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Showing posts from March, 2008

讓我為你唸首詩..

讓我為你唸首詩
在日出的早晨
陽光灑進你的窗門前

讓我為你唸首詩
在豔陽西下的黃昏
拉長的你的背影
倒映在螃蟹的家門前

在兔子發射上月球的第二天
在太空船降落地球的前一日




我親愛的小蘋果

甜豆問我 小蘋果用到現在 到底好不好用 老實說 絕大多數的時間裡 我都是在小蘋果上作業 偶而收取工作郵件或者是使用掃圖工具時會開微軟 要不 99%的時間裡 我都是在吃蘋果! 蘋果的功能超強大 雖然偶而還是會因為拔辣突然拔掉哪些USB插座 沒有按照正常"退出"的作業方式 使得小蘋果腦袋有點秀逗 不過這種情況有好轉 因為拔辣發現只要follow某些步驟就可以避免拔辣習慣性的不正常關機!

小蘋果除了有一般電腦都有的功用以外 還有很多其他周邊好玩的東西...好比說前陣子拔辣玩過的Garage Band錄音軟體 可以透過蘋果內建的麥克風 錄製人聲、樂器聲、同時也可以外接樂器製作音樂 (前陣子拔辣就很想把家裡放在倉庫裡的電子琴給搬出來插上來彈鋼琴 不過翻出來擺哪裡是很重要的問題 而且會玩幾次? 要玩多久等等的問題一出來 我又打消了這個念頭)

我的插圖 通常都是用鉛筆、色鉛筆、蠟筆、彩色筆、原子筆畫好了以後 上色完畢然後再用Canon牌Scanner掃圖上來 最裁去不需要的 地方 縮小圖後上傳到網站上來。 因為人懶 所以並沒有把Scanner接在小蘋果身上 多數的時候 圖畫好了 我會開微軟掃圖。 所以、微軟最大的功用就是掃圖。 嗯..當然偶而也會因為要處理一些照片 固定的把照片放在某台電腦裡或者是哪個檔案夾裡時 也會開啓桌上型微軟。 至於文字編輯部份 若是編輯一般寫作文 就使用小蘋果 若是要編輯工作上需要的文件 就使用微軟的office (不過偶而手指因為習慣了小蘋果的keyboard以後 再回到微軟的keyboard上會有點混淆)

我是那種 什麼東西用習慣了 就會一直再經常使用它的人...普通的畫筆拿慣了 有時用電腦手寫筆畫畫 筆觸的部份掌握的就沒有那麼順暢 所以除非是簡單的線條 否則近年來多數是以紙筆繪畫。 假使有使用手繪板畫畫 我都使用Painter來作畫。 這時、我會開啓藏在小蘋果底下的微軟 讓兩機一體 可以同時作業於不同的OS上感覺真好~

讓屬於微軟的給微軟用
讓屬於蘋果的給蘋果用

兩者在和平的大環境下共生死

春暖花開時要做的事情...

剛開始接觸網路的時候 常會遇到朋友這樣問我 "小米、妳哪時候要回來台灣玩?" 我認為一個行為的背後 總是要有個強大的動力 因為沒有強而有力的動力 所以大多數的時候 我是非常的被動!  睡覺、因為人累了所以必須睡眠...吃飯、因為肚子餓了所以必須吃飯...出門、那必須有出門的理由和目的地。

所有的行為 背後似乎總是要隱藏著一個動力...而那個動力 必須強到能夠使一個非常被動的人 決定開始行動。 我大致上就是這樣的人...被動! 於是、每當我面對類似這樣的問題時 我就會十分自然而然的回答對方說:「等到春暖花開時...」

然而、多數的時間裡 我也的確是會在春暖花開的時候 計畫著去一個需要在走路與開車以外的另一個城市旅行...前年我去了台灣和泰國 去年我去了內華達州著名的拉斯維加斯 我看過鄭王廟也在四面佛前許下平安健康的弘願...我在噴水舞池前拍了照並在那晚重複的哼唱著 【All That Jazz】

這些、絕大多數的時候 都發生在春暖花開時 我去過白宮 看過櫻花盛開的景象...去過加拿大了解一條平凡的小溪是如何的匯聚成瀑布。 但、老實說在這些事情變成一種習慣以前 我很怕出門...首先必須要有出門的目的地 接著是有旅遊定點的計劃 到了當地要幹什麼? 要吃什麼? 要住哪裡? 我討厭走馬看花式的旅遊方式也討厭孤單的旅行...去哪裡? 跟誰在一起? 最後這些一連串的問題 會很容易讓一個本來就很被動的人打消決定出門的念頭...然後我週期性的西伯利亞歇斯底里症毛病又會再犯。 又會使我在春暖花開的時候 想要去遠一點的地方遊玩...

這件事情 其實我偷偷的計畫了好一陣子...我很喜歡moleskine的筆記本系列 之前也介紹過了他們的產品...去年秋天 原本他們要推出LA的城市版系列 不過因為某些緣故使得LA城市的版本一直沒有推出。 反倒是紐約和舊金山版本問世了好一陣子。

今年、春暖花開時我又要去旅行了...我從五月一號開始一直休到13號。從過去的經驗看來 被動的人需要一個強大有力的推動力...這小小的筆記本固然是強大推動力下的一小部份 但其實並不稱得上是全部。 那到底為什麼? 嗯~ 追根究底...我們回到了一開始的那句話..."等到春暖花開時..."  我這樣和大叔說著這句話 而這句話則催使一個極為被動的人買了一本New York版的黑色筆記本…

血腥的恐怖的畫面

一具冰冷的屍體
硬邦邦的躺在棺木裡

有人哭 有人笑
有人傷心欲絕的死去
有人竊竊私語

言詞清晰
思致哀傷

白幕下的右手從抬上滑落
地上一灘鮮紅的血
在空氣裡凝結氧化

面色凝重的神父
朝著門口喊著:
「NEXT!」

另一具冰冷的屍體
躺在棺木裡
在眾人的見證下
送上末路

葬理 (完結)

[葬理]

他拿起了昨天夜裡滑落在地上的手錶、 從西裝口袋裡掏出了皮夾。 點了幾張千元大鈔、順勢就擱在那女人的枕邊。 推開大門、吸了一口冷空氣 白天與黑夜在他的心裡 在他的身上交接。

他在這家公司幹了十幾年了 當時還是個年輕小伙子 剛從鄉下上來 沒什麼太多的社會經驗。 這家公司老闆當年開初的條件十分優惠 包吃包住、每年還有紅利可以分..市場不好 在加上大學生滿街都是 所以他也很珍惜這份從天上掉下來的職位。他的工作性質說難不難 說容易似乎倒也沒什麼人願意做。 聽說在他接下工作之前 老闆刊登在報紙上的廣告已經有一年多了。 每個進來面試的人在了解了工作內容後 沒有人願意多待一分鐘。 在他之前、曾經有個年輕小伙子 幹了一個多月...誰知道有天突然病倒了 這一病反倒成全了當時正急需工作的他。

[阿才..等一下你去仁愛收一下訂單] 老闆突然的出現在他的眼前、留在辦公桌上的是新case的提貨單[.....]

阿才今年三十七 大學畢業以後從南部下鄉隻身在北部工作...公司幫他在永和租了一間單人小套房、平常的行衣住行 只要能夠拿出發票的全部由公司支付。 這年頭像這樣的好康實在是不太多 所以也讓阿才對這份工作如此忠誠的埋頭骨幹了十幾年。 這天、他來到仁愛醫院"收貨"...剛開始接任這份工作的時候 他也覺得心裡直發毛。 長那麼大 從來沒想過會幫死人洗澡更衣...有些因為重大意外導致缺手缺腳的 他還得替他們做"美容" 把缺的地方修補齊全。 遇到比較難搞的死人家屬 總是會開出一些令人感到匪疑所思的條件!

[來啦?!] 護士小萍看到阿才站在櫃台前翻閱著剛才帶出來的提貨單
[嗯~ 今天是什麼樣的貨色?] 阿才和小萍半開完笑的說著
[水喔! 是個女的!] 小萍一面說著一面對著阿才擠眉弄眼

身高178cm的阿才 外型還不錯...濃眉大眼 身上看不出有多餘的脂肪。 這多半歸功於每天總是他一個人搬運著這些"貨品"的成績。 一個人的重量因死亡的時間不定...所需要花費的力量大小也不依。 死的越久的身上的水分被蒸發的越多 體重自然而然的也就越輕...阿才忽然想起 幾年前有部電影 電影形容的也就是關於一個人死後的重量。 平常大多數的時間裡 阿才都在"工作室"裡處理著這些貨品...長期的處於陰暗潮濕的環境裡 有時客人感起貨來 阿才連…

[穿越時空的愛戀]

[穿越時空的愛戀]

清晨的台北街頭 彷彿暴風雨前的寧靜...在義工們掃完街之後 緊隨而來的是一波又一波的人潮...當然李傑和藍湘婷亦是 這來來往往人潮中的一份子...然而就在這說大不大的城市裡 無形的力量 正牽引著這兩個人的命運....

辦公室裡吵雜的聲音此起彼落...湘婷曾一度的以為自己即將 在這塊戰場上崩潰...  [昨天的採訪稿整理好了嗎!?! 頭兒要過目喔!!]  趙語雯提醒著湘婷 語雯對湘婷來說應該是恩人中的大恩人 當年若不是她的提拔 以 湘婷這樣的社會新鮮人而言 可能還在外頭日曬雨淋的跑新聞... 由於年齡相仿語雯與湘婷更是成了無話不談的閨中密友... [知道了啦!!] 湘婷一邊回應著語雯 一面還不忘對語雯扮著鬼臉

湘婷工作的這家報社 位在台北火車站附近...外表簡陋的建築看起來 就像那些已經被政府列入應該強力拆除的危樓之一...那年新聞系畢業 後 湘婷花上了不少的時間 才找到個像樣的工作...這年頭有個工作 比什麼都還要重要...也就顧不得是不是在漂亮的公司裡上班了...

