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Showing posts from February, 2004

四方的圓。四方的傻

給遠方的單細胞海洋生物...

給你一支筆一張紙 想你在上頭畫個形狀 會不會? 會不會真的在無意識狀態中 你就這樣四四方方的畫了一個圓? 四方的圓 因為不懂得轉彎 所以一直是這樣的直線橫行 在沙灘上畫上四方的圓

其實 他們都不知道 你 記憶真的不太好 今天說過的話 可能明天會一時想不起來 今天看過的事 明天會感覺似曾相似 嗯 你知道 我是多麼想抓著他們大聲的告訴他們 你 不是"變心"了 只是你想不起來而已 多想告訴他們 你 真的真的 只是單純的走在直線上而已

那些過去的朋友 過去的記憶 你將它們當寶貝似的收藏著 其實一點都沒有偏袒誰 單純善良的對待身旁的朋友 處在回憶時的表情 有點哀傷有點憂鬱 對那些因誤會你而相繼離去的朋友感到傷心 所有收藏起來的記憶全部糾結在你的心裡 看得我一度想緊緊的抓著他們每一個人告訴他們 你 不是變心 只是想不起來而已 無意識的經常丟三落四 忘記了那些小細節 經常忘記瀏覽過的網頁 說過的話 重要的 不重要的 你 不是變心了 只是忘記了而已 久而久之的使人們以為他們被遺忘了

但 我知道的 不論是哪一部份的記憶 你都十分的珍惜 給你一張紙一支筆 叫你在上面畫個圓 那將會是個四方的圓 直線橫行 走的很單純 從來不懂得算計別人 更不會懷疑別人的意圖 "來者不拒"的交際方式 有時 其實我也不知道該說你傻還是說你單純 *微笑*

只是 當他們因誤會你而離去時 我會有些憤怒的想告訴他們 你 真的不是變心了 當你因他們的離別感到難過時 我總是要再三的提醒你 也許是到站了 也許是緣盡了 也許只是人們遺漏了那些發生在你無意識狀態中的小細節而已

因為想法單純 所以還傻的相信 在你有生之年 世界真的能夠大同 因為行為單純 所以極盡所能的照顧著身旁的每一個人 單純平凡的走在直線上 也許就因為這樣 每當人們因誤會你而離去時 你才會特別的感傷吧!

親愛的 你知道其實我很簡單很平凡的是吧? 生活裡不需要和形形色色的人們接觸 過著深居簡出的日子 太陽出來了 站出去曬曬日光 天黑了寧願躲在家裡安靜地和你說說話 人們對我的看法 我從來都不曾放在心上 但 我知道 你的心就是這樣 脆弱敏感單純天真 那些個小小的誤會常會讓你牢記在心上 好心疼 好心疼 好心疼

好幾次 我都想不顧一切的抓著他們 大聲的大聲的告訴他們 你 真的不是變心了 只是要想的和…

集滿拉環。祝你中獎

給遠方的你...

"人生如果真的是個罐頭 現在你的罐頭裡裝的是什麼?"

如果 真的世間的種種都是不同廠牌的罐頭 那天我們這樣聊著不同廠牌的罐頭時 我開始想我們倆的罐頭一定很多很多 這罐是寂寞牌 那罐是孤單牌 彩色的叫快樂 藍色的叫憂鬱 還有呢? 還有勇氣 相信 希望 等等各式各樣大大小小不同廠牌的罐頭 放在人生的櫥櫃裡

你說 那罐寂寞牌罐頭 就別打開

我笑了 當我形容著櫥櫃裡那些各種不同廠牌的罐頭時 引來你這樣的回應句時 笑你 說的讓我不知道該怎麼樣接下去 嗯 大概也只有你 才能讓我啞口無言吧!

但想想 不就是這樣嗎? 也許人生的櫥櫃裡頭 就是應該擺設著各式各樣琳瑯滿目的罐頭 才夠豐富 今天開啟了快樂 明天開啟了憂鬱 如意的 失意的 幸運的 悲慘的 生命卻因此得到了它該展現的色彩 等到這一天來臨時 關上人生的櫥櫃 想想 不知道你會不會後悔? 嗯 後悔一直沒將那罐寂寞打開來看看? 看看寂寞裡到底是什麼味道?

我想去西班牙 看看唐吉訶德是不是真的像書上形容的一樣 為了夢想 不顧一切的勇往直前 看看他是不是真的和你一樣傻 我想和你一起去環遊世界 嗯 當然除了Cyclades以外的地方 都想和你一起去走走 沒什麼 只是不想再闔上那扇人生的櫥櫃以前 才開啟遺憾牌 唐吉訶德沒有 所以我想我們也不要有..

如果人生裡頭就是這樣放著琳瑯滿目各種廠牌的罐頭 現在 你正在享用著哪一罐? 是什麼樣的味道? 是有著像幾米那樣的又寂寞又美好 還是像唐吉訶德那樣堅持執著於追逐心中的理想?

我替你拉開拉環 遞給你 祝你幸運中獎..

不論那罐是哪一家廠牌的
我想 我們都應該拉開拉環一起嚐一嚐
關上櫥櫃時才不至於喝到那罐遺憾牌 我是這麼想...

集滿了拉環 幸運中獎

獎品? 美麗人生

寄居蟹。該隱居

給你...

想想 也許我們真的都該搬進深山裡隱居 徜徉在深山樹林裡回歸自然 與世無爭 太陽升起前在山頂的最高處等待 等待親眼目睹光芒從遠處緩緩的照耀在整片山谷裡 你不再需要思考 我不再需要想像 都該搬進深山裡隱居 不再理會機車到底是不是人 *微笑*

那天 就是這樣 在公路上穿梭在來來往往的車輛裡 想太多那條神經開始搭錯線 不覺得嗎? 我覺得我們 嗯 我是說我們每一個人都像一隻居住在城市裡的寄居蟹 一直一直在尋找適合自己的殼定居 你從這裡搬去了那裡 我從那裡搬來了這邊 丟棄一個殼 撿起另外一個殼 每一個丟棄的殼裡 都會有新的寄居蟹搬進去 這個不好 換那個 那個不好 再換一個

"像不像寄居蟹?"

親我喜歡這個城市 這個城市裡有你童年時的夢想 夢想在這個城市裡長大的 國小六年級是嗎? 嗯 你說從國小六年級開始你孕育著你心中的夢想 你不知道 對我來說 那是多麼的美麗 多少人始終孕育著那樣的夢想卻不曾消化它 對我來說 這樣的你很特別! 消化著夢想的寄居蟹 很特別..

我喜歡這個城市 地方十分的寬敞 心情不好時就打開窗 曬太陽 出門 走在哪條街上 總是認為那裡彷彿還有你的足跡 這樣很好 你知道 我的右腦比較發達 總是認為那條陽腸小道也許你也曾經走過 或者在路邊哪個店面裡 你曾經待過 在裡頭消化年少時的夢想 叔叔 就是這樣的感覺 一種很安心很安心的感覺 或者正因為它是個孕育你夢想的城市 所以我可以很快的適應它吧!

我們 都像一隻寄居蟹
而我 住進了你丟棄的空殼裡
空殼裡 還殘留著你的味道..

你不要的 可以都留給我嗎? 我很容易被感動 所以 如果你不要的 就都留給我吧! 你不要的壞情緒 留給我 我替你收拾起來 你不要的眼淚 留給我 我替你儲存起來 你不要的 可以都留給我嗎? 我不用走在你前面 但你走過的用過的想過的唱過的 都留給我吧!

"你不要的空殼裡 殘留著你的味道"

遷移 也許 只是這樣 在太陽升起的前一秒爬上山頭 目睹一場日出的經過 也許 只有在那個時候才會知道 究竟我們是不是都該去隱居 機車的到底 是不是人..

就這樣
夏天來了 一。起。隱。居吧!

淪陷。回憶

給遠方的你..

"新娘子美嗎?"

