狗

今早在跑步機上幾個人圍在一旁閒聊著。

Ｍ說：「我覺得我應該養一隻狗。」
Ｊ問：「怎麼說？」
Ｍ說： 「不知道，反正就覺得我應該來養一隻狗。 Ｊ你覺得我養什麼狗比較合適？」
我看了看Ｊ，他思考了一會兒，接著回答Ｍ說「我覺得你應該養一隻羅威納犬 (Rottweiler），太好動了，一直跳來跳去，拉都拉不住的那種狗。」 一夥人笑翻了。 因為Ｍ的確就是像隻羅威納犬，外表看起來兇猛，但其實一直很好動的好好人。 一轉頭接著Ｊ十點鐘的學生問他「那我咧？ 我要養什麼樣的狗？」 Ｊ想了想，說道：「妳像一隻貴賓狗。」說完，大夥兒又是一陣狂笑聲。

於是乎，我看著Ｊ，我問他「那我呢？」 這時Ｊ一本正經地說：「妳啊？ 妳像一隻大丹狗。」 我望著他，他認真的說：「不是妳的外表，而是妳的內心就像一隻大丹狗。 巨大的心就像大丹狗一樣。」一邊比手畫腳的指著自己的胸口，眼中時不時的露出那光芒，彷彿對他來說，眼前就真是有一條大丹狗在跑步機上競走似的。 霎那，心裡確實有點小感動。

只是說說而已

只是說說而已，淚水就開始落下。
她擦乾了眼淚，倔強的說「我很好。」

說什麼好

說什麼 都好
說什麼也彌補不了
說什麼都無法取代
你離開時的傷害

說什麼 才好
說什麼也無關緊要
說什麼都填補不到
所有的空虛寂寞

說什麼 最好
說什麼好
說什麼都比不上
此刻的什麼都別說

好說的
都說好

說好的
都別說

好

療癒系

最近幾個週末以來好像都不斷地有邀約。 今天和這個人吃飯，明天和那個人吃飯。 飯局不斷的佈滿了每一個週末假期。 難得這個週末有屬於自己的時間，上午安排了許多沒有的韓式搓澡兼按摩。 舒舒服服的度過了星期天的早晨，轉個彎吃個悠閒的午餐。 回到家裡，看看連續劇，拿起手邊的畫本，繼續日前開始的禪畫。

話說，其實這張禪畫是開始挑戰後的第二張圖。 第一張圖送給了某人，將畫裱了個框，想來他應該會喜歡那張意義非凡的藝術品。 這第二張禪畫，自然是要留給自己。 以簡單的線條將畫面塗滿，每一筆都還蠻療癒的。 

前些日子在FB上看到個PTT貼圖，貼了個以紙黏土做的馬來膜。 說巧不巧，那陣子我剛好也買了紙黏土，想要來嘗試一下做出不同的紙黏土工藝品，最好是結合了之前的識別證。 開個網路商店，繼續不務正業一下。 看到了可愛的馬來膜，這讓我突然很想來捏一隻試試看。 於是乎，二話不說立馬拉了幾坨紙黏土下來，搓搓揉揉的好像還有點像樣的感覺。 

星期天，難得的療癒日。

關於安逸

匆匆忙忙的走進2016年。 一轉眼，一月份過去了一大半，每天忙碌的進進出出，似乎不是為了什麼重大的事情，而生活仍舊是像過去那樣的安逸。 「安逸」的生活，有時讓我感到不安。 彷彿是身有什麼重擔，但自己卻被蒙在鼓裡渾然不知。 

這兒的早晨氣溫很低，低到我已經失去了早起晨運的動力。 但每天仍舊會像個鬧鐘似的自動在五點三十分時醒來，睜開雙眼，凝視著天花板，思考著那一天的行程與需要完成的事項。 陸續收到友人寄來的明信片。 心裡想著找一天要坐下來好好的回覆給對方，想著想著，時間就這樣過去了。 沒有記下來的事，約莫已經累積的比富士山還要高了吧？ 

「我有太多想要完成的事情。」 我這麼說著。

「找一件事情，是妳最熱衷的。」他這麼回答我。 

然後，我想了想。 以我如此跳躍的思考方式，約莫是很難找到一件事情，是讓我感到最熱衷的？ 太過於安逸，會讓我感到不安。 

近年來唯一讓我感到比較熱衷的事物，莫過於站在跑步機上，思緒完全的投入「不要在跑步機上摔個狗吃屎」這件事。 專心的走好眼前的路，那短暫的三十分鐘，便成為一個永恆。 或者，這就是他所說的能夠讓我感到最熱衷的事？ 

昨天，我訂下了九月份要去馬丘比丘爬山的旅行行程。 接下來的是訂機票，安排提前抵達的住宿，以及旅遊保險。 我跟他說，其實我感到很害怕。 我害怕當我一個人走在山路的時候，那四下無人，只有我一個人的感覺。 雖然我相信事實上我並不會只有一個人，但光是想到極有可能在偌大的深山之中，我很有可能因為跟不上大家的腳步而落單。 這念頭閃過時，會讓我感到害怕。 甚至是懷疑自己這樣執意的要去爬山的舉動。 

可是若不是現在，我不知道什麼時候才會是最佳的時機。 明天，說不定「明天」不會來。 我將一輩子不知道，獨自得在深山中那是什麼滋味。 比起那樣的害怕，我更害怕的是「一輩子不知道」這樣的感覺。 

