無可救藥的收藏

寫給遠方...

收藏 其實是一個奇特又怪異的疾病...

有的人收藏喝過的汽水瓶蓋 有的人收藏印有棒球選手的小卡 有人收藏郵票 有人收藏明信片 還有的人收藏一些奇奇怪怪的寶特瓶 其實收藏的本身 就是一種無可救藥的疾病 像我老爸喜歡收藏一些破舊的東西 在我眼裡看來是毫無收藏價值的舊貨 有時我甚至搞不清楚 他究竟是因為喜歡收藏 還是純粹只是捨不得丟棄?

絕大多數的人都有一些癖好 而這些癖好當中 勢必參雜了些微的收藏癖好 收藏詩歌的片段 收藏相片 收藏貓咪的擺飾 舉凡世間所有的收藏 全都是一種無可救藥的疾病 在另一個人的眼中約莫是奇特又怪異...

很多時候 當我們下定了決心要邁開步伐向前行的同時 你必須和過去的一些事物做切割 也許當時相當熱絡的書信 將成為紀念性的收藏品 久而久之 當你開始下定了決心不再回顧的同時 也告別了過去...否則日後你所踏出的每一步 不過只是做著原地的踏步...

收藏 其實是一種無可救藥的疾病 治癒這個疾病的最佳特效藥 是一個接著一個的輪替 從一件收藏品走進下一個收藏品 如此不停的循環...一直到有一天 當你再也不用收藏卻可以留住永遠的時候...

有你不行 沒有你也不行...

我的貓 逐漸的取代了你在我心目中的地位...

以錯誤凝固成的窗口

寫給遠方...

「某些事物是不能往後退的。那一旦開始往前走之後，不管怎麼努力，都回不去了。如果那時候有什麼絲毫差錯的話，就會以錯誤的樣子凝固下來。」 這是村上春樹的《國境之南 ，太陽之西》

仔細想想 事情似乎的確是這樣的...或者應該說所有現在我們所遭遇到的景象都是凝固後的結果 所有你曾遭遇過的問題再皮膚上形成了一小塊瘡疤 所有錯誤的決定凝固後而被定型...也許你是可以透過指間將那塊瘡疤給剝落 然而瘡疤下的傷痕 是流動時間下的不動產...一輩子深切的且難忘的記憶窗口

某些事物並不是像你所想像的那樣 一旦開始往前走以後 不論將來多麼努力 也回不到過去與你初初相識的模樣 隨著時間不停的流逝 我們經過了無數個春夏秋冬 即便你仍是如此堅決的相信那些關於相聚與別離的林林總總 有一天始終會回到它們原本的定位時 我卻搬出了村上春樹的理論..

『親愛的...妳現在所看見的 不過是以錯誤的樣子凝固下來...』

這是一片荒蕪的沙漠 我們是沙漠上行走的旅人在太陽以西的位置上逐漸乾渴死亡 最後留下的只剩原本一片荒蕪的沙漠 你現在所看見的 是一種錯誤的假象...

我是個不懂得輕聲細語的女生

寫給遠方...

長大以後我發現 "我是個不懂得輕聲細語的女生"...

每當我想起這件事情的時候 內心總是覺得十分的懊惱 我認為這和我們家的家庭教育息息相關 我老爸是個軍人 你知道 很多時候不管你願不願意 當軍人穿上了軍服 托了槍就必須在必要的時候開始在戰場上廝殺...當然我老爸是不需要上戰場廝殺 然而當年在上軍訓課時 式必得拉開了嗓門喊口令

"一個口令 一個動作 刺~"

長大了以後 我才發覺 我並不是個懂得輕聲細語的女生...

第一次躲在棉被裡和男生徹夜不眠的講著電話 老實說我之所以必須躲在棉被裡的理由 其實並不是這樣比較浪漫 真正的理由僅僅是不希望高興之於原本的輕聲細語變成夜半的高談論闊...大學畢業以後的第一份工作 因為我的"大小聲"讓客人誤以為態度不好 差點導致被客人投訴  

後來 我才察覺 其實我並不是個懂得輕聲細語的女生....

其實 不知道你有沒有發覺 一個人的聲音 事實上是可以告訴你很多事情的? 個性開朗的人 聲音比較開放 起伏轉折比個性內向害羞的人來的高幾分貝 從一個人的聲音裡 你可以聽的到許多故事 有的聲音歷經了滄桑 訴說著一個人生...有的聲音 聽起來是幸福的 有的聲音 聽起來是不安的...當然 還有些聲音 是你聽不見的...我認為從一個人的聲音裡是可以聽出許多許多...

