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Showing posts from July, 2003

音樂。只想聽音樂

給我親愛的寶貝..

三不五時的 我喜歡安靜地聆聽你說話一首接著一首的歌曲 聲音穿插在其中時 特別的有味道 特別能感受你安排著它們的用心

"今晚只想聽音樂"
在飛機起飛前 安靜地聽你說話 一首接著一首 那些熟悉的歌曲 當我安靜的傾聽時 會有著不一樣的感動

You're Wonderful Tonight!
Absolutely Marvelous!

有沒有發覺 我總是在你背後讚美你? 在你面前 我是這樣的小心翼翼又小氣 每當你問起 "今晚音樂好不好聽?"時 我就是很小氣又吝嗇的不給你更多的評語 嗯 你不也說 討厭沒進步的人? 所以我常想 倘若你"習慣"了我的讚美 會不會少了進步的空間? 想到了這裡 所以我老是吝嗇的挑剔你

"....."

哎呀! 對啦對啦! 我就是這麼的小氣! 你的臉部表情可以再豐富點 你的嘴可以 再嘟的高一點!

親愛的寶貝 昨晚我只想聽音樂 話不太多 但我知道你會了解 每當我安靜地聽音樂時 總覺得自己就在你身旁 我們不討論什麼 只談論著那些感動彼此的音樂喜歡的 不喜歡的 欣賞的 與討厭的歌手和那些沒有進步的詞曲家

我珍惜在這城市裡 安靜地聽著你說話的感覺 那一刻你不屬於整個台北市 我總認為每當我安靜的聆聽時 那一刻你屬於我 只屬於我 因此 我喜歡三不五時的

只。想。聽。音。樂

這兩天紐約的氣溫十分溫和 彷彿知道我即將離開這個城市一般 祂很照顧我 上午吹著微微的風 窗外綠茵的草地 會隨著你昨晚安排的曲目搖擺 遊蕩 讓人有著輕鬆的感覺

我想 祂一定是察覺了堆積在屋裡那些打包好的行李 因此 祂特別的讓風輕輕的吹 讓陽光溫和的洒進我的窗 這樣的氣溫 讓人突然有著不捨的念頭 雖然我十分的期待找到老家的那棵大樹 對這個城市中所
有的記憶 突然有著不捨的念頭

嗯 我還是要去的! 我還是必須找到老家門前的那棵大樹 你說夢裡是從那棵樹下起步 因此我必須找到那棵大樹 在樹下埋著秘密 正當你忙著往前走時 我回頭去那棵樹下埋秘密 想到這裡 我是這樣的洋洋得意!

矛盾 真的是很矛盾 當那璀璨的山米形容著替別人唱著情歌時的你 我突然想起前幾天 我才突然的跑過去對你說 "不許在外面唱情歌"

望著那璀璨的文字我又忍不住在一旁狂笑 那就是我前幾天突然跑來對你說 "不許在外面唱情歌"的心情…

給你。遺書

台北時間。2003年7月30日。凌晨 2400
紐約時間。2003年7月29日。午時 1200

寫封遺書給你 給我那過去的二十五萬一千六百四十小時的生命中摯愛的也是最後的情人..

愛你 是我在這個繁華熱鬧的城市裡所執行的最後一項工作 我細數著過去所有的記憶 從陌生到熟悉 從熟悉到習慣 所有我能給你的記憶

"北逼 請不要為我逝去的生命哭泣"

當人們都紛紛為我流淚時 親愛的 請不要哭泣 你知道每當你用著哽咽的聲音播報著我喜愛的歌曲時 我總是這樣的擔心 總會想要捏著你的鼻子 像水閘一般 企圖拴住那些就要從你眼框中滑落的淚 然而其
實我很清楚 感性又多情的你 總會趁我不注意的時候 偷偷的流淚   

請帶著我留下的塵埃 在最靠近你的公園裡 混合著公園裡的泥土 輕輕的撒下花籽 每到了春夏的季節裡 那盛開的太陽花會順著亮光自由的生長   

向日葵 你知道那種品種的花 總是向著陽光的地方生長 花朵頗為巨大 像我凝視著你時那張永遠長不大的笑臉 遠遠的我在花園裡觀望著 屋裡正低著頭忙著寫作忙著譜曲的你 偶而 你會抬起頭來看著我 嘴角揚起的笑 迷人的雙眼裡的訴說著你對我的思念 你像夏日裡的驕陽 暖暖的照耀在我心上

"北逼 請不要為我逝去的生命哭泣"

親愛的請相信 我的心感到陣陣的刺痛 在想起那些我無法親手擁抱著你的日子時 我的心總是感到陣陣的刺痛 疼的常常忘記要喘氣 當我離開你的那一秒裡 我會想起Paul Young 一顆心就是會這樣的刺痛著 讓人無法呼吸..

請帶著我的塵埃 埋藏在最靠近你的花園裡 撒些向日葵的花籽 未來 由著我在花園裡自由的呼吸喘息 每到了春夏的季節裡一朵朵盛開的花朵 依附著你身旁綻放出來的光芒生長 我不許你哭泣 更加不允許你將愛我的心轉送給其他的女子

每到了春夏的季節裡 只屬於我 春夏的季節裡 你只屬於我 你的呼吸你的心跳和脈搏 你的髮你的眉你的眼你的唇 你的肩膀 你的雙手與雙腿 你的胸膛與後背 你的身體與每一吋肌膚 到了春夏 向日葵盛開的季節裡 全部屬於我 只屬於我 我不允許其他女子來將你佔據

請帶著我的塵埃 撒在最靠近你的花園裡 我的靈魂離開了我的身體後的日子裡

我。不。要。再。離開你!

屬於你的文字

給遠方的你..

"一個月來一次" 我認為那很符合你的星座與心情 月初時很High 月底時很Low那完全依照著"月有陰晴圓缺"的生存方式

我楞了一會兒 在消化著我該接哪一句 是訝異你突然提起的動機 是替你的眼睛感到傷悲 我那些說不完 理不清的思緒與感受 在隨著你從月初到月底的起伏 每天在蔓延

我總是充滿了許許多多的感觸 出門渡個週末我充滿了感觸 回家後我充滿了感觸 那些說過的和聽到的字字句句 總是讓我充滿感觸 於是我必須像這樣 每天將所有的感觸那些極度渴望與你分享的感觸 全部的紀錄下來

我想 這樣是有點"複雜"吧? 複雜的我容易 讓人摸不清楚心理 就像動物的自然保護色 教人摸不著 看不清 到底哪個我是我? 哪個你是你? 會吧? 我想 這是許多人都會擁有相同的感受

人們總說 你想得太多 敏感細膩的思維 說你 總是想太多 其實 照我說 我和你 我總認為是我想的太多 "想太多"彷彿成為我第二個名字 這樣的我 和超市貨架上的Mix nuts有些相似 平凡的包裝裡 總是裝滿了千奇百怪的心事 那些其實連你都無法理解的心事

像吧? 是不是很像Mix Nuts?

你和你那些從月初到月底的情緒常常讓我充滿了感觸 那些即使一個月來一次也能引起的共鳴 總是可以讓我感動一整個下午 我想 你勢必也十分的訝異 當你回顧著那月初到月底的起伏時 勢必感到十分的訝異 是會有些懊惱嗎? 對於那些關於我卻未曾聽我提起的情緒時 我想你在回顧那些心情起伏時 勢必有些無可奈何與訝異吧?

假使我沒說 而你又尚未察覺的話 其實充滿著自私與永遠不滿足的我 並不樂意與人分享你的愛 從月初到月底 那些所有的自私的絲毫不滿足的愛戀 在每一天每一個夏日的午後蔓延燃燒著..

那些感觸 屬於我
這些文字 屬於你

給摯愛的毛痘叔叔

不要褒 也不要貶 那從今天開始我叫你"毛痘"好不好? 不過 我想有本事你拿著布條來封住我的口 否則 我既要褒也愛貶 怎麼樣? 我親愛的毛痘..

其實 你會不會也和我一樣? 三不五時的想起 究竟還有些什麼 是我不知道的事情? 想得太多 究竟是好還是不好? 今年 流行"想太多"嗎?

愛自己嗎? 我想你一定和我一樣 也是這樣的愛自己 愛上別人以前 我們都學會了先愛上自己 不過 究竟多少人可以回答我的問題? 你究竟愛自己哪裡? 我想大概沒有多少人能夠真的回答的很清楚吧? 所以總是得透過愛你的人來告訴你"親愛的 你究竟愛我哪一點?"