記得劈頭第一句我就是這樣問你的 真的 你什麼都好就是吝於生活中的讚美 談論起女人時 你總是以"還好"作為對一名女子容貌上的稱讚 你聽過嗎? "女為悅己者容" 想想 你這粗心的傢伙 肯定傷了不少女人的心吧? 但 不知道為什麼對你吝於讚美一名女子這件事 我竟然感到有點心存僥倖 是啊! 上次你突如其來的讚美我一句 真的 那一瞬間裡我必須承認 我的確是有些得意

被寵愛 我認為是件幸福的感覺 被父親寵愛 被丈夫寵愛 被孩子寵愛 關於被寵愛這件事 聽起來就像是女人的天職似的 不覺得嗎? 小女孩被她的父親寵愛 女人被她的丈夫寵愛 婦人被她的孩子寵愛 所有的女人都是這樣 不分大小 不論年齡階段 嗯 我想那一刻裡她是幸福的! 不是因為身旁的男子正承諾著她一生的支柱 而是那一刻裡 女人會發現 自己是如此這般的被寵愛著的 被雙親寵愛 被兄長寵愛 被朋友寵愛 被迎接再另一頭的男子所寵愛

"你...還淪陷在回憶裡嗎?"

其實我討厭你回憶時的樣子 不論美的醜的好的壞的 你開始回憶時 我訝異自己是如此討厭你的樣子 討厭 但其實我不曾因為討厭而阻止你陷入回憶中的泥沼裡 不像他們 一直奮力的拉扯在你們之間 但 我必須承認 我是討厭你回憶時的樣子的!

你 還淪陷在回憶裡嗎? 回憶裡有沒有人這樣告訴過你? 你十分懂得照顧人? 天涼了 你會細心的替對方披上外衣 天黑了 你會擔心回家的路上安不安全 下雨了 你在不知不覺中替身旁的人打傘 有沒有人這樣告訴過你? 你的細心總是在不知不覺中發生 發生的讓人很難壓抑心底那份接近微酸的甜蜜 嗯 你的細心讓女人覺得是被寵愛的 是你的優點 也是缺點吧! 我想 只是 天涼了 誰為你披上外衣? 天黑了 你回家的路上安不安全? 下雨了 有沒有人為你打傘 心傷了 又是誰來察覺你心上出現的異狀?

被寵愛 是一種幸福的感覺

從今天起十指相扣 不分左手還是右手 一個心跳之間的距離 世界比一個人的時候更大了一些些 生活上的東西比一個人的時候更多了一些些 十指相扣 不分左手還是右手 除了寵愛 生活上還有更多更多 嗯 幸福不單單只有回憶 幸福是需要經營的 我想 應該是這樣的吧? 你...還淪陷在回憶裡嗎?

"我討厭你花上太多的時間在回憶裡.."
&quo…

THAT。Feels Like Home

給遠方的你...

快樂嗎? 外頭下著大雨 心情卻出乎意料的好 看到了百貨公司裡展覽的春夏新裝 不知道你有沒有發覺? 偶而看看亮麗的色彩 心情 就是這樣 比較容易好的快 或者 應該說 那象徵著春天拖著夏天長長的尾巴 等在轉角口 提醒人們 是時候換個顏色換個心情 換個準備旅行的動作 不下雨就出太陽吧! 出著太陽 穿上新買的春裝 擺個美美的POSE 學鯨魚微笑 把微笑貼在你心上 所以不下雨就出太陽吧!

快樂嗎? 這個問題可不可以不回答? 喜歡有你的感覺 甜甜的安全感 即使外頭下著頃盆的大雨 心情也會出乎意料的出著大太陽 學鯨魚微笑 再把美美的微笑留在你心上 溫暖每一個我來過的地方

"It does! Feels like home whenever i'm near.
I'm home, close to you safe and sound..."

想你唷! *得意的微笑著* 嗯 想起你的時候 不論在什麼地點什麼時候都可以這樣得意的微笑著 男人的名字叫做城堡 那女人的名字就叫做寵愛 嗯 寵愛住在城堡裡 就開始學鯨魚得意的微笑 不論在什麼季節 什麼地點 什麼時間想起你的臉 就是很快樂 很快樂

"I started to think and i think you are more than THAT..."

Meat Loaft在'93年開始唱著I'd do anything for love 那年 嗯 其實我才高中畢業 第一次在廣播上聽到它沒有注意它的歌詞 嗯 就這樣 一直等到廣播放濫了這首歌以後 才開始聽懂What is "THAT" that he would not do..Silly ehh? *微笑* 嗯 想你唷! 想你的好 想你形容著少了七八磅時的無辜表情 想你的手 想你結實的胸口 想你的溫柔 想你的美好 but then i started to think..

"I think you are more than THAT.."

除了你的好 除了你的溫柔 除了你的種種 I think you are still more than THAT 只是我還沒有想到 what's THAT! 但 那感覺像在外頭玩耍的小女孩 下著雨的星期天裡 …

深海藍。你的顏色

給遠方的你...

《Ultramarine》

假使要我從所有染料中 選個屬於你的顏色 我想我會選這支送你 Ultramarine 深海藍 套水調開了以後藍的有著透明感 這和你很像 Prussian blue藍的顯得很黑暗 Cerulean blue藍的像整片天空突然的落下來 重重的不偏不倚壓在心口上

"將世間上所有的blue歸類了以後 發覺Ultramarine最適合你"

想起了藍 很難不去想起Cyclades裡你所響往的小鎮 四方的小屋子藍色的窗 是地理位置的關係 打開了窗 即可面向著海洋 走在狹小的街道裡 據說來到了這個小鎮裡畢生的目的 就是迷失 迷失在小街小巷裡 迷失在靠海的城市裡 迷失在一片深海藍的色調裡 很容易理解 為什麼 那是你想去的地方

看過地圖了嗎? 你為什麼要看地圖? 想想 來到了Mykonos 迷路才有價值感吧? 還帶地圖嗎? 降落在那群小島的某一處 我認為你身邊無須帶上地圖 像一艘從遠方航進海港裡的海盜船 著陸後 其實不知道哪裡是目的地 讓自己受困在純藍色系列裡

早上我在靠海的城市裡醒來 不為什麼 只是突然很想送你一支染料裡的Ultramarine 夏天來了 一起去流浪吧! 選個靠海的國家 在哪個群島上 尋找傳說中那三口噴水池 喝上一口 也許池邊的女子 會像神話裡那樣 找到她心愛的男子

翻開記事簿 我開始計劃 決定地點 決定時間 決定想做的事情 一一的紀錄下來 等夏天來了 想和你一起去流浪! 帶著我的筆記本 到了夜晚 趁你不注意的時候 把感動通通記下 嗯 要趁你不注意的時候..

不過 想歸想 神話般的城市 流傳了幾個世紀的故事 純藍的城市 我還是認為你該自己去 要記得帶著相機 記得帶著日記 丟掉多餘的地圖 航進了那個城市裡 本該迷失 本該迷路..

深海藍 那是你的顏色

左手在說話

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給遠方的你...

清晨醒來 我的左手突然很想和你說話 說那些左手一直再說的話 但是今天早上醒來 左手 它特別的想說話 於是我克制不了左手想說話的強烈意識 不受控制的左手開始拿著筆在紙上開始寫下說話 左手說 它很愛你 台上台下 台前台後 它不受右腦的控制 右腦主管著夢想與希望卻無法掌管它

偶而在清晨醒來 左手會這樣很想和你說說話

男人心裡的秘密全部被鎖在蘋果裡 傳說中亞當為了他心愛的女子 吞下了一口的毒蘋果 就此 鎖住了心底的秘密 就這樣男人心中的秘密是被鎖在喉結裡的 下著雨的城市裡 在清晨裡醒來 左手輕觸著你的喉嚨像突然地在黑暗的房間裡點上了一盞明燈 所謂的親密動作也許 就是這樣 沉默! 我們不再說話 讓左手和男人與生俱來的喉結做交流 揭發那些個儲存在你心底的秘密 只有左手知道的秘密

親昨晚我做了一個夢 夢見你說你在海上漂流了許久 一望無際的海洋上看不見陸地 有些孤單有些寂寞卻十分享受海上的寧靜安詳 一直到有一天 天空裡出現了異常的現象 一絲粉紅一抹淺藍一片藏著虹的雲朵飄過 出現了海嘯 侵蝕 一次一次的侵蝕著你搭乘的那艘小船 一直到那股浪潮 把你 也一併給吞食掉 是的!【侵蝕】夢裡你是這麼說的 說著說著 我不禁要這麼想 到底是滿了? 還是被侵蝕了? 是把凹下去的填滿了還是把凸起來的侵蝕了 像皮膚上當血液凝結了以後形成的血塊結痂 先侵蝕掉結痂再用藥物填滿? 或者直接在結痂上貼補膏藥? 是凹下去的滿了 還是凸起來的被侵蝕了?

