Feb 28, 2008

起床後的第一件事...

出現在腦海裡的是這樣的談話內容、於是 她開始做著這樣的答辯題:

[請問、有沒有男人自願站出來讓我交換一隻兔子?]
[什麼樣的兔子?]  
[一隻用襪子作成的兔子。]
[為什麼要用男人來換兔子?]
[因為那隻用襪子作成的兔子的主人開出了這樣的條件、而我很想要那隻兔子。]
[所以呢?]
[所以..我想請問、有沒有男人自願站出來讓我去交換一隻兔子?]
[這樣看來男人的價值就如同一隻兔子。]
[不是的! 而是我現在很想要那隻兔子。 當我想要那個男人的時候 再拿那隻兔子交換回來。]

如果、所有的東西都可以這樣不停的交易著。
我們身邊會不斷出現當時最喜歡的、最喜歡的男人 最喜歡的兔子 最喜歡的一朵花
最喜歡的一個枕頭、最喜歡的床單、最喜歡的某個星期四早晨。

起床後、最喜歡的第一句話:[只是在當時、你是我最喜歡的。]

Feb 27, 2008

是誰進入了誰的心?

上次我很認真的看完一本書...是非常堅持的在看完一本書以後才觀賞一部電影 是那本由Dan Brown著作的"The Da Vinci Code" 達文西密碼...就在我開始閱讀這本書沒多久的時間 那部電影就上映了。  我看完了那本書、像著了魔般的閱讀那本書...偶而半夜醒來 我會搜尋天主教、基督教方面的資料...這是一種很要命的習慣。 一面看書、一面我會尋找其他相關的資料...專研著一本書的內容以及書裡描述的每一樣景物、地點、時間背景和人物等等 而不是單純的閱讀一本書 老實說、後來我對達文西密碼這部電影拍攝的草率多少感到有些失望~

由書籍改編而成的電影...很多時候我會先看書再看電影 感覺上這是一種程序。 顛倒了這個程序 當然不是不可以...但感覺上若你顛倒了這樣的秩序 腦海裡面就會像被人植入了晶片般的 不斷在你看書的過程裡浮現出影片中的畫面...但文字是充滿著無限的想像。

重點 (上頭啊哩啊咂的說了那麼多這後頭的才是真正的重點) 重點是方才我看完了那部《色戒》...(李安將來不當大導演的時候 可以考慮去拍XXX戲 相信可以賣很多錢 大賺一筆以後告老還鄉..) 梁朝徫和湯唯之間交談的不多 多場眼神交換的畫面。 片子很長、 老實說看到最後搞不清楚到底是誰進入了誰的心~

我想看這本書...更想知道友人在週末的時候看完這部電影以後有什麼感覺...
所以...現在不能講太多...等我看完了書 再來寫報告!

如果我是張愛玲 我想知道在我寫完了那本書 再看過了李安詮釋了這本書後的感受是什麼?
我很想知道 如果我是張愛玲 會怎麼看這部色戒?

Feb 26, 2008

我的【偏食】症

我偏食...這點我承認!
說好聽的是懂得選擇自己喜愛的食物、說得白話些就是【偏食】~

【甜食】

我不喜歡吃甜品。 或者更正確的說法是我不會特別想要吃甜品、甜食在我生命裡是可有可無的元素 不特別排斥但也並非一定要。 我不太吃紅豆湯、綠豆湯、仙草蜜、燒仙草、還有酒釀湯圓...我不太吃甜的糕點例如豆沙包、膩到不行的蛋糕糖霜。 紅豆湯裡我會要求不添加其他的配料。 感覺上紅豆湯必須是單純的紅豆湯...你知道、市面上有賣加料的紅豆湯 加了小湯圓、西米露之類的附屬產品。 這點讓我很無法接受...紅豆湯、不能只是紅豆湯嗎? 綠豆是不是非要搭配上薏芢米? 燒仙草除了黑嬤嬤的一碗以外 有人發明了加花生...外加三種其他的配料? 我懷疑燒仙草是不是願意接受這樣的配對? 感覺就像燒仙草在一個無意識的情況下、被其他四樣配料綁架....

我一定沒有告訴你 我們家的家族事業是[酒釀]...酒釀又叫做醪糟 (ㄌㄠ/。 ㄗㄠ) 以熟的糯米加入酒藥後釀製而成...江浙一帶著名地方小吃。  從我外公那一代開始做醪糟...批發到超市裡銷售。 每次釀酒大概需要兩三天的時間 氣溫必須維持在 35-37℃之間 冬天室內暖氣多數可以縮短釀酒時間至一到兩天...我爹不做教官以後 就是以雙手一把一把的把米塞進瓶子裡 一罐一罐的掙錢。 從此以後我家、一年四季裡都有酒釀可以做酒釀湯圓....但、賣蚵仔麵線的未必會吃蚵仔麵線...賣牛肉的未必會吃牛肉...所以家做甜酒釀的未必就愛吃甜酒釀~

我吃湯圓 但就像我對紅豆湯的感覺一樣...我希望湯圓是湯圓、酒釀是酒釀...兩者不是非要在一起不可...或者 、酒釀和湯圓兩者是彼此相愛的 但這世事本難圓...在身邊的極有可能不是最愛的...因此、是誰說酒釀非得跟湯圓配? 元配原配...我對甜食的感覺大致是這樣... 請不要在我的碗裡出現龍鳳配 這些事情會讓我很抓狂~

【肉食】

在可以選擇的情況下 有一種肉我不太食用...

小時候我住在市外郊區附近有鄉間田園...左轉有戶農家 右轉有棟四合院...我的童年是屬於那種一到了夏天傍晚、會被農夫阿背拿著鋤頭在田中秧追著打得童年。 臨走前我們會不忘窇開地上的那個土窖帶走埋在裡頭的地瓜...有牛、一隻隻耕作的水牛。 在豔陽高掛的日子裡 辛苦的耕耘...後來、我聽說了他們在屠宰場裡屠殺牛隻的過程...一隻一隻的牲畜隨著運送帶來到大刀的前方 據說、一頭牛 在此刻會突然的下跪落淚。 一刀揮下、送進你的餐盤裡... 你有沒有聽見? 那頭牛正在你的餐盤裡頭哭泣著~

當然、你會說...那豬咧? 雞、鴨、魚肉咧?

嗯...你說的那些我都知道...但重點是我不曾親眼目睹一隻豬在田裡辛苦耕作的景象...也不曾聽見一隻雞、一隻鴨或者是一條魚在屠刀下突然落淚的說詞。 有些事情 在不知道的情況下..你便不會有著太多的想像。 這包括了面對某些事情的真相...有些事情你不是非得知道不可~

我知道了牛 所以在可以選擇的情況下 我會選擇其他的動物類...因為每當這樣的話面出現時 我就沒辦法克服腦海裡浮現出那頭牛下跪落淚的影像! 出現了、我就無法下嚥...

【素食】

我很少吃生冷的食物...
之前說了我是那種天氣再熱我也要熱飲的人...所以我很少吃生冷的食物~

事實上這對於生活在西方社會的我很為難...中餐吃沙拉? 感覺我突然化身成為一頭牛...一頭牛正反覆的組嚼牠的草。 這讓我想起多年前網路上流傳著的那個笑話...

                        兩隻牛在說悄悄話 (以下簡稱貝姬和Gra)
                        貝姬問Gra: [這草好不好吃啊?]
                        Gra: [我吃吃看...]
                       
                        Gra吃完了以後就說了句: [草莓味]
                        貝姬不相信的說: [騙肖~ 怎麼可能有草莓味]
                        於是 貝姬就自己吃了一口 接著說: [機車~ 一點味道都沒有嘛!]

                        Gra就說: [所以我才說草沒味~]
                        貝姬: [............]

生菜沙拉、給我的感覺就是這個樣子...像極了一頭牛 在午餐時間奮力的吃著一盤草...(不相信你轉頭看看那旁邊的那些個女人 是不是正賣力的吃著眼前的那盤草?)我不是一頭牛 而且我深深的相信 [早餐吃的好、午餐要吃得飽、晚餐吃的少]的說詞..因此、你絕無可能在中餐的時刻看到我扒草! 因為草沒味~

  【總。結食】

老實說、我很希望這世界上有賣一種叫做『隨便』的食物...並且有一個類似小叮噹的神奇萬能口袋~

我不挑食...但我很注重吃東西當時的心情...我想吃我當時想吃的食物..當時想吃紅豆湯 那我很希望紅豆湯很容易取得、當時很想吃牛肉 那我很希望就能有牛肉可以吃。

「千萬不要讓她想太多 」

一但給了她機會讓她開始針對吃的這件事情 想得太多的時候 會牽扯出一大堆有的沒有的問題出來...最好的方式 就是不要給她機會思考"吃什麼?"這件事情...想多了 我的偏食症就來了~

當然、誠如食神周星星所說的: [這種事情很講天份的~]

明日已在天涯..

印象中我是這麼說的 一個人假使只有一次活著的機會 而這一天將會你最後的一天...你希望這一天會是怎麼樣的一天? 我希望 這天有著很好的日光 有一點點微風吹過 搖晃著我掛在屋簷下的那串風鈴...我想寫封信 或者寫很多很多的信給不同的人 每封信的開頭 讓我以"親愛的"稱呼著你們每一個人 我會到附近的市集上去買束五彩繽紛的鮮花 在公園裡曬著太陽...拍下一張自以為最完美的照 並將其印成數十張明信片 分送給遠方的人...

明信片上寫著: 『在我死前 世界留在我眼底最美的畫面』

下午、我收到一封信...

同事寫來一封告知朋友她母親昨天晚上突然因心臟病發過世的消息...我感到訝異 腦海裡突然浮現的是我那同事她嚴肅的表情。 她很少談論起她家裡的事情...我和她因為工作時段的關係 所以經常會碰在一起 因為"在一起"所以有了革命性的感情 我們一起詌譙那些偷懶的人...一起在午後四點半偷閒喝咖啡...一起吃飯 一起聊天 一起泡那些新進的小醫生...

後來、她找到了更適合自己的工作崗位...為此 我還難過上了好一陣子 嗯..你知道..人與人之間一旦有了某種密不可分的情感以後 任何的轉變 都會使一個人像失去了心頭上的一塊肉似的隱隱作痛著。 疼痛的程度因對象而異 疼痛的大小因你們之間的關係而異。

我不是個主動的人...至少對於我所認識的所有人 我極少因為好奇心驅使過問我並不十分需要知道的事情。 好比說一個人的家庭狀況 成員等等。 我對一個人的了解以及了解對方的過程 常常是細膩而且緩慢的...從一日一日的談話內容去分析評估我需要知道些什麼事情、以及我所需要知道的程度...我不是個會過問對方隱私的人...所以、一直到有一天 她突然來告訴我  她的成長過程裡一直沒有父親的影子...她對父親的角色很模糊並且感到很羨慕~

我一直以為 除非你有相同的經歷、除非妳能深刻的體會對方心裡的感觸...否則絕對不要輕易的說著:「我能體會你的心情。」 我以為...除非妳能真實確切並且誠懇的這麼說...否則就絕對不要輕易的說這樣令人感到心傷的安慰話! 或者、我就是那種面對了不誠懇的安慰話寧願對方沒有說出口的人...因此、我盡可能的試著不讓自己成為這樣的人~

後來、我聽她的一次向我談論起她家裡的事情...

有個妹妹 前幾年結了婚..家裡剩下母親和她相依為命...前兩年在我住的附近買了棟房子。 每天準時的上班準時的下班...她離開了我們醫院以後 我們仍然保持著連絡...偶而也會藉著我們之間共同的朋友、相識的人交換近況。 上禮拜我才收到她寄來的Email 交換了最近的生活。

然後、我就很自然的想起了那些所有關於生命是如何在我眼前結束消失的琳琳總總..

藥劑系第三年我在曼哈頓中城的一家醫院實習...

那男人大約二十七、八..中國大陸籍在中國城某家餐館裡打工。 外表看起來有點[文化] 被送進醫院的當天 大概下午三點半左右 碰巧我會說國語 於是我跟那組醫療人員在收完病人以後 那天我大約收拾到五點才離開醫院...(對於當時一個實習生來說 那實在是多做出的白工 非但沒錢領 而且還耽誤了當時在打得另外一份工作)臨走前我記得我又回頭去探望他..對於一個語言不通、離鄉背井的人來說 沒有什麼是比躺在病床上無人過問的景象來得淒慘...所以我又回頭去探望了那個人。 我叫醒了他...打算第二天回來在探望。 我永遠記得他跟我說的那些話...他說他一個人出來 很久沒有回家去了。 很想家、很想他媽媽...他問我能不能請護理人員幫他打個越洋電話。 詢問後、護理站人員說要支付$20的手續費...我轉述了這件事、 他開始哭...於是回頭我到辦公室裡 從自己的皮包裡掏出了一張$20的鈔票...