是不是這樣? 所以人們總是在問著彼此"你愛不愛我?" "妳到底愛我哪一點?" 這樣庸俗的問題 我可愛又好笑的毛痘我絕不會拿它來煩你!

我無法用這樣老套又俗氣的問題來問你愛我哪一點 但 我卻可以告訴你 我愛你的單純 愛你的傻氣 愛你的溫柔和貼心 愛你會用鉛筆在五線譜上用著圈圈和點點替那些亂七八糟的聲音做上重點畫線 以前隔壁班的王小明不會 現在坐在桌前閱讀著我的情書的她們也不會

我還要繼續的列下所有的優點與缺點嗎?

愛上別人之前 我們都先愛上了自己 只是常常會迷失 懷疑自己為什麼愛上了自己 因此我們老是拿著那樣俗不可耐的問題來問著彼此 藉機認識一下自己..

你想像著和另一個自己戀愛的感覺 我懷疑著你的智力和動機 我笑你說這樣和另一個自己談著戀愛想必是毫無樂趣! 我親愛的可愛的又好笑的毛痘叔叔..那..你一定無法回答我的問題 你究竟愛你自己哪一點? 嗯?

不要褒 也不要貶 愛你的我想知道 當你愛上自己時和自己談著戀愛的感覺 好不好 這個快樂的週末當我遠赴他州渡週末時 你寫封信給我 上面替我清列著那些你愛你自己的理由..

像我愛你時 為你列著所有我愛你的理由..(雖然這些理由常常弄得你有些啼笑皆非) 好不好 我不在家的這兩天 寫封信給我 記載著愛上自己時 那些庸俗的理由?

p.s.
偷偷告訴你其實我不喜歡Friday..因為Friday你往往都會被瓜分走 你看 我多小氣! 這麼不懂得滿足...:)

戀你。台北男子

給我有點悶悶的寶貝..

沒有人能夠取代你在我心裡的代號 你的笨我知道 你的好我知道 你的心事 堆積在我眼裡 看得到聽得到也知道 只是給我悶悶的寶貝 關於那些悶悶的感受 其實我也不知如何是好

我欺騙你說自己並不在乎 人來人往的橋樑上 人們匆匆的來了 去了 來了又去了 那來去之間 我以為我不曾在乎 只是我們總是蹲在路邊 佯裝著一臉不在乎的表情 以為隨著他們的背影遠離了以後 自己 可以真的釋懷

悶悶的 我知道那悶悶的感受 悶悶的往往讓人不知所措 像迷了路
倉皇的找著出口 問著路人 問著自己該怎麼做才能坦然的面對來了 又去了的人群

我不知道 我無法適時的解答你悶著思考的問題 我想我不需要用著太多安慰的文字 因為你會明白不論是你還是我有著悶悶的情緒時 只需要安靜地聆聽你悶悶的起因

"你的愛很多 你的心很熱"
容易受困在孤單的角落 黯然傷神 眼角有著絲絲的落寞 我常想這樣的你會突然從我身邊離開 獨自一人在廳裡 彈著憂鬱的曲子 就是這樣 前一秒你說著笑話 下一秒靜靜的彈著鋼琴 悶起來的時候 教人有些心疼 教人有些不知所措

當你陷入落寞的世界裡時 我想我就由著你 話不多 放著我和我自己自言自語

自言自語 你知道那是我最拿手的把戲 我常想 當你話不多時 我更應該自言自語 讓每一個字填滿你思考的空間 沒有機會 思考那些悶悶的理由..

昨晚調頻前 我又將封了箱的CD給翻了出來 就是突然很想聽你唱歌 我沒有忘記 你說要把所有的歌曲資源回收 我很期待 從沒告訴你 我是多麼的期待 期待每一首歌詞目錄的下方 那些細小的註解都有著你的名字..

其實 沒有人能夠取代你在我心裡的代號 像你那雙鋼琴手 那樣的感覺很微妙柔柔的 細細的 暖暖的...

"像..我愛你笨笨的 短短的.."

我常擔心笨笨的你是不是真的傻的相信脂肪太多 胸部太小 才華不夠多? 傻的會相信 我說的那些欺壓著你 卻希望你更好的"反義詞"?

沒有人能夠取代十指在琴鍵上彈奏著小曲的你 柔柔的 細細的 暖暖的..在我心中的地位..

他們來了 去了 來了 又去了..你的心事 看得到聽得到..你的愛很多 心很熱 但我無法替你解答 那些也曾困擾著我的問號..容許我

遠遠的 柔柔的 細細的 暖暖的 靜靜的
戀著你 無可救藥的戀著你..

儘管那來來往往的人們 看不見 不在意也無所謂 儘管那些來來往往的人們 都忙碌的在來…

Vodka Lime的清涼

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給遠方的你...

Vodka Lime並不難搞 你 並不難搞 但我喜歡挑剔你那些 我明知道 卻仍要 說來欺負你一下的小細節 說話喜歡拐彎末角 明知道那是你習慣的說話方式 我還是要挑剔你一下 免得你覺得我似乎看不到你那些要命的小毛病與缺點 我明白你的不完美 就算有些難搞 不完美的我 愛你的不完美..

我說 那是一種互補的作用..

Vodka Lime的滋味 想必仍滲雜著 Vokda 那股辛辣的味道 Lime呢? 會叫做Vodka Lime是因為Lime溫柔的調和了Vodka原味的辛辣嗎? 像一個人在另一個人的生命裡調和...

我開始倒數著我在紐約的日子 一樣的起床 盥洗 在盥洗的過程裡 一樣的思考 爬上了網 繼續思考 在Milky Way裡持續的思考 突然感動的不得了..過陣子可以看得到同一條Milky Way呢!

觀望著你的Milky Way 我想到了牛郎和他的織女 想到了牛郎和織女 我想到了那座美麗的鵲橋 想到了鵲橋 我想到了太平洋 我開始倒數著我在紐約的日子 只剩下那條太平洋 過了彼岸有你的Vodka Lime..

選一天 錯開人們為牛郎和織女忙碌著慶祝的那一天 選一天 沒有人知道的日子 我們去走那條健康步道 讓我在很貼近很貼近你的地方 聽著你心跳的聲音..

這樣的貼近 會很熱吧? 你的心太熱 我會帶著冰塊加點Vodka Lime 貼近再貼近 翻山越嶺渡過了那座美麗的橋 炎熱的夏季 我們找個遮陰的樹下吹吹風 享受一下清涼..

愛在虛無飄渺間

即使在相聚了以後 我還是要這樣將所有的你不知道 也未能即時察覺的想法與情感 以文字的方式 寫下來

這是屬於我們溝通的方式

誰叫你不擅長言語 我想那些內心深處的許多感觸 你並不善於以面對面說話的方式表達 很少吧? 我想

寫字 可能是你我表達的另一種形式

一但面對著你 我想我會不由自主的開始發呆 就是呆呆的望著你 一下子忘記要說些什麼 那靦腆的臉部表情 你不要笑我 因為 你也有

我想 我們都不是善予以面對面的方式來表達內心想法的人 即使是在電話上 我想我一定無法很完整的告訴你 我那些隱藏在心裡 快樂的 悲傷的 喜悅的情緒 多半 我會以行動來表示吧?

想你的時候 我緊緊的抱著你
撒嬌的時候 我緊緊的抱著你
愛你的時候 我緊緊的抱著你
生氣的時候 還是緊緊抱著你

千篇一律的抱著你 會不會讓你很膩?

因此 我想 即使在相聚了以後 我還是會這樣寫著不值錢的文字 說著我愛你..

廣播人 你還記得幾十年以前的廣播人嗎? 那時人們還沒有電視 沒有畫面沒有人物 只有看不見的聲音 透過廣播人的聲音 說學逗唱 夏夜裡大夥沒什麼特別的嗜好 只是這樣拉著小板凳 守在收音機旁邊聽著
廣播人說廣播劇

這些 是我對廣播人的記憶..

沒有畫面 所以我們懂得天馬行空的想像一直到畫面的出現 我們開始聯想 想著蘇三到了洪桐縣以後 遇見了城裡來往的路人 唱著蘇三起解 每一個小細節 我們開始懂得和所有的聲音做聯想

是更加的印象深刻了嗎? 畫面出現了以後 所有的聲音 變得更加深刻了吧? 其實我發覺文字也有著早期 廣播人帶來的相同效應 更加的耐人尋味

像現在廣播裡傳來的雷光夏的歌曲..每次聽到雷光夏的歌曲 可以讓人隨著她的吉他 她的音符 她的歌詞 天馬行空的想像 想像自己來到了寬闊的草原 想像自己最靠近海洋 想像自己擁有著每一吋陽光 一直到有一天 你來到了草原 靠近了海洋 享受著陽光 一切都Make Sense!

