阿茲米巴塞星球來的太空貓

Dear 親愛的...

有時 幻想自己是來自外太空的異形 來到地球時住進了錯誤的身體 "your heart is too small for you" 累積了太多的心事 太多的夢想 心的大小對現在的你來說 是稍嫌小了一點 我? 我幻想自己是來自外太空的太空貓 降落在地球時住進錯誤的身體裡 我的心對我來說顯得太大了一些 but I think we're perfect for each other..

幻想 我是你身邊來自外太空來的貓 (微笑)

多數的時候 我是內向害羞的 對你 我不知道那是什麼 你知道其實我很少主動和朋友們聯絡 電話 是一種奢侈品 有時間的時候寧願看看書 寫寫信 很少抱著電話拼命講 我想是害怕聽見電話兩端的寂靜 悄然無聲 我不太東家長西家短 即使和你相處時也是這樣 我們很少談論起第三人稱以外的話題 對你 我不知道那是什麼 只是好像永遠有著說不完的話題一樣 嗯 也會沉默 也會生氣動怒 但至少是無話不談的 所以 你知道 心裡的話通常我只對你講

幻想 這世界只剩下那隻來自外太空的貓

你的心太小 我的心太空洞 不大不小的尺寸 對彼此來說fit的這麼的剛好 你沉默 我多話 我沉默 你會逗我笑 你相信嗎? 這麼說你相信嗎? 有時 我會幻想自己是隻受難的太空貓 遺落在地球上住進錯誤的身體裡 但 愛上你 是我來到了地球上最美好最美好的一件事情

勾勾你的小指 心裡的話都告訴你...

I think we're perfect for each other, just you and you only,for me...:)

Love,
阿茲米巴塞星球來的太空貓
2004/8/18 2:33am

在耳邊說話

給你 我親愛的遠方的那個人...

八月 逮到了機會得以偷閒的假死貓 躲在房間裡坐著靜靜地想念 寫下一封信給你 形容著假死貓思念你的時候 四周圍安靜地不需要熱鬧的氣氛 飛舞在天空裡的棉絮 檸檬樹上的綠葉 攤開那本寫滿了你的名字的日記本 靜靜的回想那些和你說話 感覺我也聽得見你在我耳邊說話 想念 數不清的想念像夏夜裡盤旋在燈火下的蚊蟲 密密麻麻的傾巢而出

『想念你的貓在32度C的烤箱內 假死中』

早上起來能聽見Keri Nobles輕合著鋼琴聲真好 最好是你雙手輕輕的彈著呼應著我心底的那首歌 一首你認為我會喜歡的鋼琴曲 有時我會想倘若能天天這樣醒來就好 (微笑)

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我: 汪汪若有長假時 還是多陪陪喵喵好了~
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坐著靜靜地不出聲 即使不出聲你也聽得見我說話的聲音 四周圍靜悄悄的連喘口氣都得放輕聲 聽一首Keri Nobles的歌曲 假使你喜歡的話 你可以彈奏俏皮的詼諧曲 彷彿看見貓穿著滾著蕾絲邊的小洋裝在你面前旋轉歡唱 嗯 其實喵喵也不喜歡 汪汪太忙碌的行程 泡一個人的澡缸哪裡會有兩個人來得香? 睡一個人的床鋪老是好像遊走在浩瀚的宇宙那麼寬大

想你的喵喵在32度C的烤箱內 假死中
假死在你雙臂裡 感覺聽得見你在耳邊說話

說? 說你? 說我? 說你想我也像我想你一樣? 還是說你愛我也像我愛你一樣? (微笑) 說什麼都好 想你的假死貓說 說什麼都好 說你最鍾愛的Keri Nobles 說你昨晚夢到床底下的大怪獸 說什麼都好 假死在你耳邊 說什麼都會很好 可。以。微。笑..



貓字條:
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汪汪 喵愛你唷! :)
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微笑貓

Dear 親愛的...

和小妹對換了房間 這裡的空間很大 陽光十分的充足 早上起床後拉開窗簾就可以看見日光 依山伴水的感覺 適合我 適合一隻貓 (微笑)

最近 我還是很想你 一種可以微笑的想念..

上個週末整理出了幾個馬克杯 都是以往朋友遠行時蹭贈送的戰利品 其中最喜愛的是一只來自埃及的馬克杯 墨綠的底色上頭印著金色的古埃及璧畫 據說 那是埃及人的文字 以圖像代替文字 記錄著當時埃及人的歷史文化 顏色上搭配的非常有特色 是我最喜歡的一只

就是這時 突然會有想和你一起往天涯的盡頭飛行的衝動.. (微笑)

不知不覺的在這城市裡居住了一年 偶而會忘記自己曾經是個道地的紐約人 紐約 聽起來開始有種遙遠的感覺 地鐵 逗留在地鐵站裡的流浪漢 車水馬龍的街道 紐約人冷漠嗎? 不 至少沒有LA城裡階級觀念那麼重 前陣子突然很有感的這麼對你說 LA的人階級觀念真的很嚴重 你的 我的 位置對LA人來說象徵的太多太多 紐約人的冷漠 至少是大眾化的一視同仁

不能說我不喜歡這個城市 這城市讓我感到很心安 紐約 聽起來有些遙遠 偶而經過你家門口 那種感覺在心裡仍然是這樣噗通噗通的跳著 想起你 仍然保持著當時的微笑

"什麼種的感動 是不能承受的感動?"

