音樂。只想聽音樂

給我親愛的寶貝..

三不五時的 我喜歡安靜地聆聽你說話一首接著一首的歌曲 聲音穿插在其中時 特別的有味道 特別能感受你安排著它們的用心

"今晚只想聽音樂"
在飛機起飛前 安靜地聽你說話 一首接著一首 那些熟悉的歌曲 當我安靜的傾聽時 會有著不一樣的感動

You're Wonderful Tonight!
Absolutely Marvelous!

有沒有發覺 我總是在你背後讚美你? 在你面前 我是這樣的小心翼翼又小氣 每當你問起 "今晚音樂好不好聽?"時 我就是很小氣又吝嗇的不給你更多的評語 嗯 你不也說 討厭沒進步的人? 所以我常想 倘若你"習慣"了我的讚美 會不會少了進步的空間? 想到了這裡 所以我老是吝嗇的挑剔你

"....."

哎呀! 對啦對啦! 我就是這麼的小氣! 你的臉部表情可以再豐富點 你的嘴可以 再嘟的高一點!

親愛的寶貝 昨晚我只想聽音樂 話不太多 但我知道你會了解 每當我安靜地聽音樂時 總覺得自己就在你身旁 我們不討論什麼 只談論著那些感動彼此的音樂喜歡的 不喜歡的 欣賞的 與討厭的歌手和那些沒有進步的詞曲家

我珍惜在這城市裡 安靜地聽著你說話的感覺 那一刻你不屬於整個台北市 我總認為每當我安靜的聆聽時 那一刻你屬於我 只屬於我 因此 我喜歡三不五時的

只。想。聽。音。樂

這兩天紐約的氣溫十分溫和 彷彿知道我即將離開這個城市一般 祂很照顧我 上午吹著微微的風 窗外綠茵的草地 會隨著你昨晚安排的曲目搖擺 遊蕩 讓人有著輕鬆的感覺

我想 祂一定是察覺了堆積在屋裡那些打包好的行李 因此 祂特別的讓風輕輕的吹 讓陽光溫和的洒進我的窗 這樣的氣溫 讓人突然有著不捨的念頭 雖然我十分的期待找到老家的那棵大樹 對這個城市中所
有的記憶 突然有著不捨的念頭

嗯 我還是要去的! 我還是必須找到老家門前的那棵大樹 你說夢裡是從那棵樹下起步 因此我必須找到那棵大樹 在樹下埋著秘密 正當你忙著往前走時 我回頭去那棵樹下埋秘密 想到這裡 我是這樣的洋洋得意!

矛盾 真的是很矛盾 當那璀璨的山米形容著替別人唱著情歌時的你 我突然想起前幾天 我才突然的跑過去對你說 "不許在外面唱情歌"

望著那璀璨的文字我又忍不住在一旁狂笑 那就是我前幾天突然跑來對你說 "不許在外面唱情歌"的心情 她們用著崇拜愛慕的眼神完完全全的被你的情歌給吸引! 山米璀璨的文字突然讓我狂笑不已 矛盾的是 在外面不唱情歌 難道要唱兒歌嗎?

是吧? 我是個充滿著矛盾的女子 你搖搖頭嘆口氣 一臉無可奈何的表情又想說"妳想太多"了是吧?

謝謝你昨晚體諒我只想聽音樂的心情 安靜地我陶醉在你的聲音裡 穿插在那些歌曲當中 顯得特別的閃亮動人又美麗

飛機起飛前 我要記住這樣的感動 帶到更靠近你的城市裡居住
愛你 我是矛盾的女子...


ps. 毛痘叔叔 你的笑話很好笑..別擔心 當你使用公廁的時候 我一定不會帶著一大票的人 去對你指指點點...我答應你 當你使用公廁的時候 我會假扮成路人甲 你大可放心的勞賽! ^_*

不過我想下次可能帶個墨鏡應該就沒有人認識你了!! :)

給你。遺書

台北時間。2003年7月30日。凌晨 2400
紐約時間。2003年7月29日。午時 1200

寫封遺書給你 給我那過去的二十五萬一千六百四十小時的生命中摯愛的也是最後的情人..