即使在相聚了以後 我常想 我們還是必須這樣有著屬於我們的想像 因為都不善言語 所以只好透過這樣的文字想像空間 去發覺彼此內心深處的小細節..

不善言語 不善談論那些鎖在心底的秘密 所以 這樣的想像會成為一種溝通的方式..假如世間的一切有如幻影 即將消失幻滅 我們都生存在虛無飄渺間 虛虛實實 實實 虛虛 這樣虛幻 是不是最接近真實? 如果世間一切都有如幻影 我 最接近真實?

皮蛋 是馬尿做的

給你 我親愛的了不起的寶貝..

皮蛋 它真的是用馬尿裹著黃土包著碎稻殼做成的耶! 是! 你了不起很
厲害 夠聰明 我敬佩你

11:17pm 剛洗完澡裹著浴巾出來 忽然想起這件事 於是我就這樣跑去問霹靂媽 霹靂媽說皮蛋 它的確是馬尿生的 你說的果然不假! 這讓我迫不及待的任憑著水珠子從髮梢上滑落 雙手在鍵盤上揮舞著 非要告訴你這件駭人的消息

"皮蛋 是馬尿做的"
"妳看吧! 是馬尿做的 這是基本常識"

老實說 經霹靂媽這樣一提 讓我忽然想起 似乎卻有此事 小時後吃皮蛋時總會發現皮蛋上殘留的稻殼渣 依稀的我想起你形容的那種"馬尿味"有些刺鼻想起來還有點噁心

是啊!當人們吃著"來歷不明"的食物時 總是可以吃的很開心 假使我們都不知道臭豆腐是經過發爛發臭的菜梗閹製而成的話 那我想即使臭豆腐它臭到十萬八千里 我們也是可以被臭的很開心

北逼 要是你不提醒我皮蛋是馬尿做的
明天 其實我還會繼續買著皮蛋酥來吃

然而 我親愛的了不起的寶貝 經你這樣一提起 我想會有好一陣子不吃皮蛋 每當我看著皮蛋的時候 我會想起你說皮蛋 是馬尿做的 "馬尿" 那兩個字會像迴力球一般 在我腦海裡彈跳著

"皮蛋 是馬尿做的"
"那匹馬需要尿多少才能做那麼多的皮蛋?"

了不起 為了你答對了皮蛋的生產過程 我稱讚你了不起 哪怕你會說這是基本常識 我還是想對你說 你真的了不起!

昨晚 我們討論著黑色的食物 從皮蛋聊到了豬血糕 豬血糕 多麼可怕又噁心的食物

記得小時後 我霹靂媽說過豬血糕是鴨血做成的 那為什麼不是叫做鴨血糕? 我不信 這輩子打死我也不肯放進嘴裡的食物黑色參雜著白色的米粒 我想像在你咬下去的那一刻裡 豬血糕 它是什麼樣的味道?

光是想著你咬豬血糕的模樣 我全身就開始寒毛直豎 渾身起著雞皮疙瘩 我聽說豬血糕沒有味道 那四四方方黑色的食物有哪一點吸引你? 沾花生粉嗎? 還是辣椒醬?

皮蛋 是馬尿做的 那豬血糕呢?
是什麼噁心的材料做出來的?

不。許。你。靠。近。我
當你吃著豬血糕的時候 你走遠一點不要被我看見你吃著那噁心的食物吃著豬血糕的你 要是靠近我半步 我讓你十八年得不到一個吻..

吃豬血糕的時候 滾。遠。點!!

遺囑

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我想起了Send In the Clowns的旋律 一面輕聲的哼唱著 我說
"那首歌常讓我聯想到Death and Dying"
嗯 你不覺得嗎? 其實這首歌的旋律是
這樣的悲傷 就像一場鬧劇一樣 印象
中 你是這樣介紹它的 你以鬧劇來形
容歌曲的內容

我沒說 但我對它有著一些不同的詮
釋 像小丑吧? Clowns 不是小丑嗎? 所
以我常想其實人的一生或許可能不是
一場鬧劇 而是人的本身 就像小丑一
樣 這樣匆匆忙忙的來世間轉了一圈
扮演著小丑的角色 不是為了演好一
齣這樣的鬧劇 而是為了取悅彼此

看過臉上畫著淚滴的小丑嗎? 多奇怪
的裝扮? 小丑 不是都是畫著笑臉嗎?
為什麼會有著臉上畫著淚滴的小丑?
笑起來 還是那樣的悲傷

當人們以"小丑"來形容著自己的時
候那是什麼樣的心情? So Sad..我總
覺得小丑好可憐 我這樣想 是不是
很奇怪? 大部分的人 都會認為小丑
是帶來歡笑的吧? 我卻認為小丑是
這樣的悲傷

不知道從什麼時候開始 我預備死亡
真的 我開始為死亡做打算 她們不許
我提起 但我總覺得這是件需要"打算"
的事情! 因為我說不定自己何時會離
開這可憐的小丑世界 所以我交代著
家人 交代著朋友 但 絕大部分的她們
都不許我說

我常想 不說 關於死亡這件事情
是不是就不存在了? 於是我這樣交
代著我母親 "不要太痛苦" 快樂的我
不想太痛苦 那有著意識 卻無力反抗
的痛苦 很殘忍 我膽小怕事 我不要!
請不要這樣殘忍的對我..

在我交代完這些事後 我想起那些
愛我的和我愛的人 我開始想我的家
人 開始想我的朋友 我開始想你..

關於死亡
你總是顯得比我更加痛苦些
我開始想你 我想你 我希望那天來臨
時 當我們因為死亡被迫分離的時候
我不要你太痛苦 所以 好不好你先走?
每當我提起離開話題時 你總是比我
來得感傷些 因此 在我走後 我不要你
太痛苦 最好 你先走 這樣你不會因為
失去而感傷..

我常覺得 人們該預備死亡 那天牙套
妹跟我說她預備著遺書 我笑她傻 但
發覺這是很合理的行為 過些時候 在
飛機起飛前 寫封遺書吧! 我這樣對自
己說...

我沒什麼值錢的東西留給你
沒有龐大的遺產 沒有值錢的金子和
銀兩 我把留在我身體裡全部的愛給
你 不值錢 卻是全部..

我不要你太痛苦 因此 當你收到遺書
以後 記住 記住它 一直到你走進墳墓
的那一天 仍留在這悲傷的小丑世界
裡的我 會依…

遇見Thunderbird

看到了看到了! 紐約。小中國城 下午五點鐘左右當車子滑出了交流道 我看到了前方後車蓋上右邊標示著"FORD"左邊標示著 "Thunderbird"的那款車 是黑色的 我猜可能是你的顏色 兩門 是跑車吧? 我想

好興奮 那感覺就像在路邊忽然發現你一樣 我小心翼翼的跟在那輛跑車的後頭 我發誓我絕對沒有像上次跟著丸子兄弟一般的跟著他 只是在等著紅綠燈時 悄悄的多瞄了兩眼我答應你 決不傻的跟著前方的車輛 我多瞄了一眼綠燈後便匆匆的長揚而去

我就是喜歡 這樣記住那些關於你的每件事 有好一陣子每次出門等候紅綠燈時 就是會這樣四處張望 看看前後左右的車型和車號就是想知道 那是一種什麼樣的車型 是短暫擁有? 還是你的最愛? "thunderbird"老實說在一小時以前 完全沒有聽過的車型..很陌生很陌生

"這麼大台 那傢伙怎麼開的到?" 這是綠燈亮起時我腦海裡浮現出的問號 不! 應該說是很大的問號!陸陸續續浮現的 是有更多更多的問號 是黑色的嗎? 是兩門的嗎? 是FORD? 車屁股被撞擊的時候會不會像日本車這樣凹個洞? 版金應該很厚吧?省油? 嗯 我聽說美國車都是省油的 我還聽說 在你生長的城市裡 油價往往貴上好幾倍? 那你為什麼沒有告訴我? 要等我報告了以後 你才會想到嗎?

