Sep 29, 2008

隨意



星期六那天 到了醫院, 從信箱裡翻出前一天我學生考的期末考卷。 雖然是申論題, 但是牛牽到北京 不會突然的變成豬。 特別是醫藥科的 在台灣吃普拿疼 在美國就吃維他命! (雖然在這充滿了黑心商品的社會裡 這確實是很有可能發生的事情) 但是原則上來說 就算是申論題 也是會有標準答案! 過去那些重大的研究報告和治療方針都有許多強而有力的標準答案! 不過, 那天我才拿到考卷 光看她是用鉛筆寫的 就讓我一整個非常的熱血沸騰~

每學期我都要跟不同的人講過很多遍, 重要文件不要用鉛筆寫!幾歲了還在用鉛筆寫字。 看完第一題的答案 就一整個讓我吐血! 第一大題 錯錯錯; 第二大題 更錯, 第三大題夭壽喔! 會死人的~

後來 我和另外一個PostGrad討論, 我問她覺得我問的問題是不是太深了...她說完全不會! 全部是從三年級結束前就有學的東西! 我也拿著同一份考卷 給其他正在醫院裡頭實習的實習生作答...三年級耶! 真的有學過這些東西啊! 那為什麼到了四年級得時候就會像得了老人癡呆症一樣完全的忘記咧?

我們那個PostGrad跟我說 根據她的經驗, 班上有許多人確實是為了考試在念書的! 她說會不會因為我畢業有段時間了 所以忘了以前當學生的感覺, 所以對於現在學生的素質修養有了不同樣的標準和感覺!? 嗯 可是..其實我也只不過離開幾年而已...並沒有長到會忘記! 而且, 老實說那天寫考卷的時候 我還特地深入淺出的只問些基本觀念問題而已。 這樣問還答的不倫不類 簡直就是太離譜了! -_-|||

我是在想, 可能 標準定的太高了...老實說 我幹這個又沒錢拿 簡簡單單的給個分數..隨便她們想來就來 想走就走。 也不用花太多心思在她們身上 應該就沒有那麼多問題了! 但是, 我又覺得這樣會很對不起自己。 要嘛 不要幹! 要幹就要幹的像樣點! 有時遇到只有Booksmart 但是沒有思考邏輯的學生 就真是OOXX的一整個很悶啊!!

說到悶, 星期六那天 我同事在我的信箱裡頭塞了張新聞...

內容是關於日前我存款的銀行宣告被J.P. Morgan收購的新聞。 星期五那天就有人拿這篇新聞給我看...報導指出 那家銀行之所以倒的那麼快 是因為出現大批提款關帳戶的人。 由於她們的提款使得銀行運轉不周 急速的關門大吉! 嗯 之前我跟我同事說 要去關掉帳戶 她們就一直笑我。 但是, 殊不知我的所有財產都在這家銀行裡頭...這世界什麼都不怕 就怕有萬一。 萬一倒閉, 萬一臨時拿不到錢、萬一在FDIC介入的其間 我急需一筆資金周轉時 這筆帳要向誰去討? 為了預防萬一...我只好犧牲大家的福利!

不過, 很顯然的 這條新聞出來以後 我的這項行為和邏輯出現了新的笑點!

我依稀的可以看見 我同事把這則新聞塞進我MailBox時 臉上那萎祟的表情...

岌岌可危


「我們聽見,我們想聽見的那些; 我們看見,我們想看見的那些。」

但是, 這些都不代表著事實的真相 或者是真相的所有。 既然 所有的事情都沒有所謂的真相可言, 我很想知道的是 我們終身勞碌的都在追求些什麼? 沒有真相, 沒有真實存在的可能性, 我們所有再煞內間所引爆出的怒吼與咆哮 在嚥下了最後一口的時候 幻化為烏有、有形的個體延伸到無形的世界 漂浮在假設的空間裡頭。 因為我們向來就只聽見 我們想聽見的那些; 我們只看得見, 我們想看見的那些。 所有的爭執對我來說 就只是這樣。 今日的熱血澎湃, 明日的冷眼旁觀。



一了百了


有時, 我感覺我在最接近死亡的地點生存著...

除了太平間就在我們隔壁以外, 每天, 似乎總有些人在死。 上禮拜三的某天 搭電梯時遇到賓儀館的人來處理死者的後事。 一具冰冷的屍體被黑色的布給包裹著。 那人穿著西裝推著死者走出電梯的同時 我正要準備上電梯、他轉身 看得出來被我鬼祟的行徑給嚇了一跳。 我閃開、讓他推著死者先步出電梯。

最近我娘修起了禪學 每個星期四的晚上在住家附近的寺廟裡頭學禪。 家裡突然多了幾本輪迴的書籍 偶而我也拿起來翻閱、約莫就是那些 教人循善、修行正果 脫離六道輪迴。

我突然想起 前些時候抄的那句話 「為了讓靈魂前進,一切都該讓路。」

那人推著死者 一句話也沒說, 手裡拿著一些文件證明 面無表情的離開醫院 像完成了另外一件工作。 嗯 有時、我感覺我在最近死亡的地點生存著。 久了、便會感到有些麻木。 但, 有時 我在想 那是一種解脫..當靈魂從受困的身體裡頭被釋放出來的時候, 那是一種解脫。 再也不用在無意識的狀態下 被人赤裸的反覆檢視。

上週看了一篇報導 來自英國和美國25家醫院的醫生將對近1500名心臟病佼存者進行接近死亡體驗的研究。 據說 過去多年來有不少病患曾親身經歷過接近死亡的體驗。 但是, 很少有人在事後對其他人說出她們的經驗...因為都怕被誤為精神異常。 她們說在邊臨死亡的那一刻 曾看到一個隧道或者是亮光、也有人表示她們從天花板上看見醫護人員正在進行搶救。

實驗的過程 她們預備在這些邊臨死亡的病患房裡 擺放些只能從天花板上看得見的圖片、接著以分析這1500名心臟病繳存者的大腦活動 看他們是否能夠回憶出在房裡擺放的這些圖片。 而這項實驗將在英國持續維持三年。

上禮拜遇到的那位激進派基督徒 她說 "死亡,並不可怕" 嗯 她說了那麼多話裡頭 這句話對我來說認同度比較大。 或者、當你看過了進入死亡的過程以後 快則幾秒、慢則一個小時、而不論你是不是能夠使靈魂脫離了受困的身體裡面 在天花板上 旁觀著這所有的過程、過了, 一了百了...那麼 死亡、確實是沒什麼令人感到害怕的。

我只是在想 所謂的靈魂 會不會只是我們想像中的另一個不存在的形體?

我們的大腦 停止了一切的活動 我們的身體 冰冷的躺在推床上。 來時無, 去時也沒有。 該讓路的 是空掉的另一具臭皮囊 一把火燒盡 什麼 也沒有留下! 很快的, 你會忘了我 彷彿不曾存在過一樣。 而今, 我說的這些 差別又在哪? 我說的再多 再綿密、我們再好 再親近...那又怎麼樣?

我聽不到 似乎也不怎麼想要再聽到 自己的靈魂被人撕碎的聲音。

「為了讓靈魂前進,一切都該讓路。」

即便是如此不存在的形體



Sep 28, 2008

你穿越過


你穿越過樹藤
纏繞的小徑

也穿越過沙粒
囤積而成的沙漠

你穿越過山丘
也穿越過險水

那些 你都一一的穿越
消失 在我眼前

只是 為什麼 你總是
無法穿越我心裡那片海洋?

你穿越的緩慢
我無限的哀傷







Sep 27, 2008

打破


把魚缸打破
跑了許多魚出來

我把書打破
跑了許多字出來

把電話打破
跑了號碼出來

把手錶打破
跑了時間出來

再把天空打破
跑了許多水滴出來

我把心打破
你從裡面 掉了出來


Sep 26, 2008

我想念


我想念我的完整
我想念我的昨天

我想念我無意識存在的空間
我想念我和自己相處的時間

我想念風吹過
捲起了一陣棉絮飄過了眼前

我想念下著雨時
她彈奏起的鋼琴鍵

我想念你
當你不在我的身邊

我想念大塊的海綿
吸掉我所有關於想念的哀怨

廢話


下午 遇到深藍, 聊了幾句。 深藍問我 平常是不是看很多書? 都是在什麼樣的情況之下 紀錄下這些文字?

一開始確實是這樣。 喜歡看書 所以會看各種不同類型的書籍 隨著不同的季節與心情轉變不定。 剛上國中時 有陣子我很喜歡看推理偵探小說。  莫里斯 盧布朗的怪盜亞森羅蘋是我當時的最愛。 為了看亞森羅蘋 我可以廢寢忘食 (直到現在我仍會這樣 我娘說我很厲害 完全是那種喝空氣也能飽的人)、還有陣子 我喜歡閱讀短篇散文、在筆記本裡抄下書裡面感人肺腑的字字句句。

高中時遇到個落難的北大教授擔任中文老師、所以看了巴金的《家》並交出了他說寫得實在是太好而無法評分的期末考卷。 我記得那天我以藍色的原子筆寫下了滿滿兩頁作答的文章給他 手指上沾滿了藍色的墨水及長時間被原子筆壓迫住的凹陷區。 前些時候 我一直在翻箱倒櫃的找那兩張作答卷。 我一直收著那兩張紙、但是一直想不起來究竟是夾在哪本書裡面。

雖然喜歡看書 但是後來看的都是同一類型的書籍。 這不是不好 但是人一但固定只看某些書籍以後 很容易的會開始寫出類似的文字、當然也包括了寫作的形態。 所以,其實, 多數的時候 我試著不看太多同一類型的書籍。 你知道、其實在我說了那麼多以後 在海明威的眼中 上述的這些 其實不過是些廢話、將那些華而不實的詞句刪去 說穿了就只是廢話。

我感覺我就是在講些廢話..

我跟深藍說 通常 我都是在想寫下些什麼的時候 把東西給寫下來...所以經常上文不接下文的跳Tone。 好比說 我上頭正寫著看書 而腦海裡所浮現出來的 是唸小學的時候我隔壁班的同學。

小學三年級的時候, 我們隔壁班有個男生...黑黑胖胖的 因為有了原住民的血統 所以眼睛大大的、頭髮捲捲的。 印象中我只記得他姓"簡"。 很活潑好動的男生...常來我們班上找我一起玩。 我在想 我小時候大概是屬於那種看起來有點瘦弱型的女生、所以不知不覺的就會有一群小男生跟在後面 拿著掃把準備隨時殺到前方去砍人...我對那個男生印象特別深刻。 特別是他的頭髮..捲捲的 所以我都叫他"捲毛的"。 不過, 捲毛的後來到哪去了? 嗯..這我是一點都不清楚。 打從我十一歲那年離開了學校以後 對小時候的那些玩伴 印象就是這樣 模模糊糊的拼湊不出什麼完整的印象。

前些時候 我問我娘 她對小時候的事情 有沒有什麼印象? 特別是小時候三歲以後的那些? 我跟我娘說 我一點都沒有...或者應該說 我對那些幼年時的記憶 是完全的以片段的方式在儲存。 記得一些非常簡短的片段、但是每一個片段都無法拼湊出完整的形象。 假如你問我 麻醉藥到底對人體有沒有直接的傷害? 這問題、其實我很難回答你。 我只知道、我幼年時的記憶 是非常的凌亂且不完整的。    

因為記憶無法完整的出現 所以其實我對於過去所閱讀過的那些書籍 也難有多麼深刻的印象。 唯有開始靜心下來書寫的時候 可以讓我專注的紀錄下腦海裡頭總總的影像。 假如你問我 前天 我都寫了些什麼? 說真的 其實我真的不太記得...有時非要自己在回頭去看 才會知道 上個月我都寫了些什麼? 再上個月我都看到了些什麼? 但是、我個人覺得比較奇怪的是 我極少重複的去描寫同一件事。

昨天寫貓在牆上跳舞、今日肯定不會讓貓停留在同一處。
所以 我想 若不是定時閱讀的人 是很難追趕上我的進度!



 



隱藏起來冒泡泡


必須製造出 七彩繽紛的泡泡
躲在背後 然後 你就看不到

每一個泡泡 有個祕密的通道
你一一的刺破 我依依的搽藥

當你觸碰到生命


我永遠記得我在藥劑第四年的時候 遇到的那位德國籍教授。

她的牆壁上高掛著一幅手工藝品, 類似黏土之類的東西, 上頭寫下了那個一句話: "To Teach is To Touch Lives Forever"。 她的辦公室裡書超多、幾乎快要佔去她辦公室裡三分之二的空間。 很喜歡爬山、每隔一陣子她會到荒山野嶺裡頭去。 牆壁上貼滿了一些小紙張、也貼著去年聖誕節畢業離開後的學生 所寄來的賀卡。 我跟了她幾個學期...有時、是一對一教學、有時我會遇到夥伴。

那年接觸的都是些十八歲以下的病患。 有的 剛剛才出生幾天、有的十七八歲的正屬叛逆的年紀。 小小的身體 躺在小病床上手掌也不過只有你的大拇指那麼大 有呼吸、有心跳 但是這些很容易的就會消失不見 。 教授從第一天開始 就給了我一把辦公室的鑰匙、她說 我跟的Team 每天早上七點鐘整開始查房、所以預備幾點進來 妳自己看著辦。 從此以後就再也沒有問我幾點到的?