但是他等不及了..他沒有來得及等我皮包裡的那張$20鈔票~
(死於肝癌)

從那時後開始、我就會習慣性的會在白外套口袋裡或者小抄的書本裡夾一張$20的鈔票...

他死後的第二天 醫院給我們安排了心理輔導師。  他說:「這類的事情要說出來比較好~」 你知道、人生有時候會是這樣的 有些人明明只和妳有著幾分也許幾秒或者是幾小時的接觸 但他們停留在妳腦海裡的影像與經過時所帶來的震撼是一生一世的...老實說、我很在意那天口袋裡沒有多帶個幾塊錢...也很在意那天沒有走快點...更在意 生命、就這樣的在我眼前很近很真實 但是很短暫~

二十七、八的年紀 你在做什麼?
他只是想打一通電話回家....而明日、明日已在天涯~

Feb 25, 2008

[How Often Do You Find The Right Person?]

2006年的[ONCE]

故事發生在柏林 描寫著一名潦倒的街頭歌手偶然的邂逅來自捷克的女主角 女主角平常靠著賣花、打零工來維持生活。 他們的相遇 僅限於心意的表達...女主角聰明、細膩、剛毅、很淘氣又有靈性。 劇中男主角想盡辦法的要她跟他一起走 但是礙於女主角有女兒和母親...現實生活使得故事發展到最後有個遺憾但溫馨的結局。

這張電影原聲帶裡頭的[Falling Slowly]也是今晚奧斯卡金像獎年度最佳歌曲獎得主 電影裡頭的男女主角 Glen Hansard和Marketa Irglova據說也因為拍完了這部戲後擦出火花。 目前兩人是The Frames的主唱和吉他手...

Feb 24, 2008

究竟、是習慣還是愛?

我習慣睡前在床頭放兩罐礦泉水、在梳妝臺第一格抽屜裡放著手電筒、在枕頭下放IPOD...一張雙人床 但我習慣性的空出左邊的位置、我習慣在完全漆黑的房間裡睡眠 拒絕擁有小夜燈! 我習慣在清晨醒來睜開眼先看看桌上的鬧鐘、習慣在進了廚房以後先煮上咖啡..習慣在早餐的時間看新聞和報紙、習慣在用餐後服下第一劑的維他命、習慣在8:30分準時出門、習慣回到家以後先看看我的猫在哪裡、習慣在腦海裡有文字出現的時候 立即的寫作或說話...習慣在陷入沈思以前加上"嗯~"的語助詞...

我只是在想到底如何才算是了解一個人? 到底什麼才是愛? 無形的意識形態被拘限在有形的生活習慣上...開門關門 用什麼樣的方式端著你的茶杯? 幾點出門? 幾點回家? 幾點刷牙洗臉幾點熄燈就寢。 這些 究竟是習慣? 還是愛? 直到有一天醒來..那感覺突然消失的無蹤無影 又或者是那班列車晚了幾分鐘抵達...而她進入家門的時間 又比昨天、昨天的昨天、上個禮拜晚了幾分鐘...突然的她改了某些你眼裡的習慣 例如穿著與打扮。 她沈默、你發覺她沈默的次數變得比以往更多了些...夜裡、不再需要你的擁抱。 事實上、說穿了 或者她只是戒了某些習慣...幾點鐘回家的習慣、穿衣服的習慣、話多的習慣以及夜晚需要擁抱的習慣~

當然、這些你看再眼裡 確實是挺不是滋味...
於是乎、開始懷疑自己 是不是從沒有了解過她...

所有的情情愛愛 似乎來到了終點 而這個終點又像是回到了起點...再你付出了心力了解了一個人 包括了她生活上所有的習慣以後 她還是搬離了你的住處。 而你、開始回想起那女人站在你屋裡的影像...她用過的餐具、擦拭的毛巾、插過鮮花的玻璃瓶、最後留下的那把大門鑰匙...你一個人在空盪盪的屋子裡 收拾著她離開後的殘局...或者此刻你像我一樣 會想起哪麼一首詩 一首夏宇的詩 [以後...之前]

                     醒來以後
                     刷牙之前的想法
                     永遠
                     我所聽過的
                     最讓人傷心的字眼

感覺上那是很遙遠的東西 所有關於永恆的事情、感覺上都有些遙遠 一個人類永遠到不了的地方。 一個人、一個不愛你的人 即使她站在你面前 你知道了她幾點回家、幾點就寢、而熄燈前有著什麼樣的怪嗜好、一個人、一個不愛你的人 老實說 你們是看不見彼此的...你知道 那是多麼龐大的悲哀嗎? 一個活生生站在你面前的人 而你卻看不見她...對我來說 沒有什麼 是比你看不見我來的更加的悲傷~

是愛? 還是一種習慣?

是習慣、我就不想聽見你說愛
是愛、 你就不用思考會不會習慣

說完了這些 我感覺我一下子像陷入了很深的一個坑...
而窗外正傳來頃盆的大雨聲 瞬間淹沒了我的坑~

『永遠 我所聽過最讓人傷心的字眼..』


Feb 23, 2008

科技與人類改不了愛偷窺的人性...

昨天、聽說東岸下雪了 今早起床看到Yahoo頭條上寫著 合歡山下雪了....我對下雪的記憶 從來就不覺得它是很浪漫的東西..相反的聽到了雪 我想到的是以下的幾點:

天空的雪 很軟很軟
下的速度 很快很快
積在地面 很多很多
白色一片 很美很美
車胎壓過 很髒很髒
滑在地上 很痛很痛
雪下過後 很冷很冷
身上衣物 很重很重

當然 我還可以繼續說下去...但、我想這時候多數的你們 大致上對我腦海裡下雪的記憶 有了淺層的了解...其實、我有多久沒有到東岸去? 嗯...其實也沒有很久 不過就五年吧?! 五年 小草會長大..小鳥會死掉 地上的螞蟻都不知道繁衍了幾代 看起來沒有很久但又很像過了很長的時段... 特別是對於一個擁有跳躍式記憶的人來說 五年的記憶是由許多個大小不同的片段剪輯而成的! 所以其實我離開那裡 也不算太長的時間...

昨天 聽說東岸下雪...

你知道 這年頭只要你能想的出來的 原則上來說都可以在網路上找的到...
於是、就有人想出了看北極熊是如何生活的...


關於抄襲這回事....

前些時候、美國總統大選參選人在一次公開演說中 也這麼說著..."I have a dream, just words..." 話說完沒多久就被對手指控涉嫌抄襲美國民權運動黑人領袖Martin Luther King以及兩年前麻州首位非裔州長Deval Patrick的競選演說...六個英文字母 一字不漏的在一則談話演說中 重複再重複...當然對演說中的人而言 如何激起當時的支持者的共鳴是遠比演講稿裡的內容出處從哪裡而來更為重要 但是對於寫作的人來說 像這樣一字不漏的重新抄寫一遍並且不在一則文章上注名這段文字的出處 混淆視聽 那個叫做抄襲。Plagiarism..在學術界來說是件大代誌~

抄襲 是當你一字不漏的以原文的方式據為己有
抄襲 是當你一字不漏的把別人表達思想的方式佔為自己表達別人思想的方式

夠模糊的吧? 其實也不...

換言之、只要你有辦法能夠把別人表達出來的思想融會貫通以後變成自己的思想 並且以自己表達思想的方式表達出別人所表達出來的思想 那就不算是抄襲...換句話說 你得要有本事 把抄襲這回事推到最高的境界...非但使人看不出你在抄襲並且走出自己的風格路線出來...那我就會稱你為"抄襲大王" 因為很明顯的你很能夠領悟抄襲這回事背後的靈魂所在~

很明顯的替美國總統候選人OBAMA寫下那篇爭議性演說詞的人Jon Favreau聽過Martin Luther King的"I have a dream"以及Deval Patrick的"Just Words"演說...於是乎寫下了那麼一則震撼人心的演講稿...很明顯的他把兩位非裔領導者的演說詞以合二為一的方式 重新的表達了出來..是不是抄襲? (我覺得是耶! 因為沒有特殊的引用和說明啊!) 重點是 我相信假使他在一段文字的前面寫下..."As Dr. King and Governor Patrick said.." 我相信就沒有人會去質疑Jon Favreau到底有沒有抄襲文...所以 嚴格說起來關於抄襲這回事 其實也沒那麼模糊~

話說上禮拜新聞上炒的沸沸洋洋的那幾把刀事件 我個人覺得真是有點誇張...充其量我個人覺得該名高中生"模仿"了那幾把刀的寫作方式 就像散文作家會以類似的手法寫下散文 而寫詩的人會以類似的手法寫下一首詩 以及詩的排列呈現方式 寫小說的人會以類似的寫小說方式描述一個故事...充其量我只是覺得該名高中生模仿了這樣的寫作方式...意境不同 體驗不同 感受不同 但同樣的以同一種語言作為表達思想的方式~

是誰說 只有你可以形容[命運] 而我不能形容[命運]?

大概就是這樣的意思...

我個人是不認識那幾把刀...也沒看過他的作品 相信以後也不會看他的作品 寫武俠小說的嗎? 感覺很像寫武俠小說的人會使用的筆名。  人怕出名豬怕肥...相信等教育部再次改良高中教材並將火星文直接採用為本國語言以後 很快的就不會有到底還是抄襲或者是模仿的問題出現...然而截至目前為止 國文仍是我們共同的唯一的語言...所以 很難阻止別人不要以國文來表達他們的思想~

文字氾濫 但是偏偏我們都說同一種語言...這年頭寫字的人多了 所以誰都怕自己嘔心瀝血感人肺腑之作被人偷了去 感覺上就像被偷了自己的生活 自己的靈魂一樣 越想越害怕 於是搞得草木皆兵 一點點風吹草動就得興師動眾 但究竟他是截了你的人還是偷了你的魂? 截人事小 偷魂事大~

(當然令我感到更好奇的是 好好的一個人 你幹麻偷人家的魂?)

Feb 22, 2008

大紅燈籠

小時候 我很羨慕和爺爺奶奶一起住的哥哥姊姊....

我爺爺在新竹眷村後面的一塊空地上搭建了那麼一間小木屋..清末民初年代來的人 他的房裡有面牆總是掛著他的深藍色長袍馬褂...平常穿著一深灰色的唐山裝 他的鞋子是一雙以手縫製的履鞋... 他的房裡常有一股萬金油的味道。 據說我爺爺奶奶一共生了九個孩子...除了我現有的大伯父、三叔、姑姑以外 我爹還有其他五個兄弟姊妹 而大伯父並不是家裡年紀最大的孩子...後來聽我奶奶說 當年跟著逃難的時候 有的孩子掉的掉 死的死...最後真正能夠帶在身邊的就只剩下眼前的四個~

奶奶說 逃難的時候 完全顧不得那麼許多...能帶多少是多少...有的人家左手拖著小孩 右手抱著母雞 跟著前面的人不停的向前走著 累了就隨便找個地方睡 到了夜晚醒來才發現 孩子不見了...兩隻手裡就只剩下一隻母雞...活命要緊 哪管得了那麼許多? 老人家說到這裡 常會不由自主的擦拭眼角...但據說 我曾經有過許多個叔叔伯伯 聽我娘說 爺爺奶奶過去在大陸上出自大戶人家 日子過的好了 所以絲毫沒有任何的憂患意識...後來家道中落 爺爺選擇了投靠軍旅討生活 從大陸上出來的時候 兩袖清風什麼也沒帶..倒是我外公 硬是帶了幾塊金條一起逃難~

我爺爺平常愛喝高粱 餐桌上一定得來上一杯高粱 小小的酒杯 不論是在哪房吃飯 該房的兒媳婦一定得伺候上高粱酒一杯..他也只喝這一杯..喝完後臉上總是泛上一抹紅...平常沒什麼特別的嗜好 就是愛在麻將桌上摸兩圈..眷村裡很容易找到牌搭子 常常是沒有摸完八圈捨不的回家...過年過節時 兒子媳婦孫子孫女幾乎輪番上陣...一家一家的輸贏...(要是牌打得太爛了 老人家脾氣會有點不太好) 因此 從小我們就跟著耳孺目染的跟著學習這項國萃...他一面摸著麻將 我們一面跟著吸食二手煙...麻將桌上少不了一杯烏龍茶和零食...小時候睡到半夜醒來 仍然可以聽得見大人們一面說著成人三字經 一面丟籌碼的聲音~

小時候 我很羨慕和爺爺奶奶一起住的哥哥姊姊...我爺爺很會紮紙燈籠 把竹子劈成一條條的細枝 在編紮出各式各樣的造型 上頭糊著蠟紙...各種造型 比起我用高崗屋海苔盒作成的燈籠更有看頭...每年元宵節這時候 我爺爺就會幫哥哥姊姊們紮燈籠 這是我內心一直感到很遺憾的一件事...我長那麼大 從來沒有提過我爺爺做的紙燈籠 沒有炫耀過他紮出來的燈籠。

最後一次見到我爺爺是在我的夢裡...

