怒火

星期五那天去幫某人拍室內場景照片。  結果因為種種原因，照片沒有拍成，反倒因為最後一場談話，讓我很。不。愉。快的走掉。 就當我開始細數過去認識過的種種戲終人散的過去時，某人不斷地提起，認為我應該如何如何的讓喜歡我的人對我展開追求之類的話語。

一開始勾起了我悲傷的因子，不爭氣的眼淚就開始下滑。 但在他三番四次的不斷的對我說同一件事時，我心裡的一把怒火開始燃起。 你不喜歡我就算了，何必像在這樣一而再再而三的認為我應該如何如何。

這兩天那把怒火並沒有完全澆熄。 雖然我知道這把怒火的起源其實是出於他的好意，但我聽到的，內心消化的完全不是這一回事。 我以為，你不喜歡我沒關係，我從來也沒有免強你來跟我交心。 你要跟誰在一起，那是你家的事情，我喜歡你那是我的事情，該走的時候我自然會走。 怒火的之所以點燃，不外乎就是我自己對事情的看法和詮釋。 雖然知道是這樣，但仍然免不了內心的波盪。 回家後這兩天整整寫了兩頁之多，分析著我到底是在氣什麼這件事。

音樂。城市。青春記事簿

給親愛的阿尼，

最後一次見到你是在靠海的城市。 你來ＳＦ工作，我為此特地休了幾天的假。 最後一次聽你唱歌是許多年以前的事情，那時你還在木吉他駐唱。 你為我唱了一首歌，我印象深刻，是阿昇的「最後的一次溫柔」。 最後一次聽你說話，是那年花博展之後，捷運下站後，你，我，還有貝姬三人穿越過一片廣場。 貝姬悄悄地跟我說，她很喜歡看著我們肩並肩的背影。 最後一次寫情書給你，你編成了一首歌，歌名叫做「留不住」。

昨天，聽見你唱歌，忽然喚醒了青春的記憶。 我想跟你說的是關於我的青春記憶，被你佔據了部分的空間。 那些孤單的日子裡，若不是有了你的聲音陪伴，實在難以想像那樣的孤單有多麼的可怕。 我很慶幸當時遇見的你，很慶幸如今的我。

有時，開車經過你過去曾住過的那條街時，我仍舊會不經意地停下來張望。 拉下車窗，偶而一陣風吹過，彷彿你就在那裡，對我微笑著唱著歌。

近年來你去了日本，我仍在ＬＡ，偶而也會閒話家常個兩句。 但昨天， 我聽見你唱歌，忽然想起我是有多久沒有寫情書給你？ 你好嗎？ 忙碌的日子有沒有讓你忘了年少時的夢？ 我猜，也許這時你或許會跟我說 「夢？ 多遙遠的事情？實際點生活比較實在。」 嗯，也許吧。你說，我的不妥協與堅持是不是總是讓我變得很吃虧？

夏天到了，親愛的阿尼。
我記得你是夏天的孩子，穿著夾腳拖，一條卡其色的短褲，淺色的薄襯衫來回穿越在京都的大街上。 還在攝影對吧？ 我猜。

你知道嗎？ 這時耳邊忽然傳來的是誰的歌曲？
是的，我最親愛的阿尼，伍佰「牽掛」。

願我們的心中永遠唱著那首歌，永遠。   


芭樂米＠LA
 

什麼是生命教練？

第一次聽到『生命教練』(Life Coach) 這個名詞是和某人閒聊的時候提起的。 就像一名專業的球場運動員，成為一名成功的運動員必須有個教練從旁鼓勵，督促，指導。 成功的時候給予適當的鼓勵，失敗的時候在一旁加油打氣。 所有的人也是如此。 每個人的人生進展的速度不同，對於生命的體驗也有所差別，有的人能夠樂觀處之，有的人可能消極悲觀。 有的人可能在面對生活中的所有挫折練就了一身的高EQ，但也有的人可能沒有那樣的能力去適應千變萬化的世界。 