之前早有傳聞, 這教授的課不太好拿..因為她不好拿, 所以我偏選她的課。 有陣子我每天早上天還沒有亮就要出門...拿鑰匙開門以後 開始看病人的一早的驗血報告、然後收拾東西 上樓去跟那些醫生們查房。 有時, 醫生們會問些很難回答的問題、所以 每天 會有看不完的報告和書籍。 那個年代裡 電子書還沒有那麼發達、所以 有時候這家圖書館沒有的書 要到別家圖書館去找、要不、就得填表透過圖書館員去取得需要的研究報告。

我一直記得 那天, 我坐在她辦公室裡 等她把手邊的事情忙完 然後做例行簡報。 一抬頭那幅手工藝品上的字 就這樣的進入眼簾裡: "To Teach is To Touch Lives"。

每個學期 我都會遇到一些"怪怪"的學生! 聽同事說, 學校很故意的把一些問題學生送到我們醫院來實習、 因為就在隔壁 所以對學生來說是很方便。 感覺就像強迫妳吞下有毒的藥丸一般。 經過了四年的大學、 又經歷了四年的藥劑 但是、我覺得很不幸的是多數的孩子 只知道如何把書唸好。 明天要考試、她們可以很有效率的把要考的東西背好..等到考完了、書裡頭到底都講了些什麼 其實已經不太重要! 因為、考完了心血管疾病的東西、下次就不會再考。 唸書是為了拿高分、把考試給考好。

前陣子、我跟同事說 下次選我的課的人需要填表。

先回答下列問題以後方可決定 我要不要收這個學生:

1. 你是否有基本常識?(Yes, 請進入下一題; No, 請直接開門走出去。)
2. 妳/你覺得哪個時段進來是合理的時段?
3. 用1-10, 1是完全不想, 10是完全不介意, 你會接受高工作量嗎?

繼上週我學生跟我鬧了一天以後, 今天 做了她的結業簡報。 星期一那天缺席、聽說是生病了 不過同事Jason私下跟我說 她第二天到醫院時 Jason有問她 生病有沒有好一點? 她一頭霧水的 似乎完全不記得前一天自己生病的事情。 我跟Jason說 你老實講, 你當學生的時候 有沒有因為不想去上課裝病過? Jason聽完以後大笑! 嗯 這種事情 只有學生自己會以為是神不知鬼不覺的 也只是幹過這種行為的你、你、你、和我才會知道 這是多麼爛的梗!

星期一的下午 我Email她。 規定她星期三以前要把簡報作成powerpoint寄一份到我的Email帳號裡、我要先過目。 星期二那天晚上 十一點左右收到她寄來的powerpoint、上頭錯誤百出。 於是, 當天晚上就回覆了需要修正的部份給她、我千交代、萬交代 要仔細看看有沒有錯誤、結果今天下午正式來的時候 裡頭還是有錯誤!

不說別的、光是她所引用的那些醫學報告、就幾乎有50%以上 是我一開始幫她印出來的資料。 給她的時候、我說 妳看看有沒有更新的資料、這些是我目前所知道的。 我覺得 我完全就像是在帶小孩一般! 褲子要穿好、奶瓶拿好、這個不可以動、那個不可以拿。 字字句句我就像她們的娘。 這些人、說真的 年紀不小了、很快的要進入獨立的階段...會有那麼一天 再也沒有人在她們的背後 叮囑交代一些什麼、得要自己學著獨當一面。

我後來問Jason, 你覺得我應該給她幾分? Jason說他覺得簡報還做的OK、但是簡報裡頭多處有錯誤 而且 看得出來妳應該是有指點她一二 所以、很難挑她的毛病。 (嗯 我心一軟就不忍心看他們在台上被質問的啞口無言的樣子 所以都會偷偷先放水個一兩題 告訴她們一些該注意的小項目之類的) Jason說給B-....話一說出就被我詌譙。 學校改過評分方式、電腦上只有四個選項可以選: A, B, C, D。

假使以Professionalism來評分、 她應該拿個F、Midterm拿個A、Clinical Skill拿個B、所以嚴格說起來我應該是給她的C。 但是我很肯定分數一但PO出去 我馬上會接到她寫來的Email疲勞轟炸。 再加上雖然簡報有美中不足、但對於一個從來有進到醫院裡頭工作過的人來說 我給的工作確實是充滿了挑戰性。 她沒殺了我以後再咬舌自盡 實在是不幸中的萬幸! 所以事實上Jason是說對了...我的確是想給她個B-...不過我只有四個選項可以選: A、B、C、或者是D。

再她之前我從來不給期末考。 不過、針對她的學習態度和過去六週以來相處下的觀察看來...我實在是不得不給她個期末考 一來可以測驗出她到底懂多少、會多少、二來日前我只不過口頭給了她一個B、她就跟我吹鬍子瞪眼的 這迫使我非得給她個期末 以免將來學校問起 為什麼給她個B 我也好提出有力的證明! 她除了GPA比較高一點、背書的功力高了一點以外、這樣的學習態度 出去外面是很危險的!

上禮拜、她很抓狂的跟我談完了以後...其實有些話 我沒有跟她說。

能夠表達自己的意見很好、這是個勇於發表自己意見的年代。 而偏偏 我們身處再這樣的年代裡、我是活在那個教授說句話 我會把她的話當作金句名言的勘在腦海裡。 凡事以長輩的意見為首要意見、不論自己多有想法 也不會因為必須顧及自己的想法而忽略他人感覺的年代。 我不敢 要求教授修改她的時間、也不敢 要求教授修改教學方向、更不會把自我無法抒發的情緒 徹底的在教授面前爆發。

她說一 我不敢說二。

她說七點鐘、我五點半就會到! 但是、我覺得我們顯然的是身處於一個十分矛盾的年代。 新一代的學弟學妹們 比我們更加的勇於表達內心的想法、 只是、我想其實她們並不知道 人生 很多時候 不是妳說了就算、也不是每個人都會讓你感到稱心如意。 不如意的時候 你必須學著去調整自己的學習態度、要去適應妳感到陌生的國度。 妳有權表達妳的想法、我有權不聽。

我想跟她說的 其實是這些。

其實、多數的時候 我不怎麼期待 她們從我這裡學到些什麼特別的東西。 我只是期待、會有那麼一天 她們發覺她們現在所經歷的這些挫折與壓力、不過是人生裡頭的千萬分之一 而我重重的踩下 只為了輕輕的觸碰她們年輕的心。 我真的是這麼想的。

Sep 25, 2008

[大家說英語] Once upon a Tide (adj.)


What should not be forgotten, ought to be share.
What words can't expressed, are stories left untold.
He who wrote a book, ended with numerous thoughts.

Once upon a tide, there was this lecturer,
who lectured in the Carnegie Mellon's Hall.

A tide that can not be broken, But
To the wicked death road he shall go.

Sep 24, 2008

紐,是紐西蘭的紐


星期天那天, 我把行李箱給搬了出來。

未來數日因為工作時間的關係 所以計畫趁有休假的那幾天, 先把一些要用的東西裝起來。 以免下禮拜下班回家 沒有心情收拾行李。 不過, 有時候 想歸想 卻很難付諸於行動! 好比說, 那天我把行李箱給搬了出來 拉開拉鍊了以後, 看了看行李箱 又突然的一整個失去了動力。 拉回拉鍊 然後很快的又坐上我的懶人骨頭 看了"Pirates of the Caribbean: At World's End"。

我覺得, 周潤發在這部戲裡面 會不會死的也快了點。 堪稱天外飛來的一根木棍 就了結了他在劇中的狠角色。 另外, 我覺得這部戲 演到這裡 實在是應該就此打住。 真的千萬不要有第四集的出現 否則會壞了整個我對Pirates of the Caribbean的美好印象!

電影畫面: ★ ★ ★
電影配樂: ★ ★ ★ ★
電影劇情: ★ (真是爛的可以)

言歸正傳, 星期天 我挖出了行李箱 不過發現失去那個想要收拾行李的fu, 所以看了一支爛片。 昨天休假 終於開始收拾起了幾件衣服。 走國際路線 我的宗旨是行李絕對不要帶很多。 所以原則上來說 我收拾行李大概半天就可以搞定。 行李收拾祕笈大公開。

甜豆有交代 那邊早晚溫差大 所以 要帶兩件長袖外套、上衣。 旅行中第四天要飛去南島、聽說南島的氣候又比北島冷 加上行程中有涉及搭船看冰河的部份。 所以 預備帶一件宇宙無敵超級太空衣...避免到了南島以後受潮感冒! 據我這次的觀察...應該是不會出席正式場合 所以小晚禮服這類的東西可以免除掉。 夾腳拖鞋一雙、可以多功能使用 天熱時就當涼鞋使用! (這部份★ ★ ★ ★ ★ :D)不用參加正式場合 應該也就不用帶化妝品...這部份又省下一個空間、護唇膏、乳液、防曬油等基本配備帶一帶應該就OK了! 萬一沒帶到也沒關係 就去買紐西蘭的綿羊油來試試看 (這部份★ ★ ★ ★ )。

出門必帶衣物, T-shirt X 4-5件、牛仔褲兩條、休閒黑色長褲一條。 T-shirt我個人覺得非常的重要...這東西真的是很好用 而且 這面穿髒了可以翻過來穿另外一面!!再不然一件T-shirt可以穿出去見人 還可以拿來睡覺時候穿...一件多用處 好處多多!! (這部份 不是光用★ 就能計算的)

所以...這樣看來 我到底會帶什麼? 一般女生要帶的、想帶的、會帶的、我都不怎麼覺得很需要帶說。 首先, 這麼先進的二十一世紀 女生們能夠用腳趾頭想到的東西 基本上只要身上有錢都可以買得到。 舉凡吹風機、洗髮乳、化妝水、口紅、衛生棉、保險套 這年頭 妳只要身上有錢 都可以買得到! 所以、老實說 我是不太明白 妳為什麼要大費周章的大老遠拖去、然後發現 啊 吹風機原來Hotel裡面就會有、洗髮乳 香皂和衛生棉販賣機裡面就有在賣、保險套 這東西 聽說在德國的街上到處都可以看得到! 我平常就不化妝、所以就更不需要帶化妝包! 最多塞幾個簡易的亮唇膏、遮暇膏什麼的 以備不時之需。  

出門一定要帶相機、因為沒圖沒真相! 所以為了真相 我一定會帶相機! 出門還要帶Moleskine筆記本和畫筆 因為冷不防的一定會塗塗抹抹的想寫下些什麼。 相機電池的充電器、底片膠卷、插座頭、NB一台 (NB會視情況而定 可帶也可不帶)有帶有保佑、沒帶會搜粒 (這部份請用台語發音)!

上次月小晴來我這裡 她突然從她的包包裡頭掏出了一隻"毛毛"...真的很大一隻。 (我深深的覺得會不會也太大隻了一點?) 不過 話說回來 其實不知不覺之中 我是也有一隻啦! 不過沒有那麼大一隻。 我的傻瓜相機通常是用電話鏈套起來的 如此一來 掛在身上 可以四處帶著走 非常的方便。 不過當初買回來的時候 電話鏈上是一隻凱蒂貓。 雖然凱蒂貓很可愛 但是、像我這款行徑怪異的傢伙 身上帶著凱蒂貓就會很怪。 所以、我換了這隻:

看那多麼哀怨的眼神啊! 一整個就非常符合我文藝的形象!
不知不覺的 它就常跟著我四處亂走!

話說, 早上起來 收到甜豆寄來的購物清單。 不是我要說...我由衷的認為 甜豆真是堪稱英語系中的奇杷!! 她交代要買的東西如下。

M.A.C 的亮唇膏
酒 四瓶

看完了甜豆的購物清單以後, 我的職業病讓我不由得開始拿著筆又在我的筆記本裡留下了這些東西! 我說 甜豆 只有三個英文字母妳也能夠拼錯! 妳真他媽的了不起!!

專家建議: 那個Bailey真的不太適合膽固醇過高的人使用啊!!


嗶!


昨天, 午餐的時候同事跟我說 老闆的兒子..自從年初的時候發現罹患癌症以後 上個星期一突然的情況惡化。 到了醫院檢查之後發現癌細胞擴散到肝臟。 同事跟我說的目的 是希望我有點心裡準備 老闆可能隨時會打電話 要找人到他的私人藥房去幫忙代班。 屆時希望我不要拒絕 並能多多諒解他們的突發狀況。

他兒子今年也不過才三歲大。

見過幾次面, 看起來比一般三歲的孩子來的稍微小了一點。 男孩子生性好動...在店裡像個小霸王依樣的跑來跑去。 只有在看卡通影片的時候 才會安靜的下來。 年初剛發現癌細胞時作了幾次化療, 小小的年紀 身體上卻承受著連許多大人都無法承受的艱苦。 我的工作性質 常會讓我撞見許多與這相同的情況。 單憑這點, 我對於那些動不動就想自我了斷的人 說真的是絲毫無法引起我的同情心。

其實我常遇到這樣的人, 我是說, 那些滿口「神愛世人」的人。 開口閉口的跟你說著 「祂把祂的兒子賜給你, 用祂的鮮血洗淨你的罪。」這類的話題。 我不否認我對這些話 確實已經有了先入為主的觀念, 因此在那之後, 所有的議題對我而言, 都是些狗屁!