偶而在清晨醒來 左手它渴望這樣輕放在你喉嚨上 確定昨天夜裡 你沒有在海上漂流 確定昨天或者更早之前 你沒有被海嘯侵蝕掉 沒有凹下去一塊 也沒有凸起來一部份 左手 只是想再清晨醒來時和男人的喉結做個點燈的交流 它想和你說說話 於是 我給了它一支筆一張紙 它開始寫下那個左手與喉結之間那個不為人知的秘密

"夏天來了 一起去旅行..."

女人把心事寫在左手裡
男人把心事鎖在喉結裡

不要抱歉。只要心存感激

給遠方的你...

"在幸福裡不要抱歉 只要感激"

感激一天之中即使再忙 當影像出現在腦海裡的那一秒裡 嗯 哪怕是很短暫很短暫的一秒 想想 不要為了你不在我身旁的二十三小時又五十九秒感到絲毫的抱歉 我要感激 感激在一天之中那一秒裡 你是我的 是我的影像浮現在那一秒裡 只為這一秒而感激 而不為那其餘的二十三小時又五十九秒感到抱歉

不計較 是不是真的比較容易開心? 其實我也不知道 就像其實我不知道每次當你問起"要什麼?"的時候 總會讓我沉思許久 發覺那是個很難回答的問題 我究竟要什麼呢? 不知道我該向你要些什麼比較好 好像該有的都有了 很滿足很滿足的該有的都有了 所以 親愛的叔叔 老實說我真的不知道還缺少些什麼是我沒有 是我應該向你要的..

"只要這樣就好"

靜靜的 你給我一秒 那我就小心地使用那一秒 你給我一天 那我就小心地使用那一天 我 很容易滿足喔? *微笑* 我在幸福裡不感到抱歉 卻十分的感激 我有的別人沒有 別人有的我也不會感到羨慕 總覺得時間過的好快好快 快得來不及和叔叔一起使用它 因此 你不知道 我是多麼得感激 在你身旁的每一分每一秒 感激到捨不得使用太多寶貴的時間在不開心上

春去春又來 花謝花又開 等到春雷再響起時
感激天 感激地 讓我 愛了你一整個冬季

二月裡的野菊花盛開 等到了春雷響起迎接著三月的杜鵑 杜鵑花開 每一朵形容著我從冬天走來時 愛你的記憶裡有著滿心的感激 分分秒秒 歲歲年年 一天之中帶著感激的心情多愛你一些些 想不起你不在時 精神恍惚 語無倫次的對話方式 想不起你不在時 我把那些個積欠你的親蜜動作收在日記本裡 欠你的 我帶著感激的心情 總會 歸還於你

你給我一秒 我想還給你全世界
你給我一吻 我想還給你這一世

感激有你存在
你存在的讓人很幸福 很幸福

在幸福裡不用抱歉 只要感激...

後來

給遠方的你...

第一次 這是第一次我這樣用著"然後"去追問一個其實我一直不曾問起的問題 "然後咧" "後來咧" 所以說 你一點都不了解女人 女人的心理 女人的想法 女人那些看似很討人厭的疑問句 只是單純的想知道"後來"對那逝去的愛 後來你是怎樣教自己渡過? 又是花上了幾個四季才走過那些個後來?

你相信嗎? 後來 你打住不說的 其實我心裡全都已經有了答案 是吧! 應該就是太聰明了 關於後來你沒說的 扮個鬼臉 但其實我心裡都已經找到了答案 於是我開始笑 笑你 還像個孩子一樣 有沒有發覺? 其實若不是有著當時 可能就沒有了現在 而現在亦同樣會成為未來的過去 所有的事情 其實都有個後來

後來 我的心 康復了
後來 我們學會不再犯上同樣的錯

其實所有的故事的發生都有個後來 後來 你總是害怕人們將你背叛 後來 你總是擔心走得太遠 走的太快 走得只剩下你一個人讓寂寞來將你習慣 嗯 北逼 知道嗎? 偶而在發覺你藏匿在心裡的秘密時 嘴角上常會出現一絲微笑 笑你像個小孩 每回在我精準的說出你心底的事情時 你都會這樣企圖轉移話題扮個鬼臉作為掩飾 真的像個小孩

"十年修得同船渡 百年修得共枕眠"

所謂的伴侶是經過了生生世世的相聚分離 聚散離別一點一滴像撲滿裡的硬幣 像沙漏裡的流沙 每一個昨天 每一個今天 每一個明天累積起來的 前世因今世果 說的也許就是這樣吧? 嗯 偶而想想也對 也許人們不該將思想專注於失去或者是得到 所謂的幸福 是叫人們懂得珍惜 愛過的 其實後來不會通通不存在 只是後來 我們開始懂得珍惜 不再專注於失去的 得到的 而是開始知道 所謂的幸福是珍惜每一個現在

"留的住的叫做幸福 留逝的叫做遺憾"

說你 不懂女人心吧? 所有的故事其實都有個後來 女人 用著後來追問著你的後來 只是單純的想知道 學著不犯相同的錯

後來 你的心康復了
後來 我修練了十年只為了與你渡船


..故事的後來 是我 正朝那百年一點一滴日以繼夜的修練中

殺死寂寞的波斯貓

給你...

想你的時候 還是習慣聽著Koji的歌聲 覺得在他的歌聲裡我不孤單 想你的時候不應該是孤單的 你呢? 是哪一首歌會讓你想起我 卻不感到孤單?

炎熱的夏季裡 愛麗絲跟著那隻兔子一頭鑽進那個黑洞裡 遇見了那隻住在樹上的隱形貓 看不見卻總是突如其來的現身和愛麗絲說話 多想給你 我最溫暖最貼近的擁抱 每次你跟著那隻兔子一頭的鑽進黑洞裡時 多想給你 使出我今生全部的力量 緊緊的緊緊的以雙手將你環繞 窒息了嗎? 但其實我不知道那是什麼樣的感覺 當空氣變得稀薄 血液裡的二氧化碳高出氧氣時 我不知道那是什麼樣的感覺 北逼 告訴我好嗎? 當我用盡了今生所有的力量將你緊緊的擁抱住令你感到窒息的時候 形容那樣的感覺給我聽 我想知道那一瞬間 我 在不在你片刻的意識裡..

你蹲在黑洞裡 我蹲在黑洞外等待 隔著透明的玻璃窗 其實我看不見你在裡面的思想 你很細心 也很善良即使蹲在黑洞裡也不忘偶而遞上隻字片語給我 彷彿在暗示著我 "別擔心 我還好" 你知道 像這樣在洞外等待 接獲那些訊息時其實常常可以讓我欣喜若狂的高興上兩三天

但我 寧願是那隻躲在樹枝上的波斯貓 在你走進森林時出現 揮舞著手上的利刃 殺死 你從城市裡帶出來的『寂寞』再將你一塵不染的放逐到沒有人知道的地方 在那裡你有著寬闊的世界 大到足以容納一個人的世界裡 在那裡你可以歡唱 你可以說話 你可以愛我 或者不愛 但你從來不知道什麼是孤單

多想給你 讓你感到窒息的擁抱 用力的擠壓住在你身體裡的那個名叫『寂寞』的人 將你用力的用力的抓緊 讓那個人無處可逃 裝在麻布袋裡 來到了不知名的森林裡將它刺死

我來到了曠野裡 在曠野裡任性驕縱的遊蕩 你從來都不禁止我在這片曠野上四處奔走 你給我最好的空間最昂貴美麗的草原 只是你不知道 這片曠野上仍有一小塊我不曾到達的禁地 禁地上有個小小的黑洞 黑洞裡偶而住著一個人 一個名叫寂寞的人 我不敢打擾它 我不想打擾它 只是靜靜的等待 等待 直到它肯把。你。放。出。來 你才會知道

想你的時候 我不孤單
你的孤單 卻讓我孤單得快要死掉..

慾望城市

給遠方的你..

