新事。心事

昨晚一共一百二十四頁 用一百二十四頁寫完線上的祝福 每一份 我想你在來來回回慢跑中 領悟 所以 我用了一百二十四頁紀錄"這一站"最後的一夜

只是最後我還是會擔心 是很擔心 對於那些你即將面對的一切 我有些擔心 你不善言詞不善交際還不善於分辨 因此我頗為擔心 在未來的日子裡 會不會? 我只是說會不會? 因為壓力而混亂了腳步? 嗯 我想應該是不會的吧? 有我 我住在"家裡" 所以 請你穩住你的腳步 一步一步向前走

關於未來 我還有好多話想說 關於我 總覺得我渺小的有點可惡! 嗯 就是可惡! 渺小的總覺得該做些什麼 渺小的當你淚眼汪汪 我滿心憂慮

"快樂 應該是可以傳染的吧?"

想你用著哀傷的臉孔形容著Robert Palmer 我反而露出了笑容 嗯 每當你談論起屬於Robert Palmer的記憶時 "國語不太好"的樣子就會浮現在我眼前 說真的 那天關於你形容的對錯 我回頭仔細研究好幾回 一直一直沒能從"Addicted To Love"裡分析出對錯 打敗我的 不是你對錯的問題 打敗我的 一直是你過人的國文造詣

"不知不覺中 我是不是又在欺負你?"

1985年 我想著那年你走在火車鐵軌旁塞著耳機 帶著Walkman (那年的Walkman我想還是很陽春的) 傳來的是Robert Palmer的聲音 那年似乎流行髮膠 '80年代末期的記憶裡是個屬於髮膠的年代 1985年你在做什麼?

"初升上高中的你在做什麼?"

那時的Robert Palmer會讓我想起你在這個城市裡和一群朋友們勾肩搭背 書包上畫的亂七八糟頭上抹了很炫的髮膠的模樣

"好土喔你!!" 我會忍不住大笑

2002年的夏天 我們相遇 最近受到你"遷移"的季候風影響 使我忍不住經常的在屋裡回憶 我常說要等我們老了以後再一起回憶 但最近 我這樣有些憂鬱的想著 如果 如果不是我愛你 我們 我們會不會在一起?

寶貝 夏天走了 秋天來了 你在我心裡經常這樣走了又來了 我喜歡這樣 讓你自由的進出 你走了 我等你 你來了 我在大門口迎接你 只是 如果不是我愛你 我們會不會在一起?

你解讀著我的心事
我聽得見看得到也有感覺到
你解讀著我的心事

夏天走了 秋天來了
我愛你 依然如昔

音樂。聲音。獻給你

給遠方的你..

其實我不知道其他人有沒有這樣的感覺 但我知道 我會忍不住在那一堆的音符裡回憶 那僅有的時間裡出現過的每一首歌 有一段你知道的故事和所有人的談話內容 是回憶吧? 在過個幾年 不知道你會在哪裡? 但是我想從這個地方到下個地點 一首歌載滿了許許多多的回憶

"那些好的 不好的 快樂的 哀傷的"

回憶的開始不是左腦也不是右腦卻是左耳和右耳 從左耳和右耳開始展開回憶 那些說過的話 做過的事 會有一種恍如昨日的感覺

"記憶在Desperado裡停留了好久好久好久"

想起昨天我們討論著對錯 想起昨天我們討論著玉置浩二和阿昇流浪時的不同 想起昨天我們一直在鬥嘴 想起昨天為了筆戰後保持的沉默 昨天卻不知不覺得過了那麼久 其實 昨晚我想你一直在回憶裡

"愛離別苦"是釋迦摩尼說的 意思是說和所愛的人離別是很苦的 因此 "愛離別苦" 你懂吧? 沒有愛的人 我想很難嚐到那離別苦帶來的滋味 "愛離別苦"