[鈴...鈴...鈴...] 湘婷忽然發覺桌前的電話好像從她一進門開始就不曾停過  所以每當接起電話總是難免透露著不耐煩的聲音...
[喂!? 新島日報您好...我是藍湘婷]
[藍小姐...我這裡是XX電腦...您日前訂購的個人電腦已經裝好了喔.. 請妳抽個時間過來拿 或者看您何時方便 我們有專人送上府]

對方的聲音聽起來應該是個二十來歲的小伙子...  湘婷一聽到"電腦" 什麼壓力不耐煩通通一掃而空...用著略帶興奮的 聲音回應著對方的提議...

[那麻煩你們送到我家好了...今天晚上可以嗎!?! 大約7點半左右...]
[好的 藍小姐...我們會準時送到你家]

掛上電話後 湘婷無法掩飾就快要有台個人電腦的喜悅 逢人就說 逢人就現... 好久以前就曾聽幾個同事在午休時討論著網路的吸引力...湘婷總是羨慕的 看著同事們嘰嘰喳喳的分享上網的經驗 而她總是只能在一旁靜靜的 當聽眾...去年年初 湘婷終於下定了決心 要存點錢來買一台電腦... 一來方便自己在家裡也可以做些必要的編修工作 二來對於網路的 世界也充滿著好奇心...  這一整天 湘婷有著輕飄飄的感覺...才剛過午休 她已經迫不及待的 想著下班了呢!!!

五點一刻...湘婷已迫不及待的準備打卡走人...期待已…

有時候

有時候
突然間我會有股強烈的念頭
請教我一夜致富的方法

然後 從那天開始
我就可以過著無憂無慮的
主婦式生活

早上起來種種花草
做做拼布或是其他手工藝品
下午和家裡的小女生
拿著小剷子在院子裡挖挖土

我只是在想
人到底要幹到幾歲才能退休?
那我、還有多長的路要走?

有時候
突然間我想買張機票
橫跨一個不知名的田園
或者是沙漠 只是為了
拍下你錯愕的表情

我喜歡驚喜
喜歡不停的哼著同樣的旋律
喜歡思考生命的意義

喜歡 有時候
你出現在我的腦海裡
有時候 只是有時候而已

弔詭的故事就這麼開始了...

昨天、在貝姬和Gra的留言版上討論..閒聊著。 就這麼聊著聊著...經由貝姬的提議 這次的"功課"是每人在三個留言版上寫下一則短篇故事。 我想了很久...這實在是有點難度。 我的專長向來就不是寫故事! 每次寫故事寫出來的東西 都十分的怪異...不是場景不對 就是時間與故事不相符。 寫小說這件事情 對我來說是非常不可能的一件事情...好比說 上次寫的那篇「亡命之徒」  也讓我情緒相當緊繃了好幾天...吃不好 睡不著 無時無刻不是想著故事內容與劇情的發展。 所以經常導致故事有跳躍式的內容結局收場...

想到哪裡 我寫到哪裡
完全沒有打草稿與故事的大綱

於是乎、在貝姬的提議下 我下一篇短篇故事 就這樣要開始了....

紅顏ABC

「親愛的O:
你是O、一個活在封閉且不斷繞著圈圈踱步的人。
O也是零、你總是在打造好一切後、空手黯然離去。」
                     ----《中途情書》/ 鍾文音


這是最近夜裡睡前常閱讀的一本書 《中途情書》...以書信的方式寫給每一個不同的代號。 H 象徵著不斷洄游的年老情人、 a 象徵著不存在的戰地戀人、寫給e的、寫給V、寫給L、寫給T....緊接著26個字母 每個字母都代表了一個人。 你寫著所有與那個的字母有關的事情。 一直到有一天 你發覺自己突然成為了O 又或者有那麼一天突然發覺你瀏覽的那個網站裡 突然多了個A小姐...而那位A小姐與B先生的情事 感覺有些似曾相識...故事的內容與發生的經過使你不由得開始對號入座。 當然這些話若是給O看到了...O肯定感到憤憤不平。 但、我說 好好的人幹啥做起了代號?

這件事情不說 其實我也壓根忘記了! 一直到今天早上起來翻閱了昨天的報紙 副刊裡有那麼一則文 上頭的標題是【性愛女郎交換日記】。一名失婚的女子 在丈夫外遇後從原本的[黃臉婆]升級為[大奶]...起先對丈夫在外尋歡的作為感到自責 認為自己平日太過啦塌 導致丈夫在外尋求新鮮感、後來這名婦人在網路上開啓了部落格...抒發自己的心情 並且藉由部落格上所發表的文章得到其他失婚婦女們的共鳴 進而交友廣闊...一掃失婚後鬱鬱寡歡的心情。 婦人以過去情人作為寫作題材 寫下露骨的字眼閨房情事...

               「.....敗頂J男、是個60多歲的猶太老先生、雖然有著一顆已經下垂到大腿的老屁股、
                   可是皮膚卻仍然出奇的光滑! 還好他也算是個天賦異稟的調情高手、所以我
                   對他的外表倒也不是挺反感、不過有時他那敬鬼神而遠之的口臭、總可以讓我
                   對他馬上Turnoff...」

這名婦人40歲時死於一場意外車禍....當然、這些出現在婦人文章裡的字母男人也參加了她的葬禮。 凡事瀏覽過這名婦人部落的親朋好友 不難從現場的賓客中推敲出哪個是敗頂J? 哪個是H? 哪個是P? 而她與他以及他們的關係圖也在親友翻閱出私藏的日記中逐一被解套...成為一條樹狀的目錄。

早上起來、我一面閱讀著這篇文 一面吃著我的早餐...腦海裡突然浮現出最近夜裡睡前閱讀的這本…

牽線

你一條 我一條
人人都有一條線

你一頭 我一頭
大家都有一個頭
(這樣說就有點怪)

小白兔: 「老闆、請問有沒有撿到我的線?」


這絕對不是我的生財之道...

我從小就愛寫作 也喜歡看別人寫作...

唸小學的時候 我隔壁座位上有個女生 個子也是矮矮小小的 我們經常會被分在同一張課桌上...我也喜歡坐在她的旁邊 功課好 人也善良 感覺好像只要坐在她旁邊的座位 那學期的成績就會變得特別好 人也會變得聰明一點。 我們做了五年的同班同學...生平第一次她教我站在學校轉角口那家甘仔店裡 站在高架上的電視機前面看當年的史豔文是如何的所向披糜。 她寫的字跡十分端正工整 作文能力強...感覺就像十八般武藝樣樣精通。 能說會跑成績佳。 我很期待每個學期被安排坐在她旁邊的座位上~

從小學開始我喜歡寫作。 我很認真的寫好每一則作文題目 我的母親、我的父親、我的祖宗十八代、 我的志願、我的理想與未來、 我最難忘得事情、我最難過的事情、等等。 我也十分認真的在寫暑期作業...紀錄放暑假的期間裡每一天除了吃飯刷牙睡覺以外所發生的點點滴滴。 包括了我和哪個鄰居小男生吵架這類雞毛蒜皮的小事! 上了國中以後 我開始寫的較有深度  並且一篇文章的長度也越演越烈。 我寫著宛如是洩洪般的文字...上了高中以後 這樣的情況並沒有好轉~

以前寫字用紙用筆的機會比較多...我買各式各樣的筆 我很在意筆在紙上畫過的感覺 感覺不對了 那枝筆我就再也不會去使用它。 同樣的 要是筆好 但是紙張摸起來粗糙 那我會寧願浪費剩下沒有寫完得頁數...[感覺] 這東西在我眼裡是很重要的東西。 感覺不好的筆、感覺不好的紙、感覺不好的人...我就會很快的把對方列入拒絕往來戶。 我的感覺...決定了我要不要花費剩下的時間在一件物品上 當然也包括了一個人身上。

有個習慣...每逛到哪個看起來很有趣的網站 我就會去申請個帳號來使用。光是ICQ我就有兩個帳號、MSN兩個、Yahoo兩個...Geocities一個 但是廣告實在是很多、失戀網站、日光文學網站、新浪網、PCHOME、台北之音、愛情國小、BLOGGER、UDN聯合網、無名小站、樂多、天空...原則上來說 你能夠想得到的我大概都有一個帳號在上面。 但重點是很多時候 上述的多項 我絲毫不記得申請時的使用者密碼...更重要的是 就像不好用的紙遇到不好用的筆...因為不好用 而且感覺完全的一個不對 所以是不是能夠進入 還能不能進入對我來說是完全不重要的! (這天、我開始有點明白 為什麼我的垃圾郵件總是多到收不完)

一開始部落還不太ㄏ尢的時候 …

轉經

我的CD櫃上有這麼一張專輯...在朱哲琴推出《阿姐鼓》過後沒多久 我在台灣跑了幾家唱片行找尋這張專輯。 印象中當時冷門的程度 沒有一家唱片行的工作人員聽過這張專輯。 最後在新竹火車站對面一家規模有點小的唱片行找到它。 那天、我興奮了好久...

假使你問我 為什麼一定要買這張專輯? 嗯 其實就像我面對很多事情一樣 只是喜歡 沒什麼特別的理由。 看書需要培養看書的心情、聆聽音樂必須培養當時想聽音樂的心情...而在當時 我完全的對唸經式的唱腔著迷..

這是薩頂頂 繼朱哲琴之後另一位央金瑪 (妙音女神)...加入了電音的薩頂頂 感覺有些另類~

住在我體內有著另一個靈魂...

不知道這時候的你是用著怎樣的心情開啓了我的部落?
不知道這時候的你是以什麼樣的心情來閱讀著我的文?

假使、人類突然有了這樣的能力 一項具有預知未來的能力...像一支感冒預防針 在某個特定的時間 某個特定的情境之中...你可以預知下一秒即將發生的事情。 預知了一個人的出生、成長、挫折、成功、失敗、與死亡。 或者你可以預知出生的地點與最後埋葬的目的地...而這樣的預知能力使你擁有了更龐大的可能性 傷心的變得不傷心 即將失敗的你有了逆轉的應變方式 天外飛來的意外你有了閃避的位置...關於所以未來可能發生的一切 你突然的有了更加明確的方針。

所有的事情 在你的預期之中發生 你即將遇見的人 而他們和你相遇的方式...說過的話 唸過的詩 在他們成為過去以前 你已經有了最好的心理準備。 他們的離開又或者是最後你的離開...所有的一切是可預期的...並且就像在你的心上打上了一支感冒預防針。 原本不勇敢的突然有了堅強的理由 愛哭的人收起了多餘的眼淚 心痛的人事先準備了膏藥。 而這一切的一切 只因為有一天清晨 你醒來 突然發覺人類有了這樣的能力...一項可以預知未來的能力~

當然、其實我也知道 當我擁有了這樣的能力以後 不用多久的時間 我便會開始對此感到厭倦...一切是在如此規律的情況下運轉著 一個人的出生、成功和失敗、年老與死亡...正常的在預期之中發生結束。 包括了明天 我可能遇見的人...我十分了解也可以想像生命很快的會在這樣的日子裡消耗殆盡...但、不可否認的 有時我寧願擁有這樣的超能力。預知未來的能力...那麼我可以預知在多年以後 我會在哪個轉角口巧遇你...會在什麼樣的情況下驚聲尖叫、欣喜若狂? 又會是在什麼樣的日子裡 突然的我告訴你 我的身體裡住著另一個靈魂 有時被壓抑的使我喘不過氣 感情變得特別脆弱...