倒數三秒 閉上雙眼
看看你是不是能感應到是什麼樣的感動 讓我們不能承受..
(微笑)

Love,
微笑中想念你的貓
08/13/2004 4:03am

活著

給你 我遠方的親愛的那個人...

活著的意義是什麼? 工作又是為了什麼? 這些其實我認為沒有人擁有標準的答案 像那首歌的歌詞 "問千百個不同的人 可以得到千百個不同的答案" 好幾年前張藝謀導演過那麼一部戲 戲名就叫做《活著》共產主義下活著只是很單純的活著 不為了什麼特別的理由 只因為生命本身的條件就是活著

有的人認認真真的想了一輩子 到了臨死前仍不知道究竟活著是為了什麼 匆忙的人生 活著是因為不停的思索著活著的意義是什麼? 找不到 答案 其實我認為也沒什麼關係! 至少你不會是第一個也不會是最後一個思考著充滿深度的問題

'對抗 放棄 耽溺'

據說這是一般人面對工作上困境時的反應 最沒建設性的是怨言 哀聲載道的依賴著不快樂活著 於是 我想你該給自己一個機會 (在不被餓死的情況下) 辭職去旅行 去他的人生 去他的責任 去他的那些關於音樂的種種 你不再為誰寫歌 不再為誰唱歌 你的雙手或許會為了求生存長出繭 你的雙腳或許會為了走太多的路而變形彎曲 就一年為期限 但就是不再依賴著不快樂生活

"生命本身的條件就是活著.."

不為了工作 不為了家庭 不為了活著以外的理由而活著 沒有錢的 因為活著開始有了一點積蓄 有錢的 因為活著開始追求尊貴 然而生命的本身 若不是活著便根本不存在 問千百個不同的人究竟活著是為了什麼 辛勤的工作又是為了什麼? 我想你可以得到千百個不同的理由

"離開吧! 如果這是對你自己最好的決定.."

在餓不死的情況下 去陌生的城市裡 用著你的雙手做些你沒做過的事情 用你的雙腳去走那條你沒走過的道路 思考著那些人們不停思考了一輩子的問題 若活著只能為了工作 失去了工作你還能擁有什麼?

仔細想想 也許活著不單單只是為了工作而已
活著 是因為生命本身附屬的條件 就是活著..

親愛的 其實我也不知道活著的意義究竟為了什麼 更不知道人生的目標是不是不會隨著時間而改變 也許 真的就只是這樣 活著 因為生命本身的條件是活著 匆匆忙忙的人生 哭著來笑著走 關於活著 我已經不想去思考不想去尋找答案

不知道活著為了什麼的生活裡
與你相遇 是一個很好的理由..

22:59:59

給遠方的你...

早晨醒來望著扭轉成一團的床單 相互交纏出一股幸福的美感 簡單的想起一闕詞 "你儂我儂 忒煞情多..你泥中有我 我泥中有你" 你大笑 笑我是隻講話前後矛盾的小貓 我微笑中有你 你微笑中有我 有一種心有靈犀的感動 沉默是那一頁最美麗的逗點 隨著閃爍中的滑鼠指標 我們一起微笑

一到了夏天 頂樓酷熱的溫度讓你一連兩日來睡的都不太好 思想在文字與文字之間跳躍著 但我喜歡和你一起思考一起微笑 聽你抱怨昨天夜裡熱的讓你輾轉難眠 聽你評論著報上的時事新聞 喜歡挖掘那種平凡得不能在平凡的小細節 喜歡和你天天膩在一起的感覺 期待 盼望 等待 守候 品味那種看似簡單卻又複雜的情感

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我: 你太多的回憶 會讓我感到孤單又寂寞~
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我知道其實你也知道 你太多的回憶 會讓我感到孤單又寂寞 我知道其實你也知道 沒有了回憶那又是多麼可悲的事情 你大笑 笑我是講話矛盾的小貓 嗯 確實是這樣的 回憶讓人感到富有 沒有錢 但回憶裡烤麵包的香味 相信可是令人幸福的死去 但你太多的回憶 有時讓我感到孤單又寂寞 只因為我不在那些回憶裡 我知道其實你也知道 於是 我們一起開心的大笑 你微笑中有我 我微笑中有你 幸福的形狀裡頭隱隱約約的我看見你的身影

你相信嗎? 那種第六感的直覺? 越是靠近你越是感覺強烈的第六感 夏天裡開著窗 學校附近的火車拉著氣笛聲呼嘯而過 像一陣風 把你的影子吹進房裡緊緊的包圍著我 不經意的路過那間教堂 隱約的看見你仍在台上賣力演出的影像 織一個夢想 圓一個夢想 一種假使現在回家你會在門口的感覺 越是靠近越是強烈 我們一起開心的微笑著 品味著幸福 那一秒裡 你微笑中有我 我微笑中有你..