愛你 是我在這個繁華熱鬧的城市裡所執行的最後一項工作 我細數著過去所有的記憶 從陌生到熟悉 從熟悉到習慣 所有我能給你的記憶

"北逼 請不要為我逝去的生命哭泣"

當人們都紛紛為我流淚時 親愛的 請不要哭泣 你知道每當你用著哽咽的聲音播報著我喜愛的歌曲時 我總是這樣的擔心 總會想要捏著你的鼻子 像水閘一般 企圖拴住那些就要從你眼框中滑落的淚 然而其
實我很清楚 感性又多情的你 總會趁我不注意的時候 偷偷的流淚　　　

請帶著我留下的塵埃 在最靠近你的公園裡 混合著公園裡的泥土 輕輕的撒下花籽 每到了春夏的季節裡 那盛開的太陽花會順著亮光自由的生長 　　

向日葵 你知道那種品種的花 總是向著陽光的地方生長 花朵頗為巨大 像我凝視著你時那張永遠長不大的笑臉 遠遠的我在花園裡觀望著 屋裡正低著頭忙著寫作忙著譜曲的你 偶而 你會抬起頭來看著我 嘴角揚起的笑 迷人的雙眼裡的訴說著你對我的思念 你像夏日裡的驕陽 暖暖的照耀在我心上

"北逼 請不要為我逝去的生命哭泣"

親愛的請相信 我的心感到陣陣的刺痛 在想起那些我無法親手擁抱著你的日子時 我的心總是感到陣陣的刺痛 疼的常常忘記要喘氣 當我離開你的那一秒裡 我會想起Paul Young 一顆心就是會這樣的刺痛著 讓人無法呼吸..

請帶著我的塵埃 埋藏在最靠近你的花園裡 撒些向日葵的花籽 未來 由著我在花園裡自由的呼吸喘息 每到了春夏的季節裡一朵朵盛開的花朵 依附著你身旁綻放出來的光芒生長 我不許你哭泣 更加不允許你將愛我的心轉送給其他的女子

每到了春夏的季節裡 只屬於我 春夏的季節裡 你只屬於我 你的呼吸你的心跳和脈搏 你的髮你的眉你的眼你的唇 你的肩膀 你的雙手與雙腿 你的胸膛與後背 你的身體與每一吋肌膚 到了春夏 向日葵盛開的季節裡 全部屬於我 只屬於我 我不允許其他女子來將你佔據

請帶著我的塵埃 撒在最靠近你的花園裡 我的靈魂離開了我的身體後的日子裡

我。不。要。再。離開你！

屬於你的文字

給遠方的你..

"一個月來一次" 我認為那很符合你的星座與心情 月初時很High 月底時很Low那完全依照著"月有陰晴圓缺"的生存方式

我楞了一會兒 在消化著我該接哪一句 是訝異你突然提起的動機 是替你的眼睛感到傷悲 我那些說不完 理不清的思緒與感受 在隨著你從月初到月底的起伏 每天在蔓延

我總是充滿了許許多多的感觸 出門渡個週末我充滿了感觸 回家後我充滿了感觸 那些說過的和聽到的字字句句 總是讓我充滿感觸 於是我必須像這樣 每天將所有的感觸那些極度渴望與你分享的感觸 全部的紀錄下來

我想 這樣是有點"複雜"吧? 複雜的我容易 讓人摸不清楚心理 就像動物的自然保護色 教人摸不著 看不清 到底哪個我是我? 哪個你是你? 會吧? 我想 這是許多人都會擁有相同的感受

人們總說 你想得太多 敏感細膩的思維 說你 總是想太多 其實 照我說 我和你 我總認為是我想的太多 "想太多"彷彿成為我第二個名字 這樣的我 和超市貨架上的Mix nuts有些相似 平凡的包裝裡 總是裝滿了千奇百怪的心事 那些其實連你都無法理解的心事

像吧? 是不是很像Mix Nuts?