有時、我在想假使人類突然有了這樣的能力 可以預知未來...
在我們跳過了年老的過程以後 我突然想知道最後你究竟帶了幾朵鮮花來看我?

而此刻、你是以什麼樣的心情來閱讀我的靈魂?  

這是蕭邦的《離別曲》
他說:「我再也寫不出來比這更好的旋律了!」


"我們再也走不出比這更美好的人生了!" --芭樂米

我的飲食習慣...

前幾天休假時我在水瓶鯨魚的網站上看到的討論主題...也是冬日小囧人數題難產後的主題 如法泡製 根據過去我多此嘗試以列舉的方式說明某件事情的時候 頂多只能列到50條 在下去我就會因為失去耐心而挫敗。 所以我將原來的101條縮短了...

1.   我喝茶 更明確的來說是台灣的高山茶 茶分很多種 一年四季不同的月份裡培養出不同的茶
       綠茶、烏龍茶、紅茶、高山茶一口即入幽雅甘潤。 從我懂事以來我們家就喝茶。
2.   不論天氣多熱 我一定要喝溫熱的開水..有人稱之為陰陽水 不冷不熱...我偏偏喜歡陰陽水
3.   我盡可能的不喝果汁、汽水 視當時的情況而定...
4.   過節日時會小喝兩杯 若不是食用上火的東西 否則不太喜歡喝啤酒
5.   雞尾酒當中非常鍾意"Midori Sour"...酒單上必點的一杯
6.   喜歡吃麵食:麵條、包子、餃子、芝麻大餅、小餅、韭菜盒子、等等所有與麵粉有關的麵食
7.   不喜歡吃辣 特別是麻辣
8.   不喜歡吃魚 特別是有淡水土味較重的魚
9.   喜歡吃A仔菜、小芥菜、瓜類蔬菜
10. 最喜歡的台灣小吃: 蚵仔煎、臭豆腐、肉圓
11. 最喜歡的甜品: 摸摸擦擦
12. 最喜歡的水果: 拔辣、龍眼、西瓜
13. 非常喜歡木瓜牛奶 (嗯...但是trust me...這玩意兒並沒有讓該大的地方變大)
14. 喜歡吃冰過的榴櫣
15. 喜歡吃蜜餞
16. 非常挑剃並只選購某些特定口味的餅乾
17. 不喜歡食用太過麻煩的食物: 例如剝蝦殼、削蘋果
18. 喜歡吃煮過的紅蘿蔔
19. 知道不一定很衛生但必要時仍然會吃路邊攤
20. 每天早上一定會提早一小時起床吃早餐
21. 過了晚上八點以後就不用餐也不吃宵夜
22. 寧願吞藥丸也不願意喝牛奶 (我不喜歡冰冷的食物)
23. 不喜歡吃香蕉
24. 不喜歡太油膩的食物 (嚴禁還會滴油的東西)
25. 不嚼口香糖
26. 喜歡同時吃到又鹹又甜的東西 例如我會在一包小番茄裡頭同時加入糖和鹽 混合一起當沾料
27. 不太喜歡吃西餐
28. 喜歡日本料理與韓國料理
29. 喜歡吃泰國的Pad Thai (泰式炒米粉)
30. 我試過貓餅乾 沒什麼味道特別的味道...
31. 喜歡把好吃的東西留到最後再食用
32. 不吃口感太過奇怪的東西 譬如魚肚子、豬血糕、海參
33…

本是同路人...

一位科幻小說家在在飽受喪妻之痛的同時 為完成愛妻先前的心願 領養了一個認為自己是從外星來的小孩。 David第一次見到Dennis時Dennis還住在盒子裡頭..每次David來到這家孤兒院會塞一些物品給Dennis...從一開始的防曬油到太陽眼鏡 一點一點的把Dennis從盒子裡的世界向外延伸開來。 故事內容溫馨 但部份劇情有點令人感到心酸。

小小的孩子在幾經大人的遺棄以後 堅信自己不屬於這個世界...外星人很快就會來接他離開 再也不用擔心自己是毫無重量的生存著。 直到他遇見了David, 一個曾經幻想自己是火星人的科幻小說家..將心中多出來的愛 一點一點的分給了Dennis...

"這個地球上再也沒有人 比我更愛他"

[以下摘錄於博客來電影原聲帶簡介]

剛喪偶的科幻作家大衛,決定收養小男孩丹尼斯,男孩自稱來自紅色的星球,常常做出危險的行為,令人十分頭疼。原來大衛小時候也自認是外星人,愛幻想的他常期待有一天能被接回他的星球。如今成為作家,大衛對於丹尼斯天馬行空的想像力十分驚豔,可是社工人員也很焦慮大衛是否有能力收養丹尼斯。

這個古怪卻可愛的小男孩,遇上了個性孤僻的大男孩,【我的火星小孩】由男星約翰庫薩克飾演科幻作家大衛,外表斯文帥氣但酷愛拳擊,外柔內剛的巧妙集合使得約翰庫薩克一直以來是美國女性最愛的男明星,經常演出浪漫喜劇。故事類似布魯斯威利【扭轉未來】,成人外表下藏著頑童的心,逐漸在與古怪小孩的相處中打開心防,相信約翰庫薩克又能再度擄獲少女及師奶芳心。

電影配樂由新銳作曲家亞倫齊格曼(Aaron Zigman)譜寫,來自聖地牙哥的亞倫齊格曼,是極受矚目的新生代配樂家,作品有【迫在眉梢】、【手札情緣】、【尋找夢奇地】、【魔法玩具城】等多部奇幻電影配樂,成績不俗。   

在音樂方面,這部都會溫馨小品,處處洋溢著溫暖抒情與明亮特質。擅以鋼琴寫作的亞倫齊格曼也擔綱鋼琴演奏。【我的火星小孩】音樂以絃樂為主,搭配亞倫配樂中屢見活潑俏皮的敲擊樂,並以豐富的管樂器呈現純樸童稚的溫暖感受,作曲家不斷換用樂器來摹狀主角的想像力,並用吉他來呈現約翰庫薩克的不羈。整張配樂輕鬆愉快並處處流露趣味。

亞倫齊格曼自認是配樂大師約翰威廉士的頭號樂迷,也因而本片配樂在絃樂曲式與交響樂團搭配,頗有大師風味。尤其是終曲「Hearts Open Wide」象徵主角終於打開心房,全…

彷彿愛情

割捨
長在左心房上
一小塊肉瘤

像上演了一場
夏宇的拔牙

「拔了/還有點痛/一種空/洞/的疼/彷彿愛情」

我忘記了...

我不知道你們是不是也會有這樣的感覺...有時候突然想起來自己忘記了某件事情...正感覺自己要做「某件事情」的時候 突然的忘記「那件事情」到底是什麼?  我常常會遇到這樣的狀況...起身突然要去哪裡 但是一時之間就是想不起來是哪裡....想說某件事情 但是一時之間就是想不起來要說什麼?

光速 = 299 792 458 m/s

然後、我就忘記了~

忘記了 所以今天讓我們來聽一首輕快一點的歌曲...

宇宙貓呼叫地球人

一陣風吹來
牠在草地上做了一個夢
夢見自己突然輕了起來
身體失去了重量

一顆落在地面上的蘋果
突然的飄了起來
不斷的向上攀升
隔壁的牽牛花 長出了兩隻腳

迎面而來的飛舞的蒲公英
從耳邊傳來綿綿的細語
「回去了!就回去了!回去了!就回去了!」
窸窸窣窣的在牠的耳邊

一陣春風吹過來
牠在地球表面上做了一個夢
夢見自己突然的輕了起來
身體失去了重量
並且的 在這星球上 愛了一個人

看蝴蝶翩翩飛舞...

凌晨五點半回到家倒頭開始大睡...迷朦中我彷彿聽見客廳的電話在響 彷彿門口有人在按電鈴 另、隔壁鄰居的兩條狗很忠心的看見陌生人就狂吠 我的貓相當不安於室的在我挺屍的期間不停的跑來跑去! 即便是這樣 我還是睡到日正當中了才起床。  

起床後看到堂弟留在MSN框框裡的消息...我爹昨天回台灣去了。 說是說回去投票...但、像我爹這個年紀的人 像我爹這樣的人 說穿了不過是回台灣去探望他的親人...上了年紀的人 總會盡可能的把時間花費在親人的身上。  說是說回去投票...更正確的來說 我很希望我爹 在辛苦了一輩子以後 可以真正的開始為自己而生活...縱使 很多時候關於他的生活與中心思想就是圍繞在家人的身上 我依舊希望在晚年他能做些他所喜歡的事情~

我和我爹個性很相似 生活上我們都不太擅於向對方表達善意...但是、我常在想最了解他的人大概也只有我。 去年他住院的那段期間 一天我在家裡 突然想起來到他自己搭建的那間小木屋裡看看...裡頭亂七八糟的東西一大堆 從一些舊書籍到空瓶空罐...一包未拆封的塑膠袋裡買回來的小玩具。

有時我對他這樣的行為感到又好氣又好笑...你扔掉的小空罐 他就是想盡辦法把他留起來...我問過他 留那麼多瓶瓶罐罐的做什麼用? 他也答不出個所以然來..有時甚至會以敷衍你的方式 跟你說: 「要丟了要丟了~」又或者 他會沒有特別理由的把你寄出去的信件與收件人的名號和地址記下 舊的信封 舊的當年我們上學時留下的講義 舊的所有你不要的東西。

那天我在他搭建的小木屋裡感覺有點心慌...我很怕會有那麼一天我必須處理他這些舊的東西。 這件事情 後來我跟我娘提起過...我娘說:「 就通通把他們扔掉就好了~ 」 在我看來、她所說的是結果與目的地...而我在意的是到達那個目的地的過程與方式。 結局都是一樣的...但過程總是充滿了煎熬~ 好比說...這時 我只是這樣的舊事重提 腦海裡浮現的一直是他把我扛在他的肩膀上 走在人山人海的燈會裡 口中唸著: 「看見沒? 看見沒?」

他的白髮越來越多...前陣子我突然注意起了這件事 有時臉上甚至露出疲倦的表情...他和我一樣非常的口是心非 而我們都不擅於向對方表達善意的言詞。 選舉期間 機票超難訂...訂票前我問過他的意見 他嘴上說著:「不回去! 回去幹嘛?」但、我知道他心裡不是這麼想的...上了年紀以後 他對於家人是不是相聚在一起這件…

我家一年四季都開花..