紐約。小中國城 星期六的下午 我因為遇 見了你的Thunderbird被一堆疑問給打暈了過去

我想過陣子到從這個城市跨到了那個城市以後我一定還有更多的疑問 我會路過你的中學 你說中學就在那附近 所以我想我一定會去路過 和你的中學相遇 然後我會像遇見了Thunderbird這樣 充滿著疑問..
中學的老師還在不在? 中學的教室是哪一間? 中學的初戀情人有沒有照片留在走廊上的佈告欄裡? 初戀 嗯 是在中學吧? *偷笑著*

記憶中 那個城市總愛搞遊行 數百多新鮮的花朵 被人們摘了下來 貼在污染著城市的車輛上當裝飾品 居民們興奮的紛紛召集著彼此 來看遊行 你愛湊熱鬧 我想遊行一定是你最喜歡的遊戲

我想 我就拉著你的衣角吧! 看著遊行的時後我就拉著你的衣角 你愛湊熱鬧 由我拉著你 當你看的入神的時候 才不至於遺失我 讓我在人群裡乾著急 想你 會不會在人群走散了以後才回過神來發現我還在原地等你  

"喔 你把〔我〕給搞丟了喔!!&…

音樂。聲音。只有你

下雨 下了一場我等待了兩三天的雷雨 有沒有發覺 最近我愛用"爽了吧"做口頭禪? 下雨 下了一場很爽的雨 我喜歡當我問著你"爽了吧?"的問題時 你毫不猶豫的以"爽"來答覆我! 讓人有種很得意的感覺

下著雨的日子裡 看了七片VCD 是一口看了七片VCD 一片接著一片 沒有喘息的時間 沒有思考的時間 因為 我擔心其實我很擔心 擔心自己一空閒下來會有多餘的時間 去思考 去感覺纏繞在身旁的吵雜聲 所以我瞞著你 難過了兩三天 我在想 好聽的話 往往都是最難相信的 那些難聽的話 其實是會被梗在心裡的 是嗎?

不過 還好 你就是這樣讓人很安心 我像在情緒的小島上周遊列國了一個禮拜卻很認真 很認真 很認真的聽你說話 那感覺好特別 那過去的六十萬四千八百秒裡的你的聲音 對我來說 更具有特別的意義很安心 很貼心

快! 寶貝 你快問我"爽了吧?" 我會毫不猶豫的瞇著眼一臉滿足的笑臉對你說 "嗯 爽!"

下著雨的夜裡 很想你 非常非常想你 我想你說的話被我反駁到無言的時刻 我想你傻的相信我說的每一句話 我想你 前天傻的懷疑自己的信箱是不是壞掉了 我想你此刻一定對我又愛又恨咬牙切齒卻又無可奈何的表情 我想你哪時給音樂舉行著葬禮 我想你何時會請我過去觀禮我想你說的每句話 你沒說的話和你心裡想說的話

下了一場雨 我一口氣看了七片VCD接下來的六十萬四千八百秒 我還要聽你說話 要愛你 我可沒答應要愛全世界喔! 這樣我為什麼不能眼裡只有你的存在?

我喜歡用"爽了吧?"問著你 你的回答總是讓我有著得意的感覺 我瞇著眼滿足的笑著 眼裡只有你的存在
只。有。你。存。在


p.s.
baga...音樂 需要辦完頭七才下葬嗎?

愛。不受傷

愛一個人要怎樣不讓對方受傷害? 你懂不懂? 你會嗎? 我不會 這樣對絕大部分的人來說 我想我是不懂得愛的那個人吧?

愛一個人要怎樣不讓對方受傷害? 小時後我娘經常讓我們兄妹三人在外頭跑 在外面野 跌倒了受傷了會哭著回家 愛一個人要怎樣不讓對方受傷害? 你會嗎? 假如你會請你教教我 這樣或許我可以按照她
們的方式 愛你

愛一個人我阻止不了你會受傷害 我想 你一定也阻止不了我 跌倒 受傷吧?

愛一個人還必要有理智有清醒 我常想那是一件很狗屁的事 我想那些人 可能沒有愛過 會不會受傷 我認為那根本是廢話 愛一個人要對方不要因為愛而受傷那分手的時候 才發覺 原來之前的不是愛 因為分手後我們才發覺我們並沒有受傷? 那分手時的痛苦? 或者 分手時人們的心痛是裝出來的?

因為愛一個人 勢必會受傷

最近 我就是這樣充滿了感觸 那些處在該說與不該說之間的感觸 心情並沒有不好並沒有朋友們預料中的"不好" 只是有些感觸 那些明明我早已預料到的反應 愛 本來就會受傷

母親的愛 她的孩子一樣會受傷
兄妹的愛 爭吵時哪一個不會受傷
朋友的愛 意見不何時哪一個不受傷
情人的愛 分手時相愛時 怎樣不受傷?

你懂? 我不懂! 我也不會保證你不受傷 所以 我們是不是應該因為這樣就不愛了? 因為 我無法保證你會因為愛我 而不受傷

假使是這樣的 假使是如同她們所形容的
那麼 親愛的 我 最不愛你 因為我無法保證你未來不受傷

音樂。故事。串聯不完美

"Moulin Rouge" 第一次你拿著你寫的文章來給我看 前陣子HBO正好在放映著這部片子 你的文章 會讓我聯想到的這部片子 故事的大綱 內容 配樂 整部影片將歷代的音樂 串聯在一起

你寫的文章 就是會讓人有這樣的感覺 用一個故事大綱 去串聯起你腦海裡對於 音樂的認識 是一種天份 這是一種天份!

實在沒有道理 只許你快樂卻不許你憂鬱 是吧? 所以快樂的時候 我配合著你跟著
你一起快樂 憂鬱的時候 我安靜地不再
多說些什麼..我提不出理由只許你快樂
卻不許你憂鬱

沒有憂鬱 怎麼知道快樂的珍貴
沒有快樂 怎麼知道憂鬱的感覺

七情六慾 假使我只許你快樂 卻不許你搞憂鬱 我在想說不定哪一天你會怪我 人生 是這樣的無聊乏味!

突然覺得這時候的你有點像充了氣的娃娃 嗯 就是一個人不愛多說什麼窩在牆角邊充著氣 越充越大 越大你越沒什麼話要說安靜 木訥 悶的樣子很可愛 很好笑 是阿! 其實旁邊的人 不用去跟你多說些什麼 因為 正忙著充氣的你 死腦筋聽不太進去 最好是由著你 一個人安靜地充著氣充完了你就會乖乖的跑出來 安分守己的繼續生活

像吧? 你有沒有也開始覺得自己像個充氣娃娃? 只是你是個有著七情六慾的充氣娃娃..

有著七情六慾 有著快樂和憂鬱 有著煩惱人的心事 有著快樂想分享的事情 我想這樣才能充滿著故事吧? 聽著音樂 勾起那些快樂的憂鬱的 煩惱的 不安的心事 然後以串聯的方式 和你的音樂串在一起

像..Moulin Rouge那樣?

"創作的靈感 來自於不完美"
這是哪個名人說的話嗎? 不就 是你嗎?

只許你快樂 允許你憂鬱
我不要你日後找個藉口來埋怨我
剝奪著你創作的權利..

鋼琴手與西瓜子

給我親愛的寶貝..

最近你的用詞常讓我必須以"哭笑不得"來形容 是的! 沒錯 你就是會這樣突然冒出來一句 讓人牙癢癢的又好氣又好笑

我說喜歡卡通 你說不要卡通 我說喜歡上揚你說你每天上揚 真是被你打敗 你厲害喔! 了不起了 開始臭屁了喔! 不要太神氣! 人家伍佰好歹也是個少婦殺手 等我再老一點的時候 你 做了阿婆殺手再來向我討讚美也不遲啊!

就是想到了這些 方才在浴室裡一個人順著那些滑落在身上的水珠子 嘴角微微上揚著"上揚 充滿著希望"這才是我說的重點! 我看你 也會是用著這樣上揚的角度 美吧? 那是一種充滿著希望的美感是一種不由自主無法控制的迷戀 我以上揚的角度看著你時 眼裡會發著光亮 我是這樣的迷戀著你

其實我很清楚 最近的你 為了讓自己更健康確實的在執行 做著運動 誰叫你用詞太故意 我很不削的告訴你 有什麼用胸部還是充滿了油膩膩的肥油! 然後我在想 我想相遇的那一天 我高高的舉著告示牌尋覓你的那一日在擁抱你以後 咬你一口吧! 在你胸前狠狠的我會咬你一
口 我討厭吃五花肉 所以為了我 為了我討厭的五花肉 你 順便就健健胸吧! 就像我討厭吃西瓜的時候 裡面有討厭的西瓜子一樣 我吃西瓜的時候 你會替我挑出裡頭的西瓜子 我用著迷戀你的眼神 嘴角微微上揚著凝視著你 挑著西瓜子的表情很滿足很滿足

"我唸書給你聽吧?" 我會這樣想 在你認真的替我挑著西瓜子的時候 我唸書給你聽 或者我唸以往我寫過的情書給你聽 不過 你不許像平常這樣 聽著聽著 突然冒出來一句讓人又好氣又好笑的評語

最近屋裡有著一箱箱的行李 我說根本全都是垃圾 你說那很像妳 老是愛搞收集 但是其實仔細想想 寶貝! 我也收集你啊! 這樣你承認自己是垃圾了嗎? 嗯 那 要是你堅持 我 就不好反對你了 是吧?