我有一顆不安定的靈魂。 

面對安逸，反而會使我感到極度的不安。 

最遙遠的喜歡

2015年的最後一個星期天和喜歡的人一起去爬山。 他一路的走在我前面，有時像個孩子似的踢著路邊的小石子，有時不忘叮嚀著我小心不平的地面。 我喜歡他，但我覺得他可能不知道其實我有多喜歡他。 喜歡到明明知道這樣的喜歡往往都會換來心碎的結果，但妳還是執意的要默默的喜歡著。 喜歡他那雙會說話的雙眼，喜歡他在鏡頭面前淺淺的故作鎮定，我還喜歡跟著他，看著他的背影，喜歡他溫暖的擁抱，喜歡他大聲的說笑，喜歡他逗我笑的方式。

前兩天LA下過一場大雨，大雨把原本混濁的天空清洗了乾淨。 昨天出門前收到他的簡訊，睡晚了。 嗯，我也是。 昨天早晨的氣溫恰好適合賴在床上不想起來的溫度。 正式開始爬山時已比原本預期的要晚了一個小時。 這條山路是我之前獨自登山時走過的路線。 只不過那一次因為裝備不足，才走了一半就不得不開始回頭。 所以這條路一開始我還能跟他有說有笑的走著。 走入深山裡，此時約莫有兩種選擇，一是走條容易好走的路，而另一條是登上山頭。 翻山越嶺的到San Gabriel Valley這裡最高的山，Mt. Wilson。 

我們在標示牌前拍下了合照，彷彿為了向未來證明自己來過這裡。 他問我：「怎麼樣？ 要上山還是下山？」 他明明知道，我會選擇上山的那條路。 他再向我確認了一次。 我說：「走吧！」 於是，我們就開始了上山的路。 

山路蜿蜒，有些路段的確是挺艱難的，幾次他想幫我，都被我拒絕了。 我跟他說「你讓我自己來。 我想自己去面對。」 一路上，他仍舊走在我的前面。 幾次具有挑戰性的障礙點，他會站在一旁，隨時想要伸出手拉我一把。  接近山頭時，我們抄了小路。 小路有些險陡，這時他站在我的後面，他跟我說「我會在你後面接著妳。」那段路，我很安靜，聽得見自己的喘息聲和心跳的聲音。 他什麼也沒說，只是走在我前方，時不時的轉身對我微笑，加油打氣。 

攀爬到目的地，原本是6.5英哩。 他跟我說「即使我們到不了目的地，妳已經很棒了！ 超越了那上次的距離。 真的，這樣就很棒了！」他擔心，回程的路太黑，天太冷，我太累。 嗯，他說的這些我都明白。 我懂，真的。 但，生平第一次可以勇敢的為自己而活，第一次可以克服在別人眼中不可能的事情，對我來說是多麼重要的一件事。 

「you are a fighter。」 他說。 

那條回去的路上，他是這麼對我說的。 

我承認，我很喜歡他。 喜歡到我明白很多時候這樣的喜歡往往會換來心碎的結果，但我還是執意的要喜歡這個人。 喜歡到只要能像這樣的陪伴在他身旁也能夠很滿足的喜歡。 喜歡當我聽著他描繪他的夢想時，我比他還要興奮的感覺。 喜歡他爬上山頭以後，看見了遠方的大海，大聲地對我說 「妳看，可以看到大海耶！」。 喜歡看著他的背影一直奔跑。 喜歡是我希望他能夠很幸福，很快樂，很富有。 我對他就是這樣的喜歡。     

改變

十二月的夜，微涼。 全球氣候多變，加州的冬天越來越不像冬天了。 距離聖誕節還剩下不到兩週時間，街道兩旁的住家紛紛掛起了聖誕裝置，但，除此之外面對華氏六七十度的高溫，我實在是感覺不到有任何過節的氣氛。  （說到這裡，不免想起今天我好像又來不及寄出賀卡這件事情。） 此時此刻，我羨慕起住在東岸的你和妳，又或者是鼓足了勇氣丟下一切包袱遠赴他鄉的你。 我想像住在北極的人們是如何渡過聖誕節？

前兩個禮拜和某人聊起了改變。 他說，我變得好像他得要重新認識我一樣。 我在想莫非這就是所謂的成長？ 人總是要從自己心中的孩子慢慢的長大。 不能像過去那樣什麼心事都不懂得收藏。 不能像過去那樣有什麼話都可以拿出來講講。 還是說是我們學會了「沈澱」這件事？ 並不是所有的問題都會有答案。 並不是所有的煩惱都可以迎刃而解。 與其糾結於尋找答案這件事，不如就讓事情再醞釀一陣子。 也許現在的問題，再過一陣子就不是問題？ 我常這樣想。

上上個禮拜和朋友吃飯，他問我最後悔的是什麼？ 我思索了一下，我說，最後悔的是我在回憶裡浪費了太多的時間。 嗯，說到這兒讓我想起近日看的一部偶像劇，偶像劇的片頭裡女主角說了這麼一段話使我感觸良多。 她說「與回憶為鄰，是寂寞的事情。」 真的。 如今回想起來，我好像的確是在回憶裡浪費了太多的時間。 於是乎，原來不是離開的人傷害了自己，而是我們自己不斷地讓回憶來刺傷自己。 明白了這些，但這並不代表我不會再讓時間悄悄地從回憶裡溜走。 人生如果倒帶一次，約莫我還是會把青春留在回憶裡面。

改變的是我終於可以藏得住秘密。
不是所有的秘密都有被說開來的必要。