生命教練是近年來逐漸被發現的行業。 有人說他們是付了錢的好朋友。 嗯，這形容的對了一半，他們確實是扮演了「好朋友」的角色，但唯一與好朋友不同的是他們的專業不會像好朋友那樣一面倒的站在你這邊。 好朋友可能會幫你想辦法解決一些生活上的困難，但生命的教練不會幫你解決困境，而是協助你釐清方向，由你自己來解決你自己的困難。 他們的功能在於協助，而不是解決問題。 

生命教練一般常出現在較大的企業公司或團體，以不同的形式協助各方專業人士。 近年來生命教練逐漸的大眾化起來，價錢也較過去大型公司行號來的大眾化些。 所以漸漸的一般只要有需要的人都可以請到生命教練。 

就像健身一樣，心靈也需要鍛煉。 

健身房裡有健身教練，生活上也有生命教練。   

聘用生命教練的時候，要注意的是生命教練的本質。 如同健身教練一般，有的十分專業，有的則是半路出家，他們若是似懂非懂的無法以身作則，要如何取得別人的信任？ 一名好的生命教練，除了能協助你釐清方向，規劃出你對自己人生的目標，引導你朝著目標前進以外，更重要的是他們是否能夠以身作則？ 如同一名廚師，若沒有親自品嚐過味道，如何知道呈現給客人的是不是一道美味的佳餚？

#lifecoaching
#elevateyourgame

恍悟

最近將過去拍過的照片重新的拿出來整理了一番。
黑白的照片，記錄了部分過去的時間。 看著一張張的照片，讓我忽然頗有感，彷彿冥冥之中的定數。 當時拿著相機，有時一個人去海邊，一晃就是一整天。 有時只是在生活裡捕捉些日常，看似沒有什麼特殊意義的照片。 然後，看著那一張張的照片，好像忽然明白了些什麼？

過些年，等家裡的大人走了以後，我想我會離開這邊。 我想去窮鄉僻遠之處，找一個偏遠的鄉村，蓋一間大房子。 房子裡有些黑板與課桌椅，讓附近的孩子們受教育。 生活不用太過於富裕，能溫飽即可。 日子不必太過奢華，天黑的時候有三兩好友相聚。 或者，去戰地，或者去和平尚未能到達的地方。

帶著相機，給誰說點什麼故事之類的。

是說，過些年是什麼時候？ 我也不知道。
但，我似乎是越來越清楚的知道過去一直質問著自己，那生命的意義將會是什麼？ 有種忽然恍然大悟的感覺。 原來，之前所經歷的那些，不過就如此。 



 

捕鼠記

近日家裡發現老鼠的蹤跡。 為了抓老鼠，立馬添購了無線監視器，放在家裡的幾個重要區域。 每天日日夜夜的監控老鼠出沒的情況。

說也奇怪，不過就是一隻老鼠，哪來那麼大的本事？ 一連增設了幾個捕鼠器都沒有用。 不管是放小鮮肉還是塗滿了花生醬的巧克力糖都無法吸引這隻老鼠上鉤。 昨晚再次發現老鼠四處橫行的蹤跡，於是乎動員了全家撲殺那隻老鼠。

好不容易發現了老鼠的蹤影，翻起沙發，殊不知老鼠的四隻活躍力夠強，一個大躍進的就跳進了花盆裡。 我娘說，拿黏老鼠的來黏牠。 我左擺右擺的找不到一個好位置。 於是乎，我爹說拿個東西來戳牠。

哎呦威呀！阿米豆腐的，這活生生地要叉死一隻老鼠這件事我不敢做。 結果眾人圍著花盆研究了半天，老鼠再次逮到機會烙跑。 我們則是失去了一次捕捉老鼠的大好時機。

昨天一個夜裡，三不五時的就看著這隻老鼠在屋裡逛大街。 東晃晃西晃晃的，晃了一整晚。 今晚又是一個捕捉老鼠的夜晚。 開著監視機，再次上演你追我跑的遊戲。

話說，養一隻貓有沒有用？
我要告訴你，還真他媽的沒有用！

善良的人

星期一那天上班時，平常總是嘻嘻哈哈的同事很安靜，臉色不太好。 追問之下，他說他的祖父前一晚進了醫院，說是情況不太好。 平日樂觀的大男孩，突然的紅著雙眼。 看來情況真的是不太妙。