"喔! 你無話可說了吧?"

不過 你是垃圾也好 是少婦殺手 還是阿婆殺手也罷 我就是要這樣迷戀著你 用著你的鋼琴手替我挑著西瓜子..

最遙遠的距離

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11:30pm 72F

這是現在室外的溫度 涼涼的風吹進屋裡 適合彈彈琴寫寫字 所以我把收藏在地下 室的鍵盤給挖了出來 過陣子一併連同我
那連裝了2又1/2箱的CD與卡帶一併運過
去..

前陣子回家的路上 突然想到了"歸位"兩個字 於是衝回家後做的第一件事 就是要來告訴你 我發覺那兩個字 適合寫在歌詞裡 "歸位" 你的煙灰缸在你離開以後歸位你的衣服 在你離開以後 歸位 我的心 會在你離開以後 "歸位" 是吧?
你瞧? 再加以修飾一下 這兩個字 是不是可以被寫得有些戚美 有些哀怨?

就是會這樣 感覺我就是這樣常因為被幾個字給震撼到時 就會感動的在四方的框框裡爬進令自己感動的字眼 縮短著一顆心與另一顆心之間的距離 那是一種心靈的契合與共鳴 至於是哪一種方式 你不認為嗎? 那不過是形式上的問題

會嗎? 其實你也會有這樣的感覺嗎? 那種最靠近的人卻是距離的最遠的感覺? 會發覺再經過了長長的相聚相識相知以後 才發覺最近的人卻距離自己最遠 那樣的感受是什麼樣子的? 是灰灰的? 是冷冷的? 是像你形容的那杯底的黑色? 還是一種無法形容的失落?

我想 可能只是有點挽惜吧! 除了挽惜 我
們還能用什麼樣的形容詞去形容它? 我仍是這樣堅決的相信 相信愛你的人不會走不愛你的人無法挽留 只是沒有人相信我對於與你無關 與我無關的人 毫無一絲絲的牽掛 毫無一絲絲的不安與難過

應該是這樣的吧! 假使一開始就是這樣
淡淡的 淺淺之交 那在發覺了解與不了解之後 就是會這樣 淡淡的散去 假使一開始你便從未真正的了解一個人 那樣的距離即使是面對面也無法縮短的吧?

最靠近你 卻無法了解你的距離
我想 那該是非常遙遠的感覺吧?


ps. 親愛的別擔心 這樣的氣溫裡 我只是
替空心的人在挽惜 只有你了解我愛你的距離寶貝 我的心可是在滿水位呢!!! :)

消失中的變形蟲

每當我開始用著屁話充斥著生活的時候 我就覺得 有必要告老還鄉 再進修進修就像武俠片裡面高手在練功那樣..

人稱"江南三步必定要你死"的女俠和仇家在山上一戰後 女俠為了達到練武人士的更高境界 向小龍女借來寒窖一用 希望將自己的功力再練到更上一層樓的境界 打遍天下無敵手

是吧? 你說我這是不是很放屁的想法? 但 我覺得寫字是這樣 控制情緒的能力是這樣 唸書是這樣 對於音樂是這樣 不管做什麼事假使有一天發覺四處都充滿著屁話的時候 我想 就是應該這樣

所以每當你我提起"消失"的話題時 我總是可以比你更加坦蕩蕩的面對它 不會有著"不捨"或者"不甘願"的念頭 只要你不要拿著"消失"來恐嚇我 因為關於消失這樣的行為想法 我 不是沒有過 **狂笑中**

"你會記得告訴我你在做什麼吧?" 我是這樣問你的

昨晚把前天晚上沒睡好的覺一併補齊了 早上起來時我就在想 "閉關" 會不會是形容得更貼切的名詞? 就是一個習武之人為了讓自己更上一層樓 把自己封閉在石室裡 一本接一本的武功密笈 不斷的吸食著
日月精華 在吸氣吐吶之間 只為了達到武林之最

我不愛用文字的方式和人爭執對錯 因為每次在爭執過後 我都會有這樣"虛脫"的感覺 EQ低的人 我想應該都是這樣吧? 嗯 就是當你必須維持在一個很亢奮的精神下 去表達你想要表達的事情以後 會有那種虛脫的感覺

有人這樣跟我說 他說我是個容易被情緒牽著鼻子走的動物 是嗎? 這世界上還有這樣可以不被情緒牽著走的動物嗎? 是怪物吧? 你不覺得這樣的人 如果有的話是個怪物嗎? 有血有淚 所以會哭會笑 我常想 如何能夠不被情緒牽著鼻子走? 該哭的時候笑 該笑的時候哭?

想到這時 我不得不佩服你
我想你在研讀劇本時 是用著多大倍數的功力投入在劇本的劇情裡 明明是彩色的日子卻需要配合劇情 哭的昏天黑地 明明是憂鬱 卻因為劇情的需要 你硬是得轉換自己的心情 真的 想到這樣的你 我常和卡通裡的"變形蟲"聯想在一起

"啪塌"黏在正方形盒子上你是正方形的
"啪塌"黏在圓形的盒子上你圓的像肥豬
就是這麼的神奇!!

知道嗎? 當我說完了屁話 感到虛脫的時候就是會像這樣的想著 "…

聽我說話啦!

那天 你用很敷衍的方式問著我"今天好不好?" 仔細想想我似乎 一直沒有告訴過你 基本上遇到這樣的問題 不論發問的對象是誰 經常會讓我不知道該如何應對比較恰當

"今天早上睡到自然醒" 雖然是事實但我也很敷衍的回答著你的問題 "妳豬啊?" 這是你直接的反應

老實說 我還真的不知道該如何面對這樣的問題"今天好不好?" 有些驚訝吧? 平常好像總有著用不完的話 說不完的事 面對這樣的問題 我常常會楞著發呆 找不到適當的回答 其實不管發問的對象是誰!

"好!"
好敷衍 說完以後該接下文?

"不好!"
這兩個字的下面該接什麼?

基本上 骨子裡的我 在面對你的時候 就是這樣會有一籮筐的疑問句 形容詞 名詞 動詞 拼拼湊湊也不理會 你究竟是聽懂了多少? 明白了多少?

然後赫然發現 我生存的目的 彷彿就。是。要。跟你說話!! 每天 每天 用著不同的方式說話 目的只是因為有很多話要說 有著說不完的話!

親愛的 還記得那次朋友轉寄的心理測驗題嗎? 假使我將漂流到一個無人的小島 會帶著什麼樣的男人一起去? 我想 我會帶你一起去! 因為我和你總是我的話比較多 我喜歡這樣 你安靜的聽我說話! 聽著我 說我那些一籮筐莫名其妙的邏輯和無可救藥的想法!

你瞧! 光是說話這項 我就囉哩囉唆的寫了大半篇! 我的心裡有著 許許多多的疑問句 形容詞 名詞和動詞..

生存的目的 好像就。是。要跟你說話!!


p.s 為什麼? 為什麼我睡覺是豬? 為什麼狗兒睡覺的時候你不說她是豬? 為什麼只有我是豬? 我是人不是豬! 但是為什麼狗兒不能當豬
但是人可以當豬? 那豬要當什麼? 為什麼我要看幾米的為什麼?
到。底。為。什。麼??

豬! 你才是吧!! BAGA..

音樂。故事。無關音樂

給遠方的你...

昨天夜裡 紐約下了一場雷陣雨 那場大雨洗去了前些時候悶熱的空氣 洗去了攀附在行人道上乾枯的垃圾 趁著早上醒來 外頭那一塵不染的空氣裡 我想你 於是這個早晨我撥放著Koji Tamaki

"你的名字 在CD曲目上的感覺很奇妙!"

但 其實我有些煩惱 我在煩惱 那張CD該放在哪裡比較合適 放在Koji的旁邊?