他穿著牆上掛的那套深藍色長袍馬褂 濕淋淋的站在我的面前 他說山上冷...第二天醒來 大人們給他多燒了幾件衣服 從此以後我再也沒有見過我爺爺...享年90歲 配偶健在 兒孫滿堂 家裡掛上了大紅燈籠和些許的紅帳 男生戴紅帶 女生帶紅花 據說這是福氣~

偶而 我還是會想起這件事...我一直都沒有提過他做的燈籠~

Feb 21, 2008

跟我一起學漂浮...

「今天星期幾? 」
醒來時我問著我的猫

我作了一場夢
夢裡不停的有著角色更換
直到我的猫叫醒我

時間
在睡眠的時候 流動著

靜止的物體
在時間裡漂浮
而這些
都只是意識形態

Feb 20, 2008

關於配藥這回事...

其實、 我很怕被人知道我是個配藥的~

對這件事情 我的心裡一直有股莫名的恐懼感...我很怕在工作的場合以外談論這件事情。 因此若非必要 在工作場合以外的地方我盡可能的不洩露自己事實上是個全職的[江湖郎中]。 感覺上一但被人發現我是配藥的 對方的對藥物上的問題宛如洪水般的排山倒海而來...

當然、我個人認為 人有生老病死 萬物有生有息 又或者月有陰晴圓缺 而人有旦夕禍福...假使有那麼一天不得已 必須住院或與醫護人員有密切關係的家屬與病人...我個人以為...有熟識這方面專業知識的人在旁協助的確會比較方便些。 (更重要的是很多時候 即使沒有人願意承認 但是醫療疏失的發生通常是在神不知鬼不覺得情況下)

學生時代我每學期最大的花費 就是再書籍上 一本書從最起先的兩三百元美金漲到後來四五佰元美金...有些書可以不用買 有些書你是必買不可 於是我們開始有了配藥專用書單:

Geriatric Dosage Handbook
Pediatric Dosage Handbook
Dosage Handbook for Oncology
Dosage Handbook for Renal Failure
Dosage Handbook for Hepatic Failure
Drug use in pregnancy and Lactation
Extemporaneous Compounding
Herbal and Homeopathic medications
AHFS Drug Information
Drug information Handbook
Clinical Pharmacology
Pharmacokinetics
Pharmacotherapy
Medical Dictionary
The Merk Manuel

當然、這些書籍只是冰山的一小片冰雹...除了書以外最重要的是全球現在正在進行或以完成的醫學研究報告...對配藥的來說 這個很好用 http://www.pubmed.com 嗯 相當於醫界強大的Google搜尋引擎 可以幫你找到現今的醫學研究報告摘要...找到了citation和Abstract...可以進而找尋該份報告的發表內容。 他們研究的對象以及最後的研究報告總結 除此之外 這個也很好用 http://www.guideline.org 上頭有各科的診治標準...心臟血管、癌症治療等等~

科技的發達 所以真正需要常跑進圖書館裡找書 找資料的現象比以前好很多..更重要的時候 有時候到了圖書館發現沒有這本醫學雜誌 還要請館員去借貸 通常要花上兩天的時間才能真正的拿到資料...兩天、等你資料來了 病人都葛屁了!  但是、隨著網路資訊的發達 亂七八糟有的沒有的資訊有會如雪花般的飛來...好比說 前些時候我們病房裡有個病人 因各個器官衰竭 並已發免疫系統下降導致侵襲性黴菌感染...可能面臨失去一隻眼睛的危機...家屬利用了偉大的網路發明 不知道從哪找到了那麼一篇三腳貓所編寫瞎掰的維他命C可以醫治百病 沒病強身的報告...感覺上主治醫生完全是採用了死馬當活馬醫的方式 那天晚上害我失眠了一整夜...事隔三個禮拜  那個病人還是死了~

在醫院裡配藥和在外面連鎖店裡配藥生活 兩者之間截然不同...

醫院裡配藥 大致上只會碰到幾種人...難搞的醫生、難搞的護士、難搞的同事、難搞的其他人...在外面連鎖店裡配藥 常常會碰到難搞的病人 遇到難搞的病人就會造成經理也很難搞...*咻* 第二天一封落落長的Email就會從經理的信箱展轉來到你的信箱 "關心"是你比較難搞還是客人比較難搞...而通常那個難搞的一定是你...因為天大地大在經理的眼裡他的客人最大~

一般來說我很怕在忙碌的時候遇到愛聊天的老人家...由於多半老人家住在藥房附近 所以三不五十的就會到藥房裡拿拿藥 買買通腸丸、或者是Baby Aspirin...有的老人家很可愛 藥房高高的櫃台 小小的老太太站在櫃台前跟你閒聊 過節時會送糖果過來  或者是一張自己作的小卡片...上面寫著簡單的話 聊表老人家感激你照顧她的心意...有的老人家 年紀一大把了但是中氣十足...火氣來了 衝到藥房劈頭就開罵...罵完了氣消了 在我給了他兩顆藥丸墊墊底以後 第二天再回來又能跟你有說有笑~

星期五下班時間 中年男子進藥房會買神奇小藥丸...藥丸那時後剛出來時價錢不匪 但、最讓我感到不可思議的是有些人為了幹那檔子事 是不惜傾家當產的!  這時我只能說果真是"愛到深處無怨尤..." 十五、六歲的少男少女  鬼鬼祟祟的在藥房前面徘徊...拿了又放下、拿了又放下...最後終於決定來問我 哪個是XL? 是不是超薄型的比較好?

這...[如果你是牙籤的話 那可能用包鮮膜就可以了 但如果你是象鼻的話 我個人建議可能用垃圾袋比較適合]  偶而我不得不在心中這樣的OS著...更奇怪的是 不論男女老少 高矮胖瘦 保險套這玩意兒 XL的尺寸最好賣...通常可以剛進貨沒多久就變得銷售一空...有些店家會把這類的用品 血糖測試機 血壓機 測量膽固醇機放在櫃台後面 因為被偷的機率也很大~

維他命通常在藥房的最前方 賣止痛感冒藥的在第一行 賣腸胃藥的在第二行...賣女性用品的在第四行 第三行是嬰兒用品...第五行賣梳子髮夾 第六行賣廚房浴室雜貨...靠牆壁賣的是絲襪...絲襪旁邊有賣香水的  賣香水的旁邊賣化妝品 化妝品前方是賀卡區...我從藥劑系二年級開始就必須試著把每樣物品擺放的區域記清楚...數藥丸時我是五個五個一起數...(有人是三個、六個、七個一數) ~

我一直有著這樣的感覺 一但步出了那樣的工作場合 我感覺我的人生就開始屬於我自己的...不用受到他人的脅迫 不用替病危的家屬感到挽惜 不用在擔心是不是給錯了藥...像完全的脫離了那個地方 可以為自己好好的生活...做我喜歡做的事 時間是真真正正的完全屬於自己...當然、我確實是很喜歡這個配藥的身份...但、多數的時候 因為那個地方太接近天堂了 所以我必須藉著這樣完全脫離的方式存活著~

關於配藥這回事...和生活在妓院一樣 可以看穿人間百態~ :)

不是所有的事情都有個完美的結局...

偏遠的鄉間、當所有的萬物靜止在一片寧靜之中時 她在窗前的寫字桌上思考、拼湊、組合 選著最恰當的字眼...並細細的寫下這些字。 她說:

"There are such beings in the world -- perhaps one in a thousand --as the creature you and I should think perfection; where grace and spirit are united to worth, where the manners are equal to the heart and understanding; but such a person may not come in your way, or, if he does, he may not be the of a man of fortune, the near relation of your particular friend, and belonging to your own county."  ---Jane Austen

感性的一段文字、感性的一名英國女作家、感性的寫下六本動人的書、感性的讓故事裡頭的主角都得到最完美的結局...但回到現實裡她和那個在她二十一歲那年差點一同私奔的男人從此無疾而終。 於是、她寫下了那些活在紙上的靈魂...字裡都是她的靈魂。 掙扎的情愛、貧富的差距、受到祝福的與不被看好的關係...她全部紀錄在筆下的世界裡。 但後來她所說的那個人—在千萬之中選一—的那個人 一直沒有再出現過....

這是之前我租回來了好多天的片子 Anna Hathaway主演的《Becoming Jane》 故事簡單的描寫了一小段Jane Austen的生平紀事 從小與家人居住在偏遠的鄉間裡 受到父親與兄長的指導唸書寫字 擅於以細膩的文字洞悉人心...二十一歲那年在一場宴會上與Thomas Lefroy相遇 因此墜入愛河。  最後兩人因故理性的協議分離..Jane Austen也從此展開她寫作的里程 寫下畢生的六部大作 [sense and sensibility]、[Persuasion]、[Pride and Prejudice] 、[Emma]、[Mansfield Park]、[Northanger Abbey]。

電影故事悽美...但、我要說的其實和這部電影沒什麼太大的關係~

前些時候我的blogline訂閱裡袁瓊瓊要說了件重要的事情 在那個沒什麼戀愛經驗的年代裡 我們多數都是先閱讀這類的情愛小說 然後從作家的筆下轉戰為實際的操作演練...書上說男的個個是濃眉大眼 身強體壯 女的長髮飄逸 前凸後翹 瘦小且弱不經風...嬌弱的連一隻螞蟻都踩不死的完美小姐。 約會、要在四下無人滿星點點的公園裡...那個男人要不就很窮 要不則是富家的公子更或者是黑社會頭目...而妳 則是黑社會頭目旁邊那個急需被保護的小女人...我想 這件事情再說下去似乎沒什麼意義 因為那樣的年代裡 似乎多數都是先認識這類的情愛小說 然後才有往後的心碎以及極冷極冷的寒冬~

『不是所有的事情都有個完美的結局...』

那男人除了沒有書上的濃眉大眼以外 而且外型也普普通通...說不定他連妳要的酒窩也沒有 沒有小布的六塊肌 沒有蓋茲的毫宅也沒有總統的747 說不定還在很遙遠的千里的國境以西...當然、這時妳會問那他到底有什麼比一般人更厲害的地方? 他有一顆聰明的腦袋 萬能的雙手...除此之外 更重要的他是聽得懂我說的話 看得見我的心 我作夢 而他願意深陷在我的夢境裡並且有足夠的能力在我清醒的時候 讓我在千萬中選一 (這些比臉上有沒有酒窩來得更顯重要些)。

當然、我也知道 很多時候 並不是所有的事情都能有個完美的結局~

Feb 19, 2008

Simple Rules

Rule #1: You're mine and I'm Yours
Rule #2: I'm yours and you're mine
Rule #3: There is no rule #3

我記得

我記得 眷村裡的老房子二樓木板咖塌咖塌的聲響
我記得 夏天偶而的睡在這樣的地板上
我記得 出了巷子轉角有家雜貨店
我記得 七十歲的雜貨店老闆娶了五十歲的新娘
我記得 老闆娘很恰

我記得 第一次看到雪
我記得 第一次被雪淹埋

我記得 早上吃了一塊紅蘿蔔蛋糕以及一杯注定的咖啡
我記得 出門前在貓碗裡添加了一點飼料
我記得 抵達目的地的時候天還沒有亮
我記得 貓坐在門口等我
我記得 我閱讀過的書
我記得 發生在我四周的所有事

我記得 你煩躁時的語助詞
我記得 你開心時的用字
我記得 你說過的每句話 包括了無謂的嗯嗯啊啊

我記得 我記得你
我記得 我記得你 即使你不記得我
我記得 我記得你 在很久很久的以後

我記得 在你key下了shut down
我仍然記得

Feb 17, 2008

寫作的環境

原則上來說 我一旦開始專注於某些事物上的時候 四周圍的環境 就會像一段影片出現淡化時的效果一般 從四面八方擴散出去...我喜歡在深夜裡 在清晨 在日正當中的夏日裡寫作。 感覺上多像是一個人的自言自語 有時又似乎和周遭所發生的事物存在著某種關連...我喜歡以第一人稱以及第二人稱的方式寫作 當然許多時候 我是我 而你卻不一定是妳 但我很肯定我自己 是很堅決的區分著 妳、你、還有祢...就像英文字裡頭 he 和 she 絕對不會是指同一性別 (當然我也知道這年頭什麼都有可能 即便是he也隨時有可能轉變為she)

【清晨】

我的窗外 有一大遍樹林...