耶和華和祂的使徒來到了索多瑪城外 神說 祂摧毀這座充滿了【慾望的城市】亞伯拉罕哀求著祂的主 於是神說假使這整座城市之中若能有五十個義人 那我便因這五十個義人饒恕那城市之中其中的惡人 亞伯拉罕為整座城市 哀求著 神允諾 只要這整座城市之中 還能有著十個義人 祂便承諾饒恕這座【慾望的城市】

=創世紀 第十八章20節=

摧毀了整座城市的全鎖在潘朵拉的盒子裡 裡頭藏著神要摧毀整座城市的秘密 神說 男人啊 我從你身上截出了一小段肋骨 這是你的女人 並將他們放逐到花園裡 祂說去吧! 去開創屬於妳們的世紀 所謂的慾望就此 從人類開始

想想 假使昨天夜裡我這樣喋喋不休的開始對著你形容創世紀中的索多瑪城 親愛的叔叔 我猜 忙碌中的你勢必會給我"想太多"的評語了吧? 只是 嗯 你知道 偶而還是會忍不住對你形容著各式各樣的想法和那些少見的故事概念和意見

"有意見總比沒意見好" 你說

只是有時我也認為我太多意見了 嗯 聰明的不夠笨 笨得又顯得不夠聰明 真的 很矛盾喔? 想的越多的越渴望不要想得太多 懂得越多的越渴望不要懂得太多 能不能我們開始學著站在中間剛剛好? 像高高佇立在法院上蒙上眼睛的雕像一般 拿著天秤和利刃 蒙上了眼睛 憑著手上的秤去評論公平不公平 深深的深深的刺下鎖在潘朵拉盒中的秘密

"聰明的不夠笨 笨的又顯得有些不太聰明"

後來 我發現越是聰明的時候越渴望往你懷裡躲一躲 嗯 像躲在屋簷下遮遮陽擋擋雨 覺得那一秒裡 你總會有辦法制止那顆開始想太多的腦袋瓜子 制止那張開始說話的嘴 聰明的我開始喋喋不休的形容著那些很有意見的意見給你聽 而你 總有辦法閉上那雙眼 制止那張嘴

於是 神說 要摧毀這整座慾望的城市 祂差遣著祂的僕人開始往城外逃亡 那女人隨著眾人開始逃亡 在即將毀滅前 轉身 貪婪的回首

貪婪的讓目光在你身上游走
貪婪的閉上那雙眼 淪陷在這座城市之中

所謂的情慾 大概就是這個意思..

答錄機裡的秘密

給遠方的你...

"聲響後請留言 我會儘快答覆你 嗶"

所以你知道我是多麼討厭和答錄機對話 有多討厭呢? 討厭 就連入夜後作夢當答錄機接起的那一刻 會毫不猶豫地自動斷線 不知道為什麼 我會這樣討厭的和答錄機對話 你在不在? 你不在但是你的答錄機在 那 我該把想告訴你的話 告訴不在的你 還是告訴你的答錄機? 或者 只是想和你的答錄機說說話?

你不覺得嗎? 答錄機 其實是很妙的一項發明 好像 只是為了證明"不在"的事實? 所以 你知道 我是多麼討厭答錄機 像住在塔裡的人 收不到訊號 因為你不在 所以在聲響後把想說的話 留給答錄機 聲響後 開始說話

其實沒什麼 只是聽著詩人Vienna突然有感 感覺像住在塔裡等待 等待天亮 等待那個將自己從塔裡拯救出來的一種吶喊 像不像? 一個人 對著答錄機說話? 只是不知道誰聽得見 聲響後 開始唱歌 對著答錄機唱著藍藍的歌 因為不知道到底有沒有人聽的懂 住在塔裡的等待?

所以你知道其實我是多麼討厭和答錄機說話 嗯 愛你 不想愛你的答錄機 接起電話時 電話那頭沒有近十秒的你的笑聲時 不會想在塔上等待 愛上你的答錄機 嗯 其實沒什麼 只是突然很想告訴你 你知道我是多麼的討厭和答錄機對話

"我不在 所以聲響後 請學著愛上我的答錄機"

這方面 我是不是顯得有些龜毛? 想愛你 卻不想愛上你的答錄機 偶而卻仍想趁你不注意的時候留下你不在時我來過的痕跡? 彷彿那是我和答錄機之間的秘密 說些我和答錄機之間的秘密 回來時你偷聽到的 是我和答錄機之間的秘密 秘密裡我對答錄機說"想愛你 但不想愛上你的答錄機" 很矛盾是嗎? 但是其實很容易理解 假使我忘了告訴你 而你尚未察覺的話 記得 不要讓我愛上你的答錄機 因為我不想 躲在塔裡愛上你的答錄機

"聲響後 請開始留言"
"...親愛的答錄機先生 以下是我們之間的小秘密"
"...請你替我轉達幾個字"

=讓我愛你 但不要讓我愛上你的答錄機=

音樂。聲音。約定

給遠方的你...

喜歡你 喜歡你總是如此輕而易舉的替我的文字加上注釋 似乎只要隨手寫上了幾句 你就可以找到最恰當的一首歌去形容那背後的心情點滴 一種赤裸的感覺 赤裸裸的在你面前無處躲藏的感覺 嗯 該怎麼形容呢? 是好的感覺吧! 無力的時候 可以不用花很多的力氣 輕靠在你身上 就可以找到安慰的感覺

有點結巴 只是我認為那和你害羞內向的個性有點關係 嘴很笨但是心裡其實比誰都清楚 文字 在你的心裡產生的化學效應 其實你比誰都清楚 只是嘴很笨 很難 即使多談上幾次的戀愛 我認為很難讓你變得更聰明些

"果然 果然是傻的吧!"

你結巴 我笑開 笑你傻的可愛 嘴很笨心情很糟 只是最美麗的部分卻是在你的心裡面 文字在心裡發酵的時候 像酒一樣的香純甜美 面對感情其實你很誠實 不懂得掩飾 就只差一點 差在嘴很笨

想想 也許將來家裡每個廳裡都得放上幾張紙一支筆 小小的碎紙 貼在冰箱上 沾在房門後 四處貼著大大小小的備忘紙條 起床時 貼一張 上頭細數著昨夜你讓我感動的紀錄 每一項簡單扼要 出門前 貼一張 交代外頭天冷加件衣裳 你想我時也寫一張 我愛你時 也寫上一張 不知道的人會以為那是為了增添生活的情趣 卻不知道 其實 會寫字的人 往往嘴都很笨 說起話來容易結巴 總不能老是將文字往心裡藏

於是 我找到了最好的方式來表達心中那千千萬萬對你的感覺與思念 喜歡你 喜歡你找到了最好的方式為那些感覺與思念填上注釋 文字在你心裡產生了化學效應 你習慣用那些細微的小動作回應 我習慣在那些細微的動作裡尋找你的答案 嘴上不說 可是心裡卻很清楚 那赤裸裸的感覺 無處躲藏

"I love you forever.."

依賴在你身上的日子 很幸福也很快樂
約。定 這輩子 下一輩子 下下一輩子

音樂。聲音。清醒的時刻

給遠方的你...

北逼 情人節快樂! 沒有價值連城的【禮物】 但你擁有我所有的【現在】 沒有【甜蜜的巧克力糖】 但你已經擁有我全部的【甜言和蜜語】 沒有【嬌豔的玫瑰花】 但你擁有我最【燦爛的笑容】沒有時時刻刻膩在一起 但你帶走了我所有的真心 霸佔了整座空了許久的城市

"珍惜 當我們還站在彼此身後的時刻 不再孤單"

Mo。men'tum [n.]
the force of motion in a body

像在曠野上什麼都沒有 來到了天地之間 有架演奏琴 遇見了你靜靜地在曠野上彈著琴 每一個音符裡 一抹淺藍 一絲溫柔 所有的人陶醉在你的溫柔裡 沉靜 哀傷 很美麗卻顯得孤單 like a force of motion in my body 牽著你的右手 我渴望推開你深鎖的眉頭

不知道這樣愛你到底對不對 但我還是想在你心裡蓋個家 嗯 紅色的屋頂 白色的牆 藍色的大門裡面放些可愛的小花 米色的家具大大的落地窗 心情好時 拉開窗簾曬曬太陽 陰天的時候 點上昏黃的燈光 門口放塊漂亮的踏墊寫上"Welcome" 隨時 歡迎你回家 大熱天的時候 想和你在家門口一起吃著冰棒 天冷的時候還有我為你溫暖一下你的心房

路遙遠 總該有人為你 蓋個家 沒有嬌豔的玫瑰也沒有甜嘴的巧克力 你還說了要我等到下輩子 才肯把屬於我的東西交出來 但是路遙遠 總該有人為你蓋個家 累了倦了傷了 記得我在門口放了塊踏墊 上頭寫著"Welcome" 屋裡只有一隻波斯貓等著你回家

你所擁有的其實很多很多 偶而還有一抹的淺藍 一絲的溫柔 你在天地之間 在曠野上彈著這樣的音符 其實我要的應該不算多 只要你偶而 想想我 當我還站在你身後的時候 偶而 想想我 like a force of motion in your body..