心一軟，我跟他說，我負責的那層樓不會很忙。 我接手你的工作，你趕緊去醫院和家人在一起好了。 於是不到中午時刻，他把手上的工作做完，剩下的留給我來接手。 兩三個小時過去，他傳來簡訊說，家人決定讓祖父好好安詳的走。 十二點四十五分宣告死亡，享年九十歲。

那天晚上下了班，回到家裡，收到他傳來的簡訊表達謝意。 我跟他說，我很慶幸他在他祖父人生最後有限的時間裡能陪伴在他的身邊，走完最後的一段旅程。

人生，即是如此。

近年來我以為，死亡，並不代表旅程的終點站。 失去的肉身，不過是靈魂超脫的出口。 所謂的永恆是靈魂晉升到另一個世界。 我們也許看不見，但並不代表不存在的另一個世界。

萬象皆空。 在這個世界裡我們能做的是扮演好賦予我們此生的角色。 把這個角色演好， 留給這個世界一個好印象。 做個好人，做些好事，善待自己，也善待著別人。 約莫如是。

願我們都是善良的人。

學禪

前陣子我去學禪。
廟裡的師父教妳怎麼打坐，走路，靜心。

其實是想了很久的事情，只是因為因緣際會，時間上一直無法配合。 然而不久前恰好有這個機會，加上時機也成熟了，就報名了去學禪。 學員們分為兩組，圍成一個 圓，地板上鋪設了打坐的墊子。 大家席地而坐，然後師父就開始講解學禪的好處，打坐的正確方式這類的。 然後就實地的讓我們練習打坐。 之後，去參加了堪布慈誠羅珠仁波切的弘法講座，主題探討的是人類痛苦的來源。

話說，我相信許多事情的發生，它們發生的順序，時間，地點等等。 世間上一切事物的發生都有個因果。 當人生遇到低潮時，總會有些跡象出現，讓你回頭去思考，自身反省。 有些人太過於忙碌在形形色色的生活裡，他們會忽略這些事情的跡象。 這些事物的跡象之所以出現，我覺得並不是偶然。 那些不如意之事，當你意識到他們存在的時候，有人燒香拜佛，有人求神問卜，有的人就像瞬間的在他們心裡開了一道門。 跨入那個門，約莫便是佛家說的，那是智慧的開始。
 
智慧，心眼。

前些時候，腦海裡的雜音好多好多。 那些雜音揮之不去的在耳邊圍繞。 這些雜音很多時候不過只是自己的想像。 自己給自己編造了一個又一個故事，我是故事中的主角，圍繞在一幕又一幕的悲劇上演。 有時，不過是唸了一本書，心裏就突然的下起了大雨。 只是，這些故事很多時候其實是與事實不符的，他們不過是自己捏造的劇情。

為了要減肥，所以去運動。 因為生病了，所以去看醫生。
因為心裏生鏽了，所以去學禪。

近日，每天早晚我會騰出十五分鐘的時間打坐。
「是諸法空相，不生不滅，不垢不淨，不增不減。 是故空中無色，無受想行識。」

嗯，你想問說有沒有用？
老實說，還真是管用。 至少每當雜音出現時，下意識的會知道那聲音是從哪裡來的，該如何反應，而不是任由那樣的雜音來主導故事的內容章節。

我的靈魂住進了錯誤的肉身

我以為我和此人的關係就會繼續的這樣僵持下去了。 

不會更好，也不會更壞。 就是一直擺在那裡讓它爛。 

我覺得射手座的男人，都少根筋。 他們的心太嚮往自由，以至於無時無刻的像一隻蜂鳥，飛過來，飛過去。 偶而想起來了，好像記得有你這個人存在，下一秒又忘記，得意的把你拋在半空中，然後忘記接你回到地面。 差不多，就是這個樣。 但，我覺得說穿了他就是沒有很喜歡很喜歡我。 然後，我以為我和此人的關係約莫就是會以這樣的模式繼續僵持下去。 有那麼一天，他去他的巡迴演出，我在這裡繼續我的人生。 偶而他路過這裡，我們吃個飯，寒暄問暖一下，緊接著又各自分道揚鑣。 或者看場電影，或者討論一下人生的大道理。 僵持在這個不痛不癢的關係之中。 