我家後院的一排花 每年到了春天的時候就開出紫色的小花朵 似乎叫做風信子 微風吹來 像一串風鈴 安靜的在角落裡輕聲叮嚀...我常這樣隔著一片落地窗 人處於靜室內往外看...隨著風飄逸的風信子 天空裡飛來的棉絮 一隻麻雀在院子裡頭覓食 一隻貓匍匐著發出嘶嘶的聲音 一切是這樣的美好安逸~

我在想 這是我喜歡居住在這個【不下雨的城市】裡極為重要的理由...

我家一年四季都開著花 上一任屋主請了專人在院子裡種植了不同的花卉 五彩繽紛的花朵 會隨著季節轉邊開出美麗的花朵 前陣子橘子樹上長出了橘子花 過些時候 院子裡會開出海芋...一年四季不停的輪替交換著...生生不息..然後,一個人的心也因此溫暖了起來...我想 大致就是這樣~

"先溫暖著自己 人才有能力溫暖著他人"

望著那一排的風信子 我是這麼想的


如果我是北極熊...

自從開始閱讀uni介紹的那本《群》以後 我就開始很注意關於全球暖化的新聞..地球的大氣和海洋溫度上升 二氧化碳和其他溫室氣體不斷增加。 石油產量減少 人類和動物開始在身上在心裡長出奇怪的疾病....北極熊腳底下的冰越來越薄...剩下最後的三分之一北極熊群早晚會被淹死...假如我是北極熊 我會開始移民...動物的本能就是順著環境的轉變做起遷移  但茫茫的大海 你叫北極熊搬到哪去?

這感覺很恐怖 地球上最先瀕臨絕種的是北極熊...

[大家說英語] Tiny Little Bit (a.)

Have a green beer
on the day of St Patrick's,
just tiny little bit

Have a walk outside
on a not-so-winter's day,
just tiny little bit

Would you think of me
just a tiny little bit?

A bit, and a bit, and a bit...


【讓我們好好的投】

前些時候、我在Chin阿計的板子上和她閒聊...近年來我和阿計所聊的話題多半是繞著經濟和政治這類相關的議題。 前年回台灣去阿計也跟我算著她每年被扣繳的所得稅、然後阿計都會很怨歎的跟我說 "妳錢賺的真多~" "台北物價如何如何.." 阿計 就是那台北繁華都市中的鄉間小市民...每天按時的工作、按時的下班。

幾年前炒股票的時候虧了一筆...老實說、我是個很不善理財的人 反正積蓄 就是把錢從別人的口袋辛苦耕耘的賺到自己的口袋裡以後就沒什麼發展的空間。 算命的說我沒什麼偏財運...關於這點 說真的其實我也很認命...所以每天上班下班..有得吃就吃 有得睡就睡...因此我對於當年阿計炒股票時的虧損...絲毫沒有感同身受的感覺...因為沒有這樣的感覺 也很難跟她說些什麼安慰的話。

小時候我爺爺常對他的子女這樣說...「妳們都是喝國民黨的奶水長大的!」 這話 我三叔聽的最多 三叔是個銀行家...除了他以外  我們家上一代的長輩全都是軍職。 所以嚴格說起來 我爺爺說得的確沒錯..我們家真的是喝國民黨的奶水長大的! 這件事情事實上並沒有多大的實質意義...因為不論你是喝紅牛也好 喝克寧也罷 水到了源頭... 沒有什麼差別...

前些時候 阿計指出"我知道妳們家是深藍的.." 這件事情 陳訴的是一個事實 對我來說其實也沒有很大的實質意義 只是一個標簽...而這個標簽的來源 追根究底 就如同我爺爺說得一樣 因為我是喝國民黨的奶水長大的...所以很自然的我的觀念裡頭確實對某些事物上會有些偏差。 好比說一個人要不要受教育 要受到什麼樣的教育...我會認為單憑這點我就無法認同八年的執政 八年的教育改革...結果改出了什麼歪哥? 怎麼改一樣都是那麼爛...

國民黨黑金 民進黨吸金...一個半斤一個八兩...我個人不太喜歡看到沒什麼知識水準或用詞不當的人講話。 在我的深藍觀念裡當什麼就要像什麼...一個市井小民有市井小民的角色要扮演 不論你是開計乘車的運將 還是每天早上收垃圾的清潔員...每個人在社會中扮演的角色不同 功能不一樣。 沒有父母哪來的子女? 沒有老師哪來的學生? 沒有規條哪來的秩序? 沒有個像樣的君王哪來的世界大同? 沒有改善的大環境 我常覺得阿計想要在這惡劣的大環境下 提前退休實在是一件很困難的事情...而且、我實在是不忍…

此時無聲勝有聲

突然間的、我想起了李清照的《聲聲慢》
尋尋覓覓,冷冷清清,悽悽慘慘戚戚。
乍暖還寒時候,最難將息。
三盃兩盞淡酒,怎敵他、晚來風急。
雁過也,正傷心,卻是舊時相識。  
滿地黃花堆積。憔悴損,如今有誰忺摘。
守著窗兒,獨自怎生得黑。
梧桐更兼細雨,到黃昏、點點滴滴。
這次第,怎一個、愁字了得。
詩中描寫著李清照思念亡夫的心情。 我個人比較鍾愛這一句 「梧桐更兼細雨,到黃昏,點點滴滴」

小時候我很愛聽故事 我娘常會在菜市場上買一盒幾百元的兒童語音童話...包裝裡附有一本書和一捲卡帶。 (前些時候我給我小姪女買了幾本、你知道就是那類大野狼和阿里巴巴與四十大盜的童話CD)小時候我很喜歡聽這個。 跟著故事書裡的文字 一面聽著卡帶...即便是現在偶而我仍會透過說故事的人幻想著自己身處在那本童話故事裡。 我喜歡和我小姪女一起閱讀...用各種不同的聲音。

                恐龍 把垃圾吃掉了...恐龍為什麼要把垃圾吃掉?
                因為有個人他想到另外一個遙遠的星球上 所以蓋了很多的工廠
                並要求他的工人建造火箭 好把他發射到那個星球上。

有時我扮起恐龍的聲音、有時我扮起小松鼠的聲音、有貓、有小狗Biscuit上學去。 一本故事書我常得用上好幾種不同的聲音、語調來說故事...小姪女很喜歡我用這樣的方式和她說故事。 兩個眼睛圓滾滾的盯著我看...彷彿這是一種非常了不起的能力。 然後、她總是會要求我再多講幾個給她聽 這件事情使我想起了小時候 我也喜歡聽故事...

據說、我從小就愛唱歌...我不知道你是不是還記得月亮歌后李佩菁? 有首歌名叫"我愛月亮"

                 "假如我是一個月亮 我願高高掛天上"

據了解這首歌出來沒多久 我就開始編製了我自己的版本。 我娘說小時候我就是個很能夠自給自足的小孩...愛唱歌 非常愛唱關於月亮的歌 於是我編製了一首自己的《我愛月亮》 前面的歌詞 我依稀記得是這樣的:

                 "高高掛天上..."

我經常一個人哼哼唱唱著這首歌...當時大概三四歲左右。 上了國小、我最喜歡的兩堂課是音樂課和美勞。 感覺上這是兩堂最不需要用到智慧的課。 我很喜歡在下課的時候偷偷的跑去踩老師的風琴。  嗯~ 就是鍵盤的…

嗶! 聲響後請留下你的消息...

最怕聽見這樣的訊息 在聲響後留下你的聲音、在聲響後留下的你消息~

我喜歡寫信 但不喜歡答錄機...所以關於貝姬和Gra所提出的那道"錄音題"我一直一直的拖了很久很久...因為我很怕聽見自己一個在房裡的喃喃自語。 呢喃著有意義的與沒有意義的那些...感覺像很早以前我做過的一場惡夢...一個人在房裡對著一臺錄音機對話..多數的時間裡 他都不在家...人不在家、心不在家 感覺像自己在空蕩蕩的房間和自己對話 後來、我盡可能的不使用電話答錄機 甚至於我盡可能的不使用電話...我的電話裝飾的功能居多...因為我很怕聽到對方的答錄機 (現在您所撥的電話無法接聽 請在嘟一聲後留言)所以多數的時候  我寧願 寫信給對方也不願意撥打電話...你永遠無法預知電話那頭的人在不在家? 心在不在家?(嗯~ 當然接起來對話那又另當別論了)

因為我害怕一個人在房裡的喃喃自語 包括了獨自唸詩 所以我想我還是用唱的比較好...
為了貝姬和Gra提出的這道錄音題 我感覺我犧牲好大喔~

致友人:「恭喜妳、昨夜裡的翻雲覆雨」

隨手 我在筆記本裡抄下了這段話:
『有時候、看似空白的靜止 其實搖晃著更大的悲傷。』

我想、我可以理解妳赤裸著身體在一旁蠕動 像一條蟲尋找著地層裡的通道...一條可以通往那個男人的心的通道。 然而 就在妳不停的蠕動的同時 那男人打著赤膊右手給妳枕在他替妳洗完得頭髮下 安靜地 彷彿此刻正醞釀著更大的悲傷 安靜地 像許多其他男人一樣光溜溜的讓身體在悠長的時間裡逐漸遠離方才的激情 毫無生氣 腦海裡浮現出的一片空白的畫面 而非【我愛妳】。

《我愛妳》
這話說來談何容易...