你和你那些從月初到月底的情緒常常讓我充滿了感觸 那些即使一個月來一次也能引起的共鳴 總是可以讓我感動一整個下午 我想 你勢必也十分的訝異 當你回顧著那月初到月底的起伏時 勢必感到十分的訝異 是會有些懊惱嗎? 對於那些關於我卻未曾聽我提起的情緒時 我想你在回顧那些心情起伏時 勢必有些無可奈何與訝異吧?

假使我沒說 而你又尚未察覺的話 其實充滿著自私與永遠不滿足的我 並不樂意與人分享你的愛 從月初到月底 那些所有的自私的絲毫不滿足的愛戀 在每一天每一個夏日的午後蔓延燃燒著..

那些感觸 屬於我
這些文字 屬於你

給摯愛的毛痘叔叔

不要褒 也不要貶 那從今天開始我叫你"毛痘"好不好? 不過 我想有本事你拿著布條來封住我的口 否則 我既要褒也愛貶 怎麼樣? 我親愛的毛痘..

其實 你會不會也和我一樣? 三不五時的想起 究竟還有些什麼 是我不知道的事情? 想得太多 究竟是好還是不好? 今年 流行"想太多"嗎?

愛自己嗎? 我想你一定和我一樣 也是這樣的愛自己 愛上別人以前 我們都學會了先愛上自己 不過 究竟多少人可以回答我的問題? 你究竟愛自己哪裡? 我想大概沒有多少人能夠真的回答的很清楚吧? 所以總是得透過愛你的人來告訴你"親愛的 你究竟愛我哪一點?"

是不是這樣? 所以人們總是在問著彼此"你愛不愛我?" "妳到底愛我哪一點?" 這樣庸俗的問題 我可愛又好笑的毛痘我絕不會拿它來煩你!

我無法用這樣老套又俗氣的問題來問你愛我哪一點 但 我卻可以告訴你 我愛你的單純 愛你的傻氣 愛你的溫柔和貼心 愛你會用鉛筆在五線譜上用著圈圈和點點替那些亂七八糟的聲音做上重點畫線 以前隔壁班的王小明不會 現在坐在桌前閱讀著我的情書的她們也不會

我還要繼續的列下所有的優點與缺點嗎?

愛上別人之前 我們都先愛上了自己 只是常常會迷失 懷疑自己為什麼愛上了自己 因此我們老是拿著那樣俗不可耐的問題來問著彼此 藉機認識一下自己..

你想像著和另一個自己戀愛的感覺 我懷疑著你的智力和動機 我笑你說這樣和另一個自己談著戀愛想必是毫無樂趣! 我親愛的可愛的又好笑的毛痘叔叔..那..你一定無法回答我的問題 你究竟愛你自己哪一點? 嗯?

不要褒 也不要貶 愛你的我想知道 當你愛上自己時和自己談著戀愛的感覺 好不好 這個快樂的週末當我遠赴他州渡週末時 你寫封信給我 上面替我清列著那些你愛你自己的理由..

像我愛你時 為你列著所有我愛你的理由..(雖然這些理由常常弄得你有些啼笑皆非) 好不好 我不在家的這兩天 寫封信給我 記載著愛上自己時 那些庸俗的理由?

p.s.
偷偷告訴你其實我不喜歡Friday..因為Friday你往往都會被瓜分走 你看 我多小氣! 這麼不懂得滿足...:)

戀你。台北男子

給我有點悶悶的寶貝..