古羅馬哲學家愛比克泰德說：「人的情緒不會受外在的事物干擾，受干擾的只有自己對事物的看法。 面對你無法所掌控的事物，就由他去。 如此一來，你才能得到真正的自由。」 

我以為我已經練就了一顆堅固的心，不受外在事物的干擾。 沈靜，自我，無礙無罫。每一次的我以為，都成了反省自己的機會。 我以為，我永遠也達不到他的標準。但說穿了，這世界誰又到得了誰的標準？ 當其他漂亮的女孩們學著濃妝豔抹的年紀，我不過在積極地重新學會走路。我以為，我的靈魂已經不在這一般的世界裡，以至於我始終與這世界格格不入。 

「我的靈魂住進了錯誤的肉身。」 

我時常這麼想的。 

    

字癒

前幾天，某人跟我說他的姪子星期天打電話給他，向他訴苦。 說是陷入了低潮期，不安，焦慮的情緒崩潰。 我後來在回想，二三十歲的年紀，那時的自己也曾陷入這樣的低潮期。 入夜之後黑暗的房間裡，時不時的在鍵盤上敲敲打打的寫字。

某人跟我說，音樂是他的救贖。 二十來歲的年紀，有天他和年長些的朋友去參加音樂祭。 那個朋友，在他們磕完藥後，撥放了些音樂。 那些不知從哪來的合成音樂組曲，讓他忽然地看到了「異象」。 他說，從那天之後，他便一直在尋找那樣的音樂。 我笑說，你是磕過頭了，產生幻覺了吧？！ 他硬要說那是開啟另一個人生的轉淚點，因為那樣的經驗，他就像抓到了一塊浮板。 黑暗的人生，有了亮點。 是說，我是沒磕過藥，只能意會他形容的景象。 但前些時候，看了著名作家保羅。科爾賀的「朝聖之旅」。 他在書裡也提到過看見莫名其妙的「異象」，七彩繽紛的景象。

假如說音樂是某人的救贖，我在想那二，三十歲的年紀裡找到我的又是什麼？

昨天，我帶他去參觀這次我參展的畫廊。 我們在車上閒聊，我跟他說在那段最黑暗的時期，我找的是寫作這件事。 每當黑暗降臨，情緒陷入一個無底洞的時候，我會在半夜裡在鍵盤上敲敲打打的寫字。 是說，當時不以為然。 不過就是藉著寫字來抒發，為自己的情緒找一個出口。 如今回想起來，若不是那些年在網路上這樣敲敲打打的，恐怕我不會那麼的「懂事」。

有沒有字癒？
嗯，應該是沒有完全痊癒。

但，這世界上誰的心裡沒有一點點坑坑疤疤的無底洞？ 只不過是年紀越大，越是明白那些無底洞不會因為遇見了誰就完全的癒合。 了不起只是你長大了，成熟懂事了，不會再像從前那樣輕易的拿出來向世人展示。 了不起只是你終於明白，是你的走得多遠都會是你的，不是你的是怎麼也強求不來。 無欲則剛，約莫就是這個意思。  

關於朋友兩三事

新年過後，一起工作的女性朋友提議說二月份要出去旅遊。 起先，我是抱著未嘗不可的心態。 想說，嗯.....可以商量看看吧？！ 看是要去哪裡，如果情況允許的應該是可以。 話說，假都請好了。 但這中間發生了一些小插曲。 為了配合彼此的工作時間，約莫有兩個星期的時間，陸續會一直收到一些莫名其妙的訊息。 重點是，如果討論有重點的話，我是很樂意配合討論的。 但幾次你來我往之後，我發覺我們一直在針對一個問題一直打轉。 好像鬼打牆那樣。 我一股腦想要出遊的熱情就已經被澆涼了一大半了。