再仔細的回想 [我愛你] 是因為他的晚餐? 還是因為他幫妳仔細的洗著頭髮? 畫眉? 又或者只是在激情的過後禮貌上的招呼而已? 會不會只是妳的[我愛妳]和我愛妳有了主觀上的差距? 於是、妳開始像一條蟲蠕動著尋找妳所要的答案...看似靜止的空間裡隱藏著更大的悲傷。這是一種病...對現況始終感到不安穩的疾病 需要在激情過後得到肯定的答覆的病。 說妳愛我..而此刻的我們並不僅僅只是為了滿足彼此的需要。 妳說、這是不是有病?

但我想、我是可以理解妳忐忑的心情~

像一個脫離了自身的靈魂 漂浮在兩具腐屍之間 漆黑的空蕩的凌亂的房間裡瀰漫著一股腥臭味...
像一個外來的人 欣賞著正在上演的一齣戲 而男女主角 不是別人正是妳和那打著赤膊的男人

是不是只要說出[我愛妳] 就可以安撫了妳的情緒?
是不是只要說出[我愛妳] 就可以安然無恙的過下去?
是不是只要這麼說就可以?

《我愛妳》

這話說來何其容易!

只是、我在想...若你連我愛妳都說的不誠懇  那就還是別說了吧! 就別說我愛妳...
但、妳如何能確定那是妳就是妳所想要聽見的聲音?

這會是魔羯的做法:
在一夜的翻雲覆雨之後 安靜地醞釀著更大的悲傷之後用細緻的筆跡寫在字條上偷偷的塞在他的皮夾裡 上頭寫著:

『我愛你、比你還要更愛你自己』

感覺上這樣比妳等著他說我愛妳來得更加的實際。 好一個魔羯 一個務實的星座。


我帶你去

我帶你去
看動物園裡的猩猩

我帶你去
有河馬演唱的音樂會

我帶你去
在森林裡幻想著小草菇
愉快的和大野狼奔跑

我帶你去
住著火星人的火星

我當然帶你去
像一臺放在口袋裡的隨身聽
一雙舒適的拖鞋
一架噴射機
一條綁頭髮的橡皮筋

我帶你去
哪裡 我都帶你去

找一個人和他一起住...

我有潔癖...輕微的 在無意識的情況下發生。

看過的書 必須歸回原位..聽過的CD 必須歸回原位...小朋友的玩過的玩具 也必須回到原來的位置...所以大多數的時間裡 我的屋裡是十分整潔不混亂的在它們該有的位置上。 這是一種[懶人病] 至少我想我會這樣的稱呼它...懶人 所以十分希望若非必要的情況下 你可以不必花太多的時間去整理將東西歸位。 掃掃地、抹抹桌椅...天氣好的日子裡 洗洗床單 曬曬被子...我很希望將清掃這件事情化整為零。 於是、平常我就養出了輕微的潔癖~

我很在意 別人有沒有物歸原位的行為..當然你不是馬上就要 但我很希望對方會很自動自發的在用完東西 並且在短期內知道自己不會再使用這件物品以後 能夠非常自動自發的把東西放回原位...車鑰匙 有車鑰匙擺放的地方...看完報紙以後 可以讓報紙回到原來的形狀...煙灰有煙灰缸 零錢有零錢桶...書籍有書櫃架、 一枝好好的原子筆和小紙條、 一罐古龍水的蓋子、眼鏡盒裡的眼鏡...一根髮夾 一把牙刷...我很希望對方能夠自動自發的把使用過後的東西放回物品該放的地方~

當然、妳可能又要問 『假使對方沒有這麼做 妳會有什麼反應?』 嗯 我想我會和很多女人一樣因為每個月潮汐關係 情緒起伏隨著月圓月缺而轉變...同樣的一件事情 月初時我可能反應會很大 擺出臭臉請對方自己把東西歸位回去 到了月底時 我想我會心甘情願的做他的小奴隸...把用過的鑰匙放回鑰匙區...把看完的報紙小心翼翼的折疊回去 把零錢塞回他的零錢包裡 可能順便還寫下讓人臉紅心跳的小字條...月初和月底的反應 肯定會有些出入。

"了解一個人 妳最好是搬去和他一起住..."

這道理其實我不是不明白...但、我看見的是卻是那些隱藏在事情背後的危機。 或者他有著小小的不完美...妳老是找不到他用過的牙膏蓋、電話旁邊的那枝筆...凌亂的衣櫥和滿地的髒衣服...當然妳可以選擇包容這樣的不完美 又或者狠下心的老死不相往來...但、我一直很想知道的是 當妳終於下定了決心找了一個人和他一起住了以後 要如何的在一個人離開了以後把自己歸位? 在他費盡心思的擠進了妳的空間裡 又從容的空出了那個位置以後 妳拿什麼來填滿巨大的聲響? 你是如何的清洗她在不眠的深夜裡寫在你牆角上的詩句? 如何的修剪雜草叢生的綠地? 如何的在一片荒蕪的沙漠裡開礦? 是如何的鼓起勇氣愛人與…

索多瑪。慾望的城市

「你們起來離開這地方,因為耶和華要毀滅這城。」

                      當時,耶和華將硫磺與火從天上耶和華那裏降與所多瑪和 蛾摩拉,
                      把那些城和全平原,並城裏所有的居民,連地上生長的, 都毀滅了。

                                                           ---舊約聖經。創世紀19章14節-25節

故事的源起是一天耶和華和亞伯拉罕來到城外的地方、耶和華對亞伯拉罕說: 這座城市已經充滿了罪孽。 祂要殲滅這整座城市...於是亞伯拉罕就對耶和華做出了討價還價...亞伯拉罕問耶和華 他說: 神啊! 難道無論善惡 你都要剿滅嗎? 難道你不會為了五十個義人而饒恕那座城市嗎? 耶和華說: 如果這城市裡還有五十個義人那我願意饒恕整座城市...亞伯拉罕最後向耶和華求了十個義人...只要在索多瑪裡還能找出十個義人 耶和華願意寬恕整座城市~

那確實是一座充滿慾望的城市...位在死海的東南方 (目前以沈溺於海底) 是個耽溺男色的慾望之城...索多瑪的英文名字叫做【Sodom】指的是男人與男人之間的性交方式。 那天夜裡、耶和華派了兩名天使來到了索多瑪...羅得(主的子民)坐在城門口 看見了天使的拜訪 於是就請兩位天使到家中休息。 城裡的人聽聞了這件事情...於是前往羅得的家中 在家門口要求羅得把兩名天使讓出來...好讓他們與這兩名天使進行 嗯~ 會讓人害羞的事情 羅得聽見眾人的要求 勸阻著他們並且願意不惜犧牲自己兩個女兒的貞節~

最後、那城市實在找不出亞伯拉罕所提出的十個義人...於是天使傳達了耶和華的旨意 羅得請求主讓他逃離到附近的一座小鎮裡。主應許了羅得 那是個很小的地方...故叫做瑣珥 (Zoar)。 說完 耶和華將硫磺與火從天上降於所多瑪...一一的將城裡的一切摧毀...田地、房子、市鎮。 據說、羅得的妻子後來之所以回頭 是因為無法割捨戀眷所多瑪城的繁華。

為了找這篇聖經裡的章節與經文...我特地把我拿本沾滿灰塵的聖經給翻了出來...中英文對照版本 有趣的是 嗯 中文版本寫的非常涵蓄收斂。 同樣的章節裡英文翻譯的章節部份 就寫的非常露骨。 好比說所多瑪城裡的人知道了天使在羅得的家中 於是英文翻譯章節裡出現了這樣的字眼:&q…

誰知道?

"我要變有錢!"

這件事情和喜歡沒什麼太大的關係。 拿去問一百個人 一百個人都會給你同樣的答案! 有錢的人想要變得更有錢 沒錢的很多時候 付諸行動會遠比坐在這裡回答問題來得更加實際。 人的天性...嗯...或者我們不該稱它為天性。 因為在我看來 一個人的價值觀念是透過後天的行為與周遭附加的價值而來。

        嬰兒哭泣-->哭泣有奶喝-->嬰兒感到滿足-->進而對奶的價值產生認知

心理學上稱之什麼來的? Learning & Behavior...在我看來人們對於金錢的認真與價值觀念的發展似乎也可以套用這樣的模式。 有錢很好...錢不是萬能但沒錢萬萬不能。 人類打從出生開始就和這樣東西密佈可分...尿布要錢、牛奶要錢、身上穿的戴的 腳下踩的用的吃的..一個人的食衣住行 無不和錢相關。 出生要錢、長大要錢、念書要錢、結婚要錢、最後就連死前也得替自己量身定做一付棺材...棺材也要錢。 這樣看來...錢真的很好用~

但假使我遇到的是個銀行家...或者哪個男人在這樣混亂的時代裡 突然的出現在我的窗外 拔出了他的佩劍 長驅直入 不畏艱難的爬上了我的窗 伸出他強而有力的手臂 一把將我攬住 放進他以金磚寶石所砌成的城堡裡...深情的跟我說:『親愛的米、從今天起妳是這座城堡裡的皇后。而我、是妳的君 妳的子民...請妳變成本世紀最後一張黃臉婆。』 我在想、這時我會很樂意的辭去現有的工作 在那座擁有滿地鋪上鑽石的廚房裡 心甘情願的替他洗衣燒飯帶小孩。 白天、他騎著白馬出去打獵...夜晚時我替他把兔子皮給剝個精光。 星星高掛的夜晚裡 他用他的野蠻征服我 再生一窩小囉囉。

當然、以我的個性來看 勢必會很快的對這樣的生活感到厭倦...