你的左耳和右耳在音符裡開始回憶 我想我可以理解 你在起跑前可能需要一點點回憶的時間 嗯 所以 我想天主的左耳和右耳還是聽得到的 聽得到你我渴望擁有這樣的能力 聽到了 所以給我這樣的時間 在那一首接著一首的"記憶"裡 想起了"昨天"

一隻筆。一張紙。一台64個琴鍵的Keyboard

不知道你想過沒有? 譜下的是一首曲一首歌 賣出去的那一首 預備載滿的是多少人對歌曲的"回憶"? 每一段回憶裡是個怎樣的故事? 賣出去的不是一首歌 歌裡裝載得不是音符是屬於左耳和右耳預備開啟的記憶

"這首歌獻給你(妳)"

屬於"子夜二時。妳做什麼?"的記憶
屬於"You've Got a Friend"的記憶

你把這些歌"獻給你(妳)"

獻給咖啡妹 獻給路邊被拖著走的小狗
獻給SARS 獻給開著計程車的樂手

獻給你 我心中的一首歌..

那首歌 歌名很簡單 很容易
那首歌 曲調時而憂鬱時而歡喜
那首歌 寫著我"昨天"的記憶
那首歌 唱著我"明日"的開始

因此 獻給你 我心中的一首歌-"你"

你的質感

假如"快樂"是可以無條件傳染散播出去的 那麼其實我常想 把在"無條件下的快樂"分給你 如果快樂是可以不受情緒左右是可以說快樂就快樂的 那麼 其實我想把快樂再多分給你一些

真的就像個填充娃娃那樣 不同的不是你和娃娃的質料 不同的是內在快樂的成分

知道和做到 我們都會同意是兩碼子的事情 因此 其實我知道你知道 卻未必能夠做得到 那些你做不到的日子裡 我常想把快樂再多分給你一些些 只是再多一些些

這幾天LA的天氣明顯的有著入秋後的感覺"夜涼如水" 晚上睡覺的時候涼到有點冷翻箱倒櫃的找出我那條Cashmire質料的毛毯 很怪 這幾晚 我把Cashmire和你聯想在一起 在秋天裡擁著你的感覺我想是會和
Cashmire的感覺相同

"什麼樣的感覺?"
"嗯 柔柔的感覺吧!"

柔柔的像我在秋天裡擁著Cashmire的感覺 柔柔的一直以來我知道那些囤積在你心裡"很介意"的感覺 你不說 我不說 但是其實我知道這些日子以來 你一直堆在心裡不說就是這樣 柔柔的 堆在心裡 堆在你眉宇之間那種柔柔的 像塊麵陀 關於那些我知道你知道卻仍然做不到的心情 像塊麵陀 揉進了我眼裡心裡

你每憂鬱一分 我總是渴望給你快樂十分 你不難了解 只是我想並非所有人都願意用"心"去感覺 因此每當你墜入這種心情上的起伏時 親愛的 原諒我只能重覆的提醒那些我們都知道卻做不到的小細節 我常常袖手旁觀 看來有些慘忍 但似乎還蠻有效

我常想 其實當一個人陷入泥沼時 越是掙扎反而容易深陷其中吧? 越是替你著急 我在想是不是越讓你喘不過氣? 嗯 所以我常袖手旁觀

還好吧? 最近我常在這個城市裡想著這樣的問題 這樣應該還好吧? 因為他們說愛一個人得用對方喜愛的方式來愛 所以我常想這樣 應該還好吧? 因此 請你一定要做你自己 這樣 愛你 我才能用著"你"喜愛的方式 愛你 對於那些知道卻做不到的事情 我看在眼裡 也寄放在心上 你的快樂 是我的幸福

擁著你的感覺像Cashmire 柔柔的暖暖的
你在我心裡 有著像Cashmire一樣的質感

得到。失去

"想我 一定要"

因為只有在想我的時候 你會因為害怕 害怕讓我寂寞而寂寞 所以 想我 一定要! 想我的時候 即使是你蹲在馬桶上也會微微的笑 所以 想我 一定要! 因為家在你心裡 而我住在家裡 所以當我在家的時候 想我 你一定要

至於我 我想我不會想你 在家裡的時候 我不會想你 每當我想起那些細節的時候 我想我不會想你 想念 是在離別以後才會發生的事情 想念 是當我陷入憂鬱的時候迷著路聽不到你 心跳的聲音 因此 當我住在家裡的時候 我並不想念你

北逼..記住了! 你記住了沒有?
"家 築在你心裡 我 住在家裡"

所以當你在家裡悶著蹲在馬桶上扮憂鬱時想我 我就是堅持的要你想我 一定要..