最後她們討論的結果是要去看北極光。

北極光耶！ 誰不想去看北極光？ 但，從那日之後又陸續的接到一連串的簡訊。 而這些簡訊又是毫無目標的「激進」討論。 半夜三更的手機就開始震動個不停。 若是說「討論」的簡訊也就罷了，此時收到的多半是一大串的「這個時間也可以」，「那個時段也很好」，「這個班機要飛很久」，「那個班機要轉很多地方」之類落落長的一大串資料。

我個人是覺得，關於傳簡訊這件事，如果你必須以「發文」的地方來傳訊，而不是以「句子」來做溝通方式的話，約莫拿起電話直接用講的話比較方便一點。 老實說，那幾個晚上只要看到是對方的名字在我手機上，我一整個就開始頭皮發麻。 講難聽點，老娘跟愛慕的人也沒有傳簡訊傳到這種地步。

於是乎，那幾天我就索性「已讀不回」的在應對。 因為整個簡訊裡頭，沒有我需要發言的地步。 純粹是對方馬不停蹄的非要去看極光的發文啊？！ 殊不知對方完全無法理解這「已讀不回」的應答方式，第二天立馬收到對方傳來的簡訊，問我說「還好嗎？」

話說，這時不要說是北極光了，就是廁所我也不會想要跟她去。 因爲我完全可以想像那四天之中，以我的個性加上對方的強迫症，我們大概不會玩得很盡興。 約莫不會有什麼特別美好的回憶可言。 況且，我也沒有打算要花上幾千塊錢美金特地飛上個二十幾個小時到芬蘭去睡一個晚上，看一個搞不好不一定能看得到的北極光。 太扯了，好嗎？

於是乎，我跟對方建議說不然我們去一個稍微近一點的地方。 北極光以後有機會再去。 當天晚上對方回傳，說還是堅持要去看北極光。 我完全搞不清楚她到底是在糾結什麼東西？ 為什麼非得要去看北極光。 最後，我直接跟她說，嗯，那算了。 我真的沒有想過要花一筆不小的數目去那邊，況且我爹媽這邊有事情，我不得不早點回來。 如此一來待在那邊的時間也就縮短了。 所以，你們去吧。 我這次就不跟你們去了。

想說，這樣事情就可以告一段落了吧？！ 不！

星期天那天一早，我又收到對方的傳來的簡訊。 內容是說她很重視我們之間的友情，很希望一起製造更多的美好的回憶。 所以如果可以的話，要我考慮可以去一些其他的地方。 一起旅行。

收到簡訊時，我正在跑步機上運動。 老實說，看到簡訊我真得是超崩潰的。 首先雖說我們是多年的朋友，但還不致於好的很需要一起去旅行的地步。 不過就是閒暇之餘，會一起吃個飯，聊個天，加入個臉書什麼的關係。 況且近年來我一向都是獨來獨往的，也沒有特別非得想要和誰在一起的生活。 究竟我是說了什麼讓妳有這種假象？ 非得認為我和妳應該要一起出遊這件事？

天吶～ 這是多麼大的誤會？！

假如說這些年我有什麼長進的話，約莫就是更加重視，愛惜自己的感情（感覺）。 面對不同調的人時，倒不至於惡言相向，但，會禮貌的抽離對方的生活範圍。 與其浪費彼此的時間，倒不如誠實的面對。

所以，那天我就是很誠實的告訴她。 我跟她說，我真的是習慣了一個人獨來獨往，沒有特別想要跟誰出遊這件事。 謝謝妳的友情， 我很珍惜現有的，也很樂意製造回憶。 但，一起出遊這件事，就免了吧？!