我十三歲受洗, 上過了無數間教堂, 聽過了十幾年的大道理, 但是我始終不知道, 為什麼? 為什麼這些人口口聲聲的祂的愛, 會以各種不同的死亡形態而顯示? 我是不知道, 為什麼 在祢造了人類以後, 又急著將他們給摧毀殲滅? 幹! 有沒有搞錯?!

幹! 誰要是在告訴我 神愛世人, 我他媽的一定先海扁那個人一頓!

這就是你要的愛, 是嗎? 搞些大災難出來, 死一些人 然後還要用洗腦的方式 欺騙這些人, 「哎呀! 是他們太不懂得珍惜生命!」

幹! 有沒有搞錯?!

------這是分隔線-------

下午撲浪的時候, 遇到個對上帝非常熱血的人。 三句離不開上帝, 這讓我一整個很抓狂...再加上近來天災人禍、該死的死不了..不該死的又死一大堆。 就讓我覺得 這些人講話 都跟放屁一樣! 是你見過上帝? 還是上帝昨天晚上托夢給你?  撲著撲著 我就沒有再發言了..最後就是很草率的回說 "妳繼續信奉妳的上帝, 但是我一點都不介意下地獄, 所以不用再跟我說上帝有多好多好, 也不用拿上帝來安慰我" 但是, 假使我有朝一日親眼見到祂, 我一定會這麼跟祂說: 『幹!祢有沒有搞錯?!』

祢給了人類生命, 又擅自褫奪了生存的權利。
留下一些狗屁倒灶的文字, 就將這些人洗腦。

話是說回來, 其實有信仰是不錯的事情。 但是, 有時候這些GY的教徒是一整個讓我很火大! 人的腦子生出來是幹什麼用的? 是用來思考的, 好嗎?! 回家好好的想想, 你們的禱告要是有用的話 每天就不會有那麼多人再經歷著生老病死、受苦受難...這時候, 你的上帝在哪裡? 是躲在哪裡睡大頭覺嗎? 幹! 有沒有搞錯!

------這是另外一條分隔線------

我帶著這樣的心情, 看到貝姬的"說幹就幹" 貝姬說乾脆關了版 搞個專門的版寫"幹"。 我跑上去煽風點火...我說我會幫忙幹! 於是乎, 這東西 原則上就這麼產生了。

貝姬說 那個叫做"嗶" 但是, 說真的 我怎麼看都覺得那個字比較像個外星中的象形文。 所以, 我想 從今天開始 要是有什麼類似這樣的幹文, 會拿去那裡公開的幹!

(上禮拜G學長開玩笑的說著 沒氣質!)

我是說: 學長, 請問一下氣質, 一斤多少錢?

嗶! 裝嘛!
這年頭每個正妹都在裝氣質..所以氣質這東西 說真的 真的是很不值錢阿!!
我什麼都會一點點, 只有一點我不會, 就是假裝! 想幹就幹! 這才是王道~

Sep 23, 2008

我的神經質


其實, 我覺得窮人真的很可憐! 特別像我這樣的窮人更加的可憐...就前些時候 美國金融風暴...宛如雪球一般的越滾越大。 像我這樣的窮人 銀行戶頭裡頭也不過就那麼幾塊錢而以 但是這件事情 原則上來說讓我很緊張! 倒不是怕銀行倒閉 而是擔心銀行倒閉了以後 手頭上的現金會被套死。 我妹的公司專門做些大型公司的地產投資方面的業務。 前陣子投資公司一家一家的倒、銀行一家一家的面臨週轉困難的時候 她們公司的業務跟著滑落。

平常早退的人 頓時不敢早退、過去經常休假的人 現在沒有人敢休假。 帶她入行的前輩 在上海Lehman Brother的分公司做法律顧問、 前陣子Lehman宣佈破產倒閉的夜裡 回到公司去收拾行李回家吃老本。 老實說 聽完我妹她前輩的遭遇以後 我就開始很緊張...心裡面在盤算 下半年的預算。 萬一, 我妹她們公司跟著裁員 家裡面要多一個人吃飯、那傢伙從來都知道要未雨綢繆的...想必銀行裡頭存款不多 屆時難免要救濟她一下什麼的。 所以我跟著搞得很緊張!

第二天, 聽說我存錢的那家銀行要賣。 這一連串的事情 讓我很緊張我銀行那幾塊錢。 上禮拜二, 我特地到我們會計部去 停止薪水自動轉賬這件事情。 同事問我幹嘛那麼大費周章的 銀行裡也不過就那麼幾塊錢而以...十萬塊錢以下都有保障。 我跟同事說 這種事情 多多少少有點風險...錢的東西 放在自己的口袋裡頭才是上上策!

對! 然後就是為了這件事情...
近日 來我飽受同事的嘲笑!

三不五十的 我們那些機車的同事 會故意打電話給我 跟我說 "XXX妳好! 這裡是XXX銀行...妳的現金現在不保!" 我跟她們說 你們笑沒有關係! 最好是它不要倒, 倒了就不要怪我沒有對你們事先提出警告! 當然這句話一說出 換來的是更多的嘲笑!

錢, 拿在手裡感覺很好。 但是我更想知道的是..我現在到底應該把錢存在哪裡比較好? 存銀行 銀行會倒, 存家裡 鈔票只會受潮...誰可以告訴我 這年頭前到底應該存在哪裡比較安全? 並沒有! 但是, 老實說 我真的覺得 像我這樣的窮人真的是很可憐...就那麼幾塊錢 每天除了要賣命的賺錢以外, 還要擔心是不是會存著存著就不見!

話說回來, 有時我是充滿了神經質的一個人..

好比說 領錢這件事情...我就充滿了神經質! 相信大家都有拿著現金卡到提款機的經驗。 前些時候 同事說 她去提款機存錢 第一次用提款機的方式存錢。 把存款單填好了以後 支票簽好 放進信封裡頭 投進提款機裡頭... 整個步驟完成了以後竟然忘記把自己的提款卡帶走。 等到了超市買完了東西才赫然發覺自己忘了拿提款卡...馬上飛車回到銀行去找提款卡、 還好有善心人士把卡交還給銀行...不過為了安全起見 她還是取消了原卡、重新的申請了一張。

關於這點 我覺得我對某些事物確實是有神經質! 好比說 我從來不相信提款機...所以更加不會用它來存錢! 偶而使用提款機提錢 我也必須花上大把的時間 在提款機前面一看再看、看過又看...確定收好了卡、確定收好了錢、確定收好了收據、然後回頭再次確定收好了卡、收好了錢、收好了收據...在提款機前面鬼鬼祟祟的像做賊一樣! 每次都會自以為低調似的左右環顧一下...深怕有什麼人跟蹤我!

老實說, 我也不過就那麼幾塊錢...
我同事說 妳有病! 然後又繼續的嘲笑我~

我後來在想 這可能是童年的陰影。 小時候, 我喜歡把錢存在歐思麥的餅乾盒子裡..高高的擺在電視機上面。 餅乾盒子上頭挖個小洞 每天十塊錢台幣的零用錢 我省吃儉用的可以存上幾百塊錢。 存著存著這些錢都會存不見...三不五十的我爹會摸走我餅乾盒裡頭的錢去買黃色包裝的長壽香煙、而我娘則會摸走我餅乾盒裡頭的錢去買菜。 從此以後, 我有了鬼鬼祟祟的人生~

近日來我生存的目標是尋找 我的錢到底應該存在哪裡?
 (我彷彿聽到了遠方傳來的嘲笑聲)


而我,總是深深的相信 這世界上並沒有什麼是絕對的事情..
什麼都不可靠,那口口聲聲說著愛妳的人,也並不十分可靠。


答案


但我總是免不了
有了這樣的感覺

「我要的答案,在世界的另外一邊。」

最後, 你留在這裡
只剩下我 走人






吹奏者


小時候, 我母親常塞給我一些童話故事書。 我大概從識字以來就開始閱讀童話故事...多數的時候 是袖珍簡易本、薄薄的一本小故事書 裡頭有絢麗的插畫、國字旁標示著注音。 其實我算很好打發的孩子、給我一本書、或者給我一張紙、一枝筆 我可以安靜的坐在那裡一整個下午。

不知道還有多少人記得那個吹笛子的故事? 故事的開始是這樣的: 從前從前在德國有個哈默爾恩的村落、村子長期遭受鼠患、四處充斥著可惡的老鼠。 糧食被大批的老鼠給消耗殆盡、隨即而來的是更多的傳染病。 於是村長就張貼了佈告、只要能夠將這些老鼠給殲滅 便可以獲得一袋金子。

這時有個穿著花衣的吹笛者來到了這個村落、他向村長表示 他可以將這些老鼠給殲滅。 而村長也答應了他 事成之後要把這袋金子給他。 於是神祕的花衣的吹迪者, 開始吹起了他的笛子、悠揚的旋律飄盪在空中、這些可惡的老鼠就像被催了眠似的 一隻隻的跟著他走。 最後花衣人把這些老鼠引到了威悉河裡頭淹死。 花衣人隨即向村長索取他應得的報酬、誰知道這時貪心的村長反悔了、他不願意將那一袋的金子給花衣人 並且叫人把花衣人給趕了出去。

村長和村裡頭的村民以為解決了鼠患以後 他們就能恢復到平靜的生活、不料隔了幾日 這位神祕的花衣人又出現 趁著村裡頭的男人們都去工作的時候 他又吹起了他的笛子、 不過這一次跟著他的笛聲走的卻是村子裡頭的孩子們。 他們出了城 再也沒有人知道那神祕的花衣人帶著村裡所有的孩子到了哪裡去。

這是格林童話故事裡頭中的花衣吹笛手、最近最夯的囧男孩電影裡頭同樣的引用了這段格林童話故事。 不過我要說得倒不是囧男孩...而是昨天從撲友那而 聽來的這個團體。 來自冰島的Sigur Rós。 這是他們收錄在2005年Takk中的Glósóli。 這支MV很自然的讓我想到這段格林童話。

後來, 再也沒有人知道 這些孩子被帶到哪裡去了...

Sep 22, 2008

所謂的圓滿


而我們總是不斷的
在彼此的眼神中拼湊
組合著 倒裝句

她把他的影像倒掛在牆上
影像倒在掛牆上在她把他

四方的屋子裡
屋子裡的四方

而我們仍固執的
在打爛了玻璃碎片以後
拼湊出可能
的幾何圖形

你愛我
我愛你

我們不斷的
說出這樣的
倒裝句

拆掉、重新組合
摔爛、再次拼貼

企圖掩飾
心中 那層層的
心碎掉的結果




Sep 21, 2008

地球上的正常人


昨天 我在二手的貨攤上看到一本書 兩毛五的價錢..所以把紐西蘭的旅遊介紹書給買了回來。 裡頭有著詳細的文化和旅遊景點的介紹。 最後面附有紐西蘭當地的一些餐廳資料和實用的資訊。 1993年出版的...不過像地區時間、還有文化背景這類的資訊 是不會隨著時間的遠走而有所改變的。

很碰巧的我要去紐西蘭、很碰巧的這本書在那些舊書攤上被我看到、所以很碰巧的我花了兩毛五的美金把它帶回家。

紐西蘭的時間 比格林威治時間快了12個小時、假設紐西蘭當地是星期一的中午12點整 相當於 LA時間星期日的下午四點鐘、NY時間星期日晚上七點鐘、台灣時間星期一早上七點鐘。 紐西蘭全島從北到南約長一千六百公里。 夏季時間約從十二月份開始到三月份。 (十月時正是它們開始進入春夏的階段)早晚溫差比較大...所以旅客應該多帶一件外套。 南邊的氣候又比北邊要稍冷一些。

紐西蘭的人不習慣收小費!多半的服務費用已經納入消費額中...偶而會在觀光區看到給小費的狀況 不過並非必須。 (這個好 這樣我就不用在花腦筋計算要給多少的問題 我的數學真的非常的差)。商店營業時間通常是九點到下午五點半。 紐西蘭盛產綿羊、所以綿羊周邊商品是觀光客必購買之商品之一。

另外還有木製飾品、礦石、以及手工製品。 (對! 你們可能會問 誰會這麼大老遠的買些木製品回家來? 這問題問的好...我就會! 多年前去Jamaica 我就買了木製品..有時我也會懷疑自己的腦袋是有點問題、放著小小的東西不帶 非得買個重得要死的木製品回去...可...可...可是...總之 如果真的有人像我一樣拖個木製品回來 我真的一點都不會感到奇怪! 因為我就幹過這種事情!)