路遙遠 手牽手一起走 才能夠長久

孤單時 想想我
then u'll know ur way home...

橫豎還有我

給遠方的你...

"我很想你"

想你 全身上下由裡到外從頭到腳有形的無形的 身上每一根毛髮 每一個毛細孔 從那層表皮到表皮下通往左心房與右心房的微血管 微血管裡游走的紅血球 白血球 血小板 想你 攤開你的手掌 手心裡頭那一條一條錯中複雜的心事 在你的掌心裡 每一條紋路是我在想你 由左而右 由上而下 橫豎都是!

握緊了嗎? 你的手裡有顆心 不知道 你握緊了嗎? 握緊了就別再讓它跑走了好嗎? 就算是我最自私的要求 不要 絕對不要鬆開你的手 是我的 從左手到右手之間 全部都是我的 因此絕對 絕對不要鬆開你的手 握緊 你的手裡我的手

橫豎 我都是想你的
天天都會 想你一遍

想給你今生我所有的愛戀 用那前所未有的方式 獨一無二的方式 想給你今生從來沒有過的擁抱 最溫暖最高級最貼心的擁抱方式 前所未有 獨一無二 還想給你今生最美麗最難忘的記憶 佔據你全部的思緒 嗯 如果 真的有魔咒的話 我想設下這樣的陷阱 施下咒語 教你無。法。把。我。忘。記

如果愛情 它真的是收音機 
調進了我的頻道裡 休想 休想就這樣輕易的轉台。離去

我想給你的 你知道的是嗎? 知道的這樣清楚 想給你 我這輩子更多更多的愛 想給你 我這輩子更多更多的擁抱 想給你的 每一項都是滿分 嗯 不知道你有沒有試過? 開心的從眼角裡溢出那股想哭的衝動? 想給你更多更多 然後看著你從眼角裡溢出那股想哭的衝動 差不多就是這樣子

囤積著文字 囤積著擁抱
囤積著那些 現在答應你卻未能做到的事蹟

我答應你 會把我今生所有最好的都留給你 最好的文字 最好的記憶 最好的微笑 最好的摩天輪 所有今生最好的都留給你 誰教我下了這樣的魔咒 那麼 寶貝 握緊了嗎? 握緊掌心裡的一顆心 別讓它溜走 緊握著掌心裡的一顆心向前跑 聽著昨天夜裡我在你耳邊輕聲細語施下的魔咒 帶著所有 我今生所有最好的 向前 我在出口等你

橫豎 我都是想你的
在出口 我等你 飛機降落的時候 我在出口等你
給你 我最好的微笑

握緊了嗎? 別讓我的手從你手裡溜走..

搭著噴射機去飛行

給遠方的你...

收到你從遠方託付春風作為信差捎來的一封信 裡頭藏著許多的滿滿 滿滿的讓人很難抵擋口罩下的微笑 很想很想拉著你的手 轉著那雙古靈精怪的眼珠子 心裡滿滿的 無法抵擋浮現在臉上那滿滿的微笑 教人恨不得這一刻就跳上噴射機 開著愛與夢想去飛行 停泊在頂樓上 趁你不注意的時候 滿滿的將你給抱緊 很放肆很放肆的在你懷裡撒嬌

開著愛與夢想在飛行 你的胸口是我停機坪
數十秒 十秒之後再降落 這一秒先讓我感動

不知道為什麼 現在很想帶你去飛行 飛過那片蔚藍的寧靜海 還想在出著濃霧的日子裡 帶你去看霧 感覺像走在雲層裡 現在很想帶你去飛行 跨過那片蔚藍海但是沒有目的地 夏天來了 我們就去旅行!

"夏天來了 不帶電視機 我們去旅行"
"為什麼不帶電視機?"
"因為你太容易分心..."
"......"

可不是嗎? 過些年每當我介紹起親愛的叔叔時 我想可能需要多加幾句介紹詞 "這是我親愛的 愛唱歌愛說話 習慣一面聽我自言自語 一面做很多事 聽話時習慣性會分心" 不是嗎? 雙手會彈琴 但彈琴的時候 不知不覺得開始習慣有隻波斯貓在旁自言自語咪咪喵喵個講沒停

夏天來了 不帶電視機 我們會去旅行 飛過那片蔚藍的寧靜海 沒有目的地的在飛行 不用理會地面上人們到底能不能和平的相處? 也不用理會有沒有人要跑出來抗議..

滿了嗎? 其實我常覺得還少了一些些 想給你的總覺得還少了一些些什麼似的 想帶你飛過那片蔚藍的寧靜海 走在濃霧裡尋找一下彩虹的家 想帶你去搭摩天輪 想和你牽著手帶著愛與夢想一起去飛行 嗯 等到這麼一天 在我寫下第九千九百九十九萬封給你的情書時 做成九千九百九十九萬架紙飛機 飛過那片蔚藍海 爬上頂樓把它們通通飛出去..

數十秒 十秒之後
開著噴射機 降落在停機坪

音樂。聲音。春蠶

給遠方的你...

潛意識裡我想我是欣賞華原朋美的 不然不會間隔幾張CD的距離 收集著華原朋美的歌聲 或者 更正確的來說應該是潛意識裡我想我真正欣賞的是小室哲哉 嗯 其實沒什麼 只是突然想聽華原朋美唱Love Brace而已 偶而覺得她就像小室身旁的一隻貓 一身純白 有著一雙溫柔的貓眼 只是突然想到她 一隻伴著鋼琴 在月光下說話的波斯貓

"Somebody loves you.."

不知道你喜歡靠人行道的左邊走 還是右邊走? 當你抬起來發覺春天悄悄的走進來的時候 想起我時 你在人行道上是靠左邊走 還是右邊走? 春天 走在手指的細縫之間 輕輕吹過你身上每一吋暴露在外的肌膚 感覺 像不像有個Someboby將你緊緊的擁抱住的感覺? 緊緊的擁抱著每一吋 怕你像一陣在春天裡刮起的和風 一下子就從我身邊跑掉

不知道是不是這樣? 偶而會突然的感到一陣錯亂 感覺好像昨天才認識你 感覺自己像處在一座高塔上 很幸福 很快樂 但是回頭時從高處俯瞰 會有一股恐懼感 回神後會以為自己是昨天才開始認識你 而今天 是嶄新的開始 而每一個開始都會認為 嗯 就是今天 今天我要愛你 今天 就是今天 要比昨天愛的更好 彷彿我是從昨天才開始愛你的感覺 而今天 會讓我突然想緊緊的擁抱著你 像春天裡吹來的徐徐和風 穿梭在那雙手的細縫間 一吋一吋像蠶絲那樣 細細的將自己纏繞在你身上

"一種很難形容的感覺 一種很奇妙的時空錯亂感.."

春天 是一年四季之中我最喜愛的季節 屋外開著紫色的花朵 桑樹上的春蠶開始吐絲 蠶絲隨著人行道上那股微風輕彿過你的耳邊 像守在月光下伴著鋼琴的波斯貓選在二月情人的季節裡 輕唱著戀人絮語

人行道上 細細的將自己和著溫柔風 纏繞在你身上
每一天 從每一個今天開始 寸。步。不。離..


I'm nobody, just a somebody...

寄居蟹

住在這個城市裡 有著太多的不安定
於是我開始學著四處的遷移
總是想著 將自己放逐到天際
尋找適合棲息的地點 安撫自我的情緒

你說活在我的愛裡 有顆漂浮的心靈
害怕 幸福將你綑綁的太緊
渴望無憂無慮的徜徉在海水裡
只屬於自己

像隻寄居蟹 我住在你的空殼裡
適應著殼裡你殘留下的氣息

白色的泡沫裡 帶著自由的靈魂
Where Are You going?
不要留我在這裡 守著你 遷移後的身體

住在這個城市裡 你說想離開這裡
Will you remember me?
是否也會想起我 還死守在你的空殼裡
殘留下的氣息

現在。轉身一個吻

給遠方的你...