沒有人能夠取代你在我心裡的代號 你的笨我知道 你的好我知道 你的心事 堆積在我眼裡 看得到聽得到也知道 只是給我悶悶的寶貝 關於那些悶悶的感受 其實我也不知如何是好

我欺騙你說自己並不在乎 人來人往的橋樑上 人們匆匆的來了 去了 來了又去了 那來去之間 我以為我不曾在乎 只是我們總是蹲在路邊 佯裝著一臉不在乎的表情 以為隨著他們的背影遠離了以後 自己 可以真的釋懷

悶悶的 我知道那悶悶的感受 悶悶的往往讓人不知所措 像迷了路
倉皇的找著出口 問著路人 問著自己該怎麼做才能坦然的面對來了 又去了的人群

我不知道 我無法適時的解答你悶著思考的問題 我想我不需要用著太多安慰的文字 因為你會明白不論是你還是我有著悶悶的情緒時 只需要安靜地聆聽你悶悶的起因

"你的愛很多 你的心很熱"
容易受困在孤單的角落 黯然傷神 眼角有著絲絲的落寞 我常想這樣的你會突然從我身邊離開 獨自一人在廳裡 彈著憂鬱的曲子 就是這樣 前一秒你說著笑話 下一秒靜靜的彈著鋼琴 悶起來的時候 教人有些心疼 教人有些不知所措

當你陷入落寞的世界裡時 我想我就由著你 話不多 放著我和我自己自言自語

自言自語 你知道那是我最拿手的把戲 我常想 當你話不多時 我更應該自言自語 讓每一個字填滿你思考的空間 沒有機會 思考那些悶悶的理由..

昨晚調頻前 我又將封了箱的CD給翻了出來 就是突然很想聽你唱歌 我沒有忘記 你說要把所有的歌曲資源回收 我很期待 從沒告訴你 我是多麼的期待 期待每一首歌詞目錄的下方 那些細小的註解都有著你的名字..

其實 沒有人能夠取代你在我心裡的代號 像你那雙鋼琴手 那樣的感覺很微妙柔柔的 細細的 暖暖的...

"像..我愛你笨笨的 短短的.."

我常擔心笨笨的你是不是真的傻的相信脂肪太多 胸部太小 才華不夠多? 傻的會相信 我說的那些欺壓著你 卻希望你更好的"反義詞"?

沒有人能夠取代十指在琴鍵上彈奏著小曲的你 柔柔的 細細的 暖暖的..在我心中的地位..

他們來了 去了 來了 又去了..你的心事 看得到聽得到..你的愛很多 心很熱 但我無法替你解答 那些也曾困擾著我的問號..容許我

遠遠的 柔柔的 細細的 暖暖的 靜靜的
戀著你 無可救藥的戀著你..

儘管那來來往往的人們 看不見 不在意也無所謂 儘管那些來來往往的人們 都忙碌的在來去之間 我仍滿心的期待 有人停下來發現 發現我發現的一切..

遠遠的 柔柔的 細細的 暖暖的 靜靜的
戀著你 無可救藥的戀著你..
像個歌迷 像個聽眾 無可救藥的迷戀..
"你好! 我是你的歌迷 請在我心上簽個名"


p.s
真的 答應我 睡醒之後就不要悶了喔!
不然..我點個女高音給你唱喔!! :)