這件事情真的一點都不誇張...拉開窗簾  我家隔壁的空屋正好對著我的房間 有高聳的松柏...偶而會有小松鼠兩三隻 在院子的矮牆上撿樹上落下的果實吃。 烏鴉、我常聽到樹上的烏鴉在叫...小時候我看過這麼一部恐怖電影 1963年的"THE BIRDS" 故事描寫著一名都市女子到偏遠的鄉間裡 遇到一群發了瘋的鳥兒 啄食著人肉...當然除了海鷗之外也有烏鴉...觀看這部片子時 我大概十一、二歲 從此以後我對烏鴉的印象 很容易聯想到這部電影裡它們啄食人肉 血肉糢糊的影像...

關於隔壁空屋的那片樹林 事實上還有個小插曲...大概是前年的夏天來臨前 我寫了封信給市政府的環境管理局...管理局的人派人來勘察過 我抗議的理由是隔壁的空屋裡雜草叢生 到了夏天以後容易滋生蚊蟲...管理局的人派人對著隔壁那片明明是在住宅區裡確能長出一片樹林的空屋後院拍了照...沒多久屋主就前來整理了 一連花了兩三個禮拜的時間 當然、開了窗 我仍然可以看得見一大片的樹林.. 但至少數量減少到我開了窗可以看得到後院空屋裡有沒有藏匿逃犯與不安份的青少年的程度  雖仍不盡滿意 但可以接受~

聽說隔壁的屋主是個很怪的人...

五十來歲的男人 留著一頭長髮髻著馬尾...看起來像是墨西哥裔人士 但我娘堅稱是東方人 (我娘對種族的分類邏輯有點奇怪 只要會說西班牙文的都是西班牙人...只要看起來白白的都是白人) 個子小 有點駝背...臉上留有鬍子...頭髮有些斑白...不太愛說話 也很少和人打招呼...據說這隔壁的空屋是祖產...即使沒有人居住他也不肯賣 前些時候房價好的時候 一間這樣的空屋少說可以賣上個五六十萬...地大 交通還算方便...但他就是不肯賣...寧願這屋子空著 後院被野貓侵佔著 ~

拉開窗簾 起風的時候那些樹隨之搖擺起舞 我的四周圍就像一段影片般的出現淡化的效果 我開始埋頭寫下我想寫的字...有時我會播放著巴洛克式的音樂 在一個那樣的環境裡~

【一個炎熱的夏日午後】

LA的夏天 會熱到使一個人發浪或者發燙...

我不太喜歡吹冷氣 假使那是個有風吹的午後...打開那扇落地窗 熱熱的空氣迎面而來 穿著背心和一條短熱褲 深深的吸一口氣 我開始紀錄那天在我腦海裡的所有片段 (有時確實是有點跳躍的方式) 我有個嗜好 我喜歡喝熱的東西...即使是在高溫華氏100℉的日子裡 我也要熱飲...事實上我很怕喝冰的水 冰水從食道裡頭穿越過的感覺 像尖銳的東西從黑板上刮了過去...發出了尖銳刺耳的聲音 我很怕那樣的感覺 所以 不論是怎樣炎熱的夏日 我仍然只願意喝熱水~

到了夏天 我會特別的注意附近的鳥叫蟲鳴 特別是樹上的蟬聲 一年一年的減少~

據說 一隻蟬的叫聲 可以高達80到100個分貝...有陣子我很注意這件事情 一到了夏天我就會很自然的專注於聽蟬叫的事情上...2003年在紐約 我遷移出那個城市的夏天 出現了大批的蟬 家門口 路邊行人道 到處可以看得到蟬的屍體 (我很怕這些掉落在地面上的東西 包括了人、貓、狗、還有蟬) 我怕看見那些一度有生命的東西突然的掉落在地面上 失去生命的景象...當然多數的時候我看到的是貓、狗被車輪輾過的畫面。 前天早上 下了大夜後 我就一連看到了兩次這樣的畫面...先是一隻幼貓 再是一隻無頭的小松鼠。 我盡可能的閃過他們躺在地上的屍體 以及再度被車輪輾過的可能性...一隻從高處落下的蟬也是 我深怕路人會一腳踩下 更怕聽見外殻被踩碎的聲音 其實後來我在想 我之所以那麼害怕一隻蟑螂 我想其中有部份的原因是因為我害怕聽到他們被踩碎的聲音...穿腸破肚 體內的汁液開始向外流竄~

那年出現這些大批的蟬 有個名字 叫做「十七年蟬」...他們蟄伏在地下十七年 時間到了破繭而出...2003年在New York 2004年在New Jersey...下次出現是在2011年~

一到了夏天 我會特別去注意樹上有沒有蟬鳴...
人類的文明越來越進步 樹上的蟬就越來越少 證明了我們對農作物的保護能力越來越好 證明了童年越來越少~

【夜深人靜、燈火通明時】

這是一天之中我個人特別鍾愛的時段...

半夜三更的關了所有的燈 夜深人靜 我的貓通常會窩在貝殼椅子裡酣睡著...沒有人進出我的房間 沒有對面 大樹上的烏鴉騷擾 也沒有院子裡發春的兩隻小貓...世界像貝多芬的悲愴第二樂章...安靜的整個人專注在一件事情上 不會有人來打擾...偶而悲從心中來 即使感動的落淚也不會有人問妳 "好好的哭什麼?" 這麼奇怪的問題~

當然、很多時候我在這個時段裡寫作常常是迫不得已的...

因為要工作 因為要兼顧那些滿足於人類在生活上的所需 也因為事情往往要到夜深人靜的時候 才有辦法沈澱醞釀 像一罈酒 像一件溼淋淋的白色襯衫 在吸食了一整天的日光與空氣以後 才能在適當的時間裡產生多層次的香氣~

深夜裡 我可以聽得到遠處火車經過時傳來的汽笛聲 呼嘯而過...隔壁那家外國人養的兩三條狗和隔壁的隔壁那家越南人的小白總是在夜裡朝著經過的陌生人狂吠...夏天 我家後面的那戶越南人在院子裡頭烤肉 香味四溢..也只有在深夜裡 才能寫下像這樣的字字句句 感覺上像一個人的自言自語 又彷彿和周遭的世界有那麼一點點的關連...像出竅的靈魂 用著第一人稱描述著一件與自身無關的事情 四周圍的景象在寫下第一個字體時從八方散去~

專注的 只做一件事情 專注的 一次只愛一個人
四周的那些從這個中心點開始對外擴散、淡化

Feb 16, 2008

清早起床、讓我們一起歸類...

我娘常說 "我三個孩子當中、妳的個性最古怪..."

我承認 小時候 我的確是很怪..我們那個年代裡 蘋果一顆相當於鑲了金的黃金葡萄那個貴 (是有點誇張 但的確是很貴) 我爹很疼愛小孩...(其實現在看來感覺上比較像溺愛 當然我覺得這得要追溯到在那個年代裡 我爹媽比一般人來說還要晚婚了一點點)...中年得子 所以從小到大 我比較怕我娘...我拿的大手一揮 往往我就會被嚇的魂飛魄散...相反的 我爹通常生氣不會超過兩天...兩天之後 巨蟹座的男人會發覺 還是家庭和諧比較重要 ~

話說回蘋果...在那個年代裡 蘋果就是很貴的東西...但是偏偏我對於不喜愛的東西 不論它的價錢有多麼的昂貴與不平凡 不喜歡的東西  我就是不會想要碰它一下 我娘說 從小我就是個不懂得享受高級蘋果的怪人! 蘋果、香蕉 、水梨、荔枝、 楊桃... 每一樣水果 我對這些水果都有等級之分 好像對人那樣...這個不喜歡的放進拒絕往來戶 那個不喜歡但是非常時刻可以接受勉為其難的來往、以及若非必要不用太多互動的!原則上我想我就是個喜歡將事情歸納與分門別類的人....鉛筆要放在筆筒裡 迴紋針要放在迴紋針的小盒裡...畫筆要放在畫筆桶裡...書架上的書區分為英文的、中文的、文學類、教科書類...

當然這時你或許會問 "那麼假使有人不小心將迴紋針放進筆筒裡 把教科書放進文學類 妳會有什麼反應?" 其實通常我這類的"嗜好"是相當以自我為中心的行為 透過潛意識的指使引發出的行為  很多時候當事人是毫無意識的在進行著...假使有人打亂了這樣的程序 通常我會抱怨一兩句...但是事後會自己動手進行修正的工作...把迴紋針拿出來放進迴紋針該放的地方 把教科書取下放回教科書原有的位置上~

面對不喜歡的東西 不喜歡的人 我的行為和表情 通常可以說明一切 這曾經讓我娘感到非常的為難...不喜歡某個阿姨 所以我就做不來殷勤的寒暄問暖 不喜歡被安排 所以我就會擺出不耐煩的表情...當然、關於這些 小時候情況比較嚴重一些 大了懂事了 了解很多時候並不是每件事情都能如妳所願 並不是每個人都能得到妳的喜愛 但是骨子裡我還是會告訴自己 "我不喜歡這個人"...

大學畢業後、我試著和不同的男人約會...

第一次約會狂吃田螺的
第一次約會就預備私定終身的
第一次約會半天也擠不出幾個字的

歸類、歸類、歸類...歸於老死不相往來類~

但是...我個人認為  妳就是必須這樣 在吃過了蘋果和香蕉以後 才會知道原來自己並不喜歡蘋果和香蕉 在經過了混亂後才會知道原來妳比較喜歡把書籍分為中英文類別...也只有遇到過那個愛吃田螺的男人 妳才會發覺替妳剝蝦殼的男人有多麼的可愛 當然也只有在妳大費周章的將所有事情分門別類 而在別人眼中妳是個怪到不行的人以後 妳才會了解 這是妳 最真實的自己...究竟哪些是妳心所喜愛的~

嗯..其實也沒什麼..
星期六的早晨醒來 我突然想起我遇到過的那些 怪怪的男生...:)

Feb 15, 2008

我有一盒祕密

祕密
你知道
我知道
他們全都不知道

祕密
吃在嘴裡

祕密
留在心裡

祕密
你不說
我不說
沒有人會知道

我有一盒這樣的祕密
在25℃的室溫裡
不說出來
沒有人會知道

Feb 14, 2008

即使貧乏也感到快樂...

  『我沒有生活,我並不是在寫我的生活,寫作取代了我的生活內容,
         寫作掏空了生活於我所倖存的,我無法區隔自己的生活和書寫,我
         無法區別我的曾經和真實。』---莒哈絲 (Marguerite Duras)

遇到個朋友 她說 她再無法大列列毫無忌憚的寫下那些深處的感受...有些心情是被公開的供人觀賞 有些則是鎖在木箱裡隱蔽的只有自己知道。 似乎唯有這樣才能寫下真實 當然假使妳(你)不是以這樣的方式在寫作 我認為一個人會很難體會我那位朋友的心態...一種被"綁手綁腳"的寫作方式 對偏愛書寫的人來說是很痛苦的一件事情...更重要的是這會成為一個揮之不去的陰影! 因為不知道什麼時候 在什麼樣的狀況下 那個騷擾你的背後靈會再次的出現 阻擋著妳的視線 使妳再次的陷入那樣的困境裡~

假使我們從明天起都各自的出一本書 那本書裡的內容將會是什麼? 閱讀的是哪些人? 妳為何而寫? 為什麼而寫? 我聽著這位朋友描訴著她的文字被綁架後的心情 很自然的想起了莒哈絲以及她說得那些。 "試著寫作 就像試著去愛一樣...圍繞著一個主題 無限的變幻、傾訴、歡慶、控制與失控。 我是個作家、其他的什麼也不重要。" 試著認真的掏空妳的生活..一字不漏的記載下曾經和真實的生活。

。祕密。

[像戀人之間的綿密的耳語 只有祕密...]