有些人在生命裡你很清楚他們所扮演的角色。 即使相隔很遠，即使不經常見面，但你就是很清楚的知道對方在你心中的地位。 你願意花許多的時間和這些人在一起。 你不用多說什麼，他們就會明白。 另外有些人，你們經常見面，但心中就是有一條始終跨越不過去的河流。 嗯，我和這位友人之間，就是有那一條跨不過去的河流。

天黑黑

莫名其妙的
就陷入了一陣昏暗

沒有特殊的原因
就像 有時天一黑
燈一關
我們就看不清前方的景象

沒有意義的時間
像沙漏 在眼前流逝
心一涼
昨天的熱情就 突然
煙消雲散

謝謝你

我嘗試著回想著：上一次像這樣寫下些什麼是哪時候？ 上一次像這樣忽然的想留下些什麼是哪時候？ 那些日子，顯得越來越遙遠了一些。 看似，又好像是昨天才發生過的事情。一轉眼，又是幾個年頭。 我想說，會不會是因為我們都老了？ 距離那個喜好冒險，對未來總是充滿著幻想與期待的年紀有了些微的差距？

生日的前夕，我突然的想寫下些什麼。
好像過去那樣，傾訴些看似毫無意義的碎碎唸。

過去的一年對我來說是十分重要的。 回想起來會有一種「啊～ 原來我是可以的。」這種感觸。 而關於我的感觸，似乎仍舊是多到三不五時的會熱淚盈匡的狀態。

某日，我忽然回想起過去所有的種種，然後忽然發現 原來那些所謂的不如意，它們的出現與發生冥冥之中都意味著什麼重要的訊息。 彷彿是為了讓我在某日風和日麗的早晨，在他不加思索的跟我說「I love you」的那一瞬間，察覺原來我在某人的心中是這樣的一個人。

原來，我是這樣美好的存在一個人的心裡面。

但其實，那當下妳並沒有想多要求什麼。 你只是依稀記得，好像在記憶中的某一天，也有個人說著類似的話。 你依稀記得那短暫且美好的片刻。 在一個風和日麗的日子裡，妳們溫暖著彼此的心。 只是當時，妳仍舊貪婪著，期盼對方以溫暖回應溫暖，以同心對待同心。那一瞬間，你忽然明白。 過去的種種，不過是為了讓妳在這一刻理解所謂不求回報的愛究竟是怎麼一回事。 妳終於可以淡定的聽他說著「Ｉlove you」而不過於大肆喧鬧的銘記在心。

愛，是不嫉妒，不貪婪，不自誇。
愛是恆久忍耐，又有恩慈。

愛是外頭下著雨，他打著傘站在轉角等待我的出現。
愛是相信，愛是靜心的等待。

嗯，我想說的是。
我沒關係了。 那些過去所發生的種種，我覺得都沒關係。 也曾經懷疑過自己，討厭過自己，甚至於無法原諒那些傷害我的人。 但，我覺得都沒關係了。 原來，我是可以的。 也可以成為一個很好的人。 這樣，就很好了。 不是嗎？