想我 因為我喜歡你想著我時 臉上露出毆思麥的微笑 不為什麼 只因為在許多年許多年以後"毆思麥的微笑"還是屬於我 是"我的" 想我 因為想我的時候 你臉上不會有著"沉思"時的憂鬱感 那樣的憂鬱感 像在訴說著離別 而關於離別 你一直學不會瀟灑的說再見

"你轉身 我下樓" 昨晚是我對你形容著我在 書中裡找到的哀怨感 不解的是我 對於你轉身我下樓 究竟作者在書裡在主角的身上留下了什麼? 以至於你轉身 我便下樓 害怕? 害怕割捨不了我們留在彼此身上的什麼?

昨晚 你很忙 但我原諒你 原諒你忙的不夠聰明 當我開始自言自語 你用著"啥?"來追問時 嗯 我知道 不在你的"啥?"裡尋找答案

"過兩天 等你變聰明了再說吧"

我學會了應變! 應變你腦筋轉不過來的時間 應變你放著我自言自語的時間 應變我可能講上十幾句你還來不及反應的日子

"等你變聰明再說吧!" 是吧? 說到這不免要回想起那天我自言自語 你終於忍不住的跟我說"妳不要講太難ㄛ 今天腦筋有點轉不過來" 楞了一會兒 然後我開始狂笑 真的真的就是像這樣 腦筋轉不過來時 常常我講上十幾句你就是這樣一臉疑惑的跑來問我 "啥?" 徹底被你的"啥"給打敗 但是 我知道的 知道你都有聽進去

關於我那些囉囉唆唆的自言自語 我知道你都有聽進去 所以 要記住了喔! 記住 我把家築在你心裡 我住在家裡

英雄 他之所以是英雄 不是因為他的生命上演的是場悲劇 英雄 他之所以是英雄 是因為在戲裡在人生的舞台上 他有說有笑有悲有喜..

你 不是什麼 是凡夫俗子 有笑有淚
是我 最心愛的寶貝..

難過的時候 請你放聲的哭泣 快樂的時候 請你有著毆思麥的笑容

給你 我最平凡的那一個..再得到的過程裡 一定 會有失去..想得到些 就該放棄些 至於我們在這過程裡 究竟會放棄了哪些? 是個無解的問題 想得到就必須放棄 因為上帝 不管你相信不相信 祂是很公平的 渴望得到 就必須學會割捨..

我想是這樣的 大概是這樣的吧!

你轉身 我下樓
我留在你身上的不是什麼
是那些所有關於悲歡離合 最真實的感受..

請。謝謝。對不起

"請 謝謝 對不起"

其實不知道是太生疏還是太接近 所以我們都同意 這幾句簡單的文字要人們說出口是多麼的不容易 "請 謝謝 對不起" 想到這邊 突然想起 昨晚 這幾個字我們都用盡! *狂笑中*

應該是這樣吧! 當我莽撞行事時 就是應該這樣 糾正 反省 讓自己在日後的行為做人處世上更好些 我很清楚 清楚的知道你的意思 只是我還是會像個做了錯事的小孩一樣的"心虛" 反省後 回頭在思考你"解釋"時的表情 嗯 那是一種無法解釋的親近感

"妳這個不知反省的傢伙 這樣提醒妳 妳還可以這麼爽?"