後來、我在想或許妳遇到的那些都不是愛妳的人...要不 她(他)應當能夠體會並能永遠的維持著某個安全的距離 使妳在紙上自由的飛行 同時也深刻的了解 作家的內心裡醞釀出的那股即使貧乏也感到快樂的矛盾感..生活與書寫有著兩者無法區隔開來的關係...缺一不可...既是如此 我在想有些戀人之間的綿密耳語 難免會成為妳紙上的主題 圍繞著那個主題 無限的變幻、傾訴、失控與控制...其他的什麼也不重要~

[愛我 就不要阻擋我作夢的權利]

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ps. 親愛的 我那位文字被綁架的作家朋友..
遇到無法理解我為何而書寫 為誰而書寫的男人 通常我會以最敏捷迅速的動作
直接了當的把這男人給開除掉...

誰知道明天他會不會管我寫些什麼? 要寫些什麼樣的內容?
為了避免諸如此類不必要的麻煩...在正式的錄用一個人以前 我會進入所謂的
觀察期 觀察他對我寫作的方式與內容之看法 說穿了 我寫什麼你就是不要給我
太囉唆 要囉唆了就請你捲鋪蓋走路! 大致上就是這樣的...

在我看來 愛妳的人 會賦予妳這樣的空間...而妳 也就無須將自己藏匿在草叢裡面~
天知道 哪天 又遭人綁架? :)

你在我心裡像一雙舒適的鞋...

在我看來 這件事情就是這個樣子...

你赤腳行走著 尋找一雙適合你的鞋子 大小剛好 樣式也剛好...你樂意穿著它 舒適、溫暖、它很了解你的站姿並且樂於在你歇息的時候 安穩的等待著你再次的穿著它...它陪著你渡過了無數個春夏秋冬 但你始終捨不得丟棄它...在我看來 你(妳)所找尋的是一雙令你感到舒適的鞋子...妳不必勉強自己去適應它的尺寸 也不用擔心穿著它是不是會有一點擠腳~

一雙鞋子除了顏色與樣式以外 它的材料 製作的過程 裡頭的鞋墊、接縫之處的黏膠、穿在腳上是不是夠軟 透不透氣 防不防水? 什麼廠排得? 寬度合不合? 價錢是多少? 耐不耐穿? 容不容易變形...這一連串對於如何構成一雙好的鞋子的條件 在我看來像極了我們渴望賦予對方的愛...一個人他愛妳多少? 除了外在的那些以外 他是不是個善良體貼的人...妳在他的身旁是不是感到壓迫? 是不是感到舒適? 挑一個人像在挑一雙鞋 一雙適合你(妳)自己的鞋~

你穿著它 試著走了一段路程...後來發覺有些擠腳 一度感覺前面幾根腳趾頭彷彿不屬於自己...有的人脫下那雙不合腳的鞋 換著走走看 有的人就是很堅持的穿著它 期盼著會有那麼一天 那雙鞋子突然的與自己的腳丫子合二為一 又或者妳寧願截斷了自己的腳趾頭也不願意脫下那雙不合腳的鞋...

不論你是在二月十四日買鞋 還是二月十五日買鞋...又或者你是在不是情人節的節日裡買鞋來保護你的腳 在我看來 我覺得這件事情就是這個樣子 問題不是有沒有鞋 問題在於那雙是不是適合你的鞋 而妳在二月十四日這天過後 仍樂意的穿著它 打從心底的感到溫暖舒適...它愛著妳 就像妳愛著你自己一樣的那麼多 那麼深 那麼濃 那麼重 而妳 也願意以同樣的方式愛著它 收藏它 保護它~

對我來說 我給的愛 就是這樣的
心與意 必須合二為一 你在我的心裡像一雙鞋

Feb 13, 2008

資料不在、存取無效

記得我之前說過這件事情..."一條魚的記憶只有三秒" 因為只有三秒 所以一條魚在魚缸裡面永遠也不會感到無聊...一轉身 魚缸裡頭所有的造景對牠來說都是新鮮的 每三秒一個週期...

同事A: [上禮拜放假去哪裡玩了?]
芭樂米: [嗯...我不記得了~]
同事A: [有出去嗎?]
芭樂米: [有啊..]

緊接隨在後的是一片寂靜...

同事B: [上禮拜有沒有看LOST]
芭樂米: [有啊!]
同事B: [上禮拜劇情演些什麼?]
芭樂米: [我不記得了...]
同事B: [嗯...我只看到....]
芭樂米: [嗯...對! 然後OOXXOOXO...]
同事B: [靠~  妳不是說妳不記得了?]
芭樂米: [嗯...我是不記得啦~ 但是你一講我就想起來了!]

感覺上我的記憶就是以這樣儲存的方式在腦海裡建檔歸納...需要的時候才會被喚醒...像一部電腦進入睡眠狀態以後 你動動手指頭才能喚醒他相同的道理...當然有時會出現[空白]的畫面...我就是一整個想不起來 上禮拜到底做了些什麼事情... 我隱約的記得 我陪我爹媽去了廟裡點燈 然後到了賭場玩吃角子老虎小贏了兩百元...到銀行 去公園...找醫生索取本年度體檢驗血單 我一年只拜訪他一次 而且後來我發現每年我看得醫生都不會是同一個 不喜歡被醫生發現我的職業 因為通常都會變成這樣的對話...

醫生A: [喔? 那這樣..我就不用多講了 藥的東西你比我還懂~]
芭樂米: [啊? 這...]

我心裡常會不由自主的OS著: 一樣花那麼多錢看醫生 為什麼別人明明花了二十分鐘囉囉唆唆的在醫生診所裡講那麼久 我一進來只要五分鐘就搞定? 待遇差那麼多...以至於後來我盡可能的低調看醫生...除非必要時刻絕不洩露自己的身分 當然偶而也會遇到一些不知所云 隨便唬弄人的傢伙 我便發誓絕不再光顧此人! 我和醫生們的關係 是屬於"要不是有事情麻煩你絕對不登門拜訪"的關係...每年我都會為了他再驗血單上簽名這件事情特地登門拜訪~

星期一回到工作崗位後 最常被問到的是"上禮拜去哪裡玩?" 最常看到的是路邊的花店裡玫瑰花又漲了幾十塊錢...我的腦海裡出現的是一片空白的畫面 嗯...好比說現在 午夜11:51...我在黑暗的房間裡聽著遠處列車傳來的汽笛聲...掀開電腦時我的腦海裡有個輪廓 啪~  一轉眼 三秒的時間...就變成了這付德性...嗯~ 我知道 主題與內容 跳躍的十分嚴重...非常嚴重~

一般來說編劇的可能會在螢幕的畫面裡留下這樣的伏筆

                                          [本訊息將在三秒後自動銷毀]

Feb 12, 2008

預謀

這即有可能是個預謀
她固定的出現在你視線裡面
像出現在夏夜裡的螢火蟲
忽隱忽現
依附在你黑色的羊毛衫一角

你仍然相信
這即有可能是個預謀
以諜對諜的方式
她看著你像你看著她的表情
若即若離
冷不防的她朝你開了一槍

這儼然就是個預謀
引你上當

Feb 11, 2008

阿飛正傳。何去何從

張國榮與張曼玉在阿飛正傳中的有段對手戲 戲裡張國榮每天固定的去探望那個雜貨店女人...固定的出現 固定的重覆幾句話 "你今天晚上會夢見我!" 接著 、 那女人像著了魔似的每天期待著這個男人的出現...終於有一天  那男人貼在她耳邊 要她看著左手腕上的錶 她和他一分鐘在某月某日的某一天某個特別的時間裡做當了一分鐘的朋友 (當然那一分鐘很快的變成了兩分鐘 三分鐘.. 一小時)

非常王家衛的一部電影...

為什麼提起阿飛正傳?
嗯~ 因為昨天我以非常[王家衛]的手法對朋友描訴了一個小白兔和大黑熊的故事...

歌唱完了嗎?

[那...請問...有沒有看見我的紅蘿蔔?]

Feb 10, 2008

我知道的那些狗事情...

我家在不同的時期裡養過狗...

小時候住在眷村裡 我爺爺是個思想保守的人 所以我再三歲都一直過著眷村生活...從眷村出來的人 確實會隱藏著某種使命感 而這段歷史也確實只有在那個年代裡才會有...人與人之間有一鼓莫名奇妙的親切感與同胞愛 生是眷村人 死是眷村魂...狹窄的巷道 兩戶人家隔著一條小水道 隔壁的張奶奶在街尾喊 那頭的陳奶奶在街頭答~

我爺爺是個很固執的人(個性和我爹非常相似 所謂的不是一家人不進一家門 說得或許就是這樣的關係)我爹媽婚後仍住在眷村的矮房子裡...房子不大 了不起也就七千多英呎的地 三個兒子各分一間房...我三歲前一家四口就是這樣的擠在一間房裡過日子... 我大伯母愛狗 常在我們這房窗口下養著狗...白的叫小白 花的叫小花 有了狗以後難免會惹來跳蚤... 聽我娘說 小時候我哥哥的身上經常被跳蚤咬的紅紅腫腫 這情況沒維持多久 在我娘和我爺爺革命性的抗爭之下 我爹媽就搬離了眷村...

我們家和狗的緣份並沒有因為離開了眷村而中斷...

那條狗叫[吉利] 咖啡色的小土狗 一歲大 名字取自當時頂紅的[吉利果汽水] 透明的玻璃罐裝著黃色的汽水 藍綠色的標簽底上頭標是著[吉利果] 吉利果 吉利狗...於是我家有了吉利 但是吉利並沒有跟著我們太久...一天 我爹到學校去 吉利就跟著他哪知道等到發現時 吉利已經成了落水狗...那間學校的門口有條很大的水溝 一歲大的吉利就這樣的跌落下去 順著水流被溺死了...

那年我大概只有三歲多...對於死亡這件事情仍感倒有些迷惑...落了水就會死嗎? 那死了以後 吉利會到哪裡去? 他為什麼要死? 諸如此類的問題我相信我也曾經問過~

沒多久 我爹帶回來了另外一隻狗...純白色的毛血液裡有著狼犬的品種 他忠心 並且溫順愛好和平 他叫做[狼尼] 老實說我記不太清楚究竟是誰幫他取的名字...我只記得一天夜裡我坐在機車後座 在海邊...他追趕著機車  我轉身望著他的眼神 你知道 有些眼神確實是非常難忘得...孤單的 落寞的 被遺棄的 不明白事由的~

狼尼丟了沒多久 一天夜裡我爹從學校回來時帶來了一隻外貌與狼尼神似的狗...瘸了一條腿 我爹說是郎尼自己找到了回家的路...他在學校裡看見了他  於是把他帶了回來...當然 這件事情 我娘感到非常的不以為然 第二天早上我爹就帶著這條和狼尼頗為相似的狗回到了學校裡~

這是關於遺棄...而我 也因為狼尼 第一次體會被遺棄時的該有的眼神~

還有那麼一隻小狗 幾個月大...一天不小心被關在噴有DDT的三角櫃裡 就這麼的關了一整天...櫃裡除了死了幾隻蟑螂以外 當然也因此死了一條狗...我們來不及為他取名...養的最久的是兩條名叫"Happy"和"皮皮"的狗...

Happy是條小土狗...更正確的說他是隻白色的小土狗...養在老房子前加蓋出來的院子裡自由的來去... Happy是個非常多情的小土狗 屬於他的小母狗很多 整個社區裡處處可見他留情..型小勇猛...不畏巷子尾的那條小黑 有天小黑路過我家門口 對著院子裡的Happy狂吠...兩條王不見王的狗見了面分外眼紅 因而大打出手...Happy身上被咬了多處 但小黑身上也有不少地方血跡斑斑...從此以後小黑不敢從我家門口路過 只敢在遠處咆哮~

Happy會抓老鼠...

一個晚上  大夥在客廳裡看著八點檔 猛然聽見院子裡唧唧喳喳的聲音 仔細一看 Happy的腳掌子底下正踩著一隻老鼠 老鼠哀號著 Happy見狀搖著尾巴 彷彿等著討賞...