或者我可以悄悄的在金磚上刮一些金粉下來拿到市集上去變賣...買些紙筆回家、除了洗衣燒飯帶小孩以外 我肯定會發展出其他的周邊事業。 例如買一臺蘋果電腦回家來上網之類的事情。 等我的孩子大了 漸漸的離開城堡以後 我開始想著其他可以做的事情 例如到很遠很遠很遠的地方去旅行 (更說不定在旅行的途中我認識了哪個窮困潦倒的男人 並在一付腦充血的情況下 拋夫棄子的跟了那個窮困潦倒的男人和他一起私奔)。而這一切的一切...都要怪那個太有錢的男人 他在這樣混亂 通貨膨脹的時代裡拯救了我 赦免了我在外頭拋頭露面 看老闆臉色過…

我醞釀著莫大的哀傷

『你的愛像一盤晶瑩剔透的果凍、軟硬兼施~ 』

我前腳才踏進浴室裡 腦海裡就浮現出這樣的字句。 而沒多久的時間裡 我又陷入了那樣的感傷...一碗清水調和些加了色素的糖粉 再加入促使清水凝結的粉末 放在冰箱裡...等待著它在凝固時形成你渴望的形狀。 你的愛像一盤晶瑩剔透的果凍...你等待著它漸漸成型的日子。

但、假使...我是說假使...假使最後它始終未能成為你心中想像的形狀時 怎麼辦? 是理所當然的倒進廚房流理台裡的絞碎機...還是勉為其難的咽下去? 在你花了許多的時間與精力...大費周章的張羅著 從穿戴整齊的出家門 在超市的收銀機前結帳 結了帳以後又在鄰近的小鎮上買了果凍的模型...大的小的 深的淺的 回到了家裡 調著一包包的果凍粉末 溫暖的水像溫暖的你的心...一杯杯的調和 一杯杯的沁心

最後你小心翼翼的把果凍模型送進冰箱裡讓液體成型...太稀的不行 太濃稠的亦不好吃...面對那些失敗的成品 像極了那個女人和她帶回來的一只花瓶...然而最後 你只留下了那個花瓶 對此 我是感到有些哀傷...我的心口上像留著一道細長的疤痕~

我突然想起聶魯達的那麼一段話:

『我不再愛她、
這是確定的、但也許我愛她。
愛情太短、而遺忘太長。』

一盤晶瑩剔透的果凍、未能成為你心所喜悅的形狀。 而你、正處理著這盤果凍...

 [Start all over again...]

這話 你說來容易 但你想過沒有?被你倒進水池裡的那盤果凍 正以莫大悲傷的神情凝視著這一切 一杯杯的調和 一杯杯的心碎...在某個夏日裡 在無數個良辰與美景...是你的心不再理會我~

像夏爾的吉日:

『歲月逝去了。 風雨止息了。世界離開了。
我苦於思索、是你的心不再理會我。』

而此刻、我正醞釀著莫大的哀傷...

我是太陽底下的一朵花...

又是午餐時和同事的閒聊...

「妳們決定好要去哪裡度蜜月了嗎?」我一面調整座位一面問著十月份即將完婚的那位女同事「嗯..我們決定要去義大利」她歡天喜地的跟我說著

之後緊接著是去過義大利的同事之間三言兩語...凡事都有起因、過程、與結果...(至少我是這樣相信 所有事件的發生 背後總會有個原由 可預知的和不可預知的...但每件事情的發生都會有個起因。) 就當她形容著如何得到去義大利度蜜月的結果同時 我突然在想坐在她旁邊那個在休假日替她送午餐來的另一半是個擁有什麼樣特質的人 從她描訴的過程裡、那男人安靜的在一旁扒著飯盒裡頭的飯菜..不發一語的像對方在描訴一件與自身無關的事情。 沈默寡言 和她凱凱而談的個性形成一個強烈的對比。 她說去義大利是她決定的...他臉上沒什麼太期待的表情~

我以為、想要知道那男人適不適合妳 除了同居以外最好的方式就是帶他一起去旅行...時間不要太長 不要太短 太長途的旅行 若是遇到無法相處的人 即使多看一秒也會覺得有一個世紀那麼長 當然也不要太短 太短的旅途 會使妳無法看見對方的生活習慣與細節。 當然也包括了對方喜不喜歡旅行這件最基本的事...

我爹媽是很好的例子 我爹是個不太能適應環境變遷的人 一但住慣了某個地方 他就認定了那個地方...一但用慣了某個牌子的醬油 他就是會跑遍幾間不同的商店找同一個廠牌的醬油...早上吃慣了土司 他可以一輩子都吃上土司的人...我媽常"嫌棄"他 為人不夠浪漫體貼 並且不愛交際旅遊 更重要的是我爹常因為我娘愛出遊 嘴巴不停的碎碎唸 (原來我會碎碎唸的特質 完全是遺傳自他)日子久了 我娘也習慣了...所以很多時候由著我爹在家裡碎碎唸 自己開創出自己的消遣活動~

「你喜不喜歡出去郊遊?」

這是後來我常用來篩檢男人的條件..我們不是一定要出去玩 但假使我想出去旅遊時 你會不會和我一樣用著興高采烈的心情去計畫這件事情? 又或者 哪個特定的假日 我決定到遠一點的鄉鎮上去吹吹風..你會不會帶著冒險的精神和我一起遠行? 而我現在所說的這件事情 不過是形容著兩個共通的極端性...

如果你是筆記本 我是寫在筆記本上的墨汁
你越是太陽 我寧願不作一輪明月當空掛~

我是不知道在她身旁安靜的扒飯的男人 是不是在她決定了去義大利以後開始熱衷的幫她搜尋著所有有關義大利的旅遊資料 但從那天談話的內容看來 那男人顯然對到哪裡…

聽不到

晚上 見了一位病人..七點半日夜交班之際 我接了一通電話 病人的護士打來的 據說病人對身上打得那些藥物很有意見 日班的藥劑師交代了一些須知要項 但是這位病人有點難搞 所以日班的護士拜託我去跟病人聊聊。 護士啊哩啊咂的說了一大堆前因後果後臨掛上電話前不忘交代一句:『喔~ 差點忘了跟妳說..他耳朵聽不見。 妳要用寫的。』

那病人七八十歲 前兩個禮拜進了醫院患有心血管疾病但因腿部潰爛做了個小手術。 傷口有點發炎的現象...心臟不太好 所以一個病人搞了兩三個不同的科系醫生同時問診。 這是個很奇怪的現象...雖是問診 但這些醫生幾乎都不太和其他科系的同行連絡。 每天不同的醫生來巡房...老實說 換做是我 我也會搞不清楚到底誰是誰? 誰負責看什麼科? 有時藥劑成為他們之間唯一的潤滑劑...好的壞的 重要的不重要的...替他們之間張羅著。 那病人搞不清楚自己為什麼又吃藥又打針...

進了病房、A床的病人家屬看來像東方人 三不五十的交頭接耳 對我的身分感到好奇...走進B床 那病人在小桌上放著筆記型電腦 (近年來醫院已經進步到可以使用手機與電腦無線上網 有些醫院還允許合格的貓貓狗狗在醫院裡進行心靈輔導)。 手邊幾本筆記本 筆記本裡頭密密麻麻的寫著他與其他人的溝通文字。據說、他並不是天生的失聰...因早期使用藥物不當的關係造成的副作用...他能夠正確的發音 但你必須大音量的或以筆談的方式和他進行溝通。

我開始在他的紙上寫下自我介紹以及目地....

很可愛的老人家...我用紙筆寫著、他用放大的音量回答著我寫在紙上的問題...他說 每天早上不同的醫生來看我 但是沒有人告訴我 我到底怎麼樣? 什麼時候可以拔掉身上這些個針頭。 我再次的解釋著最多一兩天、應該就可以拔掉身上的針頭。 他繼續的以高分貝的聲音問著 心臟科的醫生哪時候來? 六點鐘的藥吃過了沒有之類和我上樓來目地沒什麼關係的問題...護士再一旁拼命的作筆記 。說穿了...老先生只不過想有個人來看他...順便解釋一下他腿上的傷和手上的針頭哪時可以拆除 。 這種問題、比較適合拿去問實習中的小醫生...更適合在某個週末的午後 留院看守時找個人作紙上交談 一來可以消磨時間 二來可以增進病人與醫生之間的感情。 例如這個週末就最適合不過~

老先生不時的注視著電視機...
臨走前 我向他道了聲晚安...他用回笑回應著 再次以高分貝的方式回答我~

喜不喜歡貓?

我不是從一開始就喜歡貓...

小時候對貓沒什麼印象 以前金馬獎版獎典禮開幕前 都會有一陣子在電視上播放外語影片...好比說日本充滿陰森恐怖的鬼片。 女鬼伸長了脖子 身體在隔壁房的塔塔米上 而脖子可以伸長到一條長廊的最後那間房 不時的轉動著 血淋淋的雙眼 目不暇己的盯著妳看..偶而她還會發出"嘿嘿嘿"的笑聲 聽起來令人感到毛骨悚然! 日本鬼片裡通常都會有貓 但日本貓似乎多為陰森。陰森的從哪個衣櫃裡頭跳出來...此時衣櫃的上頭開始發出咖塌咖塌的聲音..一個扭曲到身體完全不符合人體工學的長髮女鬼 從衣櫃上頭那個閣樓裡爬了出來~

貓給我的感覺就是這樣..陰森恐怖 多數出現在我所看過的鬼片裡~

我母親非常熱愛鬼片!除了瓊瑤的改編電影以外 印象中 小時候我看得最多的就是鬼片...老實說 我一直很好奇究竟是誰規定女鬼出現的時候 畫面一定要發著綠光? 又是誰規定女鬼一定要穿白色的服飾...偶而在妳面前飄飄盪盪? 我的膽子很小...偏偏我有個非常愛看鬼片的娘。 我們那個年代裡 沒有所謂的電影分級制度... 只要電影裡頭不要有太多的裸露 原則上我娘都一定會在午休的時候 騎著她的小綿羊 到附近菜市場裡一家戲院看戲。 黑漆漆的一片...一面看著鬼片 我時常得提防不知道會不會有什麼令人感到發毛的東西從我椅子底下突然抓住我的腿。

小時候我看過這麼一隻恐怖電影...詳細的內容自然是不覆記憶、但我記得那部電影裡頭有個這樣的話面: 一個人蹲著馬桶 突然有一隻毛茸茸的手從馬桶裡頭伸出來遞衛生紙給她(他)。 就是這個畫面 使我深深的相信 童年陰影這件事 直到今天、有時半夜爬起來上廁所 我仍然會對馬桶感到十分的恐懼...日本鬼片裡頭有貓、山西殭屍片裡有貓...捏手捏腳的從高處一躍而下...神祕的在遠處窺看著人類 據說貓有三歲小孩的智慧 但我始終覺得貓的智慧遠比人類來的更為高深莫測。

我不是一開始就喜歡貓...但有陣子突然很想養隻貓 我現在身邊的這隻貓 是被人二度遺棄的"孩子"...我家附近有個流浪動物中心 專門負責這區街上流浪的動物 好比說前年 幾隻野貓在我家隔壁的空屋後院逍遙 結果生下了一窩小貓、小貓很可愛 但野貓難以馴服。 於是、我大費周章的佈下陣仗 歹了野貓 送進中心裡讓人處理(那陣子我家還養了狗 貓狗同居 招惹來一大堆的螞蟻 每天光為了殺蟲就得花上好陣子時…

有陣子我常做這樣的夢...