就是啊 回頭在反省思考那些其實我知道的確經常不經大腦思考就行動的行為時 被你提醒的有一份爽爽的親近感 第二次嘍! 這是第二次你說我"個性急躁" 我像個做了錯事的小孩一樣 心虛的躲在牆角 不是生氣 只是應該反省 雖然人們都吝於"請謝謝對不起" 但 我想假使使用氾濫的話 勢必有反效果吧? 嗯 所以在適當的時候 我們謹慎小心地使用

"請 謝謝 對不起"

用得太多了顯得客氣 用得太少了又不行 對不起說多了也是很煩人的一件事情 你說不是嗎? 所以我必須反省 在該說對不起時說聲對不起在該說聲謝謝時向你說聲謝謝.."在愛裡 我們相互的學習"應該是這樣的吧?

每當人們談論起"都市人的寂寞"時 腦海裡就會浮現出我在曼哈頓經常會遇到的情景很多人牽著狗 似乎都市裡每扇門的背後都有一條狗 只是牽著狗的 未必是牠的主人往往是代客蹓狗的人 一次可能為四五條狗兒子狗女兒服務

"都市人都很寂寞嗎?"

帶著寂寞步入愛情 怕只怕會有著更多的寂寞吧? 寂寞的是你(妳)在我身邊 卻不懂我寂寞的是我愛你(妳) 你(妳)卻不愛我 為了填補自身裡的寂寞 我們找了更多的寂寞

"愛上妳 是因為寂寞"
我們都不認為應該是這樣

究竟為了什麼而愛? 這樣的問題就好像問著先有雞還是先有蛋 如果有答案 我想那也要等上個幾十億個光年以後了吧? 叔叔 你放心 究竟為了什麼而愛的問題 在我死以前一定一定不會拿來問你 一定不會問你這個無解的問題 但 可以肯定的是 愛上你 不是因為寂寞

"愛上你 是因為快樂"
假使愛上你 我必須替自己編一個藉口的話 那麼愛上你 是因為我快樂 即使當你給我"機會教育"時 我像個做了錯事的孩子一般心虛的躲在牆角 我還是快樂的! 過去的365個日子裡以及未來無數個365個日子裡 現在我在你身邊 很快樂

"快樂 是可以在愛裡相互學習 一起成長"

如果一定需要替自己編一個藉口 愛上你 我想應該是這樣..


ps.
在我死前 記得一定一定一定要去日本..Comprente? :)

心誠則靈

"寂寞" 我知道當她們留下祝福的籤言時 你滿心的"寂寞" 冷冷的空氣在無形的飄浮著人與人之間的距離 我好心疼好心疼

就是上車與下車的道理 我記得那天我才這樣暗示著你 你卻還是陷入了上車與下車之間的憂鬱 寂寞的看著準備下車的人們

給你 我最親愛的寶貝 你常說我是細膩敏感的 因此 我怎麼能夠忽略"子夜二時"帶來的衝擊? 想我 是從"子夜二時"開始 在子夜二時尖銳的窺探你寂寞時的表情 眉宇之間 在每一個音符裡 寂寞的表情 順著臉頰上滑落的是淚水隱藏在五十米深藍裡 只有海水知道 那是淚水 寂寞的融合在五十米深藍裡

我一直沒有告訴你 是"子夜二時"那天接收到子夜二時的下午 我去唱片行特地找了五十米深藍 我只是想知道 在五十米深藍裡 你臉頰上的不是什麼 是你寂寞的淚知道的 子夜二時的衝擊 是那麼的清晰可
見 那也是我第一次告訴你 幸福的顏色

從你的子夜二時開始 我允許你擁有這樣的權力 那不是我所填補得了的孤單與寂寞但我一直允許你擁有這樣的寂寞..