"想要忘記一個人 最應該忘記的是那個人的聲音.."

因為 從一開始 我們眼前所有的影像都是模糊的 唯一另我們備感深刻的事實上並不是母親的影像 而是母親的聲音 因此 若想要忘記一個人 我以為最應該忘記的是那個人的聲音...

   

一封告別的信

寫給遠方...

第一次寫信是什麼時候? 說真的 我想不起來了...但我想 第一次寫信給人應該是那陣子離開家裡 獨自居住在石牌的時候...第一封信寫給誰? 是我一直努力著想記起來的事情...或許你會問 好端端的幹麻非要記起第一封信寫給誰這個問題? 嗯 我也不知道..但是過去每當我執起筆來 想寫下些什麼的時候 這問題就會很自然的浮現在我腦海裡..究竟在我這短短的數十年歲月中我的第一封信究竟是寫給了誰? 而那人是不是還留著那封信? 信裡的內容 都說了些什麼? 是不是也有一些被立可白塗抹過的痕跡?

後來仔細想想 或許我們都不該做個懂得洞察人心的敏感人...細心的能夠看穿心事的人勢必要比任何人更來的容易感傷些 因為看得見 所以一但察覺了心事 勢必意味著做出應變的措施 因為看的見 或許也比其他非敏感人來得痛苦些?

我喜歡寫字條...大大小小 密密麻麻的字字句句有時是意味著『告別』 為那些即將逝去的幻化成文字 紀錄著即將告別的所有...每當我寫著一封一封的信件時彷佛同時寫著祭弔文 悼念逝去的友誼 逝去的歲月與我逝去的愛情...

很多當時非常熱絡著魚雁往返的人物 漸漸成為回憶 有的甚至失去蹤影 很多當時我們談論的夢想隨著年齡漸漸的增長而幻滅 至於 那些當時我們一度認為了不起的愛情呢? 你只能盼望所有尚未開花結果的相遇並未在心裡留下無法彌補的裂痕 而你 還能有足夠的勇氣再愛一次...

但下次 我認為我們都不要再做那個敏感的人了...像這樣輕易的猜透人心的同時 很容易聽到自己不想聽見的聲音...那聲音 雖然微小 然而一旦你學會了像我這樣容易洞察人心時 你怎麼可能漠視它的存在?

一點都不機要的小事情...

既然是國務機要 那請各黨派官員看資料 這樣還算不算機要?
關於這點 阿米就活像個死老百姓...不知道那個國務機要到底機要再哪裡? 另外啊...關於新聞報導的那個曼哈頓住所...阿米這個老紐約可以證明啦..陳致中住的地方 每個月房租真的一點都不便宜喔!!!

Midtown耶~
開玩笑...要距離中央公園很近的地方 每個月大概三千塊到四千塊之間的月租...這還不包括水電瓦斯費用喔! 所以說 家裡要是能有個幹總統的老子那就真是比很多留學生來得幸福了!! (誰叫我老爸不是總統) 所以想當年我們唸書的時候 要是沒有好成績 要是申請不到獎學金 就不要想唸這種私立學校 私立學校光是一年學費就要去掉美金三四萬了~

平常還要一些學雜費 每個學期買書大概要花掉六七百塊 後來厚重一點的書 一本都要價一百塊...阿米那時候都是去舊書店買舊書...相信我們小中中成績應該是沒有好的可以申請哥倫比亞大學的獎學金的~ 所以學費三四萬是免不了的! 堂堂阿扁總統的兒子 當然不可能像其他留學生一樣去外面拋頭露面打工...

別人的小孩跟台灣之子的小孩 一樣都是小孩 但是在國外留學的待遇就差那麼多...吃的好 住的好 用的好 哇哩咧 小中中不想回台灣定居 那也是可想而之的...

所以阿 我覺得其實大家也不用太難過...
阿扁雖然A錢 不過小中中在外頭拋頭顱灑熱血為國爭光所需要的費用也實在是非常昂貴 它乃乃的妳們這個也不讓阿扁A 那個也不讓阿扁A 難道要叫小中中去麥當勞賣漢堡賺學費嗎? 大家用屁眼想就知道這是很不道德的要求~

Anyway...
最近新聞更讓人生氣的是那個內湖的虐貓案...其實之前阿米就有人在巴斯特的網站上面放過這個虐貓案的連結...所以阿米一直有再注意這個虐貓案 原先被post的連結 有些圖檔還沒辦法顯現出來 所以雖然知道有人虐貓 但是沒有看到這麼悽慘的畫面...