不過其實也無所謂...
在毛利人的眼中 我們都不是正常人~

甜豆


再過十天左右, 就要飛去見甜豆。 老實說 這幾天內心非常的雀躍! 阿計在MSN上頭寫著"好羨慕小米要去找甜豆, 這次又要3缺一" 我很賤的跑去在阿計的留言版上留言說  "妳真的不要跟我一起去嗎?" 話說其實上次定案前我就有多次前往阿計的留言版上 叫她跟我一起去紐西蘭玩幾天...阿計說她不會英文 所以要我先飛到台灣接了她以後再一起去紐西蘭。

坐飛機喔! 真。的。不用說英文!! 嚴格來說妳只要會說以下幾句英文單字以外 就給她從頭睡到尾就好了...特別是像美洲飛往亞洲這類型跨換日線的航班。 只要會說"Please" "Thank you" "You're Welcome" (沒辦法我是有禮貌的小孩)以外, 其他英文單字 例如 "Water" "Beef" "Chicken" "Pork"在用餐的時候會很好用, 也可以添加另外一句單字 "Help" "Save me" (這部份到了飛機無故遇到亂流時 借機抓緊隔壁座位上那英俊瀟灑的哥哥會很好用)、男生的話 就請再多學一句 "Don't Worry"之類的應用語。

不過, 說到最後 阿計當然還是沒有要一起去紐西蘭。

我這輩子只見過甜豆一次面、就在1999年的12月天裡, 那夜她試著把我灌醉。 剛認識甜豆的時候, 她還是個很純情的少女。 甜豆的網齡比我早了幾年 所以在過去我混的某家知名聊天室裡頭小有名氣、 三不五十的常會聽到網友形容他們眼中的甜豆 很少根筋的人。 因為聽多了關於甜豆的事情 就讓我對這個人感到十分有興趣! 終於在一次偶然的機會裡 引起了甜豆的注意力! 從此以後就注定了我淪陷的命運!

雖然年代久遠 不過關於過去甜豆的事蹟 我大概還記得一兩件。 甜豆是個台中人 我們台中有位聲稱自己是宇宙無敵超級大帥哥的豬頭JJ。 我對JJ那人的印象是"真他媽的高" 身高180的出現在台中火車站時的那一幕時 我今生永遠不會忘掉。 (JJ還欠我一杯翡翠什麼歪哥的 我今生也不會忘掉)甜豆一天到晚四處拜師學藝...學些什麼我也不太清楚, 不過老是喊著JJ師傅前師傅後的。 JJ那傢伙什麼都好就是嘴巴很賤...所以甜豆回台灣去遊玩探親時 JJ很認真的上網來PO了一篇甜豆在台灣的驚魂記。

有次他們一起叫計程車 甜豆很大方的直接開了司機大哥旁邊座位的門、坐在司機大哥旁邊的座位。 JJ說 那位司機大哥也被甜豆這突如其來的舉動給嚇了很大一跳。 一般正常的人都會坐在司機大哥的後面, 但是甜豆的邏輯會想要坐在司機大哥的旁邊。 還有一次 甜豆看到一位阿婆推著撿破爛的車經過, 甜豆就很自動自發的跑過去幫那位阿婆推車, 熊熊的把阿婆給嚇了一跳 開始破口大罵!

甜豆那人就是這樣很少根筋。

不過, 我眼中的甜豆 除了偶而有點少根筋、英文老是拼錯字以外 其實是個非常細心的人。 過馬路時會牽著妳、各方面都很會照顧人的一個傢伙! 而不知不覺得 我們用很現代的方式 相識了十年, 所以其實我很相信 當人們誠實的對待彼此時 對方會以同等的誠實來善待與回應你的心意。 我很重視感覺...嗯 你知道就是 那種人與人之間相處時所產生出來的感覺...倒也不是什麼先入為主的偏見與特殊的喜好、但我嚐試著和能夠善待我的人在一起 並且好好的善待著她們每一個人 在我們有限的生命裡。  



Sep 20, 2008

是誰說?


是誰說
非要對準了焦點
才拍得下完美的畫面?

是誰說
非得打好了草稿
才說得出動人的情話?

是誰說
非等擺好了姿勢
才可以按下相機的快門?

究竟, 是誰說?
我的太空船不能隨意的降落?


古董老相機


星期六的早上醒來 接著到鄰近的小鎮上逛跳蚤市場。

聽說每年的這個時候, 那個小鎮上就會舉辦一年一次的跳蚤市場大會。 距離我家大約10分鐘的車程 就在山腳下的一棟獨門獨戶的建築物裡頭。 車子行進到小鎮的市區裡 路旁有著些喝咖啡享受著日光的居民。 穿著休閒的上衣的男子和對桌的女士們凱凱而談得表情。 紅路燈前 那條拉起來的布幔和布幔上打印下的標語。

一件粉紅色印花的洋裝高掛在一棵行人道上的矮樹上招搖...若不仔細的看 很容易錯過拍賣會的現場。 偶而見到從裡頭出來的人們 手裡抱著一箱箱的二手貨。 星期六的早上 突然變地很有趣。 我把車子停在隔壁的那條街...步行到跳蚤拍賣會的現場、特別的是它是在一棟外觀上看起來很像是私人住宅旁的車庫裡。 感覺比較像大型的Garage Sale。

順著斜坡走下去 場地不太大 所以顯得有些人潮洶湧。 屋簷下三張小桌子 桌前有管帳的人負責收賬、所有的人也頗有秩序的排隊付錢。 中央擺放著大批的書籍、有新有舊的全數攤在日光下做著日光浴。 除了一些懸疑偵探小說以外 桌子的下方仍有著一箱箱的書籍。 其中有幾箱裡頭裝的全是以心理學相關的書籍居多。 此時我很自然的開始在腦海中想像它們的主人 究竟是個什麼樣的人。 是什麼樣的人會擁有這樣龐大的心理學書籍收藏?

我很喜歡逛這樣的二手貨市場, 一個不起眼的彩繪木盒 上頭留下的刮痕、也許是在某個不知名的午後 從手中不小心至地面上的結果、一支美麗的玻璃瓶, 裡頭插過了無數的鮮花與它凋謝的經過、翻閱過的書籍、裡頭印著不小心低下的咖啡漬。 它們的價格往往取決於一度擁有她們的主人到底識不識貨。 又或者有些特別意義非凡且紀念價值頗深的商品 即使不起眼 也會被貼上了昂貴的標簽。

我爹和我在這裡 看上了一臺古老的相機。 早些年家裡有一臺、我爹生平第一台相機 Minolta SRT-101。 我娘說當年她實在是搞不懂為什麼有人會花那麼大一筆錢去買一臺自己不太會操作的相機? 又沈又重的帶出門也不太方便、拍出來的照片 也常因為我爹技術實在是太差 搞得模糊不清。 更重要的是 我娘說 現在的人都使用數位相機了 誰還會給自己找這種麻煩? 從我有印象以來 我就知道我爹有那麼一臺超古董的老相機。

Minolta SRT-101這款是日本在1966年到1975年之間所生產的老式單眼相機。 我的出生 也差不多就發生在那幾年之間、以致於我對我爹那台相機 一直都是這樣的情有獨鍾。 多次的把他的相機給偷挖出來把玩一陣子後再偷偷的放回他的衣櫃裡頭去。 那台相機後來在我爹擁有了傻瓜相機以後 就被淘汰到了角落、但是我爹那人非常的念舊、對於收舊東西這項嗜好更是無所不用其極的想盡辦法來達成目的! 所以沒有多久 這台Minolta 101就跟隨著我爹飄洋過海的來到了美洲新大陸。 一次意外中 我爹摔壞了鏡頭、裡頭的零件也因為年久失修有些故障, 但他仍然很堅持的收著它。

於是乎, 當我看到櫃台上擺的這台同款式Minolta SRT時 內心真是有著說不出的狂喜! Minolta SRT-202的款式 除了機身與原本101的相同以外 還多了自動定時的功能 更重要的是$30塊錢 包含了三個鏡頭與一個閃光燈 而且它竟然是還可以使用! 雖然鏡頭有點髒了、不過我把玩了一陣子以後 我跟我爹說 這可以清理一下。 $30塊錢美金 我們把這些舊東西給搬了回家!

我發現相機裡頭還有一捲底片 突然的非常好奇 這相機的上一屆主人都拍下了些什麼樣的照片。 結果洗出了這些:

回家後我跟大叔說起了這件事。 我想我們都同意...有時候 最美麗的往往是不怎麼完美的那些。 不假裝、不刻意、不隱藏真實。 而真實吶? 是有在那麼一個星期六的日子裡 你從相機裡頭拆下了一捲底片、小心翼翼的將它裝在包包裡頭、穿戴整齊了以後出門 收音機裡頭傳來的是雷光夏的【情節】...兩旁的景物不斷的從你眼前掠過、你等著紅綠燈 遠方有幾位穿著顏色鮮麗的少年經過、他們攀爬著校園圍起來的欄杆、你把車子停好 朝著沖洗照片的櫃台走了去、等了一陣子以後 你發覺最真實的其實是最單純的感觸。 發自內心的 你深深的感激起你從相機裡頭拆下的那一捲底片~

其實, 我很喜歡逛這樣的二手市場...
它讓我有了穿越時空的可能。

聽話


並沒有
其實,我並沒有
在你憂患的眼神下
揭露著我隱藏在
內心深處的祕密

我只是我
而你,從未發現我
在驛動的人群裡
我們 剎那般的相遇過
交換了神祕的語言



Sep 19, 2008

你關掉燈,我看不到


我們關得了敞開的大門
關得住吵人的明天
關掉電視機和電視機裡的畫面

我們關了所有那些我們不要的圖片
關掉聽完的唱片
關上沒看完的書夾合著美麗的書籤

但,偏偏我們說什麼
也關不掉流下來的眼淚

就像 我說什麼也關不掉
你的背影 在十字路口消失
跟著就不見時的五月天









Sep 17, 2008

我有滿腹的牢騷


開學沒多久 我的身邊來了個四年級的學生。

藥劑系實習生的責任很簡單、不同的科系 不同的領域 有不同的指導教授收學生。 學生按照自己的喜好和過去同窗的耳目相傳 選擇心目中想去實習的醫院。 根據心目中所選出來的醫院 按照次序 依序的排出第一選項、第二選項、第三選項...然後這些被選擇到的醫院 平均一個教授會收兩個學生。(根據加州藥劑法規定 指導教授和藥劑學生的比例必須維持在2:1上、一個教授對兩個學生) 有些實習的醫院 比較熱門 所以很快的就被排滿了、那麼校方便會依序排列該名學生到他/她的第二選項去。 身為學生選擇到哪家醫院實習的分為兩種: 一種是想真正的學習、另一種是只要能夠摸魚打混拿到分數畢業的就OK!

我的領域很簡單 (至少我這麼認為)、目的在於指導這些沒有經驗的學生 未來如何成為正式的藥劑師...她們除了要知道哪些要治什麼病、多少量劑算合理以外 要學行政、如何訂購、 禁藥管理、配藥、製藥、藥物顧問、如何運用文獻資源在有限的時間內回答專業問題等等 身為一名藥劑師應該有的最基本的能力與知識。 很簡單吧?! 原則上就是那些平常我都在做 而她們很快的也會跟著走的那些。 當然、除了上述的這些外 我每天要過濾上百個病人的藥單、每個病人依不同的病況 一張藥單上約有一到二十種以上的藥不等。 每個藥我的腦海裡每天要浮現出很多不同的問題: "WHO、WHY, WHAT, and HOW?" "Is This OK?" "Is it too much? Is it too Little?" 這期間有接不完的電話...每一天都有新的問題出現。

這些選了我的實習課的學生 要學的大概就是這些。

實習一共為期六週、每週五天、每天八個小時...我從最基本的開始教她們 怎樣監管助手 如何配藥、禁藥管理、誰負責訂購、如何訂購、行政、藥物問題的回答和應對等等。 前兩個禮拜她們都在學這些 第二週結束前 有一個期中考、期中考的內容反射的是這兩個禮拜所學到的基本知識。 除了這些以外 每個禮拜我會要求她們至少選一個病人follow...病人吃什麼藥? 為什麼藥吃這些藥? 每天只少會抽出一小時的時間 (通常都不止一個小時就能搞定)和她們討論這些病人。 該看得書會叫她們看、該注意的地方會叫她們注意、要解釋的地方會跟她們解釋~

第三週通常是Journal Club。 通常學生會選擇新出來的藥物 針對新出來的藥物找出研究報告 回家詳細閱讀以後 做出分析和簡報後 團體討論該篇報導的可靠性與正確性等等。 第四週開始 她們要選一個病人 針對那名病人的病況和用藥做出完整的結業病歷簡報。 為什麼住院、我們如何診治該名病人、都用了些什麼藥物、有些什麼樣的副作用要注意的? 以上這些種種 在開學時的syllubus上有著完整且詳細的說明。 哪個項目多少分? 佔評分多少比例...一一的列舉的非常詳細。