Vodka Lime的清涼

給遠方的你... Vodka Lime並不難搞 你 並不難搞 但我喜歡挑剔你那些 我明知道 卻仍要 說來欺負你一下的小細節 說話喜歡拐彎末角 明知道那是你習慣的說話方式 我還是要挑剔你一下 免得你覺得我似乎看不到你那些要命的小毛病與缺點 我明白你的不完美 就算有些難搞 不完美的我 愛你的不完美.. 我說 那是一種互補的作用.. Vodka Lime的滋味 想必仍滲雜著 Vokda 那股辛辣的味道 Lime呢? 會叫做Vodka Lime是因為Lime溫柔的調和了Vodka原味的辛辣嗎? 像一個人在另一個人的生命裡調和... 我開始倒數著我在紐約的日子 一樣的起床 盥洗 在盥洗的過程裡 一樣的思考 爬上了網 繼續思考 在Milky Way裡持續的思考 突然感動的不得了..過陣子可以看得到同一條Milky Way呢! 觀望著你的Milky Way 我想到了牛郎和他的織女 想到了牛郎和織女 我想到了那座美麗的鵲橋 想到了鵲橋 我想到了太平洋 我開始倒數著我在紐約的日子 只剩下那條太平洋 過了彼岸有你的Vodka Lime.. 選一天 錯開人們為牛郎和織女忙碌著慶祝的那一天 選一天 沒有人知道的日子 我們去走那條健康步道 讓我在很貼近很貼近你的地方 聽著你心跳的聲音.. 這樣的貼近 會很熱吧? 你的心太熱 我會帶著冰塊加點Vodka Lime 貼近再貼近 翻山越嶺渡過了那座美麗的橋 炎熱的夏季 我們找個遮陰的樹下吹吹風 享受一下清涼..

愛在虛無飄渺間

即使在相聚了以後 我還是要這樣將所有的你不知道 也未能即時察覺的想法與情感 以文字的方式 寫下來

這是屬於我們溝通的方式

誰叫你不擅長言語 我想那些內心深處的許多感觸 你並不善於以面對面說話的方式表達 很少吧? 我想

寫字 可能是你我表達的另一種形式

一但面對著你 我想我會不由自主的開始發呆 就是呆呆的望著你 一下子忘記要說些什麼 那靦腆的臉部表情 你不要笑我 因為 你也有

我想 我們都不是善予以面對面的方式來表達內心想法的人 即使是在電話上 我想我一定無法很完整的告訴你 我那些隱藏在心裡 快樂的 悲傷的 喜悅的情緒 多半 我會以行動來表示吧?

想你的時候 我緊緊的抱著你
撒嬌的時候 我緊緊的抱著你
愛你的時候 我緊緊的抱著你
生氣的時候 還是緊緊抱著你

千篇一律的抱著你 會不會讓你很膩?

因此 我想 即使在相聚了以後 我還是會這樣寫著不值錢的文字 說著我愛你..

廣播人 你還記得幾十年以前的廣播人嗎? 那時人們還沒有電視 沒有畫面沒有人物 只有看不見的聲音 透過廣播人的聲音 說學逗唱 夏夜裡大夥沒什麼特別的嗜好 只是這樣拉著小板凳 守在收音機旁邊聽著
廣播人說廣播劇

這些 是我對廣播人的記憶..

沒有畫面 所以我們懂得天馬行空的想像一直到畫面的出現 我們開始聯想 想著蘇三到了洪桐縣以後 遇見了城裡來往的路人 唱著蘇三起解 每一個小細節 我們開始懂得和所有的聲音做聯想

是更加的印象深刻了嗎? 畫面出現了以後 所有的聲音 變得更加深刻了吧? 其實我發覺文字也有著早期 廣播人帶來的相同效應 更加的耐人尋味

像現在廣播裡傳來的雷光夏的歌曲..每次聽到雷光夏的歌曲 可以讓人隨著她的吉他 她的音符 她的歌詞 天馬行空的想像 想像自己來到了寬闊的草原 想像自己最靠近海洋 想像自己擁有著每一吋陽光 一直到有一天 你來到了草原 靠近了海洋 享受著陽光 一切都Make Sense!

即使在相聚了以後 我常想 我們還是必須這樣有著屬於我們的想像 因為都不善言語 所以只好透過這樣的文字想像空間 去發覺彼此內心深處的小細節..

不善言語 不善談論那些鎖在心底的秘密 所以 這樣的想像會成為一種溝通的方式..假如世間的一切有如幻影 即將消失幻滅 我們都生存在虛無飄渺間 虛虛實實 實實 虛虛 這樣虛幻 是不是最接近真實? 如果世間一切都有如幻影 我 最接近真實?