出國前 我們替Happy找了個好人家...對方是廟裡的管事 每天吃齋念佛 房子在田中央...地方大 女主人又喜歡Happy 和他十分投緣...十幾年前我第一次返鄉時路過了那間廟 遠遠的我看見那棟房 房子的外頭有條狗 一條白色的小土狗....當時的直覺上以為那是Happy...當然我不知道那家人家是不是還叫著這個名...但直覺上以為那屋外的那條狗就是Happy~

最後一條狗 名字叫做"皮皮" 皮皮取名源自於諧音..一晚我和我妹妹兩人閒聊著 想領養條狗 於是替狗想著各式各樣的奇怪名字 最後我們決定了叫皮皮...好聽點英文叫pete pete...更正確的翻譯叫屁屁 (誰會相信這條狗名的來源 是因為那天夜裡我妹妹兩人之間有著意義非凡的談話內容) 大學畢業前一年 在紐約某家領養中心 領養了這條大丹混血狗~

回到家的那天夜裡 皮皮哀號著...我給了他一個鬧鐘 滴答滴答的鬧鐘聲 讓幼小的狗兒感到安心...那天凌晨一大清早的 他把夜裡的狗屎抹了個全身 我妹起了個大早 幫他梳洗了乾淨...皮皮一直跟著我們近十年的光陰...從東岸搬到西岸...你知道當時為了這條狗 我們租了部貨車  除了順道搬運傢俱以外  也順道搬運這條狗...搬到西岸第二年 我們買了房子 第一天搬進新屋時 皮皮興奮的直往後院衝..."咚~"的掉近了池子裡...從此以後他再也不敢距離池水太近~

大約一年半以前... 一天開了門皮皮突然的衝了出去...
這一衝 就沒有了下文 後來我們也去了附近的流浪中心尋找就是沒有下落~

這些被遺棄的 死亡的...不斷的出現離開、出現又離開...

當然我也知道 不是所有有著生命力的都會在有限的時間內出現消失...留住的留不住的都美好...這些、我當然也都知道...但 其實我在想 假使 你可以不要在我面前離開或死亡 假使 我可以減少親眼目睹這些離別的次數...或者 我的心就不至於那樣的支離破碎~

每個離去的都要在我心裡留下個空位...
剩下坑坑疤疤的我 在夜裡輕輕的輕嘆息~


星期六,出走的照相機

【之ㄧ】

一幅畫 暗藏玄機
一個動作 千嬌百媚
一張臉 表情萬分


半個屁股 露在外面
一個孩子 無限可能

【之二】

影子?

我的 我的 還是我的
拍下我的影
攝下我的魂

去吧! 孤單的人

Feb 9, 2008

戒煙。禁煙。不准吸煙

曾經 有個吸煙的男人告訴我...他說 "吸煙這東西、基本上我說要戒就戒..." 他說完這句話 就順手的把一包白色包裝的長壽煙丟進垃圾桶裡頭 表示他預備戒煙的決心...但後來這男人沒有戒了他的煙...所以我戒了他 並且戒了所有擁有這種習慣的男人~

"我不抽煙、 也討厭身旁的人抽煙"

當然我也相信一個人要戒掉一種特別的習慣並不是一件什麼特別困難的事情...就拿我父親來說 他抽了二三十年的長壽煙...小時候 我母親給我織了那麼一條紅色的毛線裙 配上白色的小襯衫 捲捲的短髮上夾著漂亮的髮夾...裙角有個洞...一個被煙頭燒破的小洞...大小剛剛好可以讓一隻小小的手指給穿過...印象中我父親常一個不小心在我的衣服上燒個洞

我爺爺抽煙 我奶奶也抽煙...上了中學以後 我的父親也抽著煙 仔細想想 我的童年是在吞雲吐霧間渡過的~

從我有記憶以來 我的母親就不停的勸我爹戒煙..因此 我能深刻的體會 在一段婚姻(兩性)關係中 你(妳)絕對不要期待意圖改變對方的個性與生活習慣...例如他的襪子預備脫在哪裡? 又例如他是不是會為了妳做出偉大的改變? 永遠、也絕對不要認為妳遇見的那個人會為了妳而改變...one can hope but not expect

我常聽見我娘這麼說..."嫁給你這麼多年了  你什麼時候改變過?"  又或者 "當初嫁給你的時候就知道你的壞習慣.." 而我總是在想 "那妳幹麻嫁給他?"  但奇怪的是 就在我姪女出生沒多久 有一天我父親突然的丟了那包長壽煙...就是那麼突然的 他戒去了抽了三十幾年的香煙! 因此我有理由相信一個人若要戒掉某種特別的習慣 實際上並不是一件什麼不可能的事情~

當然、我沒辦法戒掉我的父親..但我可以戒掉其他擁有這種習慣的男人...

戒掉了這種習慣以後 我很怕遇到抽煙的人以及他們身上沾染的煙草味...一靠近我就開始暈眩、頭痛、噁心、想吐...潔白的牙齒上的殘留下的煙垢 手上被煙草薰黃的指甲...當然 我也很怕有人在方圓百里之內抽煙...不抽煙的人最怕聞到那味道...真的!只要有人一點煙 我很快的就可以察覺 有人吸煙...我討厭抽煙的男人 也不喜歡抽煙的女人 (這麼說我相信肯定會有人出來對號入座) 不過 就像我認為女人不應該在公眾場所裡做出某些不雅的動作以外 我以為女人抽煙實在不是什麼特別美觀的畫面...

我討厭抽煙 討厭抽煙的人 我主張全面禁煙...全球勒戒~
不准吸煙、不要吸煙、拒抽二手煙


Feb 8, 2008

寺廟

前幾天我在閱讀這麼一篇文章..介紹著大龍峒的保安宮..寺廟位於淡水河與基隆河東西交會的地方...廟裡供奉的是保安大帝 傳說 祂是個醫生 民間為了紀念祂因此設下了保安宮來祀奉...文裡孩子問著他的母親 "為什麼要演戲?" 孩子的母親對他說 "神生日的時候 為了酬謝神的功勞 所以作戲給神看..."

然後、我忽然想起小時候唸的那所小學...位在田中央 四面沒什麼住家 出了校門以後前方一片荒涼的空地 偶而在放學的時候 會遇到工人在一旁搭起了鷹架...學校的後面有兩間土地公廟...下課十分鐘的時間 偶而會和同學相約在土地公廟...(我個人一直對其中一間感到恐懼 沒什麼特別的理由 就是莫名的恐懼)有天下課 我突然明白了校園門口所搭起的鷹架 到底有什麼作用 三不五時的常上演著布袋戲...掌裡把玩著 嘴裡吆和著 台下鼓譟著的人群~

腦海裡我一直保留著那個畫面...學校門口的鷹架 鷹架上拉起布幔 一隻隻徐徐如生的布袋戲玩偶...感覺上寺廟本身背後就這樣的充滿了各式各樣的傳奇故事...小時候我跟隨著父母去過不少寺廟 祀奉觀音的、祀奉關老爺的、祀奉釋迦摩尼、祀奉城隍老爺的、隨後又跟隨著朋友一起進了教堂~

其實 老實說我也不記得從什麼時候開始我特別喜愛這些不同的形狀與大小的寺廟...四方的、尖頂的、圓頂的清真寺、金黃剔透的四面佛..神聖莊嚴的大教堂、乃至香火鼎盛的寺廟~

"一間屋子 它會記住一個人的味道..."

不論住在屋裡的人願不願意 一間屋子確實會記住一個人的味道...煙草味和妳在精油店裡頭買回來的迷迭香...甚至於一間廟宇 廟宇裡頭那檀香爐 香爐裡頭插著所有人的希望 感覺上不同的寺廟裡就是會有不同的味道 住在裡頭的人不一樣味道自然也就不一樣~

Feb 7, 2008

既然決定了以後...

沒錯!  我就是那種 一旦下定了決心以後 就會開始籌劃與執行的人...

好比說 拿著相機到處胡亂拍攝一堆這件事情也是這樣..當我 一旦下定了決心以後就是會開始著手進行某件事情...要不 我就是那種會為了一點點極小極小的事情非得要弄得自己睡不著吃不下飯的人...

於是我聽見大叔"那就做瑜珈吧!"

然後 第二天我就開始著手 這件事情...我深深得相信 世間上某些事情就是被安排妥善的 在某個特定的時間與特定的人物交錯發生 簡單的說就是注定的 妳會在特定的地點遇見特定的人 所有事情的發生都是這樣的...當然這時候就會有編劇的寫出這樣的劇本 "假使不平凡的人類可以擁有不平凡的能力 而這樣的不平凡的能力又能使妳修改平凡世界中注定的事情..." 前天 我看得那部"NEXT" 大致上就是描訴著這樣的故事~

個人以為 尼可拉司凱吉的演技大概到了一個瓶頸 我頻頻的想起Tom Hanks在達文西密碼中的那頂假髮...話不太多 不過印象中上次我也用了"話不太多"的形容詞 形容了Die Hard裡頭的布魯斯...(嗯~ 也對啦! 動作片 的卻是不怎麼需要太多的台詞...) 但...我看到了尼可拉斯凱吉 怎麼看都會讓我想起那頂假髮...我在想 其實...假如那顆頭型長得還不賴的話 與其遮遮掩掩的來掩飾日漸推高的髮線..不如乾脆剃了他...光頭布魯斯 看起來倒也挺Man的 而且絕對不會有人懷疑布魯斯是不是頭開始禿了~

話說回瑜珈...

上午帶小朋友到圖書館借書...我順道挑了兩本瑜加入門的書籍...

這是一種習慣 想了解宗教 我就開始閱讀宗教的書籍 想到義大利我就開始閱讀義大利的書籍...想去泰國我就開始閱讀泰國旅遊須知...想學攝影 我就開始從攝影書籍唸起...然後正當我要到櫃台借書時 我娘說前些時候舅媽寄來了一套瑜珈教學DVD...然後我娘還說了...某個山上 有間廟 廟裡有教人學禪 問我有沒有興趣去聽聽~

感覺上 那就像個圈套 等著我跳進去...you know?

我要說的是 前些時候 我還在想著新年 我到底有著什麼樣了不起又正面的希望...
我想 我有了...一個年過了三十七天以後  我有了新的目標與方向~ :)

Feb 5, 2008

六號地鐵

[6號地鐵]
"接下來是氣象報告: 因為受到冷風過境的影響 明天大紐約地區將 出現今年冬天第一場大雪 請民眾做好禦寒的工作"
 
那天 果真就像氣象預報的那樣 冷風吹來感覺好像耳朵已經剝落不存在似的 我背著書包 從地鐵站出來後 我把自己用大衣圍巾綑綁的緊緊的預備以十萬噸的馬力朝著教室的方向衝
 
"..你有錢 就給我錢 你有愛 就給我愛.."
 
很微小很微小的聲音 紐約 街頭上的流浪漢我見多了只是沒有人會用著這樣微弱的聲音說著 "你有錢 就給我錢 你有愛 就給我愛" 我回頭 在好奇心的驅使下 我回頭 寒風刺骨 那空氣吸進肺裡 感覺就好像五臟六腑全部像凍豬肉一般的被凍結在冷藏庫裡 我在6號地鐵站外 楞了一會兒 在尋找那聲音的來源 
 
"..你有錢 就給我錢 你有愛 就給我愛.." 
很微弱的聲音 飄蕩在大街上 
 
要知道 對紐約的人來說 時間就是金錢 路上的人是不停地在走路 腳步十分的匆忙 像這樣在地鐵站外十字路口邊 沿著牆邊乞討的流浪漢很多很多 紐約客對這樣的畫面早就習以為常 沒有人會去特別留意 他們是以鋼杯鋼碗敲打著水泥地還是以憤恨忌俗的聲音嘶吼著"給我錢 給我錢" 我回頭尋找這樣微弱的乞討方式
 
"是個女孩子!" 
 
凌亂的長髮破舊的外套 用著幾張報紙舖在地上席地而坐 女孩的面前像許多的流浪漢一樣 放著一個收錢的器皿 淺藍色的塑膠盆 大小適中裡頭有幾個兩毛五的硬幣和幾張一元的鈔票 "生意"有些清淡! 我想 這也難怪 用著這麼微弱的聲音喊著 就連我都找了好久才在地鐵站外牆邊的角落找到她 不像其他人那樣大列列的擋在來往頻繁的地鐵站大門口 任憑警衛們怎麼趕都趕不走 她不一樣 她的存在是那樣的微弱 就像她的聲音一樣 在今年第一場大雪以前 我在6號地鐵站口外遇見她 
 
"..妳有錢 就給我錢 妳有愛 就給我愛.."
她注意到我正看著她 眼神裡沒有一般的流浪漢那麼的"理直氣壯" 眼神裡很哀傷 非常的哀傷 
 
我在轉角口的Deli點了一杯熱鮮奶給她 8oz的紙杯遞給她時 她看似卑微的以用雙手接住 她盤膝坐在地上仰著頭看我 用著人們只有到了主日時敬拜上帝時的眼神看著我 我很不安 於是我蹲了下來 蹲在她的面前 
 
"妳有愛嗎?" 她這樣問我 

我很訝異她這樣問我 我不知道該怎麼回答她 她挪出一小塊報紙的位置 示意要我移到那塊報紙上 我想 這是她招待客人的桌椅吧! 
 