關於你的一切我都在意

會遺忘，會失去
會在最幸福的時刻
幻化成永遠得不相見

會消失，會不見
會在最愛的時候
突然轉身離去

所以記得了
因為一切都會成為過去

最美好的 最曾經
最相愛的 最傷心

最後的 也是最懷念的
是我最記得的每一個
畫面中的你

你耀眼 如閃亮的明日之星
我記得你
和那些

關於你的一切
我都很在意

誰沒有故事

今日和某人的對話。 他說，他覺得以我的文筆，可以去當作家。 嗯....這職業老實說我不是沒有想過，但後來我發覺會寫字的人，並不代表非得要去當作家。 會畫畫的人，也不是非得要開畫展。 會說話的人，不是一定要去演講。 我跟他說，我有想過。 也曾經把自己手上的些文字稿投送出去過。 但，關於出版這件事，有時還是需要點運氣。 後來，不太寫了。 好像也沒什麼特別的原因？ 日子裡有了比寫作這件事更重要的事情。 又或者覺得好像沒什麼特別需要紀錄一下的重要事蹟。 更或者是因為沒有人會想要不斷的揭自己的瘡疤。 所有令人動容的文字的背後，常常意味著一個難以釋懷的過去。 嗯，然而試問，誰會想讓才復原的傷口一而再的滲血出來呢？ 好比說現在。 不過是某人不經意地提起寫作這件事，記憶裡的檔案，再一次的被調閱了說來。 所有故事的起承轉合，再被檢視一遍。 我以飛快的速度，抵達了終點，但他們總是停留在原地。 我幻想過這世界上的千百種可能。 可能在大學畢業的那年，在紐約街頭上那個十字路口，當那個穿著藍白橫條襯衫的男孩跟我說，他喜歡我的時候，我也跟他說「我也喜歡你」。 可能我現在也是幾個孩子的媽？ 又或者，可能當那個男人說不愛我的時候，我瀟灑的不掉一滴淚，立馬的開始下一段戀情。 有可能，那時候我毅然決然地返台？ 又有可能，那時出了一本書？ 換了一張身份證？ 這世界就是有那麼多的可能。 但，不論如何，那些所有的可能，都已經漸漸的變成了不可能之事。 我很認份。 甚至覺得我應該就是會在這眾多的不可能之事中度過此生了。 以前，有事沒事還會想起來挖一下自己的瘡疤。 現在，是根本懶得去挖它。 重點是，我還是我。 我並不想改變這樣的我。 儘管我很明白這樣的道理：「想要過不同的生活，勢必要做一個不一樣的自己。」 只不過，誰又能保證當你真正的做出了改變，事情就真的會不一樣了嗎？ 還是，那不過是一條岔路，最後你還是會回到原點。 浪費了那麼多的時間，搞了半天還是走了回頭路？ 總而言之，就是這麼一回事。

#關於寫作這檔事

#這世界上誰沒有瘡疤

我承諾

我承諾過自己
要做個不一樣的人。

儘管我知道
這世界上有千百種的可能
但我承諾過自己

我只願做個不一樣的人

會寫作，但不一定想成為作家。
會寫詩，但不一定想成為詩人。
會歌唱，但不一定會成為歌手。

更或者，我會飛。
但不一定非要飛向天空。

我只是承諾過自己
今生，我會做個不一樣的人
擁有屬於自己的種種可能
保留自己一直都有成為這些種種的可能性

滿足，安逸
不被現實所打敗
知足，擇善固執

我承諾過自己
我只願做我自己

春風吹啊吹

(之一)

每週三天的固定休假，算一算我約莫三天的早晨都會耗在健身房裡。 以前是因為要甩身上的脂肪，現在是因為「習慣」。 上禮拜和我拉筋的教練閒聊，說到像我們這種人，是一日不健身就會覺得自己變胖了。 很恐怖的感覺。 但其實是完全沒有，心裡的因素會讓人感到罪惡。

話說，在健身房裡幹麻呢？ 嗯～ 除了每週二固定與教練碰面以外，其餘的幾天多半都是自己練。 三十分鐘的跑步機，先出一身汗。 緊接著看不同的日期，時間和需要，有時練上半身，有時練下半身，星期六通常是來一次練全身。 這樣練個幾個月下來，胸部沒了不說，大腿和手臂上的贅肉也沒有了。 但重點是這樣「練功」會使人精神愉悅。

除此之外，面對那些各個身懷六塊肌的歐巴們，好像也就見怪不怪了？  搞了半天，原來我是為了固定養眼才會去健身房的 （大誤）。

(之二)

下下個禮拜要去看個演唱會。
Above And Beyond的Acoustic 演唱會。 原本玩電音的三人組合，但近期幾年發行的作品多半結合了吉他伴奏但仍舊保留了一些電音的元素。

去年年底時就知道他們要做全球巡迴的演出。 五月份在ＬＡ的Hollywood Bowl舉辦演出。 去年年底爬山時，我問某人要不要和一起去。 他想了幾天，有天忽然跟我說「走吧！ 一起去。」 於是乎，幾個禮拜以前我又再次向他確認了一次，訂了票。 他說紅酒他買，我負責品酒就好了。 嗯～ 對月底的演唱會有些小小的期待感。

(之三)

