要怎麼樣? *笑*

不習慣沒有你聽我囉囉唆唆的一直講 所以到了苗圃後詩人妹妹非得買棵仙人掌回家放桌上 親愛的 我和你一樣有些不習慣 不習慣那些花花草草在沒有你的日子裡 都長的和你一樣 不習慣路過鐵軌旁 汽笛聲像你拉著嗓門的在高唱 不習慣從你家到我家 明明就很近路途卻很長 不習慣我是這樣的想你 卻不能像平常那樣一直講一直講

以上的總總不習慣 讓詩人妹妹突然很想抱著那包棉花糖 不要Billie Holiday的小喇叭 昏暗的燈光放上Sarah Vaughan 張開雙臂擁抱著 聽著心跳的聲音 聽你笑我呆說我傻 緊緊的抱著那包一輩子吃不膩的棉花糖

I miss "me", the other half of "me" ：）

雙城故事。去旅行

給親愛的..

別擔心 在那一天來臨以前我會送你一個凱蒂貓造型的頭套 再也沒有人可以笑你笑到快要死掉 再不用對詩人妹妹說"再說 我哭給妳看喔!" 因為你要說的 我都知道..在那天來臨以前 別擔心 我會送你一個凱蒂貓造型的頭套 你一個 我一個 神奇的凱蒂貓 搖搖晃晃的賊頭賊腦 再也沒有人可以笑你
知不知道?

別擔心 在那雙手僵硬的再也彈不出美妙的琴聲時 還有我那雙短小的十指彈琴伴著你喝咖啡 重覆著彈奏雙城故事 美麗的曲子 在天地之間

不知道你有沒有過? 就是在即將出門流浪前 心情總會特別的輕鬆 特別的清晰? 清晰到 彷彿前腳才踏出大門口 後腳已經緊隨在後? 嗯 所以我想偶而我們都會想要獨自去旅行吧! 留下我對你每日的牽掛 帶著筆記簿 帶著MD 帶著那些只屬於自己的感覺去旅行 沿途紀錄下所到之處發生的大小事情 拍照購買紀念品 總之 凡是和流浪有關的一切都要紀錄
下來?

"我想 你是最了解我的人.."

開心的 不開心的 我想 你是最了解我的人 驅趕著我何時該放下那些牽掛的心情 戴著凱蒂貓的頭套去流浪 驅趕著我 那些連我都忽略掉的悲觀微分子 最了解 所以一眼看穿文字裡洩漏出的憂鬱是嗎? 驅趕
著我 叫我放心的去流浪

親愛的 想我 蹲馬桶的時候想想我 唱情歌的時候想想我 回到頂樓時 想想我 開燈關燈 孤單寂寞快樂喜悅的時候 都想想我 想我 為什麼老是這麼囉唆 為什麼什麼都不要就只要沒有嘴的一隻凱蒂貓 為什麼總是突如其來的張開著雙臂 等待著 在你不經意的時候擁抱著你 為什麼在心滿意足的時候不愛聆聽著哀傷的玉置浩二唱著流浪的歌 順便想想我究竟是哪一種花? 我要去流浪了喔! 在我寫完這封屬於你的文字以後 要帶著你的愛去流浪..

帶著筆記簿 我答應你 一定給你更詳細更清晰的故事
比那句我愛你 更綺麗 更新鮮

需要。文字

給你..

"這裡的文字不屬於我"

即使那天你笑著對我說 你和他們分享著詩人妹妹我的字時 我還是這樣篤定的形容著 那些感動著你的文字 事實上一直都不屬於我 像那些投遞出去的信件一樣 沒有複製的存稿 沒有影印本留著做紀念投遞出去的 就不再屬於我

不屬於我 其實我不知道該怎樣回答你 同樣不知道該怎樣回答路人甲乙丙 可以嗎? 可以記錄成書 分享出去嗎? 不屬於我的 我可以同意嗎? 是不是對於那些屬於別人的 就能夠慷慨?

不知道是一種習慣 還是一種依賴? 投遞著不屬於我的文字 不知道是一種習慣 還是依賴? 或者是需要 是我需要感動著你 住進你心裡 像陰天需要雲朵 像花兒需要雨水 只是一種相互的需要?