"像流氓" 你自己這樣形容著你自己
"像土匪" 我說的更扯

翻著Koji的內頁 我在想 你會不會也想問"有沒有Koji那浪子的感覺?" 嗯 這我可以回答你"並沒有 是你想太多"

並沒有! 我又將那張CD移了位 因為我不要你 有著Koji的影子 但Koji Tamaki 在我心裡 確實是個陰影 因此我想你總會選擇在Koji的音樂裡沉溺 像浪子! 這是我想你時最安全的幾個音符

我不要你有任何人的影子 你該有你自己的Style 昨夜"難做"這兩個字 像那場雷陣雨 轟隆的聲音 在心裡在耳邊回盪我是這樣的擔心著 你的曲目會因為私心引起小小的爭議 像石子掉落在湖面上那一波又一波的漣漪 我是知道的 是清楚的 卻自私的任憑你 由著你去放縱著私心

但 其實我不要你有任何人的影子 你的曲目該有著自己的Style

哀傷時唱著Rock 快樂時唱著Blue..

你究竟是浪子還是土匪我想那該是你我關上門後討論的話題 與她們無關與CD上的曲目無關與世界無關 我看到的是你的光彩 我聽到的是你心底的聲音與Koji Tamaki無關與Bobby Chen無關

我總是擔心Koji的陰影 使我總是在想你時撥放著他的音樂 我開始擔心我在你心裡 留著這樣的陰影 你 還記得做回你自己嗎?

我在想 下次你會不會只用英文和我交談 兩個字 簡單的兩個中文字配上Koji 這名四十來歲的浪子 那場雷陣雨過後我寫著心裡深處的憂鬱...

朋友一回事

陰天。七月

紐約今日屬於七月的陽光躲在雲層的後面 陰暗的天空 我想 只有爬到了雲層的上端 才知道今天的日光快不快樂!

快不快樂? 用快不快樂來形容日光 我想只有我才掰得出來! 不過 那不重要!

過兩天和同學們有個聚會 上禮拜就約好的 就是那天唱了范曉萱的健康歌 唱了范范的因為 唱了劉若英的透明 和很愛很愛你 還唱了Eric Clapton的Tears In Heaven

對! 我就是要唱Tears In Heaven!! 怎麼樣??

就是這個週末在離開這個城市以前在和她們聚聚 昨天收到甜豆的來信 她說 過陣子 這些同學 都會變成和她們一樣的網友! 嗯! 真的 其實想想 現在也大多是靠Email來聯絡

那天 我分你看著我們計劃去露營的邀請函 你笑我們 露個營還帶那麼多東西去 簡單 你說以簡單的行李為要! 上禮拜和朋友吃飯時 我就把你說的這件事 轉達給她們 同學一桌人 一個一個狂笑不止 大伙都像忽然有所領悟似的 都有相同的感受..

記得前陣子 我跟你提過 考試期間冷落了不少同學 每次同學的聚會 我 總是缺席的那一個 好不容易答應了聚會卻因為臨時Panic Attack 硬是取消那天慶祝同學訂婚的約定..

同學電話過來一陣叫罵 跟我說她這輩子都不要再見到我! 那晚 害我難過了好久好久 心裡對這件事始終梗梗於懷 還自以為了不起的安慰著自己 過陣子 我想過陣子等一切忙完了再聯絡感情

有沒有發現? 其實 要走的人 留不住要來的人 擋不了? 至少 我是這樣認為的! 友誼 假使必須靠著特定的模式去維持 我常想 那是一件十分辛苦的差事吧!

假使 我們都不再有共識 對於我的行為你(妳)無法體諒與了解 對於你(妳)的要求與說辭 我無法茍同與回應時 我常想 或許 我們之間的友誼 就是這樣必須以淡淡的方式 祝福著彼此未來選擇的方向! 我是這樣想的

因此 當你(妳)當我 還願意相互回應著彼此之間友誼時 那我必當好好珍惜 這難得的機緣..

考試結束後的第二天 我打了通電話給同學 劈頭就問著"妳還在生我氣嗎?" 她似乎早已將我爽約的事給忘到九霄雲外 還直呼 明年的婚禮上 不管多遠她叫我"滾回來"..

朋友
我想應該就是這麼一回事

心中蓋個"家"

給遠方的我親愛的小玉西瓜..

"我想在你心裡蓋個家"
我經常這樣想著 我要在你心裡蓋個家 有透明的玻璃窗 大大的窗戶 敞開後有徐徐的風吹進來 廳裡有你的鋼琴 音響? 那是一定要的 擺設不用太多 簡簡單單卻又符合你的需要 米色家具吧! 別問我為什麼總愛使用米色的家具? 米色 算命老師說它適合我!

剩下的擺設 你決定就好! 連我 也由你決定在那心裡的家 該擺在什麼樣的位置上比較好 由你決定吧! 我只想在你心裡蓋個家!

回家時 要有著幸福的感受
我想你在回家時能有著幸福的感受..

但我想 你是幸福的!!
有我這樣愛你 我想 你是幸福的..不論是在哪裡 我在你心裡蓋的家 就是會這樣跟著你 形影不離 不論在哪裡 你都是幸福的!!

最近的我 喜歡列著清單 我想一定是與過陣子的搬遷有關 列著清單 該做的 需要再買的 都一一的列在清單上..

去年到今年裡 我在你心裡 蓋著家..替藍色的心情開個窗 以便往後的日子裡心可以更快樂的飛翔...

這是年度清單上的重要事項之一

還好吧? 體力上還覆核得了吧? 這是近日來最擔心的一項 特別是那天 聽朋友形容著你的消瘦 那些一項一項的起因 過程 結果 過陣子舞台上即將上演的會是垂死的天鵝吧? 嗯 不! 是垂死的帥肥鴨..

下半年 明年 明年以後的每一個日子裡 我都會這樣想著"我在你心裡蓋了家"..回家時 你無須添加任何的偽裝 沒有可怕的惡夢 一處遠離塵囂的天堂

幸福100% 快樂100% 我愛你!00%...


p.s. 你該感到欣慰的! 原本帥肥鴨的後面我要接的下一句 是你的胸部軟趴趴 加油ㄛ! 多做做運動好嗎?

音樂。聲音。離不開的想念

巴哈的音樂 總是有著少許的哀怨和失聰的貝多芬相比 貝多芬的音樂
總是有著讓人感到激動慷慨的衝擊!

第四天 這是第四天我將屋裡的古典音樂全部清理出來做一下練習! 老是聽著你的流行音樂 我想 氣質過陣子就是老掉牙的名詞了吧!

說著說著 已經到了"五號交響曲"2nd Movement了..

還煩嗎? 想到昨晚你正經問著我問題
"What do you see?"
我卻沒個正經的以Louis Armstrong的那首歌來回應你..
"I see trees of green, red roses too..."

我想啼笑皆非 四個大字 那時應正由你頭頂上的烏鴉背著飛過吧?

這還不都怪你! 你的話裡 似乎總和音樂脫不了關係! 你的用詞 老是讓我聯想到以往欣賞過的每一首歌曲! 從"Addicted to Love"到Louis
Armstrong的"What a Wonderful World" 你的用詞經常和樂曲混淆!

我呢? 則每天就像在做著腦力激盪一般 經常因為想到了你 想起了某首歌曲或者 想起了某首歌曲 在歌曲理想到了你!

就是這樣你離不開音樂
我 離不開你

我的家族 (二)

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奶奶 印象中每到了假日回新竹牛埔 我的馬尾都是奶奶一梳一梳的替我紮 我會很羨慕堂姐們就住在奶奶家附近 小小的眷村裡 好像踩出大門 就會到的感覺

因為住在附近 所以堂姐們總是可以由奶奶替她們紮上馬尾 羨慕 那時真是羨慕這樣的感覺

最後見到奶奶的那一年 奶奶連誰是誰都有點混亂了! 總是望著我叫著姊姊們的名字 也許因為平常距離奶奶家比較遠 所以其實即使奶奶到後來經常把我給錯認 還是覺得 喜歡睡在奶奶的旁邊

奶奶身上有股濃厚的萬金油味 個子不高 奶奶是個十分嬌小的女人 藍色的旗袍和許多中國古代的女子一樣梳著髻 那是一把黑色的扁梳 即使是反著手 奶奶也能夠很順利的把頭上那個髻梳的很好

我喜歡奶奶身上那股濃厚的萬金油味! 很怪吧?