"妳有愛嗎?" 她又一次的問著我
"嗯 有吧!? 每個人大概都有愛吧!" 我生硬的回答著
"我沒有" 她很快的回應著我
 
我十分困惑的看著她 沒有愛? 那是恨嘍? 兩種極端的感覺 不是愛就是恨嘍? 只是我完全看不出她眼裡的恨意 
 
"從這裡 我的愛從這裡全部流失了"  她伸出了她的右手給我看 右手腕上有一道淺咖啡色的痕跡 很細很細 像條手鍊那樣 細細的像條手鍊一般的圈在右手腕上 淺咖啡色的 
 
"我從亞利桑那來的 我老家在亞利桑那 那邊天氣很好一年四季都是出著大太陽 不會像紐約這樣 這麼冷 妳知道亞利桑那在哪嗎??" 她一面說 一面從旁邊拿出一張殘破的美國地圖 一張用透明膠帶粘了又粘的美國地圖出來 指給我看 "我就是從這裡來的"
 
亞利桑那。大峽谷 很熱 那個地方對我這個在紐約住慣了的紐約客來說根本不是人住的 從飛機上往下鳥瞰 整塊地面乾禿禿沒有綠地 顏色大概就像放進烤箱裡烤出來的麵包一樣 黃土。沙漠 雞不生蛋鳥不拉屎
 
"那年我高中剛畢業 我瞞著家人說在亞利桑那申請了大學 其實我偷偷買了張機票 來了紐約 我一直很想來紐約看一看 看得出來嗎? 我在高中的時候是畢業舞會的皇后" 
 
她擺著當年當選舞會皇后的姿勢 凌亂的長髮破舊的外套不時從她那個方向傳來的陣陣惡臭 擋不住她那張清秀的臉龐 可以想像得到她曾經有過的風光 
 
"我來了紐約之後 在一家小貿易公司工作 雖然薪水有點微薄 但是足夠我生活用 我在Long Island City租了一間便宜的小公寓 那裡離N號地鐵很近 走路去地鐵站非常方便 尤其到了夏天的時候..我記得Broadway上總會燈火通明 那裡很多希臘人 妳知道嗎?"
 
我點點頭 嗯 Long Island City是最靠近曼哈噸的小鎮 大部分在曼哈頓上班的人因為付不起曼哈頓昂貴的租金 往往都會考慮Long Island City 那兒的希臘人多是出了名的 附近的希臘餐館也很道地
 
"我在那年夏天遇到他 他長的很好看 濃眉大眼笑起來的時候 眼睛會說話" 她一面說一面微笑著 彷彿他就站在她面前一般 "他是個大學生 唸的是建築 他說他的夢想是回到他的家鄉-希臘蓋一座屬於自己的城堡 獨具特色的城堡"
 
"那年的夏天 我愛上他" 一面說一面喝了口杯裡的熱鮮奶暖身 一定是熱的! 想起他時 我想不管這室外多麼的寒冷她的心一定是熱的 
 
"我們和很多情侶一樣 看電影聽音樂會吃飯唱歌 而且沒有多久 他屋裡所有的東西很自然的都搬進了我的屋裡 我們一起出門 他去上課 我去上班 也有段十分甜蜜的時光 當他擁著我說愛我時 我把自己赤裸裸的賞給他 只是.."她那哀傷的眼神又跑了出來 "只是..沒多久的時間 我們發覺 金錢上的拮倨無法滿足彼此的所需 他需要更多的錢買畫具買紙張買書籍 單憑我每兩個星期所領到的微薄薪水根本不夠用 妳知道那些建築專用紙張有多貴嗎?"
 
我搖搖頭 對於我們這些只需要一小盒七塊錢美金解破剖刀 自然組學生來說 建築系的人根本是蠢到不能在蠢的科系 尺就尺吧 唸建築系的人要"很多把尺"
 
"嗯 很貴! 我只記得那些東西很貴 為了省錢所以他把他的公寓退了租 與其付兩頭租金 我們商量的結論是他搬過來跟我住 能走路我們就不搭車 能吃麵包我們就不點飲料 只是我知道他很不快樂 不單單只是課業的壓力 他常跟我說一些學校裡的事情 我總是微笑著聽他說 只是我一直不敢跟他說 其實他說的那些我都聽不懂! 我不知道為什麼教授上課的時候要戴麥克風? 麥克風為什麼會掉在地上 他說的我一直不敢跟他說 其實我都聽不懂.."
 
我本來想解釋給她聽那是只有在大教室裡學生人數很多的大教室裡才會出現的事 偶而會因為教授麥克風沒夾好會掉在地上 不過 我看得出來 她對這些沒有興趣
 
"那年 他需要一筆錢去申請報考建築師執照 三百多塊錢美金 相當於我們當時一個禮拜的生活費 我們為了籌這筆額外的開銷大吵了一架 他負氣的離家 回家時酩酊大醉 數落著自己是如何的不爭氣 唸了個賺不了錢的科系.." 她嘆了口氣繼續說著 "他很漂亮 真的很漂亮 濃眉大眼的連睡覺時眼睛都會笑 我趁他睡覺之際上街 努力思考著該去哪裡籌這筆錢 該向哪個朋友借 妳有朋友嗎? 妳有沒有發現當妳開始有著借錢的念頭時 妳的朋友都不見了?"
 
我努力的回想著 上次和朋友牽扯金錢利益是什麼時候
 
"那個男人拉著我 老是在路口用著詭異的眼光在我身上遊走的那個男人拉著我 他說 一次就好 他願意出三百塊錢 只要我答應 一次就好" 她用著顫抖的聲音回憶著那一晚的情景 眼框紅紅的 我想沒有人願意為了三百塊錢出賣自己 只是 一個背著家裡私自離家的女子 這大概是最快的方式在最短的時間內籌出一筆錢吧?
 
"第二天當他問起時 我欺騙他 我跟他說是向朋友借來的他去上課後 我躲在浴室裡 奮力的刷著以為這樣可以刷去那些醜陋的記憶" 我遞了張面紙給她
 
"還好 他沒有讓我失望 考上了建築師執照 也找在一家頗具規模的建築公司找到職位 我以為 從此以後 我們會像很多情侶一般 結婚 生子過著平凡人的生活 我們之間也一直很平靜 一直到有一天他突然對我說 '我們分手吧!' 我追問著原因 他說他愛上了建築公司裡面的同事 他不能沒有她 我哭著哀求他 我求他不要離開我 我一直哀求著一直哀求一直到他開了門頭也不回的走了出去 我還不停的哀求著..只是 他一直沒有回頭 連回頭都不肯..我躺在床上 我不知道像這樣昏睡了多久 起來時只覺得頭很痛 於是我起來下樓去藥房買止痛藥 妳愛過嗎? 妳的愛人有像這樣離開過妳嗎? 那妳應該會知道 這樣的動作原本可能只需要花幾分鐘 現在卻會有一整個世紀那麼長..." 
 
我楞楞的把頭放在胸前的書包上 我無法想像假使有那麼一天 我甚至懷疑我還有這樣的力氣下樓去買止痛藥 
 
"我再回公寓時 我知道他來過..他不單單只是來過 他是有備而來的 他走了 他把所有的財產 他用過的書籍他穿過的衣服 他用過的牙刷毛巾 他把所有屬於他的都徹徹底底的從我這兒掏空 唯一沒有帶走的 我想是他忘記帶走的是桌上那把他用過的美工刀.."
 
她伸出她的右手腕 
 
"從這裡 我的愛從這裡全部流失了..望著桌上的止痛藥 我不記得我為什麼要買止痛藥 我只記得當愛從我身體裡一滴一滴的流逝時 我是有呼吸有感覺的..一滴一滴的我身體裡所有的愛 一滴一滴的在我呼吸喘氣裡慢慢的流失
 
醒來的時候 四周都是白色的 潔白的像雪一樣 我記得我再呼吸也有感覺到四周都很冷 只是 沒有愛了 我還在呼吸 只是沒有了愛.."  
 
我在6號地鐵站的出口 遇見女孩右手腕上的記號 凌亂的長髮殘舊的外套依偎在牆角 沒有人知道她在這兒等了多久 只知道那條脫不下的手鍊 是你留給她唯一的財寶 
 
那天 紐約正飄著冬天裡第一場雪 潔白的像她失了愛的臉值得嗎? 我背著書包往教室的方向走 心裡卻反覆的問著 這樣究竟值得嗎? 為了愛 我們這麼做 值得嗎? 
 
在愛裡 我們開始學習對自己好 即使沒有你的世界裡 我知道 
That I Would Be Good
 
 

 

年、年糕的年 、跟年糕沒什麼關連

以前PO過的一則年糕食譜...不加甜辣醬就變成上海炒年糕...加了甜辣醬就變成韓式炒年糕..."年糕年糕 越吃越高" 也不知道這句話是誰發明的 小時候 每年過年期間家裡的長輩都會這麼跟我們說 但是、相信我完全沒有這回事兒~

嫦娥奔月 誰看見了 ? 你、你、你、你 還是你?
聖誕老人 誰知道是不是真的?
所以啊... 吃年糕這件事情.... 就...嗯... ㄟ....信者得永生~:)

我不太喜歡吃辣...辣有很多種 辣、麻辣、 小辣、香辣...香辣裡頭 除了辣椒以外還會多加些其他配料...例如茴香...麻辣..嗯...我個人不太明白也完全無法體會麻辣的精髓所在...感覺上那是當年滿清十大酷刑中用來折磨犯人的小撇步...把你舌頭上的味蕾全部給痲痹掉 然後完全失去品嘗食物的能力...這背後的意驛到底在哪裡? 我就是沒有辦法理解與深刻的體會...除此之外 你的五臟六肺整個食道從裡道外完完全全的被辣椒侵蝕~

在我可以接受的範圍內 我能接受辣...有的食物 不添加辣椒  吃起來就沒有食物的快感...好比紅油炒手裡頭要是少辣椒和辣椒油 就不叫做紅油炒手... 叫餛飩/水餃...重點是我覺得這類得年糕就是要用來作成"上海炒年糕"或者是"韓式辣炒年糕"用的...多吃一點 說不定我們都還有機會長高~
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韓式辣炒年糕

材料:
年糕 (圓筒年糕吃起來口感比較好 比較Q; 切片的年糕也OK)
韓國甜辣醬 兩大匙
糖 兩茶匙
醬油 一茶匙
大白菜一小棵 (酌量)
紅蘿蔔切片或切絲
香菇 (酌量)
豬肉 (酌量)
切碎的大蒜 一湯匙
雞湯粉 一湯匙
青蔥酌量

作法:
1. 年糕買回家後先放進水裡浸半小時左右
2. 先在鍋裡炒料 然後在鍋子裡加水煮開 把年糕放下去 最後加Sauce
3. Sauce部分如下:
將兩大匙的韓國紅醬 加上糖兩茶匙 醬油一茶匙 大蒜一湯匙 麻油適量
調出來的Sauce大概半碗左右 倒進鍋裡調味 (我有稍微蓋上鍋蓋悶一下下入味)
4. 最後起鍋前加一湯匙的雞湯粉和青蔥

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外國人不過中國年 ( 這大概國小五年級的都知道吧?) 不過我個人每年都會提早看明年農曆年的日子 然後提早繳單子請假...所以每年差不多農曆年的時候我都"在家"過年...我們家有設祖宗牌位...嗯...哪來的? 想當年鄭和下西洋...唐山過台灣...我家老祖宗自然也不能例外 所以當年除了我爹那幾箱後來實在是沒什麼用途的"國立編譯館編輯國語大辭典"以外 我家老祖宗也跟著飄洋過海的一起來到異鄉~

**感覺這時候應該要播放伍佰的心愛的再會啦***

"海上ㄟ.... 船鑼聲已經響起...."