記得嗎? 記得我們都談論過這樣的話題【現在,就是禮物】偶而我也會這麼想 是我要的太廣泛了 還是我對你要求的太少? 因此關於【現在】 我常想其實我只要【現在】就好

親愛的 我想當東西順著地心引力開始滑落的那一刻 你的眼神裡還是露出了那一點點的悔恨 嘴裡不由自主的應著著陸時的聲音 卻不好在說些什麼 我想 你也一樣的 捨不得責備孩子的失誤 因此 祇是默默的收拾著殘留下的玻璃碎片 片刻的沉默眼神裡有著關不住的懊惱與悔恨

知道嗎? 嗯 我從沒提起過 所以我想其實你不知道 最愛的是你心裡的默默 默默的不太宣揚蟄伏在內心裡的情感 是不懂得表達 是害羞內向 假使人們當眾揭穿那份默默 會讓你陷入一份窘境之中 臉頰泛紅 沉默不語 露出Curious George的笑容 只是在一旁笑著 心裡卻仍有著默默的情感 嗯 是嗎? 你瞧 我這麼一說 你的雙眼就已經開始在微笑了!

親愛的  最愛的是你心裡的那份默默 不太宣揚 卻很容易讓我感動 三天 七十二個小時 四千三百二十分鐘 二十五萬九千兩百秒 可能只花了幾百塊錢 輕輕的在鍵盤上敲下幾個字母而已 那份默默的情感強烈到讓人再也無法反抗 嗯 是那份默默 除了那份流浪中的滄桑感以外 你總是這樣 不太輕易表達內心的感受 卻常常在不知不覺中隨著歲月一點一滴的流露

應聲滑落 從你眼底看得到藏在心裡的秘密 不會宣揚 嗯 我知道其實心裡卻很難過 默默的收拾著碎片 我想轉身 給你一個吻吧! 因為 其實重要的不是落在地上得碎玻璃 重要的 是我在這兒 而你 看不看得見我? 現在 才是我最好的禮物

轉身 給你一個吻
你收拾著著地的碎片
我收拾著你捨不得丟棄的難過

禁止通行。正在作夢

給遠方的你...

了解了你身上所有細小的習慣以後 會開始懂得在哪個時間哪裡地點哪個位置上察覺你調色盤裡的顏色變換 什麼時候你很藍 什麼時候你是灰色的 什麼時候有點黃 什麼時候有點透明 的確 偶而連自己都會被這樣的感應嚇得魂飛魄散

也許 在哪個星期一早晨 我從昨晚你睡的方位上醒過來 一個人沿著床邊坐著 當場感動到不行 或者在書局裡隨便逛逛 忽然順手的挑起那本你看到的書名? 什麼時候想聽見什麼歌 什麼時候想喝杯咖啡 什麼時候 也許 你在同一個什麼時候裡做著同一件事情 所謂的『感應』好像就是這麼一回事吧? *微笑*

下著雨的城市裡 猜想你是不是會帶著你的心一起出去淋淋雨? 讓那些煩惱的事情 被冬季裡的雨 一次清洗個乾淨

每個人大大小小 男男女女 老老少少 舉凡住在這個星球上會呼吸的 不知道誰不愛作夢? 隔著玻璃窗 我常想後院的賤狗會不會也愛作夢? 夢想著自己平躺在充滿著陽光的草坪上 突然間長了一雙翅膀 微微的笑著 牠的嘴角偶而會這樣微笑著 擺出一付很賤的姿態曬太陽 嗯 作夢 是不是真的不好?

你玩過嗎? 除了真心話以外 不知道高中那年你玩過嗎? 一張紙一支筆 將所有好的壞的通通都寫下 好的 那就繼續交往 不好的那就馬上尋找下一個車站? 其實偶而我開始懷疑 我的人生曾經出現過【空窗期】非但不知道真心話怎麼玩 連這種小把戲往往也在分別列下了兩樣好的壞的後宣告放棄 是吧? 但是 談起了作夢 讓我突然想起這個遊戲 作夢 真的不好嗎?

夢想 我認為所有人都該擁有夢想 將夢想放在遠方 朝著夢想的方向走 我常想倘若別人走十步到達那個夢想 那麼我走一百步 走一千步 只要有著夢想 應該始終會到達 所以 有了夢想 不好嗎? 想想夢想 其實不是小孩子的專利 嗯 我是這樣認為的 不同的階段裡 每個人都該有個夢想 想要在那個階段裡抵達的夢想! 我認為是這樣 男女老少 凡住在這個星球上會呼吸的 我認為都該擁有夢想

下著雨的城市裡 猜想你是不是會帶著你的心出去清醒清醒 你何時有點藍 何時有點灰 何時想聽什麼歌 何時渴望一個人 其實真的很容易分辨 透明的 十分清晰..

北逼 我還是認為 男男女女 老老少少都該作夢 因為有夢 才能有目標 有了目標才能出現方向 出現了方向 才能更加的勇往直前大方的邁開腳步往前行 所以 我自私的做個標籤 所謂的『感應』也許是這樣 在你最需要作夢的時刻裡 貼在你身上

=禁止通…

音樂。聲音。不過如此

給遠方的你...

有時想想 其實也許 所謂的幸福應該不過是如此 靜靜的坐在屋外吹吹風 將音量扭轉到最大 聽著萬芳"給我一杯茶" 蠻JAZZ的感覺是嗎? 慵懶的坐在屋外 羨慕追著玩具球在院子裡頭奔走的賤狗 生活對牠來說僅限於安分守己的曬曬太陽 遇見了柵欄外的郵差先生 似有似無的對著空氣吠上兩句 人生 不過如此

偶而想起來 也許 像這樣 庸庸碌碌的追逐那些被你視為糞土的名利 也許 像這樣 在頂樓以外的場地上 互相的咆嘯 來來往往走在最繁華的那條街上 也許是要像這樣 才能了解 所謂的幸福 背後也許沒有大起大落 只是這樣靜靜的坐在屋外吹吹風 想起來的時候 聽聽萬芳乾淨的聲音

不知道我有沒有告訴你? 其實我很怕聽到哀傷的歌曲? 很怕 卻非常偏愛那些哀傷的樂曲 淡淡的形容一種想飛卻飛不起來的感覺 相見卻不相識的情感 相知卻無法相守的關係 非常偏愛這樣的歌曲 但是其實是很怕聽見這樣的旋律 很矛盾 是嗎? 我猜 你一定也是這樣 害怕聽見這樣的曲調 心裡卻十分的清楚 那些曲子長度頂多五分三十三秒

淡淡的哀傷 頂多也只需要五分三十三秒而已 很短暫 不過我想對許多人來說 五分三十三秒裡歌手的歌聲 像唱完了整個青春記事和好幾個春夏秋冬的感覺

可不是嗎? 對你而言六十分的作品 也許 在哪個地方也有個人百感交集的重複的在音響裡做著Replay的動作 然後 我發現 我想多數的人都會這樣 六十分的作品哪天突然得到了讚許 我猜 那一秒裡的感覺 大概只能以"莫名其妙"來形容 嗯 莫名其妙的被讚許了 莫名其妙的被寵愛了 莫名其妙的不知道在世界地圖上哪一塊聽都沒聽過的地名上有個人百感交集的重複著那首歌

當我開始把你當作"第三人稱"時 我常想我會這樣一直得崇拜下去 像我崇拜著姚若龍那樣 用文字細膩的形容生活 像個不相干的名字列印在商品上的第三人稱而已 那是一種很錯中複雜的崇拜 崇拜你的六十分一直是我心中的九十分 極度崇拜你的天份

然後 我開始回想 回想自己真的真的很珍惜你在身旁的日子 偶而在我心情惡劣到極點時 想著你臉上無辜的表情 很難 你知道嗎? 真的很難讓人再惡劣下去 或者每回在你談起心中的沮喪時 其實明明心中已經有了答案 似乎非等到我囉哩八唆的分析完一大串以後 微笑的點點頭 然後回應著"我知道" 那一刻會讓人恨不得掐死你…

飛行中。請勿打擾

給遠方的你...

"我是重要的 你也是重要的"

我和你 你和我兩者之間 不論是【你】是一個開始還是【我】是一個起頭 一樣的重要 不該為了【我愛你】或者【你愛我】出現多寡的現象 多一點不行 少一點也不好 該均衡的發展才是 嗯 不得不承認 的確 誰比誰重要一些有時 有沒有發覺 還真的是挺難拿捏的?