給你 我親愛的寶貝 請記得 幸福起於願望 願望是去實現一個夢想 當人們開始祈求願望的時候 我相信 我相信吳若權的理論 "幸福是心誠則靈" 在你看不清前方的路程時 請記得 記得 幸福起於一個願望 "心。誠。則。靈"

寂寞　我知道在這上車下車的簡單行為中你有些寂寞的感覺 我一直是我自己 我不是她們 因此 我拒絕告訴你 "大家"都在支持你 我一直都不是"大家" 在這上車下車的過程裡 你一直都是被允許的 我允許你
頻頻的回首 回顧那些與你驚鴻一撇的過客 但 你記得 在你頻頻回首之際 我很寂寞!

"幸福。心誠則靈"

給你 我親愛的寶貝 因此上帝在造人時就這樣設計過　設計人們的目光是放在前方 使我們不得不一直凝視著前方 當我們談起"子夜二時"時　我知道　我知道的 當我伸出手觸摸著你心臟的位置時 我是知道的

但是請你記住 你可以頻頻回首..去回顧那些下車後的人群
只是..
我會很。寂。寞

ps.
阿笨...記住嘍!! 心。誠。則。靈!! :)

一本書。光與影

給遠方的你..

"兩百六十萬分之一中的你 請和我相遇"

在全球人口總數已達六十三億時 我在你的感動中 以光速相等的速度閱讀著你闔上書本後那一秒裡的感動

"台北的空氣 真的有這麼冷嗎?" 每一個段落間 我不得不這樣思考著 你引用著書中不段重覆的這句話 我想 這可能不是我永遠的37度半女子 能夠想像的畫面瞧你感動的 在21度中吐著白煙 重覆的強調 台北的冷空氣 冷冷的在每個人的四周圍 一直到 一直要到那樣的光出現以後

"刺眼 非常非常刺眼的 填補台北的冷空氣"

《你轉身,我下樓》/ 敷米漿

細膩的形容著內心世界和那些關於離別,回憶,光與影子的內容 嗯 就是"感動" 我們都用著同樣的字眼形容

闔上書本 我想到的不是這個細膩的大男孩是大男孩吧 我想 書裡作者介紹欄上的照片給我的 是這樣直接的反應 "大男孩"闔上書本 我想到的是那天我們有過的談話

"過去的情人是不是可以變成朋友?"
你堅持著反對 我只是不出聲的予以回答

闔上書本 除了有著相同的感動 下20秒的反應則是想起我們有過這樣的談話 我想 現在可以回答你 嗯 你想當你能夠"心平氣和"的回憶曾經時 你想 過去的情人是不是可以變成朋友?

"我承認 我仍然是堅持著反對" 即使被敷米漿感動了幾個小時 我還是會持有反對的立場

"你怎麼可以傷我這麼深?" 我會這麼想

只是 我想那眼前那道光亮強到你已經無法在去頻頻回顧背後的陰影時 你會想不起那陰影的樣子吧? 像你 看到這裡 會讓我不禁想起我對你形容著光/影的樣子 就是那個樣子 好強烈好強烈 強烈到突然會有著"狂愛"的地步

兩百六十萬分之一的你 非常非常的搶眼 說到這兒 我不得不噁心的望著你 深情的對你說 "我 是在六十三億人口中選上你" 是不是? 是不是頗有日劇的影子? *狂笑中* 卻是件事實!

知道的! 其實我是知道的 不過我知道我很奸詐 對於那些明明知道的事情 非等到你說了以後才算數 像我明明知道是第一個知道 還是覺得要等你說了以後才能算數 所以我承認 有時我ㄍ一ㄥ著不問 也是鱉的有點難過

"女人說的話 是全世界的聲音" 瞧! 以後我更有理由放心大膽的說話 當我ㄍ一ㄥ住不問時 你可以確定的只有一件事 嗯 我在等你說 你說了才算數! *笑*

六十三億人口中 我選上你
現在的光 未來的影
在我離開後 你只要記得要忘記


後記:

這是我們一起共同閱讀的第一本書

《你轉身,我下樓》/ 敷米漿


ps.
我想我知道..知道我 存在的太強烈 太強烈了..

pps. 感謝上帝 你很笨 我很呆 我們一直沒有聰明過..阿們!!