"女子無才便是德"
因此仔細想想 奶奶一直都不是什麼特別出色的女子 一直都是這樣在家裡相夫教子 我想 多半和祖父的個性有關 男主外 女主內的保守思想在我們家族裡 一直存在著! 直到我父親這一代 隨著時代的改變 環境的需要 才有所更新

想起來 關於奶奶的想法 關於奶奶的記憶 奶奶對的和錯的 是在我開始懂事 懂得分辨是非以後..

但 其實我常想 家人 或許就是家人吧! 那種血濃於水的關係 即使家人犯了錯 或者 家人對我們做過的和沒做過的事 我想應該都會不斷的被原諒著..

原諒別人的同時 原諒了自己
原諒了自己 因此我們原諒別人

母親說懷著我那年 父親被卡車撞的進了醫院 那段期間裡 奶奶不曾出過門 也不曾探望過! 是她一個人騎著腳踏車 來來回回的照顧著父親

我想 母親從來沒有怪罪過奶奶
我想 父親也從來沒有怨過奶奶

因為是一家人吧?
那些所有曾經和即將犯下的錯誤
都已經被原諒了!

感恩的心

給充滿著感恩的寶貝..

凌晨2:00點 我看著你充滿感恩的文字 耳裡聽的是Bach彌薩的音樂 想像自己被莊嚴神聖的教堂給環繞的感覺

那樣的震撼 我想你一定可以了解! 那一瞬間的感動 讓我在房裡忙著笑 忙著想像今天你開心的眉開目笑的神情!

"感恩" 聽著Bach的交響樂 我想起了她們給感恩取的台語諧音..

親愛的 我必須承認 每當我看到她們使用的那兩個感恩諧音 我總覺得有些刺眼 曾幾何時 "感恩"成了"肛溫"? 哎 是的 每當我想起我是如何挑選著合適的字眼寫下一封又一封的情書給你時 不免 為了這樣被濫用的文字 感到小小的哀傷與難過

嗯 我了解的! 其實 是我對文字太敏感了! 總覺得這是一件莊嚴神聖的事情! 像我們去教堂敬拜上帝的時候 總會在假日 在主日時 盛裝參加!

我親愛的寶貝..
"心暖" 我想應該是你所有用字當中 描述的最貼切的兩個字..我想 也是最近一連幾日下來 內心中最大的感觸吧? 我彷彿看見你嘴角有著7-11門口的微笑 悄悄的敲進那兩個字時 充滿熱度的一顆心!

老實說 我已經記不清楚自己究竟在那張密密麻麻的卡片上 寫
了多少字 說了多少話 是不是有條有理的表達了內心所有的感謝

我只記得..親愛的 我只記得最近 不! 應該說和你相遇了以後 親愛
的 我 總是這樣 每一天都充滿著一顆感恩的心!

感謝你 讓我和你相遇..

聽著Bach那莊嚴神聖的彌薩交響樂 我必須很老套的說..
感謝上帝 感謝主 感謝你我有著一顆充滿感恩的心..阿門~

我是你的芭娜娜

給遠方的你..

請你諒解!
凌晨的台北 我匆匆的和你說再見! 日正當中的紐約 我認真的在桌上扒著便當 悶熱的空氣 讓人很不舒服!

頭暈 想必是昨晚睡姿太離譜 半夜醒來肩膀有些痠疼! 怪只怪自己 昨晚濃霧中 忽然想聽范瑋琪的歌曲 回到家後又從箱裡翻出了那張CD 聽著聽著不免陷入我和文字間的拉鋸戰 牽扯出那些儲存在記憶裡 與你無關的過去

"想太多" 我猜想 這是你一向愛用的評語

有沒有發覺? 四周 忽然出現很多類似
你 類似我 類似彼此的拼湊文字方式?

"Free Style! 自由式!"

其實 從沒想過做她們的芭娜娜 我想你也一定沒有想過做她們的村上春樹吧? 想到這 不禁要讓我想起 你曾說過關於創作的事 村上春樹看多了 我想應該會吧! 多多少少會隱藏著村上春樹的影子創作! 就是這麼一回事! 就像我愛看幾米是一樣的道理..

從沒想過做任何人的芭娜娜 因為我沒看過芭娜娜 所以無法評論 芭娜娜的心理當她拼湊著一本本熱賣的作品時 文字裡的哪些 是屬於真實? 哪些是屬於虛構? 我想只有當事人最清楚 寫作時整個發生與經過..

My Dear..
對於文字 我十分的敏感..有沒有發覺我總是把"你" 和 "妳" "他" 和 "她" 分的很清楚? 吹毛求疵..我想 多數的人會把這樣的行為視為一種病態吧! 因為沒有人會去在意 你和妳之間有什麼不同! 也沒有人會去在意 她和他之間有什麼樣的秘密! 應該不會有人去在意

所以我常笑愛森 是個白字大王! 因為他永遠分不清楚 "ㄉ"跟"的"之間重要的關係!

就像你說的 "心"和心 是不一樣的! 但我想 不是每個人都能理解 究竟"心"和心之間 哪裡不一樣!

上午 趁你上節目前 我悄悄的玩了一下娜娜貼在奇摩的遊戲 我和你 跌破專家眼鏡的"豬頭組合" 真的! 那上頭真的是這樣形容我和你 不蓋你! 不相信一會兒得了空你也去玩玩看!

我喜歡寫字給你時的心情..

斗大的幾個字 裝在漂亮的信封裡 貼上郵票以後 寄出去的感覺 國小一年級 隔壁桌的女生寫得一手漂亮的好字! 看得我好羨慕好羨慕 回家後 寫字成為我最大的樂趣..

記得嗎? 國立編譯館總會推出那種一本本綠色的寫字本 一…

出去走走

想不起來最後一次旅行是去哪裡! 好像就是去D.C.的那一次吧! 是多
久以前 我突然想不起來!

我以為 當心情不好時 最好的特效藥是出門去走走 去看看遼闊的天空 空曠的草原 然後發覺心底的憂鬱是那樣的渺小微不足道..

因此 心情不好時 我總想著要出去走走

那年我一度以為自己患了嚴重的自閉上課 下課 上班 下班 老實說其實我已經想不起來 那些日子我是如何度過它 只依稀的記得 那陣子我的淚水再氾濫著 不為什麼 只因為我跌倒了!

哪裡都不想去! 除了黑暗中那四面牆壁以外 老實說其實我哪裡都不想去 抱著電話哭 抱著枕頭哭 朋友一抱著我就哭淚水 氾濫 狂奔 那年常失眠! 三更半夜的眼睛一睜開淚水繼續的在屋裡氾濫

於是我開始寫字 寫了很多很多的字 我開始出門去走走 總覺得幸福它離的我很遠很遠 自卑吧! 我想這樣的感受往往有些自卑的成分!

每出門一次 總覺得把自己找回了一分

有沒有? 其實我常想 愛一個人 所以那個人容易成為生活的全部! 想的是他念的是他 呼吸喘氣也是靠他的一舉一動再維持! 彷彿你的存在只是因為他 但 其實我想我們都遺忘了 當這樣的愛不再存在時 呼吸 我們還記得該怎樣呼吸嗎?

呼吸成為一種壓力時 我不知道 我們還有什麼樣的力氣活下去?老實說 這樣蠢到極點的問題 我真的思考過..很蠢吧?

每出門一次 總覺得把自己找回了一分

然後我發覺 嗯 真的就是這樣 其實人與人之間相處 都應該保有原來
的自己 越是愛一個人越應該保有自己你可以配合他的呼吸喘氣 卻不能讓他的呼吸喘氣變成唯一 否則 假使有這麼一天 這樣的愛不再存在時...

蠢的 那是只有自己吧?

這一切 又回到了"空間"的問題 我總覺得 再親密的愛人 也該擁有自己的生活空間 這樣才能有著長久的戀情吧?

北逼..
明年的今天 我們去海邊看夕陽吧! 然後 是明年的明年 明年的明年的明年 說了再見以後 只要記得呼吸喘氣一定 一定會再相遇~
p.s. Sorry~ 趁你不注意的時候 掉進了洞裡!

我想你。爽了吧?

"姚若龍是男的還是女的?" 我這樣問你
"我喜歡他的詞 他寫的詞很有感覺" 你的回應卻讓我笑翻了眼
"公的 高大英俊威猛的 爽了吧?"

嗯 就是那三個字"爽了吧" 你臉上有點不太爽的表情會很自然的浮現在我眼前 唉 好吧! 算我想像力豐富! 不過這卻讓我想起年初的時候 朋友聽說我也愛收集明信片 把一大疊的明信片分我!