話說、這學期我遇到真。的。超。級。難。搞的學生。

上次她遲到了兩個小時 並宣稱自己是在圖書館事件過後...她後來每天都很確定的出現在我面前。 雖然偶而還是遲到 但和兩個小時比起來 十五分鐘 我應該要感到謝天謝地! 光陰似箭 不知不覺的她已經進入了最後兩週的階段 於是乎 我星期一一大早九點整 就打電話給了她三個可能作為結業報告的病人。  我跟她說 妳今天在三個病人裡頭三選一作為你的結業簡報。 那天下午坐下來和她討論的時候 她說其中有個病人疑似要回家了...我跟她說要回家了那妳就不要跟進了 要不然等病人真的回去了 妳要重新選過其他的病人。 星期一那天 最後我OK了其中一個病人、交代她除了要看病人病歷以外 還要知道病人都吃些什麼藥? 星期二過去 她開始有點煩躁...不停的跟我說 這病人好複雜、好多東西要看。 星期一那天我給了她一份病人現在的用藥資料 我說明天我們討論一下這病人現在吃的藥...星期二一整天過去...當天下午坐下後沒多久 我說 "let's go over some meds"

她臉上浮現出我還沒有做的表情。 OK! 她再一次抗議那病人很複雜太多藥...這時老實說 我已經開始有點不耐煩了。 星期一給妳資料 24小時過去 妳還沒有答案...妳的病人很有可能沒有24小時可以給妳用! 妳還敢跟我嫌太複雜太多藥? 更何況那病人再三月份的時候作了器官移植的手術、而我們醫院又是以器官移植聞名。 我給她的病人是一個非常常見的病歷。 吃的藥無非就是那些...我們的頭頂上大約百分之90的病人正在服用這些藥物。 但是、OK 我問她需要多少時間 我們才能討論這些藥? 她反問我 要她知道多Detail? 我一臉錯愕的表情...愣了幾秒後 我跟她說 非常detail、除非妳不用看 全部都會了! 要不然有多Detail就多Detail! 參與妳簡報的人 除了妳的同學以外 會是我們的藥劑師...而這些藥劑師對妳病人所吃的這些藥 是專業的境界。 我無法告訴妳 也無法預期這些人會對妳提出什麼樣的問題...但是、妳最好是有所準備。 所以、妳可以選擇很少、或者妳也可以選擇知道很多~

早上九點、我在手術室裡忙..她打電話上來問我有沒有空要面談。 我很忙...病人剛推進手術室 麻醉師等著藥 我跟她說有什麼事情電話上講。 她說 她感到壓力很大、覺得要換個容易一點的病人跟進。 我跟她說 這件事情基本上星期一那天我們就定案了 妳現在突然說因為壓力大要改...但是我給妳的病人並不算很複雜。 類似這樣的病人比比皆是...我們每天跟的都是這樣的病人。 她開始跟我說 其他的學生做的事情沒有她那麼多...但是老實說從第三週開始 她就已經沒有在做很多事情了...哪多? 人家一天follow一整層的病人 她只需要follow一個~

午餐後 我抽了一點時間和她面談。 原則上原本我給她兩天的時間讓她可以好好的認識一下她病人正在吃的藥、她花了半天的時間 跟我鬧、又花了兩個小時的時間看一個我已經叫她不要跟進的病人病歷。 她說她覺得我的實習課讓她充滿了壓力、要我去看看她的3.8 GPA...我回答說 我不用看妳的GPA...我相信妳很聰明 但是妳平常實習的行為和表現 並沒有讓我印象深刻 我並不認為妳現在做的這些事和我那些GPA2.3的學生有什麼差別。 這明顯的讓她很抓狂...要求見我的上司 似乎是想確定 自己做的事情是和其他學生一樣那麼多。 我再說下去她似乎也很難接受我真的真的並沒有給她過多的課業。 於是我讓她見我上司 (中午開會前我上司就聽見我和她的談話) 幾分鐘後 頭兒叫我去辦公室...她看起來很平靜。 頭兒跟我說 她會按照原來所討論的方向進行。

說真的、我是真的不懂...

這到底是什麼心態? 早上我忙的要死 妳打電話上來鬧一陣結果還是一樣的要跟進、幹! 鬧著好玩的嗎? 她很直接的告訴我 她覺得壓力很大、覺得要看得東西很多...我也很直接的告訴她 那是妳個人處理壓力的問題 跟我所給的Assignment無關。 我可以教你怎麼找到答案、但是我沒有辦法教你怎樣處理個人的壓力。 更何況 這點小小的挫折妳要求別人去修正和更改...為什麼不花點時間和精力在妳應該做的事情上? 老實說、就因為她今天一鬧 白白浪費掉了一天的時間...原本她有兩天的時間可以找資料、現在只剩下一天了說。 我實在是不知道這些孩子到底是怎麼想的? 老是要求別人去配合她們 但是從來都不會思考 這是人生啊!

抗壓性真是超低的!!

她是我有過所有的學生當中 非常情續化的一個。
我開始有點了解 男人為什麼害怕情緒化的女人。

她們情緒化起來 真是他媽的恐怖!

我在樓上忙的只剩下半條命 還要兼顧她的情緒化~
這就是我的人生啊!!

(從下學期開始 我拒收四年級學生)





Sep 16, 2008

花季


我們的青春
像花兒一般的美麗
然而花季一旦過去
便不復記憶

飄著
       飄著
飄著
      飄著隨風吹起的花瓣
鬧得滿城風雨



Sep 15, 2008

會有那麼一天


會有那麼一天
妳醒來
發覺曾經
很重要的
突然的不再重要

會有那麼一天
妳醒來
聽見過去
在角落哭泣
聲音越來越小

會有那麼一天
妳知道
他的影像
被妳吐在
馬桶裡頭沖掉

會有那麼一天
妳的心
再也沒有人
踐踏不要

會有那麼一天
妳發覺
現在所有的傷心
其實沒什麼大不了

老爹


拍下海邊的老爹這張照片時 是我和月小晴經過他攤販的的第二次 三張簡陋的野餐桌上擺滿了大小一致的框架。 類似這樣的攤販老實說海灘邊上比比皆是。 有的年輕些 會帶著畫具一面在海邊作畫...老人不說一語也沒有叫賣的聲音。 來時 我朝他坐位的方向望了望。 有足球賽的星期天  USC v.s. Ohio State 主場就在LA 所以海邊的實際上來往的人潮不算多、老人的攤販顯得十分冷清。

回程時 我對桌上的畫作感到好奇 於是靠了過去 看看老人都賣些什麼樣的畫...有高高的椰子樹、人行步道、海、浪花、和赤裸著上半身有裡拿著衝浪板的少年背影。 老人看到有人靠了過去 友善的打了招呼。 粗獷的線條 寫實的色彩...我問他一幅畫 大概畫了多久的時間? 老人指了指桌面上幾幅簡單的構圖解說著:

「那不一定。 這些、這些、和這些 大約五六個小時。」

我開始跳Tone的跟老人家說 今天天氣還不算熱 坐在這裡應該不致於太辛苦的話。 老人點點頭 玩笑的說著 我坐在這裡幾十年了 預備大概繼續在這裡在做上個幾十年 (如果可以的話)。 我微笑、接著便沒有再說些什麼...不過老人突然起了身 從桌子的下方取出了一大本相簿 相簿裡頭收藏著桌面上展示中的複製品。 他開始對著月小晴解釋著那日光是如何的讓水彩的顏色變樣。

就在這個時候 我按下了相機的快門...

月小晴在一旁認真的聽著老爹解釋著相簿裡頭的那些複製品...我則不斷的注視著老人家背後的那張價目表。 兩張$20、三張$30..事實上我還蠻想問他 買一張是多少錢? 但、這樣的問題 常常會讓人誤以為會有可能購買。 價目表上以兩張起跳...老人家和月小晴解釋的很來勁 但此時我腦海裡頭浮現的卻是那些個我常在下班時在高速公路轉角口遇到的一些流浪漢。

他們手裡拿著杯子 沿著路邊不斷的前行著。 每每看見車內有動作 便刻意的放慢腳步 等著車主搖下車窗接濟。 有些人看到這樣的景象 總是會感到於心不忍 搖下車窗 投下個一兩塊錢。 醫院裡頭有個三年級得學生 每天早上上學前會做些鬆餅當早餐。 鬆餅這東西很麻煩...麵粉豁少了不夠用、豁多了又吃不完...於是她常在上學前開車走必經的道路時 搖下車窗 把熱騰騰的鬆餅送到那名流浪漢的手裡。 她說她從來不給他錢...只送他鬆餅。

我後來調查過要不要給流浪漢現金這件事情。 多數的老外開始不給現金 直接給他們食物...據說這些流浪漢在收了現金以後 許多人非但不是拿去買食物充飢 反而是三步併做兩步的趕到對街的酒莊裡買醉。 妳給他在多的錢 只會養飽他身體裡頭的酒蟲而已。 於是、我們醫院那個三年級得學生只做鬆餅、還有的人直接買麥當勞給他們、也有人給了他們錢卻堅持的看著他們去買吃的才離開~

老人很熱血的解釋著那本厚重的相簿裡頭未經日光曝曬而退色的完成品。 我看著他背後的那塊價目表 想到的是這些。 後來你所遇到的那些個生意人...每個都騙走你一點點的同情心、每一個都一次又一次的讓你感到傷心 最後剩下的是那名老人 回到了攤販後的小板凳上 他說他坐在這裡幾十年了、如果可以的話 還打算坐在這裡幾十年。 這是我聽過相當悲慘的一句話!

當然也許入了夜已後 老人回到了他的住所 喝著紅酒抽著雪茄也不一定~
(我想我會這麼想著 是不是意味著同情心 已經痲痹到了極點的境界?)


我來到這個星球上


我來到這個星球上
而很快的 我就會離開這裡
假如,你有遇見我
沒什麼可以送給我
請給我 你的擁抱

Sep 14, 2008

星期天,小晴


幾個星期前, 月小晴跟我說她要來LA參加朋友的婚禮 (雖然後來聽說這場婚禮真是可以用有著撲遡迷離這四個字來形容它)我說請她喝咖啡、不過當然不會只是喝咖啡那麼容易。 其實我蠻能了解 飛行了幾個小時以後 只參加了一場婚禮 其他卻什麼也沒有看到的心情。 當然、不是非得看到些什麼特殊的奇觀 但千里迢迢的飛行了一陣子以後 總覺得好像沒有去哪裡玩一下 心裡會感到非常鬱悶的感覺。 (幾年前我也這樣千里迢迢的飛回了紐約 只為了參加好朋友的婚禮 婚禮過後又很快的離開)要不是因為好朋友的關係...老實說 其實多半不知情的人會說 人家結婚關你屁事?

所以、那天月小晴跟我說她這個週末要來參加朋友婚禮時
我大概就有猜到 "月小晴,妳朋友應該是沒什麼時間陪妳玩得!"

得知了月小晴的停留地點 我就開始在思考要帶月小晴去看什麼 吃什麼? 我這人有個毛病...其實我還蠻不喜歡聽見人說 "好啊! 都隨便啊!" "我都可以啊" 月小晴很機車的給了我這兩種答案! 嗯..因為月小晴的"隨便啊" 所以我只好選擇我喜歡的旅遊景點。 我不喜歡在密閉式的空間裡和很多人在一起的感覺...雍擠會讓我產生窒息。 所以選了海邊...當然其實主要也是因為月小晴的停留的地點 真。的。是很靠近海邊! 幾乎可以說是打開自家門後院就可以看得見黃金海岸。

所以我帶她去了Huntington Beach。

早上起來時 其實我有點擔心 因為外頭看起來灰濛濛的 感覺太陽被鎖在厚厚的雲層後面...我怕到了海邊以後會很冷。 不過很顯然的我這種擔心是很多餘的! 十點半左右 我傳簡訊給月小晴 跟她說我現在從家裡出門...到了門口以後 會在跟她連絡。 星期天的早晨 高速公路上異常的順暢 (後來我在想這和今天中午有美式足球實況轉播有關 一到了這個季節 老美就很愛在星期天的時候 三五好友相聚在一起 吃吃喝喝的看球賽 特別是美式足球 感覺加州人特別瘋狂迷這個)

十一點半左右抵達月小晴朋友家的大門口。 月小晴手裡抱著一包孔雀餅乾 臉上有點雀躍的表情...想擁抱我 但是又不知道可不可以擁抱我的表情完完全全的寫在臉上! (這點 我想我有必要說明一下, 有些人不喜歡被擁抱 那是一種很奇怪的舉動 在外國人的眼裡 朋友之間的擁抱是一種問候 但是並不是每個外國人都願意被擁抱。 有些國家的人 對擁抱這件事情 視為一種侵犯 所以其實到底什麼時候可以擁抱 該不該擁抱這類的問題 是很麻煩的!)月小晴見到我的那一刻 "該不該擁抱?"這問題 似乎從她的臉上可以看得出來有微微的閃過。

於是我轉身 給了她和她手裡的孔雀餅乾一個擁抱...