咳咳咳~ 言歸正傳... 每逢初一十五逢年過節 我們家就要燒香拜拜...這件事情事實上跟我信基督教受過洗是完全衝突的事情 但是我的觀念是 上帝 (要是你相信的話) 肯定是個很Cool的傢伙...並不會介意你以什麼樣子方式認真的過著祂給你每一寸光陰...所以肯定不會介意我和其他宗教界高級頭目進行外交 因此關於拜拜這件事情 我一直是與基督教義背道而馳的 原則上我也很少去教堂...聽牧師在台上分析著上帝的話...我個人認為 上帝要是有什麼話 祂應該自己會來跟我說...所以牧師到底在台上用什麼樣的口吻來解釋..對我來說就不是十分需要在意的事情~ (所以我娘常說我是基督教裡的叛徒) 嗯...就算是吧!

過年 哥哥妹妹能回家吃飯的通常都會回來吃飯...所以除夕那天通常我家會比較有人氣一點...桌上一定會有一樣東西叫做十樣菜 象徵著十全十美...裡頭一共十樣菜: 醬瓜、甜生薑、黑木耳、酸筍、豆干、小芹菜、豆芽、香菇、紅蘿蔔、金針....南京人每逢過年一定要端上的十樣菜 全部炒在一塊兒 這道菜我從小吃到大...好吃...而且通常一炒就是一大鍋 除夕可以一直吃到十五 (嗯  沒那麼誇張 但是感覺就差不多是這樣) ....

說到通常農曆年我都會想辦法自己請假來放...除夕在家過 初一通常我 爹媽會要上廟裡去拜拜...所以小的就跟著當跟班...老實說 我還蠻喜歡到廟裡去的...(教會感覺比較冷 寺廟感覺比較溫暖 沒辦法我是個怪人~) 我覺得愛到廟裡去和小時候曾被我娘拋棄在廟裡附設的幼稚園半天有關...我一直坐在教室門口哭 印象中一旁就有個師父陪著我等我哭完...然後賞給我一碗超級美味的麵筋炒飯...我這輩子吃過最好吃的麵筋炒飯是在我四歲的時候...當然吃完了她的飯我還是沒有停止哭泣(小時候我娘說我是個愛哭鬼 其實到現在還是動不動就會哭 完全是一個悲慘的角色)

初二 我娘有娘家可以回... 所以這天通常會陪我娘一起去看看外公外婆...外婆今年八十三歲...除了走路有點不太平衡以外 嗓門大  每天早上還固定的到公園裡去做運動...有時跟人打太極...有時還會教人家練氣功 (比周杰倫的雙節棍裡哼哼哈哈還要厲害)  外公每天早上都會陪著我外婆去做運動...說起來  我外公是個很溫柔的男人...個性上有點孤僻而且固執...但是對我外婆照顧的無微不至....前兩天過去看他們 我外公正在幫我外婆搓腳 增加血液循環...

嗯~ 後來我在想...我就要一個像我外公這樣的男人好了...
只要他在我七八十歲的時候還願意在某個冬天的下午幫我搓腳~

Feb 4, 2008

誰敢偷走我的乳酪?

如果 擁有很多乳酪就是一隻老鼠的財富
如果 我是一隻老鼠
如果 我們都為了擁有更多的乳酪在不停的賣命

如果 我是說如果

如果真的是這樣的話
鼠年到 我希望我們都可以擁有更多的乳酪..
you know? 就是放再久都不會臭的那種高級乳酪

財源廣進 新年快樂 心如所願 心想事成
那個 妳你妳 還有你 不要偷搶我的乳酪~

[大家說英語] In this present time I shall dream (a.)

I had a dream
With you in my dream

Luminating
Clinging
Floating
Bubbling

I had a dream last night
and here I am
dreaming,
with you in my dream

Feb 3, 2008

菜市人生

 我知道這是很奇怪的說法 但我喜歡在週末的時候上市場....

人很多、而且車位難求...但是我想沒有任何其他的時間會比週末更適何上菜市...多數的時候 我是陪同著我母親到超市裡買菜...哥哥妹妹長年在外 所以家裡人口十分簡單...加上平常上班時間較長 家裡只剩下我爹娘兩個人吃飯  我娘會在前一晚幫我裝好第二天上班時要帶的飯菜...所以每每陪著我母親到超市買菜時  我娘都會詢問我的意見..." 想吃什麼?" "要帶什麼?"這類得問題 我的答案也簡單... "隨便" "都可以" "什麼都好" ...原則上來說 我對吃什麼不是很在意... 後來我覺得是過去幾年在外頭連鎖式藥房工作下來的壞習慣....

連鎖式的藥房裡通常都只有一位藥劑師值班...了不起你的身邊有個助手...好的助手 你可以全然放心的趁店裡人不多的時候吃飯喝水上廁所....層次差一點的助手 就沒辦法離開藥房半步...一個不小心可能就有客人向老闆告狀..老闆知道有客人不滿 我就要倒大霉... 惡性的循環 導致 多數的時間裡我的午餐、晚餐 是在無法離開且必須不停的接著電話的情況下解決的 最怕遇到正在吃飯 然後站在櫃台旁雙眼盯著你看得客人...

不過就是拿個藥...對方用著責備的眼神看著你..和你手上的飯碗...像是在責問著你... "我站在這裡 妳怎麼還吃得下去?" 又或者是 "妳能不能吃快點?"的感覺.... 從藥劑三年級開始 就是這樣持續了四、五年 我鍛鍊出"五分鐘吞食下一餐"的本領...又或者一面右手扒著飯....肩膀上夾著電話筒 左手按著"ENTER"鍵的本領...這情況一直到後來我決心轉換工作場所以後才有所改善~

吃什麼 對我來說...就像我經常會使用的答案一樣...
"隨便"  "都好" "什麼都可以"

我喜歡陪同我母親在週末的時候上菜市...通常她買著菜 我就在一旁看人..高矮胖瘦  老弱婦孺...有的人盛裝打理 有的人穿著休閒...購物車裡有推著孩子的有放著寵物的...魚販前的阿婆拿著叉子托起了那條鰍魚 左觀右看了許久...一旁站在她身邊的中年男子 想必是她兒子...轉了身 她挑起手裡的那條魚 詢問了他的意見...腦海裡像是盤算著要怎樣處理這條魚 又或者在老婦挑起那條鰍魚前就已經想好了料理的方式....前方兩點鐘的方向 說著一口台灣國語的年輕爸爸和他購物車裡的小孩...他用夾子夾起了那隻缺手缺腳的螃蟹...那孩子害怕的往後縮了去...那位父親察覺了我注視的目光...微笑...而我 也以微笑回敬了他...那孩子繼續的向他父親撒著嬌說著"我會怕~"

我喜歡在不同人多的場合裡觀閱著不同的人物 以及想像他們在這場合以外的關係...在冬天裡穿著短裙的性感女人 在零食區裡哭鬧的孩子 在肉攤前挑三揀四的婦人 感覺這些人物的背後藏有著莫大的與幸福有關的故事...而我 就像個不停在說故是的那個人...說著自身的故事 說著別人的故事...說著那些似乎只有當事人才能夠理解與體會的故事~

老實說 我是不喜歡出沒在人多的場合裡...
有股強烈的壓迫感 並且容易感受到個人空間被侵佔的感覺...但、我也特別喜歡在週末的時候上菜市 在市場某個角落裡觀看著人生百態 所有可能與幸福有關的事情~

印記

我把墨水 印在筆記本裡
把貓爪 印在白紙上

一抹淺淺的藍 印在天空
一株綠色的小草 印在大門口
一朵花 印在窗口

最好  我把你一併的印在我這裡

印在腦海裡
印在我心裡
印在四周浮起的泡泡裡
印在屋裡每一個角落裡

代替

前天、趁著工作空檔偷懶收起了私人信件...

打開信箱 收到一個這樣的小新聞簡單的可愛的機器人...陪妳渡過每一個寂寞的夜...除了擁有過去傳統機器人最基本的功能以外 還可以陪著妳聊天、說笑...妳可以擁抱它柔軟的材質...據說原本是為了忙碌的上班族女性所設記的機器男友 不過後來卻在老人族群裡受到青睞~

然後、我的腦海裡除了浮現出後來當我白髮蒼蒼時多養的那幾隻貓咪以外 還多了一個這樣的機器人...它忙著替我掃地清洗煮飯 量體溫、心跳、和血壓...時間到了提醒我吃飯、睡覺、以及吃藥 它和我的貓咪們相處的很融洽...似乎一切都在圓滿的進行著 運作著...但、假設著此時 我後來養的小花在它的腿上灑了泡尿...機器人哇哇大叫著 嚇跑了我的貓....

你知道 我的貓對我而言是多麼的重要...什麼都可以沒有 但沒有了貓 我感覺我的心裡忽然的缺了一個口...像某一年的除夕夜 我回到家裡發現後面的落地窗開得大大的 風吹得窗簾匡匡作響...一隻貓不見了蹤影...我的心 就像突然被人挖去了一塊肉...淌著血 失了魂 我拿著手電筒 開始在後院找著貓...並且勞動了全家人 仔細想想 我確實害怕這樣的感覺...像失去了什麼重要的東西 不論是一個人還是一隻貓...那天夜裡 後來在隔壁的空屋後院裡找到了我的貓...小小的貓身在我懷裡不停的打顫....還好 牠脖子上佩帶了鈴鐺...還好 牠有體溫...還好 我找到了牠~

後來  這隻貓每天早上五點五十六分會準時的跳上床 不停的在我耳邊發出呼嚕呼嚕的聲音...我不知道你是不是也聽過貓把幸福環繞在胸腔裡聲音? 呼嚕呼嚕的...小小的身軀裡像裝滿了大量的幸福感...再好的機器人似乎也彌補不了一隻貓或者一個人在我心裡留下的地位...

"那龐大的極為重要的有溫度的真實感"

何時微笑? 何時該擁抱? 何時他會陪著妳哭? 陪著妳笑? 在妳最需要安慰的時候 給你個紙巾或者是肩膀... 何時 當妳什麼也不需要只是安靜的看著夕陽時 他悄悄的替妳加件衣裳? 妳想的他都知道...妳的每一件事情 他都關切...他不存在妳不存在的空間裡視野以外...我以為這些只有一個龐大的極為重要的有溫度且具真實感的人 才能做得到 失去一隻貓會感到心痛 失去一個人會感到心痛...失去一個機器人會有新的機器人來代替... 但、 那個人( 貓)在我心裡是無法取代的...無。法。被。取。代~

Feb 2, 2008

早安

早安、我親愛的貓咪
早安、遠處嘟嘟而過的汽笛聲
早安、我的昨日

早安、遊蕩的貓咪
早安、一排的大樹
早安、寒冷的冬季
早安、麻雀與烏鴉

早安、冬天裡的花
早安、夏天裡的樹

早安、一隻松鼠在院子裡覓食
早安、一池子的冰水 等待著夏天的日光
早安、一架噴射機 從天空中巨聲劃過

早安、地球

Feb 1, 2008

口香糖

上午同事拿出了新買的一包口香糖請大家...在場的人每人拿取了一片~

輪到我時 我謝絕了那片口香糖...同事追問著理由 "妳不喜歡吃口香糖嗎?" 說起來這件事情要追朔到高中時期的英文老師...老師的身高一米八 外表有些粗獷但看起來就是相當有氣質有家教的女人...偶然的聽她提起了她對口香糖的看法 她說她個人非常無法接受女生嚼著口香糖的樣子:一面嚼著口香糖 一面站在路邊等待著公車的樣子 我不知道你是不是也觀察過這樣的景象? 然而 的確就是像她所形容的那樣 真的有點低俗感...(當然我也無法 想像一個人要如何高尚的站在路邊嚼著口香糖)

從那一刻開始 我就不喜歡在公開的場所裡嚼口香糖...

感覺上有些事情就是不應該被看見...比如說 妳不會在公開的場合裡清理自己的鼻孔 不會在公開的場合裡摳著香港腳 不會在公開的場合裡抓胯下癢...故 不會在公開的場合裡嚼著口香糖...不過 多數的時候  我認為這完全是我個人的心理問題...每當朋友拿著口香糖請我吃的時候 我的腦海裡就會浮現出那位英文老師說話時的表情  她的舉手投足感覺就是相當高雅的女士...

我不喜歡的 不論那樣東西有多麼的好 任憑你說破了嘴 我就。是。不。喜。歡~

於是 、星期四的早上我一面在鍵盤上輸入著一張張如雪花般飛來的藥單
一面向同事解釋著我的[口香糖情節]....