我想 也許就是因為這樣 所以才需要學習吧? 對於那些我們都不了解的事情 才會需要對方的指引 相互的扶持成長 有的人長的太快了 有的人長的太慢了 出現分歧。疏離 但過程 我總是認為依舊是美好的! 其實我想 假使自己都不覺得自己是有些些重要的 你 還會覺得我是重要的嗎? 嗯 我答應你 在你還是圓中心的時候 不會忘了我自己的重要性

藉助你的存在 發現自己的重要性
藉助你的重要 發現自己的美好

親愛的 我想我是需要你的 極度需要你的存在 去尋找那些藉助著你的存在 相互扶持成長的力量 假使 最後我們什麼也沒有留下 我想 我們還會記得那些從彼此身上學到的美好 開始懂得從美好的眼睛裡看世界 嗯 偶而喔 偶而也會為了這個感到一絲絲的妒忌 妒忌在未來 假使最後我們什麼也沒有留下 我會妒忌那個為你深愛的女子 那些所有我從彼此眼裡看見的美好 將為她所有 偶而右腦想到這裡時 【妒忌】在我心中蔓延開來

就是這樣 從你的眼中我看見世界的美好 也發覺自己的重要性 也就是這樣 發覺自己會羨慕 會忌妒 會吃醋 會快樂 會幸福 透過所有和情慾有關的察覺世界的美好和自己的重要性

飛行中的金吉拉 不知道該怎樣替你解決那些其實我也沒有答案的問題 但 我會想 飛行中的貓經常想帶著你去高一點的地方 一個沒有人認識你我的地方 在最接近天堂的位置上 傾聽 擁抱 對我來說 不論是【你】 是【我】其實都是一樣的..

飛行的時候 你是我另一肢翅膀
是【我】 極度需要【你】的存在
從你的眼中 我看得見世界的美好

音樂。聲音。美錯的粉紅豬

給遠方的你..

清晨醒來 想起你 也想起那隻可愛的粉紅豬 當所有人都笑牠笨的時候 粉紅豬仍然堅持著最初的心意 堅持著完成自己的夢想 為身為一隻會牧羊的粉紅豬感到驕傲 即使 所有人都笑牠笨笑牠傻 想起你 同時也想起了那隻可愛的粉紅豬 有著不尋常的夢想 有著很獨特的個性

處在羊群之中的粉紅豬 在旁人眼裡可能顯得有些格格不入的感覺 嗯 你不覺得嗎? 字典裡或許真的沒有[一輩子孤獨]這句詞彙 因為羊群 牛群 鴨群 豬群 人群 總覺得世間上所有會呼吸喘息的飛禽走獸 似乎都脫離不了"群" 羊群走在牛群裡 顯得有些不搭嘎 粉紅豬走在羊群裡 四周圍的動物開始笑牠傻 放著一頭粉紅豬不做 寧願日曬雨淋的心甘情願當主人的牧羊犬 好多好多人再笑 笑的連粉紅豬自己都開始懷疑 也許自己真的是條粉紅豬而不是懂得牧羊的粉紅豬

清晨我在這個城市裡醒來
想起你 同時也想起了那條粉紅豬

偶而 望著窗外的風景 再藍藍的天空下沉思 想著也許有那麼一把鑰匙開啟你心中那扇不太常常開啟的門 門的後面藏著自信 藏著驕傲 藏著得意 藏著那些粉紅豬變成羊的通關密語"Ba-Ram-U" 朝著天空裡 大聲大聲的喊著"Ba-Ram-U" 豬羊變色

只是想想罷 你知道我知道 最愛的是你身上那股一成不變的獨特 嗯 獨特的想法 獨特的個性 獨特的和我身上的特點交集的恰到好處 如果你是天邊最閃亮的那顆星 我要是那枚鑲住它的戒指 底座大小 形狀樣式每一個角度 連結的恰到好處 嗯 林夕說的"美錯" 不過如此

愛你什麼呢? 愛你一成不變的堅持與獨特 不曾看見它的瑕疵 愛你是頭粉紅豬 渴望牧羊的粉紅豬 很賣力很賣力的扮演著牧羊犬的角色

愛你 是我一成不變的堅持..

優點。缺點。自在的愛

給遠方的你...

有一天假使你問我 什麼是真愛的話 不要看平常這樣喋喋不休的我 肯定 會當場傻著眼 一句話也答不出來 不過前幾天逛著報台時找到還算合理的解釋 『真愛 名字叫自在』所以 我不知道什麼是真愛 但是我知道我很自在 據說 就是當你不需要刻意去掩飾自己的缺點 而當你最醜陋的那一面 可以毫不猶豫地暴露在一個人面前 對方卻一點也不介意也不迴避 扣除了那些缺點以後 依舊認為那些醜陋的缺點 仍是可以欣然接受的

不知道你有沒有發現 我的缺點還真的是不少? 很囉唆 是衝動派的掌門人 很挑食 不愛做家事 有人服務的時候 絕對不會自己動手做 想很多 但是想的未必全部都能做到 做不到的假裝事情沒有發生過 說話其實亂沒氣質的 好惡分明 對不喜歡的人就沒好臉色 討厭別人阿諛奉承的嘴臉 也討厭自己昧著良心做事 其實對任何人意見都很多 凡是那些自己不喜歡 總會關不住那張嘴 囉唆的發表一下心裡的意見 很討人厭 會容易讓對方下不了台 同樣的不相信口角的發生 會只是對事不對人道理! 說話 然後開始後悔自己很多話 就像現在這樣 話匣子一打開就停不下來 是個破壞氣氛的高手自己卻渾然不知情

但是 我相信! 我相信扣除了這麼多的缺點 我想我一定有一個特別的優點 而那個優點想必是推翻了我那些個醜陋的缺點 否則 你現在收著信 嘴裡應該是念念有詞的在數落我 不過 你非但沒有數落我 看到這裡 我想你會開始微笑 微笑著笑我找出了這麼多個將來讓你討厭我的理由

"我不知道什麼是愛 什麼是真愛 但我知道我很自在"

親愛的 我知道 其實很多時候我也是亂沒氣質一把的 還容易把詩情畫意的氣氛給搞砸 不過扣除了我那些個缺點以後 很謝謝你 想必你是看見了我身上某一處的優點 而那個優點 想必是推翻了我許多個缺點 因此 我要很感謝你 讓我愛你 愛的很自在..

畢卡索。海洋生物。氣泡

給遠方的你..

『氣氛』是需要營造的 沒有了蠟燭 沒有了Lounge Music 親愛的你喜歡的『氣氛』會像一個氣泡在第二秒前消失 沒有了文字 沒有了感覺 不知道你有沒有想過 『氣氛』若不是在你付諸於言語之中 我 一分也感覺不到?

"距離天空最近的地方 伸出手即可觸摸到天堂"
"我喜歡氣氛"
"......"

就沉默吧 那不是個討論氣氛和文字的時機 所以就沉默吧! 在不恰當的時間裡形容著必要的文字可以營造出你喜愛的氣氛 勢必會讓忙碌的你打下"妳想太多"的評語 嗯 但我還是相信 氣氛的產生 是藉由那當下的感覺與輔助工具而發生的 氣氛的發生 是一個人在想念著另一個人 氣氛的發生 是聽到耳邊傳來的旋律 氣氛的本身 像個氣泡 短暫 卻美好 大概是這樣..

偶而從她們的身上我會看到我自己 想著想著 會想不起自己當初到底在執著些什麼? 嗯 你懂嗎? 好像走了一段路 卻不知道自己走過那段路的感覺 不知道該說自己傻還是 年輕就是這個樣? 走了一段路 但走過以後發覺自己忘記了曾經走過這段路 嗯 我又 想得太多了喔?

你有沒有發現? 哀傷的好像真的特別容易收買人心似的 嗯 你啊我啊 我們都會為了哀傷的歌曲 哀傷的故事 哀傷的文字上當受騙 滿足自己包裝在堅強底下的藏鏡人 不是嗎? 談起了回憶時你常常陷入一陣哀傷

【藏鏡人】住在你身體裡的那一個 很美麗 很溫柔 很細膩 很坦白 很誠懇 很真實 很寂寞 也很孤單 每次談起了回憶時 他就開始跑出來和我對話 偶而會輕喚起住在我身體裡的那一個 很美麗 很溫柔 很細膩 很坦白 很誠懇 很真實 很寂寞 也很孤單 只是住在我身體裡的那一個似乎曝光率比你身體裡的那個高一些 很短暫卻很美好..