從月小晴朋友她家開車到海邊大約需要十分鐘到十五分鐘左右。 根據我的太空導航儀器顯示 只要左轉直走在靠右邊走 就可以到達...不過話說這段十到十五分鐘的路程裡 月小晴的小命 險些栽在我的手裡...因為太空導航系統沒有顯示 過了紅綠燈以後是單向道..所以前方來車一定要靠右邊走 否則就很有可能和對面來車相撞! 說時遲那時快 好險此時月小晴有認真的跟著太空導航系統在認路...所以就這樣的有驚無險保住了一條小命!

"那條路直直走 就可以到海邊" 地圖上畫的真的是這樣沒錯~

那條路真的直直走 就可以到海邊...這地方我也沒來過 我很老實的跟月小晴說 這地方我也沒來過 所以我們先繞一圈 在決定要停在哪邊。 月小晴很能夠配合的說著 "好啊! 我都可以" (其實我內心在她說完了這句以後 都還蠻想揍她一頓的!)

最後大約十二點左右 我們把車子停在靠近海邊的位置...過了十字路口以後就可以通往海邊。 我覺得我們都是那種為了玩樂可以不用吃飯的仙子 所以我跟月小晴說 要是不餓得話 不如我們先去海邊看看...月小晴很快的答應 臉上寫滿了不吃都沒有關係的表情!

我數過...

從下車後到月小晴看到海 她一共說了三個"哇!" 兩個"好舒服!" 接著她掏出了她包包裡頭的"毛毛"...我覺得我似乎是老了、但月小晴開始很熱血的介紹著她的毛毛! 一隻實在是微笑的讓人很想扁它的小猴子~

我們一路走走停停的像個道地的觀光客拍照、對不起 沙灘上並沒有穿著SPEEDO愉快的奔跑的男人 只有中年發胖的肥肚男 狂野的打著沙灘排球! 也沒有骨感纖細的正妹 只有月小晴和我文藝型肉肉的偽正妹! 但、即使是如此 我們仍然悠閒的在同一個場景裡頭呼吸著。 天空藍藍的、白色的浪花在遠處拍打上岸...海裡三三兩兩的 那不是什麼只是人們熱情的在衝浪!

午餐 我帶著月小晴選了一家人多的夏威夷式餐廳外用餐...我們研究了菜單很久 都怕點得太多 身上的肉只會越來越多 所以後來決定點個拼盤+蟹肉餅 兩人分著吃 免得點得太多吃不完! 另外、熱熱的天 所以我還多叫了一杯冰涼的啤酒 為了怕喝醉 所以和月小晴一人一半 (其實最後是我一個人喝的比較多)

我催促著月小晴拆開前兩天我突然想到要送給她的見面禮。 其實不是什麼昂貴的東西...但是老實說 那樣禮物 在我知道了要見月小晴以後 它的輪廓就開始浮現。 說起來是很私心的禮物...因為我不知道月小晴是不是有寫筆記的習慣 也知道月小晴說過她對畫畫沒有天份的這些話。 但是、我還是很自私的買了本我自己喜歡用的那款筆記本送給她 另外附贈一枝原子筆...我跟月小晴說 從現在開始 你可以試著畫畫 隨便畫畫。 畫畫這種東西 是不需要什麼天份的...只要拿起筆 按照自己的心意 畫下妳想要畫的東西。 即使很多時候 它不怎麼像也沒什麼關係...

事實上 我感覺 在我們長大了以後  過去那些曾經我們會不顧一切而做的事情 突然間的我們都不敢做了..好比說 畫畫這件事情。 似乎從幼稚園畢了業以後 我們就從此失去了畫畫的能力..又好比說 關於愛。 我們再也沒能 勇敢的站在教室的這一頭 對著教室那頭的男生喊著 "我喜歡你 很喜歡很喜歡" 長大 讓我們變得再也不勇敢~

給月小晴 二十五歲是個美好的年齡 所有想做的、想聽的、想看的、想碰觸到的、想愛的、想恨的...都要真真切切的放手一搏! 沒有人一出生下來就什麼都會的...也沒有人會跟妳說到底我們要怎麼走 我們的人生才能夠漂亮...但、下午我說得那些都是真的 雖然我說得話非常的跳Tone、本人也徹底的毀滅了妳心裡那個文藝氣質的形象...但 我說 二十五歲是個人生中最燦爛最最後的年紀。 這時妳不去真真切切的感受的話 在那以後的日子裡 宛如搭上了雲霄飛車 所有的一切便開始走起了下坡...(包括了我們身上的肉肉也是這樣!)

美好的月小晴 謝謝妳陪我用了美好的午餐 謝謝妳讓我的這個星期天充滿了海風和日光 謝謝妳的孔雀餅乾! :)

Sep 13, 2008

微光


於是,上帝說渾濁的世界上要有光
世界 便有了白天與黑夜

於是,上帝說水與水之間要有蒼穹
人類 便有了天空與地面

於是,上帝說水和水必須相聚一起
地球 便有了陸地與海洋

於是,上帝說地上要長出青草和果實
我們 便有了綠蔭的大地

於是, 我平靜的將你劃分在心裡
而你所看見的這些 是我表面的和平

Sep 10, 2008

如果我們不要相遇


我永遠不會忘記 那年的夏天、我開口求一個人的經過...我說什麼也不肯走 他說什麼也不肯留。 我永遠也不會忘記 一個人把車子停在高速公路旁開始潰堤的那一幕。 其實一直以來 我感覺我所有的眼淚 是在那一年的夏天裡乾枯的。 從那以後、我就在也沒有為了誰放聲哭泣。

人的記憶是很奇怪的東西 對於不美好的 總是停留在腦海裡頭最久...以至於後來 我所相遇過的男男女女 在我們預備離別之際 我總是會想起那年夏天、那條高速公路、公路旁的大公園、公園裡頭的水池。 那陣子我很希望自己能夠擁有那麼一塊神奇的魔術橡皮擦。 擦掉腦海裡頭一些不美好的記憶..

當然、我並沒有這樣神奇的橡皮擦。 而每當我和一些人親近、傾吐了一些事情以後 我只會感覺那人離我越來越遠。 所以很多年來我很習慣一個人 不和誰特別的好、也不依賴著誰。 很多時候 我更加的希望 這些人永遠也不要出現、我們不相遇 更加不要相識。

燈泡壞了 自己買個新的來更換
螺絲掉了 自己拿個螺絲起子上緊它

在我看來 許多事情即使一個人也可以做的很好。 老實說、一直以來我是用這樣的方式生活著的! 有時我娘會看不下去 怒氣沖沖的跟我說 "妳應該搬到山上去等著老死" 嗯 其實 我覺得這樣也沒什麼不好的。 再也沒有一些無謂的煩惱、再也不需要委屈自己開口請求另一個人、那些小情小愛的事情 都與我無關。

有時、我想我們都會太過渴望做別人的天使而忘了自己 才是應該被愛的靈魂。 妳的眼淚、他看不見...你的心在滴血、她正在幸福裡陶醉。 而這世界上其實除了你自己外 並沒有人、真的 並沒有人可以多愛你一點點。 別人的愛 不論再多、再美、再好 我始終感覺那是別人的。

遺憾的是 其實我們並沒有神奇的魔術橡皮擦 無法擦去那些妳並不想保留的非美好記憶、以至於後來每當一些事情的發生、類似的場景再次上演、我們再次的面臨分離的局面時 那段不美好的記憶 就不段的浮現在妳的眼前。 只是後來 我在也沒有為了誰放聲哭泣 再也沒有為了留住誰而開口 再也沒有認為這世界上有著所謂的永恆。 我只希望我們不要相遇。 再也不要做別人的天使~

我的愛太多 你的心沒有地方放

約莫如是

 

Sep 9, 2008

陰影


有些光,照射過了地面
就會產生陰影

有些人,來過了心裡面
就很能說再見

而我所說的這些
除了我以外
並沒有其他人可以了解







約在美麗的星期天


話說、我和月小晴的關係 就像歌手和歌迷的關係...

幾年前很低潮的那麼一天 無意間在網路上逛到她的網站...她在文字裡頭唱著我的憂鬱小調 所以自然而然的 我常會帶著朝聖的心情 去她的網站上摸魚打混! 不過、就像這裡很多人一樣..喜歡 但是這輩子不一定會見得到面一樣! 嚴格說起來我對月小晴了解的不多 只知道有陣子她寫出來的東西 就是憂鬱到不行。 不過、我有個毛病...對於不知道的事情 不會去過問對方。 一來也許對方並不想讓什麼人知道、二來月小晴根本就不知道有我那麼一號人物老是定期的到她的網站上去閱讀。

所謂的心情、就是很私人的東西...

你不用來認同我 也不用說些什麼安慰的話 甚至於你不會知道 那些透過文字所編輯出來的東西 到底是真 還是假? 或者是虛構的 也可能是真真實實的正在發生。 我的心情、就是我的 跟你沒有一點關係!所以、越是屬於個人心情之類的文字 我越不希望被回應。 同樣的、我認識月小晴的時候 她所撰寫的多半是與個人心情有關連的字字句句! 要不是當事人 你很難去了解與體會她的心情和感受...不了解的 最好還是不要多說!

前些時候 月小晴突然的出現在我的網站上、當時有點小興奮! 她很興奮 像在茫茫人海中找到了知音..我也很興奮 像歌手突然站在台上對著台下的歌迷擠眉弄眼的微笑! 兩人就這樣給她聊了開來...接著 赫然發現 月小晴真是他媽的年輕阿!! 完全是熱血的文藝美少女的化身啊! 當然發現了月小晴那青春雀躍的年紀以後 老實說 我心裡就突然覺得有些很感慨...這類的熱血文藝女生們 大家究竟是怎麼了? 那張發給我們的人生地圖 上頭怎麼好像老是搞得看起來髒髒的?

前兩個禮拜 月小晴跟我說要到LA來參加朋友的婚禮...

我跟月小晴說不如我請妳喝咖啡吧?! 月小晴當然也很爽快的答應! 不過...親愛的月小晴 那天說是在Rowland Heights 華人聚集的地方 (更正確的說起來 應該是台灣人最愛聚集的地方) 那地方距離我家大概30分鐘的車程! 加州公路車速都飆很快! 能夠馳乘在加州州際公路上是件非常熱血沸騰的事情! 我個人覺得最好開的路段是十五號公路往北方向直開進Las Vegas城內的那段路 有著伍思凱的寂寞公路的FU~

月小晴在下面一則文裡留下了神來的一筆...

親愛的月小晴、 你朋友說得沒錯! Fountain Valley真。的。離。我家有點距離!! 這樣說可能你不是很了 所以我透過神奇的GOOGLE地圖 用畫的給妳看!

這樣有比較清楚了厚?

不過呢...月小晴不用太擔心 雖然從地圖上看起來是蠻近的 實際狀況上也不是太遠 大概只有一個小時的車程...所以 星期天我大概六點半起床後 刷牙洗臉穿衣尿尿 接著按照慣例的在網上搞七捻三一陣子 吃完美味的早餐以後 十點鐘出發 大概十一點鐘左右就可以抵達Fountain Valley。 接到月小晴以後 預計十一點半到Huntington Beach半日遊一下、讓月小晴感受一下美麗且浪漫的加州黃金西海岸的神奇風光後 附近隨便找一家合乎我們當時心情的餐廳用餐!

這樣說 妳可能也不太明白 所以說有圖有真相...

Huntington Beach沿海真的很多餐廳可以選。 所以 我們可以參考這個

或者就如我說的、隨著當日的心情點餐! 芭樂完全是那種 今天想吃泰國菜 明天會想吃韓國BBQ的熱血文藝美少女...隨著不同的FU選餐似乎比較符合我們的風格。 不知道這樣的安排 月小晴公主還滿意否?

注意事項:

1. 千萬不要清晨五點鐘打電話給我叫我起床尿尿 會弄壞了我的FU
2. 打電話來時 麻煩請找"宇宙無敵霹靂旋風美少米" 簡稱 "小米"
3. 請準備妳下榻的地址位置 (妳朋友家的地址啦) 以便本宮設定太空船之導航系統
4. 記得要帶相機
5. 妳可以穿的美一點沒關係! 我會盡量配合妳 低調再低調 以達到突顯妳的美的效果!

以上五點 請銘記在心! OVER

那個Huntington Beach離那邊不會很遠..是整個南加州屬一屬二的美麗海邊。 有沙灘、豔陽、高高的椰子樹、還有海邊牽著小狗的型男! 這樣說 妳會不會開始噴鼻血?