本週開始學古箏。

：）

我跟我娘說，「我的人生，就是一整個很忙碌的狀態啊！」
 

超乎異常

有時我想
或者是我 太過於異於常人
太過優秀，層次太多 太高
以至於 注定了此生的命運

外表越是堅強的人
內心越是寂寞

速度

隨著年紀增長，越是懂得堆積和隱藏自我的情緒。

有時會想，反正說不說出來日子一樣會這樣繼續下去。 與其反覆地喃喃自語，不如將一時的情緒給收拾起來。 說不定過幾天有了新的事物出現時，這些情緒就會漸漸地消失。 而事實上證明，這些骯髒的情緒，也的確是會漸漸的消失。 但消失，並不代表它們就不存在。 只不過是不像過去那樣樂於與人分享罷了。

「走在前面的人， 因為速度總是比別人快一點，於是乎總是比較寂寞。」

我覺得。

散步

前些時候買了一本新書。 嗯...更正確地來說應該是兩本新書。 書的內容介紹的是LA這兒少為人知的散步步道和少為人知的階梯。 有別於過去在紐約時的居住環境，LA地方大，所以家家戶戶出門多半是以車代步的方式，平均一戶人家裡頭就有兩部車子以上。 喜歡走路的人不多。 不過近年來越來越多人注重健康養身之道，公園裡頭走路的人越來越多，喜歡騎鐵馬的人也越來越多。

我喜歡散步。 因為散步能夠安心，心靜下來了好像才能看得清自己。  散步的時候，我喜歡看風景，喜歡聽周圍的聲音，也喜歡在散步的時間裡頭整理自己的情緒。  前些時候閒聊時他提起了這兩本書，他知道我除了喜歡看書以外，也喜歡散步。 

書裡頭介紹了不少LA這兒適合散步的地方。 日前大略的翻閱了一下，這其中不乏過去我曾背著相機四處遊蕩時走過的景點。 有位在囂嚷城市之中的階梯步道，還有位在貧民區的公園噴水池，還有中央市場對面那片小山丘。 諸如此類的小景點，走過看過的風景突然間又浮現在腦海裡。 

書裡有的景點是我之前就一直想要去造訪的地方。 比方說，每回開車經過市中心都會看見公路一旁的小溪小河，對它們的來歷總是被感好奇。 但由於開車經過，總是不清楚那裏可以停下車來去探索這條LA RIVER的源頭。 恰好書上有詳細的介紹，於是乎今日便按照書上的指示循序找到了這條河北邊一點的位置。 停好車，穿越過網球場及吵雜的五號公路，沿著河畔散步。 

前兩天才下過雨，早晨的天空清晰的看見藍天白雲，這裡的河水意外的清淨，河邊上棲息著各式的珍奇鳥類，據說這水裡還有活跳跳的紅鱒魚。 老人遛著他的德國狼犬，一旁三名拿著釣竿的中年男子，騎著單車的人三三兩兩的經過。 實在是令人難以相信，公路旁這樣吵雜的地方，有處這樣的淨土。 

繼續往前走了約一英哩左右的距離，正當我享受在那溫暖的日光，
純淨的環境之中時卻因為尿急而不得不折返。

生命的美好

昨天，他跟我說了一個故事。 

他說，店裡那個幫忙架設攝影機的男生前天來敲他的門。 許久沒有那個男生的消息，他突然的出現在辦公室門口，原先以為僅僅是禮貌上的噓寒問暖，沒多久他發現那人削去了部分的頭髮，頭皮上還有留下的刀疤。 詢問之下，那男孩跟他說他消失的那段時間裡去做了腦部腫瘤手術。 如今回來，想好好的鍛鍊自己的身體，使自己更加強壯。 他說他倆聊了一個多小時。 

他不過跟我說了一個故事，讓我想起了星期天的早晨從附近醫院轉來的病人。 四十六歲的年輕婦人，轉來醫院時只能靠著葉克膜維持著生命。 想到這兒，我眼眶便開始泛紅了起來。近日，我的情感特別敏銳脆弱。 我跟他說，我絕對不允許你浪費自己的生命。 我跟他說，我可以不感到失望，但我絕對不會原諒他。 

生命多麼的美好，縱使多麼的不完美。

我們勇敢，因為我們必須勇敢。