那個變態的人把貓貓手腳用橡皮筋給綁起來 把鬍鬚給剪掉 還餵貓貓吃肥皂水把貓貓弄得脫肛...還用文件夾夾貓貓的耳朵 那隻小貓大概才幾個月大 被虐待的好淒慘...

我贊成以其人之道還至其人之身...
也把他的手腳拿繩子綁起來 耳朵上夾文件夾 灌他喝肥皂水 把重要部位給剪掉弄得他脫肛

基本上我覺得虐待動物&小孩的都應該受同等待遇...
你用捕獸夾捕貓...那就用捕獸夾夾你...你用橡皮筋綁狗嘴 那就用橡皮筋綁你...

這個道德淪喪 沒有禮義廉恥四維八德概念的年代...

美好的遠方

寫給遠方...

前些時候 去了泰國 去了台灣...最近我在計畫 計劃十月份的兩週假期 是否應該去哪裡好好的玩 沒有誰能夠預知 今天的幸福與明日的終點 後來 當我內心不再對你有著任何期待了以後 我把所有的希望寄放在遠方...

記得 以前我常說 說人啊 都應該要時時心存感謝 感謝那些曾經傷害妳卻使妳成長的一切 所有你應當面對的挫折 痛苦與失敗 彷彿日日夜夜的塑造著你的未來 妳心的態度與方向

後來 我發現不論你是多麼辛勤的工作 銀行裡的戶頭 似乎永遠也走不出五位數 昨天的電話換今天的帳單 我們這麼勤奮的工作 但目標似乎始終只能夠被放在最遙遠的未知數 我們不斷的追問著 為什麼而工作 為了誰而工作 卻從沒能為自己立下任何短期的目標...

然後 一直到有一天 我突然的覺悟了...

我發現不論你是多麼的努力 銀行戶頭裡的數字今生今世也達不到另人滿足的境界 但年華 一日一日的老去 有一天當妳有了翅膀 卻在也沒有任何力氣振翅而飛的時候 不知道是不是依舊能夠了無遺憾的在微笑之中死去?

我看過海洋 也爬過高山..

走過千萬里 也讀過萬卷書...

請不要對我 心存一絲絲的怨恨...怨恨我可以如此迅速的將你的背影拋棄在腦後 請不要對我 有著任何的誤解 倘若你對我 還能有一些未散的了解 那麼你應當能夠諒解...

我一直是如此的心繫遠方..
一切美好的 都在遠方...

適應力

寫給遠方...

印象中 我一直是留著不長不短的頭髮...我爸說 在和我媽結婚前常聽我媽跟他說 將來要是生了女兒 會希望女兒留著飄逸的長頭髮 然而事實卻不然 小時候 我媽常為了照顧我和妹妹兩人的頭髮弄得咬牙切齒 後來乾脆剪短它

有一陣子我媽問起我小妹 "好像很少看到妳小時後的照片?" 結果我妹氣急敗壞的說 "誰叫妳小時後老是幫我剪香菇頭 害我現在都不好意思拿出來給朋友看!" 當然 我妹這樣的反應引來我們一陣大笑...後來仔細想想 我妹真的從小就留著一頭香菇頭

至於我...印象中 留過最長的頭髮只齊肩...

根據我母親的說法 是人矮其實並不適合留長髮 遠遠的從背後觀看 看不到長髮飄逸的女子 充其量只看的到一根凌亂的『拖把』在街上晃 老實說 我不太喜歡反抗我母親的意思...雖然我也曾經嚮往偶像劇裡的長髮女子清新脫俗的氣質 然而 我極少對我母親做出忤逆的行為 一旦她說太長了 我就會依照她老人家的意思 剪去千萬髮絲

你知道嗎? 有一陣子我很羨慕懂的使用髮簪的人...

印象中 我表姐送過我幾支銀色髮簪..不過我發現人很奇怪 當妳不需要的時候 很多事情是怎麼學也學不會的 然而等到有一天 你需要的時候 現實迫使妳 讓妳必須學會怎樣做出應變 好比說 盤上長髮 插上髮簪這件事...

不管你相不相信...我認為 人的適應力是極為強大的...絕大多數的時候 我們都在做著調整與適應 不論是生活還是情感 像隻不折不扣的變色龍  We Learn How to Learn...