美味應當不良於形


昨天下午我去附近的銀行裡開戶。 受到二次房貸的影響 所以最近謠傳中銀行接二連三的出現財物問題謠言百出。 不過原則上說起來 十萬塊錢美金以下的銀行帳戶都有受到美國聯邦政府的保護 假使銀行真的倒閉關門大吉 原則上美國聯邦政府在凍結了銀行資金以後 會把你的錢 原封不動的退還給你! 不過在他們處理的過程之中 快則幾個月、慢則一年半載的。 這樣一來你就完全沒有辦法動用那筆資金。

之前開戶的銀行 在房地產炒的火熱的時候 開放了許多優惠的房貸政策 有錢沒錢 只要提出申請 都還能夠向銀行貸下一比高利率巨款購屋置產! 經濟一不景氣那些人繳不出房貸 銀行就跟著受牽連...房產一崩盤 那骨牌效應就開始滑落! 前些時候是IndyMac、最近則是Fannie Mae。 謠傳說 除了這幾家以外 另外一些好比說Citibank和WaMu這類頗具規模的銀行 財物上早就出現問題..不過由於過去資金雄厚 所以還撐得住。

本週Wamu推出了一項優惠的定期方案! 十三個月5%的定期利率 使得我本來昨天要去關掉定存帳戶的盡然又冒了小小的風險向他們續約! 5%耶!對面另外一家銀行也不過只有2.89%。 (也難怪小中中要分批跑那麼多家銀行 因為每一家銀行給的優惠真的是不一樣的)當然、像我們這種只是小錢啦...小錢都會沒地方存了 更何況是大錢! 錢不管存在哪裡 我覺得都很不安全!

話說、昨天下午我去附近的銀行裡頭開戶...接待的人是個年約二八的女生。 桌前擺滿了萬聖節應景的裝飾品 "全都是在Hallmark買的" 她說。 Hallmark的東西不便宜...像她那樣的裝飾品一個大概要價二三十塊錢! 桌上擺了大概四五個 全部加加起來價值大概一百多塊美金。 除了那些Hallmark的裝飾品以外、看得出來她很喜歡凱蒂貓..所以桌上、椅子上到處都看得到凱蒂貓的裝飾品和文具組。 這些也不便宜 一個總是要她個二三十元!

這類型的銀行職員薪水不高...一年頂多兩三萬塊錢。 對一個兼職打工的學生來說 可能是夠零用繳房租的了 若真是賴以為生的話 在這連衛生棉都每個月要漲的社會上 實在是很難生存的! 很瘦! 160幾公分的身高 但是手腕比我的還要細...穿著銀行的短袖制服 兩隻手臂瘦到不行!

她很愛聊天、天南地北的隨便聊..湖南人很能吃辣 不過她不太吃辣 因為怕上火! 又說前些時候她剛從台灣回來 那邊的女生都很骨感...她這樣已經算胖了! 我一聽 完全的傻眼...她那個要是叫做瘦的話 我這款的就是胖! 後來昨天晚上和朋友聊天、話題就是肉肉型女生和骨感型女生。 這話題聊著聊著、我就一時氣急攻心早早下線去! 沒辦法。 我就是那種有時候明明就是小事情 但是一氣起來我就會很抓狂的人! 而且我相信對方也是會感到很莫名奇妙的...*冷笑*

反正我就是一整個覺得多數的男人都是視覺系動物 多數的女人都有病! 為了滿足男人的視覺性效果 所以不惜瘦身花大錢 就是要讓自己達到視覺上的效果...賤!賤!賤!賤!賤! (這樣說絕對不是再說你、你、你、還有你) 這部份為了達到文字上的效果 所以我只好這麼寫~

     

Sep 8, 2008

「文雀。Sparrow」


這是杜琪峰耗費了四年的時間所導演的【文雀】。 前兩天在新聞上看到它 報上內容記載著坎城影展的參賽內容和其相關報導。 後來在呼大帥的網站裡頭又逛到他眼中的[文雀] 好奇心驅使 所以就找來了這部電影。

故事的場景十分復古..明明是十分現代的環境 卻用了仿80年代早期時的色彩。 古老的香港街景、黑黃色的畫面 平實的節奏感。 故事的一開始 一隻小文雀飛進了公寓裡。 男主角任達華一如往常的在破舊的香港公寓裡梳洗打扮著 頗有那年的雅痞味 (在我看來就只差沒有沒有頭上塗滿髮油了!) 【文雀】在片中除了指飛進任達華屋裡的那隻鳥以外、在香港人的口中 文雀也代表著"扒手"。

一天、他在街上拿著古董相機四處亂拍時、那女人突然的出現在他的鏡頭前..她開始跑 像一隻文雀 不停的從一個地方跑到另外一個地方 外型搶眼、心機叵測。 故事圍繞著這個女人和四個專業扒手的男人身上...她不斷的色誘著他們 引他們上當 其目的只為了偷取保險櫃裡頭的重要東西。

說影評呢?! 那要去看呼大帥的網站 肯定會講的比我專業些。 像我這樣的三腳貓只會說到個人觀後感。 影片中免不了有著過去非常熟悉的港式黑社會背景、就是一位江湖味濃厚的老大和另外江湖味濃厚的老大 兩人街上來廝殺! 不過異於過去那非得殺到對方血肉模糊的劇情、【文雀】給人感覺就冷靜了許多...

兩位江湖中老大穿著黑色的大衣 手裡撐著黑色的雨傘 雨水不斷的灑在雨傘上...在大馬路上交手 全靠著眼神與扒手之間的小動作來一拼高下。 那一幕直叫人看得是目不轉睛! 不過自古英雄難過美人關...所以再兇狠的大哥 終究還是有著柔情萬丈的一面。 所以故事的結局還算是圓滿的。

電影配樂很好聽 搭配起了復古的香港街景很有味道~

記憶卡


也許有一天
我們終將進化成
可拆卸式記憶卡

所有不美好的
需要重新來過的
想要不斷重複播放的
都可以如願以償

也許有一天
記憶 是可被包裝

有時我多麼希望
我們的記憶,它會是這樣

Sep 7, 2008

字裡行間


只是我想
你永遠也不會知道
我所知道的那些
從你的字裡行間



「你碎了 我只好完完整整」


她吃花 花也吃她
花吃她 吃他 也吃它

吃掉一朵朵鮮花
鮮花吃掉一朵花

剩下來的碎骨殘渣
只好讓她吃掉它

只是後來 我仍然想著
究竟是誰吃了她?

犯小人


昨天早上起來 手很賤的改掉了後台的一個網址 緊接著畫面就一整個亂掉了 並且無法回到後台裡頭去修改。 然後、那之後的事情 越弄越糟糕 所以後來發了MSN給阿計...請阿計幫我打電話給藉口小瓜 起床尿尿順便幫我搞定異位中的畫面。 阿計說電話打過去、他接起來 阿計按照我交代的方式 說著: 「請找藉口大帥哥 」小瓜說好...然後就沒有下文了! 雖然半夜三更的叫人起床尿尿的確是有點太超過...不過 沒有網誌可以寫的這件事情 可大可小!

阿計說: 「可以先寫在牆上!」

老實說,這我不是沒有想過。 並且未來即有可能改裝整面牆...讓一面牆壁上鑲起乳白色的玻璃。 那麼未來在非常時期裡便可以寫在牆壁上。 不過、寫慣了網誌 那一整個fu會走調! 當你全神貫注的做一件事情的時候 最怕就是被打擾...看一部電影 突然在最精彩的片段時轉了台。 就是那樣的感覺!

上個禮拜我感覺我犯小人、不斷的與人發生爭執...

星期四那天早上 我這學期帶的那個學生覺得九點到十一點這段時間 不需要向我報到以後才去圖書館。 我左等右等 過了九點半了還沒看到人影、轉身問同事早上有沒有看到人? 以為她是因為早到 也許同事有看到...結果十點四十五分 小姐大搖大擺的左手端著咖啡 她進來了。 在我看來這屬於遲到一小時又四十五分鐘。 問她人到哪裡去了 她說她在圖書館...問題是 我沒有三頭六臂 頭上沒有長腳也沒有分離是電子眼球 (雖然有時我的確是很需要) 我跟她說 我從第一天就告訴你 九點鐘開始...所謂的開始是從我看到你人影的時間開始算起!

後來中午時她要求私下會面..

她說 她覺得我是在針對她。 並且大聲的對我咆哮 問我為什麼不相信她? 等她發洩完了以後 我很語重心長的跟她說...首先 妳還是個學生 就算妳有在多的聰明才智 關於不信任學生這件事情 妳不是第一個 也不會是最後一個。 更何況妳必須做出值得令我相信妳的行為。 但、可以確定的是 "不相信學生" 這件事情絕對不是針對妳個人而已。 這是個攸關生死的行業..所以假使我認為妳所有的行為表現 將會危害到我的病人的話 很抱歉! 我並不相信妳! 她聽完後 想了想 就沒再大聲的咆哮。

接著我反問她 兩個小時不見人影...就算妳是在圖書館裡找資料 最低限度也應該在九點鐘進來向我報個到 讓我知道妳人是平安的。 萬一這兩個小時之間 妳不是在圖書館 而是在路上發生了交通意外 我要向誰去交代? 她後來想想 點點頭...似乎開始有點明白早上我火大的要命的出發點!

可以肯定的是她確實過了兩個禮拜很有壓力的學生生涯...相信這件事情會讓她終身難忘。 要做的事情很多、除了平常一些瑣碎的配藥工作以外 每個星期要跟進一個病人、每兩個星期有一篇報告要交、另外每天下午三點半我們做完簡報以後 通常在簡報的過程裡頭 會產生更多她不知道但是應該要知道的問題。 七七八八加一加 的確是很多事情! 不過  她做的這些 平常我們也在做。 四年級很快就要畢業了 做的這些事情還不到我們的千分之一 更何況我完全沒有加量在讓她慢慢適應~

我走過那些充滿著壓力的日子
教授才剛開始講起句話 我在辦公室裡頭就開始哭得稀哩花啦!

星期五那天 我跟Surin吵架。 下午五點多 明明是可以在小心一點的小事情 他的粗心大意讓我老是覺得我在幫他擦屁股...處理後續問題。 於是、一通電話 一言不合兩人就吵了起來...身平最討厭跟金牛座的人起爭執 因為妳肯定會被他的牛脾氣給先氣死! 我懶得跟他吵...所以他在那頭大聲說話 我這頭就掛他電話。 後來他下樓來 問我幹麻掛他電話...我說  我懶得跟你吵! 自己的東西你自己去處理好 我就不用老是幫你收尾。 當時還有另外兩位藥劑師在...其中一位向他解釋 問題到底出在哪裡。 那傢伙後來安靜的離開..應該是發現到底哪裡出了錯。 不過、那天...到下班為止我們都沒在講過話。

對! 這一週走來 我就是覺得我一整個在犯小人~

Sep 6, 2008

穿越


並不是,每條路都能夠通往寬廣的大街
並不是,每一段記憶都能輕易的穿越
到底,我們是誰在欺騙誰?

計畫永遠趕不上變化


話說,距離上次的「十月四號。天氣晴」以後 又過了數日...

其間和甜豆討論紐西蘭十天九夜旅遊行程的次數 幾乎可以說是用十根腳指頭都數不完...就在我們很熱血的你來我往的討論 再加上我日以繼夜的不斷查詢當地的旅行團和其他紐西蘭旅遊背包行腳的資料以後 終於在米國時間 星期四的晚上八點半鐘有了一些定案!

因為用說得太麻煩、再加上今早醒來手賤 把我家給完壞掉了 所以早上我只好用手畫...不過 幸虧我有強而有力的後援會 提出了解救芭樂於困境的對策方案 你、你、妳、還有妳...才能再次的看得到我這裡豪華且精美的設計! 因此本人建議 閱讀到這一段文的時候 請大家全體起立並且熱烈的為本宮特派『後援會』會長行以最熱烈的掌聲。 (小瓜請退下! 你這個熱血的睡覺至芭樂的存活於不故的冷血人物 快迴避!)

(嗯 抱歉 由於本宮在經歷了差點無法進入本站的危機以後 仍有些驚魂未定 因此這一段文顯得有點跳Tone)

原來個人的紐西蘭十天九夜自助遊 在小妹從貝里斯回來以後建議"把我娘一起帶出去玩一玩"這句話以後 很快的原本定下的計畫就起了變化。 讓我們從頭的回顧一下 一開始在「十月四號。天氣晴」裡頭 一開始甜豆所建議的行程:

版本一: 廣告景點團

版本二: 芭樂白吃白住團

當然、最後經過無數次的討論與掙扎之後 我當然是沒有採取以上兩項之任何一項。 首先針對方案一來說 雖然芭樂在米國是開車好手 可以全城走透透並且不忘在途中迷路...然而紐西蘭屬於歐系國家 所以租車自己走這項會有點困難度。 因為她們的行走道路和英國一樣 都是在左邊。 雖然人的心跳是偏左邊、但是有些事情 一但偏右以後 就很難適應偏左的環境! 開車時駕駛坐在右邊、走在左邊、轉彎時要走左邊、走右邊會和人相撞。 光是這一點 方案一就看起來很恐怖、另外、外籍人士在當地駕駛必須擁有國際駕照...芭樂這一輩子的駕照只有兩款: 紐約的駕照和加州的駕照、雖然曾經向任天堂電子遊戲器申請過駕駛馬力歐賽車的駕照、但是太久沒使用 所以相信已經失效~

方案二 是屬於個人自助團時最佳的省錢團! 除了其中三天兩夜的旅行團需要花費外宿以外...其餘六天的行程幾乎都可以在甜豆家白吃白喝個幾日。 三不五十的只需要幫她帶帶孩子、洗衣燒飯而已。 不過、由於我娘內心非常想讓我帶她出去玩 所以很快的在我娘決定和我一起出去玩得同時 這個方案就會有點不適用了...