在夢裡我不停的被透明白色物體追逐 或者一個人在黑暗裡奔跑著...然後一腳踩空後從夢中驚醒。 專家說這代表了對現實感到不安和恐懼!  那陣子我常在驚醒後 半夜三更的摸上網 在黑暗中敲打著字體 在黑暗中哭泣...偶而也會陷入沈思 像一隻貓似的竭盡可能的把四肢縮在角落裡。 在當時、我很渴望有一個人 或者有個巨大的聲響...把我徹底的從那樣的黑暗之中拉出來。 什麼人都好 在這時伸出一雙手。 我重複的做著那樣的夢一陣子...

一天、 我終於鼓足了勇氣 拿著紙筆在記事本裡寫著部份的記事..確實的紀錄著在我死後 我所希望留下的東西與物品 我確實預備這麼做了..但、在我寫完沒多久 開了浴室裡的水龍頭 順著水聲嘩啦啦的下 我就開始膽怯...然後 很快的就放棄了那個念頭...這件事情沒什麼人知道 若不是突然談起這個夢境 我也幾乎忘記了有這麼一件事。

那個週末、我上了教堂...通常我一年也就只上那麼一次教堂...老實說、我一直很排斥參與教會的活動 也排斥他人以脅迫性的方式逼我上教堂。 一些人翻閱著聖經 一些人聽著一個人解讀著那些古老的經文與教條...一些人舉起了她們的右手與左手 感應著從天而降的"聖靈"...而聖靈 就像那本書裡說得 這世界正上演著連聖靈都束手無策的悲劇...天使讓整條河流染上了鮮紅~" 但、那天 我還是上了教堂 一年不超過兩次...每次我都會淚流滿面的感動萬分...並且承諾第二個週末還會來...然而等到第二個主日來臨前 我又很快的反悔了~

很多年以前 我在台北士林山坡上一間小小的教堂裡受洗...身穿著白色的長袍 在眾人的見證下洗禮...教堂前方的講堂底下有塊面積不小的水池...這是從彼得時代留下來的洗禮方式。 舊我與新我的交替...從水中出來 如同人類經過了大洪水而得救 象徵著耶穌的死亡與復活。 天突然的崩裂..有聲音從雲彩裡出來說: "這是我的愛子、我所喜悅的"。 那年、我十二歲...大字還不識幾個 洗禮的過程有些模糊。事實上我不記得在牧師唸完了那些經文以後 究竟發生了些什麼事...我只記得下一秒我濕淋淋得在教會後面的小房間裡拿著吹風機吹乾我的頭髮。從此以後、我的額頭上有個標緻...平凡人看不見的標緻 天國來臨時 那印記將決定著我是否有資格進入天堂..."神的權柄" 我…

假如我突然暴斃...

假如明天醒來 我突然暴斃
我想知道
你會用怎樣的想念我?

假如明天醒來 我突然不在人世
你會花多長的時間來懷念我?

用什麼樣的方式?
臉上帶著怎樣的表情?
胸前別的是什麼顏色的鮮花?

我的棺木上會不會留下你臨別的一吻
是深深的? 是淡淡的?
或是你根本沒有出席我的告別儀式
就匆匆的將我下葬?

假如我突然暴斃
你會不會想念我?
會、還是不會?

關於S...

昨天我又和那個28歲卻急著想把自己嫁出去的大男生(以下簡稱S)共事...午餐過後 我忙在在螢幕前Key In那些藥單..不時注意著牆上的時鐘 心裡一如往常的盤算著兩點半要幹麻幹麻...

忽然間S轉頭就跟我說:

「嘿! 跟妳說喔...我覺得我快死了!」
「你有病啊?」我問他
「沒有啊! 但是我就是有這種感覺...我感覺我快要死了!」
「哪時候?」
「我感覺會是在十月的時候」他繼續說著
「我要妳知道 我決定把小喇叭托付給妳..我覺得妳是會善待這台IPOD專用隨身小喇叭的人。」

昨天 我就這樣不知不覺的得到一臺小喇叭...他繼續跟我說 妳如果喜歡的話 我還可以把我的IPOD留給妳... 他一個人自言自語了半天 很認真的安排著他的身後事....

我聽了老半天 思考了一陣子以後 我很認真的跟S說...我覺得你明天應該要去理個髮 順便穿的正式一點 不要老是穿著手術衣進進出出的 把自己打扮打扮 從明天開始帥氣一點來上班 反正人都要死了 你一定也不希望 死前還沒認真的交過女朋友吧? 萬一真如你所預期的十月份就要死 那問題是在十月前 你想死的快樂點 還是死的痛苦點 ? you know? 這是很重要的問題! 還有...我會很樂意接收你的小喇叭...如果可以的話 你乾脆連那台PDA還有計算機也送給我...哪時候死? 哪天死...你要先告訴我 這樣我可以有準備 萬一老闆看你那天沒來上班 質問我的時候  我也比較好告訴他們 "他死了...死人怎麼來上班?" 這類的答案~

情人節前 有一天 他又穿著那套手術衣...說巧不巧剛好被我發現外褲下那條充滿夢幻可愛的心型圖案四角褲...我就像發現新大陸似的拉著他的底褲 我說:「誰?誰給你買的?是不是前陣子上了學校網站上的學生? 你這樣很糟糕喔! 去學校代課就泡人家小學妹!」 我就這樣拉著他的底褲一連問了他好幾個問題...S說 那是情人節減價貨...S自己買的 但、老實說 我說什麼也不怎麼相信 一個大男生會到店裡去買這麼夢幻可愛的減價內褲~

這是關於S的事情...
一個預測著自己在十月份會死 愛穿可愛圖案四角底褲的大男生~

我的男人 [條件篇]

以下是我的版本 僅供參考使用...
如有雷同 嗯~ 恭喜你...可以獲得小白兔紀念徽章一支 集滿十個小白兔徽章可以兌換一隻大黑熊~

1. 基於優生學考量 身高不要太矮 175以下 165以上均可報名參加
2. 臉上盡可能的保持清爽 無法接受留山羊鬍的男人 最好連小鬍子也不要有
      (落腮鬍可以有 但請個人依照頭型自行斟酌)
3. 短髮 (恕無法接受長髮男)
4. 全身肌肉保持均衡發展 對於不正常凸起的肌肉感到恐懼 並且高度懷疑其真實感
5. 手指乾淨整潔 小指請勿留長指甲 (更不要告訴我那是防小人的招數)
6. 胸部沒有毛 (又不是大猩猩 要那麼多毛幹什麼?)
7. 懂得如何在適當的場合裡穿適當的衣服
8. 衣服顏色配件樣式不限定 穿出個人風格即可 (但、男人手飾真的不要戴太多)
9. 為人友善並且保持幽默感
10. 能夠虛心接受他人意見
11. 有穩定的工作及收入
12. 年紀不要太大 (否則無法一同出遊); 也不要太小 我無法接受姐弟配
13. 健康 充滿活力
14. 中文能力不能太差 雖不需熟讀四書五經 但最起碼要知道三國演義不光只是電玩而已
15. 不能太沈迷於電玩
16. 有能力和我保持知識性談話
17.  錢財乃身外物 如何細水留長遠比家財滿貫來得重要
18.  明白什麼叫做"過日子比過節日來得重要"的意義
19. 能夠接受我的家人 並被我的家人所接受
20. 懂情趣並勇於嘗試
21. 清楚明白性與愛是兩性關係中密不可分的重要因素
22. 身上盡可能不使用古龍水 但不要有其他的怪味
23.  不要太小器
24.  忌妒心不可以太重 (小小的忌妒心可以增加生活情趣 可以接受)
25.  不要太大方
26.  必須可以接受在某個不知名的日子裡我可能陷入極度的低潮期 突然的非常安靜 非常沈默
27.  要能夠在重要的時候理性的做出一家之主該做出的決定
28.  喜歡小孩和動物
29.  不能討厭貓也不能對貓感到過敏
30.  和他的家人保持良好的互動關係 並且不排斥與我的家人互動
31.  不要以我的意見為意見 但能夠尊重我的意見
32.  誠實 坦白 擁有分辨什麼是我該知道 什麼是我不用知道的事情的能力
33.  懂得在必要的時刻 讓我擁有獨處的自由與私人空間
34.  了解"幼吾幼以及人之幼、老吾老以及人之老&…

我的裝模作樣

很久以前 我在某個交友網站上設立了個帳號 這件事情沒什麼人知道! 因為我向來就不是那種會大肆宣揚某些行為或者是習慣的人。 而通常 當一個人將這件事情說明了以後 往往得到的反應是 [為什麼?] 我非常的不擅於回答"為什麼?"這類的問題..感覺上我是個提問題的人 提問題的人最不喜歡被問到的問題就是"為什麼?" 我在某個交友網站上設了個帳號...

首先、你必須回答很多問題...