收到明信片的那天 我很開心! 收到朋友從遠方寄來的心意時 開心? 嗯 一定要的! 我拉著你 立刻把這件事情告訴你! 分享給你聽! 哪知道那天你的反應 嗯 就像這樣似乎有點"不太爽"的回應!

"我就無法像他那麼細心!" 聽完後你是這樣對我說的

這是第二次! 第二次從你那很破爛的中文裡 發覺你不是很爽的表情! 昨晚在醫院裡值班 當場笑翻了眼!

"那你是我的寶貝啊! 姚若龍不是 你同事不是 是其他人無法替代的寶貝" 一直都想這樣跟你說

我喜歡你矮小肥胖 頭腦簡單 四肢發達 我喜歡你的中文不太好 這樣我可以用各種你看不懂得字眼辱罵你 你還會對我笑 我喜歡你的細心 容易察覺我愛你和不愛你的心思! 我喜歡你不是姚若龍! 不是辛隆! 不是留著我討厭的山羊鬍的陳為民

不是不是 都不是!
我喜歡你是你 別人可以很優秀 卻無法代替我心裡的那個你!

"阿笨 假使你是可以淘汰的替換品 那我就不用等了一整個世紀只為了愛你一次!"

那1999年的最後一天 可以愛上姚若龍 2000年的第一天 可以愛上辛隆 去年可以愛上山羊鬍! 今年可以愛上完全不搭干的陌生男子

嗯 人生應該就是這樣 會和許許多多的人相遇 卻不一定會有交集! 然後我們一直走一直得往前走 一直到下一個路口 等待 看看會不會遇見另一個可能與我們有交集的人..

我想應該是這樣的!


ps. 不管你怎麼說 我還是喜歡力宏的胸部!

音樂。聲音。感動

音樂。故事

我常想 再過幾年以後 無論我們有沒有繼續在一起 我想 每一張我們
討論過的音樂CD 都會是讓我想起你最好的刺激

你知道嗎? 利用空閒的時間當我把CD架上一張又一張的CD放進箱子
裡準備帶到你成長的地方時 心裡就是這樣的充滿著感觸!

第三天!

這是第三天 我嘗試著想把CD架上我所擁有的CD收箱 但花了我三天的時間 仍然有待努力! 每拿起一張CD 就會忍不住的放進光碟機裡 重新溫習一遍

"溫知故新" 張宇不就有一張精選精選的專輯名稱就叫"溫知故新"

瞧! 我就是這樣! 手裡每拿起一張CD就會有著不同的感受 和你有關的和你無關的 我開始想像 當我們相聚的那一幕 三天三夜 其實我想三天三夜 我們可能什麼都不做 只是純粹的在房裡聽著這些音樂 和彼此分享著 是哪個文字 哪個音符 帶著什麼樣的感受

我想三天三夜 可能都不夠!

那天聽你說著關於MTV的好消息 真的! 我發覺我從來沒有懷疑!! 對於音樂 你就是有著獨特的見解 只是 不是每個人都能具備像我獨特
的眼光!

再過幾年 不管我們有沒有在一起..我想那些關於你的記憶 會蟄伏在我所擁有的每一張CD 我對文字所有的認識裡面..一首歌 一個字 我想 都可能刺激著我記起那一切關於我們之間的愛情..

暖暖的 想到這裡
我的心 總是這樣暖暖的..

當我用著文字紀錄我們的故事時..我聽的是你最愛的音樂 想的是你
我想你在未來的日子裡 寫著令人感動的曲子 感動著所有的人 像你總是感動著我一般!

那天 我那不太Pro的音樂集 是你在感動著我! 這樣的感動 即使是
聽著伍佰也無法帶來的衝擊感! 我分析著自己 我想 那一定是你!

And You Only..

音樂。聲音
是你給我最美麗最寶貴 的回應!

音樂。聲音。安心

我想現在你應該是睡著了! 所以我偷偷的趁你睡著的時候 寫封信給你..

你就是這樣 似乎我不需要問太多的問題 你就會主動的說給我聽 我需要知道 和不需要知道的事情 你總是讓人很安心的 哪怕是三言兩語 也會說的讓人安心

因此 我絕對有理由相信! 我相信 遠方的你 一定會更加愛惜你自己 病了 會想辦法讓自己盡快的痊癒! 我想我絕對有理由相信!

這是我們說好的 不是嗎?

生病時 親愛的 我無法照顧你 所以為了減少我心中對你感到的心疼 我們說好 你會好好的照顧你自己 我會好好的照顧我自己 這是我們說好的 不是嗎?

心疼? 嗯 那是一定的..

特別是當我想起了那天蹲在馬桶上翻閱著人二雄的"愛失禁"...再多的言語 抵不過生病時遠方 那杯溫熱的白開水...

有沒有發覺? 生病 就是容易讓人這樣的脆弱! 我想可能正在旋轉
著的CD有關! "美麗人生" 聽說那是部讓人哀傷的日劇

寶貝 別擔心 我只是因為你病了 顯得有些多愁善感 但 其實我並不是憂鬱的! 我想你一定知道! 這幾天 其實我並不憂鬱!

特別是想起了昨日 你威脅著我不許我說那些 非關你非關我的話題時 我並不憂鬱! 慌亂中 彷彿遇見你急急忙忙解釋的表情..完全出乎我意料之外的反應 很寶 很好笑 其實我是知道的 明白的! 但這是第一次聽到你慌亂的向我解釋

因此 我想你一定會明白..其實這兩天的我 縱然寫著那些有些多愁善感的文字 你無須擔心我是不是陷入了悲傷的情緒裡..你一定明白!

就像我明白你 只需要給你一點點的時間 一點點的相信 你總會替我解開我心裡的疑問..沒聽見你的聲音時 其實我並不會有太多的疑問..

因為我總是這樣的相信..那些我該知道的事情 你就是會說給我聽 讓我很安心 很安心..

所以我更加有理由相信..相信你一定會信守答應我的事..你會更加愛惜你自己 照顧你自己讓我安心!

計較你的愛

這是我們第二次這樣認真的討論著未來! 你總是在擔心 擔心在愛
裡你給的太少..

但 親愛的 專家說愛不能這樣計較 我想街上的阿公阿罵 在雙雙牽著
手過馬路的一煞那 並沒有計較誰愛的比誰多 誰又愛的比誰少!

我想 林黛玉沒有這樣計較過 王寶釧沒有這樣計較過 即使是在
分刮了徐志摩所有的愛情以後 我想張幼儀也沒有計較過..

在愛裡 誰愛的比誰多..

我知道 我明白 我明白我總說著誰會比誰先離開 但親愛的 我卻忘了
對你說 每當我想到了你可能離開我的那一天..

不! 應該說 我連這樣假設的能力都沒有! 因為假設的過程裡 我的世界是這樣如此的灰暗..

即使這個城市和那個城市之間 有著這樣的距離 我在這個城市裡
連假設的勇氣都沒有! 陰暗的空間裡 這樣的假設往往讓我感到窒息..

我堅持著你先離開! 因為你應該會比我更堅強些! 在哭紅了雙眼以後
你必須當它是一場下了檔的戲! 擦乾了雙眼 擤完了鼻涕! 收拾著裝束
準備迎接下一場更精采的戲碼..

每當我想到了這裡 往往讓我感到窒息 難過得快要死掉..

其實我想即使在死亡來臨前她們仍未曾計較過 在愛裡 誰愛的比誰多
誰又愛的比誰少?

"你是這樣的偏心!" 你的偏心 我看得到

給我最寶貝的寶貝 在愛裡 我想應該是沒有誰多誰少! 你看那對牽著
彼此雙手過著馬路的阿公和阿罵我想那一瞬間 他們計較的不是誰愛的多誰愛的少..他們計較的該是前面的石子會不會把身旁的人給絆
倒!

林黛玉沒有計較過
王寶釧沒有計較過
張幼儀沒有計較過

"我會照顧你的" 我這樣對你說

我愛你 不是只在一瞬間的感觸 不是只思考著明天你身在何處 不是你愛我 是不是比我愛你更多?

計較中的愛 我想那是十分膚淺愚蠢的!

因此 我想當眾人都在思考 心疼著 我愛你比你愛我多的時候 親愛的
"我會照顧你的" 答應我! 我們不要有著像他們那樣愚蠢的愛情!

原諒我 依舊堅持著不給予你任何一輩子的承諾..當我們不再相愛的時候 答應我 你會先離開..

每當我意圖假設你離開我的那一日 心頭上會一陣劇痛 被撕裂的感受..難過得快要死掉..

你瞧! 我是多麼的矛盾啊!