最近的生活十分簡單 快樂嗎? 我想是的!
是有一種期待的感覺在22:59:59雀躍...

父親，男人最溫柔的名字

給你 我遠方的親愛的那個人...

關於背影 我想對許多人來說 印象中最深刻的應該是朱自清形容他父親的背影 遠遠的拎著桔子 放下桔子 又抱起桔子 穿梭來回在月台之間

"..戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月 臺，就不容易了。他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子.."

於是 你問我 你的背影是什麼樣子..

我看過充滿自信的背影 高聳挺拔 一步一步的向前行 無所畏懼 也看過隱藏著悲情的背影 15度向前傾斜 背上寫著一頁頁的滄桑感 你問我 你的背影是什麼樣子?

"你的背影我覺得很安全"

寬厚結實 時而溫暖時而哀傷 懂得保護人也需要被保護 對於你的背影 其實我不用想太久 直覺上認為你的背影充滿著安全感 像父親嗎? 或許是吧? 但我以為男人的背影 就是要像你這樣 安全可靠 好讓他(她)在年滿三歲的那年元宵節 你將她(他)扛在你肩膀上 穿梭在忙碌的人群裡 兩人天真的談話內容

"看到沒有? 看到大象沒有?" 你問著他(她)
"那不是大象啦! Daddy 你是笨蛋喔?" 她(他)還會這樣笑你傻

如果到了那時我們還能在一起 我會替你們拍張照 留下你倆談話時的背影 或許你才能相信 自己的背影是如此的溫柔 *微笑*

"父親，是男人最溫柔的名字"

親愛的 我可以脫掉你的上衣 脫掉你身上的塵埃 脫掉你的白色的襪子 脫掉你的帽子 脫掉你的眼鏡 很多時候 我可以脫掉你身上的許多東西 但你知道嗎? 我脫不掉你心中沉重的烏龜殼 或許是我不想脫掉你心中淡淡的哀愁 就像我對那些哀傷的情歌容易動容一般 讓哀愁飼養著悲傷的精靈 我脫不掉 也不想脫掉 脫不掉的烏龜殼 讓你的背影 透露著"擁抱我"的暗示

關於你的背影 溫暖的灰冷的 安全的紮實的 深深的吸引著我...

直覺上認為 你 會是個好父親 (微笑)

沒有你的我該怎麼辦?

Dear 親愛的...

在我有生之年 我想我不會允許自己 問你這樣的假設性問題..
"沒有你的我該怎麼辦?"

你不在的時候 我該怎麼辦? 這句話聽起來是多麼的無奈啊! 你不在的時候 我們除了我以外 將不再有其他 沒有我的你該怎麼辦? 沒有你的我又該怎麼辦? 這些 其實都和我們該怎麼辦牽扯不上任何的關係 失去你的我和失去我的你 都將各自的好好活著 一樣的呼吸 一樣的在左腳跨出第一步以後右腳跟進 一樣的笑 一樣的思考著那些我們曾經一同思考過的問題

其實 我想過 真真切切的假設過 假設難過了一陣子以後 沒有你的我該怎麼辦? 屋子裡你微笑的方式 記得我不許你趁我不注意的時候 對我說些什麼感謝的話語 記得那天一個人在屋裡嗅著你衣服上的味道 從衣領到袖口像個毒販吸食著衣服纖維上沾附的塵鬗 煙灰缸裡你留下的最後一條淡黃色菸絲 我捨不得遺失 怎麼辦? 或者 聽到了心酸的情歌 即使藏匿在衣櫥裡仍關不住門後的悲傷時 怎麼辦?

只是 在我有生之年 我想我不會允許自己 問你這樣的假設性問題..
"沒有你的我該怎麼辦?" 這問題太令人傷感 特別是對你

親愛的 我不忍看見你哭紅的雙眼 你先走 當我開始有了這樣的念頭時 我自私的替你做出了這樣的決定 不論如何我要你先走 唯有如此 你便看不見我藏匿在衣櫥門後的悲傷 看不見我躲在裡頭獨自品味你衣服上味道的模樣 紅色的藏有歡笑 藍色的藏有淡淡的哀傷 我不忍聽見你聽些太過心酸的情歌 所以請你先走 感傷的問題留給我 思考那些我們曾經一起思考過的問題 "沒有你的我該怎麼辦?"

*微笑*

瞧?! 我是不是真像個"活在過去的人"? 你用過的東西 我捨不得丟棄 你穿過的衣服 我小心翼翼的品嚐 你住過的城市 我認真的觀察 緊追在後的是你用過的每一秒鐘 對我 都實屬珍貴 沒有你的我該怎麼辦? 怎麼辦都好 就是不想看見你無奈的表情

我想 這次 我是無可救藥的愛上你了
沒有你的我 其實 也不知道該怎麼辦

Love,
愛上了癮的貓
2004/8/3 03:10am