親愛的 其實 扣除了雙手 扣除了那四方冰涼的影像管 扣除了敲敲打打的注音符號和英文字母 扣除了裝在你我肩膀上那顆想太多的腦袋後 詩人妹妹除了那顆比旁人更多愛你一些些的心以外什麼也沒有

沒有情人節的燭光晚餐 沒有自製的巧克力送你 吃完後 即使拉著肚子也快樂 沒有拿著紅筆硬是把你的右手從手心至手臂做上屬於我的記號 趁你熟睡時 蹲在一旁用著紅筆 寫下...

"這隻屬於我 誰牽誰濫掉"

假使我沒說而你還沒有發現的話 你的存在其實是我的需要 即使是遠遠的 遠遠的不說一句話 只是遠遠的觀望凝視 我需要你的存在 看著你發光發亮 看著你快樂 看著你煩惱 聽你說話 聽你唱歌 聽你談論到最High的時候 眉飛色舞的模樣 你High我跟著High 你Low我跟著Low 是我需要你 像陰天需要烏雲 花兒需要雨水

投遞出去的文字 就不屬於我
投遞出去的情感 是我需要你

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你的右手。誰牽誰濫掉
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幸福的可能

給遠方的你...

被綑綁住的幸福 是不是幸福? 嗯 假使我們都因為害怕離別而牽絆住彼此能夠擁有更多幸福的機會 綑綁住的 是幸福嗎?

不就 像小刀不小心劃出的一小道傷口嗎? 初初痊癒的時候 會疼痛 會流血 一觸碰它可能就這樣的發炎紅腫 你會讓它一直潰爛下去嗎? 或者就是這樣吧? 它會這樣一直得潰爛下去 一直到有一天在不知不覺中 它漸漸地開始癒合 嗯 那時的確是非常的疼痛 是走的人比較痛苦還是留下的比較難過? 你認為呢?

可能需要好長一段時間調整自己的呼吸 睡到了半夜可能突然的驚醒 醒來才發覺 詩人們最豐富的情感 竟是在情緒的最低潮期 風平浪靜的時候反而使不出那大悲大喜的字眼

那道傷口在不知不覺中 很緩慢的平復著 它終究會十分緩慢的癒合 你也覺得吧? 其實有時就是這麼的無奈 那些我們想要記住的往往會慢慢地被忘掉 那些最想忘掉的就像身後的背後靈一樣 被牢牢的記住

"悽悽慘慘 慘慘悽悽"

其實最近 我認為你是還好的 並沒有比以往更加的憂鬱 是週期性的藍 很符合你的個性與作風..

"是個很溫柔的人"

昨天回家的路上穿越過鐵道時行人道上許多你的學弟學妹們正聚集在校門口 想你 碰巧的在門口等著紅綠燈 草坪上的孩子向對街喊著話 是旁邊的那部Mini Van 車上是他們的同伴 嗯 和許多這個年紀的孩子一樣 說髒話 因為這是Cool的表現 綠燈亮起那部車左轉離開 我想起你 如果世界上只剩下一種形容詞 我想我會用溫柔來形容你 是個很溫柔的人

粗眉大眼 心很細 只是不唱歌不說話的時候 那張嘴或許真的不知道該怎麼用 但眼神一直藏不住一丁點的心事 不說話 皺著眉 默默的堆積著心事堆著情歌只是默默的在鍵盤前尋找下一個適合的音符

憂鬱時低了八度
快樂時高了八度

同一個A放在溫柔的心裡 隨著季節的轉變 隨著人來人往的聚散 有著高八度和低八度的嘗試 我很努力 為了擁有最原味的你 我很努力的不去打擾你 像個珍藏品 是我帶回家擺好看的珍藏品 偶而拿起來貼在耳朵上 裡頭會發出聲音

其實我想 我會一樣的喜歡 不論是從前面擁抱你還是貼在你背上聽著你不說話時 傳出的胸腔共鳴 我一樣的喜歡 喜歡迎面的你來時的感受 喜歡你的背影微笑著對我說 "我就要幸福了!"

先走的人未必難過 留下的人未必開心

同一顆心住在身體裡 隨著季節的變化 人來人往的聚散 有著高八度和低八度的轉換 北逼 答應我 答應我 當幸福來敲門的時候 別讓我的愛成為你可能幸福的牽絆 我會滿臉的淚水 我對你說 "一定要幸福喔!"

答應我 你會帶著微笑的跟我說
"嗯 我一定會讓自己很幸福"