身高、性別、年齡、職業、生日、血型、星座、希望遇見的對象、還有自我介紹...老實說 我非常喜歡選擇性的題目! A、B、C....不用運用太多的思考 只需要拉下選單選擇你的答案。 我很怕寫自我介紹 更怕有字數限定的自我介紹。 十足像在挑戰一項艱難的賽事:在三十秒之內說出你今生最了不起的事蹟。

在回答完了網站上設下的所有問題以後 我開始擁有了一個不為人知的娛樂場所..我喜歡在網站裡PO著短文、或者該日的心情短篇。 你知道、就是三言兩語就可以解決的那些小記事。 偶而我也會抄詩...但、因為字數有限所以多數的時候 那裡多數荒涼空曠。 我看到形形色色的人...老的少的 年輕的蒼老的...多數的人會擠盡腦汁的編輯出幾句悲憤的簡介 又或者寫下那些用詞顯得格外刻意的簡介。 所有的人物以45度頃斜角拍著驚世駭俗的風華照..當然、那些男人也不例外...醫院裡的儀器操作師 職業欄上填寫著醫療。 人數由當時的0突然的上升為2500...中醫師也是醫師啊 沒有人說中醫師不能穿著白色醫生袍拍張照。 千奇百怪的自我介紹、形形色色的大頭照。 結婚的、未婚的、出軌的、偷偷的在半夜上網搞不倫的...同性的、異性的、有目地的、好奇的、有心的、無心的...感覺就像個大雜燴。

我不相信【網戀】這件事情...當然妳可以透過網路的媒介戀上一個人的思想 一個人的文字 一個人他(她)對於未來的種種想像。 但我始終相信 戀人之間 必須要有親密的接觸 真實的擁抱、在生氣的時候朝著對方怒吼 在需要的時刻裡盡情的做愛 用著恨不得將對方溶進自己血液裡的方式。 我不喜歡和談話沒有內涵的人打交道...我相信這理由非常的簡單 我清楚的知道自己需要一個聽得懂我說的話的男人...聽不懂的人會讓我感到相當的無趣。 氣度要大一些 太小器的男人會為了一點點小事情和我斤斤計較...相貌不用太引人注目但希望能夠予人好感、擁有正當職業 …

是誰叫著我的名?

老實說 我除了叫做【芭樂米】以外 還有過其他的匿名....

我一直相信 一個人的名字或者是外號 代表了許多關於那個人的種種...叫做小明的會有小明的樣子 嗯 一件純棉的T-shirt 一條深藍色的短褲 夏天穿著台客的塑膠拖鞋。 行走在地面上時啪他啪他的作響。 叫做小莉的有著一頭的捲髮、大大的雙眼 夏天時穿著白色的背心洋裝頭上帶著一頂圓形大草帽 在田埂上隨風散步...叫做小米的 感覺上腦袋裡都裝些奇怪的念頭...綁著兩撮小辮子 穿著紅色的背帶裙 在一個夏季裡蹲在牆角邊研究著螞蟻是如何築巢? 風是從哪個方向吹過來的? 到底為什麼小兔子在森林裡遇見的是大黑熊而不是大野狼?

後來很多人問我 為什麼要叫做芭樂米? [芭樂] 到底是什麼意思? 嗯...這問題我覺得要拿去問我的朋友959...其實、早些年前 我有個比較夢幻並且正常一些的名字。 我叫做小米:小是小米的小、米是小米的米。 不同的人遇到米有不同的解釋...有段時間裡我是夢幻米、也有段時間我是問題米 (千百種奇怪的問題像潮水般的奔馳衝擊著)、還有段時間裡 我是甜豆眼裡的小米米、是chin姊眼中的笨米。 大眼米、胚芽米、北七米、香米、非常米、憂鬱米...一樣米在一百個人眼中有一百種不同的意義。 我朋友959非常有遠見的為這一百種不同意義的米取了一個統稱的名字: 拔辣米。

【芭樂】

學名: Psidium Guajava
英名:Guava
別名:拔辣、芭樂

桃金孃科 長年多綠生灌木植物。 樹高5~8公尺、樹皮深棕褐色或赤褐色 光滑 枝葉茂盛 形成有規則之樹冠。 葉有生於枝端一面之習性、 單葉、對生...卵狀長橢圓型或長卵形 顏色暗綠。 花通常單生於新梢葉腋、花白色。 果形有球形、橢圓形、卵圓形及洋梨形等。 果皮粗糙 果實大小差異甚大、果皮普通為綠色、但亦有紅色或者黃色者。 果肉有白色、紅色、黃色等。 原產熱帶美洲。

以上是台灣農產網對拔辣的解釋。 相信同樣的字到了台灣教育部會有不同的註釋與標準 例如:白目、機車等火星式翻譯法。早些年我常跑上網問959一些電腦上的問題。 好比說 為什麼一臺好好的Epson color Printer 600會突然的不吐墨汁。 電腦螢幕上突然出現 "Disk Boot Failure, Insert system Disk and press enter" 然後C: 的符號…

你偷走的不只是一點點而已

一顆心 平均重量256克  大小與一個拳頭相當...位於人體的胸腔內 1/3在右側 2/3在左側 (故人人有顆偏心) 呈圓錐形 內面是空腔。 一分為四 左心房、右心房、左心室、右心室。  心房和心室又和主動脈、肺動脈、腔靜脈、和肺靜脈相通連...在我看來ㄧ顆心主管著一個人的靈魂 一顆心只有足夠的能力供給一個人住。

晚上、貝姬傳了幾句MSN給我...

貝姬說 她昨晚夢見我 (我不知道你們會不會也這樣? 但我、常在不知不覺中和這些人在夢境裡相遇。 我夢見過素未謀面的人們 和她們愉快的喝茶聊天。 我夢見過交往不久的男人穿著藍色的襯衫 慵懶的依靠在沙發上。 我也夢見過一艘太空船 在一個不知明的午後 突然失事在地球上。 我夢見過滿地的死人。)

因此 當貝姬這麼跟我說她在昨晚的夢境裡夢見我時 老實說我完全能夠理解 那是一種什麼樣的感覺...她說 她夢見來參加我的婚禮 夢見她對我說 她很怕參加這類的場合...感覺失去了一個朋友 (當然她還說 她覺得是個惡夢 她來參加了婚禮卻忘了攜帶她的禮金。)

我把這幾句話 轉訴給另一個人聽...於是、就這樣為這篇文作了一個起源 仔細想想、我確實是這樣的人 一旦遇上了那個人 我便開始挖心掏肺的全數都給他。 當然 我始終給這種行為一份很美麗的解釋...

我把出現在周圍每個不同的角色逐一的區分劃位 感覺像是這些人是打從一開始就被安排好了位置。 你的位置在哪裡? 妳的號碼是幾號? 是我什麼程度上的朋友? 我認為一個人所能遇見的最長久的人是家人、其次是情人、再來是朋友、最後是路人。 情人的定位比朋友要來得重要一些些...而一個人的心只有足夠的能力提供給一個人住。 當然、這個次序通常到了最後都會有些危險。 最後、除了心會揪著痛以外 也總是落得一無所有...

後來我的結論是 即使是一無所有或者有那麼一日 我將移居到無人居住的島嶼 當妳花上某些時間..終於妳讓那個人走進了妳的左心房、右心房、左心室、右心室以後...感覺上似乎就是要這樣 妳必須全心全意的去善待那個人 而他 左右著妳的靈魂~

或者、我就是注定了要一無所有的生活下去...
我仍然會很堅持的善待著那個住進來的人~

孤單一隻蛙

一隻寂寞的青蛙
住在一幅簡單的畫
孤單的想找個人
陪牠彈吉他
再把情歌
輕輕的唱唱

哇哇哇、哇哇哇
一隻寂寞又孤單的
小青蛙

也許、就是有太多的也許...

我們藥房裡有個助手 她的先生年紀大了她一倍 據說她打從十三歲開始就只認定這麼一個人。 從此以後從來再也沒有其他的男人可以擄獲芳心。 按照常理來看 我對這件事情感到難以置信。 於是、有天我這麼問著她...我說 妳從來都不會想知道 在這個男人之外說不定會有更好的。 妳一點都不會想知道嗎?  她聽完以後笑了笑 後來我又重覆的問了她幾次 她的答案每次都是一樣的...她今年二十五歲 和那個她從十三歲開始就任定的男人生了一個孩子 當然 其實我對這件事情  還是感到十分的不可思議。 是什麼樣的情感可以讓一個人這樣死心踏地的愛著。

藥房裡還有個助手是個四十來歲的中年婦人是兩個孩子的媽....她說一天她提早下班 回到家裡發現自己的先生和妹妹睡上了她的床。 關了門、並且在離婚協議書上簽上了字。 離婚時她們協議由男方擁有監護權。 十二年的歲月裡一位母親和她兩個始終無法原諒她的兒子...那天、她這樣告訴我時 眼眶裡泛著淚 她說她收到小兒子寫給她的一封信。

小兒子最近認識了新的女朋友...他寫了信 特地的告訴他母親這件事情 並在信裡指責著母親對他的幼時的[遺棄] 。  我不是她 但我感覺我的心口上被人重重的劃了一道傷...我不是她 但是我相信那樣的情感...一個女人心甘情願的懷胎十月的過程裡妳聽著它小小的心在妳的身體裡撲通撲通的跳著、它聽見妳聽見的音樂、它閱讀妳閱讀的書籍、它吸收著妳所吸收的養分...然後有一天、它在長大成人了以後寫一封這樣令人感到心碎的信~

前幾天、我聽見二十八歲的同事這樣跟我說 他說: [我很擔心 萬一過了今年 我還沒有找到女朋友怎麼辦?] 他說完後 我狠狠的拍了他的背 (聽說最近拍背這件事情變得很敏感)我跟他說:[年輕人、想那麼多幹什麼?]  他說:[萬一今年沒有 過了三十是沒有、說不定到了四十、五十都不會有了! 妳說我能不擔心嗎?]  我不知道這是哪來的歪理 (我開始懷疑眼前這個泰國人的想法有點怪)。  所以、我不怪他一空閒就忙著偷懶用Gtalk...很顯然的他對這件事情始終耿耿於懷。 於是、我也有了開始想要早點把他[嫁出去]的念頭...

這是三個關於幸與不幸、愛與不愛的小插曲...
發生在我每日進行中的日子裡...

也許 就是有這麼一種愛 讓一個十三歲的小女生死心踏地的愛著一個人..
也許 就是有那麼一種愛 讓一位心碎的母親泛紅了雙眼 心碎但仍然願意原諒她的孩子.…

忽然間

我想在你的窗前作畫
在你的毛巾上作畫
在你的枕頭上作畫

我還想在你重要的文件上作畫
在你的屋內牆角下作畫

在你的衛生紙上作畫
或者、寫一首詩
向陽的『說給雨聽的話』:
       「在灰暗的天空的畫布上、你想為我畫些什麼?」

忽然間
我想在你的天空裡作畫
飛! 過一個夢的邊境作畫。