昨天, 去上了課。 工作的需要, 花了幾個小時的時間 復習心肺復甦步驟。
腦海裡浮現的是前幾天翻閱的書裡的章節中的一小段文字：

...這就是生命結束的模樣, 醜陋的小碎片。 我們大可哭, 大可溺水, 大可每日獨佔一張桌子用餐, 世界絲毫不在乎, 它繼續旋轉, 像人類的心臟持續一張一縮。 沒有規則, 沒有暗示, 沒有答案, 只有悲傷。 只不過, 沒有屬於我的悲傷。

課後測驗28題裡頭答錯了七題。 不是不會, 而是太過於專注一些問題的癥結。 我很害怕考試。 每逢考試, 心裡面就會忐忑不安, 若是歸咎於考運 這顯得有些宿命。 但有時將所有事情的發生與後來的結果都歸咎於命運, 或者就可以不用太過於自責。 回家的路上, 我收到貝姬的留言, 用Email回覆給她。 （赫然的發覺, 她是唯一能夠讓我很放心的吐露心事的人。）我跟她提起了這件事, 另外藉著此事提及了我的人際關係。 一些關係, 正如同我的考運一般, 這輩子是要注定的失敗的。

歸根究底, 我的內心, 根本就是個很複雜的人。

我不是生性悲觀, 只是太過於專注解釋一道習題。 解釋, 並加以分析問題的背後所有可能的答案。 如此一來, 原本一道簡單的習題, 突然間的變得複雜了起來。 「剪不斷, 理還亂」久而久之的, 不禁得要開始懷疑起自己, 進而有了自卑感。 是說, 我想我不笨, 有時還自認為有些小聰明。 於是乎, 顯得有些矛盾。 上上下下, 起起伏伏的在一些明明知道卻仍然陷入的情節之中來回搖擺。

我只是這樣跟她說。

很簡短的一封信, 換來她今天早上寄出的裹腳布。  妳說的沒錯, 在妳問完了那一連串的問題後, 確實又讓我陷入了一陣思考。 一幅畫, 如果真的畫得不好...是該怪罪於風景  還是自己的畫技？ 但, 假使真的不論怎麼畫也畫不出我們心中完美的形象, 是什麼畫風 是印象派還是野獸派？ 是抽象或者是寫實？ 是美麗 還是醜陋？ 這些都還重要嬤？

我是說, 假使我們真的都畫不出心中完美的形象, 而下一幅畫又未必會比眼前的好, 或者最後心裡面所必須面對和接受的是不論風景多好、技術多高超, 我們根本就不應該畫畫。

就不要畫畫。

有時, 當不美好的事情發生太多次了以後,
妳會逐漸的開始相信, 所謂的美好, 其實, 它們是不存在的。