"一旦決定了 就不輕易的改變" 似乎是這樣"一旦決定的 不輕易更改" 潛意識裡做著很畢卡索的動作 潛意識裡夾住那些你一旦決定了 就不輕易更改的想法與念頭 我笑了 一旦決定的 其實不論旁人問上千百遍 你的答案都是這樣的一致 因為一旦決定了 就不輕易的改變 是固執嗎? 嗯 似乎不是 正確的說法是念舊很戀家 家 對一個總是做著畢卡索的海洋生物來說 是一個很安全的地方 一旦決定了在哪裡棲息 就不會輕易的更改..

一隻畢卡索的海洋生物 吐著氣泡 你說 喜歡那…

音樂。聲音。星星掛滿天

給遠方的你...

昨晚 我遇見了你 14歲 在附近的商店裡頭逛著 打工吧? 我想那一年你已經開始自食其力的在麥當勞裡打工 時薪大概還在美金四塊錢左右是嗎? 四塊錢 剛剛好可以買個套餐 商店裡音響裡傳來Michael Martin Murphey的歌聲 唱著What's Forever For

14歲的時候 到了夜晚你會側身而睡 那樣的睡法 可能在無形之中讓你有十足的安全感 和同年齡的孩子比起來 你顯得有些矮小 不過自尊心很強 跌倒了也會強忍著身上的傷 不在外人面前流著眼淚 我遇見了你 在14歲的時候 在收銀機前面 收銀的是個中年女人 蠻和藹的 你說這附近的幾家商店老闆都對你很好 我在貨架的這一頭靜靜的望著你 遠遠的看著你的背影 看著你走出商店 看著你被幾個年長些的少年找麻煩 看著他們把你推倒 搶走你新買的蜘蛛人漫畫 看著他們長揚而去

你拍去身上的灰塵 眼淚在眼框裡打轉 但是就是不讓它們流下 仰著頭 朝星星的方向望了過去 舉起手 做著摘星的動作 你不知道去哪裡聽說回來的 有人這樣告訴你 想哭的時候就把手高高的舉起來 緊緊的貼在臉頰上 朝著遠方的天空 做下摘星的動作 而淚水就會透過這樣的方式 流到星星上面去

昨晚 我遇見了你 14歲 但是不知道為什麼 那一年遇見你 你認真的做著這樣的舉手動作時 我好痛 你每次舉手 就向有人拿了一根針 在心口上扎呀扎呀的刺痛

漸漸地你開始習慣一個人 享受那份來去自如的感覺 偶而也會渴望那份依靠的感覺 所以到了夜晚 你總是習慣側身而睡 那讓你有著踏實的感覺 側身 有著一種安全感 睡著的時候 我覺得你像一隻無尾熊 一到了冬天 鼻子過敏的毛病常犯 所以呼吸起來 聲音特別大 三不五時其實我很想整整你 故意趁你熟睡時把你鼻子捏起來 不讓你呼吸 然後就看到你開始把嘴巴張的大大的 開使用嘴巴呼吸 儘管白天你習慣一個人自由的來去 沉睡時 你好像無尾熊 渴望懷裡也有棵尤加俐樹枝讓你緊緊的抱著 於是潛意識裡 我想你是從14歲那年開始練習著側身而睡

昨晚 我遇見了你 20年後 每當你朝著天空做著舉手的動作時 我都在星星上做下記號 哪顆星星上有你14歲時的記號 哪顆星星上有你20歲的記號 哪顆星星上有你思念一個人的味道 我都做下了記號 不相信? 到了海邊 找個晴空萬里的夜晚 順手指一顆 我會告訴你 那顆星星記載了些什麼 是14歲的你 20歲的你 還是8…

一張名叫『愛情』的餅

給遠方的你..

偶而會在睡前感觸良多 好像非得在睡前在耳邊綿綿細語幾句才能夠心甘情願的入睡 嗯 聽不聽得懂或者有沒有聽進去不是重點 重點在於睡前 偶而會這樣想要嘮嘮叨叨的說上幾句 關於人生 關於生活 關於明天一早醒來想要做的事情 諸如此類瑣碎的小事情 其實我很怕 很怕這樣一睡下去 第二天醒來就把前一晚想說的事情給遺漏了 很怕當你站在檸檬樹下等到樹上成熟的檸檬掉下來以後 才想起要告訴你 小心頭頂上的檸檬 總是覺得好像還忘了些什麼要對你說的感覺 只是想不起來 究竟 我忘了什麼是還沒有對你說

"把心放在裡面 外面那層麵皮叫做包容"

即使是天邊的霓虹也有著八度之差 所以遇見了愛情 把心放在裡面 外頭那層麵皮叫做包容 應該是這樣吧? 只是相差了八度而已 你看你的漫畫 我聽我的交響樂 何苦拿著放大鏡看待它? 把情人每一個缺點和小細節看得這樣清楚 你沉默 我多話 談論起正經事的時候 用實際年齡在對話 但沒一會兒都會忍不住心中被關起來的幼稚想法 霓和虹之間實際上是相差了八度 你不說 我不說 其實沒有人會知道霓和虹之間到底有什麼不同 誰比較成熟? 誰比較幼稚? 誰比誰又聰明一些些?

"遇見了 就把心放在餡裡面 外面用層包容裹住它"

親愛的 有時我也很想知道我腦袋裡到底裝了些什麼 週末好好的桿著麵皮做餅吃 做著做著就這樣想起了相差了八度的霓虹和那所謂的愛情 就是在世界上尋找著最願意包容自己高出了八度或者低了八度的另一半

我知道 知道和你說話時其實不能拐彎莫角 否則可能說了一大堆你一句也沒聽懂它 還知道和你說話時也不能太直接 那可能只會讓你臉紅的像猴子的屁股一樣 等了半天可能也擠不出猴子屁股裡的一個屁 我知道 其實你很偏心 也知道你想給的不會比我少一分或一毫 所以 親愛的 不知道你有沒有看到? 其實我一直小心翼翼的想把那張餅做好?

把『心』豁在餡裡 外頭裹上的那層叫做『包容』

不特別 我這樣真的沒什麼特別 不夠漂亮也不夠聰明 不過只是想做張特別的餅給你 吃了會『幸福』吃了會『長長久久』的餅一張..

迷路的傻瓜

給遠方的你..

"一個人逛大街 一個人逛商店 一個人開著車 一個經常迷路的人"

星期六出著太陽的城市裡 一個經常迷路的人一個人上街逛逛 嗯 是的! 親愛的 我又迷路了 繞著跑馬場外圍轉了一圈才發覺自己迷路了 我想 也許過些時候你再想起我時 可能只會記得"那個很愛笑經常迷路經常掉進洞裡的傢伙"吧? 唉 我該怎麼說呢? 只好 承認吧! 是的 一個人 我又迷路了

夏天來臨的時候 如果不愛我 也送我一條花花的裙子 因為這裡真的不常下雨 逛著大街這樣當溫柔的風吹起時讓群擺飄逸 好像再唱"忘了他" 嗯 所以夏天裡不愛我 那就送我一條花花的裙子

"噓! 這是個小秘密! 花裙子就是再見的暗號"

其實 我想潛意識裡就是個愛迷路的一個人 在哪個陌生的街發現稀奇古怪的店面 若不是因為迷路 可能不會被發現 在某個迷路的星期六 同一條馬路上遇見三家舊貨拍賣 四台同一型車款的汽車 五個看起來一模一樣的轉角口 和無數個紅綠燈 迷著路我想你 嗯 不是都說了嗎? 想念一個人不分時段不限次數 說來就來的感覺 那種感覺名字叫做【思念】

我想 其實這個城市你應該還沒有看遍 直覺 好嗎? 直覺告訴我只有經常迷路的一個人才會這樣 發現一樣的城市 陌生的街上藏著許許多多的驚喜 於是 想和你走一次這條迷路的大街 想和你在摩天輪上喝咖啡 像一塊磁碟片那樣 用一個檔案去覆蓋另一個檔案 一樣的城市 陌生的街上 同一條大街我認為每次走應該都會不一樣才是

想很多喔? 嗯 我只是迷了路再跑馬場的外圍繞了一圈 突然發覺迷路 對一個想很多的人來說 是一件美好的事情 因為每一次迷路 就是這樣 會有不同的發現 發現了就會很想帶你去那裡一個人的時候 我發覺我經常這樣迷路 嗯 所以 真的 人多的時候 記得要牽著我 不要讓我走著走著 就。迷。路。了 更不要在人多的時候把我弄丟了!

星期六 我在太平洋的右岸當個迷路的傻瓜


ps.
真的迷路了啦!! :D