我就是沒辦法 很厚顏無恥的在甜豆家帶我娘一起打混!就算甜豆肯 我娘也不願意! 所以為了想出兩全起美的方案 從上週三開始 就不停的修改著計畫。

版本三: 自以為美輪美奐趕趕團

就在決定了方案三以後沒多久 接獲甜豆的建言...她說上面行程有點趕、所以當天晚上我又修改了第四個天衣無縫版:

看到這邊、你們一定以為 我就會用第四個天衣無縫版了 對吧?! 那你們就太不了解甜豆的為人了! 她第二天寫信回來 跟我說 她有了另外一個版本的計畫! 而這第五個版本就在不久的將來 某個『十月四號。天氣晴』的日子裡會被執行~





=未完=

Sep 3, 2008

我期待


我期待太陽
穿過雲層的早晨
鳥兒在樹枝上
輕聲的歌唱

我期待雨天
走過幽靜的小道
花兒在一旁
濕淋淋的洗澡

<!--more-->
我期待秋天
吹過微微的和風
雲兒在天空裡
飄過萬里的晴空

我期待早晨
我期待黑夜

我期待
每一個熱戀
與心碎的經過

我期待勇敢
不害怕墜落

我期待
有很多的期待
也期待它們
不僅僅是期待

我期待
你說你愛我
在每一個
我的期待中

一個G,兩個G,三個G


這兩天我很熱血的和甜豆討論到紐西蘭的旅遊行程。 上午,當我正很熱血的觀看當地旅遊團的行程介紹和甜豆後來傳回來的建議時 小瓜上網了! 很機歪的在我的文章回覆下方留了一些很機歪的留言以後、我們就改用MSN開始相互詌譙。 小瓜的網站一直都是用WORDPRESS的 上次我跑去他的網站上跟他說Pixnet如何如何的好...他又很機歪的跟我說了一堆。 (我認識小瓜這麼多年 我覺得他的機歪從來沒好過)

正所謂 「送上門的沒有理由不收、送上門的肉沒有不趕緊吃掉」的道理!

我就很順口的問了一下小瓜那個Wordpress的架設方式...
知我者,小瓜也。 我只是跟小瓜隨口說了一聲 其實我想自己設一個網站。

小瓜說:「我給妳1G夠不夠?」這時我想了一想
然後以最快的速度打在MSN的框框裡面「1G?恐怕不夠喔! 我想要25G才夠!」
小瓜的反應也不遲鈍 他很快的在MSN的框框裡面 答覆我關於25G的要求: 「靠邀!」

所以後來,我從小瓜那裡凹到了5G的大容量~

我接著問小瓜: 「5G有多大?」
那傢伙很白目的答覆我:「5000 MB」

這時我心想、靠邀 5G=5000MB 這麼簡單的事情我怎麼會不知道?
我的問題是我完全沒有辦法把5G或者是5000MB的東西更具體化!  

小瓜說:「要是平均一首5MB的音樂檔案來說5G可以存1000首歌...」

要是早點這樣說 我就比較可以想像了嘛!!
不過、沒辦法、小瓜他就是這麼機歪的人! (我老是認識一些GY人)

重點是 就是因為有了GY的小瓜...所以我有了自己的專屬網址 是的是的! 不好意思 麻煩大家在更新一次網址...我發誓這是最後一次! :)

另外還有一件機歪翻外篇...

小瓜一面弄我的站 我就一面跟某大叔說 我有個人balame.net的專屬網站了耶!
然後一樣很GY的大叔就跟我說啦...

他說:「妳應該再申請一個專屬網址, http://www.balaworld.com」 
話說、我還沒來得及反應 他就接著解釋 『可以聚集所有的拔辣在一起。』

算你們狠!

在我體內燃燒著小小的能量


他說他自己是一條公式、用來解開一道困難的習題。
於是,我接著問他是怎樣的一道難題? 他說他也不知道。

我只是在想、要是我們都不知道 那究竟是怎樣的一道難題、又怎麼知道難題是不是真的在套用了某條公式以後自然的被解套? 又或者當你不斷的將一條公式套入了無數道難題以後 才赫然發覺、事實上、你並沒有解決了所謂的困難的習題。 相反的 因為我們不斷的套入另一道難題、而那道難題之後所衍生出來是更多無解的難題。 一直到有那麼一天 你終於對於自己是身為一條公式的處境感到疲倦不已。

大致我想、就是這樣。
我們每個人都會想要解開一道無法解開的難題。

愛情,那是一道連愛因斯坦也解不開的難題。 要不、他不會開始為米列娃寫下綿密的書信。 她們的開始出於相互的愛慕與同情、在愛因斯坦的眼中 米列娃是個心高氣昂的女性、愛因斯坦認為這樣的米列娃對他來說是物理學和愛情之間完美的結合。 兩人相戀的過程並不順遂、除了有家裡的反對以外 米列娃並未能取得學位 而且在那個同時她已身懷六甲。 愛因斯坦在畢業後也未能找到工作 然而、即便是如此 愛因斯坦仍立下了不容改變的決定。

相戀了多年、後來愛因斯坦仍和米列娃結了婚。據說是在愛因斯坦的父親臨終前 點頭同意了兩人的婚姻。 但是、愛因斯坦的母親始終對米列娃無法諒解、並且在米列娃即將生產前寫下狠毒的信件。 內容無非指責米列娃是如何的讓她的兒子誤入歧途。 米列娃內心的憤怒與愛因斯坦的母親之間引發更多的婆媳問題、而此時的愛因斯坦開始認為 他是因為出於責任感才結婚的。 婚後、米列娃對愛因斯坦更加的依賴~

愛因斯坦曾這樣形容過婚後的米列娃:

    「她抑鬱愁悶,喜怒無常,而且一般來說,對接近我的人非常冷漠,充滿懷疑。」

後來、正如愛因斯坦所說的米列娃把心理平衡打破了以後、再也沒有復原。 而愛因斯坦也坦承如果米列娃不是那麼讓人無法忍受的話、他仍會和她在一起。 當然、沒有多久 愛因斯坦遇上了愛爾莎、愛爾莎的主動很快的將愛因斯坦從米列娃那道難題之中給解了套。

愛因斯坦和愛爾莎根本是兩種不同類型的人; 愛因斯坦不愛拋頭露面、但愛爾莎卻愛出風頭、愛因斯坦不修邊幅、愛爾莎則打扮時髦。 兩人根本在婚前就已經出現了感情上的裂縫、愛因斯坦在與愛爾莎交往的同時 也喜歡上愛爾莎與前夫所生的長女伊爾莎。

大致上我想、就是這樣。
我們一道道的套入公式卻陷入另外一道難題。

愛因斯坦後來這麼說了, 他說:"我得到星球上去尋找我在地球上沒有找到的東西。"

我只是在想當我們越靠近彼此的同時 正燃燒著體內的某種能量、而那樣的能量會有那麼一日 終將被消耗殆盡。 會有那麼一日 愛因斯坦再也沒有想起來 他為米列娃當時所寫下的那句話:

     「妳真是一位充滿活力的女孩,很難想像在嬌小的身體裡,藏著這麼多的『能量』。」

Sep 2, 2008

發現古文明


就在我決定到紐西蘭遊玩的同時,小妹去了中南美的一個小國家 Belize (貝里斯)、上接墨西哥 下接瓜地馬拉、沿靠著加勒比海...早些年是屬於英國的殖民地 所以當地以英語為主要與言。 一個開發中的小國家 全國面積只有台灣的三分之二 小到非常適合近日來新聞上話題女王去開私密帳戶的國家。(這段話由於涉入過度敏感政治議題 故被省略刪除)

因為是開發中的國家 所以當地還非常完整的保有她們的文物古蹟 而其中又以舉世文明的馬雅文化最能夠吸引我的注意! 小妹出發前傳來的簡訊 讓我對她千交代萬交代的 叮囑她一定要到當地的馬雅文化古蹟一探究竟!

上午和小妹妳來我往的用Email通信、小妹和我是兩個個性上完全相反的人...她為人圓滑、出門以享樂唯最終的目標、所以每次和她出門通常旅館機位都會是比較高級的享受。 她說那個國家太過落後 所以去過了一次她不會想再去第二次。 這點就和我一整個完全相反。

我跟她說到這類型的地區觀光、請準備好殺蟲液!

不過老實說、我還蠻喜歡這類型的旅遊景點的!
完全是出自一種在休假期間也不忘自虐的心態!

馬雅族 誕生於公元前三一一三年,是居住在中美洲的古印地安人 居住的領域包括中美洲的心臟地帶,橫跨瓜地馬拉、貝里斯、墨西哥、宏都拉斯和薩爾瓦多部份地區 主要人口則集中在今天瓜地馬拉的佩登省和北猶加敦矮叢密佈的低窪地區。 十六世紀的時候 西班牙人入侵中南美、把馬雅文明後繼者阿茲特克人所保 存的古馬雅文物和神聖書本都全數燒毀  並帶給馬雅人天花、結核等疾病。

當時的西班牙主教,無法容許馬雅人不信奉基督教的事實。 所以收集所有神官手頭上所有神聖文書 用火全部燒毀。使很多記錄馬雅文明的珍貴書籍從此消失。幸好還有些未被燒毀,或用代代相傳而記錄下來的極少的典籍。 馬雅族聖經 不僅是談占卜之書 祂提到先知預言的 諸天之神有無上智慧 有洞悉世上每件事的法力

祂們知道何時有兵災、死亡以及饑荒 同時對於現今時勢、人類前途都有論述將古文明用祂們的符號,記載在神明身上,讓後人經由神學的解讀過程,來探索千萬年前所發生的重大事故。 這些天機用密碼暗藏在建築物、雕刻、繪晝、珠寶及他們發明的數學系統等多種管道,保存並傳到後人手中。

雅金字塔是依天文學目的而建,可由下列數字看出:金字塔四面各有五二個四角浮雕,表示馬雅的一世紀五二年(356天的太陽曆和260天的馬雅獨有的卓金曆,再次回到始點的期間)。 十三個角代表一年十三個月(卓金曆20天×13個月=260天),又九十一階佈於四面,91×4=364,加上最上一階共計365天,表示太陽曆的一年。

我們現在所使用的月曆,一年以365.2425日計算,馬雅當時的天文學家則以365.2420日計算,根據日前最先端的天文學家計算,一年應該是365.2422日。 大約在西元600年,整個馬雅民族離開了辛苦建築的城池,捨棄了富麗堂皇的廟宇、莊嚴巍峨的金字塔、整齊排列雕像的廣場和寬闊的運動場。 神殿、宮殿等最足以代表馬雅文明的建築也不再興建,彩陶也不再製作,一般民眾也很少興建新房舍,城市四周的人口急遽減少,變成一片廢園殘景,歷史上也常見民族因戰爭而滅亡,但馬雅人的城市既不毀於戰火,也不毀於天然災難。

據說馬雅人在西元909年的某一天,80%的人口突然明顯地消失了,僅留下未建好的寺院。自當天起,祖先的睿智也急速消失,殘留下來的馬雅人開始變得無知與頹廢。 根據馬雅文獻的記載,地球每隔3,740年就會被毀滅一次,而地球生命在過去已曾被毀滅四次;換言之,現代人類應已是地球第五代子孫了。

「摩利斯」將馬雅文化中的聖數1,366,560,與太陽磁場變化週期,這二個表面上毫不相干的事連接在一起。科學的計算顯示太陽磁極每隔3,740年就會對調一次,而3,740年剛好是1,366,560天換算的年數。 由於地球的磁場受到太陽磁場很大的牽制,當太陽磁極逆轉時,「摩利斯」推論地球磁極也跟著對調,令地球磁南北兩球互換,生物無法適應突然發生的重大氣候變化,而集體死亡。

長毛象咸信是熱帶地區的生物,但由於磁極的對調,使牠們生存的地方變成天寒地凍的不毛之地,於是發生長毛象在西伯利亞、阿拉斯加集體死亡的事情。而考古學上的證據顯示這二個地方原本屬於熱帶氣候的。 如果地球磁極逆轉而造成生物大量滅絕,那就不難解釋為何每隔一段時間,使地球文明週期性的毀滅。

在不少預言中,年代記載最完整的,算是《克奧第特蘭年代記》。祂說我們得知第五太陽紀於公元前3113年,在經歷馬雅大周期的5125年後,第五太陽紀迎向最終。 與現在西曆相對照的話,便可知「太陽紀」將於「某紀的某日」結束 而這個終結日 據說就是在公元2012年12月22日的前後。 以上馬雅文化資料來源網址:消失的馬雅文化





後續: 這篇貼出來以後、赫然發現關於2012年這天是個終結日的話題 不約合同的出現在貝姬的撲浪裡面! 另外、還有撲友附夾的連結 英國麥田的指示

Sep 1, 2008

永遠也不


有些洞
永遠填不滿
也永遠不會破

有些人
永遠進不來
也永遠趕不走